Ônibus

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Pobre0002.jpg
Carro pessoal.jpg
Eçe artigu é di Póbri

Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri.

Mais nóis Trabaia di corti di cabelu é 2 real.

Discionario em png.PNG
O Dicionário Otário possui um verbete sobre Ônibus
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Ônibus.
O melhor transporte do Brasil!
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Cata-pobreCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngExperimente também: InfernoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngVocê quis dizer: Navio negreiro urbanoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngVocê quis dizer: PulgueiroCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngVocê quis dizer: Mercedes do pobreCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngVocê quis dizer: ficar em péCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngVocê quis dizer: Espere bem muitoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngVocê quis dizer: Pegar o erradoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: coisas que demoramCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: violar leis da físicaCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: UniãoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: ocupar 2 lugares ao mesmo tempoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: GOL-Grande Ônibus LotadoCquote2.png
Google sobre Ônibus
Cquote1.png Ônibus é esporte de contato Cquote2.png
Eu sobre Ônibus
Cquote1.png fdp!!fdp!!fdp!!fdp!! Cquote2.png
Você em pensamento sobre estar em pé e alguém sentando
Cquote1.png Ônibus,nããooooo.Ôoonibus,nãoo Cquote2.png
Ultrage a Rigor sobre ônibus
Cquote1.png Mamãe, quando eu crescer, vou ser motorista de ônibus Cquote2.png
Moleque de 5 anos sobre primeira vez no coletivo
Cquote1.png Como? Dirigir ônibus? Cquote2.png
Mesmo moleque 25 anos depois, recebendo uma proposta de emprego
Cquote1.png Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!! Cquote2.png
Bêbado sobre catraca de ônibus
Cquote1.png Somos líderes neste segmento. Cquote2.png
Mercedes-Benz sobre Ônibus
Cquote1.png Nós fazemos os mais vagabundos Cquote2.png
Volkswagen sobre ônibus
Cquote1.png Os nossos são os mais caros Cquote2.png
Volvo sobre ônibus
Cquote1.png Pior que nós Ninguem Faz!!! Cquote2.png
Agralle sobre ônibus
Cquote1.png Mas somos nós que fazem...er...alguma coisa que...Ah, o nosso nome tá em todos Cquote2.png
Empresa Caio sobre ônibus
Cquote1.png No coletivo o que manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros, quem num tem só se dá mal. Cquote2.png
Raimundos sobre ônibus
Cquote1.png Eu prefiro lotação. Cquote2.png
Pobre sobre ônibus
Cquote1.png Eu prefiro ir voando... Cquote2.png
Maconheiro que sempre grita no ônibus á noite sobre ônibus
Cquote1.png Eu prefiro ir no teto. Cquote2.png
Surfista de busão sobre andar de ônibus
Cquote1.png Eu entro pela janela! Cquote2.png
Gil Brother sobre andar de ônibus
Cquote1.png Eu vou parar é aqui, não na sua casa, FILHA DA PUTA!!!! Cquote2.png
Sua Mãe sobre Motorista que passou o ponto
Cquote1.png É que lá em Pato Branco tinha um sujeito que gostava de andar de ônibus, daí. Cquote2.png
Bozena sobre Ônibus
Cquote1.png Ônibus?? Cquote2.png
Playboy/Paty sobre andar de ônibus
Cquote1.png CHEIRO DE MERDA DA PORRA AQUI Cquote2.png
Cauê Moura sobre Onibus
Cquote1.png Já me comeram dentro dele Cquote2.png
Paris Hilton sobre ônibus
Cquote1.png PQP!! Cquote2.png
Você ao perder o ônibus
Cquote1.png Esse ônibus para na rodoviária?! Cquote2.png
Noob sobre Ônibus
Cquote1.png Olha a lombaaaaaaaaada!! UUUUIIIEEEEE!! Cquote2.png
Teu sobrinho sobre adorar andar de ônibus
Cquote1.png Nossa...tá faltando quanto?! E pior é que minha grana acabou... Cquote2.png
Tua mãe sobre migué ao pagar a passagem
Cquote1.png OOOOOOOOOOOOOOOOI MEU AMOOOOOOR!! Cquote2.png
Guria retardada sobre de volta pra minha terra, ao vivo do buzão!!
Cquote1.png Fodeu! Cquote2.png
Você ao pegar o ônibus errado
Cquote1.png O futuro da nação vai de ônibus!! Cquote2.png
Frase FDP que você lê diariamente dentro do ônibus
Cquote1.png ZzZzZzZz... Cquote2.png
Você sobre esperar um ônibus
Cquote1.png ZzZzZzZz... Cquote2.png
Você sobre dormir e passar do ponto (MWAHAHAHAHAHA!)
Cquote1.png 60 parcelas de $580!! Cquote2.png
Merchandising sobre te libertar do ônibus
Cquote1.png Vô vortá pra casa di Mercedis cum motoristcha. Cquote2.png
Pobre sobre ônibus
Cquote1.png Na União Soviética, o ônibus pega você! Cquote2.png
Resversal Russa sobre ônibus
Cquote1.png Ai, que gentalha! Cquote2.png
Dona Florinda sobre pessoas que andam de ônibus
Cquote1.png lá vem o ônibus Cquote2.png
Alguém na parada de ônibus
Cquote1.png droga perdi o ônibus Cquote2.png
você sobre o ônibus passar direto
Cquote1.png vamos se não iremos se atrasar Cquote2.png
pobre sobre o tempo de ônibus
Cquote1.png motorista filho da puta Cquote2.png
você quando o motorista não para onde você quer
Cquote1.png aí pisou no meu pé Cquote2.png
chorão dentro de ônibus
Cquote1.png A física permite que dois corpos ocupem o mesmo lugar Cquote2.png
física da incompressibilidade sobre ônibus
Cquote1.png Desculpe senhores esta incomodando assim Cquote2.png
assaltante dentro de ônibus
Cquote1.png só deu tempo eu acender meu cigarro pra essa merda chegar Cquote2.png
fumante

O ônibus é o único meio de transporte de mais da metade dos brasileiros. Se você parar pra pensar nas crianças pobres, nos adultos desempregados, nos idosos que não pagam a passagem e mais todo o resto que vende o almoço pra pagar a janta, isso dá gente pra caralho!! É por isso que a chance de encontrar um ônibus na hora em que precisa e com alguma poltrona tranquila pra sentar é de uma em mais de oito mil.

Próxima parada: Inferno
outro ônibus indo para o Inferno.

Definição[editar]

Ônibus (Carinhosamente conhecido como GOLF: Grande Ônibus Lotado e Fedido) é um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas andam espremidas umas nas outras. Veículo de transporte para pessoas de baixa renda. Possui lotação especificada de 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, ele vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de engraçadinhos tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão boba no esfrega-esfrega da superlotação. A estes fica o conselho: Tomem cuidado com tapas na caixa de câmbio, e também com mulheres praticantes de artes marciais, ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.

Ônibus do governo do Acre

O ônibus foi inventado na Alemanha por John Oni Buss, para levar seus filhos (eram muitos) para passear. Ele usou seu know-how de nazista e cruzou o DNA dos navios negreiros com o dos trens de carga que levavam gente para as churrascarias do III Reich.

Quando o seu professor de física falava sobre a propiedade da matéria ele dizia da incompressibilidade(palavrinha chata do caráio) que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço...ele mentiu,pois quando você estava em um Onibus lotado que só suporta 42 pessoas você percebeu que estava no mínimo 84 pessoas e você ficou matutando na cabeça Como pode isso? Se só cabem 42 e tem 84(Que se você observa é o dobro da capacidade sua anta!!)...e a lei da física...Então você conclui que o seu professor mentiu sobre a tau lei...que no Onibus no mínimo ficam dois corpos no mesmo lugar....

Coisas que podem foder sua vida no busão[editar]

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  • O ponto do corredor tá cheio, seu busão demora pacas pra passar, quando passa pára muito acima/a frente ou muito abaixo/atrás de onde você está, por causa de outro busum que está empatando o ponto. Isso pode desencadear A) um monte de gente que está mais perto do busão sobe antes de você e você vai ter que ir em pé, se fudeu! ou B) um babaca ficou te empatando o caminho naquele corredor estreito, você pediu licença mas não conseguiu nem dar o sinal, e o busão passou direto por fora, se fudeu mais ainda!
  • Enchente, trânsito, greve dos motoristas, assalto dentro do bumba;
  • O motorista ou o cobrador tem uma caganeira e precisa descer, e você tem que ficar esperando o sujeito voltar;
  • Gente cretina nos pontos e que vai parando o busão lotado, dentro do qual você está no maior sufoco, lotando mais ainda e fazendo a viagem já lenta demorar mais por causa da fila de gente querendo subir, sendo que outro ônibus igual ao que você está, só que mais vazio, vai passar dali a 3 minutos, mas os retardados não têm capacidade de escolher esperar 3 minutos por um outro ônibus em vez de esperar 10 minutos pra conseguir subir em um que está com gente saindo pela tampa;
  • As catracas mal-projetadas, perto demais das portas da frente, que só permitem três pessoas subindo de cada vez e deixam aquela fila de vinte na calçada agoniada querendo subir;
  • Seu ônibus passa na frente de um shopping e é começo de mês, aquela sambangada com certeza vai empatar sua vida, uma multidão querendo subir, busão parado no ponto, não têm a civilidade de pegar o dinheiro/bilhete único antes, estão cheios de sacolas, e você pensando que se aquela merda bater e você morrer vai pro céu direto, porque seu purgatório já está ali;
  • Mesma situação da anterior, mas em vez de shopping o busão tem um ponto na frente da Unip;
  • O Kassab te fuder com o preço da passagem;
  • Um babaca (provavelmente crente) invade o corredor de ônibus, fechando o motorista, o qual dá uma freada tão brusca que faz os passageiros se estatelarem, ainda responde pro motorista querendo ter razão, e nessas horas você nunca encontra um maldito marronzinho pra denunciar a placa do filho da puta;
  • Gente chata querendo te converter dentro do busão;
  • Mentalidade ignorante e jeca que faz as pessoas fecharem todas as janelas do ônibus ao menor ventinho ou tempo nublado, transformando-o numa caixa selada de vapores pestíferos, propagadora de conjuntivite, gripe suína, tuberculose e sabe Deus o que mais (e mesmo que você consiga sentar na janela pra abri-la, as janelas tortas nunca têm a abertura exatamente sobre o assento, e alguma velha chata e reumática sentada na sua frente vai fechar a janela de novo, se você abrir de novo vai todo mundo te fulminar como grosseirão que não respeita os mais velhos);
  • Você nem sequer está no busão, mas está na rua debaixo duma puta chuva e o ônibus passa por uma poça e joga aquela merda toda em cima de você. Pelo menos dá pra se defender usando o guarda-chuva como escudo, isso se você já não o tiver perdido dentro de algum ônibus ou no metrô.
  • Em condução cheia você sempre corre o risco de levar umas sarradas, umas encoxadas. Isso pode estragar sua viagem, a não ser que você goste disso.

Por que andar de Ônibus[editar]

Arquivo:Saúde.jpg
O ônibus também é muito empregado na área da saúde. Também conhecido como ônibuslância.
Arquivo:Seu-ônibus.jpg
O 307 é o ônibus que você toma ,diariamente a rota mais poupular no Rio de Janeiro.Cquote1.png Tu acreditaria que a maioria fica até o ponto final? Cquote2.png
Carioca sobre 307
É Socializante[editar]

Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

É Excitante[editar]

Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

É Relaxante[editar]

Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

É Saudável[editar]

Você vai poder sentir o cheiro de asa insuportável ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é;respirando o saudável monóxido de carbono aumentando sua morte precoce expectativa de vida!

É Educativo[editar]

Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava!

Uma boa razão para evitar andar de ônibus (clique para ampliar)
É Aeróbico[editar]

Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

É Imprevisível[editar]

Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!

É Emocionante[editar]

Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

É Terapêutico[editar]

Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

É Enganador[editar]

Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fodido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.

Conversas Comuns em Ônibus[editar]

Típico anuncio comercial de ônibus.

Cquote1.png Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, nas Lojas Americanas, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO! Cquote2.png Vendedor Ambulante Chato

Cquote1.png Boa noite galera! Estava mesmo esperando vocês... Todos nóis samos ser humanos e sabemoos que não há transporte neste RJ, que de o conforto a gente, acho que falar demais atrapalha muito, mesmo quando queremos passar por uma coisa que não somos, andar de ônibus é natural, é ser uma pessoa humilde mas respeitada pela população, qual a vergonha nesta história é andar de ônibus Cquote2.png Os mano do RJ Comentando sobre o transporte de lá.

Cquote1.png Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do corinthians, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis. Cquote2.png Outro vendedor ambulante chato

Cquote1.png Alô! Eu tô no celular! Liga depois, que eu tô no ônibus! Cquote2.png Passageiro, antes da época em que qualquer zé mané podia ter celular

Grandes empresas de ônibus no Brasil[editar]

Existe alguma empresa que lucre com esse tipo de mediocridade??

Na verdade existem, principalmente os cartéis consórcios da cidade de são paulo. Como é grande o número de passageiros, eles ganham milhões por dia. Agora, para onde vai todo esse dinheiro, aí são outros 500...

E as empresas rodoviárias, que cobram os olhos da cara numa viagem de SP ao RJ. Esses ganham milhões, mas investem na qualidade dos veículos que você nunca terá

Existem algumas que realmente não conseguem nada e decidem montar companhias aéreas ou exploram as que sobraram vendendo as porcarias que fabricam(né,senhor Ruas...)

Tipos de ônibus[editar]

Arquivo:Onibus.GIF
Onibus urbanos são sempre muito chamativos
  • Urbano: é uma péssima ótima opção de transporte, pois nesse tipo de onibus, você pode sentir o calor e aroma mútuos e também é neles que você Perde sua virgindade passa de passivo para ativo pelo fato de você leva vários acochos das pessoas tem casos que você pode ate engravidar. Como são públicos, são operados pela prefeitura (dá pra imaginar a merda de serviço, pessoalmente ando a pé a pegar um onibus desses.)
Ex: SPTrans, SIT Campinas, EMTU...
  • Suburbano ou intermunicipal: é um onibus numa situação parecida com a dos ônibus urbanos, porém a diferença é que os veículos estão em péssimo estado (Visto que a vistoria do DETRAN é feita pelo telefone). não se sabe como essas empresas ganham uma licitação para circular.
Ex: As empresas do Titio Belarmino, Breda Sorocaba...
  • Articulado: um ônibus muito grande, com uma sanfona que não toca no meio. carrega muito mais favelados que um onibus normal. Em Curitiba há o biarticulado, um onibus gigantesco, que carrega bilhoes de pessoas empilhadas como sardinhas.
Ex: Todas as empresas urbanas tem.
  • Fretados: (ou "de firma", como são chamados pelo povão), são usados para levar os trabalhadores pobres, porém com um mínimo de conforto (Um banheiro e uma TV). Há pouco tempo, o VAGABUNDO! do Kassab impediu esses ônibus de circularem em São Paulo, causando represálias dos pobres usuários.
Ex: 110% de empresas que começam com "Trans" ou terminam com "Tur".
Nesse aqui você nunca vai viajar...
  • Turísticos ou rodoviários: são os Tops de linha, que fazem viagens por toda a América. Tem TV, Banheiro, Ar condicionado, banco reclinável, restaurante, Maternidade, mercado, açougue, teatro... enfim, tudo! Mas há um problema, pelo preço que isso custa, você jámais poderá entrar num desses, MWAHAHAHAHA!
Ex: Viação Cometa, Itapemirim, Viação 1001, Guanabara, Satélite Norte...
  • Clandestino: o mais barato e acessível. São ônibus da época em que o Marcelo Tas tinha cabelo, comprados na feira do rolo em troca de dois copos do curintcha. Se for viajar num desses, leve colete salva-vidas, um para-quedas e um médico socorrista, pois esse onibus sacoleja tanto que você pode se estrupiar todo na viagem.
Ex: 90% dos ônibus que vão para Aparecida do Norte, Trans Brasil, mais 90% dos que vão para a 25 de Março
Qui mininu lindu...
  • Micro-ônibus: è um ônibus muito bunitchinhô, parece de brinquedo. Porém não se deixe levar pela aparência inocente. Esse tipo de ônibus é uma ameaça à vida. Já que a carroceria é menor, o impacto dos buracos da rua é mais intenso, e o risco de deslocar um osso nele é muito maior.
Ex: Todas as empresas de ônibus existentes na terra usam.
Em bairro de gente civilizada você acha esse ônibus...
...mas se você é pobre pra cacete,vai nessa merda mesmo!

Como andar de ônibus[editar]

Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, porém andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para ricos muitas pessoas ,especialmente se for loira, paty ou playboy. Neste manual que qualquer burraldo pessoa pode entender estará explicado o passo-a-passo.

Caminhando para o ônibus

Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de prostituição ônibus mais próximo e que o ônibus pro destino passa.

Agora como qualquer idiota pessoa espere o ônibus.

Você, enquanto espera o ônibus

Fazendo sinal para o ônibus

Quando o onibus da sua escolha estiver proximo do ponto, faça sinal com a sua mãoo direita ou esquerda tanto faz, cuidado para não fazer escândalo na frente dos outros e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

Falando com o motorista

Parte de suma importância, o máximo que você dirá ao motorista é oi. Se o condutor estiver bem-humorado, ele te responderá e está tudo bem. Mas se for o oposto, prepare-se para ouvir uma torrente de ofensas. Ah, e nunca, mas nunca mesmo pergunte para onde o ônibus vai, ou por onde ele passa. Para isso existe aquela plaquinha ao lado da porta. Se você não viu, se fudeu otário pergunte para outra pessoa que também esteja esperando o ônibus.

No ônibus

Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso não tiver lugar para se sentar, não peça(sic) para o motorista se levantar, segure em algum lugar.

Olhando para alguém

Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino

Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não e avião ou metrô (a não ser que você esteja no Rio de Janeiro), levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botao não interessa.

Videos[editar]

Propaganda de conscientização da empresa de ônibus para seus pedestres...

Ver também[editar]