2013

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Esse artigo é sobre um ano
E caso sejas ateu, esse calendário não é pra você

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Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: 2013.

A única coisa que diferencia 2013 dos demais anos é que ele tem todos os dígitos diferentes, e isso não acontece desde 1987. Fora isso, foi um ano completamente normal, ou seja, cheio de desgraças, na lista abaixo veremos algumas coisas boas, porém, a maioria são coisas ruins (a não ser que você seja um comunista que realmente acha que o gigante acordou ou goste de pagar R$ 4.000,00 em um PS4).

2013 também é o ano que ninguém esperava que chegasse devido à falsa profecia maia do fim do mundo, e um ano terrível para quem creditou na lorota do fim do mundo e fez merdas como matar geral, fazer dívidas que não tinha como pagar e outras insanidades, achando que ia sair pela tangente com o esperado fim do mundo.

Quem acreditou no fim do mundo tá na merda até hoje!

Coisas que aconteceram em 2013[editar]

O protesto miguxo-comunista (ou social-miguxista) foi organizado pelo Feice (tinha que ser, pelo menos não foi no Orkut).

Protestos[editar]

Cquote1.pngVocê quis dizer: Rolezinho de 2014Cquote2.png
Google sobre 2013

Mais conhecidos como "Ditadura Comunista de 2015" ou "Revolta dos Miguxos" foi uma manifestação pacífica (nem tanto) que tomou conta do Brasil.

O movimento começou em junho quando um grupo de comunistas radicais manifestantes ateus do Movimento Pula-Catraca queriam a redução de 20 centavos do preço da passagem, e acabaram levando um chumbo merecido da polícia e da Rede Globo, isso gerou uma enorme revolta de outros miguxos no Feice que tacaram o foda-se ao movimento e começaram a protestar contra outras coisas.

A imprensa golpista como sempre começou a associar erroneamente os protestos a baderneiros, sendo que o correto seria associa-los aos miguxos. No início a truculência foi grande devido ao fato do brasileiro estar desacostumado a tirar a bunda da cadeira e reclamar de algo, contudo, após apelos de vloggers famosos do Youtoba a modinha de protestar na rua tomou o país.

Uma das principais reinvidicações é o alto custo dos estádios para a Copa, o que fez com que mais uma vez o presidentE Dilmão fosse vaiado por aqueles que estavam curtindo os estádios superfaturados (tudo bem que o dólar precisa entrar de qualquer jeito, mas, talvez isto garanta que ela não seja reeleita e que o socialismo fique só em Cuba e passe longe do Brasil).

No fim, o gigante levantou só pra postar uma foto do Feice e voltou a dormir.

Eu estou te vigiando!

Espionagem Americana[editar]

Dados revelados por Edward Joseph Snowden (não é o cara do Crepúsculo!) mostram que americanos vigiam páginas de usuários brasileiros em redes sociais e espionam conversas telefônicas há anos.

Edward revelou vários papéis secretos, em uma delas revelou-se que o Tio Sam espionava milhões de Brasileiros!

Alguns especialistas creem que o Brasil era vigiado por causa de que nosso alto índice de bandidos, traficantes e viciados eram motivos de preocupação contra a segurança nacional dos USA.

A violência vem aumentando tanto aqui no Brasil que as forças de segurança americanas temiam que essa lambança chegasse nos Estados Unidos, destruindo assim o modo de vida dos americanos.

Mas na verdade, o governo americano só estava querendo rir um pouco da cara do povo otário e repugnante que é o povo brasileiro.

Dilma Rousseff cobrou explicações ao governo americano (ao invés de se preocupar com coisas realmente importantes), mas nós todos sabemos aqui que o tio Sam não vai explicar nada, que ninguém aqui liga para isso, isso não vai mudar nada em nossas vidas.

Fumaça proveniente da queima de baseados no interior da Basílica de São Pedro. Chico Bento XVI e os seus capangas estavam drogados.

Darth Bento XVI renuncia e em seu lugar entra um Papa Hermano[editar]

Após fumarem muitos baseados no interior da Basílica de São Pedro, fato que pôde ser notado pela alta quantidade de fumaça branca saindo pelas portas, janelas e chaminés da construção, o ex-papa Darth Chico Bento XVI e os seus capangas, completamente drogados, renunciaram e colocaram um novo papaudo pra cuidar da Igreja Católica. Seu nome é Jorge Fernando Super Mario Bergoglio, que adotou o nome de Papa Francisco, vulgo Darth Francis, para homenagear o seu sabonete favorito.

O brasileiro Dom Odilo Scherer, indicado por um dos nove dedos de Lula, estava entre os favoritos, mas na disputa os cardeais ficaram com medo que o brasileiro adotasse o nome de Pedro II por causa da profecia do profeta Malaquias, o que transformaria a Monarquia Absolutista do Vaticano em uma República Ditatorial. Foi então que aconteceu o inesperado O argentino meteu a mão no Anel do Pescador e ficou com a batina papal apesar de diversos cardeais falarem que o argentino estava impedido. Mas como ele foi o escolhido por La mano de Dios, eles não puderam reclamar.

Como uma de suas primeiras medidas, o novo Papa disse que permitirá aos católicos a prática de algo ainda mais polêmico que o sexo antes do casamento, o aborto e o casamento gay: O gol de mão.

Meia de umas mil parcelas de um PS4

Novo salário mínimo[editar]

1 centavo e meio a mais, tá muito bom.

P$4,000[editar]

Se você teve o PlayStation 1 e o PlayStation 2 óbviamente não teve o PlayStation 3 e estava querendo comprar o PlayStation 4 pra completar a sua coleção, mas sempre tem algo pra te foder legal, nesse caso foi o preço, que foi mais caro do que comprar 3 Kinder Ovo.

Enquanto lá nos EUA isso tá custando US$ 399,00 (o que em real daria uns 900 conto), aqui a gente paga R$ 3100,00 a mais pra sustentar a Dilma, ou seja, a questão não é ser muito caro, ou que o dinheiro vá para o governo, a questão é que o dinheiro vai pra DILMA, a pior criatura do universo.

Reeleição do Obama[editar]

Propaganda eleitoral de Obama!

Bela merda!

Uma caralhada de pinguço bate as botas na Boate Kiss[editar]

Trágico!!

Corinthianos bandidos filhos da puta (pleonasmo detected) matam um adolescente boliviano[editar]

Brasileiro que é brasileiro só faz merda no mundo inteiro, isto é fato.

O Corinthians estava jogando contra um time boliviano e coisa e tal, até que a merda brasileira entra em jogo e acaba ajudando a diminuir a população boliviana (deviam era fazer isso na China!!).

Até que o Corinthians faz um gol, e, como brasileiro não é civilizado e não sabe comemorar um mero gol sem fazer merda eles decidiram soltar um vibrador no ar como se fosse fogos de artificio, só que como eles são uns verdadeiros filhos da puta, eles tacaram o bagulho nos torcedores bolivianos, em algo como "pau no seu cu" (brasileiro só sabe falar e fazer isso).

Os corinthianos assassinos dois dias antes (quando foram presos soltaram um pum Cquote1.png sô trabaiadô sinhô Cquote2.png

E eis que o vibrador acerta bem no cu de menino boliviano (que pela cara do moleque ele deveria ser era argentino), o vibrador entrou no cu e saiu pela boca, levando esse argentino boliviano á morte, a polícia boliviana prendeu os arrombado (que já estão acostumados, e também não seria dessa forma aqui no Brasil).

Ou seja, bem feito, foram pagar de "gatões" lá fora, se foderam, quem sabe algum dia o Brasil tome a bolivia como exemplo e jogue assassinos como esse no xilindró (ou chilindró???).

Coreia do Norte e China entram em guerra com os EUA, o Japão e a Coreia do Sul[editar]

Tá rolando uma porradaria entre o governo social-comunista de Kim Jong-un e o governo extremo-capitalista de Barack Obama, eles até tinham feitos ás pazes e virado miguxos no passado, mas a merda voltou a rolar pois parece que o filho de Kim Jong-il estava levando o McDonald's a falência e o mundo tá fudido, basicamente é isso.

Cquote1.png Coreia, para de mexer com bomba nuclear senão você vai fazer caca e eu vou te botar de castigo, para com isso, hein Cquote2.png
Estados Unidos

"Não acredite em propagandas capitalistas da América como McDonald's, como vê, somos muito bem alimentados." Soldados norte-coreanos se preparando para sua refeição mensal, acredita-se nisso pelas caras que eles estão fazendo ao olhar para a comida, inspecionada grão por grão pelo baixinho ditador.

Cquote1.png Para de querer cuidar da minha vida, vô te dá um gato pra tu cuidar das setes vidas dele, falô seus americano gordo recalcado?? O seu recalque bate no meu olho puxado e volta Cquote2.png
Coreia do Norte
Cquote1.png ô Coreia, é sério, cê para com essas fita aí senão é 12, tá ligado?? Cquote2.png
Estados Unidos
Cquote1.png Ah é? Dá a primeira então... Cquote2.png
Coreia do Norte
Cquote1.png Dá a primeira você... Cquote2.png
Estados Unidos

Resumindo os últimos capítulos da novela, os Estados Unidos que são aliados da Coreia do Sul (Oppan Gangnam Style) foram dar uma avuada no céu poluído da Coreia do Norte meio tipo no migué. Os norte-coreanos ficaram puto da cara e já mandaram um aviso oficial pela agência de noticias da Coreia do Norte:

Cquote1.png É o seguinte, seus arrobado, nós estamos colocando nossas tropas e misseis apontados para vocês, aí a gente bombardeia uma base do havaí, dos Estados Unidos ou até da Coreia do Sul, nesses vacilão do caralho aqui, falou? Cquote2.png

E a Coreia do Sul:

Cquote1.png Oppan Gangnam Style Cquote2.png

Kim Jong-il de boa na lagoa

E os Estados Unidos, malandros que só, falaram que a Coreia do Norte nem devem ter a tecnologia suficiente pra enviar misseis que vão parar lá na casa do caralho do Havaí, o que em bom portugay significa:

Cquote1.png Cê não tem coragem de dar a primeira, irmão Cquote2.png

E no meio dessa guerra fria não declarada, rolou uma parada típica de um país comunista: a Coreia do Norte divulgou nos meios de imprensa uma foto de sua frota marítima e o pessoal da internet descobriu que a foto tava photoshopada, que tinham uns navios que eles nem tem que eles adicionaram por computador.

Depois disso, os Estados Unidos foi declarado campeão por W.O.

Atentado terrorista em bosta Boston[editar]

Em uma rara tentativa de implantação do esporte como paixão nacional americana (pois o socialista Obama queria que os americanos amassem o capitalismo cada vez menos), dois estalinhos estouraram deixando muita gente surda e matando 3 formigas que passavam por ali no momento.

Os terroristas antiamericanos e anticapitalistas se desfrutando de um lanche "imperialista"

E no meio da porradaria com a Coreia do Norte, todo mundo começou a pensar que isso era coisa do PSY Kim Jong-un, mas depois de um momento de filosofia, todo mundo caiu na real e se lembrou de que ele era comunista, e que nenhum comunista é corajoso e só fica na ameaça, e Kim Jong-un não é diferente.

Até que os virgens do 4chan, já que estavam cansados de ver os seios das garotas de 12 anos que por ali passavam (porra, esses channers são uns pedófilos do caralho...) e decidiram colaborar nas investigações pegando todas as imagens, videos, fotos e o caralho e fizeram um Onde está Wally? pra descobrir quem foi o seguidor de Osama Bin Laden ou de Fidel Castro que fez aquela merda e apontaram uma caralhada de comunistas e muçulmanos.

Mas eis que um raro americano radical de esquerda apareceu dizendo que sabia o motivo exato do massacre dos estalinhos e aí se iniciou uma nova conspiração social-terrorista, o maluco disse que trabalha para uma campanha antiarmamento e que esta merda seria para acusar um burguês "porco" capitalista e colocar um monte de bomba na casa do mesmo em uma tentativa de estatizar os Estados Unidos.

Mas é tudo conspiração!!!

Desaparece um pedreiro (e daí? Foda-se!)[editar]

Isso é um pedreiro?? Tá mais para um nazi-traficante...

Um pedreiro desapareceu, e isso ganhou repercussão universal, aí eu te pergunto: Porquê???, o que fazia ele tão especial??? MILHÔES de pessoas honestas e trabalhadoras desaparecem diariamente no Brasil e não tiveram tanta repercussão assim. Porque ele teve???

Se você (assim como eu) acha uma babaquice essa repercussão, pule direito para o próximo evento, caso tenha chorado a morte dele, leia o seguinte texto:

Entre os dias 13 e 14 de julho de 2013, uma operação batizada de Paz Cagada mobilizou os 300 de Esparta e que também eram PM na Rocinha e prendeu suspeitos sem passagem pela polícia apenas para fazer um reality show na cadeia, logo depois de um arrastão ocorrido nas proximidades da favela, e de acordo com a polícia, 30 pessoas foram presas, entre elas esse tal de Amarildo. De acordo com a polícia, ele foi arrastado pra UPP e depois liberado após uma partida de dominó. Só que ele sumiu depois disso, já que nem da porta pra fora da UPP ele foi visto a seguir.

Segundo a versão da polícia, eles confundiram Amarildo com Wally, a quem estavam procurando a dias e não encontravam de maneira alguma. Como estava vestindo um gorro e uma roupicha listrada (só que com um rosa choque misturado com rosa claro) de pescador igualzinha a do Wally, ele acabou detido. Ironicamente, na noite em que ele foi detido, das 84 câmeras da comunidade, justamente as duas câmeras que vigiavam a UPP deram problemas e os GPS das viaturas simplesmente foram esquecidos em casa pelos policiais que confundiram os GPS com um Nintendo 3DS.

Até o momento, nenhum sinal de Amarildo foi descoberto, o que levou a muitas pessoas no Facebook criarem um joguinho virtual chamado Onde está Wally Amarildo?, joguinho já jogado por mais de 50 milhões de pessoas no mundo todo, mas até hoje nenhuma conseguiu até o momento zerar o jogo.

Aí que eu te pergunto: No que isso vai mudar minha vida??? O que eu tenho a ver com o desaparecimento desse pedreiro??? Porque tanta repercussão??? O que ele tinha de tão especial??? (nem bonito ele era, porra).

Um prédio desaba em São Paulo[editar]

O acidente do prédio que caiu sem querer por causa da empresa cérebro de batata que não consegue nem tomar cuidado com uma obra, ainda está dando dificuldades para as pessoas e os bombeiros vão ter que esperar até 8299 até recebem alguma ajuda dos vagabundos da prefeitura.

As duas vítimas ainda não encontradas são Jacinto Leite do Pinto Aquino Rego e Paula Tejano Noku.

Se você encontrar, ver ou estuprar qualquer uma dessas pessoas, chame imediatamente os bombeiros e ganhe uma recompensa de 1 centavo e meio 1 milhão de reias em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

TelexFree se fode[editar]

Logo da TELEXFREE. Só na logo já vemos os chifres do diabo em cima de tudo, comprovando a procedência satânica da empresa.

Telexfree, mais conhecido como "o capeta na economia" é derrotado novamente na associação jurídica.

Graças a ajuda do Phoenix Wright e do juiz ex Papa Bento 16, a Telexfree acabou ficando sem argumentos durante o tribunal e com uma puta cara de cu na frente de todo mundo.

Seu criador, Mickey Mouse, jura que vai se vingar usando metralhadoras e lança-vibradores na prefeitura.

Por isso, é recomendado que ninguém vá perto da prefeitura até dia 30 de fevereiro.

Um dia depois dessa decisão, o drogado prefeito do Acre, o local onde ocorreu essa decisão da justiça, recebeu uma carta escrita assim Mano, se tá fudido! Ou se muda a decisão que a justiça fez, ou eu te encho o cu de balas! É bom escolher logo ou se preparar para levar chumbo grosso na sua bunda, cumpadi! Agora a prefeitura chamou todo o exército da URGS para proteger o Acre!

EUA se mete na Síria[editar]

Foda-se, deixa eles se meterem aonde eles quiserem, não sei porque essa implicância com os EUA.

Um Rock in Rio....sem rock (pra variar)[editar]

O verdadeiro logo do Rock in Rio

Já é clichê dizer que de rock não teve porra nenhuma. Como sempre, teve o demônio baiano e agora a Beyonce, que apareceu cantando ah lelek lek lek lek lek, mesmo que milhôes de brasileiros anencéfalos gostem desta porra, geral ficou chocado quando esta gringa cantou o lixo tupiniquim. Teve um gayúcho que vendeu o apartamento só pra ir ao show da Beyonce (tinha que ser gaúcho mesmo) que depois ficou sem casa.

Um discípulo de Ronaldo Fenômeno tentou cometer suicídio depois de brigar com sua esposa de tromba. Ele era casado com esta coisa, e depois de uma discussão, o maluco ao invés de cortar os pulsos como todo emo que se preze, ele pulou do nono andar de um prédio rosa-choque.

O viadonão morreu porque caiu em cima de uma van que levava outros igualmente viados para o Rock in Rio, ele só quebrou o pau a perna porque o teto da van amorteceu sua queda.

Todo mundo sobreviveu porque eram fãs da Ivete e da Beyonce, porque no Brasil a desgraça reina, infelizmente, pois podia ter morrido todo mundo logo!

É lançado o GTA V[editar]

Capa do gêtêá Top faive

Dia 19 de setembro este jogo foi lançado no Brasil. Ele custou mais de US$ 1234567890.0987654321.1357924680, 0,1. Será que dar pra recuperar??? Pois nos EUA tá 5 reau pa faze caridade, no Brasil tá R$ 2.000.0000,00, vai ter que ralar pra recuperar esta merda.

No primeiro dia de vendas, GTA V arrecadou US$ 4830682336077330373.4830682336077330373.4830682336077330373, 0,1. É dinheiro bagarai!

Lá nos EUA, tinha uma fila que dava a volta ao mundo de nerd querendo comprar GTA V, três policiais furaram fila e entraram, trocaram uma ideia com o dono, tomaram um chá velho e compraram sua 3 cópias de GTA V.

Só que quando eles estavam saindo, um policial abordou eles e descobriu que eles não eram policial porra nenhuma, era 3 nerds gamers fantasiados de policial só pra poder cortar a fila, comprar o GTA e ir pra casa jogar mais cedo.

A grande verdade é o que os três eram imigrantes brasileiros que roubaram a roupa dos policiais dos Simpsons.

STF volta á falar do Mensalão[editar]

Depois de tantos anos a gente continua falando desta merda, parece piada mas é só a velocidade da justiça brasileira mesmo.

Pra tu que não se lembra o que era esta merda, foi uma festinha ostentadora que comprava votos em apoio ao Governo Lula que acabou em pizza.

Exclusivo dos PeTralhas

Custou 50% do dinheiro público brasileiro que saiu do seu bolso (seu otário!!!), e que foi encabeçado pelo Itamar Franco sem Topete, com a ajuda de Zezé Gaynoíno, Gaylúbio Soares, Kuririn do Satanás, um monte de gente fina e honesta.

José Dirceu e José Genoíno são condenados[editar]

Sim, eles foram condenados, vão pagar quanto??? 60??? 150??? prisão perpétua??? CLARO QUE NÃO!!!

É claro que não, esse aqui é o Brasil e aqui o palhaço é você!! Ele pegou só dez anos, mas no fim nem isso vai cumprir. Começou pegando semi-aberto, depois pegou prisão domiciliar (ou seja, a punição por roubar todo o seu dinheiro que provavelmente seria gasto em merda vai ser ficar em casa batendo punheta, coçando o saco, assistindo TV e comendo piroca pipoca), e você aí achando que jogadores de futebol ruins e viadinhos é que se davam bem na vida, você não sabe de nada.

Inclusive, procupadíssimo com sua sentença ele foi visto bebendo uma 51 no Piscinão de Ramos, 51 essa feita de água do vaso, cebola e suor de gente marrom.

Acontece uma caralhada de Mortes[editar]

Culpa do corinthians, ninguém mandou ele ganhar a libertadores.

Morre o Chorão (Foda-se essa merda também)[editar]
Depois de estourar a notícia da morte do presidente da Venezuela, vizinhos de Chorão relataram que Chorão chorava muito em seu AP

Em 5 de março, Chorão foi encontrado desacordado pelo seu motoboy, que acionou o Serviço de Limpeza Urbana (SLU). O caminhão de recolhimento chegou ao local e o pessoal da limpeza constatou que ele já estava morto.

A Polícia Militar disse ter recebido um chamado às 5h18 para "Já em um apartamento, a verificação da morte teria sido verificado por morte morrida causada por choro".

Depois de estourar a notícia da morte do presidente da Venezuela, vizinhos de Chorão relataram que Chorão chorava muito, segundo morado, o vocalista era fã de carteirinha de Chespirito, Chorão morreu de tanto Chorar!

A culpa de chorão ter morrido é do Chaves (ninguém tem paciência!) e da imprensa. Se Chorão não soubesse por meio da imprensa sobre a noticia da morte de Hugo Chespirito, com certeza não teria morrido!

Depois de morto, Chorão disse a policia que iria visitar o Chespirito, O Vocalista morava no oitavo andar do edifício.

Graças à morte do cantor, mais uma tragédia foi revelada. Ele é primo da Sonia Abrão!!!! WTF!?

Morre o Champignon (isso nem os fãs lembraram)[editar]

A sua morte é uma prova de que Charlie Brown Jr. é emo, já que se matou porque não aguentava as críticas feitas por roquistas a respeito do fato de ter substituido Chorão, sendo que não fez diferença, a banda continuou ruim do mesmo jeito.

Morre Hugo Chávez[editar]
Hugo Chespirito Chávez em Cuba curtindo adoidado!

O presidente da Venezuela, Hugo Chespirito Chávez, estava em Cuba, e como acontece em todo país comunista, ele morreu!!!

Chespirito foi sindico da vila de Seu Barriga nos anos 70, mas o poder subiu a cabeça, mudou-se para Venezuela e nunca mais saiu do cargo de presidente!

Ele havia morrido a cerca de 1 mês atrás, mas voltou dos mortos para tentar a reeleição na Venezuela! Chávez lutava contra um câncer no fiofó desde junho de 2011 e, após realizar um tratamento em Cuba contra a doença, havia voltado ao país natal em fevereiro deste ano.

Depois de morrer Hugo Chespirito Chávez diz estar feliz, fumou muitos charrutos cubanos em Cuba, dançou o chá chá chá com várias mulatas e agora depois de morto morrido poderá em fim visitar sua falecida esposa a Bruxa do 71 e seu amigo da antigas o Seu Madruga!

Você sabe quem é Paul Walker nessa imagem:??
Morre Paul Walker[editar]

Esse é um grande motivo para os fãs de Velozes e Furiosos chorar. Paul Walker se fudeu em um acidente de carro. Mas estão de luto pelo Paul Walker? Não! Estão pelo motorista do Paul Walker, que bancou uma de Ayrton Senna e acelerou o carro até mais de 8 mil km/h. O carro ficou todo fodido e saiu pegando fogo típico do inferno. E também, ninguém se importa com a morte do motorista, pois não era famoso.

O luto continuou até 6 de dezembro, quando foi divulgada a morte de Nelson Mandela e todos cagaram e andaram para Paul Walker e começaram a falar de Mandela.

Morre Nelson Mandela[editar]
Herói é o caralho, era um comedor de criancinhas esse Morgan Freeman paraguaio...

Após a morte de Mandela, foi feita uma investigação pela equipe do National Geographic sobre a verdade oculta por trás da morte do líder que arrebanhou milhares de africanos para o lado dos ingleses.

Depois que acabou a Copa do Mundo na África, Mandela resolver caçar elefantes na Índia, mas Dalai Lama se sentiu perseguido e organizou um exército de monges tibetanos para caçar crocodilos na África do Sul e eles acabaram matando o bicho de estimação pessoal de Mandela, que furioso chamou o Zeca Pagodinho e o Martinho da Vila para fazer uma macumba fulminante e acabar com a raça do Dalai Lama.

Alcione foi convocada para fazer a receita da macumba, ela usou Farofa Yoki e Conhaque Presidente, mas Dalai foi mais ligeiro e colocou Pimenta Tabasco no açude que abastece a África do Sul, causando câncer de próstata em milhões de africanos, e o mais afetado pelo câncer foi Mandela.

Seu cu ficou tão inchado que uma dúzia de hemorróidas estouraram ao mesmo tempo. Zeca Pagodinho teve uma morte lenta e dolorosa pois seu intestino foi corroído e a merda escorria entre seus órgãos internos causando infecções generalizadas. Alcione também foi afetada pelo tabasco ardente e não pode cantar no Especial Roberto Carlos. Robertão ficou tão triste com a eliminação de Zeca Pagodinho e Alcione que não cantou seu maior sucesso "Viajando nas Curvas da Estrada de Santos" e só cantou a música de sua mulher morta.

Ao invés de fugir, Dalai Lama fica escondido próximo ao funeral de Mandela e, quando centenas de líderes mundiais aparecem para o último adeus, os monges atacam com gás de ópio, uma nova arma mortal inventada na Índia, um ataque suicida que dizimou todos num raio de vários quilômetros.

Obama e Raul Castro (irmão do Fidel) se cumprimentam[editar]

Não falei que Obama era comunista?

Videos[editar]

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