NEIN NEIN NEIN NEIN!

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Aviso importante. O artigo abaixo contém piadas nazistas

O texto tem largo teor Emo-Nazi, portanto tem doentio complexo de inferioridade inferido em seu discurso de superioridade ariana, segundo as teorias dos racistas Chamberlain e Moulton


Até porque, existem judeus nesse site

Mamãe, No céu tem pão ? E MORREU !
Adolf Hitler já morreu
Faleceu...

Antes ele(a) do que eu!!!

Clique aqui pra |ver quem te espera no inferno


Adolf Ilitch Marx
Hitler comunista.jpg
Hitler homenageando sua grande inspiração
3° Presidente do(a) Alemanha
Vice-presidente Che Guevara
Partido PT
Período 2 de agosto de 1934
- até 30 de abril de 1945
Precedido por Paul McCartney
Sucedido por Karl Marx
Nascimento União Soviética, 20 de abril de 1889 - Berlim, 30 de abril de 1945
Primeira-dama Benito Mussolini
Profissão Cantor emo-anarcopunk
Nota: {{{notasrodape}}}
® Wikimerda
Pega!!!
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Getúlio VargasCquote2.png
Google sobre Adolf Hitler
Cquote1.pngExperimente também: Mao Tse-TungCquote2.png
Google sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Na União Soviética, os judeus mataram o Hitler Cquote2.png
Reversal Russa sobre Hitler
Cquote1.png Meu bigode é muito mais sexy e moderno Cquote2.png
Stalin sobre Hitler
Cquote1.png Ele é meu irmão, não percebeu o bigode??? Cquote2.png
Charlie Chaplin sobre Hitler
Cquote1.png O cara que matou Hitler....merece meus parabéns! Cquote2.png
Comunista sobre Hitler
Cquote1.png Era um homem extraordinário. Moderno, sensível, humanista e cheio de grandes ideais Cquote2.png
Dilma Rousseff sobre Adolf Hitler
Cquote1.png PAPAI! Cquote2.png
Eric Cartman sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Porra no cu dele Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre Adolf Hitler
Cquote1.png MIM DA XEU AUTOGRAFUUUUUUUUUUU Cquote2.png
de NxZero sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Vai ver ele só queria um abraço... Cquote2.png
Lisa Simpson sobre Adolf Hitler
Cquote1.png É meu mano truta Cquote2.png
Negro sobre Adolf Hitler
Cquote1.png He is the guy! Cquote2.png
Barack Obama sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Ele nos ama, até pagou a nossa conta de gás Cquote2.png
Judeu sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Grande defensor da democracia, não se rendeu a morrer a tiros. Um verdadeiro héroi Cquote2.png
Fidel Castro sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Bejim no ombro pro Stalin passar longe Cquote2.png
Adolf Hitler sobre Valesca Popozuda
Cquote1.png Meu ídolo! Cquote2.png
Carlos Latuff sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Sabe os neonazistas??? Mataria eles em um segundo Cquote2.png
Adolf Hitler sobre seus seguidores
Cquote1.png MiHail! Cquote2.png
Gatolfinho sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Me deixa matar uns judeus? Cquote2.png
Stalin sobre Adolf Hitler
Cquote1.png NEIN! Cquote2.png
Adolf Hitler sobre citação acima
Cquote1.png TOMA NO SEU CU! Cquote2.png
Stalin sobre citação acima
Cquote1.png Seria tão bom se ele estivesse vivo... Cquote2.png
Jean Wyllys sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Adolf Hitler era cristão! Cquote2.png
ATEA sobre Adolf Hitler
Cquote1.png #Partiu Cquote2.png
Adolf Hitler sobre o que a ATEA falou
Cquote1.png Vou ti matei Cquote2.png
Hitler sobre ele mesmo
Cquote1.png Falou comigo? Cquote2.png
Anne Frank sobre Adolf Hitler
Cquote1.png não gracinha, falei com a puta que te pariu Cquote2.png
Adolf Hitler sobre citação acima
Cquote1.png Conservador? não queridinha, não conservo nem casamento. Liberal? Só libero cu... Cquote2.png
Hitler sobre quem diz que ele é de direita
Cquote1.png Meu melhor aluno! Cquote2.png
Karl Marx sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Meu melhor aluno! Cquote2.png
Vladimir Lenin sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Meu melhor aluno Cquote2.png
Josef Stalin sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Vai tomar no seu cu! Cquote2.png
Winston Churchill sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Broxa! Cquote2.png
Margaret Thatcher sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Ouvi dizer que ele tem um caso com o Brejnev... Cquote2.png
Ronald Reagan sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Sabe o que você é? UM COCÔ Cquote2.png
Jair Bolsonaro sobre Adolf Hitler

Adolf Vissarionovitch Heinrich Davidovich Bronstein Tsé-Tung Castro Guevara de la Sarna Ilyitch Uliánov (em russo: Loudspeaker.svg? Net Net Net!, em alemão: Loudspeaker.svg? Nein Nein Nein!; União Soviética, 20 de abril de 1889 - 30 de abril de 1945) foi um político de esquerda assa sino mucho loco que ocupou o cargo de Fücker da Alemanha de 1933 a 1945. Hitler fez uma revolução comunista na Alemanha por causa do Tratado de Versalhes, que acabou com o seu entretenimento diário, e estabeleceu o o primeiro regime socialista alemão, arquitetando a Segunda Guerra Mundial, o Holocausto e a decretação do comunismo na Alemanha, o que não aconteceu devido à sua crise emo. Apesar de tais falhas, ele levou a economia alemã para o topo, afinal de contas, com trabalho escravo assalariado com recompensas em um SPA super cool[1].

Ateo-científicamente[2], os feitos de Hitler são "heróicos", pois libertou a Polônia da influência judaica, libertou a URSS do Stalin (sim, Dawkins acredita nisso) e libertou a Áustria dele mesmo. Segundo Hitler, todas essas repúblicas estavam sendo atacadas pelo imperialismo americano e Hitler só queria protegê-las com o nacional-socialismo.

Ele também é conhecido por saber pintar quadros e artes rupestres de lindas paisagens, porém, sempre com detalhes vermelhos em homenagem aos seus amigos judeus. Estas são vendidas até hoje sem o nome de Hitler para não dar merda fora da Alemanha, o nome substituto escolhido é Giovanni Bragolin. Seus esforços para promover a intolerância global o levaram a ganhar o prêmio Pessoa do Ano pela revista Charter Hauptstadt em 1938, nomeação para o Prêmio Nobel da Paz (recebendo votos de Trotskistas, Nikitas, Social-democratas, Ateus, seus miguxos da Ku Klux Klan e satanistas) em 1939 e uma das 50 pessoas mais sexys do mundo socialista (o que teria deixado Stalin com invejinha).

Além disto, ele é fundador do Partido dos Trabalhadores no Brasil (quando veio dar um passeio na Era Vargas) e vice-presidente das Marchas Antifascistas mundo afora por vários anos, todas ainda seguem a filosofia Hitlerista. Adolf Hitler é mundialmente conhecido como o principal vegetariano e defensor do direito dos animais, ativista antitabaco, antiarmas, pró-aborto, anticapitalista, ateu militante, pró-drogas, anarquista e auto declarado antifascista[3]. Admirado por neonazistas por ter tentado, a todo custo, resolver o problema da superpopulação e acabar com a fome no mundo diminuindo o número de bocas para serem alimentadas.

Família[editar]

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Adolf Hitler.
Árvore genealógica de Adolf Hitler.

Biografia[editar]

Nascimento e infância[editar]

Hitler fazendo sinal para o ônibus

Adolfito (assim o chamam desde pequeno) nasceu em um cortiço de Leningrado, vindo de uma família de judeus ortodoxos sionistas no ano de 1889 do calendário gregomaometano. Sua mãe era cega e seu pai era um surdo-mudo inválido que colocava a cama no armário e trancava com chave enquanto dormia em cima do mesmo. Em dois meses se mudaram para a Áustria porque Hitler sofria bullying de um garoto chamado Vladimir Lenin na creche. Hitler era uma criança ignorada que absolutamente nada entendia (talvez por razão de surdez[4], problemas de linguagem ou sobrepeso). Neste Áustria de Braunau am Inn em que cada um só olhava pra si, Hitler pensou mal dos outros e foi esculachado pelo povo austríaco, de maioria judaica, na época. Mais tarde, viajaram para o Império alemão, considerado pela população alemã como corrupto. Hitler, em surto emo-depressivo, se manifestou contra o governo alemão e a desigualdade promovida pelo mesmo, sendo considerado pela população do país como um grande messias anarcocômunista alemão.

Para matar servir a seu novo povo, Hitler decidiu virar militar, mas perdeu a vaga para um negro cotista, o que o deixou enführercido. Como na época todos os negros eram irmãos, ele não sabia diferenciar um ao outro, tomando ódio de toda a raça afro-germânica. Foi chorar para seus pais judeus, até que descobriram que eles eram fãs do Ray Charles (essa múmia estava presente no nascimento de Jesus Cristo, um judeu), além do espanto de ter descoberto que seus pais idolatravam um negro, também perguntou: De onde vocês tiraram dinheiro para comprar tudo isto?. Daí seus pais lhe contaram que eram capitalistas donos da Coca-Cola, o que era contra a igualdade social pregada por Hitler na época, para não deixar Adolfito triste, eles acrescentaram o fato daquele dinheiro não provir de trabalho escravo, o que deixou Hitler mas führeroso ainda, para não ter que matar os próprios pais, Hitler foi para a casa de sua tia atéia comunista ariana.

Hitler adorava andar e skate durante a juventude, parou quando o torneio mundial transferiu-se para Israel

Seu tio político (marido da tia) usava uma agência de reposição e manipulação de peças de automóveis chamada KubelWagen, Alemanautos DeutscheAuto, como um duro cativeiro em uma antiga toca escavada em uma rocha, um antigo esconderijo da Guerra Franco-Prussiana, junto a uma garagem cheia de carros antigos de camuflagem, Hitler se interessou e decidiu colaborar com o trabalho de seu tio, que foi descoberto pelo governo, seu tio foi capturado e enforcado, enquanto Hitler fugiu para Viena, de volta á Áustria, como um traficante vagabundo. No caminho, pediu informações á um boiola viadinho bichinha homossexual[5], que descreveu a cidade como um um lugar maravilhoso, cheio de arranha-céus lindos e livre de judeus, Hitler deu um beijinho no ombro no boio....homossexual e foi até a cidade. Chegando lá, Hitler viu que a cidade em nada se parecia com o que o homossexual havia lhe informado, era uma cidade caipira sustentada pelo trabalho agropecuário dos Amish[6]. Começou a chorar e foi encontrado por uma velha gorda que pensou que ele estava perdido.

Cquote1.png Oh coitadinho, está perdido? Vem comigo que vamos encontrar sua mamãe! Cquote2.png

A tal velha senhora o levou para a ópera naquela noite, a velha senhora o travestiu com luxuosas peles de urso (pardo) e malha, que o transformou no centro das atenções e surpreendeu a todos, inclusive o pintor Gustav Klimt, a quem inspirou a pintar ilustres narebas peludas. Também inspirou o apocalíptico álcoolatra Van Gogh, em uma viadagem psicodélica para o passado, onde embarcou para a era capital liberal de Viena.

Pré-adolescência e adolescência[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Diário de Adolf Hitler

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Não adianta dizer que é montagem porque naquela época não existia Photoshop...

Hitler viveu com os Amish durante dois anos, os amish zuavam com ele por causa de sua franjinha[7], tristinho, Hitler decidiu voltar para Braunau am Inn, mas não encontrou seus pais, então colou com um imigrante ilegal da Itália, o pequeno Benito Mussolini, que virou seu amiguinho. Os dois viviam discutindo sobre como o capitalismo burguês era podre e injusto, e que iriam se vingar tomando o lugar do governo e assumindo o controle do mercado. Até que um dia, enquanto passeavam sobre as ruas de Braunau, encontraram um menininho bigodudo sendo preso, era o pequeno José Vigário Estalinho, mais conhecido como Josef Stalin, o mesmo matou os policiais e fugiu, encontrando com Hitler e Mussolini, Stalin se juntou à dupla e os três saíram por aí assaltando bancos e explodindo carros e estabelecimentos, até que foram presos. Na cadeia, um começou a culpar o outro pelo ocorrido:

Cquote1.png A culpa é toda sua Hitler, ninguém mandou chutar a bunda do policial judeu Cquote2.png
Mussolini
Cquote1.png Cala a boca seu cara de pizza, "Mussolini" é nome de pizzaiolo afeminado Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png Vai te foder Hitler, seu bigodinho é uma merda. O meu é muito mais sexy Cquote2.png
Stalin
Cquote1.png Vai te foder Stalin, se você não tivesse assustado a velha ucraniana com essa tua cara feia, ela não teria esbarrado no policial Cquote2.png
Mussolini
Cquote1.png ...snif...vuxe dixe ki meu bigodi é feiu? Tô di mau, nunca + fali cumigo Cquote2.png
Hitler

Cquote1.png Você é branco, gostei de você Cquote2.png
Hitler sobre Alien

Mussolini ficou com pena e decidiu manter a amizade com Hitler, que ficou de mal pra sempre com Stalin e jurou vingança. Alguns momentos depois, os três foram deportados, para países diferentes para não haver confusão. Stalin foi deportado de volta para a União Soviética, Mussolini de volta para a Itália e Hitler não podia ficar na Áustria, então foi mandado para a Alemanha, que é quase Áustria mas não é Áustria. Já na Alemanha, Hitler continuou mantendo contado com Mussolini enquanto arquitetava sua vingança contra Stalin, que já estava arrependido do que tinha feito com Hitler. Com 12 aninhos de idade, Hitler decidiu se filiar ao partido ilegal secreto anticapitalista da Alemanha, o Partido Social-Democrata da Alemanha, cuja sigla era "PT" e seu número era 13. Para ganhar o respeito do partido, Hitler decidiu mudar alguns detalhes a respeito de sua história e convicções políticas, em seu primeiro discurso, ele disse:

Cquote1.png Falta de ar??? Problemas respiratórios??? pera aí que eu vou levar o gás! Cquote2.png

Quote1.png Minha posição Nacional-Socialista surgiu quando eu ainda estava no útero de minha mãe, meu pai era um judeu ascendente de africanos, que depois de beber muito Jack Daniel's e Johnnie Walker, acabou trepando com a minha mãe enquanto ela estava grávida de mim, senti que estava sendo invadido. Matei o meu irmão gêmeo, que iria nascer negro. Alguns anos depois um outro preto[8] me passou a perna, ali passei a tomar ódio desta raça. Mas nada disso teria acontecido se o meu pai não tivesse bebido o maldito Jack Daniel's e o Johnnie Walker. Malditas empresas capitalismo que quase me fizeram ter um irmão de sangue não-alemão. E malditos sejam meus pais judeus que fizeram com que parte do meu sangue não fosse alemão. Maldito seja o viadinho que me enganou a respeito de Viena. Malditos negros, malditos capitalistas, malditos judeus, malditos gays, malditos conservadores Cquoteclear2.png
Adolf Hitler, no congresso do Partido Social-Democrata da Alemanha - 20 de abril de 1901

Em 1903, Hitler se lembrou de suas raízes anarcopunks e virou um adolescente rebelde, completamente perturbador em sala de aula, vivia gritando na sala de aula e chamava sua professora de história de coxinha, sempre que ela falava que o socialismo criou a rebeldia de Satanás e seus militantes mataram centenas de inocentes. Mas o pior foi um incidente ocorrido um ano depois na terceira série[9]. Hitler sentava ao lado de um menino capitalista polonês e um menino conservador francês, e um dia, quando o professor foi para a sala dos professores, Hitler sentou o cacete nos garotos, os expulsou de suas mesas e as tomou para si, pois disse que precisava de mais espaço para trabalhar em sua lição de matemática[10]. Vladimir, um estudante russo marxista do intercâmbio ficou #xatiadu porque, como todo comunista que se preza, não admitia concorrência.

Então Vladimir foi se resolver com Hitler, Hitler (que também não admitia concorrência) se viu decidido a meter porrada em Vlad, mas acabou com o olho roxo. O professor inglês Winston separou a briga e mandou os dois para a diretoria, o que deixou ambos com ódio do professor. Posteriormente, Hitler veio a descobrir que o seu agressor era miguxo do seu inimiguxo Zé Estalinho. Chegando em casa, Hitler foi conversar com Mussolini através do skype, Mussolini lhe contou que havia feito amizade virtual com um russo chamado Leon Trotsky, também socialista. Os três ficaram o dia todo conversando no MSN até que Hitler lhe contou sobre Stalin, o malvado que partiu seu corassaumzinhuuu_s2. Leon disse que iria se vingar por Hitler, já que morava perto de Josef. Leon, pra se vingar, passou um trotsky para Stalin via embratel, o que teria deixado Josef muito enfurecido, Trotsky cagou nas calças e criou o Exército Vermelho para se proteger.

Ingresso na vida adulta[editar]

ϟϟWAG

Junto com Mussolini, Hitler calculou diversas fórmulas e estratégias pra tomar a Alemanha para si. Depois de alguns cálculos, Hitler percebeu que ainda não poderia impor suas ideias na escola, e que primeiro precisaria terminá-la seguindo o cronograma da mesma. Então Hitler seguiu obedecendo exageradamente o que a escola mandava, assim acabou por virar o melhor aluno da mesma. Seus professores alegaram que:

Cquote1.png Excedeu muito os cursos de maior prestígio oferecidos no mesmo instituto Cquote2.png
Professor de Ciências de Hitler

Hitler disse que seus heróis da ciência eram Richard Dawkins e Friedrich Nietzsche, e da filo-sociologia eram Karl Marx e Friedrich Engels. Hitler era Attwhore, mas não é legal ser Attwhore por ser nerd, então Hitler deixou a escola sem qualificações, com 16 anos da idade.

Após o colegial, Hitler se encontrou vivendo em Viena (agora urbanizada) e Munique ao mesmo tempo. Ele ingressou em diversas escolas de arte, apenas para ser rejeitado. não porque a sua arte era ruim, mas porque não possuía qualificação escolarial alguma. Incapaz de atender as qualificações de qualquer escola de arte, foi recomendado que seguisse uma carreira na arquitetura. Suas memórias refletem as opiniões na arquitetura:

Cquote1.png A arquitetura, como um todo, é uma carreira mais direcionada à maricas. Nein só isso, mas projetar uma porcaria parece muito chato. Depois de um tempo, é só "Oh, vamos construir o mirante[11] do mundo" ou "Vamos construir outra sinagoga. Chaaaaaato.... Cquote2.png

Através da Internacional Judaica, a mãe biológica de Hitler ficou sabendo da opinião do filho sobre a arte e a arquitetura, e entrou em depressão pois queria que seu filho seguisse a carreira artística. Alguns dias depois descobre que seu filho era antissemitismo, ela se jogou em um triturador e morreu. Hitler, quando soube, entrou em depressão também, pois diferente do que ele havia dito no congresso do NSDAP, ele não odiava sua mãe, apenas odiava o fato dela ser judia. Hitler pensou que sua mãe havia se suicidado justamente por ser judia, culpando o judaísmo pela morte de sua mãe. Ali Hitler prometeu a si mesmo que livraria o mundo desta raça podre[12], a começar pela Alemanha.

Primeira Guerra Mundial[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Primeira Guerra Mundial

Quando Hitler ainda era novato na Legião Urbana Bávara, ele era alvo de diversas brincadeiras

Como alguns sabem e outros não, a Primeira Guerra Mundial foi uma guerra que iniciou-se quando franceses, britânicos, artistas australianos, o Papa, os alemães e vários outros pegaram grandes armas e deram tiro uns para os outros. Isso continuou por vários anos. Eventualmente, os russos se juntaram, e as explosões constantes não estavam deixando o czar dormir.

Então o czar, em toda a sua ingenuidade, saiu de sua casa no meio da madrugada para levar um tiro dos alemães ver o que estava acontecendo. Enquanto isto, alguns homens estranhos com barbas assumiram o seu país. Então ele voltou pra sua casa e tomou um porrolho dos alemães, morrendo instantaneamente. Depois de longos anos de luta, alguém ganhou, mas ninguém conseguiu descobrir quem. Além do fato de, provavelmente, não terem sido os Alemães[13].

Cquote1.png Nein! Cquote2.png
Hitler sobre não terem sido os alemães

Combate[editar]

Hitler como um jovem corpo da Marinha Imperial

Como um jovem patriota, Hitler entrou para o exército alemão e serviu bravamente na guerra em um corredor de bloqueio. Além de afundar o navio ocasional (dois em Verdun), as principais funções de Hitler eram fazer propagandas de venda de preservativos medicinais e gravar um programa para o Discovery Channel mostrando seu testículo único.

Em um incidente particular, todo o regimento de Hitler foi emboscado, mas ele conseguiu se arrastar para a segurança depois de tomar um tiro na bunda. Hitler foi o único a sobreviver. Por sua bravura, Hitler recebeu uma Cruz de Ferro. Ele, então, encontrou-se a caminho de um hospital na já ocupada Bélgica. Estranhamente, todos os cientistas estavam criando uma nova droga psicoativa experimental, conhecida como ácido.

Cquote1.png ÁCIDA??? ÁCIDA??? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Cquote2.png
Hitler sobre ácido

Hitler, em um esforço para arrecadar dinheiro para a trupe, tentou vender sua testa para publicidade de empresa

Hitler foi informado por um médico russo que a droga curava todas as feridas. Hitler, ansioso pra voltar a ação para servir seu país, foi enganado. Depois de alguns momentos, Hitler encontrou-se em um lugar mágico onde afirma ter encontrado sua inspiração, Karl Marx. Marx pediu ao jovem Hitler para utilizar seus talentos musicais para melhor servir a causa da guerra alemã[14]. Hitler não achou uma boa ideia, mas não ousou deturpar seu mestre. Muitos aliados morreram devido tal decisão de Hitler, visto que Hitler conseguiu ensurdecer muitos com o som irritante de seu banjo horrível. E assim os aliados tiveram que eliminá-lo por uma boa causa, tirando seus privilégios musicais e esmagando-o sob um punho de ferro.

Cquote1.png Hail Hitler! Cquote2.png

Grupo humorístico[editar]

Em cartaz na Alemanha e no campo de concentração mais perto de você

Mais tarde naquele ano, em 1916, Hitler ajudou a fundar o O Coral da Frente Ocidental, um grupo de comédia musical que entretinha os soldados. O grupo original, no qual Hitler é o único membro famoso, consistia de Leonid Brejnev, Nina Hagen, Albert Einstein, Richard Wagner e Adolph Hitler. No entanto, no final na segunda temporada, todos menos Hitler tinham perdido o interesse em entreter soldados, Brejnev foi morar na Rússia, Nina decidiu investir na carreira musical, Richard Wagner morreu de desgosto e Einstein virou cientista. A merda é que Brejnev possuía os direitos autorais sobre o nome do grupo, e decidiu processar Hitler por usar o nome indevidamente.

O tribunal decidiu que, se Hitler desejava continuar seu show, ele teria que criar outro nome. Toda essa experiência deixou Hitler amargo e cansado de advogados e do show business, mas não dos grupos étnicos que prosperaram dentro destas profissões. Ainda dedicado a ajudar os soldados, Hitler continuou o grupo sozinho, nomeando seu grupo (ele mesmo) como Nova Frente Ocidental: A sensação do momento. Hitler também foi forçado a desenvolver novas rotinas de comédia, desenvolvendo um talk-show humorístico chamado Adivinhe quem vem para Auschwitz, com convidados como Le Pétomane.

Cquote1.png aff...esses sites de frases para garotinhas não entendem nada de moda, mona Cquote2.png

Á medida em que a guerra se arrastava em seu quarto ano, tornou-se claro para um número de generais que a guerra havia sido perdida, e eles se recusaram a reservar Hitler. Depois de ser rejeitado diversas vezes, Hitler ficou führeroso e saiu da Alemanha assim que o armistício foi assinado. Hitler, führeroso, acabou com a Nova Frente Ocidental e jurou nunca mais subir em um palco novamente[15]. No entanto, seu amor pela teatralidade ressurgiu nos anos seguintes, como é mostrado no Espetáculo de Nuremberg.

Alemanha depois da primeira guerra[editar]

Convencidos de que ele estava entre os traidores, Hitler tomou um breve chute na bunda do Partido Social-Democrata da Alemanha. Ele foi para Calcutá e foi meditar com Savitri Devi, que parecia ser a sua única esperança de encontrar a paz interior. Enquanto isso, na Europa, ambas as potências vencedoras e perdedoras lamentaram a destruição ocorrida durante a Primeira Guerra Mundial, mas ninguém queria ferir seu ego inflado e designar um partido como responsável (bomba que caiu no partido conservador, que nem havia feito parte da guerra)[16].

Assim, foi decidido na conferência de Versalhes que o único meio justo seria fazer um sorteio para determinar quem iria bancar a reconstrução da Europa e levar a culpa pela guerra, seguindo o protocolo do Ato da Sorte de 1835. Desnecessário dizer que a Alemanha foi a sorteada, tomou a culpa e foi forçada a pagar o conserto do estrago causado pela guerra e vender seus filhos como escravos. Estas condições haviam sido escritas no Tratado de Versalhes. Ao saber disto, o ditador imperador alemão Kaiser Wilhelm II fugiu para a Dinamarca. Suas palavras de despedida foram:

Cquote1.png PRIMEIRO INVADIMOS A UNIÃO SOVIÉTICA!!! DEPOIS ACHAMOS NEMO... Cquote2.png

Quote1.png Foda-se essa merda, eu estou dando o fora daqui! Cquoteclear2.png

A anarquia entrou em erupção, mas depois de vários dias e um breve tiroteio, os Illuminati assumiram o poder. E a República de Weimar foi formada no dia seguinte em 32 de novembro de 1919. Isso mudou muito pouco.

Influência comunista[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Comunazismo

O cartaz oficial da Wehrmacht (Panzer Corpse), utilizado para recrutar aqueles que queriam morrer. Esta foi uma das poucas versões impressas em inglês até o Reich perceber que a Alemanha falava alemão.

Cquote1.png Мать Россия, влияющим на проклятую Германию? НЕТ Cquote2.png
Stalin sobre influência soviética na Alemanha
Cquote1.png HAHAHAHAHA, fickt um Cquote2.png
Hitler sobre citação acima

Hitler ouviu falar sobre o tratado e suas consequências, o que o convenceu de que a sua amada Alemanha nunca viria a ser uma nação poderosa, e estava prestes a cometer suicídio. Entretanto, o espírito de Karl Marx apareceu novamente para Hitler e Adolfo não se cortou. O que você não verá nas aulas de história, era que a volta e reconstrução da Alemanha feita por Hitler era a vontade de Marx. Hitler ansiosamente aceitou a tarefa, e ficou extraordinariamente enführercido com o Tratado de Versalhes.

Como todo bom esquerdista, Hitler estava mal-informado, e não sabia a história por trás de Versalhes; ninguém se preocupou em contar a ele sobre o sorteio. Consequentemente, ainda que suas habilidades oratórias ainda não tivessem surgido, foi esta disposição de mal-informados que foi a base do Terceiro Reich. Com seu espírito esportivo[17], os alemães aceitaram a culpa e as dificuldades vindas com a má sorte, embora com relutância.

Por esta razão, ninguém sabia muito bem o que pensar de Hitler. Inicialmente, poucos o levaram a sério. Alguns pensavam que seus discursos eram parte da cultura neo-mordenista de Weimar e, como tal, um ato de comédia experimental[18]. Em mais de uma ocasião, as pessoas ficaram conhecidas por começar a rir histéricamente no meio do falatório de Hitler — principalmente porque ele se atrapalhava todo. Isso sempre criou um momento muito difícil, tanto para Hitler quanto para a sua audiência.

Entretanto, Hitler continuou a defender a sua causa com veemência, até as pessoas começarem a perceber que ele falava sério, e começaram a vê-lo como uma forma de reverter os feito de Versalhes e revitalizar a Alemanha. Assim, uma vez que o movimento nacional-socialista começou a crescer espontaneamente, ninguém se atreveu a falar com Hitler sobre o sorteio, temendo que Hitler mudasse a sua posição. Hitler só não prometeu destruir o Tratado de Versalhes, mas também destruir todas as raças que odiava[19] e dominar o mundo.

Putsch da Cervejaria[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Putsch da Cervejaria

A sequência de Mein Kampf. Descoberta anos depois da morte de Hitler

Hitler, naquele momento, virou líder do Partido Nacional-Socialista. O partido tinha acabado de descobrir as suas raízes na arena política alemã, quando em 9 de novembro de 1923, Hitler, juntamente com membros da Kampfbund, o Partido Nazista e o general Erich Ludendorff da Primeira Guerra, tentou assumir o controle do poder em Munique e Baviera. Para fazer uma longa história curta, o golpe fracassou depois que o grupo invadiu Bürgerbräukeller, uma cervejaria, armados com pistolas de vodka d'água. Hitler, portanto, foi condenado e sentenciado a cinco anos na prisão de Landsberg depois do golpe fracassado, tentou subornar o juiz, que diminuiu sua pena para três anos.

Prisão e Mein Kampf[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Mein Kampf

Hitler foi preso após o golpe falho e mantido preso por ter descoberto a tentativa de suborno ao juiz. Enquanto estava preso, Hitler escreveu Mein Kampf, uma autobiografia que explicou a sua opinião sobre a tolerância[20], a paz[21], a igualdade de raças[22], a economia[23] e a religião[24]. Além de detalhar as maiores proezas que ele tinha feito em sua vida até agora.

Um deles inclui a vez em que ele matou uma garota em uma banheira com um secador de cabelos, após estuprá-la. Mein Kampf foi publicado para uma platéia em êxtase. No quinto aniversário de sua publicação inicial, uma versão de bolso sem censura foi disponibilizada. Seu conteúdo era confuso e inconsistente. Tratava-se, em pontos, de um livro político e sério, mas em outros pontos contia imagens pop-up e piadas de peido. No entanto, durante a vida de Hitler, o livro foi um best-seller e Hitler adquiriu um grande sucesso.

Mas o dinheiro adquirido ainda não lhe permitia comprar o fusquinha que tatno queria. Anos mais tarde, uma sequência inacabada intitulada Mein Kampfy Chair, deixando os leitores perplexos com a falta de qualquer estrutura coerente. Após a sua libertação, Hitler foi ao tribunal ordenar sua participação em duas reuniões do AA por semana e foi colocado em liberdade condicional. Ele continuou com a liberdade condicional desde a sua libertação até a sua morte em 1945. Durante este tempo, ele violou sua liberdade condicional apenas uma vez, quando sua oficial de condicional o flagrou exterminando nove milhôes de judeus capitalistas na Europa, o que o levou a ser multado e condenado a 20 horas de serviço comunitário na companhia de gás.

Ascensão ao poder[editar]

Hitler tocando La Bamba em seu famoso banjo, como parte de sua campanha eleitoral

A nova cara do Partido Nazista consistia de patriotas alemães, em especial aqueles que tinham servido a Alemanha na Primeira Guerra Mundial. A grande maioria compostas por cadáveres comprados no manbeef.com. Putos porque não haviam mais guerras pra lutar, estes militares antigos se mantiveram ocupados perseguindo porcos capitalistas e os deportando. Em um incidente em particular, os conservadores da Baviera acharam que poderiam tirar proveito do governo fraco e encenar uma revolução de direita. Mas um bandido miliciano da região, conhecido pela alcunha de Capitão Goebbels deu o toque de recolher e acabou com o sonho da direita[25]. Posteriormente, Goebbels seria nomeado ministro do Partido Nazista em honra aos veteranos da Primeira Guerra Mundial, por ter criado a ideia do monopólio socialista, o que significaria se aliar aos socialistas do mundo inteiro para chegar ao poder, para depois jogá-los fora.

Entretanto, o maior inimigo de Hitler na época, Adolf Schmitler von Knorring, foi um médico conservador austríaco. Schmitler era um médico muito bem-sucedido e foi capaz de publicar um livro sobre seu trabalho intitulado Minha Tosse. Seu livro se tornou muito popular entre os cardiologistas, mas teve pouco efeito sobre o público em geral. Por outro lado, a plataforma de Hitler combinou os elementos que conduzem até hoje partidos de diversos países, como o Partido Democrata (EUA), o Partido Socialista Operário Espanhol (Espanha), o Partido Socialista Unido da Venezuela (Venezuela), o Partido dos Trabalhadores (Brasil), o Partido Socialista da Esquerda (criado na terra natal do Führer), o Partido Comunista Português (Portugal), entre outros. Para cada ganho de cerca de metade dos votos de cada vez:

Hitler também tentou atrair os cristãos[26], demonstrando o seu apoio ás suas festas tradicionais. Aqui, o Führer é visto em seu traje de coelho em um domingo de Páscoa durante uma Parada Pascoal em meados dos anos 1930.

Hitler também apelou para o grupo demográfico que permaneceu:

  • Apelo para aqueles com caxumba elefantíase ou a doença do pau na boca do Homem Elefante.

Outros sabiam do sua mundial conhecida reputação de um artista de guerra e ficaram simplesmente impressionados com sua propaganda política, que foi exibida em um jornal da itália, visto por Mussolini, que resolveu repetir o mesmo processo na Itália, mas isto já é uma outra história, ver em Itália fascista e Benito Mussolini. Para não haver briga entre religião e ateísmo, Hitler combinaram elementos de ateísmo com a filosofia neo-pagã. No paganismo, Hitler disse:

Adolfinho dando feliz páscoa!

Quote1.png O princípio do paganismo se desgasta perante os avanços da ciência cristã. O paganismo terá que fazer mais e mais aprovações. Tudo o que resta é provar que na natureza não há fronteira entre o orgânico e o inorgânico[27]. Tornou-se comum no entendimento universal, que a maioria dos homens sabem que as estrelas não são fontes de luz[28], mas são planetas, que detêm toda esta iluminação devido a ausência de cristianismo e de sua absurda doutrina judaico-capitalista. Originalmente, a religião era apenas um entretenimento, um conto-de-fadas[29]. Mas, devido ao advento do conservadorismo, se tornou este sistema ditatorial global que é o ópio da sociedade[30], mas não para por aí...o fato é que a inquisição mundial cristã é apenas um período transitório á ditadura totalitária sionista mundial, que será comandada por judeus, por isto é preciso parar os conservadores, cristãos e judeus de uma vez. Assim tal estruturá entrará em colapso. E o mundo estará livre do capitalismo sionista. O capitalismo abraça o cristianismo mais rápido que o rejeita, pois o mesmo adere a seus princípios Cquoteclear2.png

Hitler considerava o elefantismo uma doença, e os elefantes eram os únicos animais odiados por Hitler. Lembre-se, que na política, apenas uma ideologia possui o elefante como um símbolo, no mundo inteiro.

O Terceiro Reich[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Terceiro Reich

Hitler frequentemente usava métodos de intimidação para criar uma sequência militar leal

Hitler pretendia construir um terceiro império que serviria de exemplo ás outras nações do mundo. A homossexualidade não só era tolerada por este regime socialista, como também era incentivada, publicamente. No início, os nazistas recompensavam os homens (tanto negros quanto brancos) que faziam brincadeiras envolvendo a suástica alemã. Esses eventos se tornaram tão populares que as recompensas tornaram-se desvalorizadas, levando á criação do Sozialismus und FPÖ para aqueles regularmente envolvidos em orgias radicais de seis homens ou mais, que incluíam esportes aquáticos, palavras do próprio Führer.

Hitler sabia que nem todo mundo iria achar estes eventos atraentes, então os deportou para o Brasil, onde ficaram conhecidos pela alcunha de Parada Gay. Como a população brasileira já era cagada na putaria, os boiolas se sentiram em casa. E para agradecerem ao Führer, decidiram misturar o homossexualismo com os ideais nazistas, ideologia seguida pelo movimento até hoje, este movimento deu origem á versão brasileira do Sozialismus und FPÖ, que ficou conhecida como PÇOL[31]. Entretanto, o grande motivo para Hitler ter mandado estes homossexuais para o Brasil foi porque ele acreditava que o Brasil era capitalista e que todos aqueles gays tinham personalidade identica aquele que havia o enganado. E devido á alguns filmes de produtoras de esquerda americanas, ele chegou a conclusão de que Judeu = Gay e Gay = Judeu.

Hitler exercendo seu poder absoluto sobre as massas alemãs, contando as lâmpadas do estádio por 20 minutos

Então Hitler preparou a Noite dos Cristais, que foi universalmente reprovada. Naquela fatídica noite, o temperamento de Hitler ficou em seu melhor estado devido a sua frustração com a qualidade de talheres disponível em todo o Reich. Consequentemente, Hitler fez algo de que se arrependeu até o dia de sua morte: Ele deportou todos os fabricantes de talheres da Alemanha para a União Soviética. Os soviéticos (na verdade a turminha do Partidão) inicialmente curtiram a ideia de ter fabricantes de talheres em seu território, até se darem conta de que talheres são inúteis sem comida. Afinal de contas, se não tem comida, pra quê diabos alguém vai querer talheres? Ou seja, eram só mais porcos capitalistas ocupando espaço, então a URSS os mandou de volta e mandou Hitler encontrar seus próprios campos de exilados. Isso criou na URSS a imagem de que Hitler e o NSDAP eram capitalistas de extrema-direita[32].

Mas Hitler, de início, cagou pra isso, pois estava preocupado com seu amigo Joseph Mengele Stalin Goebbels, que estava muito desesperado pois não tinha uma ereção desde 1933, a solução que Goebbels encontrou foi ordenar ao Sturmabteilung que quebrassem lojas judias matassem crianças judias. Só que eles não perceberam que muitos judeus alugavam instalações de seus superiores arianos e, portanto, Goebbels havia inadvertidamente licenciado o vandalismo á propriedade alemã. Se satisfez com sua ereção, mas teve que pedir desculpas á Adolf, que ordenou que os judeus limpassem a bagunça.

Reforma na Alemanha Nazista[editar]

Hitler passando um trotsky para Stalin via embratel

Hitler melhorou a Alemanha vastamente aumentando o comércio exterior com outras potências do eixo e aproveitar os recursos naturais das nações conquistadas. Mesmo o Japão estando pobre na época, a itália estando completamente estatizada e com escassez de pizza (seu único recurso mundial desde o início dos tempos), a França estivesse sem vinho para exportar, a Bulgária estando em sua pior crise, o Irã começando a islamizar-se e a Hungria com um cenário pós-apocalíptico, eram todos potências mesmo assim, e se aliar economicamente com eles seria uma ótima ideia. Inicialmente, Hitler construiu um sistema ferroviário alemão muito eficiente, o que fez a alemanha dar uma boa levantada economicamente, porém, mais tarde, Hitler decidiu desmontar todas as ferrovias e derreter os ferros para transformá-los em Zyklon B.

Política econômica[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Socialismo fascista

Porque Hitler não gostava de judeus
Macho pra chuchu

Hitler defendia e economia socialista. A política econômica de Hitler poderia ser resumida por um discurso proferido em 1938:

Quote1.png O Dinheiro comanda tudo a minha volta
O Dinheiro pertence ao estado
Dinheiro igual para todos menos para os porcos capitalistas judeus
Eu controlo os empresários
Cquoteclear2.png

Com isto, não demorou muito e todas as empresas alemãs estavam sendo comandadas pelo Partido Nacional-Socialista dos Trabalhadores Alemães. O McDonalds e a Coca-Cola foram expulsas do Reich, devido ao seu imperialismo.

Política externa[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Foro de Auschwitz
Em um discurso no início de 1938, Hitler expressou sua política externa muito claramente:

Quote1.png O mundo deverá ser ariano, o nacional-socialismo deverá ser implantado em toda a Europa. O imperialismo deixará de reinar, o modelo socialista dominará. Os judeus capitalistas e negros conservadores não poderão abandonar suas posições, por isto deverão ser mortos. Para um mundo livre da direita!!! Cquoteclear2.png

Claramente, a política externa de Hitler era agressivamente nacionalista. Hitler acreditava que todos os outros países eram inferiores a Alemanha. Isto deixou Josef Stalin muito irritado, pois ele achava que a Mãe Rússia era superior e chefe do mundo. Josef foi tirar satisfações com Hitler, fazendo Hitler descobrir que o chefe-de-estado soviético era seu inimigo eterno de infância. Stalin aproveitou pra dizer que havia matado Trotsky, amigo de Hitler. Com isto, Hitler ficou puto com Stalin e decidiu guerrear contra, com a ajuda de seu outro miguxo, Mussolini.

Segunda Guerra Mundial[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Segunda Guerra Mundial

Hitler no Brasil

Hitler era um cara muito chato, e queria que a propaganda do Terceiro Reich fosse exibida ao mundo todo.[33] A Polônia era um país que vivia numa onda conservadora e achava que as franjinhas e o jeito gay de Hitler poderia vir á corromper as crianças polonesas, e como simplesmente tapar os olhos das crianças não era o suficiente (visto que, a televisão era uma novidade na época e as crianças não conseguiam se desgrudar), eles decidiram boicotar a Alemanha Nazista, eles acharam que seria fácil, visto que Hitler tinha cara de fracote. E todos os partidos nacionalistas e socialistas foram banidos da Polônia, inclusive o Partido Socialista Polonês, a base secreta do Partido Nazista na Polônia, até então desconhecida.

Segunda Guerra Mundial
Status: Empate entre os capitalistas e os comunistas (mas o Terceiro Reich e o Japão tomaram um nabo incomensurável)
Resultado: Início da Guerra Fria
Worldwar2RTS.gif
Versão nerd da Guerra.
Estados Beligerantes
Aliados
EUA,
URSS,
Reino Unido,
China,
França,
Brasil,
mais um mol de países
Eixo
Alemanha Nazista,
Itália Fascista,
Japão,
Hungria,
Bulgária,
Finlândia
Conservatism.png
Nazi.jpg
Ideologia Político-Econômica
Comunismo - Ditadura
Capitalismo - Democracia
Nazismo/Fascismo - Ditadura
Chefes de Estado
Franklin Delano Roosevelt,
Josef Stalin,
Winston Churchill,
Getúlio Vargas
Adolf Hitler,
Benito Mussolini,
Takacara Nomuro

Para uma ênfase acrescentada, a Polônia proibiu a exportação da cerveja polonesa, que Hitler havia se afeiçoado em beber com moderação. Indignado, Hitler pessoalmente cruzou a fronteira para a Polônia para discutir a situação, mas os poloneses pegaram as armas, acreditando se tratar de uma invasão gayzista e era mesmo. Provavelmente porque haviam fotos de Brad Pitt sem camisa nos navios nazistas. Em meio á situação, a União Soviética aproveitou para invadir a Alemanha e comer as criancinhas alemãs. Benito Mussolini, soube por colegas seus do Partido Comunista Italiano, da situação e resolveu abandonar o partido, porque as tais crianças faziam parte das Criancinhas de Hitler. Assim nascia o Partido Nacional Fascista, que tomou o poder da Itália dois dias depois[34].

Mussolini era um membro importante do Movimento Comunista Internacional, tanto que era o preferido de Lenin depois de Stalin e Marx. Stalin logo cogitou que Hitler era o motivo, causa, razão e circunstância para Mussolini ter abandonado o glorioso movimento. E ficou tão puto com Hitler, que se aliou á Polônia, que sempre foi antissoviética e antistalinista[35]. Hitler ficou sabendo e ocupou o território polonês, que agora fazia parte do Terceiro Reich. Mas sua raiva era tão grande, que ele também decidiu invadir a França e a Inglaterra, uma com um governo indeciso, outro com um governo neoliberal ultraconservador, que, ambos não sendo de esquerda política, eram uma praga judaismo segundo Hitler. Dentro da Europa, Hitler viu um outro paísinho governado por indecisos, a Checoslováquia, Hitler poderia escolher se se aliaria ou invadiria, Hitler escolheu a segunda opção porque, segundo ele, os governos indecisos eram outra conspiração judaica. Hitler então mandou uma mensagem aos checoeslovacos[36], a mensagem em questão foi a seguinte:

Cquote1.png O que está acontecendo? Cquote2.png
Capitão
Cquote1.png Alguém nos mandou um telegrama Cquote2.png
Operador
Cquote1.png Recebemos sinal Cquote2.png
Operador 2
Cquote1.png O quê? Cquote2.png
Capitão
Cquote1.png Ligue o mainscreen Cquote2.png
Operador 2
Cquote1.png É você? Cquote2.png
Capitão
Cquote1.png Como estão vocês, infiéis checos do grande Satã? Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png Todo o seu país pertence a nós Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png O que você disse??? Cquote2.png
Capitão
Cquote1.png Vocês irão se tornar um país socialista Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png Vocês não tem chances nenhuma de sobreviverem, não percam seus tempos[37] Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png Merda! Cquote2.png
Capitão
Cquote1.png Resistir é inútil. Nós iremos alterar as suas distinções biológicas para as nossas. Vocês serão obrigados a nos servir Cquote2.png
Hitler
Cquote1.png Viva Revolution! Cquote2.png
Hitler

Os alemães se excitaram ao pensar em perder outra guerra

Pouco depois, Hitler descobriu que a invasão a França foi bem-sucedida. Mas a invasão á Inglaterra foi um fail épico. Com raiva, decidiu invadir a União Soviética. A questão é que Adolf Hitler era meio tapado. E achava que a extensão territorial de um país determinava seu poder e sua força. Por isto, desistiu de sua meta de tomar apenas a Europa e decidiu invadir a URSS, que era muito maior que toda a Europa. Isto adicionado á vingança contra Stalin, ali Adolfinho criara a filosofia do recalki bati e vouta, mas sem o beijo prazinimiga. Stalin reagiu imediatamente tomando parte da Polônia, que agora fazia parte dos Estados Bálticos. Isso deixou Staline[38] mais tranquilo, e Hitler óbviamente mais puto. Visto que um dos objetivos de Hitler era importar vodka russa para o Terceiro Reich. Hitler não sabia que Stalin não sabia que Hitler não sabia que Stalin não sabia que Hitler não sabia que Stalin não sabia que... todos os países que os soviéticos queriam tomar já estavam sendo revindicados por Hitler. Um membro do Partido Comunista Italiano e ex-amigo de Mussolini revelou tudo ao líder soviético, como uma forma de se vingar do líder do PNF. Ali Stalin percebeu que foi um erro falar do cabelinho do Hitler na infância. Isso tudo somado ao fato dos principais executivos do PCUS não terem conseguido registrar a União Soviética no Grande Sorteio Europeu, colocando os soviéticos em extrema desvantagem sobre o Império Nazista.

Stalin entrou em crise. E sabia que a vingança de Adolf não seria pequena. Então, ao invés de começar guerreando, resolveu se encontrar pacificamente com Hitler para os dois chegarem a um acordo. Hitler concordou em se encontrar com Stalin e os dois, de fato, conseguiram chegar a um acordo e se tornaram amigos novamente relembrando os velhos tempos da infância de ambos antes de ocorrer o incidente da prisão seguida de deportação. Um adicionou o outro no Facebook e os dois trocaram uma ideia. Mas Hitler teve a péssima ideia de criar uma conta no instagram e postar uma foto depois do banho, e ainda compartilhar no Facebook. Stalin não resistiu e sacaneou novamente, isso deixou Hitler muito puto e os dois brigaram. Como resultado, Hitler lançou a Operação Barbarossa, o ataque alemão á União Soviética no dia seguinte.

Hitler e suas invasões equivocadas. Claramente, ele não sabia o caminho para a Tchecoslováquia

Após invadirem uma vasta área da União Soviética, destruindo tudo que viam pela frente, as tropas nazistas se viram pouco a pouco sem poder vencer a resistência e avançar além de três grandes cidades: Leningrado (São Petersburgo) ao norte, Moscou ao centro) e Stalingrado (Volgogrado) mais sul na Rússia. Após levarem duas monumentais surras geladas, uma feia em Moscou em 1941 e outra ainda pior (porque trouxeram pra apanhar juntos Romenos e Italianos) em Stalingrado no ano seguinte, os alemães decidiram que estava na hora de apanhar também no verão e, assim o fizeram em Kursk em 1943. Depois disso foi só limpeza pro Exército Vermelho que continuou avançando e destruindo, não necessariamente nesta ordem. Assim, pouco mais de três anos depois de iniciada a invasão, os russos já haviam empurrado os alemães de volta à (antiga) fronteira soviético-polaca.

Enquanto a Alemanha tomava um nabo da URSS a leste porque Hitler achou (errado) que a mesma era fácil de vencer e assim mostrar pra Inglaterra quem era o fodão; do outro lado à entrada dos EUA na guerra tinha empretejado a situação deixando o redondo dos alemães na reta. Hitler, prevendo um ataque iminente por parte dos Aliados através da França decidiu construir a Muralha do Atlântico, um sistema de fortificações que pretendia tornar a vida dos soldados aliados um inferno (e com tecnologia alemã). O então general do US Army de 25 estrelas Dwight D. Eisenhower, juntamente com o primeiro-ministro britânico Winston Churchill mais o presidente dos EUA Franklin Delano Roosevelt, marcaram um dia para inciar o ataque à Muralha do Atlântico, sendo escolhido o dia 6 de junho de 1944. Esse dia foi conhecido como Dia D (dia de colocar os alemães DE quatro). Após semanas de um vai não vai, os aliados conseguiram firmar pé na França e libertaram o país após 11 meses.

O Holocausto[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Holocausto

Hitler com uma cerveja polonesa, a principal causa da invasão

Hitler percebeu que sua única esperança era obter o apoio dos seus inimigos judeus. Hitler, então, plagiou o Gulag e criou o Resort Club Campo de Trabalhos Forçados de Auschwitz-Birkenau, um grande complexo de lazer de acomodações, resorts e grandes chuveiros concebidos por Dudu Nobre Percival de Souza Heinrich Himmler. Se mostrando bem prestativo, Hitler permitiu a entrada de homossexuais nos resorts. Mas os judeus tinham tratamento preferenciado. Porém, Adolf Hitler tinha medo que comedores de criancinhas se infiltrassem no resort. Então cada cidadão do Reich era analisado. Aqueles que se enquadravam no perfil estabelecido, era enviado ao resort. Obviamente, aqueles com tranças, yarmulkes e livros do Talmud na mão eram judeus. Porém, uma dúvida assolou o NSDAP. Seriam judeus os filhos de judeus que se convertiam a outras religiões, como a do Monstro de Espaguete Voador e a Cientologia??? E quanto aos seus cônjuges??? E seus amantes??? E os filhos de seus amantes??? E se encontramos um que afirma ser ariano, mas tem um nariz proeminente??? São suspeitos de serem judeus??? Foi finalmente decidido que todos os judeus, suspeitos de serem judeus, que haviam tocado um judeu, que respiravam o mesmo ar que um judeu, que tinham um vizinho invejoso judeu e que tinham comido feijão nas últimas duas semanas deveriam ser enviados a um campo de concentração resort.

Hitler, visto aqui, elaborando estratégias de sua campanha militar

Agora, quanto aos viados. Bem, eram considerados viados aqueles que eram suspeitos de serem viados, que haviam tocado um viado, que respiravam o mesmo ar que um viado, que tinham um vizinho invejoso que falava como viado, e claro, os judeus. Se você fizer um ataque a uma casa e o inquilino tem muitas salsichas em casa, mande o para o resort. O Führer agradece Like button.gif. Em meio a isso, um alemão recalcado invejoso não queria que essas pessoas se beneficiassem com spas livres, fez uma lista de pessoas que estavam livres para serem atendidas. Schindler decidiu comprar alguns judeus (eram tão valorizados pelos nazistas, que tinham de pagar para desfrutar de sua companhia), para a qual ele fez uma lista de nomes, a mais famosa lista de nomes de todos os tempos. Além disso, foram adicionados alguns judeus em sua vizinhança, dos quais ele não gostava, e a própria mãe, que tinha reumatismo e queria ir tomar alguns banhos de lama. Schindler, de fato, mudou a lista e fez uma de traidores políticos merecedores de todos os suplícios benefícios.

Hitler em um anúncio da sua idade

Aqueles que estavam hospedados no spa foram extremamente sortudos de ter acesso a atividades físicas livres quase todos os dias. Isso, juntamente com uma dieta rigorosa (um pedaço de pão por dia, com algumas larvas somente se eles se comportassem bem) sempre em forma. Entre as atividades físicas que os judeus poderiam desfrutar estavam mover bigornas e carregar uma fusão de aço com balas, junto com a fabricação e testes da mesma. Como haviam judeus mais idosos que não tinha forças para tal ginástica, suas atividades foram limitadas à questão das casas de banho. No início, eles foram banhados e limpos, mas logo os nazistas perceberam que seria mais limpo colocá-los em fornos e transformar seus ossos em sabão. Em algumas favelas de Varsóvia, judeus juntaram e promoveram uma série de festas do quarteirão em spas alternativos para os nazistas. Hitler ficou profundamente irritado, principalmente porque nessas festas se ouvia rap e reggae, em vez de emocore. O desconforto do Führer foi porque ele controlava todas as empresas alemães, mas a única na qual ele tinha realmente amor era uma gravadora que queria transformar a Banda Restart no número um em vendas. A conseqüência foi que os alemães marcharam com o seu exército no gueto e queimaram todos os leitores de discos. Em meio ao caos, havia poucos sobreviventes á avalanches dizimando muitos mortos e feridos porque as portas dos clubes não eram grandes o suficiente. A tragédia do gueto de Varsóvia foi recontada no filme O Pianista (estrelado por Elton John) e na música de In the Ghetto de Elvis Presley.

Uma cópia de uma monstruosa conta de gás (cortesia da CIA KGB Deutsche Information Agence) que chocou Hitler quando ele percebeu que não podia pagar com o cartão

Depois de vários anos de diversão em spas, os humanitários nazistas foram incapazes de continuar suas atividades devido á gastos sociais, como a aliança profana judaica-maçônica-bolchevista internacional ter decidido invadir o Terceiro Reich. Eles tinham que fazer alguma coisa com os judeus que estavam em spas (cujas casas e propriedades haviam desaparecido misteriosamente em The Twilight Zone). Este recomendaram a ideia de Reinhard Heydrich como uma solução para o problema. A primeira coisa que aconteceu com esse homem foi trazer todos os judeus para Madagascar (Heydrich tava chapado), mas mais tarde, em meio a um burburinho de ácido lisérgico, ele disse que os judeus estavam fedidos e precisavam de um chuveiro. Um mês depois Heydrich morreu de uma overdose, por isso foi seu ginecologista, Adolf Eichmann, o responsável pela execução do plano. Eichmann decidiu dar banho em todos os judeus com um gás altamente eficaz chamado flatus, assim seria mais brilhante do que o passado por lixívia. Estes chuveiros tiveram o efeito colateral da morte lenta e dolorosa, mas todos nós sabemos que spas nem sempre dão o que prometem. Nos campos da felicidade, a segurança dos judeus era o mais importante, e foi por isso que o SS decidiu colocar um arame farpado eletrificado enorme, guardas armados e campos cheios de minas terrestres, mas foi depois de comprar toda essa bobagem que os nazistas correram para fora do orçamento, de modo que os detentos do quartel em vez de ser como casas normais (como inicialmente previsto), tiveram de ser construídas com madeira, e para economizar espaço e energia, em cada barraca tiveram que viver cerca de 750 prisioneiros. Outra regra que foi usada para economizar dinheiro e água quente era a de que os prisioneiros só deveriam tomar banho uma vez em sua vida, e se o fizessem, eles tiveram que usar sabonetes especialmente concebidos para eles. Finalmente, um preso só podia comer uma vez a cada oito dias, e foi por causa desta regra que muitos presos que sofrem de anorexia extrema.

Morte[editar]

Hitler autografando um ariano um pouco mais escurinho. Acre, 1922

O Terceiro Reich estava individado, o Holocausto havia dado errado. Então Adolf Hitler decidiu vender toda a cerveja alemã e usar o dinheiro para aperfeiçoar as Forças Armadas da Alemanha e detonar com os aliados. Sabendo disso, a União Soviética decidiu matar mais alguns e confiscar tudo daquelas pessoas e de suas famílias, assim aumentando a renda estatal, que permitiu que a União Soviética ownasse a Alemanha Nazista. Mesmo arriscando-se a ir a falência, Josef Stalin gastou todas as suas bombas e a munição de seu exército tomando o lado leste da Alemanha. Hitler foi correndo pedir ajuda á Itália, mas quando a ajuda italiana chegou, já era tarde demais. Os Estados Unidos já haviam tomado o oeste. Hitler se recusou a discutir os termos de rendição, foi direto para a sua casa e deixou que a Romênia, a Hungria, a Bulgária e a Itália derrotassem os Estados Unidos e a União Soviética.

A reação do Fuhrer ao ler a conta de gás (foto tirada segundos antes do colapso)

No dia seguinte, Hitler acordou e foi até a sua caixa do correio, havia recebido a conta de gás. Ao ver o preço cobrado, Hitler teve um infarto e desmaiou, foi levado ás pressas para o hospital. Neste mesmo hospital estava escondido Otto Frank, que tinha mudado de nome (nome desconhecido) para fugir da guerra, junto com si, Otto trazia uma embalagem de Zyklon B. Para reanimar Hitler, era preciso de uma boa dose de oxigênio, a enfermeira pediu para que Otto lhe desse a embalagem de oxigênio, Otto deu-lhe uma certa embalagem, que foi imediatamente colocada na bomba de ar presa ao nariz de Hitler. Pouco antes de morrer, Hitler teve mais um de seus efeitos alucinógenos, indo parar em um cenário do Nordeste após um holocausto nuclear, onde encontrou Darth Vader e os dois discutiram quem era o mais malvadão cantando raps skinheads. Vader ganhou a discussão e Hitler morreu. Joseph Goebbels foi o primeiro a saber, mandou o corpo de Hitler para dois McDonald's: o maior McDonald's dos Estados Unidos e o recém-lançado McDonald's russo em moscou. Goebbels anunciou estar enviando carne bovina para os dois países como forma de rendição. Os dois países aceitaram e pararam de guerrear, Goebbels assumiu o lugar de Hitler.

Porém, 6 meses depois, os Estados Unidos acabaram por descobrir de onde vinha aquela carne, e tanto os Estados Unidos quanto a União Soviética voltaram a invadir a Alemanha. Os dois países derrubaram Joseph Goebbels e o deportaram para a Áustria. Os Estados Unidos falaram:

Quote1.png Obrigado pela ajuda, Stalin. Agora me deixe instalar o capitalismo na Alemanha e volte para a União Soviética Cquoteclear2.png

Stalin ficou puto e declarou guerra aos Estados Unidos. A Alemanha foi dividida em duas, um lado controlado pela URSS e outro pelos EUA. O lado oeste alemão finalmente se livrou do socialismo e agora estava livre para enriquecer, no entanto, o lado leste se fudeu legal. Ver mais em: Guerra Fria, Alemanha Oriental, Alemanha Ocidental.

Vida pessoal[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Foda-se

Crenças[editar]

The Hitler Channel, o canal oficial do Terceiro Reich

Cquote1.png Deoz num ixisti! Cquote2.png
Hitler sobre Deus

Conforme registrado por Wagener em muitas de suas notas, a sobrinha de Hitler não foi assassinada, mas acidentalmente atirou em si mesma, enquanto brincava com a pistola[39] de Hitler, isso explica o controle de armas posteriormente copiado por Stalin e por toda a esquerda. Ele deixou a arma com ela para que ela brincasse com a arma enquanto ele estivesse fora. Segundo fontes não-oficiais, o mesmo aconteceu próprio Wagener, Heinrich Hoffmann, Kurt Ludecke, Ernst Hanfstaengl, Otto Dietrich e Winifred Wagner. Hitler foi profundamente afetado pela morte de sua sobrinha, e muitas vezes ele não revelou o quanto ela significava para ele pessoalmente, ali ele reconheceu que as mulheres são descartáveis em geral. Um dia, Hitler fez um longo monólogo sobre o assunto, no qual Wagener morreu de tédio.

As crenças ocultistas de Hitler vieram á tona de uma forma muito real, 10honesta e antissemita durante toda a sua vida. Teria que ser idiota pra não perceber que Hitler tentava usar o ocultismo como uma forma de entrar em contato com sua sobrinha morta, pois ele achava que a necrofilia era coisa de judeu(?). Como era de se esperar, Hitler culpou os judeus e quis impôr o ocultismo como religião oficial no Terceiro Reich, o problema é que Hitler era muito cagão e tinha medo de fantasma. Então Hitler ficou sendo ocultista sozinho, e, como tinha medo de macumba, apenas fazia danças loucas de macumba-lêlê, mais tarde copiada pelos russos, outra coisa que teria motivado o antissovietismo de Hitler.

Divergências com Stalin[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Nein?
Bem antes de nascerem seus mais de oito mil filhos, Hitler apreciava a companhia dos filhos de seus amigos de forma estranha

Adolf Hitler também manteve uma relação á longo prazo com seu "inimigo" Josef Stalin, os dois tomavam caninha cura gay cházinho capitalista imperialista fascista juntos, Hitler adorava contar piada de judeu e Stalin adorava contar piada de crente. Os dois rolavam de rir. Os dois adoravam atirar pedrinhas no rio Volga junto com Mao Tsé-Tung. Para cada pulo que a pedrinha dava na água, Hitler mandava a mesma quantidade, em milhares, de camponeses alemães para uma temporada em Auschwitz. Mao faria o mesmo com os chineses, mandando-os para o Himalaia, e Stalin mandaria camponeses soviéticos para passarem uma temporada na Sibéria. Os três brincavam felizes e costumavam levar tudo na esportiva.

Mas Hitler ficou ligeiramente incomodado quando Stalin passou a ganhar o jogo repetidas vezes. Foi então, em uma tarde irritada, que disse que ganhava em todas as outras coisas e desafiou toda a Europa. Stalin ficou puto e pediu o divórcio. A ênfase de Hitler sobre o casamento era a de que as mulheres não eram interessantes devido á seu fracasso em relacionamentos. Hitler, como todo bom ateu, tinha uma crença sincera de que a monogamia era irracional e que esse era o melhor ponto dos comunistas, um bom exemplar de poligamista era o camarada Mao Tsé-Tung. Em homenagem á isto, Hitler decidiu copiar o seu modelo econômico. Stalin ficou putin porque queria que seu marido/mulher[40] se utilizasse de seu mesmo modelo econômico, político e social. Esse seria outro dos motivos pelo qual Stalin ficou putinho com Hitler.

Outro motivo para a briguinha dos dois teria sido o facepalm de Stalin em relação á atitudes suspeitas de Hitler durante as festinhas da cominform. Cominform era o nome de uma panelinha feita por líderes de esquerda, e anualmente eles se reuniam em orgias de pederastia, cuja única regra era a não prática do homossexualismo anal, a unica regra criada por Stalin para essas festinhas. No ano de 1938 Hitler foi convidado para a festa. O problema era que Hitler quebrava as regras de Stalin, porque ao contrário de todos outros ditadores de esquerda que participavam dessas festas, Hitler era o único que preferia comer judeus e negros ao invés de criancinhas e decidiu infringir a regra de Stalin. Assim ambos se desentenderam, esse seria outro motivo para Stalin ter brigado com Hitler.

As guerras civis na Grécia e na Albânia estavam rolando soltas, e assim que Stalin e Hitler ficaram de mimimi, os comunistas albaneses e gregos perderam o apoio dos alemães e apanharam até serem transformados em patê de presunto. Stalin queria muito que Hitler usasse o analfabeto alfabeto cirilo cirílico na Alemanha, pois acreditava que com ele que os capitalistas jamais entenderiam o que se passava na KGB, mas Hitler não apenas se recusou a se rebaixar a isso, como também criou o seu próprio idioma, resumido á palavra Nein!.

Por culpa da democracia, Hitler não pode sorrir nunca mais

Cquote1.png Сукин сын. Нацистская дерьмо усы киска, немного волос из педик, педик способ Cquote2.png
Iossif Josef Vissarionovitch Djugashvili Stalin sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Nein, deine Mutter. Kommunistische shit, Mario Schnurrbart Mann Arsch, Feigling, Mörder Cquote2.png
Adolf Vissarionovitch Heinrich Davidovich Bronstein Tsé-Tung Castro Guevara de la Sarna Ilyitch Uliánov sobre Stalin

Durante a Guerra Civil Espanhola (1936-1939), a Alemanha e a Itália treinaram suas tropas na Espanha. Stalin procurou ajudar os camaradas europeus e mandou caixas de armas antigas usadas na última Guerra da Criméia[41]. O maior interesse de Stalin eram seus inimigos políticos ativos do lado da república espanhola. Segundo Stalin, a espanha estava sendo dominada por trotskismo e demais variantes anarquistas. Adolf Hitler ainda não havia abandonado suas raízes anarquistas usadas durante o Putsch da Cervejaria, Stalin viria a descobrir isto mais tarde. Nessa época, Stalin tinha a intenção de deixar o Exército Vermelho digamos...mais avermelhado, mandando para a Sibéria todos os seus generais e funcionários, que, segundo Stalin, eram todos homens de Trotsky. Hitler notou esta merda e decidiu propôr a Stalin que ambos formassem juntos seus exércitos, Stalin concordou mais ou menos com a ideia.

Em agosto de 1939, o ministro de relações exteriores alemão Joachim Ribbentrop desembarcou em Moscou. Stalin convidou Ribbentrop para tomar vodka. Ribbentrop parabenizou Stalin pelo governo. Stalin não considerou como uma piada de mau-gosto e previu um tratado entre os dois lados. O pacto foi assinado. Mas Stalin ficou preocupado com Hitler porque os capitalistas lhe disseram para tomar cuidado com a suástica, mas Stalin desconversou pelo motivo da palavra provir de um porco capitalista. Mas, só pra ter certeza, Stalin e o Exército Vermelho foi fazer uma visita á Alemanha e....pronto! Este foi outro motivo para a briga dos dois.

Obra[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Merda

Hitler num Low Rider
A primeira pintura de Hitler

Hitler também foi um artista famoso e bem-sucedido. Professores curvaram-se ao seu trabalho artístico e o encorajaram a ir mais longe em sua carreira artística. Hitler muitas vezes pintava belas pinturas de animais de fazenda trepando, muçulmanos trepando, monstros espaciais trepando com hippies e afins.

Hitler também tinha um fascismo fascínio por pintar cenouras sendo consumidas por coelhos bobos e crianças gordas comendo sorvete de baunilha (nunca de chocolate) e se lambuzando todas. A pintura favorita de Adolf Hitler era uma dele dançando em uma orgia de arco-íris de girassol. Alguns comentaram sobre a dificuldade de Hitler em pintar povos. Muitos historiadores determinam que ele tinha uma dificuldade em pintar pessoas vivas, entretanto, cadáveres moribundos e crianças mortas foram primorosamente detalhadas e notáveis.

Hitler, assim como todos os outros artistas, tinha seu lixo trabalho preferido. No caso de Hitler, sua obra favorita, era a Le Suasteque, também conhecido como suástica ou boneco palito sem cabeça. Mesmo não gostando de violência, é inegável que ele não a pegue como inspiração para suas obras.

Hitler foi um grande mestre na arte abstrata, sendo considerado mestre na técnica de espalhar tinta e fazer uma mistura colorida[42]. Isso com apenas 15 anos. O auge da carreira artística de Hitler se deu quando ele completou 19 anos, indo até seus 24. Nesse período, conhecido como Caiabanba, Hitler fez diversos trabalhos e obras primas como o boneco palito de um risco só (ele havia pisado em uma mina terrestre e teve seus 2 braços além das pernas amputados). Dizia-se que quem recebesse uma obra de Hitler em seu auge, ganhava vida eterna e poderes inimagináveis. Infelizmente isso não ocorreu.

Melancias[editar]

Metragem de arquivo de Hitler demonstrando seu poder como Führer da Melancia.

Um fato pouco conhecido era o de que Hitler era fissurado por melancias. Ele mesmo admitiu isto em uma entrevista á David Letterman em 1938, onde ele declarou:

Quote1.png Oh Gott ja Ich liebe diese Wassermelonen[43] Cquoteclear2.png

Alguns historiadores acreditam que sua capacidade de comer 3/4 de uma melancia em uma mordida foi a razão para o seu sucesso (que sucesso?) na década de 1940.

Suas obras[editar]

Aparência e comportamento[editar]

Hitler inspirou muitos outros artistas além dele mesmo

Hitler é mais conhecido pelo seu bigodinho sugestivo e pela separação lateral de seu cabelo. Se você inspencionar a fisionomia de Hitler bem de perto, poderá perceber características óbvias de um turco, como a pele morena-clara e seus olhos que, ora ficam azuis, ora ficam castanhos (levando a suspeitar de que ele seria, na verdade, um czar). Em certas ocasiões, Hitler gostava de se vestir de mulher, sempre usando roupas brancas. Pois essa sempre foi sua cor preferida. Uma das razões para Hitler ter tido tanta popularidade para com seus eleitores foram seus discursos políticos muito bem executados, que também eram muito divertidos e incluía diversos tipos de piadas:

Cquote1.png O que são todos os negros na lua??? Paz mundial HAHAHAHAHAHAHA Cquote2.png
Cquote1.png O Alladin achou a lâmpada mágica e esfregou. O gênio saiu e perguntou:
"Você tem um desejo!"
Alladin respondeu: "Só um? Eu quero ir pra Nárnia!"
O gênio respondeu: "Isto é impossível meu filho, Nárnia não existe".
Então Alladin respondeu: "Então eu quero achar um judeu hétero e bonzinho".
E o gênio perguntou/respondeu[44]: Onde fica Nárnia mesmo? Cquote2.png
Cquote1.png Sabe o que o gay falou pro outro? Meu cu é socializado Cquote2.png

Hitler também tin texto artigoha um cachorro chamado Blondie porque, como todo bom ditador fascismo, ele tratava os animais melhor que as pessoas[45]

Hitler foi, provavelmente, mais conhecido por suas aparições na Arte Popular

Sabe-se também que Hitler era fã de diversas bandas de rap alemãs, além de ser apaixonado por borboletas e cães.

Hitler também tinha a bastante impressionante coleção de cartas Magic: The Gathering (incluido o premiado Senhor do Cartão Pit) que foi descoberta pelo Exército Vermelho no bunker de Hitler depois de seu suicídio. A cicatriz em sua orelha direita foi causada por sua tentativa fracassada de resgatar judeus órfãos famintos em um incêndio devastador de 1932. Como reflexo de suas fantasias de infância e humanitarismo transnacional, o menino Hitler acreditava que poderia salvar todos os judeus do mundo com a Lança do Destino na mão.

Em um acidente de barco no início da adolescência do futuro führer, vários gansos entraram dentro da boca de Hitler e fizeram estragos dentro de seu estômago e dentro de sua bexiga, fazendo com que Hitler perdesse um de seus testículos. Mediante á isto, a imprensa soviética noticiou que Hitler, além de só ter um testículo, ainda tinha sífilis e se entregava a práticas sexuais sadomasoquistas.

A maioria dos historiadores consideram isto um blefe, visto que Hitler documentou em Mein Kampf que na verdade tinha três testículos, gonorréia e era fã de voyeurismo, mas era sádico, gostava de ver os outros sentirem dor, não ele. O andar engraçado de Hitler era na verdade o resultado de uma circuncisão mal-feia, um fato que ele não revelou pra não virar chacota política, como viria a acontecer com Enéas Carneiro no Brasil. Outros notáveis Hitlerismos incluem seu medo irracional de maçãs e ter ficado viciado em ouvir histórias da mãe para dormir quando tinha 18 anos de idade.

Negócios[editar]

O pequeno Adolfinho aos 15 anos de idade

Muitos historiadores documentam que Hitler perdeu a virgindade com uma mulher judia, estuprando-a. Ele conheceu o amor da sua vida, Josef Stalin Maria "Mimimi" Reiter em aproximadamente 1921, mesmo ano em que o PCB estava sendo fundado[46]. Depois de um longo tempo de férias em Munique, ele se encontrou punhetando á noite toda pra fotos dela que saíram em um tablóide local. Como no futuro seria um ditador e pá, ele ditou que Maria deveria ser sua esposa.

Inicialmente, seu pai se opôs ao relacionamento, e Hitler viu-se em um dilema. Para impedir que Hitler levasse sua filha para a Alemanha, o pai trancou Maria no topo de um castelo. Horrorizado, Hitler chegou na porta do castelo e berrou uma interpretação apaixonada e comovente de Love Machine de The Miracles. Eis que Maria jogou seus extremamente longos cabelos para baixo e permitiu que Hitler subisse[47]. O pai de Maria se apaixonou por Hitler depois de tal performance. O pai de Maria, então, ajoelhou-se implorando por perdão e, se possível, uma brincadeira rápida nos arbustos. Hitler recusou o último pedido.

Hitler, em um estranho momento de exploração sexual

Com raiva, o pai de Maria mudou-se para a União Soviética, filiou-se ao Partido Comunista da União Soviética, virou amigo íntimo de Vladimir Lenine, mudou seu nome para Josef e dois anos depois virou Secretário-Geral do Partido. Hitler se casou com Maria, os dois tiveram uma filha chamada Kim Petras. No final do engajamento entre Hitler e Maria, uma puta chamada Eva Perón Braun entrou no meio. Maria era mente aberta em relação á novas experiências, mas rapidamente mudou de ideia quando se tornou claro que Eva era uma esposa muito melhor do que Maria havia sido — e mais experiente no assunto.

Na verdade, a poligamia agora havia entrado na vida dos Hitlers, o drama que se seguiu inspirou um dos maiores shows já vistos na televisão alemã, o Loyalty-Test, no qual Hitler ajudou a escrever. Eventualmente, Hitler se encontrou largando completamente Maria e ter um relacionamento duradouro com Eva. Os dois se casaram. Em apenas um dia de casamento, os dois encontraram-se brigando um com o outro por causa de contas, sexo e as crianças. Os dois mataram um ao outro no dia seguinte. Em um gesto amoroso, Josef Stalin adotou todos os seus filhos: Adolf Hitler Jr., Gustavo Guerra, Kim Petras, Lynx Gaede e Lamb Gaede.

Cquote1.png Eu acho que se nós fizéssemos 69, o seu bigode ia bater em minhas bolas Cquote2.png
Louis C.K.[48]

O Nazismo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Nazismo

Hitler gostava de cortar cabeças
Hitler celebrando a invasão á Polônia
Hitler esperando um ônibus depois que acabou a gasolina do seu carro

Embora muitos digam que o Nazismo foi criado por Hitler, a verdade é que o nazismo foi criado pelo seu parceiro Joseph Goebbels, a ideologia tem como base a superioridade ariana, socialista, esquerdista, pró-gay, pró-bandido, vegetariana e feminista. A ideia, inicialmente consistia em separar todas as pessoas de acordo com sua raça, cor, preferência política, gosto musical, religião e causas que cada um defendia. Como produtos de supermercado. Mas essa ideia foi distorcida por Adolfinho, que sempre teve uma fobia de supermercados, pois eram produtos de judeus capitalistas opressores.

Suas origens estão relacionadas á Leon Trotsky, seguidor e mão direita[49] esquerda de Hitler. O Partido Comunista Alemão teve suas origens no movimento operário alemão. No meio do movimento, eles pararam para tomar uma cervejinha alemã. Após uma tarde de cervejinhas e prostitutas do corpo peludo, o partido terminou fazendo coisas estranhas em um bar local. Como líder do grupo, Hitler decidiu pregar uma peça no garçom pardo com o nariz de forma fálica e, portanto, judeu. Então, ao invés de pagar a conta, ele escreveu em um guardanapo:

Cquote1.png Desde que o momento em que os judeus mostraram nunca terem possuído uma cultura distinta, os fundamentos de sua atividade intelectual sempre foi fornecido pelos outros. Em todos os períodos, o seu intelecto foi desenvolvido através do contato com civilizações ao seu redor. Jamais ocorreu na ordem inversa. Quero que vão se foderem, judeus de merda Cquote2.png
Att: Mein Kampf (Meu Cu, em alemão)

O judeu, claramente ofendido, deu um soco na cara de Hitler e botou todos os antissemitas bêbados pra fora do mesmo através da porta dos fundos (a utilidade das portas era exatamente esta no início do século XX). Uma vez no chão, com o rosto afogado em seu próprio vômito e com um borracheiro gay apalpando a sua bunda, Hitler tomou um profundo ódio pelo acontecido. Acabou descobrindo mais tarde que, o garçom era filho de um pipoqueiro. Com isto, Hitler decidiu criar o Partido Nacional Socialista dos Trabalhadores Alemães para combater as forças judaico-capitalistas de extrema-direita.

Doutrina[editar]

Segundo o álbum bloqueado documentos secretos, um dos objetivos de Hitler era conquistar o pico do corcovado. Na foto: Hitler (centro), alemão otário (esq) e alemão puxa saco e carregador de malas
Hitler em uma competição de Dancing Days
Führer Bebê.
Hitler flagrado em sua intimidade

A sagrada proteção da divina suástica deram ao Führer as seguintes ordenanças para as suas meditações profundas em busca da sabedoria, do Superman e da cerveja alemã.

  • Todas as raças humanas da Terra e de seus arredores com exceção da pura, superior, glamourosa e acima de tudo, humilde raça ariana não possuem direito á porra nenhuma. As outras raças são inferiores pois não são capazes de aprecisar uma boa cerveja. Heil Oktoberfest.
  • Se deve amar ao Führer (palavra alemã que significa lider socialista do bigode minimalista) mais do que a si próprios, mais do que a própria mãe e até mesmo mais que a cerveja.
  • A única leitura permitida é o Mein Kampf, que significa (destaque para o poder mágico alemão de meter 100 palavras em uma só): ou lê essa porra e a pratica pelo resto da sua vida miserável comprometida com o regime ou serás enviado diretamente para á câmara de gás sem direito de resposta. Em especial judeus, cristãos, reacionários, boiolas, negros, americanos e pessoas com mais de um testículo.
  • Mate um judeu e ganhe um bilhete grátis para comer espetinhos assados tirados do forno á gás.
  • O conservadorismo é um mal terrível, porque as pessoas tendem a ser estúpidas e manipuláveis, além de presas e oprimidas. Em suma, é uma invenção judaica para a implantação da Nova Ordem Mundial.
  • O capitalismo é um mal terrível, pois coloca os meios de produção em uma administração que assegura os interesses da burguesia. Uma boa gestão socialista deverá garantir os interesses do Führer.
  • Seus miguxos serão fascistas e deverão ser fiéis á você. não deverão ser amigos de outras pessoas, porque ser fiel é o mais importante em um relacionamento.
  • Todas as olímpiadas deverão ser celebradas em Berlim, e todo negro que ganhar uma medalha de ouro será acusado de doping, o exame médico não é necessário[50] porque tem a providência divina do Führer para confirmá-la.
  • Para dar ânimo, de vez em quando levante o seu braço esquerdo e agarre o paquete com a mão direita. Você vai se sentir muito alemão, e muito socialista também.
  • Todo culto á uma divindade é uma necrofilia.
  • Lavarás as mãos antes de comer. E depois de comer lavarás o cu e depois a mão de novo. não faça que nem os judeus que só lavam a mão e deixam o cu sujo.
  • Usarás jeans, foda-se se os jeans foram inventado por judeus.
  • Seus únicos nicknames do Messenger permitidos são AryanWolf, Panzerfaust, General73, Argentum76, Wolfgeist, Schwanzlutscher, Scheiϟϟer ou qualquer porra parecida. Pontos extras se você adicionar o número 88 ou 14/88, que é a média do QI de um nazista.
  • Odiarás os judeus, negros, americanos, capitalistas, conservadores, liberais, libertários, anarcocapitalistas, gays que não sejam pró-gay, héteros que não sejam gayzismo, cristãos, espíritas, justiceiros, brancos de pele negra e negros de pele branca.
  • Acreditarás ser ariano mesmo que pareça, ou que, de fato, tenha nascido na África.
  • Acreditarás pertencer a raça ariana, mesmo que pareça, ou que, de fato, tenha nascido na América Latina e sejas café com leite.
  • Acreditarás pertencer á raça ariana, mesmo que pareça, ou que, de fato, seja descendente de árabes e ciganos.
  • Acreditarás pertencer à raça ariana, mesmo que pareça, ou que, de fato, não saiba o que diabos é a raça ariana.

Posição no espectro político[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Extrema-esquerda

Hitler era de esquerda. Pois ele nunca admitiu, mas o nazismo segue cada uma das ideologias esquerdistas. Vejam:

  • Comunismo - A economia e a política nazista só se diferenciavam do comunismo em três aspectos:
    • O símbolo, que foi trocado de uma uma foice e um martelo por uma suástica, que era bem mais top.
    • O comunismo aboliu o mercado, mas Hitler decidiu mantê-lo pois, caso contrário, teria que criar um outro Holodomor, e nesse Holodomor, morreriam muitos arianos.
    • Hitler já sabia que o comunismo estava matando pra caralho, por isto decidiu que o nacional-socialismo teria que ser superior ao comunismo, e para que isto acontecesse, o comunismo teria que ser considerado uma bosta pelos arianos.
  • Anarquismo - Ver: Putsch da Cervejaria
  • Feminismo - Na época, a maioria das mulheres alemãs eram brancas, enquanto a grande maioria dos homens eram negros e judeus.
  • Gayzismo - Hitler odiava a Nova Sinagoga de Berlim, e um dos principais argumentos usados por Hitler contra a sinagoga era chamá-la de Homofóbica
  • Antiamericanismo - Hitler odiava os americanos porque eles não eram alemães.

Fatos e curiosidades[editar]

Hitler velho idoso
ALOKAAAA
Quando ela quer transar mais você so quer invadir a Polônia
  • Quando Hitler nasceu, ele saiu nos jornais por ter sido a primeira criança a ter puxado os cabelos da buceta da mãe durante o nascimento.
  • Quando Hitler tinha 17 anos ele gostava de uma menina da escola, Hitler pediu pra sair com ela, ela disse que não. Hitler, todavia, nunca a esqueceu, e depois a viu novamente quando Hitler mandou sequestrar os que votaram na oposição, ela estava junto.
  • Uma vez, Hitler tentou raspar o bigode. Ele teve que jogar todas as lâminas no lixo porque nenhuma suportou tão dureza cabelal. Ele, como sempre, culpou os judeus.
  • É mentira que Hitler era uma pessoa vingativa. Ele realmente perdoou o médico judeu que não conseguiu salvar sua mãe, embora tenha sido depois deste ter sido torturado e gaseado em Auschwitz. O fato dele ter mandado matar quem roubou seus sapatinhos de balé durante a infância foi puro acaso, na verdade ele fez aquilo para fazer controle de natalidade.
  • Os traumas que a direita causou em Hitler o impediu de sorrir novamente.
  • Diz-se que a morte amaldiçoou todos os que não eram de sangue ariano, nem tinham cabelos loiros ou eram altos. Quiçá por esta mesma maldição ter sido asfixiada por um espaguete.
  • As últimas palavras de Hitler antes de morrer foram "Arghhhhh!", que se traduz, do alemão para: Voltarei!.
  • Dizem que ele era vegetariano, o que é bom, pois poupou os animais-não-humanos.

Cquote1.png Ownnn, obrigada Hitler Cquote2.png
Mal-comida de Facebook sobre curiosidade acima

    • Exceto aqueles que não eram arianos.
  • Quando ele estava no auge de seu poder, ele fundou a cadeia de supermercados Carrefour. Ganhando milhôes e acabando com o monopólio do Wal-Mart judeu.
  • A respiração de Hitler era tão venenosa que foi usada como um substituto do Zyklon B durante o Holocausto.
  • Mesmo tendo um só testículo, ele fez sete filhos: Lynx Gaede, Lamb Gaede, Adolf Hitler Jr., Gustavo Guerra, Kim Petras, Che Guevara e Kim II Sung.
  • Hitler suicidio aos 50 ânus, mas morte com a idade de 64.
  • A teoria suicida de Hitler é aceita porque ele mandou a câmara de gás para a Puta que Pariu o bunker?
  • O casamento de Hitler com Eva Braun não passou de uma jogada de marketing para aumentar a venda de batedeira e, assim, aumentar o consumo de purê de feijão.
  • Hitler tinha sangue judeu......em um frasco sobre o travesseiro!
  • Hitler tinha um gato chamado Kitler.
  • O bigode nunca foi capaz de atrair as gatas.
  • Hoje muitas pessoas gostam de fazer montagens de vídeo na cena do bunker do filme Downfall, mudando as legendas e o fazendo dizer idiotices.
    • Hitler chora no túmulo toda vez que alguém faz um vídeo desses.

Filmografia[editar]

Videos[editar]

Hitler depois de ler esse artigo (sim, tem wi-fi no inferno)

Ver também[editar]

Hitler saudando a bandeira vermelha
Adolf Hitler Jr., primeiro e mais safado filho de Hitler
O Filho mais gay de Hitler
O símbolo do nazismo
Prussian Blue: O melhor do legado deixado por Hitler

Referências[editar]

  1. A Alemanha Oriental fez a mesma coisa de forma mais sangrenta e piorou tudo
  2. não confunda com cientificamente, pois essa teoria inteligente foi gerada por gênios como Richard Dawkins, que representam a ciência tanto quanto o próprio Hitler representa os judeus
  3. Todos que tentam impor aos outros que são "antifascistas" são fascistas
  4. Herdada do pai
  5. Temos que usar o termo correto para não sermos processados por homofobia
  6. Grupo judaico-cristão trabalhista surgido nos isteitis
  7. Na época, cabelo liso Restart era bizarro, a cultura era cabelo crespo grunge-headbanger, principalmente entre os judeus, que por sua vez mantém isto até os dias atuais
  8. O que foi??? Ele era racista, não usava o termo "afrodescendente"
  9. Hitler estava atrasado na escola devido a seu vagabundismo característico dos socialistas. Entrou na escola muito tarde...
  10. Ele + Direita sionista negrista = Genocídio
  11. WTF?
  12. Segundo ele
  13. Provavelmente foi o Papa
  14. Foi um plano de Marx para dar início ao chamado Gramscismo, ou Marxismo Cultural
  15. Mas subiu novamente 3 vezes depois: Uma vez em uma apresentação de balé, outra durante um show da Lady Gaga na Alemanha, e outra em um octógono, no UFC Hitler x Stalin
  16. Os responsáveis sempre culpam os direita política
  17. Nunca encontrado em Hitler
  18. E é essa a percepção que todos devem ter ao ler um discurso esquerdista
  19. Os negros, judeus, gays, capitalistas e conservadores
  20. Tolerar o comportamento ariano-socialista e apenas ele
  21. A paz reinaria com o fim do judaísmo, segundo ele
  22. Todas as raças que não são arianas são igualmente uma praga e devem ser igualmente exterminadas
  23. Capitalismo desgraçado!
  24. Ocultismo wins!
  25. Isso explica o porquê de nunca ter acontecido uma revolução de direita e a esquerda ter dominado este e outros mundos, criando a União dos Continentes Socialistas Soviéticos da Terra
  26. Mal-sucedidamente
  27. Querendo dizer que a alma (orgânico) não se separa do corpo (inorgânico) após a morte, princípio ateu
  28. Princípio pagão, visto que os pagãos rejeitam o fato de que Deus criou o universo
  29. Responda rápido: Que tipo de pessoa vive repetindo que religião é ficção e conto-de-fadas????
  30. Lembre-se: ópio da sociedade, quem esta frase te lembra???
  31. Jean Wyllys, atual líder do PÇOL, foi líder da juventude Hitlerista
  32. Daí é que vem a mania da esquerda militante dizer que nazismo = extrema-direita
  33. É muita incoerência alguém querer apoio internacional depois de dizer que todos os países se não o seu são uma bosta. Mas fazer o quê, esquerdistas como Hitler são incoerentes e sempre serão
  34. Prova de que o Fascismo é criação comunista
  35. não necessariamente trotskista, ou sim
  36. É esse o gentílico??? Sei lá. A Wikipédia não fala nada sobre o gentílico desse paísinho
  37. É assim que fala??? Alguém chame o Professor Pasquale!!!!!!!!!
  38. Ele gostava dessa alcunha, visto que lembrava o camarada Lenin, que não tinha tanto orgulho de Stalin
  39. ( ͡° ͜ʖ ͡°)
  40. Stalin tinha o bigode maior, então ele era o marido
  41. não a de 2014, a véia mesmo
  42. Qualquer idiota faz isso
  43. Oh Deus, sim, eu amo essa melancia (para os leigos de plantão)
  44. Foda-se, você entendeu
  45. Isso é prova de que o vegetarianismo é uma ideologia fascista.
  46. Tem muito a ver uma coisa com a outa
  47. Mal sabia Hitler da onde vinham aqueles cabelos
  48. https://www.youtube.com/watch?v=_-6WVp4FWhY
  49. Hitler odiava a palavra direita
  50. A menos que seja pela gestão do senhor Josef S. Mengele
  51. Irônico, não?

Ligações externas[editar]


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Pentagrama invertido vermelho.gif|||Tabela Periódica dos Maus Elementos||||Pentagrama invertido vermelho.gif

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4 Su Gd Sm Ct Jn Cb Ef Jg Cr Et Cc A At Zc Ll Bm Ap Le
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7 Br Sfz *** Fs Pla Cg Ji Dc ? Kf Mg Lf Pbn Eb Fp Jb Sd Hm
Db Bf Em Ll Cp Dj Dvd Sy Sp Tg Cn Mc Lp Grd Kr Pp Jst Gm

* Série dos Bandidônios Mp Lv Zp Cj Fbm Np Mr Bv Bl Ba El Lp Tp Ac
** Série dos Vilonídeos Ab Oc W Dmg Nc Rb Drd Esb Vn Jek Dw E Mb Z Ml
*** Série das Femininas Sm Or Dc Svr Bv Xx Mpt Acj Lm Az Rr Kt Sd Her Jb

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