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TV pós-Globo. Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo.
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Big Brother Brasil.


Big Bosta Brasil (a.k.a. BBBissexual)
Olhe pra direita e verá

Olhe pra direita e verá
Formato/Género Putaria, Fofoca
Duração 3 torturantes meses
Criado por Rede Globo
Diretor(es) Bono Vox
Produtor(es) Vaso sanitário
Apresentador(es) Pedro Bilau
Elenco Anônimos que viram subcelebridades

Narrador Ninguém percebe, afinal, tá todo mundo prestando atenção nas bundas.
Tema de abertura Veja aqui
Tema de encerramento Tecnicamente não há encerramento, pois assim que acaba todos botam gatonet em casa e ligam no no-pay-per-view
País Brasil Brasil
Rede de televisão link={{{3}}} Rede Globo
Formato de Exibição Toda noite depois da novela (no domingo, depois do Fantástico)
Idioma Rede Globês
Transmissão original 2002
– Quando a Rede Globo for a falência
Qt. de temporadas 1101132591774897105
N. de episódios Milhôes, mas todo ano é a mesma coisa
Página oficial
IMDb
TV.com


Cquote1.pngVocê quis dizer: Novela da Globo?Cquote2.png
Google sobre Big Brother Brasil
Cquote1.pngVocê quis dizer: Big Bosta Brasil?Cquote2.png
Google sobre Big Brother Brasil
Cquote1.pngVocê quis dizer: The Sims?Cquote2.png
Google sobre Big Brother Brasil
Cquote1.pngVocê quis dizer: Teatrinho armadoCquote2.png
Google sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png Você traiu o movimento da casa dos artistas véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png Assisto todos os dias para aumentar o meu Q.I.!!! Cquote2.png
Carla Perez sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png Na União Soviética, o Big Brother dá uma espiadinha em VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png No Brasil, eu como a tua bunda em pleno BBB e foda-se você. Cquote2.png
Humilhação Brasileira sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png Lógico que é armado!!! Cquote2.png
Boninho sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png Plágio da Fazenda Cquote2.png
Record sobre Big Brother Brasil
Cquote1.png Porque eu estou assistindo isso mesmo??? Cquote2.png
Você sobre BBB
Cquote1.png Ah, é pra ver a bunda das mulheres. Cquote2.png
Você sobre comentário acima
Cquote1.png No Acre, NINGUÉM assiste ao Big Brother Cquote2.png
Realidade Acreana sobre Big Brother Brasil

O Big Brother Brasil (também chamado de Big Bosta, Big Bobagem, Big Besteira, Big Bobeira, Big Burrice (em homenagem aos telespectadores), Big Bunda, Big Barraco, Big Baitolas, Big Bibas, Big Bocó e Big Babaquice) ou BBB é uma novela apresentada por Pedo Bear na Rede Globo, encenado por atores pagos que disputam um milhão de reais retirados dos bolsos dos telespectadores, além de Malhação, é a única novela da Rede Globo sem violência porque de putaria tem de sobra, e ainda tenta ser engraçada com as piadinhas sem graça dos participantes, do Bial, das montagens em video que são exibidas todos os dias e das charges do Maurício Ricardo exibida nas terças.

O programa funciona da seguinte forma: após o fim do "BBB" anterior, cerca de 1% dos funcionários da globo (o que dá em torno de 1101132591774897105 funcionários) saem pelo Brasil a procura de 14 pessoas que tem a cara do BBB (ou seja, a cara de bosta), depois de encontradas, as pessoas são levadas até a caverna secreta illuminati da globo, lá elas ficam sabendo que vão participar de uma novela anal anual da Rede Globo chamada "Big Brother Brasil" e recebem seus roteiros, roteiros que vão definir ali quem vai ser o galã, o medroso, o florzinha, a gostosa, a feinha, o arrogante, o odiado, o pegador, o palhaço, o X9, a piranha e o negão e que casaizinhos serão formados, como todo brasileiro babaca quer ter a oportunidade de participar desse lixo, eles aceitam, gravam os comerciais que serão exibidos nos últimos três meses antes do programa e depois que o programa começa, é só seguir os roteiros e iludir aos telespectadores e tá feito.

O programa consiste em um grupo de babacas que ficam presos por 3 meses em uma casa de luxo comprada com o seu dinheiro, sendo vigiados 24 Horas por dia por câmeras pornográficas visadas por cenografistas que ficam batendo punheta com a putaria, os babacas não tem nenhum contato com o mundo exterior, portanto, vivem sem o preciso RedTube e o Cine Privê e por isso fazem surubas diárias que levantam a audiência do programa, e, claro, ficam de bunda pro alto o dia inteiro, os homens se esfregando nas mulheres, e as mulheres mostrando TUDO!!!, pra ganhar um dinheirão sem nenhum esforço. Além do programa oficial, ainda existe um programete (que rima com...) que passa nos intervalos da Rede Esgoto durante os 3 meses de exibição dessa porcaria, apresentado pelo namorado do Boninho, Vinicius Valverde.

História[editar]

Ditaduras Países que se prontificam a exibir o Big Brother

Por volta dos ânus 2000, RR Soares e Edir Macedo, junto com Inconfidência Mineira e líderes da maçonaria como Oscar Wilde, Adolf Hitler, Roberto Marinho, Pastor Silas Malafaia, George W Bush, FHC e Jerry Seinfeld desenvolveram esta poderosa Wikiarma de destruição em massa na intenção de enfrentar os vândalos infantis provenientes da Wikipédia. A atração liderada por Pedro Bial (apresentador), Boninho (diretor) e pelo próprio Belzeba (mentor espiritual) inicialmente era voltada para a educação dos pequenos playssons que assistiam o Gozo e o Xou da Tchutcha, Também visto por suas cocotas, as gurias retardadass e outros desocupados em geral. O BBB teria sido inicialmente criada pelos europeus para se educar sexualmente o povo, seguindo estritamente as regras criadas pelo Vaticano. Entretanto, por conta de a Rede Globo ter se apossado do programa, o projeto começou a se descambar e se tornou famoso não só entre os baixinhos punheteiros, mas também entre os autistas, doentes mentais e mongols sendo até por isso desenvolvida e delineada de forma que atinja a maior destruição em massa possível em questões mentais.

O programa, por conta das mutações produzidas pela Rede Globo quando de sua implementação,

Estamos de olho...

se tornou a maior fonte de alienação de toda a história da TV brasileira, superando em muito os programas Fala que eu te escuto e o Programa do Pastor Silas Malafaia e as teorias conspiracionistas dos Testemunhas de Jeová neste quesito.

A primeira edição do programa começou no horário da Sessão pornô da Tarde, deixando Lombarde narrador da atração, muito puto, fazendo com que a Globo afirmasse que este seria um programa experimental e que caso ele não desse certo, voltaria a programação normal. Depois da xiliquenta de Lombarde, foi negociado que o BBB passasse depois da novela Mutantes e nos intervalos do programa Silvio Santos, programação da emissora de Roberto Marinho na época, assim faz com que o programa decolasse de vez e se tornasse o grande sucesso de ética religiosa e de moral cívica que é hoje. Pesquisadores da Universidade de Harvard afirmam que a bagaceira fez tanto sucesso que acabou por se tornar uma praga incontrolável, tendo em todos os lugares do mundo alguma versão medonha, seja em Portugal, na China, no México, na Colombia, e em países Nórdicos como a Malásia, a Ruanda, e a Guiné Bissau.

Como funciona[editar]

Pedro Bial demonstrando o quanto ama apresentar o programa que ruma para sua 1101132591774897105ª temporada

Com Pedo bear na apresentação desta bosta em forma de programa televisivo (assim como é em todo programa da globo), o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem não comeu ninguém, quem não ficou de bunda pro alto, é feio pra caralho e fica na dele ao invés de fazer putaria. É bem costumável haver lésbicas, gays e bissexuais no programa, que querem catar o Bial e revelar que são gays para se passarem por coitadinhos ou "mamãe-eles-tem-preconceito" para que assim o prêmio seja garantido a eles. Em resumo o programa é uma bosta, que serve só para os filhos da puta que não tem vida própria ficar olhando as putarias que aquele bando de vagabundos fazem dentro daquela casa e ainda serem capazes acessar a internet e votar a favor daquele bastardo que mais lhe simpatizaram para ajudá-lo a ficar rico porque coçou o saco durante 3 meses enquanto eles trabalhavam feito mulas pra garantir seu próprio sustento e ainda ficam felizes ao ao vê-lo vencer como se o cara fosse recompensar o votinho de apoio e as horas para esperar o site da Globo.com carregar na sua internet de 2kB.

A apresentação[editar]

Salve Salve! Vamos dar uma espiadinha em Roca Sales - RS. Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! o Wii Salve Salve! Salve Salve! Salve a Wikimerda Salve! Salve Salve! Salve Salve! meu cacete Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! o meu cu Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! filho da puta Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve

Hipocrisia é foda

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Um telespectador do Big Burro

Salve Salve! Salve Salve! Salve o seu fiofó Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve porra Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve o capeta Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Vamos falar com os tripulantes da nave BBB (WTF? QUE NAVE, BIAL?)

Todos nós ja sabiamos disso!

A seleção dos participantes[editar]

A Rede Globo sempre escolhe seus participantes a dedo. E não importa quantos vídeos você mande, se você for gorda, nunca terá chance. Para participar você deve ter um rosto comercial, tipo aquelas loiras que se fazem de burras pra ganhar mais fama. No geral se selecionam parentes, amigos e gostosas putas e burras que estejam com a finalidade de passar pelo famoso Teste do Sofá e conseguir uma vaga definitiva entre os atores da Rede Globo. A principal exigência do programa é a de que o participante não possua cérebro, qualquer pessoa que possua um miolo por menor que seja não tem a menor chance de entrar no programa. Caso você seja negro, afro ou indie índio, terá uma boa chance de entrar no grupo para evitar o aspecto racista do programa, porém, ele persiste. A cota atualmente pra negros é de no máximo duas vagas, sendo que já se pensa em reduzir esse valor. Além disso, os negros sempre são manipulados e excluídos na primeira semana, ou então, na maioria das vezes são mandados á eles fazer coisas dentro da casa que leve o público á odiá-lo. Por isso mesmo, é verdadeiro o argumento de que o programa é a maior farsa da história da TV brasileira, mas apesar disso, o público que assistiu aos outros 9 programas da série já teve o QI reduzido o suficiente para achar que é tudo verdade e que é tudo como aparenta.

As provas[editar]

Típico telespectador do programa

As provas em geral são criadas em perfeito nível para ilustrar o nível de noobice e de emice dos participantes, sendo elas as seguintes:

  • Prova do líder: Aquele que ganhar a prova ganha a imunidade, o direito de mandar um miguxo pro paredão e ter um quarto próprio por uma semana e não ter que aguentar a extrema flatulência daquele gordão que exagerou na feijoada e entupiu todos os vasos da casa por uma semana inteira. As provas podem ser simples joguinhos de game show, ou provas de resistência que podem durar até 22 horas inteiras, e o que aguentar até o final ficar se lascando só pra uma mera imunidade de uma semana, as provas de resistência foram inventadas pra fazer os telespectadores ficarem a noite inteira vendo um bando de tapados tentar ganhar um mero quarto confortável que não chega nem perto do chiqueiro onde você dorme, elas podem ser um tanto confortáveis (do tipo, ficar agarrado a um pau ui a noite inteira e o último que sair é o líder) ou então um verdadeiro pé no saco (ter que ficar preso em uma cabine morrendo de calor sem poder se mexer), tem gente que não aguenta 2 segundos.
  • Prova do Anjo: Esta prova é para que um dos brothers dê uma proteção pra algum de seus miguxos na intenção de evitar que o mesmo vá para o paredão, essas, foram inventadas SÓ pra ver se os namorados se protegiam e se rolava alguma declaração de amor que iria ser comentada pelo Bial, pelo pessoal da casa e pelo Brasil inteiro durante uma semana. O "anjo" também recebe uma carta de casa e ficar chorando que nem um emo pra fingir que tá com saudade quando no fim tá pouco se fodendo para os parentes e quer ficar por lá o resto da vida. Eu, você e o Zoboomafoo queremos estar vivos pra ver o dia em que o idiota abre a carta e dentro dela estar escrito um belo VAI TOMAR NO CU!!!
A cultura do Big Brother Brasil
  • Prova da Comida: Prova pra ver quem fode o outro por mais tempo Se baseia na divisão de recursos da casa entre os miguxos que a fazenda copiou, uma vez que o pessoal da Globo não achou justo eles ficarem enchendo o bucho de comida de graça, especialmente pra criar um ar ainda mais passa fome ao programa. Na base ele teria uma moeda chamada estaleca (que rima com...) que não vale porra nenhuma no mundo real, as estalecas também são o prêmio do programa, já pensou? 1 milhão de estalecas? olha o tanto de nada que você poderia fazer com uma porra dessa.
  • Prova de Prêmios: Uma versão da prova anterior onde os miguxos disputam prêmios entre si promocionados por algum patrocinador otário do programa; É uma prova inútil, a não ser para os patrocinadores que fazem o anúncio e para o miguxo que ganha o prêmio e sai todo feliz da vida.

O paredão[editar]

O paredão é a parte mais esperada do BBB, em especial se formos considerar a grande fama do programa com os miguxos de internet. Funciona da seguinte maneira: a maioria (tem alguns que não, acho que é o líder, o anjo, sei lá, não vejo essa porcaria) vota em alguém (que não está imune, é claro) para mandar pra vala, no final, o apresentador Pedo bear fala quem foi o mais votado e que está na droga do paredão.

Câmera do Big Brother

A partir daquele momento á segundos antes da eliminação, é o povão que vai escolher quem vai se mandar, e tanto dentro quanto fora da casa, não irá se falar em outro assunto que não seja o maldito paredão, você vai ter que aturar sua vizinha fofoqueira chata, as manchetes de jornal/revista, a internet/televisão em geral, ou seja, não tem como escapar. Daí chega a noite de eliminação e tá lá, todo mundo tenso e chorando (os telespectadores e os emparedados), antes dela acontecer, são exibidos durante o programa, diversas imagens dos "emparedados" no programa, uma charge idiota do Maurício Ricardo, e depois, a votação acaba e Bial fica meia hora falando coisas estilo Shakespeare pra se mostrar intelectual, daí, rapidamente fala a porcentagem e quem se fudeu, daí você terá que ficar dez minutos vendo o zé ruela se despedindo dos que ficaram, todo mundo chorando, os outros dois "emparedados" comemorando a vitória (que vitória???), depois o eliminado quando chegou ao palco, e...ACABOU!!!

E no dia seguinte? Vai ficar todo mundo falando da eliminação, aí ninguém merece...

O que fazer no Big Brother?[editar]

Novo método do FBI para derretimento de cérebros

Perguntam-se quais coisas são boas para se fazer no tal programa, uma vez que durante todo o tempo você está sendo vigiado e filmado pelas câmeras da casa. Tem coisas que você pode fazer e por conta disso ter um enorme sucesso (ou não)

  • Porra nenhuma.
  • Assuma-se gay ou fique discutindo relação, uma vez que isso sempre é colocado na versão editada para passar na Rede Globo.
  • Se divirta por si mesmo e evite as turminhas, em especial quando virem com conversa estranha de eliminar Fulano, Beltrano ou Sicrano, até porque isso nunca deu certo em nenhum BBB.
  • Mostre que você tem estrela e algum valor, mesmo que depois do programa o povo todo esqueça de você.
Não perca tempo, dê o seu cu voto
  • Seja uma pessoa simples, do povo, até porque quem assiste esse programa é só o povão mesmo.
  • Aproveite a janela de oportunidades que podem se abrir, até porque emissoras como a Rede TV!, a Bandeirantes, o SBT e até a própria Globo estão de portas abertas para receber boçais talentos que sejam provenientes desse reality show.

A ideia do jogo é: coçar o saco, mostrar a bunda, fazer nada o dia inteiro, discutir cachês da G Magazine e Revista Playboy, fingir que é caipira, tentar comer as gostosas e matar os otarios telespectadores de inveja, visando com isso ganhar um milhão de reais e fazer a Globosta Rede Globo faturar milhões em mensagens SMS enviadas e ligações feitas pelos babacas trouxas desocupados telespectadores fiéis, que eles sempre conseguem forjar e lograr.

Tipos de participantes[editar]

Todo ano é a mesma merda. Viados, gostosas, gordinhos chatos, aqueles caras que não servem pra porra nenhuma, etc...

  • Futuras capas da Playboy: 80% das participantes, que mostram o máximo possível a bunda e "sem querer" deixam os seios à mostra quando estão trocando de roupa. Se tornam sub-celebridades e daí em diante estão sempre tentando aparecer nos programas da Rede TV!, que é a única emissora que
    Na União Soviética, o Big Brother espia VOCÊ
    aceita essas merdas.
  • Viado: Sempre tem 1, no máximo 2. Estão sempre juntos com as gostosas fazendo fofoca e falando merda. Adoram ver os bombados de pinto pequeno tomando banho, nem imagino o quê fazem após isso...
  • Futuro DJ: Viados bombadões que adoram uma piroca mas não assumem, mais burros que Carla Perez ou qualquer outro ex-BBB. E quando saem de lá, adoram atacar de DJ em festas da classe pobre alta, além, é claro, de se convidarem para participar de programas de auditório enquanto ainda têm fama.

10 atributos necessários para entrar no BBB[editar]

O programa da família brasileira
Big Furrie Brasil
Big Brother Mundial
  • Ser gay pode te ajudar, mas apenas se você for bem assumido, tá, meu bem?
  • É extremamente importante passar no teste de Q.I., ou seja: Quem Indica! Arrume, então, um bom padrinho.
  • Ser idiota, bombado e ter cara de mau ajuda. O problema é se dar bem com o gay do item 1…
  • Para as mulheres só existe um jeito de entrar: o teste do sofá! Ah, dançar no Faustão também conta alguns pontos!
  • Tatuagens dão uma força na hora da seleção. Mas só se você for o cara idiota, bombado e com cara de mau!
  • Você precisa ser uma pessoa flexível quando o assunto for suas promessas. Principalmente se você diz que será fiel ao parceiro fora da casa. Afinal, todo mundo sabe que o BBB é uma pegação só.
  • Para entrar na casa mais espiada do Brasil você deve deixar de lado essa sua profissão sem graça de cobrador de ônibus, pipoqueiro ou mesmo de gari e ter uma vida legal de DJ ou professor de Educação Física!
  • Treinar bastante para soltar seus gases de forma silenciosa é um bom começo. Pum alto é um verdadeiro suicídio na competição.
  • Exercite a sua cara de vítima e fale das cataratas de sua tatatatataravó, a doença de seu cachorro e da morte da bezerra… Emocionar o público faz você ganhar uns pontos com os idosos, emos e donas de casa!
  • As mulheres devem praticar vários métodos para se vestir deixando “acidentalmente” uma parte íntima do corpo à mostra!
  • Já sabemos que no BBB entram no máximo 2 negros, mas sempre entram (apesar de nunca ganharem) só pra parecer que o programa não tem preconceitos, com os gays é a mesma coisa.
  • Na verdade essa lista tem 11 regras (12, contando essa), mas foda-se, o cérebro de quem assiste BBB não percebe isso.

10 maiores razões para você não participar do BBBesta[editar]

  • As pessoas não vão perceber nem comentar como a sua namorada é tapada por conseguir suportar um sujeito como você.
  • Nenhuma revista vai querer publicar o que você faz ou deixa de fazer debaixo do edredom e você não vai correr o risco de se tornar o punheteiro mais famoso do país!
  • Você não terá que fazer papel de babaca no programa da Ana Maria Braga e muito menos pagar o mico de cumprimentá-la com um beijo.
  • Você não será obrigado a viver no habitat artificial de uma pata desidratada e de um rinoceronte que fala 60 palavrões por minuto!
  • Ninguém vai descobrir que você é um desastre na cozinha, no banheiro, na sala e nos outros 137 lugares focalizados pelas câmeras.
  • Você não vai ter que ficar passando fome enquanto os outros participantes se divertem debaixo do edredom.
  • Você não será obrigado a ouvir um dos participantes dizendo que é o amigo íntimo de celebridades como Brad Pitt, Osama bin Laden e Barack Obama, sendo que nem o japonês da barraca de pastel conhece você!
  • Os seus vizinhos não poderão ligar para o programa e dizer, para todo Brasil, coisas que eles nunca tiveram coragem de te dizer pessoalmente!
Todos os esquecidos que já passaram pelo Big Brother até hoje
  • Você não vai ter que explicar para todos os seus parentes por que você foi eliminado na primeira semana!
  • Você vai acabar se convencendo que, por mais que sonhe, nunca vai ser chamado para participar do Big Brother Brasil!

Vencedores[editar]

BBB: ícone do que a cultura brasileira tem de melhor!

Os idiotas que a Globo as pessoas escolheram:

  • BBB 1 - Kleber Bambam - Um maluco que fez sucesso pela sua simploriedade que dedica toda a sua vida á sua boneca inflável Maria Eugênia, e por isso, acabou indo parar na Turma sem graça do Pipi, pra comemorar sua vitória, montou uma banda de axé, chamada Bambam e as Pedritas, que fez um enorme sucesso entre o público gay. Até hoje estamos em busca do video do Kleber Bambam chorando pela falta da Maria Eugênia na cama , mas ainda não o colocaram no Youtube.
  • BBB2 - Caubói Viado - Depois do sucesso do BBBesta, ele tenta a todo custo capitalizar a fama de Big Brother para tentar a sorte com algum cargo político, tentando a todo custo ser eleito vereador na cidade de Ribeirão Preto. Segundo alguns, se trata de uma estratégia precária, uma vez que muitos candidatos estão investindo mais que ele na campanha eleitoral, o tornando apenas mais um blefe eleitoral.
  • BBB3 - Dhomini - Conhecido por adorar cachorros e por sua pança parecer mais a bola do Quico, depois de passar pelo BBBosta, conseguiu fama por namorar a Sabrina Sato do Pânico, e como o Pânico é um programa muito babaca, se dedicava 100% a comentar isso todo domingo, fazendo Dhomini recuperar a fama perdida
  • BBB4 - Cida - Só ganhou porque os telespectadores ficaram com dó por ela ser a mais pobre (ou seja, se identificaram com ela) e que nem servia pra posar pra playboy por parecer um sapo-boi.
  • BBB5 - Jean Wyllys - Viadinho. Ex-professor baiano e jockey de jibóia que ganhava a vida tentando refutar os artigos humorísticos de seu rival orkutiano e campineiro chamado Olavo de Carvalho e que com a demissão deste de O Globo, viu uma oportunidade de se sobressair sobre o mesmo, acabou virando político, e, graças ao PSOL, conseguiu recuperar um pouco da fama, já que agora toda semana é entrevistado pelo PQP.
  • BBB6 - Mara - Foi a empregada, passou o tempo todo lavando e passando enquanto os outros faziam suruba bissexual.
  • BBB7 - Alemão - Só ganhou porque as barangas retardadas o acharam gostosão, apesar de revelar todo o esquema de manipulação do Big Brother em uma conversa sexual com um Siri.
  • BBB8 - RAFINHAH alEMiNHU - O único mais gay do que o Billie Jean Willys, como acontece com todos os emuxos, todas na casa ficaram se esfregando, ganhou porque todas as gurias retardadas o acharam um gatinho (se morre!!!).
  • BBB9 - Max Porto - Ganhou o programa por ser poser, catou a Francine Puta e o Flávio, adorava ficar exibindo suas tatuagens emuxas, seus piercings anais e ficar fazendo biquinho pra imitar o Justin Bieber.
  • BBB10 - Marcelo Dourado - Ganhou porque a Globo achou engraçado o seu cabelo que mais parece cocô de pombo, e também porque a Globo já tem uma certa "parceria" com a sociedade nazista.
  • BBB11 - Maria Melillo - Atriz pornô que ensinou a Bruna Surfistinha a transar, tentou pegar o maumala, mas como ela falava mais como uma biba enrustida, e ele não queria pegar uma herpes genital (além de preferir dar uns pega no Rodrigão), então foi pegar o loirinho burro, ganhou sabe lá-deus-por-quê, afinal, era uma puta arrogante que só sabia se esfregar nos homens e nem era gostosa o suficiente para os punheteiros votarem nela, depois de ganhar, ainda foi com o Casseta e Planeta, pra tornar o programa mais sem graça do que ele já era.
  • BBB12 - Fael - Ganhou por ser um caipirão tímido, os trombetas votaram nele só por ser "humilde", agora que é milionário, ele não é mais humilde e os idiotas que votaram nele continuarão sem grana no bolso.
  • BBB13 - Fernanda - Quem?, a mineira que ficava dando em cima de outro baitola, outra que venceu pelo teste do sofá.

Audiência[editar]

Big Boi Brasil

Todos os brasileiros com cérebro acham o programa uma bosta inútil e sem cultura, PORÉM, apenas 1% da população brasileira possui um cérebro, o que faz com que 99% da população brasileira não perca uma edição desta porcaria, o que é uma óbvia estatística, mas que nenhum fã do Big Brother Brasil entenderia. Mas é claro que o fato de 99% dos brasileiros não terem cérebro, não seria esse o motivo deles assistirem o BBB, o motivo é: brasileiro que é brasileiro adora uma putaria, palavra que define todo o Big Brother. O Big Brother é o maior produtor de subcelebridades, o que são celebridades conhecidas apenas pelos telespectadores da globo, da Sônia Abrão, do TV Fama e dos leitores de todas as revistas emo e jornais do Brasil, também são inúteis e burras e são completamente esquecidas depois de 1 ano. Depois de participar do programa, se espalham por talkshows e as mulheres (mesmo que sejam uns tribufus) vão posar peladas. Os ganhadores, geralmente, são um bando de burros que acham que o dinheiro vai durar pra sempre e ficam gastando com inutilidades só pra poder ficar se gabando.

Cariocas assistindo o BBB

Conforme já foi dito, o programa possui uma temática proto-pornográfica. Sendo assim, se alguém quer ver putaria, basta apenas alugar ou baixar (método que eu recomendo) um filme pornô. Porém, como o BBBicha é exibido pela Rede Globo, e os telespectadores da globo são um bando de pé-rapados sem nada melhor pra fazer, eles não possuem condição nem pra alugar um filmezinho, então, assistem ao BBBiba pra bater uma em sua televisão saqueda no meio dos protestos. Sendo um programa inútil, chama a atenção de seres com mesmo valor: nada mais, nada menos que protozoários mancos, com tempo de sobra, tão cultos quanto os elementos que participam da atração, ou seja, eles tem Q.I. de ameba em coma. Nenhum dos produtores do programa (e nem o apresentador) aprovam o seu conteúdo, mas como é o que o povão gosta, foda-se a opnião deles, para os produtores do BBB, o que importa é a grana e nada mais. Resumindo: O Big Brother possui 90% de audiência, quando passa, 90% dos brasileiros está assistindo, ou seja, assim como a maioria dos programas da Globo, sua audiência é gigantesca, mas formada por cidadãos alienados e sem cérebro.

Novela?[editar]

Foi apontado que o Big Brother Brasil consiste em uma novela, escrita pelos autores Manoel Carlos e Walcyr Carrasco na qual os participantes do falso reality show recebem diariamente textos para decorar e são previamente destinados a formarem par romântico e com quem devem brigar, conforme manda o script. Os atores são escolhidos a dedo pelos produtores do programa que seguem a mesma lógica e critério de seleção dos participantes que são encontrados na praia, balada, parque, etc. A proporção de participantes sempre é:

  • Um gay, para polemizar "contra a homofobia" dos colegas da casa. Deve ser o "coitadinho" dos integrantes, o "injustiçado" que luta pelos seus direitos, ou seja, extremamente barraqueira;
  • Duas putas, boas de peito e bunda, dispostas a se mostrarem para os punheteiros de plantão, com danças lascivas e se agarrando com qualquer mané, pois a casa precisa de sexo;
  • Dois pitboys para brigar com a bicha e as amiguinhas dela, e para agarrar as putas. Se for um tapado que chora por uma boneca de lata, ou só fale idiotices para o espectador tirar sarro;
  • Uma puta burra que fale ou cante de um jeito idiota para animar o público que se acha um pouco mais inteligente que a puta que canta inglês pior que o Joel Santana;
  • Um afronegão que não fará a menor diferença e será botinado nos primeiros dias de programa, que servirá apenas para dizer que a produção "apoia a diversidade";

Os demais participantes podem ser divididos entre putas e pit-boys idiotas, com a diferença que um velhinho ou velhinha tapado é acrescentado no elenco só para dizer os telespectadores otários que vale à pena mandar fitas se fazendo de idiota pra tentar entrar no programa, pois isso faz parte da pauta de humor do Fantástico mostrando as bizarrices dos tapados que acreditam na credibilidade do programa, e perdem tempo gastando dinheiro ao ligar ou fechando um milhão de popups pra votar na saída de um dos participantes, que a Globo escolhe pra eliminar.

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Ver também[editar]

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