Bom Dia & Cia

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TV pós-Globo. Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo.
SBTTV.JPG
Bom Dia & Cia, seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show, usa os produtos Jequiti, assiste Chaves e morre de rir do Teste do DNA. Passa seu domingo vendo Eliana e Domingo Legal.
Conheça todos os membros da não mais vice maior audiência do mundo clicando aqui
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Bom Dia & Cia.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim


Bom Dia & Cia
Turminha de toletes resultados de uma sopa de ervilha estragada

Turminha de toletes resultados de uma sopa de ervilha estragada
Formato/Género
Duração mais de 8 mil horas
Criado por Bozo
Diretor(es) Pediu demissão
Produtor(es)
Apresentador(es) Silvinha Abravanel
Elenco Crianças retardadas

Narrador
Tema de abertura Gay
Tema de encerramento Mais gay ainda
País Brasil Brasil
Rede de televisão link={{{3}}} SBT
Formato de Exibição 666p
Idioma PoRtúguêiz Brázileiru
Transmissão original Quando a Dercy Gonçalves tinha quatro anos de idade
– Até quando o SBT falir
Qt. de temporadas
N. de episódios
[Pirralhada.com Página oficial]
IMDb
TV.com


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: TV X-Men EvolutionCquote2.png
Google sobre Bom Dia & Cia
Cquote1.pngVocê quis dizer: ReprisesCquote2.png
Google sobre Bom Dia & Cia
Cquote1.png Preistêichon, Preistêichon (x666), aaaaaah, fica triste não, pelo menos ganhou uma escova de dente pra enfia no Cu Cquote2.png
Yudi
sobre Participante de Putaria & Cia
Cquote1.png Meu querido, eu sou cantôôra Cquote2.png
Maísa sobre ela Mesma
Cquote1.png Pode por...na bunda? Cquote2.png
Maísa sobre Microfone que escorregou
Cquote1.png Pode, pode sim. Cquote2.png
Produtora do programa sobre Pergunta acima
Cquote1.png Na União Soviética, é o Bom Dia & Cia que assiste você! ... Cquote2.png
Reversal Russa sobre Bom Dia & Cia.
Cquote1.png BiciCRETA! BiciCRETA! BiciCRETA! ... Cquote2.png
Participante pobre sobre Bom Dia & Cia.
Cquote1.png São um bando de abestadóós! ... Cquote2.png
Tiririca sobre apresentadores do Bom Dia & Cia.
Cquote1.png Preisteixon ! Preisteixon ! Cquote2.png
Yudi e Priscilla sobre Bom dia e CIA.
Cquote1.png Maisa posso te pedir uma coisa? ENFIA ESSE PICTHUREKA NO SEU RABO! Cquote2.png
Maísa sendo insultada por um participante
Cquote1.png VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! ... Cquote2.png
participantes revoltados sobre Bom dia e CIA.
Cquote1.png De onde você fala? ... Cquote2.png
Yudi sobre participante ao vivo.
Cquote1.png Do buraco do seu cu! Seu viadinho! ... Cquote2.png
Ana Flávia sobre pergunta acima.
Cquote1.png De novo!? Cquote2.png
Você sobre passar Juniper Lee virando animal pela 1434ª vez
Cquote1.png Olha que legal esse Dynavision, é quase um Playstation! Cquote2.png
Yudi e Priscilla sobre a qualidade do Dynavision
Cquote1.png Não fica triste não, você ganhou esse Jogo da Vida, ele é quase igual o Playstation Cquote2.png
Yudi e Priscilla sobre garoto que não ganhou o Playstation
Cquote1.png Hmm.. eu quero o Nintendo 64! Cquote2.png
Muleque doido do Nintendo 64 sobre o que ele deseja ganhar
Cquote1.png Polystation!Polystation!Polystation! Cquote2.png
Alguém sobre torcer para ganhar o incrível Polystaion
Cquote1.png Mas que droga!!! Cquote2.png
O garoto de cima sobre após ganhar o seu Polystation
Cquote1.png Seu bobo! No Bom dia e Cia eles sorteiam DYNAVISION! E ele é muito divertido! Meu papai disse que pagou R$1.500 nele! Tonto! Cquote2.png
Criança retardada sobre alguma coisa
Cquote1.png Preistation, preistation, preistation... eeeeeeeeeeeeeeeeeee ganhou um nintendo 8 bits!!!! parabéns liga denovo e quem sabe você ganha um atari Cquote2.png
Maísa para uma criança que ficou muito puto da vida feliz com seu nintendo
Cquote1.png Obaaa! Vai começar o Lazy Town! Cquote2.png
Você sobre quando vai começar o Lazy Town
Cquote1.png Vem vem vem para Lazy Town! Aqui você vai se divertir! Cquote2.png
Você cantando sua música predileta
Cquote1.png 4002-8922 novo som do Japonês que vai dar preistexon 3 Cquote2.png
Você cantando com o Yudi
Cquote1.png Eu dançava muito melhor que o Yudi ! Cquote2.png
Cauê depois que levou um chute na bunda perebenta pelo Silvio Santos
Cquote1.png Não aguento mais essa porra de episódio repetido de Ben 10! Cquote2.png
Guria Retardada sobre novos edpisódios INÉDITOS de X-Men Evolution

Sobre[editar]

Bom Dia e Cia é o único programa infantil da televisão que não é recomendado para menores de 10 anos e com uma apresentadora menor de 10 anos também (será mesmo menos de 10 anos ?!). O programa é conhecido por ser retransmissor do Cartoon Network, ou seja, repete todo santo dia o episódio mais popular exibido pelo CN, um claro exemplo disso é Juniper Lee, no qual três vezes por semana é exibido o episódio no qual ela vira animal (animal ela sempre foi), a clara desculpa usada pelos produtores do programa é que foi o desenho que menos teve episódios (46), e os otários acreditam.

História[editar]

O Início[editar]

Maísa, a nova apresentadora do programa

Cansado de ser Vice, Silvio Santos viu que a Rede Recópia havia copiado a Globo e se dado bem nisso, então decidiu copiar o programa de maior audiência na época (segundo o "Muito Além do Cidadão Kane"), o programa sem nome da Xuxa, pegou a garota que mais parecia com a Xuxa das vinte que mendigava em sua porta e colocou pra apresentar o programa, que Silvio Santos batizou de Bom Dia & Cia ao passar pela marcha da maconha.

O programa estava dando audiência, estava indo bem, até que a apresentadora teve um ataque, então num gesto simplório de tamanha perversidade ela xingou o seu chefe na cara e disse-lhe: "eu me sinto solitária e desanimada, desolada como um grão de areia na praia". Silvio Santos não entendeu porra nenhuma e a mandou mendigar na porta da Record, que foi para onde ela foi e se deu bem. Foi naquele mesmo instante que Sílvio Santos invocou o espírito de Saddam Hussein (em estado híbrido, para não haver chances de reprodução), Saddam ali cagou três ovos. Um pequenino como um caroço de abacate, outro do tamanho de um ovo qualquer (tirando aqueles mais comuns nos mercados de contrabando de ovos de páscoa), e o terceiro era "grande" e tinha tamanho...Ô psit!.

Foi então que os ovos chocaram, de dentro do primeiro saiu a outra peruca de Silvio Santos, do segundo saiu vômito, e do terceiro saiu uma gosma rosada que aos poucos foi ganhando forma humana, até que dali em alguns instantes se transformara no que conhecemos hoje como Yudi Tomatiro.

Ficou bem claro que a coisa era afeminada, entretanto, desde que o mundo é mundo que as duplas fazem sucesso, e essas duplas teriam que ser um casal hétero, então decidiu procurar uma mina pra ser a comida de Yudi, por mais que uma garota fizesse Yudi soltar outras formas rosadas pela boca

Silvio saiu pra procurar uma vadiazinha pra ser a outra apresentadora, quando viu um cover de Amy Winehouse cheirando cocaína, perguntou a ela o que tinha acontecido e ela respondeu "tô noiadona"...levou-a diretamente para a mansão abravanel, até perceber que a garota bêbada que vomitava deitava em seu sofá era gostosa demais pra idade que tinha, então percebeu que diante de seus olhos estava a única forma de ultrapassar á Rede Glóbulo de Televisão, então a colocou no programa pra fazer companhia ao garoto viado, só que Silvio havia percebido que o garoto era viado e pra dar tudo certo eles teriam que trepar em rede nacional, então mandou seus 3210616529514201597 cirurgiões plásticos particulares implantarem um pênis em Priscila, seu plano deu certo...

Maísa antes da fama

A audiência estava subindo mais rápido do que um foguete, mas ainda não passava a Globo, então Silvio decidiu dar a eles um lanche cortesia, mal eles sabiam que estavam entupidos de drogas, o resultado foi eles começarem a imitar bêbados hippies cantando musiquinhas do Rebelde, levando á criar um CD. Yudi atualmente chantageia crianças com a suas músicas (chatas) com vários ritmos do tipo: "40028922 é o funk do Yudi que vai dar (perceba o que ele vai dar) Playstation 2" ou "40028922 novo som do japonês que vai PlayStation 3", além do moleque tentar imitar Michael Jackson e tentar ser Justin Bieber, ele quer comer a Hebe, só pode.

Entrada de Jackeline Petkovic[editar]

A época mais retardada do programa

Em 1998 Silvio Santos decidiu que precisava de uma apresentadora ainda mais retardada do que Eliana, pois tudo que tá ruim pode piorar, então contratou Jackeline "Weird Al" Yankovic, uma ex-Fantasia (programa retardado que surgiu pra encher linguiça e não deixar as madrugadas do SBT sem porra nenhuma passando) que estava desempregada, e como era muito nova pra se prostituir, ela aceitou a proposta.

Quando eliana descobriu, ela foi no camarim da Jacky e quebrou o pau do barraco, rodou a baiana, deu uma cravada na calcinha suja e mendigou com a Record e foi para lá, onde passou a fazer um programa que contava com participação de pessoas de grande importância, como Santos, o humorista cara-de-pau.

Ainda não estava na hora de Jacky Sparrow estrear, isso deveria acontecer pelo menos um mês depois. Então mal a briga se acabou ela já foi chamada para decorar o texto que Eliana faria naquele mesmo dia.

A estreia de Jacky foi um desastre. A única coisa que conseguiu com muito esforço guardar na mente foi o nome dos personagens (embora qualquer macaco possa fazer isso). A primeira semana foi um...Ronaldo!!!, declarou que estava nervosa. Então como não estava entendendo porra nenhuma dos quadros do programa, uma pessoa da produção ficou encarregada de avisar quando ela errasse. Só que ela não dava conta de fazer o mesmo quadro 3210616529514201597 vezes, então dava o famoso sorrisinho falso inventado pela Rede Globo (no primeiro dia, ela deve ter dado uns 3210616529514201597 sorrisos por quadro).

Depois de uns dias, uma menina de três foi contratada para ajudar Jacky na apresentação pois só no segundo dia de gravação que Silvio Santos descobriu que Jacky era retardada demais para o papel.

Apresentadora de programa infantil ou atriz pornô???

No ano seguinte, o SBT passou por terríveis problemas financeiros, então cortaram o cenário, e os demais personagens, menos o Melocoton pois ele era o mascote da galera e o Silvio já tinha investido muito no Merchandising dele. A partir daí a menina de três anos de tornou amante de Jacky.

O programa hoje[editar]

Cquote1.pngVocê quis dizer: Mil reais! Mil reais!Cquote2.png
Google sobre Bom Dia e Cia atualmente

Atualmente é um programa de prêmios (assim como todos os demais programas do SBT) que faz as crianças se matarem de ligar para tentarem ganhar um PlayStation 2 não-desbloqueado e tem a infância arruinada, por ganharem apenas uma caixa com um pedaço de bosta seca.

A retardadice das crianças é exposta em Rede Nacional, graças aos apresentadores idiotas que insistem em perguntar coisas como: "Você fala d´onde?" "O que vai querer ganhar?", só pra encher linguiça (afinal de contas, como um programa desse pode ficar 4 horas no ar todos os dias sem encher linguiça???) Além de ficarem repetindo 15 vezes (eu contei) "PlayStation, PlayStation, PlayStation" com vários tons e semi-tons variantes.

Misturando as duas maiores retardadices criadas pelo SBTosco (repare como ela segura a gravata do Yudi com cara de safada com carinho e respeito...)

O programa hoje consegue emburrecer facilmente as pessoas. A apresentação conta com um cruzamento mal feito do Flitz com Gugu-versão 2000 à 2002, que tá mais pra São Paulino conhecido como Yudi e a puta de luxo Priscilla que aos poucos vem ficando gostosinha (mistura da Jéssica com Hebe Camargo- versão pré-jurássica). Ambos os apresentadores se deliciam em tirar sarro de crianças retardadas de 5 anos que ligam para o programa e disputam provas ridículas para tentar conseguir brinquedos interessantes, mas acabam ficando somente com brinquedos impressionantemente ridículos como My Little Pony e Hello Kitty, antes oferecido também para os meninos, e alguns ganhavam. Inclusive alguns(as) retardados com mais de 15 anos (mais de 20 as vezes) já ligaram, fazendo se passar o maior mico para disputarem provas ridiculamente proporcionais ao imaginário dos apresentadores em busca de alguns Playstations, patinetes e Dynavisions.

A lavagem cerebral é tamanha que algumas crianças preferiam ganhar o malfadado Dynavision ao invés do maravilhoso Playstation II, na época que o maldito tinha 3 espaços na roleta de prêmios. Quando alguém era amaldiçoado com o dito cujo, os apresentadores prontamente abriam um sorriso amarelo e "AEEEEEEEEEEE UM DYNAVISION! MUITO BOM PRÊMIO, ELE É QUASE IGUAL AO PLAYSTATION! GOSTOU?-PRÓXIMA LIGAÇÃO!". Enquanto o participante fica com cara de bunda no telefone se segurando pra não dar uma de Dercy Gonçalves.

Atualmente eles colocam uma espécie de bola marcando o prêmio que as crianças de 5 anos (idade mental) desejam ganhar. Ao contrário do que a maioria (com cérebro) pensa, essa bola faz peso para baixo quando o prêmio escolhido tiver em cima, e as crianças ganham prêmios que não querem, uma estratégia bem bolada pelo Homem do Baú.

Para a alegria de otakus o Bom Dia & Cia hoje vem apresentando animes como Naruto (afinal, modinha é com o SBT mesmo), One Piece (durou só um mês, pois não é modinha), Blue Dragoon, Dragon Ball (outra modinha), etc...

Eu botei computador mas espero que você se foda...

E sem esquecer o desenho X-Men Evolution que todos estão cansados de ver a 3028367574 anos e depois que acaba ele recomeça de novo.

Por um curto período de tempo eles chegaram a apresentar desenhos muito bons como O Máskara, mas que foram trocados por desenhos idiotas para dar audiência.

Atualmente se resume em desenhos animados que sempre passam a mesma meia-dúzia de episódios e um bando de crianças retardadas telefonando para o programa para ganhar um prêmio, a criança tem que aturar a chata da Priscila se fingindo de tia e o chato do Bozo com aquele "Bom Dia, teretéutéu", agora a criança ainda tem que escutar uma mensagem de Horóscopo, eles podem escolher o Biscoitinho da Sorte e o Chico Bento, um Louro José que não fala que pega a mensagem com o bico e dá um beijinho, tipo, eles pensam que o papagaio é vidente e que pega porquê acha que é a Ideal pra tal participante, quando na verdade o papagaio vê um monte de papel ali e pega um com o bico, vocês acham que enganam quem???

A Era Maísa[editar]

Tenha medo...tenha muito medo..

Agora fizeram como quando o programa era apresentado pela Jacky: contrataram de novo uma menina de cinco anos para ajudar os inteligentes apresentadores; também antes do Bom Dia e Cia. passa o Carrossel Animado, com os mesmos apresentadores, mesmo cenário, mesmas brincadeiras, mesmos desenhos e mesmas crianças retardadas ligando para ganhar prêmios inúteis como My Little Pony.

Se o seu irmão, primo ou filho ganhar um Playstation 2, a apresentadora Maisa pessoalmente coloca o dedo na lente, desloca o leitor, entorta o canhão e força a tampinha dele pra fora. Garantindo a alegria do ganhador.

Todos que já ousaram assistir o programa com alto e bom som sumiram misteriosamente.

Frases celebres de Maísa[editar]
  • "Não é 'aloãrr'! É alô! Diadema...(riso sarcástico)...por isso."
  • "Tem todos os números...não tem o numero 9 nem o 10, por isso tem o 8!"
  • "Mel querido, Eu ERA cantoora!" (cara de esnobe)
  • "Hoje, eu sou uma apresentadora de 1º Classe..."
  • "Tá ruim. Tá ótima!"
A masculinidade dos prêmios do programa
  • "Ô Produção tem um ESCORPIÃO na roleta!"
  • "Acre???? Onde é Acre???? Na puta que te pariu"
  • "Prôduçããããão! O rato vai se jogar!!!!" - Eu também me jogaria
  • "Tocantins NÃO É UMA CIDADE, SEU BURRO!!!!!!" - Olha quem fala
  • "Pode colocar na bunda?" - Esta frase causou infartos em vários pedófilos
  • "Alô, Alô Teresinha!"
  • "Mais animação! Cadê a animação, Michel?"
  • "Alexandre, fala mais alto! Tá bom! Também não precisa gritar porra. Fala Normal!"
  • "Não gozou gostou do prêmio Matheus? Ah tudo bem! -Alôô?"

Cquote1.png Que cor você escolhe,João? Cquote2.png
Cquote1.png Rosa! Cquote2.png
responde João
Cquote1.png Rooosa João ? ...hummmm boiola Cquote2.png
Maísa sobre citação acima

A prova de que o programa é do capeta

Cquote1.png Que prêmio você escolhe? Cquote2.png
Maísa sobre participante
Cquote1.png Playstation 3 Cquote2.png
Participante sobre citação acima
Cquote1.png Parabéns, Dinavision...gostou do prêmio? Cquote2.png
Maísa
Cquote1.png Porra filha da puta, vai da o cú merda Cquote2.png
Dercy Gonçalves Participante sobre citação acima

Cquote1.png Alô, quem fala? Oi, Carlos, tá gostando do programa? Cquote2.png
Maísa sobre Carlos

Um típico hentai desenho exibido no programa

Cquote1.png Tá uma merda Cquote2.png
Carlos responde
Cquote1.png É mesmo, também acho! Cquote2.png
Maísa finaliza com um arroto suave

Outra coisa, é que essa bosta que chamam de programa só da mil reais! Pô silvo, da mais ai...

Cronologia do Bom Dia & Cia[editar]

Priscila mostrando suas tendências zoófilas
  • A partir de 10 de julho de 2006 - Priscila Alcântara e Yudi Tamashiro - Ainda continua, infelizmente.
  • A partir de 1 de janeiro de 2009 - Maísa Silva entra aos sábados (e ocupando as ferias de Yudi e Priscila) - a frase "Posso soltar um peidinho cheiroso Silvio?" vira sucesso nacional.
  • A partir de 28 de abril de 2011 - Continua a Maísa, Priscila Alcântara e Yudi Tamashiro, infelizmente continua a mesma porcaria de sempre.
  • A partir de 3 de dezembro de 2012 - Maísa e Yudi Tamashiro saem do programa e entra o endemoniado Novo Bozo estragando toda programação fazendo o programa ir aos mais baixos índices de audiência.
  • A partir de 19 de março de 2013 - Marcelina e Kokimoto Matheus Ueta e Ana Vitória da novela Carrossel, porém não duram muito e volta a Maisa e também o Cirilo Jean Paulo e também metem o Bozo, Vovó Mafalda e Patati Patatá ficando a maior merda na programação.
  • 2014 - O programa é cancelado porquê finalmente Silvio Santos decide transmitir futebol na emissora.

Reprises Desenhos Atuais[editar]

Só a imagem já mostra o nível de inteligência do programa, nem precisa de legenda, depois de ver isso, acho que você nunca mais vai querer essa droga
  • Duck Dodgers - Desenho sem graça protagonizado pelo Patolino no vulgo nome de Dodgers que aqui só fica fazendo merdas no espaço. Ninguém assiste isso, a não ser os que são fanáticos por Looney Tunes, ou seja você e o próprio canal.
  • Liga da Justiça - A medalha de prata em reprises no canal. A velha e inacabada história dos heróis da DC contra vilões que querem dominar o universo, nada de mais. É sem dúvidas o mais violento da programação já tendo mostrado prostituição, religião, mortes e ainda assim sendo classificado livre.
  • Scooby-Doo - A medalha de bronze. Se disser que não conhece este desenho é porque nunca viu um desenho animado na vida. É sempre a mesma história todo dia dos deliquentes juvenis e um cachorro drogado que viajam num calhambeque e vivem se encontrando com monstros que são pessoas fantasiadas, e outras bobagens...
  • Ben 10 - O atual desenho de modinha que a pirralhada adora e a "futura" medalha de prata deste ranking. Logo na estréia já fez sucesso e só por isso o canal vai continuar investindo nesta porcaria pra todo o sempre mesmo que os telespectadores peçam por um chega. Já já sai nova temporada do Ben 10 que dá a única audiência do programa.
Bozo: Novo apresentador do programa, dando um beijo pra garotada
  • Super Choque - Este fica em quarto lugar nas reprises. Conta as aventuras de um negão Virgil Rockyns que ganhou poderes elétricos e virou o bam-bam-bam. Só porque este desenho fez sucesso anos atrás eles insistem a quererem que continue fazendo o mesmo até hoje.
  • Projeto Zeta - Tá do mesmo jeito que Super Choque. Só porque fez um sucesso temporário o canal quer que ele continue assim eternamente. Conta a história de um robô e uma garotinha lésbica que fogem de uma organização do mal, e blá blá blá...
  • X-Men Evolution - E finalmente a MEDALHA DE OURO nas reprises do programa!!! É um desenho exibido desde que Dercy Gonçalves fez 4 anos e até hoje não saiu do ar. É melhor nem contar a história, pois acredito que todos já sabem de cor cada episódio desta merda que é tão repetida quanto Chaves. Dizem as más linguas que este desenho só não saiu do ar porque Sílvio Santos se emocionou, vibrou e chorou ao ver cada capítulo querendo fazê-lo eterno para todas as gerações do canal.

Cquote1.png Wolwerine e os X-Men é mais foda! Cquote2.png
Algum fã da Jetix sobre X-Men Evolution

Curiosidades[editar]

Olha a merda que tu ganhou, diz aí: gostou do prêmio???
  • É o primeiro programa infantil do mundo a ser classificado só para maiores de 10 anos de idade. E sua apresentadora ter menos de nove.
  • É o primeiro programa a usar o demonio como apresentadora(é a Maisa)
  • É o programa mais influente segundo o mestre dos magos (Yudi), batendo a audiência do Programa da Xuxa
  • Você sempre deve ter se perguntado "Depois, como o participante recebe o prêmio"??? Na verdade, ele não recebe porra nenhuma, e o programa não é processado graças a lavagem cerebral que o mesmo proporciona.
  • Antigamente, nos domingos, passava Bom Dia & Cia, o mesmo era conhecido como "Domingo Animado" na época e só passava dois míseros desenhos (Os Flintstones e o Desenho do Chaves, que tornou o programa notável) o programa foi cancelado porque domingo é dia de descanso, ou seja, o pessoal quer descansar, e descansar significa não ter que aturar essa merda.
  • Yudi atualmente dubla Lenny Leonard em Os Simpsons (reparou que as vozes são identicas, mas a do Lenny é menos irritante).
Quando os desenhos do programa não são assim...
  • Priscila atualmente é atriz pornô, um video seu foi parar no xvideos (eis o link) o vídeo começou a se espalhar pelo Twitter, quando alguém resolveu adicioná-lo no Xvideos, site dos punheteiros. Até o presente momento, o vídeo atingiu mais de 10 milhões de visualizações, e foi comentado 357 vezes, provando que pedófilo é o que não falta neste mundo. Ela ainda não se pronunciou, mas acredita-se que ela esteja planejando processar o autor das filmagens (Seja ele quem for). Mas na verdade planeja lançar um filme surpresa.
  • Yudi atualmente está no Fake Show.
  • Yudi e Priscila já transaram, mas não do jeito que você pensa, ele é que foi comido.
  • A única seção do programa que prestava era a de sábado, que até 2008 só havia desenhos, não havia nenhuma criança idiota pra encher o saco, até o espírito do Exu Capa Preta sair das trevas e mudar seu nome pra Maísa.
  • Nenhum animal é ferido durante o jogo "Labirinto do Rato"
  • Yudi tem mais medo do escorpião do que Maísa.
  • Yudi tem mais medo da fruta do que do escorpião.
  • Não pense você que só porque o programa não provém de formato gringo que ele é original, afinal, todo programa do SBT é de prêmios, só o que Silvio Santos precisou fazer foi misturar o Show do Milhão com a TV Globinho.
  • Teve uma época em que o programa ia até as 13;15 da tarde, antes do show do Chapolin Colorado, que deus tenha os que ousaram assistir o longo programa naquela época sinistra.
  • Yudi roubou o rebolado pulga na cueca do Julius e o usa na hora de cantar o "Funk do Yudi".

Como funciona[editar]

Apresentadores[editar]

...eles são assim...

São os mais ridículos e mal preparados da televisão brasileira. Invariavelmente, sofrem de depressão profunda e crise de identidade, tamanha a escrotice desse emprego cretino. Ainda, os apresentadores costumam fazer tipinhos na frente da tela, algo como encarar durante 20 minutos sem falar um A a câmera, e ficar lá olhando para a tela, provavelmente pensando, como tem idiota que participa dessa besteira e ainda cai nisso.

...ou assim...

As garotas que apresentam são em sua maioria vadias e sofrem de mudanças de comportamento instantâneas, quando elas estão eufóricas, gritando e esperneando para chamar a sua atenção, passam 3 segundos, elas começam a fazer cara de bunda e encarar você com um olhar que é pra lhe hipnotizar, e fazer com que você ligue e caia. Repito: Elas são vadias
Cquote1.png Até a Maísa? Cquote2.png
Você sobre Texto acima
Cquote1.png PRINCIPALMENTE a Maísa Cquote2.png
Eu sobre citação acima
Os apresentadores são os atores mais canastrões do mundo. Geralmente, depois que fazem aquela carinha pra te hipnotizar, baixam um santo (que geralmente é a pomba-gira, porque se trata das apresentadoras putas). Este santo faz com que se mexam de um lado pro outro descontroladamente, fazendo o câmera ficar doido.

Ligando pro programa[editar]

...mas pelo menos eles não são assim!!!

Você liga para o programa (provavelmente porque você é idiota e só fez isso porque o Yudi mandou), gasta em média 50 centavos por minuto e ainda tem que responder idiotices de como Quem fala?, De onde você é e quantos anos você tem, como se você devesse satisfações da tua vida pra gente que nem sabe que você existe (isso não é o pior, o pior é ver os idiotas que realmente dão satisfações), depois você fica respondendo diversas perguntas com "tá?" no final (Você é viado, tá?, Você vai me dá o cu, tá?, A Priscila pra quem você bate punheta é traveco, tá?), depois você tem que ficar jogando aqueles joguinhos idiotas, em alguns você vai ter que ficar torturando o brasil inteiro durante um bom tempo com a sua voz de boiola porque você vai ter que ficar tagarelando no telefone pra poder jogar, mas vão existir aquelas em que você só vai ter que ficar gritando "Vai, vai, Filho da puta" como a dos ratos/coelhos/porquinhos-da-india (ou sabe se lá que animais são aqueles) e a dos carrinhos que são sorteados cópia da Tele-Sena e o que chegar primeiro se fode ganha.

Yudi antes da fama

Depois pode acontecer duas coisas:

Caso você perca, os apresentadores vão dizer "Que peniiiiiinha" no maior sarcasmo e te mandar pra puta que pariu dar tchau, e você vai desligar o telefone e começar a chorar como um emo.
Agora, caso você ganhe, os apresentadores vão ficar zoando o que perdeu e depois vão perguntar o que você vai querer da roleta (mostrada na foto ao lado), provavelmente você vai escolher 1 centavo e meio mil conto, mas as chances de você ganhar os mil conto são uma em 2525423935193958416246966642, mas mesmo assim você é idiota o suficiente pra ir em frente.

É mais do que óbvio que você NÃO irá ganhar o que queria, provavelmente você vai ganhar a última coisa que queria na vida, exemplo: se você for rockeiro, você vai receber um CD do Bonde das Maravilhas, se você for vascaíno irá receber uma camisa do Flamengo, se for crente vai receber uma camisa escrita GOD SUCKS, e por aí vai... Depois eles te dão tchau e você fica com cara de bunda, desliga o telefone e depois sai por aí rodando a baiana.

As lendas sobre o Bom Dia & Cia[editar]

Priscila antes da fama

Reza a lenda que o programa é uma forma do Governo Americano arrecadar dinheiro para seu projeto de invadir a Amazônia, sendo nós, os próprios brasileiros, que patrocinaremos essa invasão com nossas ligações milionárias a esse programa inútil. Reza a lenda também que todos os apresentadores desse programa são ameaçadas de morte pelo governo americano porque entraram secretamente na área 51, descobriram quem matou John Kennedy e que o 11 de Setembro foi uma fraude inventada pelo próprio governo dos EUA. Todos eles foram presos na Prisão de Guantânamo e deportados para o Brasil com a missão de enganar a maioria de trouxas que pudessem. Caso não o fizessem, teriam suas famílias mortas e seriam obrigados a ouvir RBD por toda a eternidade. Há outros que dizem que os apresentadores são robôs mal feitos, construídos por meio de um pacto dos EUA e do Japão, onde após a invasão da Amazônia, o Japão herdaria dos americanos Manaus e o bairro da Liberdade em São Paulo. Outro boato diz que esses boatos são uma forma de desviar a atenção do reptlianismo de Silvio Santos.

Existe também uma lenda, onde segundo ela, o programa seria, na verdade, idealizado pela Sociedade das Putas Unidas do Brasil em conjunto com a Sociedade Pestalozzi. Reza a lenda que as apresentadoras (todas) são ex-putas que rodavam bolsinha na Rua Augusta e que passaram num teste do sofá, desbancando candidatas muito fortes como Bruna Surfistinha, Emmanuelle (que ficou conhecida nacionalmente através do Cine Privé), Mônica Veloso (que passou no teste mas desistiu depois que conheceu um senador nordestino), Monica Lewinsky e até a Alzira da novela Duas Caras. A lenda também que os apresentadores foram escolhidos a dedo por Clodovil Hernandez, quando foram visitar a Sociedade Pestalozzi, que cuida de pessoas com "certas" deficiências mentais. Há outro boato sobre o programa que afirma que o diretor da atração é o próprio Capeta encarnado, que veio à Terra com uma missão: Juntar o máximo de dinheiro possível para montar uma emissora de televisão, e assim impedir o crescimento da Rede Record, dessa forma impedindo o crescimento da Igreja Universal. No entanto, isso é claramente um contra-senso, pois o Capeta não iria agir contra seus próprios interesses.

Ver também[editar]

Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: TV Globinho. Não pense sequer em corrigir isto

v  d  e h
Coisas para iludir otário
Donkey.png
Bom Dia & Cia é outra invenção para enganar trouxas.

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