Bozo
Nota: Esse artigo é sobre o Palhaço Bozo, se você, esquerdista idiota, estava procurando pelo artigo do Bolsonaro, porque não pesquisou "Bolsonaro", seu imbecil?
 |
Atenção! Este artigo discute coisas dos Anos 80! |
 |
Alô criançada, o Bozo chegou! Este artigo não é nem um pouco engraçado. Coma um palhacitos e ajude este artigo.
|
Você quis dizer: Palhaço Bobo? 
Google sobre Bozo
Você quis dizer: Palhaço Gozo?
Google sobre Bozo
Você quis dizer: Palhaço Bolo?
Google sobre Bozo
Você quis dizer: Luís Ricardo?
Google sobre Bozo
Cópia mal-feita
Pennywise sobre Bozo
Eu COMO as criancinhas adoro brincar
Bozo sobre criancinhas
Sou fã dele
Serial Killer sobre Bozo
Bozo, vá tomar no cu Cauê Moura Moleque Desconhecido sobre Bozo
Quê amiguinho??? Tomate cru??
Bozo em resposta ao moleque Desconhecido
Bozo Boboca Nariz de Piroca era um palhasso que tinha uma merda de um programa de duração infinita no Sistema Bozo de Televisão, ele se diz amigo da criançada, mas na verdade é o responsável por um grande número de casos de traumas infantis, desde que a vacina foi inventada, Bozo é o fundador e atual porta-voz da Coulrofobia, e também a causa do enriquecimento dos psicólogos.
Características[editar]
Existiram muitos bozos mas o verdadeiro morreu. Mas quem se importa? Os nossos fins de semana são vivos de cultura da mesma maneira[1]. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido na República Tcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.
Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a boiada criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Bicho-Papão. A hora que Bozo planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".
Muito se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.
O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.
Metodologia[editar]
Bozo até hoje, é Gay cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro, Darth Vader, suzuki e Angélica, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.
Aplicando a metodologia da criação do boi holandês, o palco de Bozo possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça) muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.
A ação do Gozo Bozo em seus amigos, era tão gostoso Bom que muitas crianças queriam transar Morar comigo^^. voltavam para suas casas mugiam a noite e desenvolviam uma súbita apreciação por capim, o que rendeu a Bozo milhares de cartas de pais agradecidos por seus filhos estarem comendo mais vegetais, graças ao seu programa. Boatos dizem que devido aos seus métodos eficientes e pedagógicos de acalmar ânimos infantis, Bozo teria sido chamado para treinar o FBI, a CIA, o BOPE e as Paquitas.
Bozo Morreu?[editar]
Bozo cansado de toda a vida televisiva, fugiu e se tornou um monge budista, ele atualmente reside nas montanhas do himalaia (juntamente com Michael Jackson), escala o everest todo dia pra pegar ar fresco, se alimenta da seiva das árvores e do sangue dos coelhos. teve dois filhos com a Rita Cadilac que hoje moram com ele. Estranhamente as crianças nasceram com membros gluteais avantajados e uma cor esquisita que oscila entre o branco e vermelho. Bozo as coloca pra dormir toda noite junto com a vovó mafalda.
Junto com o bozo ainda moram: Chaves, Che Guevara, Suzuki, Roque, Bin Laden, Renato Russo, Fofão e Michael Jackson
Quem sabe a localização deles[editar]
- Deus
- Romário (porquê o Bozo adora os gols dele)
- Papa Bento XVI (quem você acha que exorciza o bozo toda quinta?)
- Jassa (alguém têm que cuidar do cabelo do Bozo)
- Jack Bauer (esse foi o último a descobrir, todos queriam matá-lo, mas ele sumiu misteriosamente quando seu celular tocou)
- Eu
Há boatos de que todas as sextas luke Skywalker, chica da Silva, Silvio Santos (o financiador) e os 4 teletubbies jogam poker junto com o bozo e a vovó mafalda. indiana Jones faz a segurança do local, renato Russo cuida do som ambiente e chaves é o garçom, mas ninguém nunca comeu nada não se sabe porque...
Uma vez bozo apostou seu cu com a mula sem-cabeça, ele perdeu...
Ele não fala desde então...
Ver também[editar]
- ↑ Faustão, Gugu, Silvio Santos, Pânico, Raul Gil, Luciano Hulk, muita cultura
Ligações externas[editar]
| Precedido por Ninguém |
Paiaço do SBT Sei lá |
Sucedido por Patati Patatá |
As coisas mais torturantes existentes!!!!!
|