Bozo

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Bozo.


Bozo e seu sorriso contagiante
Bozo na seleção brasileira

Cquote1.pngVocê quis dizer: Luís Ricardo?Cquote2.png
Google sobre Bozo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Gozo?Cquote2.png
Google sobre Bozo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Patati Patatá?Cquote2.png
Google sobre Bozo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Palhaço do Capeta?Cquote2.png
Google sobre Bozo
Cquote1.png Já me comeu Cquote2.png
Maisa sobre Bozo
Cquote1.png Cópia mal-feita Cquote2.png
Pennywise sobre Bozo
Cquote1.png Eu COMO as criancinhas adoro brincar Cquote2.png
Bozo sobre criancinhas
Cquote1.png Sou fã dele Cquote2.png
Serial Killer sobre Bozo
Cquote1.png Palhaço maldito, roubou minha cerveja Cquote2.png
Homer Simpson sobre Bozo
Cquote1.png Bozo, vá tomar no cu Cquote2.png
Cauê Moura Moleque Desconhecido sobre Bozo
Cquote1.png Quê amiguinho??? Tomate cru?? Cquote2.png
Bozo em resposta ao moleque Desconhecido
Cquote1.png Na União Soviética, o Bozo não ri de Você Cquote2.png
Reversal Russa sobre Bozo

Bozo Boboca Nariz de Piroca era um palhasso que tinha uma merda de um programa de duração infinita no Sistema Bozo de Televisão, ele se diz amigo da criançada, mas na verdade é o responsável por um grande número de casos de traumas infantis, desde que a vacina foi inventada, Bozo é o fundador e atual porta-voz da Coulrofobia, e também a causa do enriquecimento dos psicólogos.

Características[editar]

Bozo quando exagera na maconha
Bozo ás vezes gostava de Esconde-Esconde
Bozo se preparando para jogar um beijo para a garotada

Existiram muitos bozos mas o verdadeiro morreu. Mas quem se importa? Os nossos fins de semana são vivos de cultura da mesma maneira[1]. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido na República Tcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.

Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a boiada criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Bicho-Papão. A hora que Bozo planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".

Muito se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.

O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.

Metodologia[editar]

Bozo e seu amigo Sílvio Santos
A simpatia de Bozo (clique para ampliar)

Bozo até hoje, é Gay cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro, Darth Vader, suzuki e Angélica, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.

Aplicando a metodologia da criação do boi holandês, o palco de Bozo possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça) muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.

A ação do Gozo Bozo em seus amigos, era tão gostoso Bom que muitas crianças queriam transar Morar comigo^^. voltavam para suas casas mugiam a noite e desenvolviam uma súbita apreciação por capim, o que rendeu a Bozo milhares de cartas de pais agradecidos por seus filhos estarem comendo mais vegetais, graças ao seu programa. Boatos dizem que devido aos seus métodos eficientes e pedagógicos de acalmar ânimos infantis, Bozo teria sido chamado para treinar o FBI, a CIA, o BOPE e as Paquitas.

Bozo Morreu?[editar]

Criança ao saber que seus pais o mandariam de volta ao programa do Bozo
Bozo dando um sorriso

Bozo cansado de toda a vida televisiva, fugiu e se tornou um monge budista, ele atualmente reside nas montanhas do himalaia (juntamente com Michael Jackson), escala o everest todo dia pra pegar ar fresco, se alimenta da seiva das árvores e do sangue dos coelhos. teve dois filhos com a Rita Cadilac que hoje moram com ele. Estranhamente as crianças nasceram com membros gluteais avantajados e uma cor esquisita que oscila entre o branco e vermelho. Bozo as coloca pra dormir toda noite junto com a vovó mafalda.

Junto com o bozo ainda moram: Chaves, Che Guevara, Suzuki, Roque, Bin Laden, Renato Russo, Fofão e Michael Jackson

Quem sabe a localização deles[editar]

Bozo mostrando que é amado pela garotada
  • Deus
  • Romário (porquê o Bozo adora os gols dele)
  • Papa Bento XVI (quem você acha que exorciza o bozo toda quinta?)
  • Jassa (alguém têm que cuidar do cabelo do Bozo)
  • Jack Bauer (esse foi o último a descobrir, todos queriam matá-lo, mas ele sumiu misteriosamente quando seu celular tocou)
  • Eu

Há boatos de que todas as sextas luke Skywalker, chica da Silva, Silvio Santos (o financiador) e os 4 teletubbies jogam poker junto com o bozo e a vovó mafalda. indiana Jones faz a segurança do local, renato Russo cuida do som ambiente e chaves é o garçom, mas ninguém nunca comeu nada não se sabe porque...

Uma vez bozo apostou seu cu com a mula sem-cabeça, ele perdeu...

Ele não fala desde então...

Ver também[editar]

Eu não entendi a referência![editar]

  1. Faustão, Gugu, Silvio Santos, Pânico, Raul Gil, Luciano Hulk, muita cultura

Ligações externas[editar]

Precedido por
Ninguém
Paiaço do SBT
Sei lá
Sucedido por
Patati Patatá

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Pennywise1.jpg
Coringafeiradafruta.jpg
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