Caça às bruxas por diversão e lucro

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Magic hat and wand nath r.svg Esse artigo fala de um mago, bruxa, ou alguma coisa que tenha a ver com mágica! Não vandalize ou artigo ou você vira um sapo!
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Caça às bruxas por diversão e lucro é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão você vai ser posto na cadeira elétrica!!!.


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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Caça às bruxas.
Uma das bruxas mais caçadas na época.

Cquote1.png Money Money Money! Cquote2.png
Seu Sirigueijo Rei sobre Caça às bruxas por diversão e lucro
Cquote1.png NÃO SOU BRUXA!!! Cquote2.png
Bruxa do 71 sobre Caça às bruxas por diversão e lucro
Cquote1.png Seja educada e jogue mais uma bruxa no fogo por favor, querida Cquote2.png
Noel Coward sobre Caça às bruxas por diversão e lucro
Cquote1.png Em Togo, o lucro bruxifica a caça de sua diversão Cquote2.png
Inversão Togolesa sobre Caça às bruxas por diversão e lucro
Cquote1.png Pode vir! Sou a pior bruxa do mundo! Cquote2.png
Sogra sobre Caça às bruxas por diversão e lucro

Caça às bruxas por diversão e lucro é umas das antigas atividades que os reis faziam na idade antiga. Isso aconteceu porque os reis achavam que só porque uma pessoa tinha uma plantação de maconha, ela era uma bruxa, mais conhecida como macumbeira, que iria atacar o reino deles para fazer o rei comer capim. Apesar de ser por diversão e lucro, a maioria dos reis fizeram isso só pra lucrar vendendo os restos das bruxas no Pirate Bay.

A grande guerra[editar]

Várias competições se tornaram populares nos séculos XVI e XVII, incluíndo a Competição Européia das Línguas Quentes.

Durante a idade antiga, como dito acima, os reis odiavam os bruxos. Um dia, um rei ficou com tanta raiva de um bruxo ter incinerado o estoque de cocaína dele que mandou que todos os bruxos do planeta fossem transformados em purpurina. Obviamente, isso caiu na boca dos mágicos e todo mundo já estava se preparando para começar o cacete. De um lado, um rei com fogo no rabo e centenas de soldados tão competentes quanto o Lula Molusco. Do outro, um exército de macumbeiros usando varinhas de plástico liderados por Merlin.

A troca de cacetes começa e várias batalhas acontecem, com os magos usando magias para fritar o rabo dos cavaleiros e os cavaleiros cortando as varetas de madeira dos magos. No meio da luta, os magos recebem apoio da China, que "conseguiu" alguns robôs vindos do futuro para metralhar os cavaleiros. Essa vantagem fez com que os magos invadissem o castelo principal e fizessem um toque de recolher por lá. Concluindo: Os magos ganham a guerra e fazem o rei lamber as bolas de cada mago que ainda estava vivo. A sorte dele foi que só 3 magos sobreviveram.

Durante a guerra, o rei ofereceu, com o patrocínio da Polishop, do Mercado Livre e das Organizações Tabajara, pena que a idéea não funcionou muito, já que pediam 10 cabeças de bruxa por um relógio usado encontrado em lojas de R$ 1,99. Esses eram os itens para trocar:

  • Vibrador para maiores de 100 anos: 1 cabeça de bruxa.
  • Batata verde mofada antes de cristo: 3 cabeças de bruxa.
  • Um lico de subir pinto: 5 cabeças de bruxa.
  • Uma bruxa de brinquedo: 7 cabeças de bruxa.
  • Um bastão amaldiçoado From hell: 8 cabeças de bruxa.
  • Uma casa de barro com vista para um pântano: 10 cabeças de bruxa.
  • Um boquete de mocréia: 12 cabeças de bruxa.
  • Uma coleção completa com autógrafo de CD's de Funk: 15 cabeças de bruxa.
  • O quadro de uma gostosa (com roupa): 20 cabeças de bruxa.
  • Um box com toda a saga Harry Potter com comentários da Bruxa do 71: 50 cabeças de bruxa.

Bruxos caçados[editar]

Mesmo com os magos ganhando e fazendo a festa, muitos dos carinhas que controlam a magica foram pro chão e não voltaram. Agora eles são ou zumbis magos (Possíveis de encontrar em um Cemitério, no cenário de Thriller e na Zombiepedia) ou então corpos queimados mesmo. De qualquer jeito, eles são:

Papa bento

Bruxa do 71[editar]

Enquanto combatia as tropas de cavaleiros, tropeçou em um sanduíche de presunto mofado, morrendo (para a alegria de Seu Madruga), mas revivendo alguns anos depois para trabalhar no Chaves.

Papa Bento I[editar]

Naquela época, muitos padres tinham poderes CÓSMICOS E FENOMENAIS, e o Papa Bento ficou com dó dos magos e decidiu descer um pouco de cacete.

O inventor do Lico de Cair Pinto[editar]

Harry Potter

Esse mago conseguia usar a magia de fazer cair o pinto, o que fazia muitos correrem pra caralho dele. Durante a guerra, ele usou a magia nele mesmo e se fudeu.

Harry Potter[editar]

Ele foi caçado, capturado, um cacetete foi enfiado em sua raba e foi obrigado a fumar a pedra filosofal. Mas ele nem bruxo de verdade é, então esquece.

O Livro[editar]

Caça às bruxas por diversão e lucro também é o nome de um livro best-seller, originalmente publicado no final do século XVI. Ele fez um grande sucesso na Alemanha e na Inglaterra e depois foi levado à América, onde não conseguiu porra nenhuma.

A capa do livro

Enquanto o elemento diversão é imediatamente evidente para os observadores, ou aqueles no raio de alcance dos gritos de excitação, alegria e dor, algumas pessoas dizem que a margem de lucro é muito pequena.

Demograficamente, a prática de bruxaria parece ser culpa do desemprego, ou pelo menos isso é o que é geralmente considerado baseado nas análises da quantidade de dinheiro das pessoas torturadas e mortas desde 1500. Por isso, houve um fluxo de dinheiro escandalosamente baixo nas posses.

No presente, um grupo de especialistas foi enviado para pesquisar nas classes trabalhadoras, para verificar se a bruxaria é praticada por muitos deles.

Economistas acreditam que tais pessoas serão encontradas e que elas vão ajudar a economia estagnante, além de causar a quase extinção das classes muito, muito baixas..

Curiosidades[editar]

Para ajudar seus clientes a confessarem, várias técnicas especificamente criadas para esse fim foram usadas, muitas delas ainda em uso no dia de hoje.
  • Com o tanto de bruxa que morreu, foi levantada a possibilidade de ter o dedo do Osama Bin Laden no meio, é algo superior a 0215036794754905846, então foi criada a caça ao Bin Laden, que começou no século XV e só terminou em 2011, com a morte da criatura.
  • Embora a porra toda tenha começado na Idade Média, a caça as bruxas foi decretada como "fenômeno da Idade Moderna", pelo fato da maioria das bruxas estarem escondidas em San Andreas, período em que todo mundo morreu graças á primeira aparição conhecida do Mexilhão Feio.
  • As bruxas caçadas viraram churrasco.
  • Bruxaria não é crime.
  • 99,9999999999999999% das pessoas mortas na caça eram inocentes.
  • Até onde se sabe, algumas dessas vítimas eram deuses da Mitologia Grega da Grécia, portanto podem estar vivas até hoje, e se acredita no fato do 11 de setembro ter sido uma vingança por parte das vítimas.
  • A Igreja baniu todos os livros que tivessem relação com bruxaria. O motivo??? MEDA.
  • A Caça ás bruxas foi um dos primórdios do movimento GLS, já que a maioria das vítimas foram mulheres, porém, em certos lugares, a maioria eram homens, mas que gay.
  • Muitos países da Europa não fizeram parte da caça as bruxas, o motivo, talvez seja porque bruxas não existem e são apenas uma crença popular.
  • As vítimas pertencentes á Igreja eram tratadas de forma bem melhor e tinham bem mais chances de serem inocentadas. E caso fossem declaradas culpadas, ao invés de virar churrasco, viraria comida chique.
  • A maioria das mortes foi causada por infarto.
  • Os Protestos no Brasil em 2013 são uma remontagem da Caça ás bruxas.

Ver também[editar]