Cadeira Elétrica

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Cadeira Elétrica é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão você vai ser posto na cadeira elétrica!!!.

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Cadeira Elétrica surgiu das trevas!!!

E é um anjo caído!

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Cadeira Elétrica.
Barbie condenada a Cadeira Elétrica

Cquote1.png BZZZZZZZZZZZZ! Cquote2.png
Cadeira elétrica com mais uma vítima
Cquote1.png Sobrevivi! Cquote2.png
Enguia elétrica sobre Cadeira Elétrica
Cquote1.png É uma cadeira que dá choques! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Cadeira Elétrica
Cquote1.png Ride the lighting Cquote2.png
Metallica sobre Cadeira Elétrica
Cquote1.png Senta nela, não vai doer nada... Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre Cadeira Elétrica
Cquote1.png Ah, que peninha! Cquote2.png
Bozo sobre uma criança que estava brincando na cadeira quando ela foi ligada acidentalmente.
Cquote1.png Vai dar choque no cu da tua mãe Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Cadeira Elétrica

Diabéisso[editar]

Joana Dark e seu filho: Reparem no sorriso e a felicidade dela!

Cadeira Elétrica é um objeto abençoado pelos eletricistas no mundo inteiro, e por isso ela é capaz de soltar choques de queimar a rosca bunda. No mundo, hoje em dia, existem 9556033418298597117 cadeiras elétricas, todas elas energizadas por hamsters da Força G correndo em gaiolas 24 horas por dia, para deixar a cadeira preparada para um assassinato. Mas não se preocupe, com as leis aqui do Brasil, você pode matar 9556033418298597117 pessoas que nunca irá pra cadeira elétrica...

As cadeiras elétricas são construídas á base de uma cadeira comum encontrada no lixão. Para construir a cadeira corretamente, a pessoa deve deixar a cadeira presa numa vareta durante uma chuva rezando pra ela ser atingida por um raio. Se isso não funcionar, ela pode invocar os poderes de Zeus para fazer o trabalho sujo. Já energizada, a cadeira é revestida com ferro e nitroglicerina para dar um ar de bad ass, e então é implantada na cadeira uma espécie de algema e um capacete para segurar qualquer idiota que achar que tem chances de escapar dela.

Com a cadeira pronta, ela é lubrificada com uma boa dose de mijo em pó made in China (que hoje é usado na fabricação de Tang Maracujá, mas isso é uma outra história). Então para usá-la, você precisa de uma pessoa, de preferência um suicida. Se ela aceitar servir como teste, sente ela na cadeira, prendendo os braços para não correr o risco dela frangar na hora H. Vá perto da alavanca de ativação e puxe-a. Quando já tiver passado 1 minuto dando choques na pessoa, desligue a eletricidade da cadeira e vá ver se a pessoa está viva. É bom ter uma pá para enterra-la se tudo der merda. A empresa Shock & Company não tem culpa se sua experiencia acabar em merda.

AI, PORRAAAAAAAA
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Você sabia que...
  • ...A Cadeira Elétrica é elétrica???

A cadeira elétrica é o modo mais conhecido e sub-humano de pós-tortura/pré-morte/morte/pós-morte que já foi inventado, tamanha sua eficácia, ficou bastante conhecida porque no começo, quando não havia todos os aparatos preparatórios, a máquina literalmente fazia um flambè com a cabeça do condenado e como a intenção não era fazer marshmallows e sim matar o condenado o mais rápido possível para que ele não fique se remexendo na cadeira igual a loira do Tchan com coceira no reto várias técnicas preparatórias foram introduzidas para que houvessem mais choques e menos pirofagia. O cara toma uma descarga elétrica do Pikachu de mais de 8000 volts na jaca fica espumando, caga nas calças, mija na cueca, da um arrotão e por fim morre todo melado na cadeira. Eu que não queria ser um faxineiro de um presídio dos Estados Unidos.

O condenado à cadeira elétrica é posto sentado e amarrado, como em um ritual sado-masoquista mesmo, com algumas esponjas de aço e alguns band-aids pendurados em partes estratégicas, como na cabeça, nas pernas, nos braços e também. Agora imagina você caro leitor, tomando um choque de mais de 8000 volts bem no meio da zorba. Seria um pouco desagradável, o que ao menos justifica a bagunça que o sei intestino deixa na sala ao redor da sua cadeira. Nessas horas eles também podem te fazer de skin-head e raspar sua cabeça com um barbeador ou na Gilette mesmo! Vai do humor do carrasco para que o negócio fique o mais eficiente possível e você possa MESMO morrer, já que a gente não quer ter que esperar tudo de novo. A gente quer ver como se faz marshmallow certo?

História[editar]

Cadeira eletrica de pobre.

Há diversas possíveis teorias para a origem da cadeira elétrica.

Uns dizem que foi inventada por um dentista (sádico), e depois disseminada por Thomas Edson que pensou na cadeira elétrica como sendo um poderoso estimulante sexual para sua parceira, Joana D'arc, muitos acreditavam que Maria, como Joana era conhecida durante o dia, lembrando que à noite ela se transformava em João, era frígida e não ficava ligadaça com os métodos sexuais] pouco convencionais de seu parceiro. Para resolver esse problema, ele criou esse objeto, que hoje é considerado o maior trunfo da ergonomia, porém, como toda invenção ele teve que realizar testes.

Como naquela época não havia muitas pessoas dispostas a testar seus inventos, ele acabou convencendo a pobre Joana a testar o equipamento, Thomas era meio distraído e não verificou voltagem antes de ligar o equipamento na tomada, o resultado foi a invenção da lâmpada humana. Como tal artefato iria de encontro com os direitos humanos, o supra-citado inventor resolveu que deveria vender seu projeto para a phillips.

Outros dizem que nasceu da ideia de um carpinteiro judeu bastardo americano chamado Mason, que, não sabendo o que fazer com a sobra de mercadoria depois de inventar o sofá elétrico, projetou uma cadeira. A idéia foi muito benéfica, pois permitiu-lhe tornar-se viúvo. Pouco depois do patenteamento, o governo dos EUA adotou como cadeira na ONU a Fidel Castro, que nunca usou, considerando que não era revolucionário suficiente. Após o fracasso com a cara líder cubano foi adotado como método oficial de execução para aliviar o sofrimento dos cidadãos condenados a sentar-se.

Cadeira Elétrica em Família

O maior escândalo que protagonizado pela Cadeira Elétrica ocorreu no estado da Pensilvania, quando ela foi acusada de homicídio premeditado por eletrocutar um cidadão americano branco inocente, foi condenado a ser lavado com limpador barato, a pena máxima nos EUA em um armário, porque sua madeira é escurecida ao longo do tempo, tornando-se móveis de segunda classe. Pensando na preservação do meio ambiente, vários países já estão aderindo a um novo modelo de cadeira elétrica, esta por sua vez funciona com energia solar. Segundo pesquisas, até 2015, 75% das cadeiras serão adaptadas para a versão Solar. Exija você também a Cadeira Solar! É um direito seu!

Cronologia[editar]

  • 1940 -> A cadeira elétrica é criada por Adolf Hitler e usada para fazer o seu exército de vagabundos trabalhar mais rápido.
  • 1944 -> Hitler perde a guerra e a cadeira elétrica sai de moda.
  • 1950 -> A cadeira elétrica é usada por alguns japoneses para jantar.
  • 1965 -> O Obama luta contra Bush na época em que os dois eram bebês, Bush perde e tem que ir pra cadeira elétrica.
  • 1968 -> O Dono do estadão é flagrado cometendo atos sexuais com uma cadeira elétrica.
    O uso da Cadeira Elétrica no Brasil
  • 1972 -> Cadeiras elétricas viram moda na discoteca. Solta o som, DJ!
  • 1978 -> Madonna mata uma pessoa em um show com uma faca e tem que ir pra cadeira elétrica, mas a mesma (a cadeira) foge de medo.
  • 1987 -> As cadeiras elétricas começam a ficar em extinção e só existem em fins de mundo da África.
  • 1989 -> A última cadeira elétrica do mundo é capturada pelo presidente da França para exibi-la em um museu.
  • 1992 -> O museu pega fogo e as cadeiras elétricas somem de vez.
  • 1995 -> As cadeiras elétricas retornam novamente, só que dessa vez nos livros de história.
  • 1998 -> Jigsaw faz uma parceria com algumas cadeiras elétricas restantes e eles trabalham desde então nos seus filmes.

Como sobreviver a cadeira elétrica[editar]

Nas circunstâncias normais, sua chance de aguentar uma cadeira elétrica é 0. Mas se você se reparou antes de ser preso, e tem os seguintes itens, eu posso te dar um pequeno método que talvez salve sua bunda, pra começar você precisa de:

  1. Uma roupa anti-eletricidade
  2. Um imã
  3. Uma metralhadora
A cadeira elétrica não fazia muito sucesso em lugares sem energia, e os condenados morriam esperando.

Quando te prenderem na cadeira elétrica, peça aos guardas que quer beber água como um último pedido antes da morte. Se você for um raro caso de alguém conhecido pelo fato de que NÃO pode beber água, peça á eles um copo de iogurte ou qualquer bosta do gênero. Enquanto buscam o sei lá o que você pediu, vista a roupa anti-eletricidade, coloque o imã na parede e espere eles voltarem, e pronto! A roupa vai te proteger da eletricidade e o imã vai atrair os raios, então é só srar a metralhadora e acabar com os guardas que sobraram!

Curiosidades[editar]

  • Jesus foi crucificado porque em sua época a cadeira elétrica era cara demais.
  • Se você for pobre, queimar uma cadeira de madeira, só vai render umas queimaduras na raba e nada mais.
  • O verdadeiro autor do Mickey Mouse foi eletrocutado na cadeira elétrica para tentar entrar em contato com a sua irmã morta (para mais informações clique aqui.
  • Você acabará sentado em uma.
  • É a terceira principal causa de morte nos EUA após os massacres nos institutos e a Guerra do Iraque
  • Desde a instalação da cadeira elétrica, churrascos servidos no McDonald's, são bem sucedidos o suficiente para preocupar a sua concorrência.
  • Texanos podem matar com um olhar, mas geralmente optam pela cadeira elétrica.
  • Napoleão, Alexandre, o Grande e Adolf Hitler morreram na cadeira elétrica.
  • Um estudo recente mostra que 99,91% das mortes inexplicáveis ​​são causadas pela cadeira elétrica.
  • Sentar em uma privada de escola pública é pior do que a cadeira elétrica.

Ver também[editar]