¢ap€ta£i$mo

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Assim, seu objetivo é fazer você rir, mas não explorá-lo e fazer você trabalhar como uma mula.
Que Deus abençoe a América e o resto que se foda.
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Jesus apoia o Capitalismo!

O capitalismo é a única religião verdadeira, em conjunto com o cristianismo, que acabará por abraçar o mundo inteiro. O capitalismo foi criado por Jesus Cristo, quando ele criou a América com George Washington e Abraham Lincoln. A Bíblia nos diz que o capitalismo é o único verdadeiro sistema econômico aprovado por Deus, o que é comprovado pelo fato de que o mais agradável o seu caixão e seu funeral é, mais fácil é para você entrar no céu. Deus e São Pedro apreciam almas que viajam em grande estilo.

Capitalismo vs. Socialismo[editar]

Um gato capitalista

Há alguns anos atrás durante a Guerra Fria, A URSS disputava o controle do mundo com os EUA. O socialismo ficava do lado da URSS, e o capitalismo do lado dos EUA. O socialismo foi criado na Alemanha Rússia só pra esfregar na cara dos EUA que eles eram melhor que eles, e pagaram para as pessoas se converterem para o socialismo. Os americanos ficaram com raiva, então só pra não deixar a URSS vencer essa, eles também criaram o próprio sistema de governo, o capitalismo.

A URSS quando percebeu que o governo dos EUA era melhor que a pobreza de socialismo deles, decidiram criar uma guerra que se chamaria Guerra Fria. O socialismo virou o governu di pobri por que todo mundo teve que dar o cu pra poder comprar comida, por que o salário de todo mundo era igual. Mas isso tem um lado bom, por que o seu vizinho não esfregava na sua cara quando ele ganha promoção e recebe o dobro do salário seu. Os carros eram fusquinhas, não haviam Ferraris. Então todo mundo queria ir para o capitalismo, o que deixou os manu bródi loucos.

O capitalismo foi mais foda que o socialismo por que você poderia ganhar muita grana, comer mulheres gostosas e ainda passear de Lamborghini. Por fim, o capitalismo superou o socialismo, mas mesmo assim a URSS não queria perder, então marcou uma corrida de bebê até a lua, e quem chegasse primeiro seria o ganhador. Durante a corridinha espacial, os russos levaram litros de vodka. Durante o pit stop, os assistentes bêbados colocaram vodka em vez de gasolina na espaçonave, então quando ligaram o motor o tanque explodiu e a nave de Star Trek dos Russos foi pro beléleu.

Então os EUA ganharam e o mundo virou capitalista. Agora me diga: o mundo é bom? Justo? Igualitário? Liberal? Não, né? Frutos do capitalismo...

Ver também[editar]

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Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Comunismo. Não pense sequer em corrigir isto
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