☭ Cocômunismo ☭

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"O mundo tem 7 bilhões de pessoas, se cada uma me desse um real, e depois eu dividisse o total para todos, todos ficariam ricos graças ao comunismo!"


Soviet party.png


Capeta.jpg
Comunismo surgiu das trevas!!!

Vamos mergulhar o mundo nas trevas!!

Muerteenllamas.gif


Nota: Esse artigo é melhor apreciado quando se escuta a música coletiva enquanto o lê, como Lenin manda

Wikisplode.gif
Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Comunismo.


Como lidar com comunistas
Logotipo original criado por Marx, mas que Engels trocou pelo símbolo que você conhece, mas tarde o símbolo original veio a ser utilizado por Che Guevara em seu paredão
Os extraterrestres são comunistas
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Cú-munismoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Cocô-munismoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Comu-lixoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: SocialismoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: AnarquismoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: EsquerdopatiaCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngExperimente também: Ir pro campo de concentraçãoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngExperimente também: GULAGCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngExperimente também: DitaduraCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngVocê quis dizer: EcumenismoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.png Camarradas o comunismo é bom e na mãe russia a nossa maravilhosa URSS nos tinhamos liberdade de expressão, ninguem passava fome (nós comiamos criancinhas) comida de primeira, e a nossa diversão era matar freiras. Cquote2.png
Comunista Ex-Soviético sobre Comunismo
Cquote1.png Eles que comem as criancinhas e nós que levamos a fama... Cquote2.png
Igreja Católica sobre comunismo
Cquote1.png Invejinha... Cquote2.png
Adolf Hitler sobre comunismo
Cquote1.png Um dia o comissário da URSS tava dando uma volta e chegou numa das fazendas coletivas e agarrou o primeiro trabalhador que viu pela frente perguntou:
"Hey! como estão as colheitas?"
E o trabalhador respondeu:
"Ah! As colheitas nunca tiveram melhores, estão maravilhosas"
E o comissário perguntou:
"E as batatas?
O agricultor respondeu:
"Ah! Camarada comissário, se nós pegarmos todas as batatas e colocarmos numa pilha elas vão alcançar os pés de deus"
E o comissário respondeu:
"Camarada agricultor, ESSA É A UNIÃO SOVIÉTICA, NÃO HÁ NENHUM DEUS"
E o agricultor respondeu:
"Ah, tudo bem, também não tem nenhuma batata!"
Cquote2.png
Ronald Reagan sobre Comunismo
Cquote1.png A culpa é sua, quem manda ter dinheiro! Cquote2.png
Comunista sobre Capitalista
Cquote1.png A religião é o ópio do povo! Cquote2.png
Karl Marx sobre Religião
Cquote1.png Jesus era comunista! Cquote2.png
Seguidor de Marx sobre citação acima
Cquote1.png Por que, Mikhail, por que? Cquote2.png
O fantasma de Lenin aparecendo para Gorbachev, como o Fantasma do Natal Passado
Cquote1.png Vamos crescer com o socialismo do século XXI, que é o mesmo comunismo soviético, só que com um nome mais bonito... Cquote2.png
Hugo Chávez em um dos seus muitos discursos de 17 horas
Cquote1.png Se tudo é de todos, então minha esposa, minhas meias e minha roupa íntima são de todos? Cquote2.png
Comunista duvidoso sobre sua ideologia
Cquote1.png O que é seu é meu, e o que é meu é meu... Cquote2.png
Comunista refletindo sobre a propriedade privada
Cquote1.png Foda-se o Capitalismo, os Estados Unidos, os ricos e as empresas privadas... Cquote2.png
Comunista em seu Twitter através de seu iPhone
Cquote1.png Ãh? Como assim? Mas o Brasil não é capitalista? Cquote2.png
Aluno do Ensino Médio sobre Comunismo no Brasil
Cquote1.png Eu não sei de nada! Cquote2.png
Lula sobre Comunismo no Brasil

O комциisмо () é uma ideologia inventada por um bando de vagabundos que não querem saber de trabalhar e só viver com dinheiro na cueca, costumam pregar a putaria e a famosa cultura de cu, também conhecida como cumunismo. A palavra comunismo vem do japonês kommuseuku, quem em bom portugay significa como seu cu, mas eles retiraram o seu cu porque nem o cu da população eles perdoam e adicionaram um ismo no final pra ficar chiqui.

Em suma, é uma ideologia política gerada por pessoas desprovidas de inteligência, que por serem muito preguiçosas, idealizaram a distribuição de riqueza entre todos, bem como a legalização da maconha e o culto á personalidade de figuras anticapitalistas como Che Guevara[1]. Em teoria, por exemplo, um encanador, Josef Stalin, um funcionário da Planned Parenthood, Donald Trump, Hillary Clinton e Bill Gates deveriam ganhar a mesma coisa e viverem em mansões suntuosas, usando notas de US$ 1.000,00 como papel higiênico.

Mas na prática, não existem nem o papel higiênico convencional no comunismo. Como resultado, o serumano vive amontoado em um chiqueiro sem qualquer conforto, mas pelo menos vivem iguais, não é verdade? Então tá ótimo, seu coxinha neoliberal fascista. É claro que essa igualdade é restritiva, uma vez que os membros do partido ganham mais que os outros, mas é porque são heróis do proletariado. Se houver objeções, o oposicionista será mandado para um rancho, será acusado de imperialista e será declarado inimigo do povo[2].

Quantos comunistas são necessários pra trocar uma lâmpada?
  1. Uns 20.
  2. Um para perceber que a lâmpada queimou.
  3. Outro para inventar uma teoria na qual o vizinho com luz é o culpado pela sua lâmpada queimada.
  4. Mais 10 para invadir a propriedade do vizinho, quebrar sua lâmpada e matá-lo em nome da igualdade de lúmens.
  5. Depois uns 8 para ensinar nas escolas que o escuro é culpa do neoliberalismo.

Características[editar]

O livro de Karl Marx, O Capital, o único não vendido, na prateleira de sua devida categoria

O comunismo possui três simbolos: a estrela vermelha, a foice e o martelo, a estrela vermelha significa uma mão mandando o povo se foder (o popular dedo do meio), o martelo representa um pau no seu cu, a foice representa a decapitação, já a bandeira vermelha socialista representa o genocídio universal.

No comunismo, predomina o racionamento, ou seja, de economizar. Quando um país sofre uma crise alimentícia, o governo decide controlar a venda e ajudar o seu povo. Isso geralmente acontece em ditaduras (contando com a República das Bananas) onde um homem comprometido com o povo, decide tomar todo o $$$$$ para si. Iremos cobrir o racionamento em alguns países, as consequências e como se livrar dessa merda. O racionamento no Brasil é conhecido como salário mínimo.

Mas, quem liga? Nós temos o Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Dentista, Bolsa Esmola, Bolsa Favela, Bolsa Escrotal, Bolsa pra comprar outra bolsa, temos metrôs e trens com tecnologia que dá inveja ao Haiti, temos a mulher mais gostosa do mundo (Nany People), temos a Dilma com suas atitudes firmes, temos o Pelé, o Fusca, o Fernandinho Beira-Mar, o Paulo Maluf entre outras mil coisas. Nós somos brasileiros e não desistimos nunca!!

História[editar]

Papai Noel, o criador do comunismo

O comunismo é uma forma de governo criada há milhões de anos por Karl Marx, também conhecido como Papai Noel. Mas o que aconteceu desde então? Leia a seguir e retire a cobertura descubra!

Surgimento[editar]

Há muito tempo atrás, antes da criação da Terra e do universo, quando só existiam Deus, os santos e os anjos, a vida não era nada fácil. Deus era um senhor feudal impiedoso e autoritário. Os anjos eram seus escravos e os santos trabalhavam o tempo todo sem poder para nem para ir ao banheiro. Um dos anjos virou amiguinho de Deus para poder se libertar da escravidão. Esse anjo era Lúcifer (Aquele que traz a Luz Vermelha[3]).

Lúcifer te ensinando a baixar MP3s piratas.

Depois de certo tempo, Deus cansou de sempre fazer a mesma coisa: mandar nos santos e anjos, então Deus decidiu criar o universo. Nos seis dias que se seguiram, os anjos não puderam descansar: durante o dia todo eles trabalhavam construindo o universo. Essa tortura só teve fim no sétimo dia, quando Deus descansou. Longe da supervisão divina, os Santos e Anjos aproveitaram para descansar. Todos estavam conversando alegremente, quando São Nicolau (o Papai Noel) teve uma ideia: uma sociedade sem classes, onde todos seriam iguais e não seriam forçados a trabalhar sem parar. Essa nova forma de governo seria chamada de comunismo.

Mas para isso seria necessária uma revolução. Os santos não gostaram da ideia de revolução. A maioria dos anjos também não, exceto um: Lúcifer. Movido pelo ideal comunista, Lúcifer espalhou o comunismo no coração dos santos e anjos. Depois de certo tempo, todos estavam planejando uma revolução. Então, liderados por Lúcifer, os santos tentaram derrubar Deus. Mas todos desistiram, deixando somente lúcifer lutando contra Deus. Traído, Lúcifer foi jogado na terra. O buraco que ele fez ao cair é o que hoje nós chamamos de inferno. Nesse buraco, Lúcifer proclamou a República Democrática Popular do Inferno, e se pôs a tramar a Revolução Mundial, sonho até hoje inalcançado por nenhum comunista.

O Comunismo na Idade Antiga[editar]

Os santos criando o comunismo.

Muitos milênios depois, Lúcifer pôs em prática seu plano e mandou um de seus seguidores para o nosso mundo. Esse seguidor foi chamado de Sidarta Gautama, mais conhecido como Bunda Buda. Sidarta Gautama nasceu em uma família de reis, e nunca saiu do castelo, além de, claro, ter saído da mãe dele caminhando, talvez tenha sido por isso que ela morreu... Bom, então ele viveu toda sua infância no palhaço palácio real do rei cercado por todos os luxos possíveis e nunca viu ninguém doente, pobre, com fome ou velho... Ah, claro, ele não sabia que as pessoas morriam... (como se a mãe dele morreu?) Então ele cresceu e se casou com uma virgem (ou quase) que eu me esqueci o nome. Aí ela engravidou, por que ela não era mais virgem (ou quase).

A comunista virgem[4] que se casou com Sidarta.

Alguns dias antes do filho do Sidarta Gautama nascer, ele decidiu ir ver o lado de fora do palácio e os capitalistas opressores tiraram todos os doentes, pobres, com fome ou velhos das ruas... Ah, os mortos também... Mas, por uma brecha no meio de todo aquele povo[5] ele pode ver homens doentes, pobres, com fome e velhos... Ah, e mortos também... Aí ele saiu do trono de ouro (latão) em que ele tava e foi ver mais de perto, só que ele não sabia o que que era aquilo, por isso ele perguntou pro auxiliar dele, que lhe disse que era doença, pobreza, fome e velhice... Ah, e morte também.

Sidarta decidiu fugir do palácio para descobrir um jeito de prevenir todas essas cinco verdades: Doença, Pobreza, Fome e Velhice... Ah, e a morte também... E na saída ele cortou o cabelo e disse pro auxiliar dele:

Cquote1.png Tome, é pra você Cquote2.png
Quem que vai querer um pedaço de cabelo?

Dito isto, Sidarta partiu para viver com os ascetas[6], que na verdade não passavam de um bando de pobres que não tinham onde morar. Sidarta ensinou a eles o comunismo. Eles queriam extinguir o sistemas de castas, mas para isso eles teriam que disseminar a ideia do comunismo. Então Sidarta mudou seu nome para Bunda[7], que quer dizer O Iluminado, fazendo uma clara referência a seu mestre, Lúcifer. Além disso eles inventaram um monte de milagres para fazer o povo acreditar neles, e como ninguém queria morrer eles também inventaram a reencarnação. Depois de ter muitos seguidores Buda morreu em paz.

O comunismo na Idade Média[editar]

Típico comunista medieval

Buda, como vocês já sabem, quer dizer O Iluminado. O que pouca gente sabe é que O Iluminado pode reencarnar muitas vezes, por que ele inventou isso no século VI a.C. Então Lúcifer mandou sua Bunda de volta para a Terra, reencarnado, na Idade Média, quando o mundo era plano e a religião mais importante do que tudo, exceto o dinheiro, claro. O único problema é que a igreja apoiava o feudalismo, um ancestral do capitalismo, que em um dia apocalíptico vai evoluir para o comunismo e todos os pecadores serão engolidos por um mar de chamas, mas isso é outra história...

Pesquisa.pngVer artigo principal: O Evangelho Segundo Marx

Então, como a Igreja era contra o comunismo, Buda (que não tinha mais esse nome, pois se chamava Galileu) teve que derrotar a igreja, para depois poder dominar o mundo. Entretanto todavia mas porém, haviam poucos budistas naquela época na europa, então ele decidiu se juntar a um bando de cientistas loucos que haviam sidos banidos da igreja, criando assim os Illuminati, que em latim (ou outra língua morta que não tem importância) quer dizer: Iluminados (que nem o Buda).

Então eles conspiraram contra a Igreja, até que surgiu a reforma protestante neocapitalista, que constituía de varias pessoas reformando uma casa enquanto protestavam contra a Igreja, mas a reforma não deu certo, e Buda/Galileu voltou para o inferno.

Marx cria o comunismo moderno[editar]

O símbolo do comunismo

Entretanto, os illuminati ainda estavam vivos, e uma de suas atividades preferidas era estuprar menininhas inocentes, em meio á uma dessas relações, nasceu Karl Marx. Karl Marx tinha um primo chamado Groucho, e um dia os dois estavam fazendo uma meia, e quando chegou á vez de Marx contestar Groucho, este que gostava de brincadeiras, saiu correndo, sendo que Karl foi atrás gritando: Cquote1.png agora é minha vez, agora é minha vez! Cquote2.png Foi daí que surgiu a ideia de Marx para o mais-valia: mais valia não ter deixado.

Ao sentir o poder da penetração do marxismo, Karl Marx exclamou todo alegre: Cquote1.png o que é isso companheiro, meu amigo de fé, meu camaradinha!!! Cquote2.png Foi nesse contexto que Marx perdeu a e passou a odiar Deus, pois Groucho o abandonou e nunca mais deu notícias, nem mandou uma carta.

Movido pela inspiração daquele breve porém sincero momento, Marx começou a escrever o Manifesto Comunista, mas faltou-lhe ânimo, pois sua mulher lhe enchia demais o saco. Foi então que Marx conheceu Friederich Engels, sendo que desde o princípio houve uma forte ligação entre os dois. Tomado por um novo companheiro de luta, Marx passou a defender o proletariado contra os burgueses.

Revolução Russa[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Revolução Russa

Marx estrelou em 1917 a obra-prima do cinema soviético, Лихорадка субботнего вечера

Anos mais tarde, em um lugar chamado Rússia, os camponeses se cansaram da giromba que o czar dava-lhes todos os dias. As pessoas viviam em caixas de papelão e passavam frio a -40º, enquanto o czar e seus amigos tinham palhaços palácios de outro com diamantes e seus fogões funcionavam com a queima de camponeses. No entanto, os russos esqueciam de seus problemas bebendo xampu e gel (a vodka era só para o estado). Em 1914, o czar tomou duas decisões erradas: introduziu o anticaspa nos xampus e entrou na Primeira Guerra Mundial porque o que acontecia na França poderia afetar as suas riquezas e a produção mundial de shampoo. As intoxicações produzidas levaram ao enfrentamento com seu povo.

Em 1917, os russos começaram o cabo de guerra. Cansados de beber shampoo porque queriam beber vodka, e já que os alemães tinham rifles e escopetas da melhor qualidade, os russos conseguiram tirar o czar do poder. Como os russos nunca conseguiam resolver seus problemas sem um cara e tanto como czar, Lenin saiu do inferno e tomou o poder. Lenin tinha que ter certeza que ninguém além dele governaria a Rússia. Ele enviou o czar e sua família para a Sibéria para fazer um casting de fotos com o pelotão de fuzilamento. Em seguida, Lenin disse que o czar e sua família haviam morrido de sífilis. O Império Russo estava nas mãos dos bolcheviques que passaram a chamar a região de União SSoviética.

Assim, os sonhos e ilusões de Marx estavam mais ou menos realizados. Na verdade ele queria que a revolução acontecesse em um país menos frio e mais tecnológico, como Chad ou Tuvalu Ulterior. Mas teve que se conformar com a mancha que os russos colocaram em sua memória. É claro que, depois da invasão, o sistema político implantado foi uma versão beta do comunismo, que, após um período de teste entre 1914 e 1918, iniciou a produção em sua versão 2.1.

Segunda Guerra Mundial[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Segunda Guerra Mundial

Um comunista muito inteligente

Rapidamente o comunismo encontrou uma concorrência, o fascismo[8], especialmente com sua versão caseira alemã chamada nacional-socialismo, mas os comunistas diziam que não gostavam dos fascismo devido á diferenças ideológicas, como o direito de usar calcinha nos finais de semana. Mas, durante a década de 30, o comunismo e o fascismo conviveram tranquilos[9] graças ao Pacto Molotov-Ribbentrop/Pacto Germano-Soviético entre o Terceiro Reich e a União Soviética, uma vez que Hitler desistiu de sua intenção de invadir a Rússia em troca de um suprimento vitalício de vodka e a distribuição de certas terras sem importância.

Esse acordo de cavalheiros se desfez quando Hitler percebeu que não precisava de seus irmãos marxistas para conseguir uma boa vodka, e começou a pensar no que seria a maior invasão e o maior desastre na história, a Operação Barba Negra Russa Rossa, durante a Segunda Guerra Mundial. Rapidamente, 4 milhões de alemães sedentos por vodka invadiram a URSS, destruindo tudo em seu caminho; mas, em seguida, o impensável acontece, o capitalismo[10] se alia á seu inimigo mortal, o comunismo[11] e rapidamente os vermelhos recuperaram a iniciativa e empurraram os alemães para fora da Rússia, fora do Leste Europeu e fora de metade da Alemanha, fazendo com que Hitler perdesse a sanidade e tomasse um comprimido para os nervos.

A derrota do fascismo trouxe paz para o mundo, mas como não haviam contra quem lutar, o comunismo e o capitalismo voltaram a se enfrentar. Atualmente, a Rússia chutou o capitalismo e misturou o comunismo e o fascismo.

Guerra Fria[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Guerra Fria

Camarada Stálin

O grande triunfo[12] comunista foi quando o mundo estava dividido em dois, que nem um ovo quebrado. Vou contar a história desde o inicio: Buda reencarnou como Lênin e começou a espalhar ideias do comunismo, que foram aceitas pela população pobre. Então eles fizeram uma revolução, junto com Che Guevara. Eles colocaram todos os comunistas de um lado do mundo, e empurraram os capitalistas pro outro lado, então, por causa desse peso nos cantos do mundo, ele se partiu ao meio.

Mas eles ainda não viviam em comunismo, então eles decidiram que teria de existir uma fase intermediaria entre capitalismo e comunismo, e pra essa fase eles deram o nome de fascismo. Mas os capitalistas opressores[13] não gostaram, então decidiram joga uma bomba no Japão, mas acidentalmente eles lançaram duas... Como não deu certo, por que o Japão era capitalista, eles decidiram inventar que tinham ido pra lua, mas só os capitalistas acreditaram.

Então os capitalistas perguntaram no Yahoo! Respostas o que deveriam fazer, e receberam como resposta: Juntem o mundo seus idiotas! Isso significava derrubar um muro, então eles derrubaram o muro, além de, segundo o jornal A Nova Democracia, causar muitas doenças no Vietnã. Depois que eles derrubaram o muro, todos os socialistas foram como num passe de magica para a América Latina e para Detroit. Exceto os de Cuba, que ficaram cercados por países capitalistas. Mas chegará o fatídico dia em que Buda/Galileu/Lênin vai reencarnar, junto com todos os outros comunistas, e vai dominar o mundo, e nesse dia, o céu estará... azul, como sempre, mas vão hastear várias bandeiras vermelhas por aí...

A queda do Muro de Berlim[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Muro de Berlim

Pink Floyd liderando o movimento que culminaria na queda do muro.

No final do século XX, Mikhail Gorbachev foi nomeado presidente do Partido Comunista da União Soviética. Gorbachev introduziu sua teoria da penistroika, que em português significa para se colocar na bunda de tudo e todos. Como ele era um pensador muito aberto, publicou que os capitalistas teriam centros recreativos muito bons. A população, cansada de tanta luta entre direita e esquerda e sufocada pela falta de contato espiritual, decidiu que era a hora de acabar com todos os problemas e derrotou o Muro de Berlim.

Em algum lugar de Berlim do qual eu não quero recordar, um grupo de serumanos, liderados pelos integrantes do Pink Floyd, decidiram eliminar aquele muro. Não poderiam permitir que alguém colocasse mais um tijolo no muro[14], assim que motivamos pelos seus sentimentos hardrockeiros, destruíram essa tirânica construção. Assim, a Alemanha se deixava absorver em sua totalidade pela União Europeia. E os marcianos tiveram que voltar á seu planeta, ainda que alguns ainda tenham permanecido em Cuba, China e Coreia do Norte, deixando espiões loucos dentro das universidades públicas, cujo discurso tornou-se uma fotocópia da fotocópia da fotocópia da fotocópia...

O comunismo na atualidade[editar]

O verdadeiro símbolo comunista

Embora esses marcianos tenham retornado ao seu planeta natal, não é nenhum segredo que muitos ainda habitam esta terra. Pensa-se que por esta razão o Pink Floyd se separou e alguns (alguns?!) de seus membros tenham se refugiado em drogas. O comunismo, como uma força de oposição, fez todo o possível para esgueirar-se na sociedade atual tentando utilizar métodos democráticos para chegar ao poder. Embora até agora só tenha tomado inteiramente Cuba, China, Coreia do Norte, Vietnã, Nicarágua, Laos, Brasil, Argentina, Equador e Bolívia.

O comunismo possui na atualidade mentes brilhantes como Fidel Castro, Nicolás Maduro, Kim Jong-un, Evo Morales, Rafael Correa, José Mujica, Dilma Rousseff e Barack Obama. No resto do mundo, ele tem digievolucionado para o socialismo, socialismo de salão, progressismo, anarquismo (anarquismo?!) ou simplesmente alguns acessos de raiva, que ainda mantêm o espírito marxista, e tenta escondê-lo muito bem atrás de seu vício em Coca-Cola, hambúrgueres do McDonald's, roupas de marca, aos luxos, á alta tecnologia e á sua indiferença (de facto) na luta contra a pobreza.

Raízes ideológicas[editar]

Um juiz comunista fazendo justiça, note sua boina vermelha
O comunismo é sexy
Ser comunista é muito gostoso. Observe o riso de alegria de Fidel Castro.

Cada vez que um proletário ignora as seguintes bases ideológicas, Marx não mata um gatinho porque não é Deus[15], mas a múmia de Lenin se levanta de seu caixão e pisoteia os turistas tentando esmagar o capitalismo até que este seja reduzido, e depois volta para seu sarcófago. Está advertido!

  • Luta de classes - A classes sociais devem ser completamente abolidas para torná-la uma única classe social: a inexistente. Para que isso aconteça, o proletariado deverá se rebelar contra a burguesia. Assim, esses últimos não terão outra escolha á não ser estar no mesmo nível, o que terminaria com a abolição completa das diferenças sociais. Então esses mesmos burgueses irão direcioná-los para cargos governamentais concedidos pelo Partido. O restante vai para o exílio (estes serão os mais bem sucedidos fora do paraíso comunista).
  • A coletivização - Tanto se trabalhar muito quanto se trabalhar pouco, você ganhará a mesma coisa, ou seja, merda. Então, porque trabalhar duro? A exceção que confirma a regra é a filiação ao Partido: trabalhar pouco e ganhar muito. Através da coletivização o estado controla a agricultura do país. Os agricultores devem trabalhar em um terreno que pertence ao estado, devendo fazer o que o estado mandar. Assim, um pobre camponês que está com fome pode ser obrigado á plantar tabaco, algodão ou urânio e entregar o cultivo ao estado, que se encarregará de devolver um farelinho todos os dias para todos os cidadãos da nação.
  • Eliminação da propriedade privada - As pessoas não tem o direito de ter casa, nem carro, nem massacote mascote. Muito menos ter filhos próprios, todos os cidadãos partilham as suas despesas. A qualquer momento eles podem jogá-lo na rua e ficar com uma mão na frente e outra atrás. Durante a revolução anterior ao estabelecimento de um sistema comunista, todos os vagabundos devem invadir as casas das pessoas, utilizando a força se necessário[16], gritando: Aonde antes entrava uma família agora entram cinquenta. Esta é a razão pela qual na China vivem 50 pessoas em uma casa. Os membros do partido estão excluídos desta seção.
  • Controle do estado[17] - De cada dez cidadãos o estado lava o cérebro de ao menos cinco, que deverão controlar os outros cinco para que não cometam ações subversivas á ideologia comunista. Esse controle não está influenciado em absoluto pela inveja (a porteira nunca denunciará ninguém por inveja). Um grande slogan do comunismo é denuncie todos os inimigos do estado, mesmo que seja você.
  • Falta de liberdade de expressão - Você pode dizer o que quiser do Partido sempre que quiser desde que faça isso em voz baixa (bem baixa). No caso de discordar[18], antes que termine a frase, será enviado para a Sibéria ou qualquer zona despovoada de clima polar para que o reumatismo o consuma.
  • Inexistência de sindicatos[19] - Parece bom, mas você verá que não é verdade. O único sindicato legal é o Partido, que sempre toma o lado do Partido e trabalha para que o Partido e seus partidários fiquem ricos. A verdade é que os sindicatos não são necessário porque o comunismo é bom para os trabalhadores. Pergunte á um chinês que trabalha 28 horas por dia por 3 centavos, que vive em um apartamento compartilhado com todo o seu povo e em caso de acidentes de trabalho, seus membros são amputados. Sindicato só pode no capitalismo, no comunismo não, camarada!
  • O supra sumo da ignorância - A religião é o ópio do povo, de modo que todas as religiões são proibidas sem exceção[20], e suas propriedades confiscadas pelo estado. A única religião que não é proibida é o culto ao líder comunista (veja por exemplo a Coreia do Norte, Mao ou a múmia de Lenin). A Igreja leninista está sempre aberta e quem não pratica os mandamentos é excomungado com farinha de rosca. (ver mais em Ateísmo de Estado)

Os comunistas[editar]

Comunistas tem mais tendencias a serem homossexuais[editar]

Comunista brasileiro apoiando a ditadura democracia em um país miserável e insignificante.

Uma pesquisa realizada por cientistas russos e australianos comprova que comunistas têm maior tendência a sentir prazer em relações homossexuais. A pesquisa foi feita em conjunto pelas Universidades de Moscou e Camberra, usando na experiência com 50 filiados aos Partidos Comunistas das duas cidades. Eles foram submetidos, em laboratório, a penetrações anais diárias por 35 dias, junto com outro grupo de não-comunistas.

Entre os bolcheviques, ao fim do projeto, 87% disseram ter se acostumado com o homossexualismo e que pretendiam continuar com essa prática em sua vida cotidiana. Outros 10% disseram que gostaram, mas não pretendiam assumir essa posição em público, pois sexo anal era uma prática pequeno-burguesa. Os 3% restantes disseram que não gostaram, mas passariam a praticar para enfrentar os preconceitos da sociedade. Entre os não-comunistas 95% morreram de desgosto na primeira semana de pesquisa. Os outros 5% viraram comunistas e tornaram-se também homossexuais.

O biólogo Andrei Yavanov diz que não se pode tirar conclusões decisivas com base no experimento, por ter sido o primeiro do tipo feito por instituições sérias, mas as indicações são bastante claras e podem ajudar a compreender melhor a psiquê dos comunistas em estudos futuros. As histórias sobre tendências de pedofilia na extinta União Soviética eram amplamente conhecidas e tornaram-se até mesmo folclóricas. Muitos acusavam a propaganda anticomunista norte-americana de divulgar esses supostos boatos, mas a nova pesquisa traz nova luz ao assunto, exigindo uma total revisão da história recente da sexualidade no leste europeu.

Além da clássica foice e martelo, o Partido Comunista da Coreia do Norte possui um pênis em sua bandeira, o que será que isso significa???

Dez Mandamentos Comunistas[editar]

O comunismo chegou á todos os lugares
  1. Odeie aquele que é mais bem-sucedido que você.
  2. Odeie aquele que é mais feliz que você.
  3. Persiga, torture e mate aquele que tem uma opnião diferente da sua.
  4. Lembre-se sempre: a livre manifestação do pensamento é um perigo (a não ser que seja o TEU pensamento).
  5. Vantagem e benefício apenas para seus parentes e camaradas.
  6. Se os fatos não confirmarem o que você quer passar para o povo, manipule pesquisas, invente factoides, defenda "milagres" populistas.
  7. Se você não tem capacidade para ter algo, junte outros camaradas invejosos e lute para roubar dos que tem. Justifique esse roubo chamando-o de "Luta Democrática". Quando conseguir, não deixe que ninguém tome de você.
  8. Nunca esqueça: "Democrático", "Justo" e "Politizado" são apenas as pessoas que pensam como você (os camaradas). Todos os outros são "Reacionários" e "Alienados".
  9. Dinheiro é excelente, mas apenas em suas mãos e nas cuecas dos camaradas, NUNCA na mão do povo. Porém, JAMAIS assuma isso publicamente.
  10. "Revolução" só a comunista. A manifestação dos outros se chama "Opressão", "Injustiça", "Antidemocracia" ou "Perigo Capitalista".

Tipos de comunismo[editar]

Já tem se exposto a história da peste corrente comunista. Mas ainda não foi explicado como caralhos ela pode ser aplicada. É impostante ressaltar que por comunismo se entende qualquer quantidade de absurdos coisas estranhas, e a história tem provado cientificamente. Mas deixemos que essas divergências sejam explicadas por um mestre em todas as áreas políticas, sociais e econômicas.

Quote1.png Sim, pois sim, ou seja como o entendemos, o comunismo é uma coisa vermelha, certo? Aí está o detalhe, jovem. Só não vá acreditar que pode fazê-lo roxo ou amarelo, depois como vai ser? Explico-lhe: parece plano, Stalin era mais ou menos como Lenin não era mas era igual a Fidel. Ou seja, não eu não vou até lá porque estou aqui, e pois como, não assim. É como Zapatero com a Fox, certo? Cquoteclear2.png
Dilma Rousseff

Agora, se você não captou a mensagem profunda, em seguida, as tendências mais importantes desta matéria vermelha serão repartidos.

Leninismo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Leninismo

Cquote1.png Esse cara me deve um rublo[21]! Cquote2.png

Após a revolução marciana (ou bolchevique, como se conhece no livros didáticos do secundário), Lenin tomou o poder e se tornou o líder soviético que dera início á malcheirosa gloriosa época da sempre democrática Rússia.

Sua doutrina comunista se baseava na força de um Partido Comunista como o principal motor da revolução socialista. Para isto, deveriam rezar todas as noites para São Marx para que os livrasse da peste imperialista que era, segundo Lenin, a fase superior do capitalismo. E, claro, entregar uma módica quantia de dinheiro no Kremlin, tudo para proporcionar á população artigos de primeira necessidade e que os líderes apodrecessem equitativamente no luxo. Em outras palavras, os pobres se fodiam e os ricos enriqueciam mais rápido, alcançando assim a igualdade que o socialismo sempre buscou.

Afortunadamente Lamentávelmente, o estresse causou estragos na saúde do pobre Lenin, que não teve outra escolha a não ser deixasse morrer. Para não mencionar que uma bala perdida, não ferida, havia lhe furado o pescoço. Em seguida, ocorreram centenas de ataques cardíacos quando Karl Marx apareceu e disse que, com base em seu materialismo histérico, havia prevido que Plutão seria expulso do sistema solar. E a pior parte é que durante esse período de doenças cardíacas, umas mulheres muito decentes cuidaram dele, provocando-lhe uma terrível sífilis. Este foi o fim tanto de Lenin quanto de, lógicamente, o leninismo.

Trotskismo[editar]

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Em caso de trotskismo, quebre o vidro. Use sem moderação!

Se houve um homofóbico que jamais suportou o heterofóbico Stalin, foi Leon Trotsky. Este fluxo era como o stalinismo, mas em sentido inverso, de modo que seria como um capitalismo libertário que busca deixar na fome a humanidade em geral.

No entanto, apesar das lutas na oposição e no parlamento russo, Trotsky não tinha escola a não ser comprar um bilhete todo pago para um passeio no México com a turma do Chaves. No caminho, ele conheceu Frida Kahlo e Diego Rivera, que o convidou a tomar chá em sua casa, acompanhado de Lázaro Cárdenas, presidente na época.

Em uma dessas ocasiões, sem querer querendo, um enviado de Deus, o espanhol Ramón Mercader, esfaqueou Leon com uma picareta, acabando assim com sua vida e seu movimento contra o socialismo em um só país e a favor da revolução permanente. Era contra o culto á personalidade, mas tinha uma estátua de si mesmo em seu quarto.

Stalinismo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Stalinismo

Um bom perfil sempre impressiona o proletariado.

Após a morte de Lenin, o primeiro amor de Stalin, este toma o poder da União Soviética com a patente de um ditador qualquer contemplando dar um giro ao sistema imposto por seu amor. Ele chegou a comentar que sua separação ocorreu devido á incompatibilidade, então Stalin decidiu que, em nome do Papa Marx, o comunismo deve estar em conformidade com os beligerantes momentos da época.

Por esse tempo ele conheceu Hitler, outro de seus grandes amores. Movido por seus sentimentos de bondade e , se juntou ao plano de livrar o mundo da fome, por isso, Stalin assassinou arbitrariamente os russos mais pobres que imploravam sair deste mundo; o sempre bem ponderado e digno Joseph Stalin concedeu-lhe o favor. Gradualmente, as reservas alimentares da ex-União Soviética começaram a crescer de forma impressionante. Tão popular era esta corrente comunista, que pessoas como Kim Il Sung, falecido dirigente da Coreia do Norte, e Vlad Tepe, ditador da Romênia, adotou esta forma de governo. O fator comum nestes países foi o aumento no estoque de alimentos, que os ricos repartiram equitativamente como de costume.

Durante este período, a atrasada União Soviética se expandiu de uma maneira nunca antes vista. O dadaísmo imperou em toda a Europa, até que Hitler teve uma briga conjugal com Stalin, a mesma que levou á invasão alemã da Rússia. Tendo morrido Adolfinho, Joseph entrou em uma terrível depressão amorosa. Tudo isso culminou com sua morte e do colapso do stalinismo pacifista.

Maoísmo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Maoísmo

O problema que Mao teve que enfrentar: a reprodução dos chineses

Se baseia na ideologia impressa no Livro Vermelho escrito por Mao Tsé Tung. Motivado pelos métodos utilizados na União das Repúblicas Socialistas Soviéticas para levar a democracia para o mundo e torná-lo um lugar pior melhor, Mao adotou essa ideologia na China comunista da época.

Só teve que fazer algumas mudanças, porque não haviam muitos trabalhadores, em vez disso decidiu matar de fome os camponeses. Mas a fodida realidade era mais forte que o plano homicida de Mao: haviam muitos chineses na China. Mas seu legado manteve-se forte até este ponto no jogo, onde os líderes chineses aplicaram ações idênticas, apenas um pouco mais humanista para que a ONU não fique reclamando e reivindicando merda o tempo inteiro. Por isso, agora só prendem e castram os que tem mais de um filho.

Países Comunistas[editar]

Países atualmente comunistas[editar]

Como o comunismo funciona
A pirâmide da sociedade comunista
China
Hoje considerada a última república socialista soviética ainda vigente, sendo portanto o mais bem sucedido estado comunista/socialista/soviético/autoritário do mundo. É reconhecido por seu sistema político que mais respeita os direitos humanos e as liberdades individuais do mundo, garantindo constitucionalmente, em prol dos bons costumes, proibições que todos bilhões de chineses concordam serem corretas, aceitáveis e coerentes, como as proibições de fazer sexo, proibição de assistir seriados americanos que apareçam mulheres de biquínis (ou seja, todos), proibição de acessar sites na internet com conteúdo subversivo como Xvideos ou Wikipédia e proibição de seguir as religiões ocidentais por mais estranhas que elas sejam.
Cuba
A política de Cuba se baseia em uma ditadura por parte do presidente Fidel (que, aparentemente, é imortal), na qual simplesmente faz os pobres ficarem mais pobres e os ricos ficarem pobres. Entre outros aspectos menores da política de Cuba encontra-se o fato de que para entrar ou sair do país, é preciso pertencer ao governo, ou saber dirigir uma jangada até Miami. A política deste país é controla pelo Papai Noel de traje verde desde 1959, quando o Papai Noel da Dolly, com o apoio da Mara Salvatrucha, criou o movimento revolucionário 26 de julho e instalou uma ditadura socialista. Cuba é bem conhecida pela capacidade que seu governo possui para desencadear dor e destruição sobre o povo e o país. Seu governo se enquadra na categoria Fascista. É um governo simples, mas pode ser dificil de se acostumar com suas regras, e muitas pessoas têm o confundido, não surpreendentemente, com um culto satanista.
Coreia do Norte
A Coreia do Norte é geralmente definida como uma ditadura ditatorial opressiva de controle com mão de ferro. Costuma meter bala nos vizinhos sulistas os qualificando como manipuladores capitalistas e os afastam com seu ultra-mega-super-hiperarsenal multiatômico. Enquanto isso, os capitalistas do sul se defendem com armas de destruição massiva fabricadas na Arábia Saudita e vendidas para os Estados Unidos em 1987, isso beneficiou ambos (os EUA e a Arábia). Os americanos também costumam fornecer bombas atômicas para os sul-coreanos (Estados Unidos da...ah, que se foda...você já sabe!). Por alguma razão, ninguém se preocupa com o arsenal nuclear americano que já foi visto duas vezes em ação, só se preocupam com a porra das armas nucleares nunca utilizadas (e talvez nunca fabricadas) da Coreia do Norte.
Vietnã
A economia vietnamita está a crescer exponencialmente através da boa vontade de jovens que já na tenra idade de 5 anos aprendem a arte antiga de "costurar bola de couro". Essa tradição se mantém graças à generosas corporações que afagam seus jovens funcionários, dando-lhes alimentos a cada 5 dias. Seu maior gerador de lucro no Século XVIII foi a exportação de pó de arroz para a França e Inglaterra. Os produtores de arroz vendiam metade da colheita de arroz para Ingleses frescos pintar os rostos deles e de suas mulheres. Atualmente a economia do Vietnã se encontra em desenvolvimento, mas assim como o Brasil, nunca chegará á ser totalmente desenvolvida como o EUA. O cooperativismo é uma das tentativas fracassadas de desenvolvimento, o que causou a adesão do povo vietnamita ao socialismo.

Países pré-comunismo[editar]

Os fundadores do comunismo
Brasil
Se o que o Brasil tem pode ser chamado de política, podemos dizer que os políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?!

Países que se livraram do comunismo (arregões)[editar]

Um comunista brasileiro
Rússia
O país começou a ir por água abaixo com a burocratização excessiva. Era necessário entrar com o pedido para o comitê do partido para fazer filhos, fazer comida, e mesmo urinar e defecar. Até que um homem bêbado e gordo, chamado Boris Yeltsin veio e libertou a Rússia e todos aqueles países 'super' importantes da opressão soviética-bolchevique-petista. Isso depois de trair Gorbatchev, aquele da mancha na testa. Entretanto, há uma seita no Quirguistão para reconstruí-la a partir deste país. Esta seita se baseia na adoração ao Deus da Luta, Zangief, e tem como principal lema a frase Eu Sempre Escolhia o Zangief. Acrdita-se que foi a União Soviética que destruiu a Iugoslávia. Para alguns jogadores de War, a União Soviética é conhecida como uma região satélite de Vladivostok.

Coisas boas no Comunismo[editar]

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Comunistas famosos[editar]

A verdade.
  • Dilmãe - Rouba avião, assalta casa do governador, posto de gasolina, aprende tecnicas de guerrilha em Cuba, arrancam os dentes na tortura e eles crescem o dobro do tamanho... Comuna até o osso
  • Mula da Silva - Corta o dedo pra não trabalhar, gosta daquela cachaça e torresminho como todo homem de bem, a patroa embarangou então começa a beber o dobro e é curintxa
  • Zé Dirceu - Lider do movimento estudantil, guerrilheiro matador, depois que sobe ao poder vira capitalista, gosta de dinheiro mais que Lasanha... é o heroi dos pivete, uma especie de traficante de comunidade pros petistas, aquele que rouba mas da pa nois
  • Sakamorto - Macbook, Starbucks, Hot Dog Gourmet, iphone 7... odeia o capital
  • Menino Greg - Entra na piscina pela escadinha... comido pela chatice Falcão com Cinta-Rola
Só não vê quem não quer!

Ver também[editar]

Olhe atentamente para essa imagem...em 30 segundos será um comunista
Comunistas invadindo o livre mercado.
Um comunista muito coerente, usando um rolex, que com certeza foi inventado na Rússia

Referências

  1. Cuja figura vende milhões de dólares á cada segundo
  2. po.vo (s.m.) 1. Grupo de intelectuais de esquerda que apoiam o governo
  3. A luz no caso era a lâmpada, era ele que trocava a lâmpada citada na introdução desse artigo do céu
  4. Comunista virgem não é, exatamente, igual á nazista judeu, mas é como feminista bonita: existe uma em sete bilhões
  5. Como se fosse possível ter uma brecha no meio de uma multidão
  6. Eu sei, parece um palavrão
  7. Por que ele mudou de nome?... Talvez por que o outro era difícil de pronunciar...
  8. Vulgo socialismo fundamentalista
  9. Como irmãozinhos
  10. Maior inimigo do fascismo.
  11. O inimigo do meu inimigo é o meu amigo
  12. Em inglês: Trump
  13. Ou o que a extrema-esquerda considera como capitalistas, uma vez que eram democratas socialistas, mas estas porras acreditam que nos EUA não existe esquerda
  14. Entendeu o trocadilho? Mais um tijolo no muro = Another Brick in the Wall
  15. Aprendam, esquerdopatas
  16. E sempre será, pois mesmo que o cidadão na resista e deixe você mandar em tudo, você deve matá-lo porque senão você é um reacionário da extrema-direita
  17. O Grande Irmão Comunista está te espionando
  18. Leve em conta que o estado tem uma opinião fixa em todos os aspectos, desde a política econômica até o cultivo hidropônico de psyllocibes para autoconsumo
  19. WTF?!
  20. Com exceção da Igreja Sindical do Reino de Marx
  21. Moeda russa

Ligações externas[editar]

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