Ditadura Democrática Popular da Coreia

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"O paraíso feminista: o único lugar do mundo onde as mulheres também possuem serviço militar obrigatório!"


Hammer sickle clean2.png
Nazi.jpg
Esse artigo fala sobre opressão e dentadura ditadura!

Você DEVE aceitar o que tá escrito aqui SEM duvidar de nada. Não gostou? CALE-SE ou correrás o risco de sumir misteriosamente.

Josef Stalin e Adolf Hitler vigiam esse artigo!!!

Ditadura Socialista Soviética da Coreia
Ditadura Democrática Popular da Coreia
Worst Best Korea
República Socialista Soviética da Coreia
한국의 인민 민주주의 독재
Manifestação do Grande Líder como Querido Líder do nosso Glorioso Santo e Justo Governo Popular Democrático Republicano do Povo da Melhor Coreia
민주 인민 공화국 최고 한국의 위대한 수령과 친애하는 지도자 우리의 영광스러운 성령과 정의의 인민 정부의 발현
Reino Oriental da Liberdade
자유의 동부 왕국
Reich do Norte
Bandeira da Ditadura Democrática Popular da Coreia Brasão de Armas da Ditadura Democrática Popular da Coreia
Bandeira Brasão
Lema: North Korea is Worst Best Korea
Gentílico: Antiamericano
Hino:
"Satanás Abençoe o Querido Líder"
Capital Pindamonhangaba
Idiomas Coleano
Chinês
Klingon
Governo Comunismo
Fascismo
Ditadura Democrática Popular
Antiamericanismo
Ateísmo de Estado
Imperador[1] Kim III da Coreia
Primeiro-ministro Kim Jong-un
Ministro Kim Jong-un
Gerentes Kim Jong-un
Vladimir Putin
Mikhail Gorbachev
Heróis Nacionais Kim I da Coreia
Kim II da Coreia
Kim III da Coreia
Independência Em 1948 da República Popular da China
Moeda Moeda Democrática Popular da Liberdade
Religião Culto ao Líder Supremo
População 120 milhôes, sendo que 100 milhôes estão sendo fuzilados neste exato momento.
IDH Os filhos ilegítimos do ditador Líder Supremo
TLD Lá não tem internet
Código telefônico Lá não tem telefone, o Líder Supremo se comunica via torpedo.
Site do governo http://www.gov.cn/
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Coreia do Norte.
50px Leia nas entrelinhas! Este artigo contém piadas que você só vai enxergar se passar o mouse por cima dos links!

Cquote1.pngVocê quis dizer: China portableCquote2.png
Google sobre Coreia do Norte
Cquote1.png Os estrangeiros perguntam: Qual é a prova de que a Coreia do Norte é a melhor Coreia? Eu digo a eles: Nenhuma outra nação é tão boa quanto nós. Você não acha que eu sou Deus? Então, beija a minha bunda coreana Cquote2.png
A lógica burra infalível do ditador Líder Supremo
Cquote1.png Coreia do Norte? Eu pensava que isto era ficção! Cquote2.png
George Orwell sobre Coreia do Norte
Cquote1.png Adolo a guela, mas não temo a paz! Cquote2.png
Kim Jong-un sobre ONU
Cquote1.png Kim Il-Sung salve o Quelidísimo Lídel! Cquote2.png
Norte-Coreano comum cagando no banheiro
Cquote1.png É o norte da Coreia do Sul Cquote2.png
Noob sobre Coreia do Norte
Cquote1.png A Coreia do Norte está para a China assim como a Coreia do Sul está para o Japão Cquote2.png
Professor sobre Coreia do Norte
Cquote1.png 북한은 레프 트로츠키 경우, 정말 공산하지 않습니다» Cquote2.png
Norte-Coreano dizendo grosserias
Cquote1.png Oppan Gangnam Style Cquote2.png
Interneteiro burro sobre Coreia do Norte

A Coreia do Norte (oficialmente, Manifestação do Grande Líder como Querido Líder do nosso Glorioso Santo e Justo Governo Popular Democrático Republicano do Povo da Melhor Coreia, mais conhecido pelo seu governo como Bad Best Korea e por pessoas normais como Evil Korea) é um reino comunista localizado na Ásia. Se encontra na Península da Coreia. Faz fronteira com a China e com a Rússia ao norte, e com a Outla Coleia ao sul. A Coreia do Norte é um pequeno reino socialista famoso por ter sido o único que deu a bunda para os Estados Unidos, e por isso não ter se vendido como prostituta para que os capitalistas japoneses, americanos e sul-coreanos a dominem com sua economia de livre mercado. Então mantêm um sistema marxista-hitlerista, para que o Tio Sam o considere parte do novo Eixo do Mal.

Esta monarquia neosoviética possui a forma mais altamente avançada de democracia conhecida pelo homem, segundo o líder supremo. Esta forma de democracia consiste em um presidente eleito em uma eleição de candidato único elegendo seu filho como sucessor. Segundo o líder supremo, esta forma de governo foi criada para que não se perca tempo apurando votos e se dedique ao treinamento militar antiamericano. Sem precisar perder tempo alternando representantes do poder e essas idiotices sem sentido que nós ocidentais fazemos. Na Coreia do Norte, você pode experimentar uma sensação única: a de estar na frente de uma explosão nuclear. Sinta-se superior ao mundo e saiba que o melhor ainda está por vir: você não pode imaginar o que a sua família terá de enfrentar. Além disso, você pode adquirir as mutações, que são sempre úteis.

A Coreia do Norte é a nação mais fascista do mundo situada no norte de dois terços da Península Coreana. Inclusive a cidade mais repressiva do mundo é querida capital Pyongyang. Como todo país fascista e ultranacionalista, é recluso e isolacionista, não estando abertamente disposta a manter relações diplomáticas com outras nações, incluindo os EUA. Os Koreafags[2] defendem abertamente que a Best Korea sempre desejou manter relações pacíficas com o estado fascista de extrema-direita, mas fiou com receio de que este armasse uma guerra fascista contra o glorioso povo norte-coreano, embora o glorioso líder (que a paz esteja com seu glorioso cabelo) garantiria a vitória fascista (ou seja, a da Coreia).

A Coreia do Norte é uma terra santa, liderada pelo glorioso papa Kim Jong-Un, que é o que os devotos creem ser o criador da terra, salvador da espécie humana, e a mais honesta, bondosa, justa, inteligente, poderosa, santa, honrada, poderosa e gloriosa pessoa na história, além de um campeão infinitamente carismático dos direitos humanos[3]do mundo, é o que muitas religiões estrangeiras chamam de Deus. Ele é considerado por muitos (leia-se: ignorantes) como o terceiro maior ser que toda a humanidade já viu, atrás apenas de seu pai, Kim Jong-il, e seu avô Kim Il-Sung, o ditador eterno. Ele é o autor de vinte e sete mil operetas, e liderou pessoalmente e criou mais de 6.000 mil organizações criminosas e bancos de fast-food.

História[editar]

Divisão da Coreia[editar]

Nada como um refrigerante light depois de um duplo cheeseburguer com batata frita e churrasco

Inicialmente ignorada pelas invasões do século V, a região das Coreias foi povoado por um grupo de comerciantes chineses, que abriram as lojas 24 horas e criaram bazares. Confrontos posteriores com outra série de tribos provocaram a fuga em massa dos chinesas, que foram substituídos pelos core-anos, organizados agora em um Império Coreano sob o jugo opressivo do Imperador Choseon, que inventou o alfabeto Hangul, sendo esse seu único legado benéfico para o povo, pois os demais se baseavam no dogma religioso confucionista e sobrecarregando-os com taxas de impostos exorbitantes. Todos viveram escravizados e oprimidos felizes e contentes na península coreana até os japas aparecerem e estabelecerem o fascismo-hitlerismo para acabar com qualquer tentativa de implementação capitalista. Até a Segunda Guerra Mundial, a região das coreias foi dominada pelos japoneses que obrigaram os coreanos a lamber o rabo do Imperador Hirohito e fabricar milhôes de placas de acetato para os filmes de anime japoneses, que até então não eram feitos com métodos digitais porque a Sony não existia naquela época.

Assim, os coreanos foram escravizados pelos japoneses. Sabendo disto, a União das Repúblicas Socialistas Soviéticas optou por mandar um agente asiático para o local, pois a URSS detestava concorrência e queria ela mesma escravizar o povo coreano. Esse agente não era ninguém menos que o vocalista da Tokio Hotel coreana: Kim Il-Sung, uma espécie de bunda buda com cabelos espetados a lá Chico Bento, com um terno e uma gravata capitalista. Kim começou a ler sobre o comunismo em edições colecionáveis, mandados diretamente da KGB, todos de autoria comunista. Algumas semanas depois, Kim Il-Sung juntou meia dúzia de idiota, pegou as armas da KGB e resolveu dar tiro em todo mundo, só ele, a meia dúzia de idiotas só faziam comer Big Mac e beber Coca-Cola, enquanto Kim preferia ficar andando de fusquinha, pois ele tinha uma plena admiração pelo Grande Reich Alemão, local de origem do fusca[4]. Ao ver aquilo, os japoneses pensaram:

Cquote1.png Se fuder com essa porra de Coreia... Cquote2.png
Exército japonês sobre a festinha junina que Kim Il-Sung e sua meia dúzia de idiotas estava promovendo na Coreia

E se mandaram...

Uma típica soldada soldado feminina norte-coreana. Um estado comum para elas é o quarto de Jong-un

...mas o problema persistiu após a vitória dos aliados na Segunda Guerra Mundial, pois estes optaram por disputar o terreno do ex-império japonês. E assim os capitalistas e comunistas quiseram anexar a península. Kim Il-Sung subornou os soviéticos com uma aliança estratégica comunista, mas óbviamente ele não poderia fazer o mesmo com os americanos e por isso teria também que expulsá-los. Daí ele começou a fazer aquela dancinha de filho da puta dando tiro pra todo lado, assim como fez para expulsar os japoneses. Os americanos filmaram tudo e criaram o filme Planeta dos Macacos, sendo que mais uma vez, o comunismo ajudou e muito o capitalismo. Enquanto isso, Kim tomou o lado norte da península, impedindo que os americanos voltassem, podendo eles apenas ficarem no lado sul. Isso dividiu a península da Coreia em dois países diferentes: os Estados Unidos da Coreia (Coreia do Sul) e a República Socialista Soviética da Coreia (Coreia do Norte).

A Coreia do Sul permaneceu nos moldes americanos: capitalista, conservadora, libertária, anticomunista, antissocialista, cristã, antinazista e anti-politicamente correto. E a Coreia do Norte aderiu aos moldes soviéticos: comunista, socialista, nazista, fascista, marxista, anticapitalista, ateísta, pró-politicamente correto e abortista. O resultado? Veja qual das duas se desenvolveu. Para simplificar essa porra toda, essa chuva de ideologias e pensamentos, Kim Il-Sung deu um novo nome para filosofia política do país JUCHE (Juventude[5] Unificada por CHE Guevara). A Coreia do Sul (Estados Unidos da Coreia) sugeriu que o governo da Coreia do Norte (República Socialista Soviética da Coreia) deixasse que o povo norte-coreano decidisse democraticamente qual seria o novo nome da filosofia política do país e qual sistema deveria ser implementado no mesmo, em resposta, Kim Il-Sung declarou:

Cquote1.png VÃO TODOS Á MERDA!!! Cquote2.png
Kim Il-Sung sobre a sugestão opressora e fascista da Coreia do Sul de permitir que o povo norte-coreano decida o que é melhor pra si (vulga democracia)

Origem do povo[editar]

A origem do povo norte-coreano está ligada a uma noite de bebedeira de várias divindades e, possivelmente, animais, culminando em uma orgia animalesca que rendeu uma personificação da pátria. É um fato inquestionável que a agressão não provocada dos fascistas norte-coreanos foi a única causa desta guerra, o que, para os cruéis fascistas norte-coreanos, era "apenas" uma disputa de fronteira menor durante a Guerra Fria, que resultou na morte de milhões de pessoas. Durante três anos consecutivos (1950-1953), a Coreia do Norte e os respectivos campeões de Starcraft da Coreia do Sul reuniram-se frente a frente em uma batalha feroz. O que se seguiu foi uma varredura de três anos da Coreia do Norte liderada pelo poderoso campeão apoiado pelos Estados Unidos da Coreia (Coreia do Sul), Chung-Hee Park (rumores de que seja um robô, como tudo no continente asiático). A economia da República Socialista Soviética da Coreia (Coreia do Norte) foi dizimada por uma corrida de bonecos de Seul, que foi seguida por uma luta MMA brutal entre o Tio Sam e a Mãe Rússia. O atual campeão da Coréia do Norte, Kim Il-Sung, em seguida, jurou nunca ser vítima de outro Zerg Rush. Esta amargura inteiramente justificada acabou sendo transferida para o seu sucessor e atual reinante da República Socialista Soviética da Coreia (Coreia do Norte): Kim Jong-un, que passou a comer muito McDonald's, resultando em sua atual forma geométrica.

Governo Kim II-Sung[editar]

Estátua em honra á Kim Il-Sung, feita á imagem e semelhança de Satanás. Nota-se que é tão grande que sua mera presença diminui os demais homens

Os Estados Unidos fizeram todo o possível para impedir que a nova República (Monarquia) Soviética apresentasse ameaças e expansionismo. A União Soviética também fez todo o possível para impedir que o novo Estado Unido apresentasse opressão e fascismo. Assim, Harry Truman e Josef Stalin resolveram construir o Muro de Panmunjeom, separando as duas Coreias. A República Popular da China, fazendo jus á seu ultrafascismo, decidiu que não interviria nos assuntos internos da Coreia enquanto a União Soviética permanecesse de pé. Os americanos tiraram todos os seus soldados da fronteira com o México e colocaram do lado do muro, para auxiliar os Estados Unidos da Coreia (Coreia do Sul) enquanto esta recrutava e preparava novos soldados, visto que a grande maioria de militares coreanos foram levados á força para a Coreia do Norte, fazendo esta ficar em vantagem máxima. Visto que, caso a Coreia do Norte necessitasse de reforços, a União Soviética era logo ali, há poucos quilômetros.

Sim, isso mesmo

Caso a Coreia do Sul necessitasse de reforços, os Estados Unidos ficavam longe pra caralho, só sobrando aquela meia dúzia de militares que os EUA tiraram do México e colocaram ali. Kim Il-Sung queria mais, então fez crescer sua economia socialista baseada na produção de armas pesadas (que hoje formam 50% do PIB) e uma série de cartazes coloridos e cheios de mensagens subliminares á favor da ideologia Juche (esse sendo os outros 50% do PIB). Vendo que estavam sendo praticamente massacrados, a Coreia do Sul optou por boicotar os vizinhos do norte com um bloqueio econômico master, os Estados Unidos fizeram o mesmo e a China também, só pra trollar. A merda é que Kim declarou estar cagando pra essa porra, pois segundo ele:

  • A Coreia do Sul só tinha uma porrinha de militares americanos e um bando de moleques que ainda nem haviam saído das fraldas com seu exército nas mãos.
  • Os Estados Unidos estavam muito preocupados com outras questôes, e só conseguiriam fazer uns foguetes de Big Mac com Coca-Cola como combustível[6]
  • O armamento da China é xing-ling, e explodiria nas mãos dos seus fabricantes, e mesmo assim só soltaria um peidinho (pufff)

A merda é que só faltava UMA coisa para a defesa/ataque da Coreia do Norte ficar nota mil: Urânio 238. Estes estavam com a União Soviética. Quando Kim foi solicitar o urânio aos seus companheiros eurasianos, lhe foi respondido que o Urânio fora exportado para a Palestina. Kim ficou com medo de ir lá, pois os palecos acham que comunista é tudo judeu. Kim também resolveu não traçar guerra com a Palestina visto que ele já tinha um compromisso sério e assumido com a sua vizinha do sul. Então Kim teve uma ideia brilhante: criar o Partido dos Trabalhadores (PT) para recrutar membros. Em 1950, se iniciou a Guerra da Coreia.

Guerra da Coreia[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Guerra da Coreia

Os Estados Unidos estavam na Guerra Fria, então não pôde enviar mais militares, mas enviou armamentos e mantimentos para a Coreia do Sul. Todas as mercadorias que os EUA enviariam para a Coreia do Norte, mandaram para a Coreia do Sul. Mas os EUA não pôde enviar tanto pois ainda tinha que ajudar seus companheiros de Israel. A única parte dessas mercadorias que não foram mandadas para a Coreia do Sul foram os preservativos, esses eles optaram por mandar para a China. Enquanto a Coreia do Sul ainda recebia as mercadorias, os norte-coreanos mandaram a primeira: começaram a jogar bombas nucleares nas montanhas localizadas na fronteira entre os dois países (não no muro de Panmunjeom, pois assim os americanos morreriam e a Best Korea iria ganhar a guerra muito rápido e assim não tem graça). Como resultado, o muro desmoronou. E quanto aos militares? Não chore, caro amigo pró-americano! Eles estavam comendo rosquinhas na Coreia do Sul. A Guerra perdurou até 1994, quando Kim morreu. Em luto, seu filho Kim Jong-il ordenou um cessar-fogo que, estranhamente, dura até hoje.

Governo Kim Jong-il[editar]

O Ministério da Mentira, o mais importante ministério do governo do país, de onde o gordinho supremo Kim Jong-un governa com seu gabinete honroso e democraticamente eleito. Sim, sabemos que não há nada lá dentro, e estamos o país está tentando obter financiamento para concluir a construção, através de guerras.

Posteriores intervenções militares motivaram a criação de uma cerca de três metros de comprimento por limite de altura entre as duas Coreias, em uma zona desmilitarizada semelhante á da Palestina, mas sem soldados árabes bombardeando a área a cada dois minutos (por isso se chama zona desmilitarizada, apesar disso, é a única área desmilitarizada da Coreia do Norte, sendo que o resto é todo militarizado, até a cueca do líder supremo é militarizada). Esta região em particular não possui a presença de nenhum dos dois exércitos e, portanto, serve como um tampão para os dois países não saírem no tapa. Esta zona desmilitarizada é conhecida como DMZ (não confundir com TMZ, site de fofocas do tablóide de Harvey Levin, que também interrompe a programação da Warner Channel e não te deixa ver a porcaria do The Big Bang Theory) e por sua ausência tanto de militares quanto de civis tem servido de refúgio para a vida silvestre, se tornando uma espécie de reserva natural com espécimes únicas, dando origem á muitos Pokémons que converteram a zona em uma espécie de Região de Kanto, porém comunista.

Há, porém, um único ponto de controle na DMZ onde se permite a presença militar para proteger a passagem da fronteira, e este ponto está localizado na pequena cidade de Panmunjeom, onde o posto de vigilância se divide ao meio pelo Paralelo 38. Do lado sul vemos militares nacionalistas e do lado norte vemos milicianos roxos, um olhando fixamente para o outro, sem piscar, esperando mutuamente o momento exato em que o outro irá se distrair para que saque sua arma e abra fogo para invadir a respectiva nação vizinha. Até agora, nenhuma das duas Coreias foram bem-sucedidas em fazer isso (aproveitar a burrice negligência do outro para invadir em um piscar de óleos olhos). Por isso, nos últimos anos, o a grande engenhosidade norte-coreana conseguiu fabricar a arma final contra os porcos capitalistas imperialistas e dinossauros conservadores de extrema-direita, uma vez que eles deixaram os Estados Unidos da Coreia (Coreia do Sul) desprotegida. E assim, infelizmente, a dinastia Kim poderia reivindicar o seu direito divino de governar com o fascismo} em toda a península da Coreia, mas óbviamente não há mais informações porquê a tal arma é TOP SECRET!

Cquote1.png É uma ogiva nuclear... Cquote2.png
Qualquer um sobre a arma ultra-secreta da República Socialista Soviética da Coreia (Coreia do Norte)
Cquote1.png COMO VOCÊS DESCOBLILAM??? VOCÊS ESTÃO ESPIONANDO A GENTE SEUS POLCOS CAPITALISTAS IMPELIALISTAS CONSELVADOLES DINOSSAULOS DE EXTLEMA DILEITA!!!!!! Cquote2.png
Kim Jong-il sobre o fato de todos terem feito a descoberta óbvia de que a nova arma ultra-secreta norte-coreana era uma arma nuclear, na verdade

Kim Jong-il morreu no dia 30 de fevereiro de 2011 a bordo de seu trem particular, foi encontrado com o mesmo urso panda que matou seu pai, que também lhe tirou os olhos, mas com pauzinhos. A princípio, o governo coreano (dedicado á plantação de repolho) desmentiu, fazendo Kim aparecer na TV, embora mais tarde tenha sido revelado que era, na verdade, um robô feito na China, uma vez que era normal o braço cair metálicamente e o serumano continuar falando como se estivesse tudo normal. Em 17 de dezembro do mesmo ano, um comunicado oficial escrito e assinado pelo próprio Kim Jong-il confirmou a morte de Kim Jong-il[7]. Milhares de norte-coreanos foram lamentar a morte de seu grande líder, muitos comemoram ao saber do ocorrido e depois cometeram suicidio ao saber que ele seria substituido por seu filho gorducho. Seu filho Kim Jong-un anunciou que o povo não precisava se preocupar, já que ele havia herdado poderes sobre-humanos do falecido líder, e que seria ele quem iria levar o país á ruína a partir dali.

Governo Kim Jong-un[editar]

A mais nova produção norte-coreana: Angry North Koreans. Prontos para atacar os porcos verdes americanos

Recentemente, eles tem sido observados[8] construindo instalações nucleares não por sua vontade, mas com o propósito de auto-defesa contra uma mosca que um dia foi parar no hambúrguer de Kim Jong-un. Kim e seus lacaios são vistos construindo essas armas através de seus sofisticados trajes de sensores (também conhecidos como "binóculos"). Mais fundo na história coreana, sabe-se que a Coreia do Norte ocupa o que já foi parte da dinastia Gogureyo, que em um ponto estendido em Manchuria. A Universidade de Pyongyang também descobriu recentemente que o que hoje é território norte-coreano foi o berço da própria humanidade, o motivo seria que hoje existem vários grupos de amigos com um gordinho e com os colegas passando fome, como na Best Korea. Kim culpa a televisão por esta fome, especialmente a propaganda dos fantoches de Seul (e os telefilmes de drama). Segundo o Partido dos Trabalhadores da Coreia, este programa viola de forma ilegal o acordo de paz através da transmissão de sinais que podem substituir o sinal norte-coreano de jammers, permitindo que a população norte-coreana seja submetida a uma lavagem cerebral por tal propaganda como "um amor de ruptura de calor entre um homem e uma mulher de mundos diferentes, dilacerado pelos pais, pela a sociedade, e pela leucemia".

Cquote1.png BUÁÁÁ ME DEEM ATENÇÃO OU EU EXPLODO LOS ANGELES! Cquote2.png

Enquanto pessoas que realmente viveram/vivem na Coreia do Norte espalham que a Coreia do Norte destrata o seu próprio povo, a BEEEEM confiável Organização Mundial de Saúde diz que seu sistema de saúde é a inveja do mundo em desenvolvimento, isso porque todos os membros da OMS se tratam em hospitais de Nova York. Eles também dizem que a saúde dos Estados Unidos só está disponível para as pessoas ricas, o que faz sentido, pois no vocabulário norte-coreano rico significa aquele que ganha pelo menos 20 conto por mês, o que é o caso dos EUA. Aliás, não é não, porque ninguém lá ganha menos que US$ 8321122883095023940,00. A Coreia do Norte é incapaz de alimentar sua população, mas o governo diz que seu país é o único lugar do mundo onde a fome não é causada ​​por relações sociais. O seu sistema de distribuição (racionamento) foi realmente limitado os efeitos da escassez de alimentos....SEGUNDO A ONU!!!!!

Cquote1.png As autoridades provinciais reagiram a inseguranças humanas, tentando manter a distribuição mínima de alimentos para os mais necessitados de suas populações. Eles também foram flexíveis permitindo a ampla variedade de mecanismos de enfrentamento descentralizado, que incluiu a tolerância dos mercados e do crescimento do pequeno comércio desregulado. As Forças Armadas foram priorizadas para a distribuição de alimentos, mas isso não significa que todos os membros das Forças Armadas tenham recebido rações generosas. O exército foi priorizado para encontrar maneiras de crescer seu próprio alimento e desenvolver indústrias para que pudessem comprar alimentos e outras necessidades dos mercados e do exterior. Cquote2.png
Hazel Smith sobre a Grécia a Coreia do Sul Norte

Em 2012, o crescimento da energia, da indústria e da agricultura, que já era mínimo (0,00000000000000001% ao século) para de vez na Coreia do Norte. Isto porque Kim resolveu diferenciar seu país um pouco do fascismo tradicional, acabando com qualquer relação econômica, ou troca de favores, transformando o protecionismo em um bloqueio total (o que sustente a ideia de que a Coreia do Norte é comunista e não fascista[9]).

Cquote1.png TEMA-ME, AMÉRICA Cquote2.png

Nesse mesmo ano, algumas das piores inundações na história do mundo ocorrem na Coreia do Norte. Segundo a ONU, inundações desta magnitude não são registradas em pelo menos 70 anos. Isso demonstra uma certa burrice por parte da ONU, mas ao mesmo tempo uma inteligência, pois se tratando de um país asiático, é normal que aconteça um tsunami, mas se tratando de um país comunista é improvavél que um tsunami aconteça. Mais de um milhão de toneladas de alimentos foram perdidos, e as poucas colheitas foram arruinadas. A inundação destruiu as minas de carvão e FODEU com as instalações elétricas, fazendo a Coreia do Norte literalmente sumir do mapa[10], claro que o querido líder, totalmente preocupado com seu povo, conseguiu iluminar suas propriedades, com a intenção única de fazer com que o outro lado do país, a 8321122883095023940 km dali, conseguisse um pouco de luz.

Combine isso com a perda de fertilizantes, de importação de combustível[11] importações e a agricultura industrializada se torna quase impossível. Entre as inundações neste período veio algumas das piores secas[12] da história, o que também causou estragos em lavouras e hidroeletricidade. Observe também que a Coreia do Norte tem a extremidade curta da vara na agricultura, uma vez que apenas 14% de suas terras são cultiváveis ​​(em comparação com 100% no Sul). A Coreia do Norte também é puramente montanhosa (80% do país é coberto de montanhas) e um lugar muito mais frio do que a Coreia do Sul, tornando-o menos hospitaleiro para as culturas[13]. Devido à escassez de combustível como consequência da economia socialista, a Coreia do Norte teve de desmatar vastas áreas de terra para fazer novas terras, que, ironicamente, faz as inundações piorarem significamente.

Política e Governo[editar]

As Forças Armadas Revolucionárias da Coreia tem muitas mulheres servido, na foto elas demonstram abertamente o motivo dos gringos querem invadí-los

A Coreia do Norte é geralmente definida como uma ditadura ditatorial opressiva de controle com mão de ferro. Costuma meter bala nos vizinhos sulistas os qualificando como manipuladores capitalistas e os afastam com seu ultra-mega-super-hiperarsenal multiatômico. Enquanto isso, os capitalistas do sul se defendem com armas de destruição massiva fabricadas na Arábia Saudita e vendidas para os Estados Unidos em 1987, isso beneficiou ambos (os EUA e a Arábia). Os americanos também costumam fornecer bombas atômicas para os sul-coreanos (Estados Unidos da...ah, que se foda...você já sabe!). Por alguma razão, ninguém se preocupa com o arsenal nuclear americano que já foi visto duas vezes em ação, só se preocupam com a porra das armas nucleares nunca utilizadas (e talvez nunca fabricadas) da Coreia do Norte.

Porra, será que ninguém ainda percebeu que o gordinho supremo é frouxo? Enfim, embora não possa parecer, a Coreia do Norte ainda possui relações sexuais[14] com outras potências que partilham do mesmo calibre, ideologia e forma de governo[15], como a China (sim, parece que a China cumpriu sua palavra, a União Soviética deixou de existir e ela virou a verdadeira mamãe da Best Korea), Cuba (a Coreia do Norte vive de importar charutos cubanos para que Kim possa imitar Bill Clinton e enfiar o charuto na vagina de uma de suas concubinas gordas, embora com um tamanho inferior....)

Cquote1.png Você é doente, Bill?[16] Cquote2.png
Kim Jong-un sobre o fato de Bill Clinton ter enfiado um mini-charutinho de NOVE CENTÍMETROS na vagina de Monica Lewinsky

A Coreia do Norte comprovou mediante algorítimos, cálculos trigonométricos e ajuda de um geólogo do Lepe que o único lugar da terra onde você pode resistir a esse sistema vermelho está em uma ultramegaditadurademocraticamentenuclear. A Coreia do Norte também declarou que China e Cuba não são mais comunistas porque por mais que tenham um discurso evidentemente marxista e bandeiras vermelhas com estrelas amarelas, apenas fazem uso dos dólares e dos euros e vendem seu país pelo melhor lance, proliferando a propriedade privada que gera milhôes de dólares. Esses milhôes vale milhôes no capitalismo e 1 centavo e meio no socialismo. Na Coreia do Norte, acontece a mesma coisa e a grande fortuna é privatizada nas mãos da família Kim Jong e eles usam para gastar em luxuosas mansões e ferraris, enquanto tudo o que o povo pode fazer é esperar pelo próximo teste nuclear que terá sua casa como alvo. Viva o socialismo!!!

Governo[editar]

Coreia do Norte, país da paz

Seu líder é Kim Jong-Un. Ele é o filho de Kim Jong-Il, que por sua vez é filho de Kim Il-Sung, pai do sistema estabelecido por lá: o comunismo coreano. Kim Jong Un vive no palácio de Ping Pong. Este governo conseguiu arruinar o país e fazer as pessoas morrerem de fome, querem conspirar contra o líder; mas não podem porque o líder tem feito todo o possível para fingir que o país tem uma grande tecnologia, e ninguém, mas ninguém quer conspirar contra ele. A Coreia do Norte é a única necrocracia do mundo. O presidente está literalmente morto.

O governo é composto pelo pai, seu filho e o espírito santo e mais um outro componente dessa Santíssima Trindade. A Coreia do Norte conseguiu alienar diplomaticamente todas as nações do planeta, porque segundo a mitologia kimjoniana, as outras nações são desnecessárias e inferiores em comparação ao paraíso socialista apreciado por todos aqueles que não querem ser fuzilados. Isso inclui pseudo-membros, como o Vaticano. Este incidente surgiu quando Kim Jong-Il, puto com a derrota de seu país nos Jogos Olímpicos de Inverno de 1976, disse que a derrota fora uma "violação da soberania do meu país (também) patético. Isto não deve ser tolerado. A grande nação gloriosa da Coreia do Norte decidiu que o Vaticano não vai ser convidado para tocar em Pyongyang de novo".

Posso comer isso?

A Coreia do Norte afirma manter um estoque de armas nucleares, mas a existência de tais armas são, segundo os Koreafags, questionáveis ​​apenas por aqueles tolos o suficiente para acreditar nas mentiras dos americanos[17], visto que, o fato do governo nunca ter cumprido suas ameaças de bomba não é motivo para questionar a existência das mesmas. É frequentemente dito pelos comunistas que o governo norte-coreano têm mísseis capazes de atingir o Japão, um erro à espera de ser esmagado, e transformá-lo em um mar de fogo, sobre o qual ele deixará de existir na Terra[18].

Embora impressionante, deve-se notar que a casa de Ichiro Suzuki ocasionalmente atinge a península coreana e quebra as janelas do palácio imperial de Kim Jong-Il. Kim ficou puto, mas disse não poder fazer nada, pois segundo ele, os imperialistas japoneses ressurgentes faziam, na época, a construção de um sistema de entrega de armas nucleares à base de baseball.[19]

Resumo do conflito entre EUA e Coreia do Norte

O governo da Coréia do Norte é dominado pelo Starcraft/Warcraft WGTour (WGT), para que todos os funcionários públicos ajam bem segundo a decisão do führer líder supremo. Existem partidos políticos menores, mas nenhum em oposição em direta à regra do WGT. Na prática, a estrutura de poder exato do país é um tanto quanto obscura. No entanto, ela tende a se concentrar em um ranking de WGT em Starcraft, e, mais recentemente, Warcraft III (W3). Nominalmente o primeiro-ministro é o chefe de governo, mas uma vez que ele é uma porcaria em Starcraft, o poder real encontra-se com Kim Jong-Il (filho do falecido Kim Il-Sung, que é o segundo homem mais foda em Starcraft[20], e que mesmo depois morte continua sendo o verdadeiro governante daquela porra), que é o atual chefe da WGTour e do exército Protoss. Kim (que o capeta a paz esteja com ele) realizou uma série de títulos oficiais, sendo o mais importante o de Campeão do Mundo de Warcraft III.

Outros títulos incluem Presidente do WGT, presidente do canhão, líder da Comissão de Defesa Photon e Comandante Supremo do Exército do Povo. Dentro do país, ele é comumente conhecido pelo título carinhoso de [NK] Jong-KILL625, em contraste com Kim Il-Sung, que é [NK]Sung-KILL624 (número de Il-Sung, desde então, aposentado). A ideologia do tirano supremo é o Juche[21], que vem nos seguintes sabores: Laranja Juche, a Apple Juche, Snappleuche, Ananás Juche (que é o preferido por todos os verdadeiros conhecedores da idéia Juche e do glorioso líder) e Smoothie Juche Mix.

É ilegal emigrar da Coréia do Norte. A maioria dos que tentaram fazê-lo foram encontradas duas semanas mais tarde, às margens da Coreia Bay com seus órgãos genitais cortados e enfiados em suas bocas. O governo coreano teme que tais pessoas possam ser espiões e, além disso, dizem que nenhuma pessoa em sã consciência iria querer deixar o paraíso abundante que é a República Popular Democrática da Coreia! A única exceção a esta regra é a de funcionários diplomáticos estrangeiros e as pessoas que se deslocam regularmente ao Japão e Coreia do Sul para raptar mulheres para serem usadas como escravas sexuais por Kim Jong-Il e outros altos funcionários do governo, assim como para adquirir várias bebidas alcoólicas proibidas para a população em geral para o consumo governamental.

Cquote1.png As mulheres vêm de seu próprio livre arbítrio para escapar da pobreza em seus países de origem e viver na prosperidade inimaginável do paraíso socialista da Coreia do Norte. As bebidas são usados ​​apenas como exemplos de qualidade extremamente inferior de álcool estrangeiro, em comparação com as nossas próprias cervejas nacionais feitos a partir de uma mistura de acetona e gasolina! Cquote2.png
Kim Jong-un sobre trecho acima

Relações externas[editar]

Países inimigos[editar]

287 Flags.jpg

Países amigos[editar]

Erro do Internet Explorer 7.jpg

Relações com o Oeste![editar]

Por que fazê-lo pela nação quando você pode fazê-lo pelo gordinho supremo?

A Coreia do Norte é um dos membros fundadores do Eixo do Mal. A Coreia do Norte adquiriu para si mesma o Destino Manifesto em plano século 21. A Coreia crê proporciona diversidade para o que seria uma lista de todos os sul-coreanos alvos da aquisição norte-coreana. Em 4 de julho de 2006, a Coréia do Norte lançou o seu Taepodong ("pênis cônico") de mísseis, os Estados Unidos não reagiram de forma alguma, pois eles nem chegaram a saber do ataque, visto que este falhou e deu um peidinho.

Irritadinha, a Coreia do Norte resolveu retirar os Estados Unidos da sua lista de amigos no MySpace. Quando os EUA souberam de tudo, fizeram um filme zuando. Em retaliação, a Coreia lançou a porra de um foguete gigante em órbita, só para mostrar quem é que manda. Resultando dessa vez em um peidão, só que erraram o alvo e este acabou indo para a cidade de São Paulo, fodendo com o ar desta, que mais tarde acabaria secando a água da cidade. Em 08 de outubro de 2006 a Coreia do Norte conduziu um teste nuclear subterrâneo, criando o esgoto do país, que até então não existia[22].

Em 25 de maio de 2009, a Coreia do Norte anunciou que tinha realizado um segundo teste nuclear provocando a risada de países em todo o globo. O anúncio foi feito logo após sensores geológicos da Coreia do Sul detectarem um tremor artificial, Park Geun-hye descobriu ser a feijoada consumida por Kim Jong-un. A Coreia do Sul na época estava de luto por um velho que morreu. De acordo com o Departamento de Defesa da Federação Russa, o rendimento da explosão da segunda bomba foi entre 10 e 20 quilotons, comparável ao tamanho das bombas lançadas sobre Hiroshima e Nagasaki no final da Segunda Guerra Mundial. Acrescentando também que Hiroshima é a cidade japonesa mais próxima capaz de ser um alvo de lançamento de mísseis nucleares da Coreia do Norte. Quando perguntado sobre a razão de ser um gesto tão provocante, Mr. Kim simplesmente respondeu: Cquote1.png Eu fiz isso porquê eu quis Cquote2.png.

Forças Armadas[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Forças Armadas Revolucionárias da Coreia do Norte

Mídia[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Propaganda fascista

Propaganda norte-coreana mostrando o que a Coreia do Norte deseja tanto fazer, mas que os Estados Unidos ainda tão esperando que façam! Porque a Coreia do Norte não faz? Ela não é invencível?

Ao contrário da campanha de difamação permanente perpetrada pelos imperialistas, os norte-coreanos não restringem acesso aos meios de comunicação ou de informação...desde que todos façam a necessária propaganda pró-juche, pró-Coréia, pró-comunismo, pró-fascismo, antiamericana, anticapitalista, anticonservadora, antiliberal, etc. É claro que ninguém, absolutamente ninguém, consegue sobreviver fazendo isto, nem mesmo o ser mais pró-juche, pró-Coréia, pró-comunismo, pró-fascismo, antiamericana, anticapitalista, anticonservadora, antiliberal e etc do mundo inteiro, que no caso é o próprio Kim Jong-un, que nunca assiste a esses programas que o venera. Por isto, o Ministério[23] da Saúde da Coreia do Norte criou um medicamento estatal extraído diretamente dos esgotos do país, que vem das santas excreções do santíssimo líder[24]. Este medicamento é vendido em farmácias norte-coreanas sob o nome comercial de Juchemycin, e permite o acesso completamente irrestrito a qualquer número de canais de mídia disponíveis em 1 de cada 780 mil lares norte-coreanos.

Ah, a Coreia do Norte não tem internet (teria que ser muito idiota para achar que depois de tudo o que o artigo disse até agora, a Coreia do Norte teria internet livre...), o artigo vai falar sobre isso mais á frente. Mas, em tempo, podemos dizer que a internet consegue mexer em toda a internet mundial, derrubando sites importantes (sim, não foram os anonymous, este grupinho gay de merda não consegue nem derrubar uma escova de dentes no chão, quanto mais um site), enchendo as interwebs de virus, colocando sites chocantes no ar e transformando cada página em uma The Million Dollar Homepage. Além da notícia de que a Coreia do Norte havia ganho a Copa do Mundo de 2014[25], a televisão estatal norte-coreana noticiou que os Estados Unidos teriam uma dívida montruosa a pagar á Coreia do Norte, em mais uma tentativa de extorquir dinheiro do mundo ocidental reaver sua economia praticamente fudida inativa (protecionismo, baby!). Em uma recordação do 60° aniversário da Guerra da Coreia, Kim declarou que é a hora de indenizar a Coreia do Norte por sua ajuda á Coreia do Sul, 65.00000.0000 dilmas[26]. Isso tudo para que a Coreia do Norte tenha PIB suficiente para conseguir ser considerada um país. CLARO que a mídia de lá não revelou o motivo da bagaça, mas mesmo assim o mundo riu da Coreia do Norte.

Kim Il-Sung, em 1960, "previu"[27] que a internet seria mais um sucesso capitalista benéfico ao mundo, então decidiu já preparar um exército para usar este instrumento capitalista contra o capitalismo. E assim, desenvolveu o Colégio Mirim, onde dezenas de milhares de norte-coreanos são treinados na arte da infiltração de rede para perturbar os blogueiros da Coreia do Sul. É um fato estabelecido que os alunos desta escola são incapazes de operar um microondas, apesar de serem capazes de escrever um código em Assembly. A Coreia do Norte tem apenas um bloco de endereços IPv4 (175.45.176.0 - 175.45.179.255), eles se conectam através da China que vivem honrados em assumir a culpa por toda a sua maldade. A mídia norte-coreana também transmite ao vivo o Grande Festival da Juventude. Este festival é um encontro entre países comunistas e bolivarianos para que estes explorem seus cidadãos e incentivem propaganda. O festival de 1989 em Pyongyang foi o maior até o momento, com cidadãos de 177 nações e cerca de dois milhões de cidadãos norte-coreanos que fingiram estar felizes com tudo aquilo.

Tecnologia nuclear[editar]

Plutônio[editar]

O míssil norte-coreano Taepodong, feito com carcaças de norte-coreanos mortos de fome e de soldados ocidentais massacrados

A fim de assegurar que todo tipo de coisa neste Reich fosse executado em urânio, o querido líder tem, para o extermínio benefício do glorioso povo, armado tudo com plutônio. Segundo o governo norte-coreano, fora descoberta uma trama nefasta em que os porcos capitalistas Hannah Montana e Marty McFly usavam plutônio para viajar de volta no tempo e impedir que a República Popular nunca fosse formada! Devido a este possível perigo, foi recomendável pelo querido líder que caso algum cidadão norte-coreano visse alguém com plutônio, que este entrasse em contato com a Liderança Trabalhista Juche para que o cidadão com o plutônio fosse diretamente mandado pelos ares e o plutônio fosse devolvido á república. Recentemente, usando o plutônio, a Coreia do Norte se envolveu no naufrágio de um navio sul-coreano, matando mais de seus 6.000 tripulantes. A Coreia do Sul, como não é idiota, anunciou que irá punir a Coreia do Norte por este incidente, e a Coreia do Norte diz que, se isso acontecer, significará guerra. As tensões são crescentes e, tecnicamente, a Guerra da Coreia nunca terminou. É claro que o exército norte-coreano não seria capaz de defender um castelo de areia, muito menos toda a Coreia do Norte, apesar de todo cidadão norte-coreano ser obrigado a servir durante toda a vida. Eventualmente, a China terá de intervir, uma vez que ainda há negócios inacabados na Coreia.

Cquote1.png Plepale-se pala alumar suas coisas pla fola da caixa de aleia, seu idiota do mundo ianque. Venha pala o campo de batalha da Coleia do Nolte! Nós vamos ganhar esta batalha, milhôes de homens do exélcito da melhor Coleia ilá delubar as folças almadas nolte-coleanas, e aploveitar e fazer o mesmo com os EUA e com o Japão! Nos vemos em Dragon Ball Z! Cquote2.png
Kim Jong-un sobre a possível revogação do cessar-fogo da Guerra da Coreia

Pra mostrar que não está de brincadeira, o querido líder raptou dois jornalistas americanos (o que caralhos os Estados Unidos tem a ver com isto?) e pensava em decapitá-los, mas os subordinados ianques[28] do Estado Islâmico do Iraque e do Levante chegaram primeiro. Então Kim resolveu torturá-los, os forçando a assistir, ouvir e SENTIR[29] a propaganda norte-coreana! Kim decidiu que os jornalistas viviam em uma posição privilegiada e que deveriam experimentar o sofrimento proletário da Coreia do Norte. Depois de duas horas, as jovens jornalistas entraram em óbito. Kim Jong-un ficou feliz porque pode finalmente alimentar sua população.

Urânio[editar]

Poster de um soldado das gloriosas Forças Armadas Revolucionárias da Coreia (FARC) empunhando um fuzil AK-69. A legenda em coreano diz: Vou mostrar como se massacra os imperialistas americanos porcos e fascistas de extrema-direita com grande estilo (제국주의자 종간나 새끼들에게 내래 인민의 락을 보여주갔어)

A Coreia do Norte vive em uma quantidade consideravelmente grande de urânio que é necessário para a estabilidade social norte-coreana. Se tratando de um país asiático, liberar o aborto não é o suficiente para manter o número de habitantes do país na média, e evitar que este vire uma lata de sardinha, como a China. Então volta e meia, quando quer, o querido líder pega uma grande arena, escrito: QUEM QUER SE VER LIVLE DESSA POLA DE LEGIME COMUNISTA, ENTLE AQUI. Depois, um dos 8321122883095023940 canais estatais norte-coreanos anuncia isso para todos os norte-coreanos.

E todos vão correndo para a arena, mas a capacidade não é suficiente, e aqueles que conseguem entrar se encontram em uma arena escura e fechada, logo depois eles sentem um cheiro ácido e encontram uma luz no fim de um túnel. Utilizando o urânio, a Coreia do Norte conseguiu matar uma boa quantidade de sul-coreano e ferir vários outros com um ataque com morteiros adquiridos pela Coreia do Norte há uns dias. 50 conchas atingiram o sul, enquanto a maioria atingiu a água. O sul, em seguida, se enfureceu e disparou uma mísera bombinha de estalinho de volta. A mídia norte-coreana declarou que isto vitimou quatro milhôes de norte-coreanos, o que teria diminuído a população de 23.906.000 para 19.906.000[30] dois sul-coreanos e dois marines vítimas civis com 16 civis feridos. 2 marines? Não é grande coisa que é apenas a 100 minerais. Os relatórios dizem que as casas e montanhas pegou fogo.

Após a notícia se espalhou sobre o incidente os norte-coreanos respondeu que o Sul disparou contra eles primeiro. a ONU e os amigos começaram a baw enquanto o brix merda japoneses e começou a se preparar para qualquer eventualidade. Especialistas da Academia de drama político prever MOAR drama a desenvolver nos próximos dias, mas aos poucos começam a morrer até que o norte fica entediado e decide vasculham a sul um pouco mais. Eles prevêem isso vai acontecer algum tempo nos meses de junho-julho de 2011.

Fusão nuclear[editar]

De Pyongyang Studios: O mais novo anime estatal licenciado, Juche-san e Os Porcos Capitalistas. Ação garantida!

Cientistas da Coreia do Norte conseguiram uma reação de fusão nuclear por ocasião significativa do Dia do Sol deste ano. A fusão nuclear bem sucedida marca um grande evento que demonstrou o rápido desenvolvimento da ciência de ponta e tecnologia da Coreia do Norte. A tecnologia de fusão nuclear é chamada de tecnologia solar artificial, uma vez que representa um campo da mais recente ciência e tecnologia para o desenvolvimento de novas energias desejadas pelo capetim. Cientistas da Coreia do Norte tem trabalhado duro para desenvolver a tecnologia de fusão nuclear à sua maneira, ou seja, á maneira Little Boy e Fat Man. Eles resolveram muitos problemas científicos e tecnológicos inteiramente por seus próprios esforços, sim, aqueles próprios esforços que repudiam e pregam ser uma praga fascista da humanidade.

É bem curioso isso ter acontecido, considerando as condições escassas no país além das enormes dificuldades. É fato que os cientistas estavam em uma posição privilegiada, que o querido líder diz tanto odiar. Mas nisso ele é coerente, ele vai assassinar os cientistas logo depois, pois a comida está acabando. Neste curso, os dispositivos de reação termo-nuclear no estilo coreano foram projetados e fabricados, pesquisas básicas de reação de fusão nuclear foram concluídas e poderosas forças científicas e tecnológicas construídas para aperfeiçoar a tecnologia...e exportá-la. O fato é que agora a Coreia do Norte pode controlar até o sol, tanto é que a Coreia do Norte foi o primeiro país a mandar um homem para o sol[31]

A fusão nuclear é usadas pelas FARC (Forças Armadas Revolucionárias da Coreia) para controlar o ar e a Estrela da Morte apenas para fins assassinos defensivos e pacíficos! O querido líder tem planos de usar todo o ar e, eventualmente, a Estrela da Morte em futuras ações em resposta à agressão americana imperialista (eufemismo para eu ataquei e eles se defenderam FAXISTAS BUAAAA PAIEEEE). Kim planeja unificar estas duas armas para criar a arma definitiva, o Carro da Morte, que nada mais é do que um fusquinha velho que solta peidos mortais. A Coréia do Norte também possui outras armas de fusão nuclear, que devem trabalhar para manter a paz e prosperidade para o nosso povo (eufemismo para destruir as outras nações para ficar só com o mundo pra mim).

O governo alega que a razão para estas armas de fusão nuclear é a de que nenhuma arma menor é capaz de fazer o cabelo de Kim Jong-un permanecer um rolinho de bosta uma beleza porque o cabelo do querido líder tem propriedades mágicas (aquela porra tem vida própria) e que nunca vai recuar de uma luta contra os EUA, o Japão e a Coreia do Sul. Quando a luta tiver de acontecer, o cabelo irá sair da cabeça de bola de futebol de Kim Jong-un e ir lutar sozinho contras as potências imperialistas (eufemismo para fodões melhores que eu)

Economia[editar]

O Hotel Ryugyong é um dos mais luxosos do mundo, e está disposto a alojar tanto o governo do país quanto os estrangeiros. Mas como a economia do país é podre, o governo não conseguiu abrir mão de outros luxos para terminar o hotel.

O governo norte-coreano está muito preocupado com o que o povo de seu país faz depois de um duro dia de trabalho escravo para o Querido Líder. É por isso que o ópio e a maconha são legais lá, é a forma como o Querido Líder dá-lhes um tapinha nas costas por um trabalho bem feito. Os norte-coreanos em seu país perfeito se sentem mal pelo resto do mundo, porque estes não podem desfrutar de uma boa sessão de ópio no final do dia. Os norte-coreanos revoltados com os governos opressores do resto do mundo, começaram a fabricar metanfetamina, heroína e morfina só para dar de presente para outras nações, porque eles querem que todos sejam felizes e despreocupados assim como a população da Best Korea.

As outras nações ao redor da Coreia do Norte, não acostumadas a tanta generosidade, exigiram pagar os seus medicamentos, o Querido Líder, não querendo insultar outros países, aceitou graciosamente seus dinheiros e comprou para si mesmo novos palácios. A Coreia do Norte é rica em recursos naturais, e apenas uma fração do que é justamente alocado para a industrialização e produção do principal produto de exportação da Coréia do Norte: Pyongyang prettylicious Poontang. É interessante notar que a Coreia do Norte é um dos poucos países que têm mantido uma economia baseada puramente em Poontang, como todas as outras nações com sistemas semelhantes (como a Rússia) mantiveram-se fascistas, a pedido de nosso grande líder Kim Il-Sung.

A mais nova produção Norte-coreana: Armações do Horror

Outras exportações incluem o arco-íris e as borboletas (mas eles não são gays). Esta é equilibrada por importações primárias de automóveis americanos rápidos e imigrantes japoneses, que estão no país por vontade própria. Na verdade, o seu sofrimento era tanto que eles decidiram se mudar para o paraíso socialista ainda crianças. Eles simplesmente odeiam os imperialistas japoneses, e não o povo japonês. No entanto, essa vadia, Megumi Yokota, os traiu. O principal parceiro comercial da Coreia do Norte é a sua irmã mais velha, a não tão Popular, nem tão Democrática quanto a Coreia do Norte, mas ainda melhor do que os capitalistas ocidentais. Sim, se trata da República Popular da China, para onde a Coreia do Norte importa petróleo desconto em troca de importar chineses para ajudar o país a deixar de ser uma lata de sardinha.

Kim Jong-un dominando o mundo

A economia norte-coreana é uma merda está em ruínas, e tem havido anos de fome e pobreza. Segundo o governo, estas alegações são completamente falsas. O Grande Líder culpou a agitação social sobre a corrupção. No entanto, uma vez que examinaram seus registros, descobriram que não havia mal-estar social, de modo que só havia uma festa em honra ao grande líder, que claramente tem impedido agitação social[32]. Analistas discordam, porém; eles argumentam que a maioria das explorações da Coréia do Norte entraram em seus programas de armas nucleares muito propagandeados (um contraste gritante com a política iraniana que confirma a completa negação da existência de tal programa, mesmo sofrendo constantes ameaças de ataque nuclear). A Coreia do Norte também gosta de construir mísseis, que são pouco mais do que fogos de artifício para celebrar a grandeza do líder, a ser destinado para o Mar do Japão, e, possivelmente, aos Estados Unidos.

Seus principais recursos econômicos são a indústria siderúrgica, a agricultura de sequeiro (ou seja, molhada como o arroz) e a fabricação de armas de destruição massiva, usadas para erradicar o que o governo considera como pragas, como o gorgulho do trigo e o Capitalismo. Também se dedicam em fazer pirataria de má qualidade e produzir a pior pornografia do mundo. Em poucos anos, os veremos exportando suas mulheres em troca de ervas medicinais. Por enquanto, estima-se que os cartazes de propaganda e estátuas de Kim Il-Sung são suas mercadorias mais negociadas, e também se sabe que a Coreia do Norte é o maior produtor mundial de autorretratos de Kim Jong-il, mas infelizmente também é o maior consumidor dessas pinturas de Kim Jong-il, o segundo é os Estados Unidos, o terceiro a Coreia do Sul e o quarto é o Japão. Todos esses usam como papel higiênico e exportam o verdadeiro papel higiênico para a Venezuela, que fica só com o governo.

Estima-se que em 2012 2013 2014 2015[33], será oficialmente inaugurado o Complexo Parque Industrial de Kaesong, localizado na cidade de mesmo nome, onde a primeira experiência de clonagem humana economia mista será desenvolvido em cooperação conjunta com os seus irmãos da Coreia do Sul. Este será o único lugar do país onde será permitido o ingresso de empresas privadas da Coreia do Sul, que gerarão indústrias na sociedade em parceria com as empresas estatais norte-coreanas, obtendo assim custo mais baixo para os empresários sul-coreanos, já que a moeda norte-coreana não se valoriza. Ao contrário do que a Coreia do Norte diz, os norte-coreanos ali empregados não gozam de direitos trabalhistas e sindicais (que o comunismo diz tanto apoiar), o que estranhamente a constituição norte-coreana garante.

Segundo Alejandro Cao de Benós de Les y Perez (espécie de galego que se naturalizou norte-coreano), o Complexo Parque Industrial de Kaesong será um exemplo para o mundo, pois servirá para reconciliar os irmãos dos Estados Unidos da Coreia e da Coreia Soviética. Mas o verdadeiro motivo para Kim Jong-un estar concordando com isto é o fato de que com a presença do capitalismo e de empresas privadas, a economia andará na normalidade e o país poderá não ser levado á bancarrota. Com isto, o Partido dos Trabalhadores da Coreia poderá dizer que o socialismo deu certo e que não é mais uma utopia. Dessa forma, todos irão se aproximar do socialismo e a direita morrerá naturalmente[34]. Assim, o planeta Terra se transformará no chamado Mundo Vermelho e o fim do mundo que muitos sempre previram[35] será confirmado.

Geografia[editar]

União Soviética emprestando um pouco de neve para seus camaradas norte-coreanos.

A Coreia do Norte está esmagada entre a China e a Coreia do Sul, com um pedacinho, a cidade de Rason, com fronteira com a União Soviética para importar material para fins escusos. À oeste está o Mar Amarelo que tem esse nome pelas enormes quantidades de urina despejadas pela cidade de Nampo, e a leste está o Mar do Japão que é o sonho da Coreia do Norte nacionalizar só para eles. Mas em outras palavras, a Coreia do Norte é menor que qualquer estado brasileiro em tamanho, e tem população semelhante à do Acre ou seja, é um país irrelevante geograficamente. O glorioso, próspero, democrático, assaz, correto, justo, imparcial, exemplar, judicioso, emoldurado, benéfico, sereníssimo, abundante, agrícola, antinuclear território da República Socialista Soviética da Coreia consiste de um riquíssimo terreno montanhoso ideal para a instalação de artilharia antiaérea (apenas por razões pacíficas defensivas).

Ao sul existem mais planícies, mas nessa é uma zona desmilitarizada, então o governo disfarça umas plantações de arroz. No norte está a Montanha Baekdu, a mais alta do pais onde vive Sauron, o rei norte-coreano. As montanhas do norte-nordeste norte-coreano recebem excelentes queda de neve no inverno, permitindo excelentes condições de esquiação. Infelizmente, o governo norte-coreano perdeu todo seu dinheiro jogando pôquer contra o Azerbaijão, Polônia, e Uzbequistão e não podem mais se dar ao luxo de construir áreas de esqui.

Hidrograficamente a Coreia do Norte é tão pobre como toda sua economia. O mais importante rio é o Rio Taedong, mas ele pertence ao governo. A maioria das florestas exuberantes da Coreia do Norte tem sido sumariamente derrubadas, para o desespero de grupos ambientalistas norte-coreanos. Ou talvez eles estejam desesperados porque eles estavam todos sendo executado, eu não sei. A Rússia é logo ali, e a Sibéria está relativamente próxima, ou seja, faz um frio do cão. A geografia da Coreia do Norte consiste de um montanhoso terreno ideal para a colocação de artilharia anti-aérea (somente para motivos pacíficos, defensivos). As pistas também recebem excelente queda de neve no inverno, permitindo excelentes condições de esqui...para o querido líder, é claro (pensou que era para o povo? Seu elitista, reaça). Infelizmente[36], o governo norte-coreano perdeu tudo isso jogando poker na noite passada com o Azerbaijão, a Polônia e o Uzbequistão, não podendo se dar ao luxo de construir áreas de esqui[37]. Reação do querido líder? Bem...

A propaganda norte-coreana é muito sofisticada para os dias atuais

Cquote1.png Azerbaijão, a Polônia e Uzbequistão são ditaduras fascistas e imperialistas! Cquote2.png
Kim Jong-un sobre seu próprio país Azerbaijão, Polônia e Uzbequistão

O destaque da história de esqui norte-coreano foi o colega de quarto[38] de Kim Jong Il do desempenho de Notre Dame, em um evento Freestyle dos Jogos Olímpicos de Inverno de 1976, em que ele conseguiu um interruptor 720 Misty flip para método aéreo. A técnica não tinha paralelo e as mulheres desmaiaram. O querido líder, no entanto, foi roubado da vitória quando o Papa exortou seus poderes divinos para conseguir um interruptor triplo back flip[39]. A maioria das florestas exuberantes da Coreia do Norte tem sido claras, para o desespero de grupos ambientalistas norte-coreanos[40].

Ou talvez eles teriam ficado consternados porque estavam todos sendo executados, sei lá. Kim Jong-un declarou que a execução de lobistas ambientais foi porque todos tinham cedido á propaganda imperialista e procuraram enfraquecer o estado a partir do interior, apesar das nossas muitas indulgências para com os cães imperialistas e as magnânimas recusas em se ofender com seus repetidos insultos, então tivemos que executá-los ou o imperialismo teria feito a nossa gloriosa terra ser destruída[39].

Kim Jong-Il desde então tem feito um monumento nomeado Frozen Throne para comemorar a expansão do Warcraft. Os juches conseguem ter a cara de pau de acreditar que aquilo faz o Memorial Lincoln parecer um lixo. Foram feitos planos para comemorar a vitória sobre os americanos com uma réplica de 4 quilômetros quadrados do Overmind, mas os lobistas ambientais impediram[41]. Veja como a Coreia do Norte é democrática e permite a liberdade de expressão para todo o povo. Claro, desde que seja sob gás venenoso. É só uma pequena exigência do líder, não leve a mal, é só uma mania boba.

Demografia[editar]

Faiô

Milhôes de pessoas vivem na Coreia do Norte, mas nenhuma delas faz Samsungs ou Kias. O governo está muito ocupado cagando regra na vida da população norte-coreana enquanto o povo norte-coreano está muito ocupado morrendo de fome ou sendo baleado na cabeça por funcionários do governo por crimes hediondos como possuir uma bíblia[42]. Quando os camponeses pobres conseguem sair do seu estado de fome, eles se reunem em pequenos grupos de sete pessoas e meia, geralmente com um pequeno pacote de kimchi, e tentam atravessar a fronteira para a Coreia do Sul, mas a maioria acaba sendo pega pelas guardas de fronteira, para serem empaladas e virarem os alimentos do programa assistencialista norte-coreano Minha Gororoba, Minha Vida.

Educação[editar]

A comida que Kim Jong-un dá a seus aliados

Estima-se que 50% das crianças norte-coreanas frequentam a escola militar para se converterem em grandes homens qualificados em guerrilha e em assassinato de inocentes[43], além de estratégia e táticas de combate[44]. Além do uso em alto nível de armas largas e pesadas de capacidade nuclear, e é basicamente por isso que não há bullying na Coreia do Norte (porque todos os alunos são assassinos puros). Além disso, 40% dos estudantes norte-coreanos frequentam aulas de artes marciais (Taekkyon, Taekwondo, Tangsoodo, Hapkido, Kung-Fu, Jeet Kune Do, Judô), dessas que aparecem nos famosos filmes de Bruce Lee, Jet Li e qualquer Li chinês (exemplo: Rita Lee). E é por isso que as crianças norte-coreanos já jovens estudam como romper o cu da direita na base da porrada não espera, essa é a China e na base das bombas nucleares.

O mais importante é a sua alta inserção a escolaridade, já que a Coreia do Norte é o único país da terra com 100% de alfabetização (ué, não era Cuba?...pera, não era a China?...pera, não era a Rússia?[45]). E isto se deve, obviamente, a educação pública é 100% gratuita (mas não de qualidade) desde o jardim de infância (Kindergarten, que na verdade seria Kimdergarten) até a pós-graduação e doutorado na universidade (das quais 60% são chamadas de Kim Il-Sung University). O que diferencia a Best Korea dos Estados Unidos, Reino Unido, Chile, Austrália e demais países capitalistas e liberais de direita onde a educação é privada e todos tem condição de pagá-la, mas na Coreia do Norte se pagam impostos para que os filhos de outras pessoas vão para a universidade.

Kim Jong-un dragonball.jpg

Ou seja, por mais que o governo norte-coreano diga que a Coreia do Norte é o "mundo livre com igualdade de oportunidade", se pode constatar que "uns são mais iguais que outros". Então, se você reclamar, o exército do povo, a polícia popular ou qualquer outro nome brega e populista que Kim tenha dado á sua força policial, irá até a sua casa, te classificar como traidor da pátria e te mandar para o paredão[46]. Mas há um malefício que o governo norte-coreano não consegue esconder: a ausência do acesso livre á internet. Kim Jong-il proíbe os jovens coreanos de acessar a internet para que estes não se comportem como idiotas no Messenger e não entrem em contato com pessoas de outras nacionalidades pois isto seria traição á pátria. Outro motivo seria que isto distrairia-os de sua sagrada missão de se matar de estudar e treinar para atacar outros países sem motivo.

Outro motivo seria o fato de que as meninas iriam, naturalmente, postar fotos peladas no WhatsApp e Kim Jong-un iria querer participar também, e isso.....seria um desastre para os olhos humanos! O fato é que a educação universitária na Coreia do Norte está em declínio, porque o governo atribuiu outros trabalhos aos jovens, como se alistar no exército dois dias após o nascimento. Kim Jong-un retruca, dizendo que se isso fosse verdade então não haveriam cientistas norte-coreanos especializados em física nuclear para criar bombas atômicas. Claro que Kim ignorou completamente o fato de suas bombas serem falhas e resultarem em um peidinho ao invés de uma explosão master.

Há outro motivo para a Coreia do Norte não ter acesso á Internet: eles não têm fio de cobre suficiente para a fabricação de cabos coaxiais para construir a rede de fibra ótica, que lhes permite aumentar suas conexões com a internet.

Cquote1.png HEIN????? Cquote2.png
Ignorante Qualquer um sobre a fabricação de cabos coaxiais para construir a rede de fibra ótica

A avançada tecnologia norte-coreana

Mas se eles quiserem comprar cobre chileno, eles podem pois Michelle Bachelet (ou Michele Bachellet, sei lá o nome dessa vagabunda) quer que existam relações bilaterais entre o Chile e a Coreia do Norte. Sim, Michelle (ou Michele) quer levar o Chile de volta aos tempos de Salvador Allende e os EUA de volta aos tempos de Pinochet, mas isso já é assunto para outro artigo. Por enquanto, a Coreia do Norte só tem acesso à internet na casa de Kim Jong-un, e ele cobra três salários para um minuto de internet. Also: os norte-coreanos não podem recusar e desistir de acessar a internet, eles tem que pagar as porras dos salários e acabou.

Mas Kim Jong-un diz que isso acontece porque o governo se preocupa com a sua juventude e quer privá-la de conteúdos repulsivos e profanos, como web-blogs pessoais capitalistas ocidentais. Porque aparentemente (aka de fato), qualquer um que lesse aquilo se voltaria instantaneamente contra Kim Jong-un (pelo menos em uma o gordinho acerta). De qualquer forma, com ou sem internet, os norte-coreanos seguem estudando (só o que o governo permite, nada de Mises ou Hayek) para se tornarem sábios intelectuais espertos na filosofia taoísta e comunista da ideologia juche e com doutorados em dinâmica aplicada e armamento tático com capacidade nuclear combinados com seu alto nível de perícia nas artes marciais.

Dialeto Norte-Coreano[editar]

Os controlados, imperialistas e fascistas japoneses subdesenvolvidos nunca viram a gloriosa e poderosa onda norte-americana socialista

A Coreia do Norte tem o seu próprio dialeto coreano. Em comparação com o dialeto do Sul, a Coréia do Norte, por vezes, tem tons ásperos, agressivos e engraçados imponentes (com frases, muitas vezes terminando em pontos de exclamação e aparecendo em negrito). Se baseando nos conceitos xuxonianos, podemos dizer que este dialeto é uma linguagem bem mais bela e poética do que o dialeto de Barbara Streisand. A Coreia do Norte não adotou a crença popular do Sul de que a Coreia deve ser grafada como "Coreia", porque "América" possui os direitos sobre a letra C[47].

  • Seu militarista de extrema-esquerda (complemento): 이 초우익 군국주의자놈! (Nŏ-yi chho-u-ik kun-kuk-chu-yi-za-nom!)
  • Piu! 아니, 이거 왠일로 밥이 생겼냐 - 지금 일주일 굶었는데 이거 푸짐하게 생겼구려!: (Lo-ul-lŭl-ŏps-sŭp pul-gil-yi sŭl-min-kong lŭ-chyo-k'il-gŏ kŏs-i-ba-da-u-ik-sa-chchae-in-kwŏn"ŭl man-ŭ-lo-yi yi shin-yi-gil-yi-dang-shin!)
  • Associação Secreta Neoliberal das Mães Homossexuais Solteiras Vegetarianas Negras Judias Ortodoxas em Países Muçulmanos da África Subsaariana que tinham Hanseníase em Bornéu no ano de 1980: 엉 (piu)
  • Assista agora, ao apreciar este hambúrguer verdadeiramente socialista da casca e bambu!: 봐라, 이 공화국다운 대나무껍질 김밥을 먹는 것을! (Hoo'oo-aah)
  • O que não faz um peito magnífico de medalhas com pelos bem escovados?: 아주 멋진 상장과 모자군요! (t'oi choo bakk'a)

A Coreia o do Norte às vezes tem severos, agressivos e satânicos tons (com sentenças geralmente terminadas com uma exclamação no final ou um chicote nas costas dos soldados), mas de fato, é um dos mais bonitos dialetos entre o dos EMOs, Jeremiês, and Ruth-Lemês. Ao contrário dos sulistas, os norte-coreanos têm um Vocabulário Argentino, um radioativo e atômico letrário e é escrito no Alfabeto Han-burg, o mais evoluído do mundo e mais exclusivo do que qualquer "tentativa Made in Taiwan" de imitar.

Mulheres[editar]

Na Coreia do Norte, os tanques que as mulheres usam são tanques mesmo.

A mulher norte-coreana é uma versão cyborg das sul-coreanas, frequentemente confundida com os homens norte-coreanos devido a seus rostos emburrados, dedos sem digitais de tanto trabalhar e cabelos presos imitando um capacete de soldado, ou mesmo o corte de moicano invertido único permitido por lei no país. Parte delas também são apenas bonecas feitas do mesmo material e do mesmo propósito daqueles bonecos de posto, que é balançar os braços quando o imperador supremo Kim Jong-(insira duas letras aqui) passar com seu sorriso simpático em praça pública.

Por tratar-se de um ser confeccionado em laboratório e produzido em série, as norte-coreanas são absolutamente todas iguais, e para que essa harmonia não fosse prejudicada, o bondoso imperador chefe da nação preocupado com o bem estar de todos obrigou que toda mulher use o mesmo corte de cabelo que a avó dela usa, com uma espécie de coque ridículo ou no máximo algo similar aos cabelos das mulheres coadjuvantes do seriado Jaspion, só porque Kim gostava de Jaspion quando criança.

Ao nascerem, toda mulher norte-coreana tem seu cérebro substituído por uma engrenagem que fica batendo uma foice num martelo, de maneira que elas não desenvolvam senso crítico, de estética ou de questionamento sobre uma suposta superioridade natural inegável do homem sobre elas. As norte-coreanas são altamente disciplinadas, extremamente dominantes, e apesar do olhar geralmente tímido são na verdade criaturas vorazes. Elas estão sempre geralmente morrendo de fome e só conhecem músicas sobre Kim Jong-un.

Por ser um robô, a fisiologia sexual de uma mulher norte-coreana é totalmente diferente de qualquer outra fêmea humana que exista no mundo, realizando elas o sexo somente para fins de reprodução. Toda norte-coreana tem fortíssima tendência ao lesbianismo, afinal os clitóris delas superam o tamanho do falo de qualquer homem daquele país[48].

Um dia na vida de um Norte-Coreano[editar]

O norte-coreano (não vamos citar nomes, até porque não precisamos, visto que todo mundo lá se chama Kim) é acordado ás cinco e meia da madruga (ele foi dormir ás quatro) pelo som do alto-falante coletivo localizado em cada canto do país tocando uma música dizendo ACOOOOORDA FILHO DE UMA PUTA o hino do líder supremo. Na sua frente você vê o retrato do líder supremo que te observa com o seu olhar dando-lhe confiança e lhe incutindo respeito. Um novo dia começou. Que dia é hoje? Não importa, desde segunda até domingo é a mesma merda.

Ele levanta da cama e cumprimenta o líder supremo, pois não quer ser classificado como inimigo do estado. Então ele toma café com sua esposa e filhos, um café velho e podre com um pão duro e mofado, é tudo que ele e sua família tem. Ou isso ou é recorrer ao canibalismo. Mas ele não deve reclamar disso, pois seria terrorismo dissidente. A esposa do norte-coreano vai á loja pra ficar em uma fila de duas horas para conseguir mais pão mofado e café podre, enquanto o norte-coreano vai trabalhar no campo de concentração em alto astral cantando hinos socialistas com fervor devoto, encontrando seus colegas de trabalho: todos vestidos iguais e com correntes nos pés e pescoços, assim como você.

Jogador de futebol norte-coreano tentando cagar, porém, devido á falta de comida, sua merda virou vento, e está proibida de sair, para não poluir o glorioso ar norte-coreano

Cquote1.png Onde está Jon-Ki? Cquote2.png
O norte-coreano pergunta
Cquote1.png Foi levado á um campo de extermínio por deixar cair o retrato do líder supremo Cquote2.png
Explica a colega de trabalho ao lado
Cquote1.png Estou vendo... Cquote2.png
Ele responde
Cquote1.png Vocês eram muito amigos, não? Cquote2.png
Ela pergunta
Cquote1.png Eu? Amigo de um traidor como esse? Maldito imperialista á serviço do capitalismo! Espero que o torturem bem! Cquote2.png
O norte-coreano responde, tentando não ter o mesmo destino que o amigo
Cquote1.png Torturem? Cquote2.png
Ela pergunta
Cquote1.png Er..é claro, mas eu sei que isso não vai acontecer, visto que as nossas autoridades tratam os prisioneiros com muito amor! Cquote2.png
Ele responde novamente, tentando sobreviver

A mulher se vai, mas olhando para ele com desconfiança e suor frio Você se senta para trabalhar vinte e duas horas e meia por dia, como de praxe, visto que é seu dever, é seu dever colaborar com o grande paraíso socialista. Após o período de repouso de 15 segundos minutos todos juntos cantam hinos fascistas nacionalistas e louvam o querido líder, recebendo a ração diária, podendo relaxar e lerem o jornal (usados como a bíblia da religião juche) enquanto bebme o café podre. O líder supremo costuma distribuir sobras de carne humana aos órfãos, essas retiradas dos leprosos para que estes parassem de sofrer.

Além das notícias, nada censuradas, sobre o trabalho humanitário do líder supremo, há péssimas notícias, como a de que mais um capitalista explorador traiu o proletariado e ficou rico vendendo cenoura, além dos grandes ataques dos inimigos imperialistas á países indefesos como a China[49], que não possuem armas nucleares. Além da guerra entre as potências do Oriente e do Ocidente como massacres habituais, genocídio, guerra biológica, tudo descontando nos Estados Unidos, na Coreia do Sul e no Japão (estes últimos classificados como potências do Ocidente). Os norte-coreanos continuam a perpetrar um massacre contras seus escravos sul-americanos vendidos como carne para o Oriente Médio pelos governos bolivarianos fantoches. North Korea is Best Korea and South America is Best America

Norte-Coreanos Famosos[editar]

Nota: Mantenha a calma e não se assuste com o fato de que todo mundo nessa lista se chama Kim
Nota: Mantenha a calma e não se assuste com o fato de que todo mundo nessa lista pertence á mesma família
Devido ao baixíssimo nível de escolaridade na Coreia do Norte. As pessoas não estão cientes da crise ambiental. Isto é devido à política comunista que diz que apenas uma parte da Coréia do Norte têm eletricidade.
Kim Jong-un e suas concubinas
Treinamento de artilharia norte-coreano! 'NINGUÉM ERRA O ALVO
  • Kim Il-Sung - Ditador Eterno, Grande Filho da Puta Supremo, Líder do Massacre Coreano, Fundador do Partido Fascista da Coreia, Pai do Fascismo Asiático, e outros honorários títulos populares e democráticos.
  • Kim Jong-Il - Filho de Kim Il-Sung, autoproclamado Querido Velho, e dador de cu todos estes títulos póstumos á seu pai, para justificar a sua própria sucessão ao poder, substituindo seu falecido pai.
  • Kim Jong-Un - Filho de Kim Jong-il e atual ditador da República Socialista Soviética da Coreia. Gordo atômico que mais parece um novo planeta[50]
  • Kim Jong-Suk - Esposa de Kim Il-Sung e mãe de Kim Jong-il. Espécie de Evita Peron porém mais comunista[51] e menos Madonna.
  • Kim Song-Ae - Segunda esposa de Kim Il-Sung, logo enviuvada após o falecimento de Kim Jong-suk. Viria a ser a secretária sexy com que todo político sonha, quer e tem.
  • Kim Jong-Nam - Filho de Kim Jong-un e principal herdeiro do trono (o do banheiro mesmo), além de traficante de passaportes falsificados.
  • Kim Yong-Nam - Presidente da Assembléia Suprema do Povo. Qualquer semelhança com Kim Jong-Nam é mera coincidência.
  • Kim Pyong-Il - Meio-irmão de Kim Jong-il. Ele era exatamente como Kim Jong-il, mas de segunda mão e menor qualidade[52]
  • Kim Il - Outro governante norte-coreano. Uma cópia barata de Kim Il-Sung.
  • Kim Kum-Il - Espécie de Kim Jong-un, porém em versão estrela do futebol ao invés de estrela redonda.
  • Randall Duk Kim - Chefe de inteligência que comanda o esquadrão de espiões norte-coreanos que trabalham á paisana nos EUA. Atualmente esconde sua identidade, fazendo-se passar por um ator de cinema, onde se tornou medianamente célebre por seu papel como o serralheiro de Matrix e avô de Goku no patético filme de Dragonball Evolution.
  • Natalia Kim - Filha de Kim Jong-il que trabalhou como atriz pornô na Rússia, China, Laos, Vietnã, Venezuela, Bolívia e outros países podres e miseráveis.
  • Joyce Kim - Espiã norte-coreana que seduziu Leonard Hofstadter para lhe roubar a fórmula secreta do combustível de foguete dos gringos. Mas como Sheldon Cooper os interrompeu, eles não puderam consumar o coito e então Leonard não deu a fórmula do foguete para Joyce Kim. Ela entou fazer o mesmo com Henri Beauchamp, mas ele a transformou em uma pintura escrota.
  • Karen Kim - Outra filha da puta de Kim Jong-il[53], que se rebelou contra seu pai e virou capitalista[54], passando a viver na Outla Coleia. Assim conseguiu um trabalho como empresária do McDonald's, uma empresa que seu irmão gordinho adora.
  • Jamie Chung - Espiã norte-coreana que trabalha á paisana nos EUA como atriz de cinema em Hollywood. É conhecida como sua péssima interpretação como Xixi Chi-Chi em uma outra porcaria de filme de Dragonball que recuso a citar o nome.
  • Pak Jin-Jun - Estudante universitária norte-coreana que tem como passatempo subir videos ao YouTube[55] com propaganda socialista á favor da Coreia do Norte e seu querido líder Kim Jong-un.
  • Ri Mi-Sook - Cantora norte-corena, espécie de ídola pop music estilo Selena Gomez mas em versão marxista, cujas canções contém mensagens subliminares satânicas comunistas á favor da Liga de Jovens Socialistas e Kim Il-Sung (a organização juvenil do Partido Fascista)
  • Jo Young-Nam - Cantor norte-coreano mais responsável, este está encarregado de disseminar mensagens subliminares satânicas do CD da Xuxa comunistas e canções de protesto rebeldes como as da Coreia dos anos 40.
  • Jong Tae-Se - Estrela número um do futebol norte-coreano, famoso por ser careca como um nazista budista, forte como um taoísta, burro como um comunista e popular como um capitalista.
  • Pak Nam-Chol - Segunda estrela número um do futebol norte-coreano em importância.
  • Pak Nam-Chol - Outro futebolista norte-coreano.
  • Pak Nam-Chol - Medalista olímpico de Judô. Como podemos ver, os norte-coreanos tem apenas dois ou três nomes, compartilhando-os com todo o resto de seus compatriotas. Eis o comunismo!
  • Pak Nam-Chol - O meu pau de óculos.
  • Alejandro Cao de Benos - Um espanhol nerd (as damas o consideram como um símbolo sexual) que entra e sai do país para levar McDonald's pra todo mundo. Ele também é o lambe-bolas principal do governo norte-coreano.
  • Pak Man-Su - Versão norte-coreana do Pacman e defensor do líder supremo por décadas.
  • El Camarada Pak - É um oficial muito famoso. Foi treinado em Cuba por Fidel Castro durante muitos anos. É conhecido por abordar os visitantes e turistas usando três línguas: norte-coreano, chinês e russo)
  • Kim Un-Guk - Pedófilo que ganhou medalha de ouro na Liga Pokémon.

Cultura[editar]

O anime japonês também é importado para a Coreia do Norte, e assim como os jogos japoneses, o anime na Coreia do Norte vêm em uma "edição espeial exclusivamente "adaptada" para a "cultura norte-coreana" e o público de seu amado país

Os norte-coreanos desordenadamente comem insetos e são capazes de sentir nojo de um presunto ibérico e de uma queijadinha. Eles também costumam usar máscaras para executar danças raras. Isto vem de uma tradição que existe para previnir-se da sífilis. Os turistas que visitam a Coreia do Norte (e conseguem voltar vivos) relatam que se assustaram com a forma de como o país conseguiu preservar sua cultura tão fielmente sem a população concordar. Os norte-coreanos não tem a mínima ideia de quem caralhos é Michael Jackson, Britney Spears, Justin Bieber[56], Big Brother[56], Facebook, Twitter, MSN e tudo o que o mundo costuma conhecer como capitalismo. Os norte-coreanos estão 100% cheios de drogas como maconha, mas livres de drogas como Justin Bieber. O fato dos filmes da Disney e os clipes da MTV serem restritos á Kim Jong-un mantém a população sã. A Internacional Socialista se posicionou sobre o assunto:

Cquote1.png Isso é ótimo! Pois os norte-coreanos não desperdiçam suas vidas na frente de uma televisão, dançando em uma discoteca ou fazendo alguma coisa para se divertir Cquote2.png
Internacional Socialista negando o direito humano ao prazer e ao lazer!

Kim Jong-un amou o posicionamento da Intelnacional Socialista e declalou...ops, declarou o seguinte:

Aeronáutica da Coreia do Norte
Camuflagem das Forças Armadas Norte-Coreanas. Incrível! Nem dá pra ver a soldado
Cquote1.png É mesmo! Cquote2.png
Stevie Wonder

Cquote1.png Além de tudo isto, os nolte-coleanos ficam livles pala se dedicalem a outlas atividades diveltidissimas como selvir de cobaia pala um teste nuclear ou comer o plóplio filho[57]! Cquote2.png
Kim Jong-un sobre o posicionamento da Intelnacional Socialista

Neste ponto, você já deve ter sacado a ironia e visto que isto é um absurdo. Bem, sim e não. Sim porquê é coisa de gente anormal, ao estilo de creepypastas e Marianas Web. E não porque isto faz parte da cultura do país, e devemos lembrar que a Coreia do Norte é um país fascista, cujo principal pilar é o nacionalismo, o que significa que a cultura deve ser preservada, incentivada e única, sendo proibida a prática de qualquer outra cultura. Esta lei é válida para 50% do país, o que inclui única e exclusivamente a área onde Kim Jong-un não está. Nos outros 50% está só ele e ninguém mais, porquê não cabe. Ou seja, Kim Jong-un pode adorar High School Musical inquestionávelmente. Para pelo menos ter a vida, o que os norte-coreanos fazem? Colocam esta "cultura" em prática, o que se resume á super atividades recreativas baseadas no peido de feijoada, mais conhecido como radioatividade nuclear.

Suas expressões culturais mais divertidas incluem a meditação, o Hapkido, o Tae Kwon Do, o Tang Soo Do, o Taekkyeon, o Soo Bak e outras atividades norte-coreanas acima que juntas não dão a porradaria chinesa de Bruce Lee. Mas acalme-se: não é tão ruim assim. Lá é permitido fazer coisas mais divertidas do que meditar e treinar: se dedicar á pintura e á escultura, mas claro, tudo tem um preço, as esculturas e pinturas devem enaltecer aos três líderes, sobretudo Kim Il-Sung. Os norte-coreanos também possuem a sua própria academia de artes cinematográficas onde fazem filmes piores do que os de Bollywood, abrangendo todos os gêneros que vão desde á animação (com filmes de anime norte-coreano, você pode imaginar o que são) até a pornografia (com filmes XXX Classe B, onde não há dinheiro para cirurgias plásticas e por isso que apenas uma em cada 20 atrizes pornôs da Coreia do Norte[58] têm belos seios grandes, e estes serão os únicos grandes melões que se poderá ver naquele país, mas se fode aí: eles são estatizados!)

Cabe destacar que, assim como acontece com a pintura, a escultura e os arranjos florais, os filmes norte-coreanos são todos de temática ultranacionalista e fascista, sem exceção. E assim, por exemplo, as crianças e jovens assistem desenhos como Kim Jong-Panda, As Crônicas de Kimarnia, e óbviamente Juche Potter e a Pedra de Kim Il-Sunga, ah também tem Kimpsons e Kimpúsculo. O mesmo acontece com os filmes adultos, sendo Blow Job-Il, North Koreaxxx, Juchexxx, Kim Fuck-il, Kim In-Sunga, Lamba Minhas Bolas Nucleales, Orgasmo Radioativo, 69 Atômico, Bolas de Nêutrons, e tantos outros. A Coreia do Norte também tem música e álcool, mas apenas nas propriedades privadas de Kim Jong-un (o que inclui o país inteiro). A música é como as músicas de merda da China dos anos 40 com puro bandoneon e instrumentos de furo. Sua bebida alcoólica é o Noku Soju, que vem a ser uma mescla de arroz e soja fermentados, mas é preciso beber 20 garrafas para embebedar-se. É fato que a única verdadeira diversão dos norte-coreanos é o sexo, mas há um problema: há muitos gays, zoofilia, pedofilia, necrofilia, estupro e incesto, o que dificulta a prática do sexo natural, normal e nada bizarro (ou seja, o sexo heterossexual praticado com consenso entre pessoas da mesma faixa etária).

Festival Arirang[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Festival Arirang

Passatempos da Coreia do Norte[editar]

Na Coreia do Norte, também podem ser encontradas as plataformas de videogame clássico da SEGA. O governo norte-coreano simplesmente não as "adapta" para a demanda do consumidor
  • Insultar os Estados Unidos.
  • Odiar os Estados Unidos do cabelo até o cu.
  • Se ofender com as piadinhas que os Estados Unidos fazem.
  • Ameaçar jogar bombas nos Estados Unidos.
  • Não jogar porra nenhuma.
  • Falar mal da Coreia do Sul.
  • Comer McDonald's escondidos.
  • Continuar a falar merda dos Estados Unidos e da Coreia do Sul.
  • Beber Coca-Cola.
  • Falar coreano ¬¬
  • Matar dissidentes (que se fodan os capitalistas oplessoles)
  • Ter fantasias sexuais com o líder supremo (elefantofilia[59])
  • Fazer filmes classe B.
  • Fazer cópias piratas de videogames japoneses.
  • Gastar milhôes de dólares em moscas com câmeras de espionagem que o frouxo do Obama mata todos os dias[60]
  • Caçar encrenca.
  • Reclamar com a ONU do bloqueio econômico imposto por eles mesmos.
  • Criar animes feitos com corte e colagem, semelhante á primeira temporada de South Park.
  • Reclamar com a ONU pela impotência sexual de Kim Jong-il.

Esporte[editar]

A Torre Juche é uma maravilha arquitotécnica, que só pode ser concebido graças ao altíssimo nível acadêmico dos arquitetos GRINGOS contratados pelo governo. Este monumento é um símbolo fálico que representa o poder e vigor do líder supremo

Na Coreia do Norte se pratica esportes e artes marciais como o Taekwondo (plágio do karatê, mas o Querido Líder disse que não), o tênis de mesa (esporte chato), judô e competições de ingestão de insetos. A Coreia do Norte sempre sai em último na maioria das competições, exceto na ingestão de insetos, onde fica em segundo lugar, perdendo apenas para a China. Não nos esqueçamos também do futebol. A seleção norte-coreana ganhou records mundiais em diferentes eventos, como o mundial de 2014, onde derrotaram Portugal. Também é bom lembrar que a Coreia do Norte ganhou a Copa do Mundo[25]. Os norte-coreanos, assim como os soviéticos, são aficionados á atividades esportivas e gostam de treinar seus corpos para fortalecê-los e fazê-los parecerem mais bonitos. Obviamente, a atitude que os norte-coreanos gostam são as artes marciais[61], que, como sabemos, são infinitamente inferiores aos aliados[62] chineses.

Mas de acordo com o Padrão Kim Jong de qualidade, são muito úteis porque servem para sentar o cacete e comer na porrada qualquer foça oplessola e qualquer tlaidor da pátlia. De qualquer forma, as artes marciais são inúteis na Coreia do Norte porque você nunca vai poder se defender de um estuprador ou um tirano usando tais técnicas, visto que tanto o tirando quanto o estuprador, são defendidos pelo governo popular. Em contrapartida, poderás se defender usando táticas de tênis ou basquete. Se baseando nisso, o governo norte-coreano concluiu que o esporte é realmente útil e importante. Os norte-coreanos comuns veem isto como desperdício de tempo e considerar poder usar as artes marciais para se defender de bandidos.

É terminantemente proibido pensar desta forma, pensando nisso, os norte-coreanos tiveram uma ideia (outra coisa proibida): utilizar tais esportes para competir nos Jogos Olímpicos e ganhar medalhas de ouro, prêmios em dinheiro e transferências bancárias, que serão usadas para o norte-coreano fugir do paraíso socialista e ir para o inferno capitalista. Além disto, as tais contas bancárias aumentam as reservas de ouro do Banco Central do país vencedor. Kim Jong-un gostou da ideia, pois poderia usar as reservas de ouro para atualizar e modernizar seu arsenal nuclear, e por isso passou a ajudar seu povinho (finalmente, hein) a se capacitar e se formar em atletas treinados nos esportes olímpicos.

Um dos esportes preferidos da população local é o futebol, tanto é que a Coreia do Norte iria ser anfitriã da Copa do Mundo FIFA de 2002, mas os malvados Japão e Coreia do Sul ficaram com a oportunidade. Embora obviamente eles não queimem seus neurônios por causa disto, ao contrário da Europa e da América do Sul. A Seleção Norte-Coreana de Futebol goza de bastante popularidade, assim como os atletas pugilistas no México. Os norte-coreanos só podem ver a sua seleção jogar no Estádio Kim Il-Sung (puta nome original), onde eles podem ter certeza de que os Hooligans' não irão moer varas porque lá as seleções de futebol são estatais, não havendo empresários privados dirigentes dos clubes que consigam deixar a coisa com alguma graça.

Nota: Kim Jong-un (o gordinho supremo) nunca chegou perto de praticar nenhum desses esportes e nem nenhum outro

Religião[editar]

Cquote1.png Vilam? Nós somos muito mais plestativos e humanistas que os leligiosos inquisitoles letlóglados! Olha quanta comida a gente vai distlibuir pala o glolioso povo coleano! Gualdas, mandem esse banquete pala a minha suíte Cquote2.png
Ateismo.jpg

A religião oficial da Ditadura Totalitária Impopular da Coreia do Norte é o Juche. Uma espécie de ateísmo taoísta baseado numa espécie de teologia da libertação. Mudando apenas o Deus central, ao invés de Jesus Cristo é o ditador gordo da Coreia do Norte. É uma crença já estabelecida noa ideologia juche que qualquer religião organizada que não seja a deles é completamente inútil e contraditória. Isso é para obedecer os ensinamentos do messias satânico Vladimir Lenin, Acuse-os do que você faz, chame-os do que você é. Por isso, os norte-coreanos acreditam que viver com os pais até os 40 anos, jogar vídeogames e insultar a religião de outras pessoas na internet totalmente censurada em todos os fóruns de discussão o dia inteiro é um padrão de vida excelente e muito bem quisto.
As doutrinas religiosas na Coreia do Norte são demográficamente divididas assim:

Cquote1.png Vilam? Nosso país é democlático. A leligião é livle Cquote2.png
Kim Jong-un sobre estatísticas acima
Os norte-coreanos acreditam que embriões humanos de duas semanas, ainda não desenvolvidos, não passam de um monte de carne. Isso posto, também pensam que continua sendo apenas um monte de carne depois que se desenvolve. Eles acreditam também que o aborto é apropriado para pessoas pobres que não podem comprar camisinhas nem criar filhos. Essa foi a solução de Kim II Sung para fazer as famílias economizarem dinheiro. Os cristãos teriam oferecido uma outra solução á Kim: redistribuir a renda de melhor forma e diminuir os impostos. Mas como a Coreia do Note é uma república democrática e popular, o povão foi contra. Pois o povão pensa que o dinheiro e a riqueza são coisas muito materialistas e que é impossível viver sem elas.

Curiosidades[editar]

O verdadeiro líder da Coreia do Norte era, na verdade, um parasita alienígena localizado na parte de trás do pescoço de Kim Il-Sung. O parasita agora reside na bola esquerda de Kim Jong-un
Kim Jong-un quando era criança (cuti-cuti)
Jong Tae-Se, conhecido como O Rooney Norte-Coreano é o artilheiro do selecionado futebol norte-coreano. Observe como ele aplica seus ensinamentos das artes marciais quando "marca" os seus rivais no campo.
  • A Coreia do Norte enfrentou a fome na década de 90, por coincidência, foi naquela década que o capitalismo esteve 100% ausente no país. Nesta época, 10% dos norte-coreanos foram pra debaixo da terra. Kim Jong-un usa fotos do desenvolvimento israelense e fala que é da Best Korea. Ele também consegue fotografar a primeira cidade da Coreia do Sul, na fronteira, e também fala que é da Best Korea. O governo norte-coreano, negando as próprias responsabilidades, diz que a fome foi causada pelo bloqueio econômico dos americanos, mesmo que o autor do bloqueio tenha sido a própria Best Korea. Mas os meios de comunicação não dizem uma palavra em relação á isto, jogando a culpa nos americanos.
  • Na Coreia do Norte, 90% da população se chama Kim, pois quase todos são descendentes de Kim Il-Sung.
  • A Coreia do Norte é o produtor mundial número um de fungos.
  • A Coreia do Norte tem três partidos políticos: um comunista, outro comunista e outro.....adivinha?
  • Assim, podemos dizer que a Coreia do Norte tem um partido á mais que os americanos, isso levando em conta apenas o Democrata e o Republicano, ignorando o Partido Verde, o Partido Libertário, o Partido Marxista-Leninista e o Partido da Constituição. #xupaglingada
  • A Coreia do Norte é realmente governada pelo Sr. Kim Il-sung, falecido avô de Jong-un, e todo o país que ainda o adora como um deus[63]. Quando Kim Jong-un tem que assinar a legislatura, ele tem que assiná-la como Kim Il-sung. De fato, alguns argumentam que Kim Il-sung, que quase morreu devido à sua idade e à dependência do McDonalds foi assassinado por seu filho Kim Jong-il, que sucedeu no trono.
  • A verdade é que a Coreia do Norte já bombardeou a Coreia do Sul, matando 95% dos sul-coreanos. Aquela cambada de gente que se vê na Coreia do Sul são refugiados norte-coreanos, que conseguiram saltar por Panmunjeon.
  • A tortura é usada na Coreia do Norte por um motivo muito claro, democrático e justo: Cquote1.png Polquê eu quis, calai Cquote2.png
  • Kim Jong-il dizia ter um pênis enorme de grande[16][64], mas nunca conseguiu vê-lo.
  • A idade de todas as noivas de Kim Jong-il, somadas, não chegam á dez anos de idade.
  • A Coreia do Norte possui internet, e milhares de pessoas a usam todos os dias. Entre elas temos o governo, os parentes do governo, os subordinados do governo, os amigos do governo e os estrangeiros. Os sites que os estrangeiros podem acessar pelos computadores do governo são todos aqueles com mensagens pró-Coreia. Os sites que os estrangeiros podem acessar pelos seus computadores pessoais são 38zu.cn, lousecn.cn, fqwerz.cn, gumblar.cn e martuz.cn.
  • Cerca de 8321122883095023940 pessoas são fuziladas na Coreia do Norte todos os dias pois, toda manhã, após o café da manhã, Kim Jong-un se pronuncia á nação, e, através da teletela, consegue ver as pessoas com sono e conclui que as pessoas estão debochando de sua cara, e o querido líder não gosta de gozações[65]
  • Kim Jong-un é novo, uma criança ainda, mas a sua elevada massa corporal nos permite dizer: sua morte não está lá tão distante. Breve ele fará companhia para o pai e para o avô no inferno. Pensando nisso, Kim já escolheu quem vai ser o próximo líder do paraíso norte-coreano: seu irmão, Park Jae-Sang, popularmente conhecido como PSY. Park tem mostrado um entusiasmo dedicado, e irá herdar um pequeno arsenal de armas nucleares. Rumores dizem que o nome que PSY irá levar durante seu reinado será Kim Jong-gu, e ele prometeu levar todos os sul-coreanos para dançarem na Coreia do Norte.

Galeria[editar]

Referências[editar]

  1. Ou 지도자 do germânico führer, do italiano kapo capo, do russo лидер, do chinês 領導者....os senholes estão anotando? ANOTEM OU MOLAM
  2. Koreafag, do latim neofascistum, ignorante que vive em país democrático e acredita viver em uma opressão imperialista, exalta a Best Korea
  3. Considerando que, em um ato terrorista realizado por Dilma Rousseff, o conceito de direitos humanos foi modificado nos dicionários de todo o mundo, mudando a definição. De são os direitos básicos de todos os seres humanos. São: direitos civis e políticos (exemplos: direitos à vida, à propriedade, liberdades de pensamento, de expressão, de crença, igualdade formal, ou seja, de todos perante a lei, direitos à nacionalidade, de participar do governo do seu Estado, podendo votar e ser votado, entre outros, fundamentados no valor liberdade); direitos econômicos, sociais e culturais (exemplos: direitos ao trabalho, à educação, à saúde, à previdência social, à moradia, à distribuição de renda, entre outros) para direito de bandidos, assassinos, ladrões, estupradores e terroristas que não sejam brancos, cristãos ou héteros poderem realizar seus atos da forma que quiserem sem serem incomodados pela imprensa golpista e por "porcos fardados"
  4. É, foi Hitler que inventou o fusquinha velho que seu avô usa pra ir ao bingo
  5. Mesmo que todos ali estejam velhos
  6. Mas isso ia falir o McDonald's, então nem isso
  7. Aí é você que decide: se foi o próprio defunto avisando que tinha morrido, ou se era um outro zé ruela chamado Kim Jong-il, visto que todo mundo lá se chama Kim
  8. Por uma fresta no muro de Panmujeon, causada por mais um bombardeio norte-coreano
  9. Sim, eu sei que os dois são a mesma coisa. Mas essa ideia (a de que a Coreia do Norte é comunista e não fascista) é acompanhada necessariamente da ideia de que o comunismo e o fascismo são diferentes
  10. MAS QUE DIABOS!?
  11. Como você acha que ele consegue o pouco combustível para construir aquelas bombas que só soltam um peidinho???
  12. O que eu falei sobre países comunistas? Com a água nas mãos do estado, ela falta, manda o estado controlar o Atlântico...
  13. Essa até que não é uma historinha tão besta assim...
  14. É....também!
  15. Sim, a Coreia do Norte mantém ótimas relações com a Austrália, com o Canadá, com a Dinamarca, com o Japão, com a Malásia, com a Noruega, com a Nova Zelândia, com o Reino Unido e com a Suécia
  16. 16,0 16,1 Mundo - A Negociação, Charges.com.br 6 de agosto de 2009
  17. O que demonstra inteligência pura, visto que os americanos nunca negaram a existência de tais armas
  18. Aí fica a pergunta: o Japão é uma ilha merdinha que, mesmo tendo uma população relativamente pequena, esta vive amontoada como uma lata de sardinha, Kim poderia destruir aquilo tudo com um peido. Como se pode ver o Japão está firme e forte. Quem um dia irá dizer que a Best Korea está só "esperando o momento certo"?
  19. Sério? Vamos ver como o Japão está hoje: Hyde, Jun Matsumoto, Ken Hirai, X Japan, Abingdon Boys School, Alice Nine, Antique Cafe, Asian Kung-Fu Generation (tá, nem é tão viada se comparando com as outras, mas se reparar bem, o look é bem, mas BEEEEEEEEEEEEEEEEM Restart =/), Grupo Y-no, Girugamesh, Kagrra, , L'Arc~en~Ciel, Moi dix Mois, Malice Mizer, Nightmare, Phantasmagoria, Versailles, UVERworld, The Gazette, Hideto Matsumoto (sim, é um homem), Juka, Mana, Miyavi, Luna Sea, etc. etc. etc. Você acha mesmo que um país dominado por criaturas como essas citadas podem ter grandes ameaças nucleares e grande potencial de destruir uma nação ultramilitarizada e extremamente fechada???
  20. Kim Il-Sung A-M-A-V-A qualquer coisa capitalista norte-americana
  21. Do coreano 파시즘, que quer dizer fascismo em brasileiro
  22. Como vai existir esgoto se ninguém come e, portanto, não caga? Ou não consome nada e, portanto, não faz sujeira?
  23. Sim, lá tem ministérios. Ministério não é uma garantia da democracia, muito pelo contrário
  24. Ou você acha que alguém além dele caga naquela porra?? Como se caga sem comer???
  25. 25,0 25,1 Fake do Não Salvo uma piroca pinóia!
  26. Não ESSA Dilma
  27. Espionou os EUA com a sua câmera-mosca
  28. Pois é, ele crê realmente nisto!
  29. Em especial a parte em que endeusa a sexualidade inativa do líder supremo
  30. Pesquisaram isso no Google...mas....pera, lá tem internet? O Governo tem
  31. North Korea confirms it has landed a man on the Sun - Tweak Town, 23 de janeiro de 2014
  32. Uma ótima fonte confiável para falar a respeito dos problemas da Best Korea é a Best Korea, não?
  33. Pois é, isso aqui tá sendo atualizado há anos e essa porra ainda tá no vermelho
  34. Dessa forma, tudo irá se dividir: a extrema-esquerda virará a esquerda (com o comunismo na extrema-esquerda, o fascismo na esquerda e o nazismo na centro-esquerda), a esquerda o centro e a centro-esquerda a direita
  35. Só erraram a data...
  36. Felizmente, mas a democracia norte-coreana não permite que tenhamos opiniões, por isso o infelizmente
  37. Resta tomar as áreas do povo, eles são pedacinhos de cocô
  38. ( ͡° ͜ʖ ͡°)
  39. 39,0 39,1 Que história mais besta, e o povão acredita
  40. Cquote1.png Eu não disse? A Coreia do Norte é de extrema-direita! Sempre foi fascista, por isso é de direita! Cquote2.png
    Idiota útil qualquer
  41. Pela primeira vez o ambientalismo serviu para algo
  42. 80 pessoas são fuziladas pelo “crime” de possuir uma Bíblia - Gospel Prime, 12 de novembro de 2013
  43. Como prega o fascismo
  44. Isso o fascismonão prega
  45. Era o Japão, comunista burro!
  46. Além de assassinos, eles não tem criatividade e copiaram a ideia dos paredões cubanos
  47. Pois é, agora ele defende os direitos de propriedade
  48. Exceto do Imperador Supremo, que decretou por lei que é proibido que existam pênis maiores que o dele, que num outro decreto real foi decretado que ele é detentor de magnânimos 5 centímetros de piroca, e se alguém duvidar da palavra dele é enforcado conforme um outro decreto lá
  49. FUCKIN INDEFENSE CHINA, YES THEY BELIEVE IT
  50. Taí, porquê o governo norte-coreano não cria outro planeta e deixa a terra livre das suas bombas nucleares oriundas da feijoada comida por Kim Jong-un???
  51. nao pode se
  52. impossibru
  53. Porra, mais uma? Esse velhote não brinca em serviço. Aliás, como ele conseguiu fazer isto? Acumulando esperma em um cano e enfiando em suas esposas?
  54. A única inteligente da família
  55. Sim, YOUTUBE, podemos ver aqui que coerência também não é o forte da menina
  56. 56,0 56,1 Grazadeus!
  57. Só o filho homem, e no sentido de digerir mesmo. No sentido de traçar, isso fica para as filhas mulheres e quem traça é o Kim Jong-un, muito embora a legalização e incentivo ao incesto esteja no manifesto do Partido dos Trabalhadores da Coreia
  58. Todas menores de idade
  59. elefantofilia (s) 1. Parafilia que designa a atração por elefantes.
  60. LOL WUT
  61. Porra, Já chega!
  62. Será mesmo???
  63. Não que seja obrigado, claro!
  64. Televisão - E na Coréia do Norte, charges.com.br 19 de outubro de 2005
  65. Em novo filme, comediantes tentam matar Kim Jong-un - Revista Veja, 12 de junho de 2014

"Tente contar quantas vezes a palavra "fascismo" foi linkada/mencionada neste artigo"


Ver também[editar]

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