Crucificação

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Crucificação é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão Seu cu não será perdoado.


Cquote1.pngExperimente também: Bruno BertiCquote2.png
Google sobre Crucificação
Cquote1.png Crucifica-o! Cquote2.png
Bando de idiotas sobre um certo crucificado
Cquote1.png Pai, perdoai-lhes, eles não sabem o que fazem! Cquote2.png
A resposta do crucificado
Cquote1.png Crucificação é o ato de pregar uma pessoa numa cruz! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre crucificação

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Crucificação.

A crucificação foca na vergonha e tortura, principalmente se o condenado for alguém altamente influenciado pela moda, que certamente irá pensar Cquote1.png Que tortura carregar essa cruz tão brega na frente de várias pessoas! Cquote2.png A vítima era pendurada de braços abertos, adivinhe onde? Isso mesmo! Em uma cruz!!! Se os carrascos forem com a cara da pessoa ela apenas era presa na cruz por cordas, mas se eles não gostassem... HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!! O condenado tinha os pés e as mãos pregado (com pregos mesmo). Depois da câimbra, iam lá e quebravam as pernas do azarado e depois de ficar tanto tempo sofrendo sem poder se mexer o cara morria. O condenado mais conhecido é Jesus, sua morte ficou tão popular quanto especial de fim de ano da Globo com Roberto Carlos.

História

A primeira crucificação

Cquote1.png A primeira crucificação foi a de Jesus! Cquote2.png
Alguém se achando espertinho sobre a primeira crucificação

O objeto de tortura da crucificação, a cruz!

Mesmo com tanta gente achando que Jesus foi primeiro a usar a crucificação, não foi ele, e sim o tatatataravô de Luiz Inácio Lula da Silva, o Lula Velhotus da Silva Pança. Em 3037799373733948439, ele era o governador do planeta Terra. Como o seu netinho, Lula Velhotus entrou no poder usando grana, roubo, votos comprados e muitos narcóticos na veia para foder com o cérebro da população. O governo dele foi tão ruim, que a população da cidade dele se tocou do que ele estava fazendo, e invadiram a prefeitura com o objetivo de transformar Lula Velhotus em purpurina.

O plano de invadir a prefeitura foi um sucesso total e o Lula Velhotus foi degolado. Mas como isso não era o bastante de sofrimento, um dos invasores teve a ideia de pendurar o Lula em um pé de alface até ele morrer. Demorou 1 ano inteiro até que o Lula vestisse o paletó de madeira, mas por fim ele morreu. Para o azar das pessoas porém, ele renasceu como um zumbi depois e fez aquelas cenas no estilo dos "heróis" (um bando de baitolas) do The Walking Dead! E soltando a franga, ele foi metralhado e os restos foram vendidos na E-bay!

A Crucificação de Jesus

Carregar uma cruz não deve ser tão difícil, mas estando todo esfolado e com uma coroa de espinhos deve complicar um pouco.

É claro que, ao falar em crucificação, não poderíamos deixar de falar de uma que ocorreu a mais de oito mil dois mil anos atrás, com um certo senhor de bom coração chamado Jesus de Nazaré, que foi o crucificado mais conhecido do mundo inteiro (você sendo Cristão ou não). Mesmo vivendo uma vida de paz e plena bondade, ressuscitando mortos, curando doentes e alimentando um grande povo no deserto com somente cinco pães e dois peixes (WTF?), Jesus não conseguiu agradar a todos.

Desde o momento em que nasceu já tinha conhecimento de seu enfadonho destino e tinha medo do que lhe aconteceria afrente, porém, ele acreditou na bondade de seu Puai e aceitou o caminho que lhe foi planejado, mesmo sabendo que o destino final não seria nada mais e nada menos do que o encontro direto com a morte. Após Jesus dizer que se deveria dar a outra face, houve o famoso racha entre comunistas e anarquistas. Os primeiros passaram a seguir Barrabás, que pregava a revolução proletária em Israel, enquanto os anarquistas seguidores de Jesus preferiam a não-violência, convencendo o maior número possível de pessoas a mudar-se para "A Jerusalém Celestial", que deve ficar em algum lugar entre o Suriname e a Atlântida.

Antes de chegar até aqui tem que se passar por uns maus bocados

Ironicamente, Jesus acabou despertando mais a ira dos religiosos de seu tempo. Estes possuíam mais dinheiro, o que fez com que conseguissem votar mais vezes no paredão do Big Brother Império Romano, que eliminou Jesus e permitiu ao comunista Barrabás continuar no jogo por mais alguns anos.Traído pelo núcleo duro do cristianismo, Jesus foi dedurado por Delubius Iscariotes, que se vendeu por 30 dinheiros pagos pelo caixa-dois do centurião Marcus Valerius. Condenado pelo fisioterapeuta romano Pôncio Pilates, Jesus acabou sendo crucificado pela imprensa; Daí a oração "Bode espiatório que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós"

Crucificação de vampiros

Santo André também foi vítima da crucificação, só que de um modo mais diferente e isso a seu próprio gosto

A crucificação é provavelmente o modo mais simples e fácil de se livrar daqueles seres que odeiam alho e são personagens principais de filmes como Crepúsculo (não, aí não são vampiros não), mais conhecidos como vampiros. Para matar eles com crucificação, porém, é difícil pra cacete e vai tirar um tempão até que você domine a técnica. Para aprender essa arte criada na china pelos mestres antigos, você primeiro vai ter que ter um vampiro capturado. Pode ser um pego na rede, com alho, mas ele precisa estar vivo para a crucificação ter sentido.

Prenda a cruz gigante no chão apontando pra cima, E use uma corda para amarrar sua vítima na cruz. Pegue um martelo junto de pregos (Muito achado aqui no Brasil) E comece a martelar os braços, as pernas e a cabeça da pessoa até que ela pareça o Freddy Krueger. Então, espere durante umas 24 horas até que ele morra (afinal, eles tem alergia a crucifixos), pode até conversar com sua vítima para saber como é a sensação de estar sendo pendurado até a morte! Depois da morte da vítima, se livre do corpo queimando ele. Mas é óbvio que é muito mais fácil matar um vampiro com uma estaca de madeira no coração ou mostrando sua cara feia pra ele. Infelizmente os vampiros só acordam a noite, e pode estar muito escuro, e ele pode não ver a cruz, pois, caso ele veja, você nem precisa o pendurar na cruz pois ele vai morrer só de olhar pra cruz.

Com morcegos gays

Um morcego gay

Caso, você não saiba, morcegos gays são uma espécie de quiróptero existente no estado do Paraná e muito abundante (em todos os sentidos) por aquelas bandas. A existência do Cynopterus foi descoberta ao acaso por um casal gay de zoólogos paranaenses (o que é uma redundância pois o que não falta no Paraná são casais gays). Ele tem hábitos sexuais muito pervertidos: enquanto o morcego ativo dá um creu no outro o morcego passivo masturba a si mesmo lambendo o próprio pênis para sentir algum tesão e aguentar e a dor de ser furado e bombeado a 500 pauzadas por minuto. E para se livrar deles, basta pegar uma cruz, enfiar no rabo de outro morcego e deixar o morcego gay vendo tudo, ele irá morrer (literalmente) de inveja.

Medidor de dor da crucificação

Aqui temos um medidor de força pra você ter uma idéia de quanto vai doer uma crucificação em você conforme sua força, cérebro e masculinidade. Observe:

  • Você é magrelo, não tem força e é mais covarde que o salsicha: você vai se sentir no inferno!
  • Você é alguém com força comum e com coragem normal: A mesma dor de dar a bunda pra um mendigo.
  • Você é alguém forte, corajoso e macho: Dor pequena, dá pra aguentar fácil.
  • Você é gay: O que você está fazendo aqui?
  • Você é um aprendiz do Michael Jackson e mata 1000 coelhos com uma cajadada: Nenhuma dor!
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Ver também