Ditadura de Cuba

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa


Nota: Hay que editar esto artigo, pero sin perder la ternura jamás

Hammer sickle clean2.png
Nazi.jpg
Esse artigo fala sobre opressão e dentadura ditadura!

Você DEVE aceitar o que tá escrito aqui SEM duvidar de nada. Não gostou? CALE-SE ou correrás o risco de sumir misteriosamente.

Josef Stalin e Adolf Hitler vigiam esse artigo!!!

Ditadura Socialista Soviética de Cuba
Ditadura Federativa de Cuba
Ditadura Democrática Popular de Cuba
Viva la Revolución!
Dictadura Comunista de Cuba
Bandeira da Ditadura Comunista de Cuba Brasão de Armas da Ditadura Comunista de Cuba
Bandeira Brasão
Lema: Viva la Revolución!
Gentílico: Castrista
Hino:
"Viva la Revolución!"
Capital Miami
Idiomas Espanhol
Russo
Ucraniano
Brasileiro
Governo Comunismo
Fascismo
Ditadura Democrática Popular
Bolivarianismo radical
Antiamericanismo
Ateísmo de Estado
Ditadora Dilma Rousseff
Vice-Ditador Fidel Castro
Ministro Raúl Reyes
Gerentes Raul Castro
Vladimir Putin
Mikhail Gorbachev
Heróis Nacionais Che Guevara
Fidel Castro
Raul Castro
Segundo o governo, segundo a população, o herói nacional será o infeliz que os libertar do atual governo
Independência Em 1993 da União Soviética
Moeda 1 centavo e meio
Religião Ateísmo
População 100 milhôes, sendo que 50 milhôes estão fugindo para Miami nesse exato momento
IDH Cuba ainda permanece povoada devido aos filhos ilegítimos que as mulheres (e meninas também) cubanas arranjam em suas atividades prostitucionais, que rendem nada além do que um mísero pão mofado.
TLD Lá não tem internet
Código telefônico Lá não tem telefone, o Partido Comunista se comunica via internet
Site do governo The Real Cuba

Cquote1.pngVocê quis dizer: RSFS de CubaCquote2.png
Google sobre Cuba
Cquote1.png Na União Soviética, o charuto fuma VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Cuba
Cquote1.png Para entrar para a Máfia Cubana de Fidel, é necessário roubar ao todo 3 pirulitos de 3 crianças distintas Cquote2.png
Missão de Grand Theft Auto: Vice City sobre Cuba
Cquote1.png Tem mais cubano no Grand Theft Auto: Vice City do que em Cuba! Cquote2.png
Rockstar sobre Cuba
Cquote1.png Queremos una Cuba-Libre!! Cquote2.png
Cubanos sonhando com a liberdade de seu país
Cquote1.png Uma cuba livre não tem 13 letras! Cquote2.png
Zagallo sobre Cuba
Cquote1.png QUEREMOS HAVANO! QUEREMOS HAVANO! Cquote2.png
Crianças cubanas sobre Cuba
Cquote1.png Transporte público cubano atinge proporções apocalípticas! Cquote2.png
Boa notícia sobre meios de transporte cubanos
Cquote1.png MATA, MATA GERAL!!! Cquote2.png
Fidel Castro sobre Revolução Cubana
Cquote1.png A volta da União Soviética??? Cquote2.png
Zé Ninguém sobre Cuba
Cquote1.png Se for vai se ferrar de novo... Cquote2.png
Estados Unidos sobre citação acima
Cquote1.png Vai mesmo Cquote2.png
Inglaterra sobre citação acima
Cquote1.png Somebody set up us the bomb. Cquote2.png
Exército dos Estados Unidos sobre Cuba
Cquote1.png Filho, o que você quer ser quando crescer? Cquote2.png
Um pai cubano sobre seu filho
Cquote1.png Estrangeiro! Cquote2.png
O filho do pai cubano sobre citação acima

O Império Confederado de Cuba é uma ilha privada caribenha de propriedade da família Castro. Esta dinastia de ascendência soviética, destronou e enviou para o exílio o ex-monarquista do país, Fulgencio Batista, que tem direitos históricos sobre o país. É uma república neosoviética alinhada (mas não anexada) ao Império Putin pelo próprio Putin. Famosa por seus charutos, seu ruim rum e suas prostitutas, a olha caribenha é uma das principais exportadoras de merda para o resto do mundo, mas eles e seus compradores chamam de camisetas do Che Guevara. Do reino inteiro (a ilha, e mais uma outra), se considera que o melhor lugar para se viver é a costa marítima. O restante do território é desprezado pelos cubanos normais, mas por terem sido obrigados pelo governo algum motivo, eles ocupam esses territórios.

Os turistas que sabem como é o país e o visitam por vontade própria adotam a seguinte filosofia: Havana é Cuba, o resto é merda. O governo considera isto como um sentimento puramente patriótico. Cuba costumava ter uma economia rentável provinda do turismo sexual, de bares e discotecas, todos disponíveis para o visitante sul-americano e principalmente para o cubano classe baixa (o classe alta ia pra Las Vegas, que era quase a mesma coisa que Cuba, com a diferença de que todos falavam inglês e não espanhol, mais xiki). Toda a diversão acabou quando Fidel Castro foi até o local, matou todos os cubanos negros, enviou os turistas para Miami, estuprou todas as cubanas brancas e empalou o restante.

E desde então, tudo permaneceu praticamente o mesmo em termos de mão de obra escrava, todos os cubanos foram obrigados a abandonar suas religiões tradicionais e proclamar Fidel Castro uma divindade. Castro fez com que todos os cubanos sorrissem, pois caso contrário, seriam fuzilados. Em 2006, Fidel Castro ficou muito doente, e ficou ainda pior quando foi a um hospital cubano ao invés de um americano, por isso ele deixou seu irmão Raúl assumir. Atualmente, o que Cuba tem de melhor para oferecer são os vestígios deixados da sua antiga era democrática e capitalista há meio século. Isso inclui 11957 cadillacs, 330 relógios tecnológicos, filhas e netas das prostitutas da época, dinheiro e luxo, todos pertencentes á família Castro, que foi dado voluntariamente pelos cubanos á família.

Cuba também é muito bem conhecida por seus pães doces, que fizeram recentemente aparição em Skyrim. Enquanto Cuba continua a desintegrar-se como uma distopia de George Orwell, os comunistas maníacos por controle continuam a dedicar-se exclusivamente à proibição de tudo o que não os agradam. O regime também é muito dedicado na própria pintura um tom claro de cinza, enquanto culpa o capitalismo por todos os males do mundo. No entanto, este mesmo regime paga os cubanos, que só podem trabalhar para o estado, em moeda estrangeira capitalista, apesar de lhes pagar em pesos cubanos (aka jogar dinheiro, lembrança, e papel higiênico).

História[editar]

Povos nativos[editar]

Típico cidadão nativo cubano

Cuba foi originalmente criado pela deus grego Thioloto, filho de outro deus grego Thor. No ano de 1735 Thioloto estava farto da total falta de cultura grega, por isso, chegou á América e criou Cuba, a transformando numa plantação de charutos. Após isso, Cuba passou a ser habitada principalmente por povos ameríndios conhecidos como macacos, também chamados de mono gay[1] pelos espanhóis, e Mário Lúcio Duarte Costa[2] antes da chegada dos espanhóis. Os antepassados desses macacos migraram séculos antes da África para fugir dos macacos-albinos, que eles consideravam racistas, mesmo que o racismo ainda não existisse e mesmo que os macacos-albinos nem tenham feito nada com os mono gays. Os mono gays chegaram lá denunciando um apartheid, então o macaco nelsum mandelum chegou lá e matou metade dos macacos-albinos, a outra metade migrou para a Europa e América do Norte! Os macacos-albinos pensaram em algo para se vingar dos mono gays e de nelsum mandelum, e optaram por transformar Cuba em uma enorme democracia capitalista e de direita para oprimir os mono gays.

Enquanto isso, os mono gays faziam paradas gays e linchavam macacos-albinos na rua, gritando racistas, racistas! enquanto usavam panos pretos que se assemelham á roupa do Zé Gotinha, já recurgitando coisas como Viva la Revolución!. Um tempo depois, Cuba virou cenário para grandes combates dos vingadores. A equipe era tão grande e forte, que só Zool, mestre dos gremlins poderia ter uma chance de derrotá-los (embora ele não tenha o feito). Durante este tempo, Cuba nutriu os Vingadores e os criaram como normandos. Os macacos viados, então deportaram os Vingadores para Atlanta em 1600, onde começaram há missão de combater o crime. Após a expulsão dos Vingadores, os macacos perceberam que agora precisavam de um novo foco. Eles iniciaram a produção em massa de absorventes naturais, isso tudo nas costas do macaco Wøøkï. Isso colocou a economia cubana em um dos seus maiores períodos de boom, até que Wøøkï ficou de saco cheio. Este parou a produção desses tampões naturais e em contraste, pousou a economia na maior recessão que o mundo já havia visto.

Típica escola cubana

Os cubanos nunca se recuperaram. Eis que Cristóvão Colombo encontra a ilha e para variar ele acha que é o outro local da galáxia menos o correto, mas seu objetivo foi alcançado: um local com onde todos sejam sem diferenças, não é a toa ele ter achado que chegou na China, mas diferente da China esta ilha habitava boa quantidade de macacas-xita, com isso Cristóvão Colombo (zoófilo, a época) admirado com tantas bundas começou a alucinar e gritar: Cú oba, Cú oba, Cú oba, acabou o povo local aderindo ao nome só que com transmutação nominal de CÚBA, o povo da época não era muito inteligente e esse nome acabou ficando. Mas como ele fez com que Cuba ficasse sem diferenças? Simples! Botando os macacos-albinos para correr, eles voltaram para os Estados Unidos e lá começaram a arquitetar seus planos para oprimir os macacos que ali viviam. Os macacos homossexuais continuaram ali, chateados com Colombo por não poder mais linchar os macacos-albinos. Os macacos homossexuais, depois de uns anos pensando (eles eram irracionais, como todo negro), os macacos mataram Colombo e fugiram para a América do Norte para linchar os macacos-albinos. Só que os macacos cubanos foram pro lado errado e acabaram na América do Sul, mas precisamente no Brasil, sendo estes muito influentes na cultura do país.

Colonização[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......hay que fuzilar-te, pero sin perder la zuera jamás?

Enquanto isso, os espanhóis decidiram dar uma passada pra procurar boas terras pela América, até que encontraram o território cubano vazio, sem sinal dos vingadores, dos macacos ou de Cristóvão Colombo. Como achado não é roubado, os espanhóis aliviaram-se na ilha caribenha. Como ninguém no Castilla, Leon, Navarra ou Aragon queria se mudar para Cuba, os espanhóis gananciosos só poderiam pensar apenas nas minas de ouro e prata do México e do Peru.

Então a coroa espanhola teve que recorrer a africanos e portugueses para liquidar a ilha, que é a razão pela qual a ilha foi colonizada por uma grande quantidade de pessoas oriundas da Galícia, ao invés da Espanha propriamente dita. Cuba nunca iria tornar-se independente da Espanha, se não fosse pela guerra americo-espanhola em 1898. Quando no ano de 1898, uma frota de assassinos macacos que tinham ido para América do Sul (sim, os mono gays), chegou à ilha e matou boa parte dos espanhóis que ali viviam, iniciando a guerra. Os espanhóis decidiram chamar reforços e recrutaram centenas de freiras e padres da Espanha sob o capitão Hispânico, e a Galícia deixou de sofrer com o problema da superpopulação, já que estavam todos em Cuba.

Independência[editar]

Durante a colonização, chegou em Cuba o avô de Che Guevara, Ernesto Guevara Sr., por sua face, podemos ver que o mesmo também era comunista

Depois de falhar como um país independente, Cuba solicitou sua admissão na federação unida dos planetas, mas todos eles viriam a se tornar parte da Estado da Flórida. Depois da independência, os macacos albinos voltaram para a ilha para plantar cana-de-açúcar, tabaco e ruim rum. Transformando o país em um bordel de luxo e importando prostitutas japonesas, além de construir hotéis e estradas, fábricas e partidos políticos. Então, os macacos nativos começaram a ficar de saco cheio de tamanha opressão e decidiram tomar providências:

  • Os mais clarinhos começaram a ir para Miami. E eles ainda estão lá jogando dominó na Calle Ocho.
  • Outros começaram a coletar papel higiênico usado, cagar no papel higiênico não usado e vender tudo sob o nome de Karl Marx
  • Outros simplesmente foram para a puta que os pariu.

Resultado: Cuba virou Las Vegas, e os macacos viraram comunistas.

República Cubana de Las Vegas[editar]

Qualidade de vida da classe baixa na época do domínio ianque, quando Cuba ainda era capitalista, saca o tamanho da opressão

Cuba virou então, o que hoje é o México: uma cópia da terra do Tio Sam, um antro cheio de prostitutas chiques e jogos legais. Por outro lado, Cuba também foi a primeira potência econômica da América Latina a ter um centro neurálgico do sistema bancário e de comércio. Então os macacos homossexuais, agora evoluídos em humanos homossexuais, se propuseram a livrar Cuba do horror criado pelos albinos nacional-socialistas filhos da puta. Então o macaco Fidelus Castrum começou a dar tiro pra todo lado, assassinando uma americana gostosa, assim, foi repreendido e punido em um quarto escuro sem bananas por alguns dias e não fazia nada além de comer merda (ou livros do Karl Marx, dá na mesma). Em seguida, foi para o México, onde se uniu com alguns desocupados e ali conheceu um amigo argentino com quem desenvolveu uma relação carnal muito íntima e lutou pelos mesmos ideais. Um dia, Castrum disse:

Cquote1.png Vamos para o iate desfrutar do horror capitalista! Cquote2.png
E assim o fizeram, mas a bússola era estatal e acabou por mudar o curso do iate para a Palestina. Quase instantâneamente, Fidelus disse para seu amigo:
Cquote1.png Nós estamos aqui, longe daqueles macacos rudes e perigosos! Cquote2.png
Um tempo logo depois de caminharem com as bolas inchadas puxando tiros para o ar, estuprarem camponesas não vacinadas em torno da selva e vagarem por ela por um tempo até terem as barbas crescidas, mas ficaram entediados e foram para Havana, Fidel declarou:
Cquote1.png Aqui estou eu, essa terra é minha, e ninguém sai daqui sem minha permissão Cquote2.png
Estava iniciado o período da Revolução Cubana, não sem antes repetir 5073703208418193080 vezes a célebre frase:
Cquote1.png Eu não sou comunista! Cquote2.png
E dessa maneira Fidel se proclamou dono de Cuba, que perdeu sua terra para os racistas americanos, tomando-a de volta depois de uns anos, a seguir os detalhes:

Revolução Cubana[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Revolução Cubana

Início da Revolução[editar]

Alguém deveria ter ensinado á estas crianças que é muito feio fazer merda fora do penico

Havia uma vez, há muitíssimo tempo, em uma ilha chamada Cuba, um ditador (um ditador é como um rei sem coroa) muito, muito malvado[3] chamado Batista. Batista era um homem muito cruel que tratava muito mal o seu povo[carece de fontes], roubando doces para as crianças porquê sim e se reunia com a máfia, que também era gente malvada (eles gostam de intimidar te enviando por correio o anular de sua esposa, por exemplo. Ou eles nunca haviam notado que as velhas só tem nove dedos?). Fidel e Raul (os protagonistas de nossa história) eram dois irmãos, jovens assim como você, que se sentiam muito tristes por não estarem no lugar de Fulgencio Batista. Como eram muito bem instruídos (para os padrôes comunistas), haviam lido histórias humorísticas de ficção sobre como em lugares tão prósperos como China e Rússia, os fascistas haviam passado por situações similiares, e haviam recorrido a uma revolução sangrenta que matou civis inocentes, crianças e mulheres para extinguir a democracia.

Mas o que significa Revolução? Eu explico. Você já teve um acesso de raiva porque os seus pais não querem comprar um sorvete ou um brinquedo? Sim? Bem, agora imagine 6 milhões de crianças chorando, gritando e quebrando as coisas...aí sim nós temos uma revolução. Felizmente, a primeira tentativa de iniciar uma revolução em Cuba foi um desastre completo. Fidel e Raul foram trancados em um calabouço por homicídio, mas poucos meses depois, Batista decidiu deportá-los para a União Soviética. Na União Soviética, os guerrilheiros terroristas conheceram um famoso estuprador deportado da Argentina, conhecido como el Che. El Che propôs a utilização de um velho barco chamado Granma (que havia roubado da Inglaterra), preenchê-la com cerca de uma centena de companheiros seus da Mara Salvatrucha, para ambos voltarem pra Cuba e iniciarem o massacre. Infelizmente, em uma manhã fria de novembro, o Granma partiu pra Cuba.

Desembarque de Granma e campanha de Sierra Maestra[editar]

Felizmente, no início, as coisas para os terroristas não eram nada fáceis. Após o desembarque do Granma, os jovens terroristas foram emboscados com artilharia, bombardeios aéreos e tropas de assalto, prendendo todos, mas infelizmente Fidel, Raul e Che se safaram. Estes se viram obrigados a fugir para a selva densa da Sierra Maestre, onde não só foram perseguidos por animais racionais anticomunistas[5], mas também tiveram que lidar com outros problemas. Por exemplo, Che era asmático, o que significa que tossia até quase cuspir o pulmão[6] (bendito maldito tabaco!). Também, como a maioria dos terroristas, eram vagabundos, e não estavam acostumados a usar botas militares, pois assim que as colocavam seus pés ficavam cheios de bolhas dolorosas (como as que saíam de seus avôs quando estes queimavam os braços com tabacos para intimidar outros presos, sim eles estavam presos, condenados por pedofilia e terrorismo).

Bem, o fato é que Fidel, Raul e Che foram capazes de obter o apoio de terroristas, assassinos, pedófilos, estupradores, racistas, fascistas, nacional-socialistas e criminosos, inclusive obtendo apoio especial da MS-13, primeira organização de Che Guevara. Depois de um tempo, os terroristas tinham conseguido grandes vitórias e haviam se apoderado de maior parte da ilha (com o uso da força, claro). Em Santa Clara, por exemplo, só para ver o Che entrar na aldeia, as tropas pacíficas de Batista molharam suas calças com rum, esconderam suas armas e sairam correndo pedindo por socorro. Infelizmente, Fidel e companhia entraram em Havana, a capital de Cuba, com medo de ser assassinado, Batista fugiu em seu avião para nunca mais voltar. Fidel, Raul e Che obrigaram aos cubanos a os nomearem voluntariamente como os novos líderes da ilha, que assassinaram os ex-funcionários de Batista e instauraram o fascismo em Cuba.

O Granma, depois de Fidel resolver estatizá-lo

Felizmente, Tio Sam, o pai da democracia e do capitalismo, não conseguia suportar Cuba sofrendo com o nacional-fascismo, então decidiu invadir a ilha pra tentar libertar os cubanos. Mas Tio Sam temeu por sua vida, então ele pagou e entregou aeronaves e armas a homens honrados e heróis mundiais para fazer o trabalho pra ele. Assim, cerca de 1500 filhos da democracia invadiram hoje a chamada Baía dos Porcos, a fim de derrubar a ditadura criminosa. Fidel e Raul reprimiam a tentativa de libertação sozinhos, sem a ajuda do nazista Che Guevara, que estava com a doença do pau na boca. E em três dias expulsaram os heróis, deram-lhes um banho e os enviaram de volta para o paraíso capitalista. Para impedir que uma nova tentativa de livrar o povo cubano da escravidão, Fidel recebeu a ajuda do escravocrata Nikita Sergeyevich Khrushchyov, um fascista gordo, careca e baixinho, além de fedorento, que apesar da aparência bizarra, era um fascista ultraristocrata, que forneceu uns foguetes nucleares á Fidel para que este use contra a democracia americana. Alguns militantes pró-democracia irlandeses sobrevoaram Cuba, tiraram algumas fotos, mandaram por correio para os EUA antes de serem bombardeados e fuzilados pelo governo cubano.

A Crise dos Mísseis[editar]

Che Guevara

Tio Sam propôs aos membros da Organização dos Estados Americanos (um conselho integrado por representantes de todos os países de democráticos do continente americano) para expulsar Cuba de seu meio, o que foi decidido por meio de uma votação muito democrática. Diz a lenda que na mesma votação, foi decidido mandar dinheiro para os cidadãos de Cuba, dinheiro este que foi sempre desviado para os bolsos dos Castro. Tio Sam ameaçou pressionar o botão vermelho marcado com: clique aqui para eliminar os Castro do mapa. Mas isso poderia trazer um grande risco á democracia mundial[7]. No final, Fidel concordou, com relutância, em não atacar os americanos, com a condição de intercambiar Marilyn Monroe, o que Tio Sam negou, entregando a Cuba, no entanto, Ernest Hemingway. Che, contente de ver os frutos do golpe terrorista, sentiu-se um pouco mal por ver que Cuba ainda não conseguira dominar toda a América Central.

Ao contrário do que desejava Fidel e Raul, que queria usá-lo como modelo de camisetas e boinas, Che pegou sua arma, seu charuto e sua garrafa de rum com limonada e partiu para realizar novos atos terroristas para construir o atual Império Confederado de Cuba, uma monarquia legítima. Felizmente, nem tudo ocorreu conforme o planejado e Che foi morto pelos pacifistas bolivianos[8] ao tentar assassinar os democratas do país. Até agora, os únicos países que seguiram o exemplo de Cuba foram Nicarágua, Venezuela, Zimbábue, Líbia, Tuvalu Ulterior, Argentina e Brasil. Para você que tem preguiça de ler o texto acima, podemos dizer que toda a prosperidade cubana começou a acabar no ano de 1956. Naquele fatídico ano para Che e Castro, Cuba estava sendo assolada por uma brutal escassez de limões, e ele e seus amigos de faculdade não conseguiam tomar sua bebida favorita, o rum com limonada. Essa situação ameaçadora fez com que os cubanos se revoltassem contra o governo e causassem a Revolução.

Juntos Che e Fidel expulsaram de Cuba diversas empresas estrangeiras como a Coca Cola Corporation, a Microsoft Tropical Fruits, a Microsoft Wood and Forests|Microsoft Wood & Forests, a Microsoft Tobacco, a Google Inc., e a McDonald's, com o objetivo de trazer o atraso financeiro para a ilha, e decidiram comemorar esse fato tomando o seu drink favorito, o rum com limonada. Infelizmente a revolução ainda não havia resolvido o problema da falta de limões e tal drink não era possível de ser feito. É nesse momento que Fidel Castro tem a ideia genial de misturar seu rum com a Coca-Cola que Che Guevara acabara de libertar da fábrica recém expulsa. Essa bebida passaria a se chamar de Cuba Libre, fazendo com que a questão dos limões se tornasse um assunto de pouca importância, e libertando Cuba da opressão da falta de limões e proporcionando drinks de qualidade a todos os cubanos.

Ditadura Comunista[editar]

Como os Estados Unidos aproveitaram a situação...

Então eis que muitos cubanos fogem para Miami depois da ordem de Fidel Castro para prosseguir com a desmontagem e o desmantelamento completo da ilha de seu berço latifundiario, assumindo a produção de tabaco. Naqueles dias, Fidelus também expulsou a Coca-Cola e tudo o que restava dos bons anos de Cuba, assim como a Microsoft Tropical Fruits, a Microsoft Wood & Forests e a Microsoft Tobbaco. Depois de Cuba se anexar á União Soviética, Castro decidiu proclamar a independência e criar seu próprio império socialista. Cuba foi originalmente concebida como uma instalação de armazenamento para os cubanos, bem como os resíduos nucleares de Puerto Rico. Ao longo dos próximos anos, o país foi governado de forma pacífica e sem problemas por Castro, sem resistência ou conflito algum. Não tem havido absolutamente nenhum problema com o comércio, o governo, as relações políticas, a tirania hostil, ou quaisquer outras coisas. Qualquer pensamento a respeito dessas coisas irá resultar em morte imediata. No início dos anos 70, o comunismo tomou conta completa, envolvendo a ilha em uma nuvem vermelha de opressão libertadora. Esses comunistas loucos acreditavam que as pessoas deveriam ser essencialmente boas (uma idéia que foi refutada por todos os gênios da ciência e da religião) e a força tangível do comunismo mudou a cara de Cuba como um rolo gigante.

WHAT???

Cuba era usada apenas como uma ilha gigante por Satanás como um covil do mal, mas logo Castro começou a usá-la para produzir cubanos como uma fonte de trabalho para produzir pílulas de dieta. Como a indústria das pilúlas de dieta cresceu, a ilha foi perdendo peso até ser reduzida ao tamanho que é hoje. Os cientistas acreditam que no próximo ano, Cuba irá ocupar espaço negativo, criando um paradoxo que vai acabar com toda a existência humana. Atualmente Cuba exporta gayrrilheiros revolucionários que roubam dos pobres nos países ricos e dão para os ricos nos países pobres. Além disto, estes novos ricos são roubados desde cima, no norte, mediante guerras preventivas. Exceto aqueles no exílio. Com ordem de Castro, os gayrrilheiros roubam todo o que querem, onde querem e quando querem, e ninguém pode fazer nada. Isto continuou até Fidel Castro largar o osso em 2006 seu irmão Raul Castro ficar com a bomba, aproveitando o petróleo venezuelano de Chávez para aumentar sua própria conta bancária. Os macacos-albinos pensam em voltar para a sua ilha e reconstruir o maior bordel das américas, cheia de cassinos, boates e dinheiro, como em Las Vegas. Mas será uma tarefa dificil com base no fato de Cuba viver relações diplomáticas com os governos totalitaristas da Venezuela, Nicarágua, Bolívia, Equador, Argentina e Brasil, que estão felizes em ajudar a ilha, enviando todo o seu dinheiro para que os Castro possam contratar putas de Las Vegas.

Cuba parou no tempo e atualmente parece que ainda está em 1952, os livros de geografia daquele país ainda mostram a União Soviética e a Iugoslávia nos mapas. O macaco Fidel já está velho mas não é otário. O cara percebeu que tinha uma mina de ouro na mão, a indústria do século XXI, o turismo. Os miseráveis (literalmente!) cubanos sonham com a liberdade de seu país, o que significa a morte de Fidel Castro, seus irmãos e filhos, e o nascimento do capitalismo, sistema que, paradoxalmente, vai proporcionar melhor qualidade de vida para toda a população cubana. Porém, este sonho de liberdade só não é possível por conta do embargo econômico com os EUA imposto pelo próprio Fidel, que faz com que a Coca-Cola (Ou Pepsi...) não seja comercializada no país, impossibilitando o preparo do delicioso drink à base de ruim. Possuindo apenas um produto de exportação (camisetas com a foto do Che Guevara com aquela boina lixo estilosa), Cuba possui uma economia baseada em um produto simpático e de fácil saída que se espalhou pelo mundo, ocupando os armários dos teens revolts que têm o estranho fetiche de levar pau da polícia. Atualmente, a economia de Cuba se baseia na venda de cigarros de maconha anglo-chineses. Agora você deve estar se perguntando: o que estes cigarros tem de especial?! Os cigarros anglo-chineses se diferenciam dos outros pela capacidade de serem acendidos assim que entram em contato com a bunda de uma gazela cubana, ou seja, e só você enfiar o treco na bunda e acende. Sua economia também se baseia na exportação de vibradores para todo o mundo, principalmente para os hermanos argentinos, quando sobre pois a venda interna no país é gigantesca e a produção às vezes é insuficiente para atender a demanda.

Geografia[editar]

Uma placa indicando como sair de Cuba, seria mais indicado montar uma jangada e partir pra Miami, a merda é que...se o governo descobrir....FODEU!!!

Cuba é uma terra de comunistas cercada por água da Jamaica por todos os lados. A civilização mais próxima é a Flórida alguns quilômetros incertos ao norte, sempre dependendo de como estiver a correnteza. Cuba está a 90 milhas de distância de qualquer ponto do território continental dos Estados Unidos, assim, a razão pela qual a crise de mísseis de Cuba deu errado foi isto. Devido á sua curta distância dos Estados Unidos, a Cuba comunista é o país mais fácil de se fugir para a América do Norte. Por causa disso, Cuba tem uma economia de mercado negro de barcos altamente vigorosa, que é altamente ingênua em não manter o controle sobre coisas que não são feitas para flutuar no mar como garrafas e bóias. Existe uma política de emigração dos EUA onde qualquer construtor de barco que faça um barco e chegue nos EUA é livre para tornar-se um cidadão americano. Milhares de cubanos construtores de barcos usaram isto para tornarem-se cidadãos de Miami, agora dominando a indústria de construção naval deste país. Não é dificil ver Miami, com binóculos você pode ver alguns silos de mísseis e armas nucleares voando em sua direção.

Cuba está geograficamente localizada na bunda do Mar do Caribe, mais precisamente contra o México e perto de Belize. Seu solo é extraído do solo vermelho de Marte e tem três luas. Tem uma Caribbean montanhosa afundada por grandes marés. Cuba é uma ilha caribenha num ligeiro formato que lembra um pedaço de tripa esturricada (em alusão aos mortos pelos comunistas) onde não existem muitas elevações pela falta de terreno, até o mundo de Skyrim é maior que Cuba. Portanto o relevo predominante são as praias, as baías com porcos e presídios norte-americanos. Outro destaque são os inúmeros arquipélagos de ilhotas que circundam Cuba repleto de corais pontiagudos estrategicamente colocados ali por Deus (que é socialista segundo os comunistas) para afastar e encalhar embarcações que se aproximem da ilha, estrategicamente assim isolando Cuba do resto do mundo. Tendo seu terreno perfeitamente plano, Cuba continua sendo o único país no mundo onde as vacas esféricas podem ser criadas. As vacas tem uma deliciosa carne, além de deter super-poderes. Cuba não possui qualquer relevância hidrográfica por ser um país estreito. Como não existe água potável eles são completamente dependentes da importação de água da jamaica. Com um clima predominantemente tropical, faz em Cuba um calor desgraçado, o bastante para impedir que chova a maior parte do ano. O clima cubano é apenas um o ano todo: o verão equatorial. A vegetação tipicamente cubana é a floresta com muito mato fechado, mas esse ecossistema tem sido esquematicamente e progressivamente agredido e desmatado para a criação de plantação de tabaco no lugar.

Pioneiros cubanos explorando e conhecendo a geografia de Cuba.

A Prisão de Guantânamo não consta como geografia cubana por pertencer aos Estados Unidos. Sendo que os terrenos que constituem a Baía de Guantânamo foram originalmente comprados para expandir o negócio lucrativo de parque temático de Orlando, Florida. O plano de negócios era criar um lugar mais emocionante do espaço, mesclando a ilusão cibernética e a realidade virtual. O objetivo deste era prejudicar o burburinho em torno do programa espacial Apollo, e roubar toda a demanda de tempo no ar. Infelizmente, Camelot, o parque temático da Inglaterra, representou uma grande ameaça para o projeto. O projeto foi um enorme fracasso e os americanos perderam muito dinheiro. No entanto, o Departamento de Defesa dos Estados Unidos decidiu que irá comprar a ilha em 2078 e, em seguida, transportá-la de volta no tempo através da tecnologia originalmente produzida na Área 51 por Arnold Schwarzenegger. Os Estados Unidos, em seguida, converterão o Parque Temático em uma base naval dos Estados Unidos (esta se envolveria na atividade de mudar o sinal e adicionar munição real nas atrações). Infelizmente algumas informações escandalosas tem posto em risco a Baía de Guantánamo, como a detenção de palhaços dentro do parque, bem como a utilização de métodos de tortura incluindo colocar músicas altas de Slipknot e Avenged Sevenfold. Apesar disso, o parque mantém uma boa relação com os países vizinhos de Cuba, e goza dos muitos 10 visitantes a cada ano. A flora de ilha é muito diversificada, já que você pode ver grandes árvores de tabaco, arbustos de maconha, planícies de cocaína e grandes plantações de tabaco. Entretanto, a flora está sendo destruída devido á poluição causada por ela ela própria.

Economia[editar]

Cubano trabalhando duro[9] durante 23 horas ao dia para no final conseguir 20 conto (que serão pagos em impostos), um maço de cigarro (sim, cigarro e não charuto, charuto é pro governo) e um x-miséria (pão com pão e nada dentro). Apesar de estar com cara de bunda nessa foto, ele é obrigado a sorrir, para não ser fuzilado

Um exemplo clássico de economia fascista, Cuba tem níveis mais baixos do mundo de diversão e emoção. Surpreendentemente, há muita falta de moradia e muito desemprego em Cuba, graças à mão forte do estado como postulado pelo psicopata Karl Marx. Com o apoio de Derek Vinyard, Cuba tem liderado o caminho em muitas iniciativas neofascistas. O principal produto de exportação de Cuba, o refugiado político, também ajuda a economia cubana com a construção de barcos em Cuba. Cubanos construtores de embarcações são os mais engenhosos construtores de embarcações do mundo, criando barcos de coisas que não devem flutuar, como jarras de leite de plástico, veículos antigos de 1950 e concreto. Militantes cubanos também estão tentando aumentar a sua riqueza com a venda de equipamento militar para a Escandinávia. Esses militantes só perderam uma fortuna até agora, por causa dos altíssimos custos de viagem dos caras que foram enviados para reivindicar pagamentos em atraso. Os clientes escandinavos também reclamaram da má qualidade do equipamento que receberam e número de clientes caiu drasticamente nos últimos tempos. Depois do colapso da União Soviética, Cuba tinha apenas dois produtos de exportação: as simpáticas camisetas com uma foto do Che Guevara e as mulatas. Os primeiros exemplares se espalharam pelo mundo, ocupando os armários de todos os revoltadinhos que tem tesão por apanhar da polícia.

Recentemente, no entanto, os cubanos descobriram uma enorme jazida de petróleo e a anexaram, entretanto, a jazida se encontra em territórios próximos á Cuba que já foram anexadas há anos por Nicarágua e Bielorússia. Esta se encontra no extremo sul da ilha, uma vez que atinge a região do Suriname, em lugar muito especial agora chamado de Grande Reich Venezuelano. Eles também tem planos de incluir este campo de petróleo dentro do território cubano. Eles chegaram a enviar um governador local chamado Hugo Chavo del Ocho, com um nível militar de submandante. Entretanto, este se intoxicou com o petróleo radioativo que se preparava para enviar para o Brasil em 2013, foi se tratar na metrópole e acabou batendo as botas. Cuba é uma nação que cumpre rigorosamente o Protocolo de Kyoto, pois tem com o que contaminar. O governo do país bloqueou a entrada de automóveis, e o sistema de transporte massivo se baseia em uma série de camelos super-modernos trazidos dos desertos do Iraque, sendo esta a única coisa que alegra a ONU, além do extermínio massivo feito pelo governo, mas isso já é uma outra história. Este estilo de vida saudável é bom para os moradores que se mantêm abaixo do peso (abaixo de zero na escala Seu Madruga de magreza), o que corresponde aos mais altos índices de saúde e fraqueza do mundo e, por sua vez, impulsiona a economia devido ao transporte mínimo de resíduos de óleo, além de permitir que todos cortem gastos com produtos para o emagrecimento e combate á obesidade.

Toda a turma indo assistir um futebol em Havana (Cuba vs. Cuba, o ideal era que eles assistissem pela televisão, mas não tem televisão, nem rádio e nem porra nenhuma. Fidel achou isso um saco pois ele queria assistir a porra do jogo sozinho, só não fuzilou direito porquê aí seria menos uns para nos encher de impostos)

Outras atividades econômicas de Cuba também incluem pegar seu breakfest, seu almoço, seu lanche e seu jantar e dá-los para o governo para que estes possam exportar e mandar para o exterior. Mas você não pode saber do fato de que eles comem tudo e não mandam porra nenhuma como retorno. Apesar de tudo, a economia anda um pouco parada por ainda esperando Fidel Castro parar de discursar, depois de 48 horas falando que a economia voltou a ter como base a prostituição, tabagismo e medicina, ah a boa economia cubana. A moeda é o peso, o peso do tabaco que muda a hora que Fidel quiser, hoje tá meio chuvoso... o peso do charuto vai subir 15%, este é o motivo da economia cubana ser uma das piores do mundo. Outro grande motivo seria dar as costas para o capitalismo, como Adolf Hitler fez. A verdade é que a economia cubana está a crescer exponencialmente através da boa vontade de jovens que já na tenra idade de 5 anos aprendem a arte antiga de costurar barcos de plástico. Essa tradição se mantém graças à generosas corporações estatais que afagam seus jovens funcionários, dando-lhes alimentos podres a cada 5 dias. Seu maior gerador de lucro no Século XVIII foi a exportação de refugiados para Miami.

Quote1.png Em Cuba todo mundo tem ensino superior, saúde, comida, carro, casa, etc. Só que é tudo uma bosta. Cquoteclear2.png

Cultura[editar]

Eis um aspecto importante da cultura cubana: o otakismo. Pois é, Fidel optou por importar alguns aspectos da cultura de nippon para a ilha caribenha, visto que o Japão havia outrora lutado contra os porcos americanos durante a Segunda Grande Guerra. Além do otakismo, foi também importado para Cuba o costume de comer insetos e aracnídeos, este que a ilha jamais irá abandonar, se depender do comunismo.

O governo assegura que o país está no caminho certo para se converter no país mais culto do mundo, mas se recusou a dar a data exata deste acontecimento especial, de acordo com fontes não oficiais o governo se refere ao fatídico dia em que o Tio Sam finalmente irá invadir Cuba e matar os Castro. Em outras palavras, tudo vai depender dos Estados Unidos. Mais enquanto isso, a cultura irá se basear em mulheres se oferecerem por um sanduíche, em homens construindo barcos e em crianças trabalhando duramente para conseguirem uma porra de um copo d'água. Cuba é como o Big Brother, não tem contato com o mundo exterior, é observada 24 horas por dia[10] e tem que se submeter á provas de sorte para conseguir alguma coisa. Por este motivo, Cuba tem uma cultura bem reservada e fechada. As danças são um ramo importante da cultura cubana, nelas se fuma charuto para ter câncer de pulmão e se bebe rum para ter uma excessiva indigestão.

Geralmente estas danças são feitas para homenagear o deus Marlboro que lhes permite ter uma boa colheita de tabaco para viver. A vida na ilha é extremamente monótona, já que tudo o que fazem é fumar, não tendo influência externas como a televisão ou a internet. Mas os escritores cubanos criaram excelentes obras como O Movimento da Onda sobre a Areia e Vendo uma Planta crescer (de Rapé). Muitas vezes, a literatura cubana fala dos problemas que os golfinhos (que reclamam do fato do povo cubano usar as águas marinhas como banheiro) e os humanos (que querem comer os golfinhos) passam. Não há guitarras, não há baterias, não há instrumentos musicais. Para fazer música os cubanos utilizam pacotes de tabaco, tambores e moedas, com o que reproduzem o som do reggaeton de excelente qualidade.

Os artistas cubanos se dedicam a criar esculturas com tabaco, madeira e cocos. Eles também gostam de criar quadros com pintura de areia e extrato de terra da selva. Muitos cubanos tornaram-se conscientes das Interwebs ao longo do último par de décadas. Um dos primeiros sites que foram disponibilizados foi o 4chan.org. Muitas vezes, os cubanos visitam a board /us/ para verificar como são as mulheres americanas. Era uma tendência e um hábito visitar a board /us/ para dar uma fapada e dar o fora. Mais eis que um dia Fidel Castro resolve visitar o /b/. Após isto, Castro tomou conhecimento de que a internet não era um lugar mais seguro. A primeira coisa que ele viu em /b/ foi pornografia infantil.

Castro chamou um pelotão de fuzilamento e assassinou o seu Macintosh. O idioma mais popular em Cuba é o cubanês. Primeiramente criado por Picasso em 1930, tornou-se a língua oficial de Cuba em 1934. Até então Cuba não tinha língua oficial, fazendo com que conversação diária fosse impossível. Os cubanos contaram com semáforos, sinais de fumaça, e até gestos complexos de pé e mão. Graças à invenção deste idioma, as pessoas agora eram capazes de comunicar-se simplesmente apunhalando umas as outras pelas costas. 20 anos depois, em 1954, o idioma foi substituído oficialmente como língua oficial da nação. O idioma cubano é atualmente estudado e apreciado em trinta e seis estados, bem como catorze países europeus. Incluindo o Japão.

Religião[editar]

O Jesus Cristo cubano

Religión? En mi gloriosa isla? Sim, ela existe. A religião oficial é o Castrismo. Mas o castrismo nada mais é do que uma corrente do comunismo que por sua vez é uma corrente do ateísmo. Caso não siga essas correntes, você tem três opções: Ir para el paredón!, fugir para Miami ou entrar para a quadrilha. Nessa última, o Partido Comunista Cubano te aceitará muito bem mesmo sendo religioso, entretanto, as suas missões serão justamente aquelas que tem como objetivo o fim da autoridade de chessus sobre as peçoa. Você terá que chutar santas na Igreja Católica, roubar o dízimo na Igreja Universal do Reino de Deus, desenhar uma suástica na parede de uma Sinagoga (muito espertos estes gois fascistas) e coisas do tipo. Segundo a religião cristã, Deus e Jesus Cristo são barbudos. E em cuba só pode haver um barbudo: Fidel. Segundo a religião budista, Buda era gordo. E no comunismo ninguém pode ser gordo. O Islã não é admitido porque os assassinos do governo não admitem concorrência.

Aqui está uma equação cinética quântica localizada metaestruturada da religião em Cuba em vários períodos. C simboliza cristianismo, J simboliza judaísmo e A simboliza ateísmo.

  • Antes do Comunismo - C7-J2-A1
  • Anos 60 - C5-J1-A4
  • Anos 70 - C4-J0,5-A5,5
  • Anos 80 - C3-J0-A7[1]
  • Anos 90 - C2-J0-A8
  • Anos 2000 - C1-J0-A9
  • Anos 2010 - C0-J0-A10
↑ Perceba que neste período, o judaísmo some completamente. O governo cubano permitiu que eles se mudassem para Israel, EUA e Europa em troca de dar 90% de seus lucros capitalistas para o Partido Comunista. Eles recuperaram tudo em menos de dois dias.
  • Quando C passou de 7 pra 5, os protestantes pegaram aviões direto para os Estados Unidos financiados por Edir Macedo. Os católicos foram fuzilados.

Política[editar]

Cquote1.png Vamos ver que criancinha irei comer hoje... Cquote2.png
Cquote1.png ...hmmm você não, você é muito preta... Cquote2.png
LOL WUT?

A política de Cuba se baseia em uma ditadura por parte do presidente Fidel (que, aparentemente, é imortal), na qual simplesmente faz os pobres ficarem mais pobres e os ricos ficarem pobres. Entre outros aspectos menores da política de Cuba encontra-se o fato de que para entrar ou sair do país, é preciso pertencer ao governo, ou saber dirigir uma jangada até Miami. A política deste país é controla pelo Papai Noel de traje verde desde 1959, quando o Papai Noel da Dolly, com o apoio da Mara Salvatrucha, criou o movimento revolucionário 26 de julho e instalou uma ditadura socialista. Cuba é bem conhecida pela capacidade que seu governo possui para desencadear dor e destruição sobre o povo e o país. Seu governo se enquadra na categoria Fascista. É um governo simples, mas pode ser dificil de se acostumar com suas regras, e muitas pessoas têm o confundido, não surpreendentemente, com um culto satanista. Assim se segue:

  • Desenvolvimento pessoal - Esta regra proíbe qualquer desenvolvimento pessoal. Todos os cidadãos de Cuba são aceitos e permanecem no status social de mendigo. Curiosamente, algumas pessoas têm notado que as pessoas que têm melhores posições são mais infelizes, e as pessoas com posições piores na sociedade são menos infelizes, mas há realmente apenas duas classes sociais no comunismo cubano: Governo (burguesia) e povo (proletariado).
  • Superioridade governamental - Esta regra separa os fracos dos muito, muito, mais fracos. Um funcionário do governo, que pode ser comparado ao Papa (só que ele usa seu poder para se divertir inegavelmente), tem duas coisas que são consideradas muito importantes: Uma vida, e cinquenta dólares. A classe mais fraca, o cubano comum, não tem nem uma dessas coisas, e é, portanto, desprovido de tudo.
  • Superioridade tirânica - O chefe do governo (que pode ser comparado á Deus+Jesus+Santo+Espírito+Bíblia+Grandes quantias de dinheiro) tem mais uma coisa que não pode ser obtida por vagabundos ou trabalhadores do governo: qualquer coisa que seja tangível ou intangível, ou o que diabos ele queira. Isso significa que Cuba tem cerca de um metro quadrado de terra que é permitido que moradores habitem, e os restantes cinco metros quadrados (há também outras algumas centenas de quilômetros, mas estes são ocupados pela casa do tirano) é formado por escravos e senzalas.

Organização político-administrativa[editar]

Muy bien...
As Forças Armadas de Cuba se preparando para socializar/coletivizar um banheiro público proletário. Isso vai dar merda!

Cuba possui as seguintes províncias:

  • Província Autônoma de Bobolândia
  • Província Autônoma de El Habano
  • Província Autônoma do Matadouro
  • Província Autônoma de Villania
  • Província Autônoma sem vacas loucas de Camaguey
  • Estado Livre Associado da Palestina
    • Antiga Província Autônoma do Oriente.
  • E também a não menos importante...

Esta última tem a distinção de ser governada diretamente por Fidel, embora isso não esteja tão claro visto que os restos das províncias recebem dinheiro desta, assim como Fidel (ou Raul, ou qualquer outro que atualmente seja o dono de Cuba) controla os preços das chamadas telefônicas, o transporte e tudo que é transportado de Miami para Cuba.

Eleições[editar]

Wikisplode.gif
Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Cuba.

As eleições em Cuba são executadas de forma diferente da maioria dos outros países. Cuba tem um sistema político bipartidário, com o Partido Comunista Cubano, que defende o comuno-fascismo, e o Partido Socialista Cubano, que defende o fascio-comunismo. O líder do Partido Comunista Cubano é Fidel Castro, que atualmente ocupa o cargo de presidente de Cuba. O Partido Socialista Cubano está atualmente na oposição, e seu líder, Fidel Castro, é o líder da oposição.

Alguns comentaristas políticos tem percebido que Fidel Castro e Fidel Castro nunca foram vistos um no mesmo quarto que o outro ao mesmo tempo. Há muita especulação sobre o porquê disso. O governo cubano nega que alguma coisa esteja errada. É também interessante notar que os debates políticos cubanos não são realizados ao vivo, com cada líder apresentando as suas opiniões. O primeiro apresenta suas opiniões e deixa a sala. Em seguida, aparece o líder da oposição pra concordar com tudo o que o outro quis dizer. Apesar de tudo isto, o povo de fora não fica sabendo da existência das eleições, visto que o poder é herdado de Castro 1 a Castro 2, e no futuro, outros Castro também. Mas ainda não passou do 2 porque, aparentemente, o avanço científico e tecnológico da música salsa que é produzida na ilha mostrou que a viagra é o grande instrumento da imortalidade, e seus usuários pensam que vão viver para sempre.

Mas o fato é que todos os presidentes de Cuba são Castro porquê, quando Che Guevara acabava de estuprar mulheres, ele as entregava para o companheiro Castro, que as engravidava. Não obstante, essas mulheres morreram e a permanência de seus filhos fez com que toda a população cubana tivesse Castro no nome. Devido á mania clichê da imprensa de se referir a todos pelo sobrenome, os reacinhas pensam que toda vez que a mídia fala em Castro, está se referindo apenas á Fidel Castro, o pai de todos, levando a concluir que não existem eleições em Cuba.

Resultados[editar]

Ano Partido Comunista Cubano Partido Socialista Cubano Vencedor Notas
1964 75% 25% Fidel Castro, Partido Comunista
1974 40% 60% Fidel Castro, Partido Socialista O Fidel Castro do Partido Socialista teve uma inesperada vitória nesta eleição.
1984 82% 18% Fidel Castro, Partido Comunista À medida que a popularidade do Partido Socialista de Fidel Castro ia diminuindo no início de 1980, o Partido Comunista de Fidel Castro ia voltando ao poder com uma maioria arrebatadora.
1994 52% 48% Fidel Castro, Partido Socialista Uma das eleições mais porradeiras na história de Cuba, Fidel Castro derrotou Fidel Castro. Os votos levaram mais de cinco dias para serem contados.
2004 33% 67% Fidel Castro, Partido Comunista Mais uma vez o governo foi derrotado (nenhum dos lados ganhou em eleições sucessivas, possivelmente devido à impopularidade do governo), e Fidel Castro, mais uma vez assumiu o controle de Cuba.
2014 1% 99% Fidel Castro, Partido Socialista Uma das eleições mais tranquilas na história de Cuba, Fidel Castro derrotou Fidel Castro. Os votos levaram mais de cinco dias para serem contados.

Relações inter-provinciais[editar]

Che Guevara, o grande herói nacional de Cuba, também virou um dos heróis nacionais da Argentina, juntamente com Juan Perón, que é a versão argentina de Che Guevara.
Uma dúvida que muitos tem é de quanto capital opressor custou essa tatuagem. Che Guevara responderia:
Cquote1.png Hay que escravizar el tatuador... Cquote2.png
Cquote1.png ...pero sin perder la tatto jamás Cquote2.png

As relações entre as diferentes entidades políticas do feudo de Cuba são marcadas por uma série de intrigas e desconfianças mútuas, mas também por um alto nível de mal-entendidos históricos também marcados por um irreconciliável regionalismo extremo, que flerta com o radicalismo, entre os diferentes súditos feudais, governadores de províncias subjulgadas ao rei Fidel. A primeira província, por ser a mais ocidental, é a Província Autônoma da Bobolândia, mas não há muito o que se dizer sobre ela, visto que ela não se relaciona com o resto do país devido ao fato dos seus habitantes terem um vocabulário muito limitado, visto que eles aprenderam apenas a emitir o seguinte som vibrador vibratório:
Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Cquote2.png
Bobolândia acusa a província de Havana de haver roubado o nome histórico, já que, segundo eles, pretigiosos cientistas do Clube dos Pinarenhos haviam demonstrado que o nome de Havana provém de Habanos[11], nome histórico de umas tribos arianas que habitavam o oeste do país, na região do Vale das Fraldas Viñales, e manifestam que a dita província deveria chamar-se Laganga, como referência ao valor de suas famosas putas ou, em último caso, de Havana Oriental. Este território já havia reivindicado a entrega das cidades de Armisa, Albaquizar e Mugriel, o berço da nação. Por sua parte, na província de Villania, mais conhecida como o centro da laranja, é constantemente assegurado que eles jogam o melhor quase-beisebol do país, mesmo que nunca tenha ganhado um título nos últimos 16 anos, e nas três últimas vezes que tenham chegado a final, tenha perdido frente á província de Havana (o mais recente confronto ocorreu na capital da província, nomeada Darkshire), aonde asseguram que será a única província a ganhar um título depois de 17 anos.

A Província Sem Vacas Loucas de Camagay leva um conflito limítrofe com o Estado Livre Associado da Palestina Insular, que segundo este último, o território íntegro lhe pertence, ao mesmo tempo assegura que Camagay é mais oriental que as províncias centrais, enquanto Camagay alega que eles são a mais central de todas as províncias orientais o incomprenssível travalíngua que leva a entender que há um limbo político, inclusive ameaçaram levar o dito conflito para a Corte Ex-interracial da Baía, uma organização semelhante á Organização de Ex-colônias Americanas, conhecida como OSEA. O Estado Livre Associado da Palestina Insular

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Che Guevara era fedorento, tinha caspa e passava o dia todo soltando pum???

carrega um conflito com o governo central, pois a província alega ser uma nação cultural (historicamente falando), como revelado por estudos na prestigiada UO (Universidade Ovni). Na década de 1900, mediante referendo democrático e participativo (sem necessariamente ter a presença de sequer um dos cidadãos), os habitantes desse território, mais conhecidos como nagues, proclamaram o Estado Livre Associado, coisa que irritou o governo de Havana, tomando como represália a imposição de visto a qualquer cidadão da Palestina Insular que quisesse viajar para Havana, por mais de um dia. A província de Havana repetidamente ameaçou deixar de fazer parte da federação e se unir á Miami, em um novo estado chamado Havaiami, coisa que havia molestado a soberania das demais províncias (e seu dono), que ameaçaram usar armas de destruição em massa contra o povo de Havana.

Turismo[editar]

Fidel falando com Lula via embratel

Em Cuba, esta palavra (turismo) significa a chegada do novo homem desde a terra prometida. É também de certa maneira, a classe média porque como as três classes imperantes são os Dirigentes, os Turigentes e os Indigentes, por pura matemática se pode notar que os turigentes estão no meio e portanto são a classe média, vale a pena a redundância. Desde 2013 adquiriu o significado de cubanos viajando para o exterior, mas ainda sendo um campo virgem, pouco explorado e os que se aventuram jamais tem retornado pois temem uma viagem para outra vida.

Transporte[editar]

Provinciais[editar]

Eis uma prova de que esses reaças são uns fascistas mentirosos: Eles não dizem que o povo cubano é pobre? Pois bem, nessa imagem podemos ver claramente que um cubano[12] conseguiu viajar para a Disney[13]
  • São super famosos camelos avançados e modernos que são impróprios para menores, pois estes podem conter sexo e violência em grandes quantidades.
  • Os ônibus com seus famosos motoristas que não tem a menor noção do que é a inércia e cujo lema é: Se você está tendo um bom dia, prepare-se
  • As máquinas, com o slogan: De dez pesos para cima, e não, não são máquinas de costura.
  • Em alguns lugares menos avançados de Havana, também se utilizam carros geralmente com 1 cavalo de força e as vezes com uma potência fraca.
  • A bicicleta, mais conhecida como rufa. Este é um dos meios de transporte mais populares e é equivalente á limusine nos países desenvolvidos como os Estados Unidos.
  • Eles também contam que existem alguns pintinhos amarelinhos, com uma pequena placa escrito táxi na parte traseira dos bichos. Mas nunca foram vistos.
  • Pra terminar, podemos citar as Chivichanas, mas que só servem para mover-se como um bloco, além de exigir pavimento de cimento para sua utilização, o que as torna praticamente inútil.

Interprovinciais[editar]

  • Nesta categoria, falamos sobre todos os caixôes de rolamento.
  • Ônibus interprovinciais, com o slogan: Se for para uso doméstico, vai suar e se eles são para os turistas, mas não parar ou nacional se reúnem para merda"
  • E os últimos meios de transporte, mas o mais importante: a balsa usada por viajantes entre as províncias de Havana e Miami principalmente, mas têm o problema de insolação e até mordidas de tubarão não foi resolvido.
  • O que é isso??? É um pássaro??? É um avião???[14]

Demografia[editar]

Um cubano rico e privilegiado socialmente

Cuba é habitada por cubanos. Se você é branco, você provavelmente não é um cubano[15]. Se você é preto, você provavelmente não é um cubano[16]. Se você é marrom, você provavelmente não é um cubano. Se você é roxo, você provavelmente é um cubano. Realmente, ninguém sabe. As fêmeas são altamente consideradas por sua especialidade em se agarrar no pau.....da árvore, para criar sua jangada e fugir para Miami. Os machos gostam de andar de caiaque até Miami e o que perder tem que voltar pra ilha[17]. Os cubanos são divididos em dois grupos: os cubanos ocidentais (de Havana) e os cubanos orientais (do Oriente). Eles são facilmente distinguíveis pelos grãos de cor que ingerem, bem como o tipo de prostitutas que exportam. O cubano ocidental cozinha com feijão preto e exporta prostitutas padrão Suécia/República Tcheca, e geralmente levam pouco tempo (já que são exportadas para Miami e Califórnia), enquanto o cubano oriental cozinha com feijão vermelho e exporta a versão um pouco menos antipática, menos atraente fisicamente (as mulheres árabes).

Em torno de Havana há um atormentado sistema de acne e umas listras de zebra lado a lado que infectaram todas as ruas. No resto da ilha, há muitos caminhos descobertos da forma exata como Deus havia trazido ao mundo, e apesar dos cubanos serem exibicionistas, até agora não se tem ouvido falar de alguém que tenha se fodido por escândalo público. Também dizem que há uma auto-estrada no caminho para a Palestina insular, mas esta nunca foi vista. As ferrovias não contam porquê os trens estão tão velhos e faz tanto calor dentro deles, que as pessoas evitam usá-los. Alguns até deram o apelido de a sepultura rodante pela quantidade de insetos como baratas e aranhas[18] que ali habitam. A ilha possui animais nativos como os wombats, os macacos com facas, os peixes voadores, os mono gays e as tartarugas gigantes. A ilha também possui uma espécie única provinda da Rússia chamada communistus. São animais desprovidos de massa encefálica que até hoje não sabem sua função na natureza, mas só eles, pois os cientistas sabem muito bem: os communistus existem pra sairem tacando merda pra tudo que é canto e fazer com que a terra seja adubada[19]. Esta função era dos macacos, mas eles decidiram processar esse estereótipo por racismo. Os communistus fazem isto? Fazem, mas fazem mais: são os únicos animais capazes de escravizar seus semelhantes, mas os semelhantes (ou seja, os próprios communistus) do que os diferentes (os racionais).

A sociedade cubana, como muitas outras sociedades é dividida entre ricos e pobres. Os ricos queles que têm todo o dinheiro economizado em suas mansões de campo e casas de praia nas margens do Caribe e outros lugares, em especial europeus e norte-americanos. Praticamente todos eles gerenciam a economia da ilha e são um dos poucos que podem deixar o país e trazer materiais para criar empresas nacionais. Veem os pobres como uma espécie de praga que deve ser exterminada. Antes que eu me esqueça, eles formam uma classe chamada Partido Comunista de Cuba, e mandam e desmandam naquela porra. Seu chefe chama-se Fidel Castro. Já os pobres...bem....são aqueles que simplesmente não têm dinheiro suficiente para comer. Eles passam a trabalhar apenas para ganhar algum dinheiro e que o governo não leva em conta. Eles são a maioria da população da ilha e o dinheiro de todos eles juntos não dá 1% do dinheiro de Fidel Castro.

População[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......toda a população cubana é oriunda de relações extra-conjulgais entre Fidel Castro e as meninas entre 3 e 14 anos da ilha???

Os cubanos são pessoas que surgiram na ilha, este lugar muito diferente, pequeno e no meio de um monte de ilhas que você nunca vai lembrar o nome. Um bom exemplo deles são aqueles caras babacas que habitam as ruas de Little Havana, em Vice City, além de serem homossexuais[20], por usarem aquelas camisas regatas com coração e maquiagem no rosto para deixar mais vermelho. Além da ilha de Cuba, um bom lugar para encontrar alguns desses caras aí é a cidade de Miami, nos Estados Unidos, que inspirou a cidade de Vice City (por isso tem aquele monte de viado lá).

O moderno e invejado transporte público cubano
  • Homens adultos - A vida dos cubanos é baseada em: trabalhar, morrer de fome, trabalhar, brincar na lage, olhar para as ruínas da cidade, trabalhar, pensar em um jeito de ir para o paraíso capitalista, fumar charutos, etc. Os homens cubanos não possuem nada de bom em suas tristes vidas, só trabalham não vendo a hora de finalmente chegar em casa pra dormir um pouco comer o que tiver lá (só sobra a esposa, e ele ainda vai ter que dividir com o governo) e voltar para o trabalho. A casa deles é dividida entre quatro (ou mais) famílias, cada uma com uns cinco filhos, graças à falta de ter o que fazer. Os homens cubanos são necessariamente fumantes, barbudos e a maioria sempre decide fugir de lá!
  • Mulheres adultas - Parecida com seus maridos, a diferença é que elas tem um filho (ou mais) a cada nove meses e nem conseguem mais segurar a merda quando vão cagar. São na maioria muito feias[21], e as poucas gostosas fogem de lá.
  • Crianças - As crianças cubanas se divertem brincando na lage, nadando nos buracos cheios de água da chuva na rua ou ficam nadando no mar (que é cheio de merda e mijo dos que não tem fossa banheiro em casa[22]). Na escola, elas têm que dividir a sala de aula com todas as outras séries, portanto, para eles irem à escola é divertido, pois apostam corrida pra ver quem chega à classe primeiro e pegam os únicos poucos lugares que tem. Os professores recebem caixas de charutos dos alunos no começo da aula.
  • Animais - Os cães cubanos, cheios de sarna e carrapato, servem de diversão para as crianças cubanas... Já os gatos são usados para divertir também......só que de outro jeito! Todo mundo lá adora bater em gatos quando não se tem porra nenhuma para fazer... Além de tudo isso, um cubano nunca fica sozinho, pois sempre vai ter uma barata ou um rato pra fazer companhia.

Cubanos famosos[editar]

A cuba de Castro...
Típica moradia cubana

O cidadão mais proeminente de Cuba, Robert Downey Jr, ganhou o oscar por seu papel como o amante de Tom Cruise no filme pornô Tom, Jerry e Lizzie Maguire. Monica Lewinsky virou uma cubana honorária depois de passar por cerimônias de iniciação secretas por Bill Clinton em seu salões ovais em meados de 1990. Ernő Rubik é o cientista social mais famoso na história do país. Seu dispositivo de controle de multidão singular é indicado na orgulhosa bandeira do país.

Conhecido como o Cubo de Rubik, é famoso pela sua capacidade inata de redirecionar intelectuais perigosos em busca de soluções para eternizar e dificultar simples quebra-cabeças. A mesma técnica de torção usada no Cubo de Rubik é aplicada ao tratamento dos gônadas presos em prisões cubanas. Entre outras invenções muitas vezes atribuídas a Rubik incluem a luxúria e a cozinha. Dezi Arnez e seu irmão gêmeo, Ricky Ricardo eram famosos jovens cubanos, até a o incidente da Baía dos Porcos em 1961, em que os irmãos gêmeos usaram suas conexões com a CIA para assassinar porcos e javalis armados em Cuba, em uma tentativa de derrubar o governo de Fidel Castro.

No entanto, o movimento foi um fracasso retumbante para a CIA, e um grande bônus para o povo cubano, visto que os porcos invasores logo foram abatidos e usados para alimentar o povo cubano. Em Cuba, o termo quando os porcos voarem remete ao fato de que neste dia caiu uma tonelada de comida sobre o povo cubano, e eles querem uma festa. Em retribuição á invasão da Baía dos Porcos, Castro chamou John F. Kennedy e mandou que a série I Love Lucy fosse cancelada.

Tecnologia[editar]

...a cuba dos cubanos

Em 1993, o governo Cubano declarou o seguinte:

Quote1.png Se vocês atacarem Cuba, serão atingidos com 16 ogivas, e depois nós enviaremos uma versão gigante da Gloria Estefan para destruir seu lamentável país. Socialismo o Muerte! Fora Ianques! EUA Go Home! Muerte ao Capitalismo! Cquoteclear2.png

Mas o que os Estados Unidos entenderam foi:

Quote1.png Por favor, não ataquem a nossa pátria, nós temos muito medo de tomar qualquer providência, e seremos forçados a fugir e se esconder em um dos muitos buracos encontrados em nossas ruas montanhosas. Assim como matar gatos e cavalos para nos alimentarmos! Prosperidade para a América! Estamos desesperados por turistas! Estamos morrendo de fome! EUA é realmente a nossa única esperança! Cquoteclear2.png

Curiosidades[editar]

Cquote1.png Não me olha assim que eu fico toda molhadinha Cquote2.png
  • Apesar de ser uma ilha pequena, Cuba ainda tem um serviço de saúde melhor do que o dos Estados Unidos, segundo a esquerda. Embora não haja nenhum medicamento e todos os hospitais forneçam lençóis sujos de merda.
  • Uma das principais cidades de Cuba se chama Moron, e o povo de Moron é simplesmente chamado de Morons[23]. Aparentemente, os Morons (idiotas) são as únicas pessoas no mundo onde a condução imprudente é simplesmente uma parte da sua vida todos os dias... Bem, aqueles dentre eles que podem pagar ao menos um fusquinha.
  • A maioria dos cubanos nadam até os Estados Unidos. No entanto, os cubanos nunca foram comidos por tubarões. Por quê? É porque os tubarões não comem merda.
  • Em Cuba há Lei da Fumaça, pois Fidel Castro, sendo um líder sábio e benevolente, contrariou a tendência mundial em proibir o fumo em lugares públicos. Na ocasião, declarou:

Cquote1.png O fumo de um produto do tabaco deve ser praticado quando um cidadão ou visitante está em uma área pública, a menos que a permissão de não fazê-lo seja dada por um médico treinado autorizado. Não fazê-lo resultará em punição corporal de 49 chicotadas a bunda do infrator em uma arena pública Cquote2.png

Referências[editar]

Somos ser comunistas y colocar en prisión todos que son mierda la oposición...
  1. Macaco gay na língua espanhola
  2. O macaco aranha, do Santos
  3. Mentira...
  4. A Revolução Cubana se inspirou no grande e falho golpe de estado alemão conhecido como Putsch da Cervejaria
  5. Racional anticomunista = Pleonasmo
  6. Hay que tosir-se, pero sin perder la ternura jamás
  7. Represálias de vingança
  8. Atualmente inexistentes...
  9. Sem trocadilhos, sim?
  10. Pelo governo
  11. Charutos em cubanês
  12. Ele era argentino....LOL, TROUXA
  13. Ele não me parece muito feliz...
  14. Não! É a puta que o pariu...
  15. Seu racista nazi-fascista
  16. Seu africano filho de uma puta
  17. Puta castigo cruel
  18. Foda-se se é um aracnídeo
  19. Por isso eles adotam o ambientalismo
  20. Che Guevara não vai gostar nada disso
  21. Sem o capitalismo, sem cuidados com a aparência
  22. Ou seja, todo mundo
  23. Moron, em português: idiota

Ver também[editar]