Deus

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Ooops! Talves você esteja procurando por Jesus, ou Michael Jackson?, E que tal Jimi Hendrix, ou Deus Metal? Ou talvez Tio Sam?


Forca-de-vontade.jpg

Deus tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

LuzMão.png
Deus surgiu da luz!!!

Ó olho que tudo vê... Vamos iluminar o mundo?

Luz de Cristo.jpg

Nuvola apps core.png Deus
Deus.jpg
{{{legenda}}}
Nome Completo Jeová Deus de Sousa Eden
Local de moradia Céu
Ocupação Criador do Mundo
Cônjuge
Data de Nascimento Desconhecido
Séries em que atua Nenhuma
Lado Bem

Cquote1.png Só tem um deus...bom, as vezes tem três Cquote2.png
Ned Flanders sobre Deus
Cquote1.png Bando de burros, meu nome é JEOVÁ, G.E.O.V.Á Cquote2.png
Deus sobre metade da humanidade
Cquote1.png Que demais Cquote2.png
O Máskara sobre citação acima
Cquote1.png Num iziiisti, num ixistii. Amigo imaginálio. Crentelhu burro Cquote2.png
Ateu sobre Deus
Cquote1.png Num quedito neli puque eli num mi deu Toddynho Cquote2.png
Ateu sobre Deus

Deus existe.

Biografia[editar]

Gandalf Deus e seu filho Jesus
A voz do povo é a voz de Deus

Após surgir, deus começou a fazer sua maior criação (que hoje em dia tem ódio dela) a terra, por 6 anos dias, deus criou o mundo (CARALHO, em 6 dias ele criou o mundo? meu deus, que isso, deus, que isso?), e no sétimo dia ele descansou (por isso que no artigo "Porra nenhuma" eu disse que ele não fez porra nenhuma, porque nesse sétimo dia, ele fez porra nenhuma), bem, esse foi o único dia que deus descansou, viu um pouco de TV, dormiu, comeu alguma coisa, etc., mas assim que o dia terminou, ele foi pro céu para governar o mundo, criou Adão e Eva, dois pecadores que foram pro inferno quando morreram, e é graças á adão e eva que existem ás doenças, o mal, a tristeza e o caralho a quatro.

Ninguém pode deter Deus.

Entre suas principais missões estão: "Acabar com as Escolas", "Missão Possível" (Para Deus tudo é possível), "Missão Possível 2", Mostrar pros Emos da Desciclopédia que Chuck Norris não é deus, acabar com o Diabo, acabar com o diabo...tudo a mesma coisa), Deus não foi pra escola (claro, ele sabe que é algo terrível), ele também não compra comida, ELE fez a comida, ele também não abre o chuveiro, ele fez o chuveiro, e fica encarando o chuveiro até o chuveiro chorar, Deus não precisa de elevador, ele voa, ele também já viu o homem invisível, bastou ele se olhar no espelho, deus não precisa de congelador, só os poderes dele já congelam tudo em volta, deus também já contou até o infinito mais de 8 mil vezes, e dessas mais de 8 mil, mais de 4 mil foram de trás pra frente, e tudo em 2 segundos.

God.com[editar]

Deus

Sim, após "Weird Al" Yankovic criar a internet, deus viu que muitas pessoas visitavam sites satânicos e pornográficos na internet, daí, deus decidiu criar um site só para ele, criou o god.com para ocupar os desocupados e pararem de visitar sites que não servem pra porra nenhuma.

Fatos e Desfatos sobre o Todo Poderoso[editar]

  • Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.
  • Contudo seu nome verdadeiro é JimiHendrixVH , mas não se pode dizer isso porque não se pode dizer o que dizem as outras consoantes.
  • Dizem até hoje que Jeová se disfarçou de homem para vir ah terra,e veio como nos o conhecemos de Jimmi Hendrix. Obs.:ele foi apelidado de Jimmi Hendrix aqui na terra.
  • Que quando um grupo de pessoas falaram mal Dele, nunca mais se ouviram falar delas.
  • Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus é homem.
  • Que um dia para Deus é bilhões de anos para nós? Sim, ele ainda está descansando.
  • Que Deus certa vez fez um recall da criação? Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.
  • Deus se esqueceu onde pos a Terra no universo e nem se deu ao trabalho de procurar.
  • Deus não tem pai, nem mãe e nunca batizado e por isso não tem nome nem sobrenome.
  • "Marx não existe e Nietzsche está morto", disse Deus. Logo após isso, Nietzsche desapareceu."
  • "Deus é onipresente." Se dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, Deus não pode estar no mesmo lugar que eu. Logo, "Deus não é onipresente." - Cadu de Castro Alves
  • "Cadu Castro Alves está morto" disse Deus, Cadu também sumiu.
  • "Deus mora na Torre de Babel
Deus mostrando sua fé na humanidade
  • Deus criou a mulher à partir da costela de Adão, mas não autorizou trocarmos de volta a mulher por uma costela no açougue.
  • Antes do universo ser criado, Deus já existia à muito tempo.
  • Deus pediu para que Abraão matasse seu filho Isaac, quando Abraão iria fazer, Deus mandou um anjo alertando o mesmo que se tratava de uma pegadinha

Ver também[editar]

Ligaçôes externas[editar]

E pra terminar...[editar]

Deus triste porque ninguém brincou com ele nesse artigo

Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Diabo. Não pense sequer em corrigir isto


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Sonics.gif|||Tabela Periódica dos Bons Elementos||||Sonics.gif

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** Série dos Heronídeos Su B Mm Lv Aq Ha De Ca Li Co Ch Cp Rc He F
*** Série das Femininas Hr Cd Sm Mq O Cm Ep Ag Bb Ig Di Mmi Cm Cl Pd