Deus

Ooops! Talvez você esteja procurando por Jesus, ou Michael Jackson?, E que tal Morgan Freeman, ou Google? Ou talvez Tio Sam?

Deus tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

Deus surgiu da luz!!!

Ó olho que tudo vê... Vamos iluminar o mundo?

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Deus.

Deus
Deus
1° Presidente do(a) Universo
Vice-presidente	Jesus Cristo
Facção	PRB
Período	∞ - ∞
Nascimento	∞, ∞ - ,
Primeira-dama	Todas as freiras do mundo
Profissão	Criador do céu e da terra
® Wikimerda

Só tem um Deus...bom, as vezes tem três
Ned Flanders sobre Deus
Bando de burros, meu nome é JEOVÁ, G.E.O.V.Á
Deus sobre metade da humanidade
Num quedito neli puque eli num mi deu Toddynho
Ateu sobre Deus
Deus está disposto a prevenir o mal, mas não é capaz? Então ele não é onipotente.

Ele é capaz, mas tem não tem vontade? Então ele é malévolo. Ele é capaz e disposto? Então de onde vem o mal? Ele não é capaz nem disposto? Então por que chamá-lo de Deus?
Cético sobre Deus
E eu sei lá, porra.
Todo mundo sobre citação acima

Jeová Deus de Sousa Eden, mais conhecido como Deus, é o incrivelmente cruel, sádico, psicopata, ~~emicida~~ homicida, sociopata e ilógico ao ponto da loucura de um garoto idiota com uma lupa. Ele é geralmente aceito por todas as religiões e culturas como o maior e mais bem-sucedido troll de todos os tempos.

Ele é simultaneamente o protagonista e o antagonista da Bíblia, um livro que de alguma forma vendeu mais cópias do que Harry Potter (mas ainda não tanto quanto o Senhor dos Anéis), tornando-o o trabalho mais bem sucedido de ficção de todos os tempos. A Bíblia, a cronologia das aventuras de Deus, é um volume de trollagem, violência extrema, incesto, pragas, estupros e outros tipos de vitória épica.

Acredita-se que Deus criou o universo por nenhuma outra razão a não ser jogar um jogo de The Sims. Ele também parece ter tomado algum tipo de classe de gerenciamento de raiva entre o Antigo e o Novo Testamento. Deus também aparece em outras obras como o Alcorão e o Livro de Mórmon, provocando desentendimentos entre os fãs de Deus sobre quem tem o maior cânon. Deus nunca responderá às orações porque ele está ocupado demais para você.

Biografia[editar]

~~Gandalf~~ Deus e seu filho Jesus

A voz do povo é a voz de Deus

Após surgir, Deus começou a fazer sua maior criação (que hoje em dia tem ódio dela) a terra. Em apenas 666 ~~anos~~ dias, Deus criou o Planeta ~~Xuxa~~, e no sétimo dia ele não fez porra nenhuma. Neste dia, Deus descansou, assistiu o Domingo Legal, puxou um ronco, fez um churrasco na laje, tomou Skol, ouviu Exaltasamba, etc. Mas assim que a fatídica segunda-feira se iniciou, ele foi eleito presidente do Mundo e tomou posse no céu. Criou Eva e Adão, dois pecadores que venderam seu voto para a oposição em troca de um Bolsa Família.

As pessoas acreditam que, devido ao fato de que Deus é onipotente e nunca morrerá, ele hackeou a vida. O filósofo niilista Nietzsche tentou proibir a vida de Deus, proclamando que Deus está morto. Com base na demografia religiosa do Oriente Médio e dos Estados Unidos, ele claramente fracassou.

Existem muitos fanboys de diferentes tipos de Deus, cada um dos quais é conhecido como religião. As religiões que acreditam em Deus incluem o cristianismo, o judaísmo, o islamismo, os mórmons e cerca de vinte obscuros como o zoroastrismo. Como todos os fanboys, eles não parecem perceber que estão todos errados.

Deus não precisa de elevador, ele voa. Ele também já viu o Homem Invisível, bastou ele se olhar no espelho. Deus também já contou até o infinito mais de 8 mil vezes, e dessas mais de 8 mil, mais de 4 mil foram de trás pra frente, e tudo em 2 segundos.

God.com[editar]

Deus

Sim, após "Weird Al" Yankovic criar a internet, Deus viu que muitas pessoas visitavam sites satânicos e pornográficos na internet. Daí, Deus decidiu criar um site só para ele, criou o god.com para ocupar os desocupados e pararem de visitar sites que não servem pra porra nenhuma.

Fatos e Desfatos sobre o Todo Poderoso[editar]

Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.
Contudo seu nome verdadeiro é J~~imi~~H~~endrix~~VH, mas não se pode dizer isso porque não se pode dizer o que dizem as outras consoantes.
Quando um grupo de pessoas falaram mal dele, nunca mais se ouviram falar delas.
Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus é homem.
Um dia para Deus é bilhões de anos para nós. Ou seja, ele ainda está descansando.
Deus certa vez fez um recall da criação. Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.
Deus se esqueceu onde pôs a Terra no universo e nem se deu ao trabalho de procurar.
Deus não tem pai, nem mãe e nunca foi batizado e por isso não tem nome nem sobrenome.
Marx não existe e Nietzsche está morto , disse Deus. Logo após isso, Nietzsche desapareceu e o comunismo fracassou.
Deus é onipresente. Se dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, Deus não pode estar no mesmo lugar que eu. Logo, eu sou Deus.
Deus mora na Torre de Babel.

Deus mostrando sua fé na humanidade

Deus criou a mulher à partir da costela de Adão, mas não autorizou trocarmos de volta a mulher por uma costela no açougue.
Antes do universo ser criado, Deus já existia à muito tempo.
Deus pediu para que Abraão matasse seu filho Isaac. Quando Abraão iria fazer, Deus mandou um anjo] alertando o mesmo que se tratava de uma pegadinha