Deus
Ooops! Talvez você esteja procurando por Jesus, ou Michael Jackson?, E que tal Morgan Freeman, ou Google? Ou talvez Tio Sam?
Deus tem PODER! |
Deus surgiu da luz!!! Ó olho que tudo vê... Vamos iluminar o mundo? |
![]() Deus | |
1° Presidente do(a) Universo | |
Vice-presidente | Jesus Cristo |
---|---|
Facção | PRB |
Período | ∞ - ∞ |
Nascimento | ∞, ∞ - , |
Primeira-dama | Todas as freiras do mundo |
Profissão | Criador do céu e da terra |
® Wikimerda |
Só tem um Deus...bom, as vezes tem três
Ned Flanders sobre Deus
Bando de burros, meu nome é JEOVÁ, G.E.O.V.Á
Deus sobre metade da humanidade
Num quedito neli puque eli num mi deu Toddynho
Ateu sobre Deus
Deus está disposto a prevenir o mal, mas não é capaz? Então ele não é onipotente.
Ele é capaz, mas tem não tem vontade? Então ele é malévolo. Ele é capaz e disposto? Então de onde vem o mal? Ele não é capaz nem disposto? Então por que chamá-lo de Deus?
Cético sobre Deus
E eu sei lá, porra.
Todo mundo sobre citação acima
Jeová Deus de Sousa Eden, mais conhecido como Deus, é o incrivelmente cruel, sádico, psicopata, emicida homicida, sociopata e ilógico ao ponto da loucura de um garoto idiota com uma lupa. Ele é geralmente aceito por todas as religiões e culturas como o maior e mais bem-sucedido troll de todos os tempos.
Ele é simultaneamente o protagonista e o antagonista da Bíblia, um livro que de alguma forma vendeu mais cópias do que Harry Potter (mas ainda não tanto quanto o Senhor dos Anéis), tornando-o o trabalho mais bem sucedido de ficção de todos os tempos. A Bíblia, a cronologia das aventuras de Deus, é um volume de trollagem, violência extrema, incesto, pragas, estupros e outros tipos de vitória épica.
Acredita-se que Deus criou o universo por nenhuma outra razão a não ser jogar um jogo de The Sims. Ele também parece ter tomado algum tipo de classe de gerenciamento de raiva entre o Antigo e o Novo Testamento. Deus também aparece em outras obras como o Alcorão e o Livro de Mórmon, provocando desentendimentos entre os fãs de Deus sobre quem tem o maior cânon. Deus nunca responderá às orações porque ele está ocupado demais para você.
Biografia[editar]
Após surgir, Deus começou a fazer sua maior criação (que hoje em dia tem ódio dela) a terra. Em apenas 666 anos dias, Deus criou o Planeta Xuxa, e no sétimo dia ele não fez porra nenhuma. Neste dia, Deus descansou, assistiu o Domingo Legal, puxou um ronco, fez um churrasco na laje, tomou Skol, ouviu Exaltasamba, etc. Mas assim que a fatídica segunda-feira se iniciou, ele foi eleito presidente do Mundo e tomou posse no céu. Criou Eva e Adão, dois pecadores que venderam seu voto para a oposição em troca de um Bolsa Família.
As pessoas acreditam que, devido ao fato de que Deus é onipotente e nunca morrerá, ele hackeou a vida. O filósofo niilista Nietzsche tentou proibir a vida de Deus, proclamando que Deus está morto. Com base na demografia religiosa do Oriente Médio e dos Estados Unidos, ele claramente fracassou.
Existem muitos fanboys de diferentes tipos de Deus, cada um dos quais é conhecido como religião. As religiões que acreditam em Deus incluem o cristianismo, o judaísmo, o islamismo, os mórmons e cerca de vinte obscuros como o zoroastrismo. Como todos os fanboys, eles não parecem perceber que estão todos errados.
Deus não precisa de elevador, ele voa. Ele também já viu o Homem Invisível, bastou ele se olhar no espelho. Deus também já contou até o infinito mais de 8 mil vezes, e dessas mais de 8 mil, mais de 4 mil foram de trás pra frente, e tudo em 2 segundos.
God.com[editar]
Sim, após "Weird Al" Yankovic criar a internet, Deus viu que muitas pessoas visitavam sites satânicos e pornográficos na internet. Daí, Deus decidiu criar um site só para ele, criou o god.com para ocupar os desocupados e pararem de visitar sites que não servem pra porra nenhuma.
Fatos e Desfatos sobre o Todo Poderoso[editar]
- Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.
- Contudo seu nome verdadeiro é J
imiHendrixVH, mas não se pode dizer isso porque não se pode dizer o que dizem as outras consoantes. - Quando um grupo de pessoas falaram mal dele, nunca mais se ouviram falar delas.
- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus é homem.
- Um dia para Deus é bilhões de anos para nós. Ou seja, ele ainda está descansando.
- Deus certa vez fez um recall da criação. Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.
- Deus se esqueceu onde pôs a Terra no universo e nem se deu ao trabalho de procurar.
- Deus não tem pai, nem mãe e nunca foi batizado e por isso não tem nome nem sobrenome.
Marx não existe e Nietzsche está morto
, disse Deus. Logo após isso, Nietzsche desapareceu e o comunismo fracassou.
- Deus é onipresente. Se dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, Deus não pode estar no mesmo lugar que eu. Logo, eu sou Deus.
- Deus mora na Torre de Babel.
- Deus criou a mulher à partir da costela de Adão, mas não autorizou trocarmos de volta a mulher por uma costela no açougue.
- Antes do universo ser criado, Deus já existia à muito tempo.
- Deus pediu para que Abraão matasse seu filho Isaac. Quando Abraão iria fazer, Deus mandou um anjo] alertando o mesmo que se tratava de uma pegadinha
Ver também[editar]
- Satanás
- Jesus Cristo
- Igreja
- Bíblia
- Criacionismo
- Cristianismo
- Judaísmo
- Religião
- Espiritismo
- Mundo
- Universo
- Sete Dias
Ligações externas[editar]
E pra terminar...[editar]
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