Deus

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Ooops! Talves você esteja procurando por Jesus, ou Michael Jackson?, E que tal Morgan Freeman, ou Google? Ou talvez Tio Sam?


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Tomadinha do poder.jpg

Deus tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

LuzMão.png
Deus surgiu da luz!!!

Ó olho que tudo vê... Vamos iluminar o mundo?

Luz de Cristo.jpg
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Deus.


Deus
Academy Award-winning actor Morgan Freeman narrates for the opening ceremony (26904746425) (cropped) 3.jpg
Deus
1° Presidente do(a) Universo
Vice-presidente Jesus Cristo
Facção PRB
Período ∞ - ∞
Nascimento ∞, ∞ - ,
Primeira-dama Todas as freiras do mundo
Profissão Criador do céu e da terra
® Wikimerda


Cquote1.png Só tem um Deus...bom, as vezes tem três Cquote2.png
Ned Flanders sobre Deus
Cquote1.png Bando de burros, meu nome é JEOVÁ, G.E.O.V.Á Cquote2.png
Deus sobre metade da humanidade
Cquote1.png Num quedito neli puque eli num mi deu Toddynho Cquote2.png
Ateu sobre Deus
Cquote1.png Deus está disposto a prevenir o mal, mas não é capaz? Então ele não é onipotente.

Ele é capaz, mas tem não tem vontade? Então ele é malévolo. Ele é capaz e disposto? Então de onde vem o mal? Ele não é capaz nem disposto? Então por que chamá-lo de Deus? Cquote2.png
Cético sobre Deus
Cquote1.png E eu sei lá, porra. Cquote2.png
Todo mundo sobre citação acima

Jeová Deus de Sousa Eden, mais conhecido como Deus, é o incrivelmente cruel, sádico, psicopata, emicida homicida, sociopata e ilógico ao ponto da loucura de um garoto idiota com uma lupa. Ele é geralmente aceito por todas as religiões e culturas como o maior e mais bem-sucedido troll de todos os tempos.

Ele é simultaneamente o protagonista e o antagonista da Bíblia, um livro que de alguma forma vendeu mais cópias do que Harry Potter (mas ainda não tanto quanto o Senhor dos Anéis), tornando-o o trabalho mais bem sucedido de ficção de todos os tempos. A Bíblia, a cronologia das aventuras de Deus, é um volume de trollagem, violência extrema, incesto, pragas, estupros e outros tipos de vitória épica.

Acredita-se que Deus criou o universo por nenhuma outra razão a não ser jogar um jogo de The Sims. Ele também parece ter tomado algum tipo de classe de gerenciamento de raiva entre o Antigo e o Novo Testamento. Deus também aparece em outras obras como o Alcorão e o Livro de Mórmon, provocando desentendimentos entre os fãs de Deus sobre quem tem o maior cânon. Deus nunca responderá às orações porque ele está ocupado demais para você.

Biografia[editar]

Gandalf Deus e seu filho Jesus
A voz do povo é a voz de Deus

Após surgir, Deus começou a fazer sua maior criação (que hoje em dia tem ódio dela) a terra. Em apenas 666 anos dias, Deus criou o Planeta Xuxa, e no sétimo dia ele não fez porra nenhuma. Neste dia, Deus descansou, assistiu o Domingo Legal, puxou um ronco, fez um churrasco na laje, tomou Skol, ouviu Exaltasamba, etc. Mas assim que a fatídica segunda-feira se iniciou, ele foi eleito presidente do Mundo e tomou posse no céu. Criou Eva e Adão, dois pecadores que venderam seu voto para a oposição em troca de um Bolsa Família.

As pessoas acreditam que, devido ao fato de que Deus é onipotente e nunca morrerá, ele hackeou a vida. O filósofo niilista Nietzsche tentou proibir a vida de Deus, proclamando que Deus está morto. Com base na demografia religiosa do Oriente Médio e dos Estados Unidos, ele claramente fracassou.

Existem muitos fanboys de diferentes tipos de Deus, cada um dos quais é conhecido como religião. As religiões que acreditam em Deus incluem o cristianismo, o judaísmo, o islamismo, os mórmons e cerca de vinte obscuros como o zoroastrismo. Como todos os fanboys, eles não parecem perceber que estão todos errados.

Deus não precisa de elevador, ele voa. Ele também já viu o Homem Invisível, bastou ele se olhar no espelho. Deus também já contou até o infinito mais de 8 mil vezes, e dessas mais de 8 mil, mais de 4 mil foram de trás pra frente, e tudo em 2 segundos.

God.com[editar]

Deus

Sim, após "Weird Al" Yankovic criar a internet, Deus viu que muitas pessoas visitavam sites satânicos e pornográficos na internet. Daí, Deus decidiu criar um site só para ele, criou o god.com para ocupar os desocupados e pararem de visitar sites que não servem pra porra nenhuma.

Fatos e Desfatos sobre o Todo Poderoso[editar]

Deus mostrando sua fé na humanidade
  • Deus criou a mulher à partir da costela de Adão, mas não autorizou trocarmos de volta a mulher por uma costela no açougue.
  • Antes do universo ser criado, Deus já existia à muito tempo.
  • Deus pediu para que Abraão matasse seu filho Isaac. Quando Abraão iria fazer, Deus mandou um anjo] alertando o mesmo que se tratava de uma pegadinha

Ver também[editar]

Ligações externas[editar]

E pra terminar...[editar]

Deus triste porque ninguém brincou com ele nesse artigo

Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Diabo. Não pense sequer em corrigir isto


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