eMuxXxINHu

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eMuxXxINHu




Bichona 2.jpg
Emo caga pra dentro

E é um Crepúsculo!
Cuidado! Se você ainda está em dúvidas sobre sua sexualidade, eu estou mandando é bom que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

v  d  e h
Nível de Inteligência
Carla perez.jpg 0 - Emo 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Albertt.jpg
Dúvidas quanto essa escala? Interprete-a no artigo principal


A pizza que se corta sozinha
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Emo.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Ninguém duvidava...
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: OmoCquote2.png
Google sobre Emo
Cquote1.pngVocê quis dizer: BeliebersCquote2.png
Google sobre Emo
Cquote1.pngVocê quis dizer: EnoCquote2.png
Google sobre Emo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Justin BibaCquote2.png
Google sobre Emo
Cquote1.png Se Ema é bicho, Emo é... Cquote2.png
Sua professora de biologia sobre Emo
Cquote1.png Bicha Cquote2.png
Você sobre Afirmação acima
Cquote1.png Isso é uma bichooooona Cquote2.png
Severino sobre Emo
Cquote1.png Sim, eu sou emo Cquote2.png
Os Seminovos sobre Emo
Cquote1.png O que que tem eu? Cquote2.png
Justin Biba sobre citação acima
Cquote1.png Na União Soviética, o Emo mata 'VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Emo
Cquote1.png No Brasil, Eu como a sua bunda, e a do Emo também Cquote2.png
Humilhação Brasileira sobre Emo
Cquote1.png É mais de oito mil Cquote2.png
Vegeta sobre Número de emos existentes apenas em um cúbiculo
Cquote1.png PegueI 1 MInah oNTI NAh BaLaDah Cquote2.png
Emo se achando por ter pegado uma ontem na balada
Cquote1.png Emo, que que ce fez ontem? Cquote2.png
Alguém
Cquote1.png ah...eu FUI kOMIdU PELu Meu nAMOrAdEENhu...ai sOh dI mE LEmBRAH JaH FICU...AI Cquote2.png
A Resposta
Cquote1.png RMDIR -S -Q C:\Emos Cquote2.png
Emo fpd nerd usuario do xp sobre emo
Cquote1.png Lets kill them all!!!! Cquote2.png
Extremista de esquerda sobre emos
Cquote1.png A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre emo
Cquote1.png O som emo é um som pesaaaaaaado! Cquote2.png
Pedro Bial, desmunhecando, sobre emo
Cquote1.png Que me importa seu eu chorar, se eu te amei se vou te amar, mais você nunca me amou! Cquote2.png
Calypso sobre emo
Cquote1.png Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem... Cquote2.png
Oscar Wilde sobre emo
Cquote1.png Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos! Cquote2.png
William Bonner sobre emos
Cquote1.png Matar um emo não é pecado, é o caminho mais rapido para o céu! Cquote2.png
Papa Darth Francisco sobre emo
Cquote1.png Emo é um tipo de doença sem cura. Cquote2.png
Dr. House sobre emo
Cquote1.png Discordo totalmente. Eu sou a cura. Cquote2.png
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Dr. House
Cquote1.png Se ema é bicho, emo é bicha. Cquote2.png
Biólogo sobre emo
Cquote1.png Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor. Cquote2.png
Clodovil Hernandes sobre emo
Cquote1.png Na União Soviética, os Emos odeiam VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa, sobre emo
Cquote1.png Na União Soviética, os Emos dão risada de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa, sobre emo
Cquote1.png Entre os emos NÃO HÁ masculinidade Cquote2.png
Escassez Haitiana sobre Emos
Cquote1.png Os emos se humilham sozinhos, não precisam de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre Emos
Cquote1.png Na União Soviética, os Emos batem em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa, sobre emo
Cquote1.png Emo é coisa do capeta Cquote2.png
Padre Quemedo sobre emos e satanismo
Cquote1.png É mais de oito mil!!! Cquote2.png
Vegeta sobre nível de homossexualidade dos emos
Cquote1.png Eu não Xou Emo eU Xou fRom uk! Cquote2.png
Emo loser (emo loser também caracteriza um pleonasmo) sobre tentativa de ser from uk
Cquote1.png Vamo São Paulo, vamo São Paulo, vamo passa batom! Cquote2.png
Emo sobre São Paulo
Cquote1.png Emos de todos os países, uni-vos Cquote2.png
Karl Marx emo sobre emo
Cquote1.png You are on the way to destruction. Cquote2.png
CATS sobre emos
Cquote1.png Prefiro não comentar!. Cquote2.png
Copélia sobre emos
Cquote1.png A gEnTi NaUm SoMuX eMuXxXx SoMuX uMa BaNdA dI RoCk AlTeRnAtIvO! Cquote2.png
Fresno sobre emo
Cquote1.png Welcome to the Hell Jungle Cquote2.png
Gun´s n roses sobre citação acima


Emus Sapiens Bixenses
Restart65.jpg
Um Ser vivente da Espécie dos Emos
Risco de Extinção: Muito Baixo
Origem: Emolândia
Idade: 24 Anos em média
Ocupação: Chupador de Rolas
Escândalo: Baratas, Aranhas e Ratos
Livros: Crepúsculo, A Saga
Nível: Icon 00 percent.png


Emo (sigla de Eu Masturbo Outros ou Eu Me Odeio) são criaturas com aparência de gay que usa um cabelinho de Justin Biba com uma franjinha na cara tapando um dos olhos, está sempre chorando, usa roupa de descolado, só que em vez de couro, eles usam algodão mesmo, as calças são jeans e usam botas com a calça escondendo, parecendo um sapato, não dá pra entender nada que eles falam, já que eles falam miguxês, é mais ou menos assim: BeMx ViNDXu A WiKiMEXRdA, e eles também são "filhinhos da mamãe", mesmo a mamãe colocando ele pra fora de casa toda vez que ele volta.

Mas afinal, como surgiu esta porra?[editar]

VÁ LÁ LER NA WIKIPEIDA E NÃO ME ENCHE A PACIÊNCIA

Um emo sorrindo, cena rara,já que todos só choram

Os emos são aqueles que gostam de punk, ou seja, assistem Peter Punk e todo mundo sabe que Peter Punk é coisa de Emo, a história começou quando o Capeta foi banido por Deus para o inferno, ele se revoltou contra deus e começou a chorar, e depois criou Peter Punk (a banda, não a série, a série foi criada pelo Seu Creysson), eles começaram a tocar músicas em portunhol no estilo de Rock-Chiclete, muitos roqueiros foram convertidos a emos, já que rock é rock, eles viraram celebridades, ele transformou alguns de seus anjos caidos em adolescentes e os levou para a terra, a banda ficou entitulada de "Rock Bones" que significa "parece Rock, mas é Emo Music", e os Emos passaram a se vestir daquele jeito para parecerem descolados.

Nazistas odeiam emos, e esta foto comprova que nazistas são emos

O Plano do Capeta estava quase acabando após Anton LaVey criar o satanismo, quando o Seu Creysson criou a série "Peter Punk" (leia o artigo completo para saber mais), e como a maioria dos adolescentes eram são e sempre serão telespectadores do Disney XD, Peter Punk ganhou um canal e milhôes de Funkeiros, Rockeirose Rappers foram convertifos a Emos, e como Peter Punk não parou de passar, e até começou a passar no Disney Channel também e a Rede Bobo esá pretendendo colocar na TV Globinho, o número de Emos irá crescer cada vez mais.

"OlHE mEu kORpInHu I MorRaH!!!!!" (só se for de tanto vomitar)...

O primeiro emo[editar]

Depois que o diabo ficou revoltado por que foi banido do céu, ele criou o primeiro emo, conhecido como boyolicysorigen, e o seu nome verdadeiro é Ëong quando ele nasceu no inicio era normal, mas quando ele teve 12 anos, ele começou a chorar sem motivo, e o pai ököngï preocupado foi atrás dele, só que derrepente ele estava ficando cada vez mais escroto, depois ele ficou todo rosa, ai saia um monte de purpiruna dele, e as roupas dele ficaram todas rosas com preto, e depois creceu uma franja emo nele, e surjiu o primeiro emo, cheio de purpurina, o 24° deus do arco-íris. E o seu pai perguntou

Cquote1.png que porra é essa? Cquote2.png

E o matou, só que depois disso surgiram varios emos aboiolados, e o seu pai felizmente sobreviveu, ele conseguiu mata-los, com uma coisa reta de madeira com pó de lampadas fluorecentes, todos os emos caíram na armadilha e viraram purpurina, e assim surjiu o primeiro anti-emo da história. Porem mesmo assim surgiram ainda vários emos pelo mundo todo

Os 24 10 mandamentos de um emo[editar]

  • Você deverá tratar todos os coloridos e viados como sua filosofia de vida, e amá-los sob todas as coisas.
  • Deve odiar a si mesmo.
  • Quando vir na televisão (mas precisamente no Furfles da MTV) o caso de um emo morto de causas desconhecidas, cujo corpo foi encontrado com o cu todo arrombado e com uma faga de manteiga atrofiada na raba, ache isso o máximo.
  • Chorarás todos os dias e todas as horas por razões que você nem mesmo sabe quais são.
O Emo-mor
  • Se matarás.
  • Chorarás para o papai e para mamãe pra conseguir ingresso pro show do Justin Bieber.
  • Só terás pensamentos impuros com seres do mesmo sexo.

Caracteristicas gerais[editar]

  • São tomados por tudo o que é modinha.
  • Atualmente, muitos se matam graças ao daltonismo (raciocina um pouco e vai entender o porque)
Sonho erótico de um emo
  • Nas redes sociais, seus nomes são sempre posers, tais como ┼AngelicFruitCake┼.
Foto de uma Emo para seu perfil no orkut.
Emo Girl
  • Se lembram constantemente de momentos míticos de séries de televisão dos anos 90.
  • Abominam seres do sexo oposto.
  • Sentem orgasmos ouvindo Cine.
Exemplo de fauna da doutrina emo
  • Tiram fotos em frente ao espelho e postam no Facebook.
  • Dizem que não são emos.
  • Falam como crianças de 4 anos de idade.
  • Não há forma ALGUMA de distinguir qual é o macho e qual é a femea.

A crise emo[editar]

Tal como um ataque cardíaco, pode acontecer de repente devido a um fator, no caso do cardíaco, é porque você tem uma puta quantidade de gordura no teu sangue. No caso do ataque emo, é porque você é emo tá com raivinha de algo, revoltado, inconformado com algo, e por isso seu lado emo se manifesta e você acaba tendo uma crise emo.

Nem há como destinguir os emos da Pantera Cor-de-Rosa

Uma crise emo não é o suficiente para comprometer a sua sexualidade, a não ser que você tenha muitos (mostrando neste caso que tu é emo mesmo). Mas você deve ficar atento.

Aqueles que forem 100% varões nunca têm crise emo, eles simplismente apertam a tecla foda-se para tudo de ruim que acontece com eles. Se você tem crises emos, fique atento, isto é um sinal de que você está no caminho para o lado rosa da força.

Sintomas[editar]

Com vocês o Shampoo emo, ideal para peludos, feitos com lambida de vaca
  • (o principal de todos) Ficar revoltadinho
  • Começar a se pintar todo

Tipos de emo[editar]

O black emo[editar]

Black Emo ensinando como fazer o auto exame de mama

São metaleiros que foram pro lado negro da força e se tornaram emos. A diferença é que os Black Emos são tão emos que são capazes de chorar depois de ouvir Iron Maiden. Eles também são conhecidos por black metallers.

Enquanto o Brasil sofria com os emos na Guerra da Cereja, na Escandinávia surgia algo muitisímo pior: o black emo. Sofrendo influências satânicas, vários jovens desempregados da Escandinávia, como Shagrath, Dani Filth e Varg Vikernes começaram a compor músicas satânicas, incentivando os seus ouvintes a cultuarem Satã. A triste verdade é que na Guerra Black Emo, onde o black emo lutou contra seu adversário histórico, o Viking Metal, os black emos venceram na Escandinávia e mandaram os vikings para a longíngua Finlândia. Como vingança, os viking criaram várias bandas de White Metal, entre elas, Nightwish, HIM, Sonata Artica, entre outros. Mas nada com que nós devemos nos preocupar!

Porém, como os vikings não conseguem ficar sem porrada por muito tempo, eles reconquistaram a Islandia dos black emo e se reestabilizaram sendo guiados por Thor e o pessoal do Amon Amarth hoje os vikings estão ressurgindo fazendo músicas de death metal misturadas com algumas flautinhas nórdicas exceto pela banda Týr pois o novo vocalista da banda (o próprio tyr) tem voz fina (ele não conseguie mais tocar a bateria porque o fenris arrancou a mão dele).

O nerd emo[editar]

Um pseudo emo-nerd

Uma mistura das duas raças mais odiadas da face da Terra: O emo e o nerd. Na qual são reunidas as "qualidades" de ambas como a "emice" do Emo e a "nerdice" do Nerd. Formando então uma nova forma de vida hibrida o Emo Nerd.

Tudo começou com um nerd que não conseguia perder a virgindade (novidade...) e resolveu tentar novos horizontes e acobou encontrando um emo.

A putaria foi tanta que superou os limitas da Ciência gerando dessa nojeira relação uma nova raça como já foi mencionada.

Então a raça já com muitos adeptos quis tomar seu espaço na sociedade, mas não conseguiam pois seu sangue nerd não permitia a eles uma adaptação a sociedade. Porém, certo dia o lider dessa raça que a governava secretamente resolveu fazer uma revolução drástica, criando então um jogo RPG que tinha personagens com franjas suspeitas o Ragnarok um jogo tão ordinário que quase superou Tíbia na sua pobreza de gráficos.

A raça humana vista em tamanha desgraça resolveu reunir artilharia pesada contra essa raça filhadaputamente mortalmente odiada. Então reuniram pessoas de alto nível para comandar a contra-revolta dos EMOs-Nerds, apelões bravos guerreiros como Yondaime Hokage (Minato), Goku, C&A de Pegasus, Dante, Kratos entre outros bravos o que deu ínicio a "Grande Caçada".

A batalha foi feia mas eles conseguiram quase que por extinguir (eu disse quase) essa raça maligna, restando apenas poucos aderentes. Mas dizem a más línguas que eles estão se reunindo ouvindo Restart e jogando League of Legends.

Os ex-emo[editar]

Uma ema gostosa, tão rara quanto a nerd gostosa. Vai lá e a come rápido, pois ela pode estar cortando os pulsos enquando você lê isso

Uma raça ainda pouco conhecida que vive no acre e é estudada pela psicologia, similar a raça do político honesto. Eles teoricamente apareceram pela primeira vez numa overdose pós-show de Korn, pois sem querer chegaram lá achando que era um show de ForFun. Daí teoricamente se converteram à vida normal.

Depois da descoberta da existência da raça emo, os psicólogos tentaram por anos desativar ou diminuir o efeito que o fator X causava e que transformava homens em emos, com isso tornando-os ex-emos. Tentou-se de tudo, desde gigantescas sessões de filmes pornôs, leitura forçada de Playboys, doses cavalares de Rock de verdade os pesquisadores em seu desespero tentaram entre outras coisas contratar as mulheres frutas na tentativa de evolui-los pelo menos um degrau na escala os tornando funkeiros.

Arte rupestre de um emo, disponivel no museu da Galeria do Rock

Infelizmente, além de na maioria dos casos tudo dar com os burros n´água (quem gosta demais de uma coisa dificilmente a deixa...), ainda produzia uma uma subespécie ainda pior: a dos emos nerds. Outros se converteram ao onanismo, tornando a luta pela cura um terror. Até que os cientistas chegaram a conclusão que era impossível.

Os coloridos[editar]

Tribo urbana composta por fãs de Restart que originalmente surgiu em São Paulo (não diga?) e migraram para outras regiões. Eles seguem as mesmas ideologias negativas dos Emos, só que ao invés de tornarem "maniacos depressivos", querem ser alegres por 24 horas (motivo pelo qual não tem a melhor qualidade de vida).

a nova versão 2.0 vem agora com óculos de plastico sem lentes, camisas que mostram as tetas e roupas que parecem aquelas das equipes de resgates, o que os tornam excelentes alvos para algum sniper que quer fazer alguma contribuição para a humanidade.

Para a azia e a má digestão que você tiver após ver um emo

Alguns dizem que essas pragas zumbis são antigos "Estranhos Monstros Ornados Sombriamente"(emos) que cansaram de ficar pelos cantos chorando amargamente sem nenhum motivo real (alem de serem retardados).

Essa nova versão vem com atributos homossexuais muito mais avançados, tais como cabelos arrepiados como o de uma calopsita, e cores vibrantes como pererecas venenosas, para atrair outros parceiros com a mesma noção bizarra de "modinha".

Aparentemente essa nova espécime (homossexus colors urbans) desistiu de chorar pelos cantos e de pensar numa forma de cometer suicídio, e passaram a sorrir feito otários escutando suas bandas gays.

Pra lavar as calcinhas deles

A concorrência com a nova especie levou a extinção da antiga especie (homossexus tristonhus urbans), o que não vai fazer nenhuma diferença para a humanidade, só torna mais difícil o controle da população por parte de seus predadores naturais, os punks (Metal troogloditios urbans) e os Skinhead (maniacus hitlerists urbanus), que tem hábitos noturnos.

Ainda não foram encontrados espécimes de coloridos nos ambientes campestres, já que essa é uma especie estritamente urbana, só sobrevivendo quando tem acesso a Shooping center e salões de beleza, assim como cosméticos e chapinhas, deixando o campo um lugar livre dessas nova praga.

Coisas emo[editar]

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

1 - Preto é emo
2 - Rosa também é emo
3 - Lilás é muito emo
4 - Roxo é emo
5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 - Chorar é emo
8 - Chorar olhando a chuva é muito emo
9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 - Reclamar é emo
12 - Ser triste é emo
13 - Ser infeliz é emo
14 - Boné de redinha é emo
15 - All Star é emo
16 - Estrelas são emo
17 - Munhequeiras são emo
18 - Sinto de rebites são emo
19 - Listras são emo
20 - Xadrez é emo
21 - Colar de bolinha é emo
22 - Franja grande de lado é emo
23 - Chutar pedrinha é emo
24 - Chorar ouvindo música é emo
25 - Chorar vendo filme é emo
26 - Meia soquete é emo
27 - Baby look é emo
28 - Galeria do Rock é emo
29 - Ser gay é emo
30 - Ser lésbica é emo
31 - Ser bi é emo
32 - Ser indeciso é emo
33 - Exxxxclllever axxxim é emo
34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 - Achar que ninguém gosta de você é emo
36 - Dar abraço é emo
37 - Achar que ninguém devia brigar é emo
38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo
39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 - Desenhar com cores escuras é emo
43 - Ler Capricho é emo
44 - Ver Fantástico é emo
45 - Ver MTV é emo
46 - Ver Disk é mesmo muito emo
47 - Ir no Hangar 110 em SP é emo
48 - Ir no Black Jack no Rio é emo
49 - Dizer que quer morrer é emo
50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo
52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo
53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!
55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!
56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
57 - Conversar por scrps em vez de skype é emo
58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo
59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
60 - Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
61 - Escrever em diário é emo
62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo
63 - Falar fic é emo
64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
65 - Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
66 - Tirar foto com cara de sério é emo
67 - Colocar a foto em preto e branco é emo
68 - MSN é emo
69 - Fotolog é emo
70 - Escrever poemas de sofrimento é emo
71 - Reclamar é emo
72 - O Kiko é emo
73 - A Pops é emo
74 - Usar lápis no olho é emo
75 - Usar esmalte preto é emo
76 - piercing na sombracelha, no nariz, na boca e na orelha é emo
77 - Alargador é emo
78 - Gatos são emo
79 - Ir "mimir" é emo
80 - Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
81 - Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
82 - Fivelinha no cabelo é emo
83 - Coisas de oncinha são emo
84 - Fotos com pose pensativas são emo
85 - Foto olhando pra cima é emo
86 - Foto só do olho é emo
87 - Foto de meio rosto é emo
88 - Foto de sombra é emo
89 - Foto dos pés é emo
90 - Chamar os outros de amiguxo é emo
91 - Boné de duas cores é emo
92 - Colocar * antes e depois do nome
93 - Fazer listas é emo
94 - Gostar de Hello Kitty é emo
95 - Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
96 - A Branca de Neve é emo
97 - Malhação é emo
98 - Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
99 - Esconder que é emo é emo
100 - Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

Instruções no braço de um emo (já incluidas quando o mesmo nasce)

Emo Guaraná[editar]

Carro de um Emo

Remédio que criado especialmente por um emo que so funciona para Emos. O Emo Guaraná pode curar doenças serias e gravíssimas, mas que pena que só funciona pra emos e seres de franja que choram.

O Emo Guaraná tinha quatro sabores muito gostosos, cada um tinha seu gosto, os 3 sabores eram:

  • GUUuUraANaAÁ: O sabor normal. A embalagem e azul e ele era revitalizante e amargo. Quando passava pela garganta ardia mais quando passava água na hora entalava uma rola na garganta tirava todas as dores e refrescava com um gostinho ardente...
  • MoOoORAnGUUuIInHoO: Um sabor que era muito doce mais era o mais gostoso de todos!!! Depois que acabava o remédio tinha um cheirinho bom de morango com canela e ele curava dor de cabeça,caries e se você enchesse um pote cheio com água e derramasse todo no seu cabelo saia todos os piolhos e lêndias e depois você passava um pente especial que vinha só nesse sabor e enfia no cu pentea pra sair tudo.
  • MaArACUAJaaA: Tinha um gosto azedo mais do que limão e curava as doenças que Adolfinho sentia por isso que foi o primeiro a ser criado.
  • CoOMMmPrimIdoOs: Tinha uns comprimidos que era a junção de vários sais e tinha os três tipos em um pacote, mas era mais caro...
Emo masculino
Emo feminino

Emo Day[editar]

Emo Day é o dia mundial dos emos, mas também é aquele dia em que você tem permissão de chorar igual a um emo sem se preocupar com as pessoas passarem a duvidar de sua masculinidade, afinal neste dia, tá tudo liberado! (ui!)

Neste dia vários emos se juntam na praça pra organizar um surubão gigante protesto contra a vida. Neste dia, a praça fica toda banhada de sangue que vêm dos pulsos cortados dos emos, ou então dos próprios corações deles nos quais eles enfiam (ui!) a faca e acabam com as próprias vidas. É claro que a polícia militar sempre tem que estar de plantão neste dia.

Nesse dia acontecem coisas cabulosas, uma chuva de purpurina cai do céu (exceto quando tem chuva normal; neste caso a purpurina é guardada pra ser ingerida no café da manhã dos emos no dia seguinte), todo mundo é obrigado a usar uma peruca muito fashion, ocorre uma distribuição grátis de pulseirinhas no mercado mais próximo e você não irá conseguir dormir, pois próximo de sua casa ocorrerá algum show de banda colorida.

Emo Rangers[editar]

O pôster deste dejeto de seriado.

Uma série destinada para adolecentes emos, bibas, gurias retardadas e pobres que só podem assistir à Globo. Neles, garotinhos com a adolecência conturbada que já cansados de escutar Fresno e Boys Like Girls, vão procurar outra coisa pra fazer e resolvem salvar o mundo como Super Heróis. Salvando os fracos e deprimidos (emos) das mentes malígnas e assassinas (civis) que só pensam no mal a esses seres:

  • Ross, ou SrTó RoSs, como consta, é o Emo Ranger Branco, muito delicado e poderoso por seu ataque de lágrimas profundas.
  • Luke, ou O Tal Do Gostosão Do Luke, como consta, é o Emo Ranger Vermelho, muito poderoso pelo seu ataque de cabeça em que seu cabelo moicano pontudo endurecido por gel N.Y.Looks, o gel da onda, que perfura qualquer coisa.
  • Stef, ou moçaH lIndAaah!, como consta, é a Emo Ranger Rosa do coraçãozinho, muito poderosa por encher o saco dos vilões com suas reclamações de como sua vida é ruim, que pode levar ao óbito do malfeitor (pressão alta).
  • John, ou .:Mr. Jah:., como consta, é o Emo Ranger Verde, que não é emo nem nada, é poderoso por seus baseados que viciam e imobilizam qualquer inimigo.
  • Vicken, ou ViCkyZInháááh FofaaH, como consta, é a Emo Ranger Amarelo. Ela usa seu iPod tocando Fresno para cantar enlouquecidamente e matar de ódio seus inimigos.
  • Fai, ou I am I and fuck you!, como consta, é a Emo Ranger Roxo. Superpoderosa com seu ataque de giletes saltitantes que corta os pulsos dos inimigos.

Emolândia[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Emolândia

O lider supremo dos emos em sua adolescencia

Mais conhecida como inferno, A emolândia é o lugar onde os emos podem chorar em paz colocar suas franjas de baitola(de preferência colorida ou rosa)se reproduzir e ouvir suas músicas emo.

Aqui tem passarinhos que cantam my chemical romance nxzero e restart. A montanha mais alta da emolândia mede de 90 centímetros para ninguém ficar com medo de altura.

E quem não for emo será julgado: Se for viadinho pode viver; Se for homem deve ser punido. A emolândia é sustentada pelos grandes lagos e cachoeiras de choro com a agua mais fresca do universo.

A emolândia só pode ser acessada se você que é emo se matar. Aqui tambem tem cavernas escuras para todo o emo chorar em cantinhos escuros.

Emo sendo enrabado pelo homem invisivel

Essa terra é semelhante a União Gayzista, só que tem mais emos do que viadinhos tem mais viadagem e você só pode ir para lá se você virar emo e se matar.

Geografia[editar]

Emolândia é um lugar lindo, gostoso e puro (para os emos), nessa terra mágica pôneis pulam pelos campos e unicórnios ficam enfiando chifre no de miguxos que gostam de Legião Urbana.

O relevo é ondulado, cheio de cavernas escuras para os miguxos poderem chorar a vontade, a montanha mais alta mede 90 cm, para os habitantes não ficarem com medo.

Educação[editar]

A Emolândia possui escolas próprias para seus especiais alunos, com pausas para choro coletivo, treino de choro coletivo, aula de criação de nomes gays e esquisitos, aula de Miguxês além de atividades de oratoria, como a disputa para ver quem consegue fazer o discurso mais pseudo-depressivo, e as aulas de lavagem cerebral ensino da ideologia emo, os alunos que falham em aceitar uma ideologia que os faz chorar por tudo, ser homossexual e usar vestimentas extremamente escrotas são enviados aos campos de concentração, torturados, sodomizados, torturados novamente, e finalmente executados. Tudo com muito amor e carinho.

Vera Verão na adolescencia (also, consegue olhar pra essa imagem sem esgurmitar?)

Segurança[editar]

A Emolândia também possui segurança, e ela é mantida pelos imensos exércitos de zumbis emos e pela elite do exército negro, os Emo Rangers, que batalham duramente, especialmente nessa parte do duramente... embora tenham uma tendência a se matarem com gilettes ao se darem conta dos rigores do campo de batalha, rigores especialmente altos quando os Vikings invadem, pilham e escravizam metade da terra...

Política[editar]

O Ditador da Emolândia é Adolfinho, que é o maior miguxo da história, e foi ele quem assinou o contrato com o cão.

A Justiça na Emolândia também é seria, existe o tribunal emo, onde todos os não-emos, são julgados pelo Juiz Adolfinho.

Na Emolândia a paz reina permanentemente, sendo o cemitério o local mais agitado para receber tanta gente deprimidas e incompreendias que não aguentou as atrocidades do mundo cruel..

A Emolândia segue um codigo de conduta, que diz em nunca se assumir que é emo... sempre se dizer incompreendido pelo mundo.. Usar nicks e apelidos o mais gay possíveis.. usar franjinha de preferencia multicolorida..

Um emo e seu melhor amigo

A Emolândia fica escondida pelos seus rios de lágrimas.. fato vital para a sobrevivência emo, pois tem sido de grande valia contra a perseguição implacável do exército antiemo, embora todos nós sabemos que vikings bem organizados, bêbados, sanguinolentos e de alta libido são impossíveis de derrotar, ainda mais quando batalham contra o exército emo.

A Emolândia só pode ser acessada se você for emo e virar purpurina.

Como se defender[editar]

Um emo depois de ler esse artigo
  • Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
  • Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
Sim, você não viu errado, um emo sem franja
  • Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
  • Emos nascem de ovos (o que eu não entendo, pois pra nascer do ovo, a mãe tem que ser uma galinha, e pra ser mãe disso tem que ser nerd).
  • Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
Emo do Greenpeace
  • Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como NÃO se arriscar a virar um[editar]

  • Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
  • Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo, funk ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que músicas emos. Escute Rap, ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
  • Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop, Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?".
Emo batendo uma pensando no Alexandre Frota
  • Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
  • Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
  • Nunca, em hipótese alguma, toque em um emo. O vírus é altamente contagioso.
  • Cá entre nós, as rockeiras são muito mais gostosas que as emas, então já sabe com que tipo de garota comer andar.

Curiosidades[editar]

Banheiro que separa os emos do restante das pessoas
  • As fazendas camponesas (especialmente aquelas que levantam vacas) inspiraram a moda style da franja emo, das calças curtas e apertadas com antitranspirantes de animais.
  • Quando tua namorada de corta, você já é automaticamente um emo.
  • E é tarde demais para se arrepender.
  • Se você estiver desconfiando que és um emo, se mate urgentemente.
    • Se você fizer isso, serás automaticamente um emo.
  • O único jeito de um emo ganhar respeito da sociedade é se matando.
  • Os emos desperdiçam 93,7% do tempo se olhando no espelho arrumando a franja e passando maquiagem.
  • As calças apertadas que os emos usam são causadas pela estupidez de não tira-las da máquina depois que lavam, que acabam encolhendo e causando gangrena nas pernas.
  • Os emos fazem isso de propósito por dois motivos:
    • A calça apertada deixa a raba mais avantajada, dando assim, a chance para que alguma espécie de Alexandre Frota os levem para o meio do mato.
    • Como dito anteriormente, elas causam gangrena, levando-os a morte, que é o que eles querem que aconteça depois que o motivo anterior não dá certo.
    • Por isso, eles bebem a própria porra depois do ato masturbacional.
  • O detector de pica pode ser usado em qualquer fêmea humana, exceto com as emas, pois não há diferença alguma das emas para os emos.

Ver também[editar]

Ligaçôes externas[editar]

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Escala de Viadagem
Michael Jackson Bad.jpg 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 - Emo ImagesCAAYIZLY.jpg
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