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| Emo dá ré-no-kibe Cowboys viados podem ser citados neste artigo.
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Você quis dizer: Omo 
Google sobre Emo
Você quis dizer: Eno
Google sobre Emo
Se Ema é bicho, Emo é...
Sua professora de biologia sobre Emo
Bicha
Você sobre Afirmação acima
Isso é uma bichooooona
Severino sobre Emo
Sim, eu sou emo
Os Seminovos sobre Emo
No Brasil, Eu como a sua bunda, e a do Emo também
Humilhação Brasileira sobre Emo
É mais de oito mil
Vegeta sobre Número de emos existentes apenas em um cúbiculo
PegueI 1 MInah oNTI NAh BaLaDah
Emo se achando por ter pegado uma ontem na balada
RMDIR -S -Q C:\Emos
Emo fpd nerd usuario do xp sobre emo
A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas.
Oscar Wilde sobre emo
O som emo é um som pesaaaaaaado!
Pedro Bial, desmunhecando, sobre emo
Que me importa seu eu chorar, se eu te amei se vou te amar, mais você nunca me amou!
Calypso sobre emo
Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem...
Oscar Wilde sobre emo
Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!
William Bonner sobre emos
Matar um emo não é pecado, é o caminho mais rapido para o céu!
Papa Darth Francisco sobre emo
Emo é um tipo de doença sem cura.
Dr. House sobre emo
Discordo totalmente. Eu sou a cura.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Dr. House
Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor.
Clodovil Hernandes sobre emo
Eu não Xou Emo eU Xou fRom uk!
Emo loser (emo loser também caracteriza um pleonasmo) sobre tentativa de ser from uk
Vamo São Paulo, vamo São Paulo, vamo passa batom!
Emo sobre São Paulo
Emos de todos os países, uni-vos
Karl Marx emo sobre emo
A gEnTi NaUm SoMuX eMuXxXx SoMuX uMa BaNdA dI RoCk AlTeRnAtIvO!
Fresno sobre emo
| Emus Sapiens Bixenses | ||||||||||||||
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 Um Ser vivente da Espécie dos Emos | ||||||||||||||
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Emo (sigla de Eu Masturbo Outros ou Eu Me Odeio) são criaturas com aparência de gay que usa um cabelinho de Justin Biba com uma franjinha na cara tapando um dos olhos, está sempre chorando, usa roupa de descolado, só que em vez de couro, eles usam algodão mesmo, as calças são jeans e usam botas com a calça escondendo, parecendo um sapato, não dá pra entender nada que eles falam, já que eles falam miguxês, é mais ou menos assim: BeMx ViNDXu A WiKiMEXRdA, e eles também são "filhinhos da mamãe", mesmo a mamãe colocando ele pra fora de casa toda vez que ele volta.
História
Os emos são aqueles que gostam de punk, ou seja, assistem Peter Punk e todo mundo sabe que Peter Punk é coisa de Emo, a história começou quando o Capeta foi banido por Deus para o inferno, ele se revoltou contra deus e começou a chorar, e depois criou Peter Punk (a banda, não a série, a série foi criada pelo Seu Creysson), eles começaram a tocar músicas em portunhol no estilo de Rock-Chiclete, muitos roqueiros foram convertidos a emos, já que rock é rock, eles viraram celebridades, ele transformou alguns de seus anjos caidos em adolescentes e os levou para a terra, a banda ficou entitulada de "Rock Bones" que significa "parece Rock, mas é Emo Music", e os Emos passaram a se vestir daquele jeito para parecerem descolados.
O Plano do Capeta estava quase acabando após Anton LaVey criar o satanismo, quando o Seu Creysson criou a série "Peter Punk" (leia o artigo completo para saber mais), e como a maioria dos adolescentes eram são e sempre serão telespectadores do Disney XD, Peter Punk ganhou um canal e milhôes de Funkeiros, Rockeirose Rappers foram convertifos a Emos, e como Peter Punk não parou de passar, e até começou a passar no Disney Channel também e a Rede Bobo esá pretendendo colocar na TV Globinho, o número de Emos irá crescer cada vez mais.
O primeiro emo
Depois que o diabo ficou revoltado por que foi banido do céu, ele criou o primeiro emo, conhecido como boyolicysorigen, e o seu nome verdadeiro é Ëong quando ele nasceu no inicio era normal, mas quando ele teve 12 anos, ele começou a chorar sem motivo, e o pai ököngï preocupado foi atrás dele, só que derrepente ele estava ficando cada vez mais escroto, depois ele ficou todo rosa, ai saia um monte de purpiruna dele, e as roupas dele ficaram todas rosas com preto, e depois creceu uma franja emo nele, e surjiu o primeiro emo, cheio de purpurina, o 24° deus do arco-íris. E o seu pai perguntou
que porra é essa?
E o matou, só que depois disso surgiram varios emos aboiolados, e o seu pai felizmente sobreviveu, ele conseguiu mata-los, com uma coisa reta de madeira com pó de lampadas fluorecentes, todos os emos caíram na armadilha e viraram purpurina, e assim surjiu o primeiro anti-emo da história. Porem mesmo assim surgiram ainda vários emos pelo mundo todo.
Os 24 10 mandamentos de um emo
- Você deverá tratar todos os coloridos e viados como sua filosofia de vida, e amá-los sob todas as coisas.
- Deve odiar a si mesmo.
- Quando vir na televisão (mas precisamente no Furfles da MTV) o caso de um emo morto de causas desconhecidas, cujo corpo foi encontrado com o cu todo arrombado e com uma faga de manteiga atrofiada na raba, ache isso o máximo.
- Chorarás todos os dias e todas as horas por razões que você nem mesmo sabe quais são.
- Honrarás o Restart como seus deuses (eles são os senhores do mundo em relação a você)
- Se matarás.
- Só cometerás atos impuros com seres do mesmo sexo.
- Chorarás para o papai e para mamãe pra conseguir ingresso pro show do Justin Bieber.
- Sonharás com as meninas do My Chemical Romance e do Panic! At the Disco.
- Não revidarás a agressões, porque você não pode machucar ninguém a não ser você mesmo.
- Serás um moleque esnobe que acha que não faz mal a ninguém, ignorando o fato de que todo mundo odeia as coisas que você gosta.
- Só terás pensamentos impuros com seres do mesmo sexo.
Caracteristicas gerais
- São tomados por tudo o que é modinha.
- Atualmente, muitos se matam graças ao daltonismo (raciocina um pouco e vai entender o porque)
- Eles usam camisas de Nightmare Before Christmas (sim, aquele que foi lançado há 10 anos)
- Usam camisas do Che Guevara.
- Nas redes sociais, seus nomes são sempre posers, tais como ┼AngelicFruitCake┼.
- Se lembram constantemente de momentos míticos de séries de televisão dos anos 90.
- Abominam seres do sexo oposto.
- Acham o Heavy Metal muito pesado e violento.
- Sentem orgasmos ouvindo Restart.
- Sentem orgasmos ouvindo Cine.
- Sentem orgasmos ouvindo Justin Bieber.
- Sentem orgasmos ouvindo One Direction.
- Assistem Legendários.
- Apaixonados pelo Facebook.
- Tiram fotos em frente ao espelho e postam no Facebook.
- São coloridos.
- Dizem que não são emos.
- Falam como crianças de 4 anos de idade.
- Não há forma ALGUMA de distinguir qual é o macho e qual é a femea.
A crise emo
Tal como um ataque cardíaco, pode acontecer de repente devido a um fator, no caso do cardíaco, é porque você tem uma puta quantidade de gordura no teu sangue. No caso do ataque emo, é porque você é emo tá com raivinha de algo, revoltado, inconformado com algo, e por isso seu lado emo se manifesta e você acaba tendo uma crise emo.
Uma crise emo não é o suficiente para comprometer a sua sexualidade, a não ser que você tenha muitos (mostrando neste caso que tu é emo mesmo). Mas você deve ficar atento.
Aqueles que forem 100% varões nunca têm crise emo, eles simplismente apertam a tecla foda-se para tudo de ruim que acontece com eles. Se você tem crises emos, fique atento, isto é um sinal de que você está no caminho para o lado rosa da força.
Entre os sintomas estão o de ficar revoltadinho, começar a se pintar todo, ouvir Restart e querer dar a bunda.
Tipos de emo
O black emo
São metaleiros que foram pro lado negro da força e se tornaram emos. A diferença é que os Black Emos são tão emos que são capazes de chorar depois de ouvir Iron Maiden. Eles também são conhecidos por black metallers.
Enquanto o Brasil sofria com os emos na Guerra da Cereja, na Escandinávia surgia algo muitisímo pior: o black emo. Sofrendo influências satânicas, vários jovens desempregados da Escandinávia, como Shagrath, Dani Filth e Varg Vikernes começaram a compor músicas satânicas, incentivando os seus ouvintes a cultuarem Satã. A triste verdade é que na Guerra Black Emo, onde o black emo lutou contra seu adversário histórico, o Viking Metal, os black emos venceram na Escandinávia e mandaram os vikings para a longíngua Finlândia. Como vingança, os viking criaram várias bandas de White Metal, entre elas, Nightwish, HIM, Sonata Artica, entre outros. Mas nada com que nós devemos nos preocupar!
Porém, como os vikings não conseguem ficar sem porrada por muito tempo, eles reconquistaram a Islandia dos black emo e se reestabilizaram sendo guiados por Thor e o pessoal do Amon Amarth hoje os vikings estão ressurgindo fazendo músicas de death metal misturadas com algumas flautinhas nórdicas exceto pela banda Týr pois o novo vocalista da banda (o próprio tyr) tem voz fina (ele não conseguie mais tocar a bateria porque o fenris arrancou a mão dele).
O nerd emo
Uma mistura das duas raças mais odiadas da face da Terra: O emo e o nerd. Na qual são reunidas as "qualidades" de ambas como a "emice" do Emo e a "nerdice" do Nerd. Formando então uma nova forma de vida hibrida o Emo Nerd.
Tudo começou com um nerd que não conseguia perder a virgindade (novidade...) e resolveu tentar novos horizontes e acobou encontrando um emo.
A putaria foi tanta que superou os limitas da Ciência gerando dessa nojeira relação uma nova raça como já foi mencionada.
Então a raça já com muitos adeptos quis tomar seu espaço na sociedade, mas não conseguiam pois seu sangue nerd não permitia a eles uma adaptação a sociedade. Porém, certo dia o lider dessa raça que a governava secretamente resolveu fazer uma revolução drástica, criando então um jogo RPG que tinha personagens com franjas suspeitas o Ragnarok um jogo tão ordinário que quase superou Tíbia na sua pobreza de gráficos.
A raça humana vista em tamanha desgraça resolveu reunir artilharia pesada contra essa raça filhadaputamente mortalmente odiada. Então reuniram pessoas de alto nível para comandar a contra-revolta dos EMOs-Nerds, apelões bravos guerreiros como Yondaime Hokage (Minato), Goku, C&A de Pegasus, Dante, Kratos entre outros bravos o que deu ínicio a "Grande Caçada".
A batalha foi feia mas eles conseguiram quase que por extinguir (eu disse quase) essa raça maligna, restando apenas poucos aderentes. Mas dizem a más línguas que eles estão se reunindo ouvindo Restart e jogando League of Legends.
Os ex-emo
Uma raça ainda pouco conhecida que vive no acre e é estudada pela psicologia, similar a raça do político honesto. Eles teoricamente apareceram pela primeira vez numa overdose pós-show de Korn, pois sem querer chegaram lá achando que era um show de ForFun. Daí teoricamente se converteram à vida normal.
Depois da descoberta da existência da raça emo, os psicólogos tentaram por anos desativar ou diminuir o efeito que o fator X causava e que transformava homens em emos, com isso tornando-os ex-emos. Tentou-se de tudo, desde gigantescas sessões de filmes pornôs, leitura forçada de Playboys, doses cavalares de Rock de verdade os pesquisadores em seu desespero tentaram entre outras coisas contratar as mulheres frutas na tentativa de evolui-los pelo menos um degrau na escala os tornando funkeiros.
Infelizmente, além de na maioria dos casos tudo dar com os burros n´água (quem gosta demais de uma coisa dificilmente a deixa...), ainda produzia uma uma subespécie ainda pior: a dos emos nerds. Outros se converteram ao onanismo, tornando a luta pela cura um terror. Até que os cientistas chegaram a conclusão que era impossível.
Os coloridos
Tribo urbana composta por fãs de Restart que originalmente surgiu em São Paulo (não diga?) e migraram para outras regiões. Eles seguem as mesmas ideologias negativas dos Emos, só que ao invés de tornarem "maniacos depressivos", querem ser alegres por 24 horas (motivo pelo qual não tem a melhor qualidade de vida).
a nova versão 2.0 vem agora com óculos de plastico sem lentes, camisas que mostram as tetas e roupas que parecem aquelas das equipes de resgates, o que os tornam excelentes alvos para algum sniper que quer fazer alguma contribuição para a humanidade.
Alguns dizem que essas pragas zumbis são antigos "Estranhos Monstros Ornados Sombriamente"(emos) que cansaram de ficar pelos cantos chorando amargamente sem nenhum motivo real (alem de serem retardados).
Essa nova versão vem com atributos homossexuais muito mais avançados, tais como cabelos arrepiados como o de uma calopsita, e cores vibrantes como pererecas venenosas, para atrair outros parceiros com a mesma noção bizarra de "modinha".
Aparentemente essa nova espécime (homossexus colors urbans) desistiu de chorar pelos cantos e de pensar numa forma de cometer suicídio, e passaram a sorrir feito otários escutando suas bandas gays.
A concorrência com a nova especie levou a extinção da antiga especie (homossexus tristonhus urbans), o que não vai fazer nenhuma diferença para a humanidade, só torna mais difícil o controle da população por parte de seus predadores naturais, os punks (Metal troogloditios urbans) e os Skinhead (maniacus hitlerists urbanus), que tem hábitos noturnos.
Ainda não foram encontrados espécimes de coloridos nos ambientes campestres, já que essa é uma especie estritamente urbana, só sobrevivendo quando tem acesso a Shooping center e salões de beleza, assim como cosméticos e chapinhas, deixando o campo um lugar livre dessas nova praga.
Coisas emo
1 - Preto é emo
2 - Rosa também é emo
3 - Lilás é muito emo
4 - Roxo é emo
5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 - Chorar é emo
8 - Chorar olhando a chuva é muito emo
9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 - Reclamar é emo
12 - Ser triste é emo
13 - Ser infeliz é emo
14 - Boné de redinha é emo
15 - All Star é emo
16 - Estrelas são emo
17 - Munhequeiras são emo
18 - Sinto de rebites são emo
19 - Listras são emo
20 - Xadrez é emo
21 - Colar de bolinha é emo
22 - Franja grande de lado é emo
23 - Chutar pedrinha é emo
24 - Chorar ouvindo música é emo
25 - Chorar vendo filme é emo
26 - Meia soquete é emo
27 - Baby look é emo
28 - Galeria do Rock é emo
29 - Ser gay é emo
30 - Ser lésbica é emo
31 - Ser bi é emo
32 - Ser indeciso é emo
33 - Exxxxclllever axxxim é emo
34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 - Achar que ninguém gosta de você é emo
36 - Dar abraço é emo
37 - Achar que ninguém devia brigar é emo
38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo
39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 - Desenhar com cores escuras é emo
43 - Ler Capricho é emo
44 - Ver Fantástico é emo
45 - Ver MTV é emo
46 - Ver Disk é mesmo muito emo
47 - Ir no Hangar 110 em SP é emo
48 - Ir no Black Jack no Rio é emo
49 - Dizer que quer morrer é emo
50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo
52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo
53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!
55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!
56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
57 - Conversar por scrps em vez de skype é emo
58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo
59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
60 - Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
61 - Escrever em diário é emo
62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo
63 - Falar fic é emo
64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
65 - Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
66 - Tirar foto com cara de sério é emo
67 - Colocar a foto em preto e branco é emo
68 - MSN é emo
69 - Fotolog é emo
70 - Escrever poemas de sofrimento é emo
71 - Reclamar é emo
72 - O Kiko é emo
73 - A Pops é emo
74 - Usar lápis no olho é emo
75 - Usar esmalte preto é emo
76 - piercing na sombracelha, no nariz, na boca e na orelha é emo
77 - Alargador é emo
78 - Gatos são emo
79 - Ir "mimir" é emo
80 - Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
81 - Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
82 - Fivelinha no cabelo é emo
83 - Coisas de oncinha são emo
84 - Fotos com pose pensativas são emo
85 - Foto olhando pra cima é emo
86 - Foto só do olho é emo
87 - Foto de meio rosto é emo
88 - Foto de sombra é emo
89 - Foto dos pés é emo
90 - Chamar os outros de amiguxo é emo
91 - Boné de duas cores é emo
92 - Colocar * antes e depois do nome
93 - Fazer listas é emo
94 - Gostar de Hello Kitty é emo
95 - Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
96 - A Branca de Neve é emo
97 - Malhação é emo
98 - Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
99 - Esconder que é emo é emo
100 - Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
Emo Guaraná
Remédio que criado especialmente por um emo que so funciona para Emos. O Emo Guaraná pode curar doenças serias e gravíssimas, mas que pena que só funciona pra emos e seres de franja que choram.
O Emo Guaraná tinha quatro sabores muito gostosos, cada um tinha seu gosto, os 3 sabores eram:
- GUUuUraANaAÁ: O sabor normal. A embalagem e azul e ele era revitalizante e amargo. Quando passava pela garganta ardia mais quando passava água na hora
entalava uma rola na gargantatirava todas as dores e refrescava com um gostinho ardente...
- MoOoORAnGUUuIInHoO: Um sabor que era muito doce mais era o mais gostoso de todos!!! Depois que acabava o remédio tinha um cheirinho bom de morango com canela e ele curava dor de cabeça,caries e se você enchesse um pote cheio com água e derramasse todo no seu cabelo saia todos os piolhos e lêndias e depois você passava um pente especial que vinha só nesse sabor e
enfia no cupentea pra sair tudo.
- MaArACUAJaaA: Tinha um gosto azedo mais do que limão e curava as doenças que Adolfinho sentia por isso que foi o primeiro a ser criado.
- CoOMMmPrimIdoOs: Tinha uns comprimidos que era a junção de vários sais e tinha os três tipos em um pacote, mas era mais caro...
Emo Day
Emo Day é o dia mundial dos emos, mas também é aquele dia em que você tem permissão de chorar igual a um emo sem se preocupar com as pessoas passarem a duvidar de sua masculinidade, afinal neste dia, tá tudo liberado! (ui!)
Neste dia vários emos se juntam na praça pra organizar um surubão gigante protesto contra a vida. Neste dia, a praça fica toda banhada de sangue que vêm dos pulsos cortados dos emos, ou então dos próprios corações deles nos quais eles enfiam (ui!) a faca e acabam com as próprias vidas. É claro que a polícia militar sempre tem que estar de plantão neste dia.
Nesse dia acontecem coisas cabulosas, uma chuva de purpurina cai do céu (exceto quando tem chuva normal; neste caso a purpurina é guardada pra ser ingerida no café da manhã dos emos no dia seguinte), todo mundo é obrigado a usar uma peruca muito fashion, ocorre uma distribuição grátis de pulseirinhas no mercado mais próximo e você não irá conseguir dormir, pois próximo de sua casa ocorrerá algum show de banda colorida.
Emo Rangers
Uma série destinada para adolecentes emos, bibas, gurias retardadas e pobres que só podem assistir à Globo. Neles, garotinhos com a adolecência conturbada que já cansados de escutar Fresno e Boys Like Girls, vão procurar outra coisa pra fazer e resolvem salvar o mundo como Super Heróis. Salvando os fracos e deprimidos (emos) das mentes malígnas e assassinas (civis) que só pensam no mal a esses seres:
- Ross, ou SrTó RoSs, como consta, é o Emo Ranger Branco, muito delicado e poderoso por seu ataque de lágrimas profundas.
- Luke, ou O Tal Do Gostosão Do Luke, como consta, é o Emo Ranger Vermelho, muito poderoso pelo seu ataque de cabeça em que seu cabelo moicano pontudo endurecido por gel N.Y.Looks, o gel da onda, que perfura qualquer coisa.
- Stef, ou moçaH lIndAaah!, como consta, é a Emo Ranger Rosa do coraçãozinho, muito poderosa por encher o saco dos vilões com suas reclamações de como sua vida é ruim, que pode levar ao óbito do malfeitor (pressão alta).
- John, ou .:Mr. Jah:., como consta, é o Emo Ranger Verde, que não é emo nem nada, é poderoso por seus baseados que viciam e imobilizam qualquer inimigo.
- Vicken, ou ViCkyZInháááh FofaaH, como consta, é a Emo Ranger Amarelo. Ela usa seu iPod tocando Fresno para cantar enlouquecidamente e matar de ódio seus inimigos.
- Fai, ou I am I and fuck you!, como consta, é a Emo Ranger Roxo. Superpoderosa com seu ataque de giletes saltitantes que corta os pulsos dos inimigos.
Como se defender de um emo
- Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
- Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
- Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
- Emos nascem de ovos (o que eu não entendo, pois pra nascer do ovo, a mãe tem que ser uma galinha, e pra ser mãe disso tem que ser nerd).
- Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
- Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.
Como NÃO se arriscar a virar um
- Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
- Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo jeito (escute muito mesmo Iron Maiden).
- Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo, funk ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que músicas emos. Escute Rap, ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
- Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop, Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?".
- Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
- Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
- Nunca, em hipótese alguma, toque em um emo. O vírus é altamente contagioso.
- Cá entre nós, as rockeiras são muito mais gostosas que as emas, então já sabe com que tipo de garota
comerandar.
Curiosidades
- As fazendas camponesas (especialmente aquelas que levantam vacas) inspiraram a moda style da franja emo, das calças curtas e apertadas com antitranspirantes de animais.
- Quando tua namorada de corta, você já é automaticamente um emo.
- E é tarde demais para se arrepender.
- Se você estiver desconfiando que és um emo, se mate urgentemente.
- Se você fizer isso, serás automaticamente um emo.
- O único jeito de um emo ganhar respeito da sociedade é se matando.
- Os emos desperdiçam 93,7% do tempo se olhando no espelho arrumando a franja e passando maquiagem.
- As calças apertadas que os emos usam são causadas pela estupidez de não tira-las da máquina depois que lavam, que acabam encolhendo e causando gangrena nas pernas.
- Os emos fazem isso de propósito por dois motivos:
- A calça apertada deixa a raba mais avantajada, dando assim, a chance para que alguma espécie de Alexandre Frota os levem para o meio do mato.
- Como dito anteriormente, elas causam gangrena, levando-os a morte, que é o que eles querem que aconteça depois que o motivo anterior não dá certo.
- Os emos choram depois de baterem siririca por causa da carga emociona que irá liberar.
- Por isso, eles bebem a própria porra depois do ato masturbacional.
- O detector de pica pode ser usado em qualquer fêmea humana, exceto com as emas, pois não há diferença alguma das emas para os emos.
- Com a proibição da venda de navalhas no Japão, os emos japoneses se defenestram.
Ver também
Ligaçôes externas
- Google Traslate Miguxês - Português
- Teste:Você é um emo?
- Confissões de um Emo
- Confissões de um Emo 2
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