Funkeiro

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Funkeiro


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Funkeiro dá ré-no-kibe

Justin Bieber pode ser citado nesse artigo.
Cuidado! Se você ainda está em dúvidas sobre sua sexualidade, eu estou mandando é bom que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

v  d  e h
Nível de Inteligência
Carla perez.jpg 0 - Funkeiro 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Albertt.jpg
Dúvidas quanto essa escala? Interprete-a no artigo principal


Funkeirus Burrus pra Caralhus
Risco de Extinção: Muito Baixo (Bota baixo nisso)
Locais de Distribuição Rio de Janeiro, São Paulo, Santos, Niterói, Cubatão, Guarulhos, Campinas, Sorocaba e São José dos Campos
Origem: Rio de Janeiro
Idade: 30 Anos, pois eles tem netos aos 22 anos
Ocupação: MC de Funk, DJ, Ageóta, Traficante, Vendedor de Coisas Roubadas, Policial Bandido, Lixeiro, Gari, Limpador de Banheiro Se for homens ! e Prostituta, Atriz Pornô e Atriz da Globo Caso for mulher!
Escândalo: Roubam, Matam, Estupram, Sequestram e Vendem Drogas. Pra quando chegar no domingo der 10% ao seu guia espiritual e ser perdoado.
Livros: Como roubar bancos em 10 passos
Nível: Isto Non Ecziste!


No Wikipedia.png
SE FUDEU! Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Funkeiro.
O Entrevista
possui uma entrevista com
Funkeiro
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Pobre?Cquote2.png
Google sobre Funkeiro
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: CariocaCquote2.png
Google sobre Funkeiro
Gn.gif Nenhum resultado encontrado para "Funkeiro inteligente"
Google sobre Funkeiro
Cquote1.png Parado ai elemento, cê foi um menino muito malvadinho Cquote2.png
O Máskara sobre Funkeiros
Cquote1.png Ai, funk é cultura morô, funkeiro pega mulé Cquote2.png
Típico argumento de um funkeiro
Cquote1.png ae, puliça, meu filho funkeiro foi sequestrado Cquote2.png
Mãe de funkeiro
Cquote1.png Sério, sem problemas, vou ligar pro Ace Ventura Cquote2.png
Policial sobre citação acima
Cquote1.png Não trabalho com esse tipo de animal Cquote2.png
Ace Ventura sobre citação acima
Cquote1.png É o fim do mundo, chama as autoridades, isso é um absurdo, uma barbaridade Cquote2.png Cquote1.png Sua crueldade não tem limites Cquote2.png
Padre Marcelo Rossi sobre Funkeiro
Cquote1.png Moh viadão você! Cquote2.png
Ratinho sobre Funkeiro
Cquote1.png Infelizmente não posso copiá-los Cquote2.png
Latino sobre Funkeiros
Cquote1.png Na União Soviética, o funkeiro odeia VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Funkeiro
Cquote1.png Isto non ecziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre cérebro de um funkeiro
Cquote1.png Não vale nada! NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Sr.Donizildo sobre Funkeiro
Cquote1.png PORRA, UM BANDO DE FILHO DA PUTA DO CARALHO, FICAM ROUBANDO MEUS PALAVRÕES PORRRRRRRRRRA Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Funkeiro
Cquote1.png Vê se aprende a falar sem cuspir, porra! Cquote2.png
Qualquer um sobre Funkeiro
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Funkeiro
Cquote1.png Vossê é un conpleto rekalcado Cquote2.png
Funkeiro sobre qualquer pessoa que odeia funk
Cquote1.png Se eu pudesse, teria acabado com todos Cquote2.png
Policial sobre Funkeiro
Cquote1.png O Ministério da Fazneda Adverte: Ouvir funk pode causar demência irreversível Cquote2.png
Ministério da Fazenda sobre Funkeiro

Diabéisso[editar]

Funkeiros (do latim analfabetus) são famosos seres com ferradura nas quatro patas e orelhas parecidas com de coelhos.

Brasil, mostre sua cara

São criaturas semi-analfabetas completamente irritantes com argumentos ridículos, costumam odiar qualquer outro estilo musical (o estilo deles não é musical) e seus seguidores, odeiam pessoas que não torçam pra outro time de futebol que não seja o flamerda, odeiam pessoas que não gostam daquela merda que chamam de música, costumam fumar maconha, crack e não estarem nem aí pra porra nenhuma, costumam ser bandidos, favelados e costumam encher o saco de qualquer um que verem pela frente, fazendo coisas como humilhação por sua aparência, funkeiros não trabalham, sempre roubam, quando trabalham é na boca-de-fumo (se é que se pode chamar isso de trabalho), comem qualquer puta que verem pela frente, não importa se ela tiver uma doença superfoderosa que matam em 2 segundos, por essa razão os funkeiros duram pouco (graças a deus!), eles ainda curtem e fazem músicas completamente irritantes com uma batida qualquer com uma letra que fala qualquer merda sobre putaria, além de acharem que todo mundo tem que seguir o lado deles e escutar aquela merda, os funkeiros são odiados por todos, inclusive por outros flamenguistas/bandidos/drogados que não sejam funkeiros, os funkeiros são piores do que o próprio funk, já que eles deram origem ao funk carioca.

Rotina diária de um funkeiro adolescente[editar]

Mucho rico

Eles acordam de sua caixa de papelão, roubam o uniforme escolar, o café da manhã e o material escolar do vizinho e vai pra escola, se encontra com os "amigos" e começam a falar naquele vocabulário completamente escroto e cheio de gírias idiotas, até que a aula começa e eles entram na sala juntamente com a turma, ele e seus miguxos ficam infernizando todo mundo até a professora chegar, quando a professora chega, não muda porra nenhuma, eles continuam infernizando todo mundo, não fazem o trabalho e ficam interrompendo a aula falando idiotices sem graça como "Eita maconha da boa", sempre chegam perto dos colegas e ficam pertubando fazendo coisas como cutucar, cochichar ou até enfiar um tronco de pau brasil cheio de cola bem no centro do seu cu.

Na hora do recreio/almoço/intervalo ou seja lá como chama na tua escola, eles ficam fazendo putarada na escola inteira, seja roubando, matando se prostituindo ou enchendo a cara da diretora de Floko Loko, quando o recreio/almoço/intervalo acaba, eles nunca voltam pra sala, tem sempre que ir um superomem para trazê-lo de volta a aula (porquê não manda eles embora??? seria melhor pra eles e pra nós, não?[1], logo depois ele repete as mesmas merdas de antes e dá a hora da saída, ele sai da sala e fica fazendo merda no pátio até a escola fechar, sempre aprotam alguma, depois saem da escola e fazem arrastão pela rua, voltam pro cafofo, fumam crack e dormem de novo, pra no dia seguinte aterrorizar a vizinhança fazendo a mesma porra.

Final de semana[editar]

E quando o Funkeiro entra no Ônibus...

Nos fins de semana, eles acordam e vão pra praia ou pra qualquer lugar com carro roubado, no caminho, saem roubando todo mundo que vêêm pela frente, botam umas 200 caixas de som em cima do carro e liga o funk naquela porra, chegam até seu destino e roubam todos os pertences de quem está lá, enfiam tudo no cu carro e saem comemorando dando tiro pro alto, colocando funk no máximo e fumando maconha.

Saúde dos funkeiros[editar]

Se ele for fã de Baile Funk já está comprovado que ele têm os vírus da AIDS, gonorréia e lepra, porém, não é por muito tempo, pois o pobre do virus não consegue ficar muito tempo naquele organismo (pois é, nem o virus aguenta), Cerca de 98,99% dos funkeiros são usuário de crack, cocaína, alcool, cigarro e semelhantes, oque faz de seus cérebros além de "pequenos", 100% inútil (mas eles nem precisam de drogas pra isso).

Manual do Funkeiro[editar]

Feminino[editar]

  • Seja uma puta e chupe tudo que puder (pênis principalmente). Deixe os "tigrão" loucos para dar de tesão quando verem você comer uma banana ou chupar um pirulito.
  • Tenha preferência em dar a buceta e o cu para analfabetos e pés-rapados.
  • Ache bonito ser namorada de malandro ou bandido/traficante.
  • Evite dar para caras com algum nível de instrução, ou que falem o português corretamente. Mas isso não é proibido, em prol do item 1 desta lista.
  • Você também deve evitar falar o português corretamente. Quando for pronunciar uma oração no plural, use sempre os artigos no plural (Os, As), mas NUNCA use o substantivo ou o verbo no plural. Exemplo: "os homi", "as mulé", "os bandido", "os pancadão", "elas desce até o chão", e por aí vai.
  • De cada 10 palavras que você pronunciar, 11 devem ser gírias ou dialetos criados nas comunidades funkeiras.
  • Já falei para ser uma puta?
  • Para honrar o item 1 desta lista, dê para o cara mesmo que ele seja feio de dar pena. Se tiver aqueles musculozinhos tosquinhos de entregador de caixas, melhor ainda (até porque, muito provavelmente esta será a profissão de um funkeiro, caso não seja traficante ou vagabundo).
  • Complementando o item anterior: se o cara for sujo, melhor ainda.
  • Quando te chamarem de puta por causa do funk, diga que embora existam funkeiras assim, você não é uma delas, mesmo que você já tenha dado pro baile inteiro (coisa que se você já fez, e muito mais).
  • Se você tem 13, 14 ou 15 anos, já está na hora de ter um filho. Se você já passou desta idade e ainda não teve, compense intensificando o item 1.
  • Não complete o ensino fundamental. Se este fato já ocorreu, compense intensificando o item 1.
  • Seus maiores inimigos são os rockeiros. Diga que eles não entendem nada de música, mesmo que sejam graduados em música, ou frequentem uma escola de música.
  • Diga que rockeiros são frustrados sexualmente, mesmo que veja um rockeiro alto, bonito e sarado com uma namorada linda e gostosa.
  • Não se abale, caso pegue a si mesma sentindo tesão por um rockeiro bonitinho que passou por você na rua ou na praia. É perfeitamente normal, uma vez que você deva querer dar pra um monte de gente (não esqueça do item 1).
  • Diga que rockeiros são viados, mesmo que ocorra fato semelhante ao item 14.
  • Diga que rockeiros são drogados, mesmo que os funkeiros além de serem mais drogados ainda, tenham seu "estilo" sustentado pelo tráfico.
  • Pessoas que entendem de harmonia e improvisação musical não são bons sujeitos. São pessoas esquisitas e devem ter problemas de cabeça. Afaste-se delas.
  • Só pra reforçar: Seja uma puta.
  • Não ouça/goste de músicas cantadas em outro idioma. A não ser Justin Biba.
  • Não preciso nem dizer para não aprender nenhuma língua estrangeira, né? Se você não sabe falar nem o português corretamente, que dirá outro idioma?
  • Usar sempre roupas curtinhas e vulgares, ou calças bem coladas insinuando o cu, é importante. Mas acima de tudo: devem ser de má qualidade. Por garantia, compre em lojas furrecas ou de 1,99. Se preferir (ou se não tiver dinheiro), crie suas próprias roupas com sacolas de supermercado ou sacos de lixo hospitalar.
  • Ao andar de ônibus, faça sempre alguma barulheira que interrompa o sossego dos demais passageiros, já que o barulho que o seu namorado faz quando entra para vender doces ou canetas, não é suficiente. E se você for mulher (ou vai saber pra que time você torce) sempre tenha o celular tocando o Funk entre seus Seios, já que a calcinha que você chama de bermuda talvez não tenha bolso
  • Quando for à praia, vá sempre para uma mais chinfrim e suja, ou fique no pedaço mais chinfrim e sujo de alguma boa praia. Afinal, é lá que costuma se reunir a galera funkeira que desce do morro de Kombi, ou pega o ônibus sem pagar (entrar por trás ou pular a roleta).
  • Seja uma baranga a ponto de uma pessoa com cérebro vomitar tudo o que comeu na vida ao te ver (vide Tati Quebra-Barraco)
  • Tenha a buceta bem conhecida em algum morro, para "ficar bem no conceito".
  • Faça sexo anal sem preservativo. Aliás, faça TUDO sem preservativo. Se você nem ao menos souber como se usa um, mais funkeira você será.
  • Se você é uma moça de classe alta ou média-alta, reforce bem o item 3 desta lista, causando algum escândalo que saia na primeira página dos jornais.
  • Os únicos barulhos de merda "estilos" que se dão bem com o seu são o axé, o sertanejo universitário e por aí vai.
  • Faça pouco caso do funk original – o americano – mesmo sabendo que se não fosse ele, esse seu "estilo" não existiria hoje.
  • O Luciano Huck deve ser o seu ídolo, pois foi ele que trouxe o funk de volta à moda.
  • O Serginho e a Lacraia também devem ser seus ídolos.
  • Não custa lembrar: Seja puta.
  • Ache sem-graça todo e qualquer estilo de dança em que não se fique rebolando a bunda para desconhecidos.
  • Dançar é mexer a bunda e nada mais.
  • Quando for atormentar pessoas em lugares públicos, tocando funk nos mesmos, use sempre um amplificador de qualidade bastante inferior. Afinal, funk é som do morro, e pessoas do morro não têm dinheiro pra comprar um amplificador de boa qualidade.
    Obs.: Por uma questão de tradição, esta regra deve ser seguida mesmo que a funkeira seja uma patricinha cheia da grana, pagando modinha.
  • Pague de gostosa sem senso de ridículo, mesmo que você pese mais de 120 kg.
  • Caso você seja universitária, ou pior, formada, jamais será um LEGÍTIMA funkeira! Sinto muito. Mas fique tranquila: Isso não te impede de honrar o item 1.
  • Seja gorda.
  • Lugar de Funk LEGÍTIMO é em morro, cercado por bandidos armados até os dentes com AR-15, M16, FN FAL, M4A1, AK-47, Taurus PT 940, PT 938, PT 24/7, Remington 870 e Browning M2 (ou na cadeia). Funks tocados em boates "do asfalto", por DJs playboyzinhos, são pelação de saco de gente que paga modinha. Mas isso não as impede de honrar o item 1 da lista.
  • Insista em dizer que o funk é um "manifesto social", mesmo que a única coisa presente nas letras seja putaria e bandidagem.
  • Complementando o item 35: caso tenha aqueles celulares que tocam música, JAMAIS utilize fone de ouvido (se o celular for roubado, melhor, pois ele não vem com fone). Acostume-se a entrar em ônibus lotados com o volume lá no alto, incomodando os outros passageiros com o seu "estilo musical".
  • Seja puta MESMO!
  • Se você estuda, cabule todas as aulas, repita de ano ou saia da escola. Vá para os lugares sujos (favela) que lá você encontrará quem vai comer sua bunda.
  • Quando falar mal de um rockeiro saiba que ele é mais educado do que você, mas não ligue. Mostre o "resPEITO" que você tem (ele irá vomitar, mas foda-se, funkeira que é funkeira acha isso um tesão).
  • Diga que é sempre fiel aos seus clientes namorados e ficantes, mesmo que depois de uma foda horrível você decida não procurá-los de novo. E ainda que a foda tenha superado suas expectativas, acostume-se a ser flagrada se esfregando em outro cara, quinze minutos após ter dado a bunda para aquele tigrão do último baile.
  • Se a sua mãe começar a encher o seu saco quando descobrir que você está grávida, ameace sair de casa para ir morar com o pai de seu filho, o tigrão do último baile em que você foi.
  • Ainda em relação ao item anterior, quando conhecer aquele tigrão tchutchuco, em questão de horas, leve-o para morar na sua casa, ou vá para a casa dele. Em uma semana, por algum motivo besta, vocês já estarão brigados e cada um voltará para sua casa. Algum tempo depois, você aparecerá grávida desse tigrão e vai ter que ir morar novamente com ele.
  • Quando alguém falar que você não se dá valor, passe a andar com uma plaquinha pendurada no pescoço escrita: "FAÇU ORAU, ANAU E VAJINAU A DÉIS REAU".
  • Antes dos 20 anos, tenha pelo menos três filhos. Se possível, que sejam de pais diferentes e, caso você não saiba quem são eles, mais funkeira você será.
  • Abandone a escola e grave um vídeo para colocar no Youtube, com uma letra bem escrota, composta por você (isso se você tiver capacidade o suficiente para compor) e cantada por algum metido a MC. Em pouco tempo, você será convidada por um MC de verdade a ser mais uma mulher fruta ou coisa assim e poderá posar para a Playboy (só louco compra) e ficar rica.
  • Após completar 18 anos, apareça no RedTube dando o cu para no minimo cinco pessoas (incluindo também algum anão albino).
  • Resumindo: seja uma prostituta retardada.
  • Evite tomar laxantes em caso de dor de barriga, pois você poderá ficar sem seu microcérebro.
  • Caso seja uma retardada e for para a zona escola, procure usar trajes mais curtos possíveis pois isso irá atrair a atenção dos aparentemente machos e provocar uma rebelião escolar tornando-a o centro das atenções, aumentando sua moral pra se fuder gostoso (como 95% dos estudantes das escolas públicas não possuem sequer um miolo cerebral, esse item será bem-sucedido).
  • Se você for uma portadora de HIV, melhor! pois você será o capeta em pessoa e irá acabar com a vida de um lazarento nojento que se atrever a te comer (mas ninguém precisa saber disso, só você e o bosta do seu médico).
  • Sinta-se atraída por negões de cabelo louro e que usam correntes. Que chiquee...
  • Alguém já te disse pra ser PUTA???
  • Lembre-se: seja PUTA!
  • Odeie "amor".
  • E nunca esqueça de assistir á novela das oito.

Masculino[editar]

  • Sempre cumprimentar uma mulher dizendo "Kolé, novinha!!", puxando o seu cabelo como se ela fosse uma puta.
  • Elogie apenas quem usa vestimentas da Oakley, Lacoste, Abercrombie, Hollister, Armani, etc. E use apenas essas marcas, mas eu duvido que você tenha dinheiro para comprar logo no inicio, então, roube trabalhe ou roube do seu pai o cartão de crédito e parcele em 18x. Como sempre, favelize qualquer e toda marca em que encostar suas mãos imundas de funkeiro, transformando, em alguns meses, uma marca que antes era de playboyzinhos e riquinhos em geral em uma marca de favelados (vide Abercrombie & Fitch e Hollister Co.).
  • Compre uma moto velha (de preferência uma 125 paga em 57 prestações e bem barulhenta pra pagar de fodão), ou um carro velho tipo Monza equipe ele com um som que vale mais que o carro, lembre se ostentação sempre, mesmo você andando de busão e morando na "periferia ou comunidade".
  • Se você nasceu na favela ou na periferia, um de seus rolês iniciais será se juntar a outros vândalos analfabetos malditos amigos numa esquina e ficar vagabundeando conversando sobre marcas de roupas, prostitutas funkeiras conhecidas que você pretende traçar, motos e carros, caixas de som, a namorada do outro que você pretende pegar e o plano de pegar o playboyzinho que você tem inveja acha folgado e bater. Nessas reuniões esquinais também é obrigatório ficar encarando os outros que passam inocentemente pelas ruas e/ou secar a namorada do próximo. Agora, se você for um funkeiro playboyzinho de merda bem sucedido, sempre vá para a UK Club Teen, saia sempre de rolê com seus amigos funkeiros de periferia (pois você precisa ganhar status e contatos com pessoas perigosas caso tenha que resolver alguma briga), aaaaah, e não se esqueça de se comportar como alguém da favela.
  • Sempre que a policia militar ou policia corrupta civil te enquadrar (embora seja difícil ser enquadrado pela civil), tenha em mente que você sairá roxo e pelado (É ISSO MESMO, ELES LEVARÃO TUDO, afinal, você é um funkeiro, e todos os objetos portados por você tem 99% de chance de serem itens furtados). Não se esqueça de chamar o policial de Sinhô. E não se preocupe com a policia federal, pois ela não se preocupa com trombadinhas.
  • Fones de ouvido são terminantemente proibidos (sempre).
  • Fale errado sempre e vista se igual a todos seus amigos, afinal você é original.
  • Mostre seu lixo sua música aos outros. Você precisa levar sua cultura a outras tribos. Caixas de som de carros, caixinhas com entrada USB portáteis e celulares altos são ótimas opções.
  • Sua vida se resume em apenas 4 palavras: Sexo, drogas, roubo e funk.
  • Apanhe dos Bata nos emos, punks, headbangers, skinheads e qualquer ser que use roupa preta ou colorida. Eles são seus inimigos nessa guerra, mas, lembre-se: na maioria das vezes eles vão acabar te arrebentando (até o emo).
  • Seus únicos aliados são alguns axézeiros, retardados que gostam fans de sertanejo universitário e do Neymar e ouvintes de reggae maconheiros e incompetentes.
  • Seu lar é a favela, seu templo o baile funk, seu mercado a loja da oakley e seu oráculo é o Mr. Catra.
  • Caso ainda não tenha comprado a moto, use uma bicicleta. É obrigatório você empinar com ela pelo menos 1 vez a cada pedalada e equipe a sua bike com uma caixa de som made in paraguai com entrada USB.
  • Use livros apenas para acender fogueiras e/ou substituir a embalagem de drogas e para enrolar o baseado (e limpar a bunda).
  • A utilidade da camisinha é bem clara: Bexiga de festa.
  • Você irá ter pelo menos 500 amigos funkeiro falecido.
  • Bonde no seu dicionário não é ônibus. O bonde é o seu grupo.
  • Se ache Seja humilde.
  • Coma todas as garotas (tente pelo menos!!!)
  • Canais como a Discovery Channel, Cultura, National Geographic e etc. são proibidos. Você só deve assistir ao Big Brother Brasil, A Fazenda, TV Fama e etc., de preferência programas da Globo.
  • Se você não for raquítico e feio como a maioria dos funkeiros, suas fotos no Facebook devem seguir um padrão rígido: SEMPRE na frente do espelho com o celular ou câmera na mão, mostrando a língua e/ou levantando a camisa para exibir a ossada o tanquinho e com um óculos falso da Oakley que parece olho de mosquito com as lentes coloridas e espelhadas (as cores aceitáveis são azul, laranja, verde ou amarelo.) Quanto mais cores mais Funkeiro você vai ser. Mas se você for feio, também pode fazer isso, afinal, a maioria faz.
  • Você terá mais chances de comer alguém se usar roupas falsas de marca, tiver um carro ou uma moto mesmo sendo velho ou roubado.
  • Se você é funkeiro, você é corno. Portanto, nunca namore.
  • Sexo é permitido em qualquer lugar. Qualquer lugar mesmo!
  • Amor só de mãe (ou não, afinal, funkeiro que é funkeiro odeia a própria mãe, a não ser que ela seja puta e dê pra você).
  • Encha a cara em todas as quermesses, festas e orgias bailes funks. Quanto mais barata a bebida, melhor.
  • Se você for mulher, quanto mais feio e pobre for seu chifrudo namorado, melhor. E lembre-se, namore apenas com quem tenha carro ou moto.
  • Ouça funk, SÓ FUNK. Aquela coisa Aquela música que o Djavú faz (embora esse seja mais direcionado a nordestinos donos de buteco) e axé também são permitidos.
  • ISKREVA AÇIM, PURKE ÉHH ZIKA DA BALADÁÁ ...
  • Quando estiverem no ônibus, aumente seu celular (Que é "Zika da balada" como funkeiros dizem, que tem tudo menos fone de ouvido) No último volume, e começa a dar uma de retardado ouvindo coisas como "É BONDII DO CANGURUUU"
  • Trabalhe em um "Lava a jato" e quando o dono de uma Land Rover parar para lavá-la, seja rápido e faça um clip de funk de ostentação porcaria com ela.
  • Fique sempre sentado em uma praça da periferia, ou na calçada da casa alheia, sempre ouvindo seu Funk bem alto, contando vantagem do que nunca terá e fume muita maconha ajuda na "criatividADI".
  • Fume muita maconha, beba muito e de preferencia saia catando garrafas de Absolut e Whisky, tire foto com seu grupo e coloque no Facebook para todo mundo ver que você só bebe do melhor, mesmo bebendo cachaça na garrafa de Absolut. Sempre "ostente".
  • Resumo das regras: seja retardado, não estude, use drogas, se entupa de bebidas, pegue AIDS e morra cedo (para o bem da humanidade), caramba!

Fatos sobre Funkeiros[editar]

  • Funkeiros vivem do tráfico de Drogas na Favela da Rocinha;
  • Funkeiros tem geralmente 50 filhos, todos de mães diferentes;
  • Funkeiros não usam fones de ouvido porque quando eles roubam celulares da feira esquecem de roubar também o fone;
  • Funkeiros adoram comprar roupas no "bréchope";
  • Cada Funkeiro do Brasil tem em média 782 armas de fogo;
  • Funkeiros roubam a internet do vizinho para usarem seus Orkuts;
  • Funkeiros possuem celulares de marcas como Xing Ling, Acatel...
  • Funkeiros cagam em ruas públicas;
  • Funkeiros seguem o Lado Pobre da Força;
  • Funkeiros geralmente são pretos afrodescendentes;
  • Funkeiros vão para escola apenas para encher nosso saco;
  • Funkeiros fazem parte do PCC
  • Funkeiros usam roupas curtas porque são animais;
  • Funkeiros gastam todo seu salário mínimo para comprar um tênis escroto;
  • Funkeiros geralmente roubam roupas da sua casa;
  • Funkeiros usam bonés de lã que suas avó fizeram para eles;
  • Funkeiros gostam de Oakley porque fazem Pacto com Sua mãe o Diabo;
  • Funkeiros são magrelos e por isso usam roupas largas;
  • Funkeiras são gordas e por isso usam roupas curtas;
  • Funkeiros iniciantes usam ônibus públicos;
  • Funkeiros avançados roubam carros como: Chevette, Golf, Pálio, Gol...
  • Funkeiros adoram colocar Funk alto nos carros para todos ouvirem;
  • Funkeiros geralmente moram no Rio de Janeiro, em barracos feitos de barro;
  • Funkeiros sempre fazem baile Funk na laje do seus barracos;
  • Funkeiros não tem cama, porque eles nunca dormem;
  • Funkeiros tem uma sala especialmente para usar drogas e vende-las;
  • Funkeiros têm vários esconderijos para fugir da polícia;

Ver também[editar]

Referências[editar]

  1. Seria melhor pra eles porquê é exatamente isso que eles querem, seria melhor pra nós viver longe de seres não-humanos como esses
Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Rockeiro. Não pense sequer em corrigir isto


v  d  e h
Piores Seres do Universo
OS PIORES SERES DO UNIVERSO
Comunista2.jpg
Liberal zombies.jpg

AlbinosAnarquistasAntissociaisAutistasAtoresAteusAlcoólatrasAmbientalistasAnonymousAnalfabetosAtrizesBeliebersBissexuaisBlackheadsBolsominionsBrasileirosBroniesBurrosBudistasCDF'sChannersCapitalistasCatólicosClubbersColoridosComunistasCristãosCaipirasClubistasComedores de MerdaCéticosConservadoresCornosConspiratóriosCultsDemocratasDescíclopesDirectionersDireitistasDuckfacersEmosEsquerdistasEstadunidensesEvangélicosEskimosEspiritasExtraterrestresFanboysFascistasFaveladosFeministasFilhos da putaFirstsFlamenguistasFunkeirosFurriesFedorentosForrozeirosGordosGóticosGaysGamersGringosHippiesHipstersHooligansHinduístasIndiesÍndiosIdiotasIslâmicosIgualitáriosJudeusJuizes de futebolLerdosLiberaisLibertáriosMachistasMacumbeirosMaconheirosMalandrosMentirososMalcomidasMarombeirosMaloqueirosMaçomsMalucopedistasMicareteirosMonarquistasMuçulmanosMulheresn00bsNazistasNegrosNerdsNarutardsNu PunksOlavetesOtakusPagodeirosPansexuaisPatricinhasPedófilosPutasPichadoresPlayboysPlayssonsPobresPokemaníacosPolíticosPoopersPosersProgressistasPunheteirosPunksPutasRacistasRappersRegueirosRepublicanosRosquerosVipsSambistasSatanistasFãs de SertanejoScreamosSJWsSkatistasSkinheadsSocialistasSpammersSurfistasTransTrollstr00sTerroristasTrutasUnderloversVagabundosVândalosVegetarianosVeganosVidas LokasViadosVlogueirosVocêWikimerdistasWikipedistasWikinetfagsX9's


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Pessoas reprovadas em testes de Q.I

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