Futebol

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Futebol.
Um cavalo feio pa porra com uma bola na cabeça
Tranquilo, nem machucou


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Marketing Esportivo?Cquote2.png
Google sobre Futebol
Cquote1.pngVocê quis dizer: Pão e Circo com Upgrade?Cquote2.png
Google sobre Futebol
Cquote1.png Uma vez flamengo, sempre flamengo Cquote2.png
Traficantes sobre Futebol
Cquote1.png Salve Corithians, o kapião dos kapiões Cquote2.png
Outros traficantes sobre Futebol
Cquote1.png Em todos esses anos nessa industria vital essa é a primeira vez que isto me acontece Cquote2.png
Guarda-Linhas sobre ser roubado na torcida de seu time
Cquote1.png Um jogo que onze joga contra onze, no final os Alemães vencem Cquote2.png
Ingleses sobre Futebol
Cquote1.png Onze?? Eu gosto do onze, porquê tem um atrás do outro OLHAAAAAAAAA Cquote2.png
Gugu sobre citação acima
Cquote1.png Tadinho daquele de Short preto e camisa amarela, porquê ninguém passa a bola pra ele??? Cquote2.png
Carla Perez sobre Futebol
Cquote1.png A melhorrr parrrrrrrtida da Arrrrrrrrrrrgentina na Copa do Mundo foi a partida de volta prrrrrrrra casa Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Futebol
Cquote1.png Quem nunca sonhou em ser um jogador de Futebol??? Cquote2.png
Skank sobre Futebol
Cquote1.png Eu Cquote2.png
Pessoa inteligente sobre citação acima
Cquote1.png Na União Soviética, o Juiz xinga VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Futebol
Cquote1.png Na União Soviética, o Flamengo rebaixa VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Futebol
Cquote1.png Na União Soviética, a Bola chuta VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Futebol
Cquote1.png Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa Cquote2.png
Capitão Óbvio Luxemburgo sobre Futebol
Cquote1.png Que jogo bobo, 22 pessoas correndo atrás de uma bola, porquê não compram uma para cada um Cquote2.png
Guria retardada sobre Futebol
Cquote1.png A melhor equipe de futebol são os Isótopos de Springfield Cquote2.png
Homer Simpson sobre Futebol
Cquote1.png Pai, os Isótopos são de baseball Cquote2.png
Bart Simpson sobre citação acima

Soccer-ball.gif

O Futebol Brasileiro é um esporte que virou religião no Brasil, nos estádios de futebol constantemente se vê uma Segunda Guerra Mundial ali no meio, Torcida organizada x Torcida organizada, geralmente esses conflitos começa com a torcida do Flaglobo ou a do Globorinthians, o Futebol disputa com o Carnaval o prêmio da coisa que mais alienou o país. A grande diferença do Futebol para o Carnaval é que o Futebol é util e dá mais lucro do que prejuizo, além de poder ser feito o ano inteiro (mas o grande lucro é de 4 em 4) quando o Carnaval só pode ser feito em fevereiro, é inutil e se gasta rios de dinheiro sem receber porra nenhuma de lucro.

Evolução no Futebolismo[editar]

Nunca tome activia antes de jogar futebol

O Futebolismo é cultuado por pessoas geralmente desprovida de qualquer quantia financeira elevada (lê-se Pobre), mulheres praticantes e homens não-praticantes são considerados verdadeiras aberrações nos círculos sociais conservadores. A introdução dos macho no futebol segue um padrão pré-estabelecido e consagrado, mostrado na tabela a seguir:

Idade Situação no futebol
3 dias de vida O novo fiel deixa a maternidade embrulhado no Emblema Sagrado adorado pelo pai.
1 mês O pai do fiel sente-se orgulhoso em apresentá-lo aos amigos vestido com a Camisa 10.
6 meses O fiel ganha sua primeira bola oficial.
1 ano O fiel come papinha usando pratos e talheres enfeitados com Símbolos Sagrados.
1 ano e meio O fiel já conhece algumas de suas divindades pelo nome.
3 anos O fiel canta o Híno de sua corrente futebolística inteiro pela primeira vez.
4 anos O fiel aprende a desprezar seguidores de outras correntes. Envolve-se em sua primeira briga com um rival. A partir desse momento, torna-se oficialmente um futebolista e o batismo está completo.
18 anos A partir daqui, o fiel é apresentado a um duplo caminho. Então, as forças cósmicas escolhem aquele rumo que será seguido. Primeiro caminho: o fiel ganha uma barriga de chope e paga para jogar futebol numa quadra alugada com os amigos pernas-de-pau, nas sextas-feiras depois do trabalho. Segundo caminho: o fiel ascende e se torna uma divindidade futebolística, recebendo as glórias celestes, conforme evolução descrita abaixo.
23 anos É chamado a juntar-se aos deuses superiores, no Monte Eurolimpo, onde defenderá a honra de uma seita que lhe oferece melhores sacrifícios.
25 anos Tem um filho com uma modelo gostosa, que lhe arranca milhões em pensão alimentícia, e começa a ficar obeso.
27 anos É constantemente vaiado em todo lugar que passa.
28 anos Some da mídia.
30 anos É preso por dirigir alcoolizado.
31 anos É flagrado no motel com 3 travecos e fila uma lagartinha (dá uma cheirada) e depois, nega tudo e diz estar envergonhado (coitadinho, né?).
32 anos É contratado para jogar na segunda divisão ou na Arábia.
35 anos Some definitivamente.
40 anos Vira comentarista de uma rede de TV obscura do interior do Rio Grande do Norte.

Elementos Futebolisticos[editar]

Motivo de muitos não gostarem de futebol
Principal elemento do futebol, ô eu tô errado???
  • Bola - O principal, óbvio, não dá pra jogar futebol sem a bola, a não ser que você use seu amigo de massa elevada como bola, mas esse elemento não é de propriedade futebolistica, já que também pode ser usado no Basquete, Vôlei e Handebol.
  • Gramado - Geralmente o futebol é jogado no gramado, coberto com linhas brancas feitas de porra, satanistas costumam desenhar um pentagrama invertido no chão, o que é mais complicado para os mesmos, já que a fórmula tá errada.
  • Porrada - Essencial para o jogo ter graça, sem isso o futebol não é porra nenhuma.
  • Seleção - Equipe de 11 subcelebridades que todo fã-de-futebol é obrigado a amar, a cada 4 anos os mesmos entram em ação, o Brasil tornou vitorioso nas cruzadas por 5 anos: 1958, 1962, 1970, 1994 e 2002, ou seja, do primeiro titulo pro segundo foram 4 anos, do segundo para o terceiro foram oito, do terceiro para o quarto foram 24 e do quarto para o quinto foram oito, já se passaram 11 anos e nada, o que mostra que foram só cinco e vão continuar sendo só cinco.
  • Juiz - Um ser que em milésimos de segundo deve tomar decisões que podem provocar contra si a reação de centenas de milhares de pessoas, e isso enquanto está circundado entre as mesmas.
  • Galvão Bueno - É como se fosse um pastor gritando, grita estrondosamente pelo jogo inteiro, ainda se tem uma grande chance de salvação, se mudando para o Canal do Boi a Band.
  • Rede Globo - Responsável pela difusão do futebol no brasil, sem ela, o futebol seria só um esporte qualquer e sem popularidade.
  • Cerveja - Líquido sagrado do futebolismo, se alia ao futebol na lista de prioridades brasileiras.

Futebol de Rua[editar]

Teu tio ao ver que o time perdeu
Wolverine não se deu muito bem em seu primeiro dia no futebol

Futebol de Rua é....jogar futebol na rua, também é a responsável pelos adolescentes gostarem tanto de Educação Física, pois a maioria dos adolescentes brasileiros são verdadeiros favelados que nasceram em um verdadeiro inferno, e como eles não tem televisão, internet ou dinheiro pra ir a Disneylândia, eles jogavam futebol na rua, assim sendo lançado o futebol de rua. Sei que você joga futebol de rua, seja porque no fim de mundo onde você mora não tem um um campo sequer, ou porque aquele campo de barro da tua rua virou um mangue por causa da chuva, ou porque o campo está ocupado com aquele churrascão e, principalmente, porque você NUNCA será um jogador profissional.

  • A Bola - A bola pode ser qualquer coisa redonda, inclusive seu amigo com excesso de massa corporal, pode ser uma pedra, uma lata vazia, um papel amassado, uma skol (desce redondo) ou o bola do Pânico.
  • O Gol - O Gol pode ser feito com qualquer coisa que encontrar: tijolos, pedras, chinelos, panos-de-chão, cabeças-cortadas da ultima guerra Policia x Bandidos, se você for jogar em uma ladeira, o gol tem que ser feito de chinelos.
  • O Campo - O Campo não é bem um campo, só pode ser até o fio da calçada, muitas vezes o campo é a laje também, pois lá é mais seguro.
  • Duração do Jogo - Normalmente são 10 minutos, pode até durar a mãe do dono da bola chamar, em jogos noturnos é até alguma vizinha rabugenta chamar a policia.
  • Formação dos Times -
    Um exemplo claro de futebol de rua
    Varia de 3 a 300 jogadores de cada lado, Gordo vai para o gol, perneta joga na ponta, os que se acham jogam no ataque, pereba é a torcida.
  • O Juiz - Não tem juiz, pois se tivesse, no final estaria no hospital (ou no céu).
  • As interrupções - No futebol de rua, as partidas só são interrompidas em 3 eventualidades:
    • Se a bola entrar por uma janela, nesse caso os jogadores tem que esperar 10 minutos pela devolução da bola, caso isso não aconteça, os jogadores escolhem voluntários para bater na porta e solicitar a devolução, primeiro pedindo com educação, depois com ameaças de morte.
    • Se uma gostosa piriguete passar na rua.
    • Quando passarem veiculos pesados, de caminhonete pra cima. Bicicletas e Fusquinhas são chutados junto com a bola, e se entrar é Gol.
  • As substituições - As substituições são permitidas no caso de um dos jogadores levar um tiro (caso esteja na favela), ser carregado pra casa pela orelha ou caso morra.
  • As penalidades - A única penalidade existente nas regras do futebol de rua é jogar o dito cujo dentro do bueiro.

Coisas que acontecem no futebol de rua[editar]

  • Quando a bola passa numa poça, ficar chutando ela na parede do vizinho até secar (E funcionava);
  • Chutar o chão (isso dói pra caralho);
  • Jogar a bola na casa do vizinho chato e ele furar (e o dono da bola ia reclamar com os pais que iam arranjar um barraco com, quem furou);
  • Interromper todo o jogo para o carro passar (e vale reparar que o fluxo sempre aumenta durante o jogo. Parece sobrenatural. Dean, Sam: cadê vocês?);
  • Perder o tampão do dedo (quem nunca perdeu é sub);
  • Brigar;
  • Perder e levar a bola pra casa (Técnica milenar);
  • Cair e se ralar todo;
  • Os melhorzinho tira o time, os gordinhos vão pro gol, e um de cada lado, atrás dos gols de chinelo.... só pra catar a bola! (organização desde cedo);
  • PARÔ, PARÔ, Ó U CARRO! (e vale reparar que o fluxo sempre aumenta durante o jogo. Parece sobrenatural. Dean, Sam: cadê vocês?²)
  • Jogando na rua com descida: "quem chuta busca";
  • Confusão porque a bola foi alta ou se foi por cima da trave de chinelo (isso resultava em xingamentos, porradaria, mutilações e gatinhos cheirados);
  • Acertar o carro ou o portão daquele vizinho chato e todo mundo sair correndo! (Técnica milenar e, quem manda estacionar o carro perto do jogo?);
  • Fazer tabela com o meio fio (as vezes falavam que é lateral);
  • Pisar em alguma pedrinha e sair pulando igual um cavalo manco! (isso dói pra caralho²)
  • Jogar com o chinelo na mão quando for goleiro (não adiantava. Sempre rebatia);
  • Os vizinhos estacionam o carro no meio do campo (Mostrando Trollagem com as pobres crianças);
  • Roubar o tempo...;
  • Gritar gol quando chutar e a bola passar pertinho da trave (e dava briga depois);
  • Ganhar e gritar PRÓXIMOOOOOO!!!, OUTRAAA! e afins;
  • Se exibir quando uma guria gostosa passar perto do jogo;
  • Espera, mãe! Só mais um gol! (Parece que fazem de propósito)
  • Dar carrinho no asfalto e ficar igual estivesse passado no ralador de queijo.
  • Se acontecer qualquer coisa com a bola(perda ,furo ou alguem ter roubado a bola),a pelada acaba,tendo outra só quando todo mundo se juntar pra comprar uma bola nova ou se um cara só resolver comprar.

Times de futebol Brasileiros[editar]

Rio de Janeiro[editar]

Um exemplo claro de time de futebol carioca, feito de machos

São Paulo[editar]

Ver também[editar]


Seu Madruga jogando Rugby
Esportes
v  d  e h


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