Futebol

Um cavalo feio pa porra com uma bola na cabeça

Tranquilo, nem machucou

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Você quis dizer: Marketing Esportivo?
Google sobre Futebol
Você quis dizer: Pão e Circo com Upgrade?
Google sobre Futebol
Uma vez flamengo, sempre flamengo
Traficantes sobre Futebol
Salve Corithians, o kapião dos kapiões
Outros traficantes sobre Futebol
Em todos esses anos nessa industria vital essa é a primeira vez que isto me acontece
Guarda-Linhas sobre ser roubado na torcida de seu time
Um jogo que onze joga contra onze, no final os Alemães vencem
Ingleses sobre Futebol
Onze?? Eu gosto do onze, porquê tem um atrás do outro OLHAAAAAAAAA
Gugu sobre citação acima
Tadinho daquele de Short preto e camisa amarela, porquê ninguém passa a bola pra ele???
Carla Perez sobre Futebol
A melhorrr parrrrrrrtida da Arrrrrrrrrrrgentina na Copa do Mundo foi a partida de volta prrrrrrrra casa
Galvão Bueno sobre Futebol
Quem nunca sonhou em ser um jogador de Futebol???
Skank sobre Futebol
Eu
Pessoa inteligente sobre citação acima
Na União Soviética, o Juiz xinga VOCÊ
Reversal Russa sobre Futebol
Na União Soviética, o Flamengo rebaixa VOCÊ
Reversal Russa sobre Futebol
Na União Soviética, a Bola chuta VOCÊ
Reversal Russa sobre Futebol
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa
Capitão Óbvio Luxemburgo sobre Futebol
Que jogo bobo, 22 pessoas correndo atrás de uma bola, porquê não compram uma para cada um
Guria retardada sobre Futebol
A melhor equipe de futebol são os Isótopos de Springfield
Homer Simpson sobre Futebol
Pai, os Isótopos são de baseball
Bart Simpson sobre citação acima

O Futebol Brasileiro é um esporte que virou religião no Brasil, nos estádios de futebol constantemente se vê uma Segunda Guerra Mundial ali no meio, Torcida organizada x Torcida organizada, geralmente esses conflitos começa com a torcida do Flaglobo ou a do Globorinthians, o Futebol disputa com o Carnaval o prêmio da coisa que mais alienou o país. A grande diferença do Futebol para o Carnaval é que o Futebol é util e dá mais lucro do que prejuizo, além de poder ser feito o ano inteiro (mas o grande lucro é de 4 em 4) quando o Carnaval só pode ser feito em fevereiro, é inutil e se gasta rios de dinheiro sem receber porra nenhuma de lucro.

Nossa sr porra fou mal apaguei uns bagui sem querer vei

Futebol de Rua

Teu tio ao ver que o time perdeu

Wolverine não se deu muito bem em seu primeiro dia no futebol

Futebol de Rua é....jogar futebol na rua, também é a responsável pelos adolescentes gostarem tanto de Educação Física, pois a maioria dos adolescentes brasileiros são verdadeiros favelados que nasceram em um verdadeiro inferno, e como eles não tem televisão, internet ou dinheiro pra ir a Disneylândia, eles jogavam futebol na rua, assim sendo lançado o futebol de rua. Sei que você joga futebol de rua, seja porque no fim de mundo onde você mora não tem um um campo sequer, ou porque aquele campo de barro da tua rua virou um mangue por causa da chuva, ou porque o campo está ocupado com aquele churrascão e, principalmente, porque você NUNCA será um jogador profissional.

• A Bola - A bola pode ser qualquer coisa redonda, inclusive seu amigo com excesso de massa corporal, pode ser uma pedra, uma lata vazia, um papel amassado, uma skol (desce redondo) ou o bola do Pânico.
• O Gol - O Gol pode ser feito com qualquer coisa que encontrar: tijolos, pedras, chinelos, panos-de-chão, cabeças-cortadas da ultima guerra Policia x Bandidos, se você for jogar em uma ladeira, o gol tem que ser feito de chinelos.
• O Campo - O Campo não é bem um campo, só pode ser até o fio da calçada, muitas vezes o campo é a laje também, pois lá é mais seguro.
• Duração do Jogo - Normalmente são 10 minutos, pode até durar a mãe do dono da bola chamar, em jogos noturnos é até alguma vizinha rabugenta chamar a policia.
• Formação dos Times -
  

  Um exemplo claro de futebol de rua
  Varia de 3 a 300 jogadores de cada lado, Gordo vai para o gol, perneta joga na ponta, os que se acham jogam no ataque, pereba é a torcida.
• O Juiz - Não tem juiz, pois se tivesse, no final estaria no hospital (ou no céu).
• As interrupções - No futebol de rua, as partidas só são interrompidas em 3 eventualidades:
  • Se a bola entrar por uma janela, nesse caso os jogadores tem que esperar 10 minutos pela devolução da bola, caso isso não aconteça, os jogadores escolhem voluntários para bater na porta e solicitar a devolução, primeiro pedindo com educação, depois com ameaças de morte.
  • Se uma gostosa piriguete passar na rua.
  • Quando passarem veiculos pesados, de caminhonete pra cima. Bicicletas e Fusquinhas são chutados junto com a bola, e se entrar é Gol.
• As substituições - As substituições são permitidas no caso de um dos jogadores levar um tiro (caso esteja na favela), ser carregado pra casa pela orelha ou caso morra.
• As penalidades - A única penalidade existente nas regras do futebol de rua é jogar o dito cujo dentro do bueiro.

Coisas que acontecem no futebol de rua

Futebol: Esporte de Macho

• Quando a bola passa numa poça, ficar chutando ela na parede do vizinho até secar (E funcionava);
• Chutar o chão (isso dói pra caralho);
• Jogar a bola na casa do vizinho chato e ele furar (e o dono da bola ia reclamar com os pais que iam arranjar um barraco com, quem furou);
• Interromper todo o jogo para o carro passar (e vale reparar que o fluxo sempre aumenta durante o jogo. Parece sobrenatural. Dean, Sam: cadê vocês?);
• Perder o tampão do dedo (quem nunca perdeu é sub);
• Brigar;
• Perder e levar a bola pra casa (Técnica milenar);
• Cair e se ralar todo;
• Os melhorzinho tira o time, os gordinhos vão pro gol, e um de cada lado, atrás dos gols de chinelo.... só pra catar a bola! (organização desde cedo);
• PARÔ, PARÔ, Ó U CARRO! (e vale reparar que o fluxo sempre aumenta durante o jogo. Parece sobrenatural. Dean, Sam: cadê vocês?²)
• Jogando na rua com descida: "quem chuta busca";
• Confusão porque a bola foi alta ou se foi por cima da trave de chinelo (isso resultava em xingamentos, porradaria, mutilações e gatinhos cheirados);
• Acertar o carro ou o portão daquele vizinho chato e todo mundo sair correndo! (Técnica milenar e, quem manda estacionar o carro perto do jogo?);
• Fazer tabela com o meio fio (as vezes falavam que é lateral);
• Pisar em alguma pedrinha e sair pulando igual um cavalo manco! (isso dói pra caralho²)
• Jogar com o chinelo na mão quando for goleiro (não adiantava. Sempre rebatia);
• Os vizinhos estacionam o carro no meio do campo (Mostrando Trollagem com as pobres crianças);
• Roubar o tempo...;
• Gritar gol quando chutar e a bola passar pertinho da trave (e dava briga depois);
• Ganhar e gritar PRÓXIMOOOOOO!!!, OUTRAAA! e afins;
• Se exibir quando uma guria gostosa passar perto do jogo;
• Espera, mãe! Só mais um gol! (Parece que fazem de propósito)
• Dar carrinho no asfalto e ficar igual estivesse passado no ralador de queijo.
• Se acontecer qualquer coisa com a bola(perda ,furo ou alguem ter roubado a bola),a pelada acaba,tendo outra só quando todo mundo se juntar pra comprar uma bola nova ou se um cara só resolver comprar.

Times de futebol Brasileiros

Rio de Janeiro

Um exemplo claro de time de futebol carioca, feito de machos

• Crubi de ARRegadas du Framerda: Facção criminosa que insistem em chamar de time, geralmente seus torcedores tem o QI semelhante ao de uma pulga.
• FlomerdenC Futeboiola Clube: Time dos laranjas, um dos principais causadores do declínio do futebol carioca nos últimos 14 anos (campeão só depois de 36 anos é foda).
• Bostafogo de Futebola e Arregadas: O Clube da estrela solitária, tem apenas um titulo sem nenhuma importancia e roubado, o Botafogo é especialista quando o assunto é vexame!

São Paulo

• Ixportí Crubi CUríntia PAUlista: Também conhecido como "UL-Timão", o flamengo paulista, agora com respeito por ter ganhado a libertadores, muito conhecido por ser contratador de mega-estrelas que dormiram com travestis.
• São PAUlo Fashion Club: A metade de seus torcedores são de mulheres mal-comidas e a outra metade se faz de mulheres mal-comidas. Ainda existem os jovens torcedores que, ou trocarão de clube, ou seguirão a tendência da boiolada.
• Suinidade Desportiva do Palmerda: Os jogadores esqueceram de usar Shampoo Anti-Queda, não usaram, cairam e se foderam, em 2012 o Google caiu por duas horas em sua homenagem.
• Silvio Santos Sardinhas Soccer Team: Muito conhecido por ser ex-time de Pelé e atual time do Pior jogador do MUNDO, seu recorde público foi no clássico Santos x Portuguesa Santista em que foram 11 (um atrás do outro) pessoas no estádio, 129 sardinhas e um roubá-lo (esse era corinthiano).
• Associação dos moradores Subatlética Puta Preta: Também conhecido por "Ponte Caída", Seus torcedores são conhecidos por morarem embaixo da ponte (em juz ao nome), apesar de seu torcedor mais ilustre ser Roberto Justusa, seu treinador é o Mendigo do Pânico.
• Pizza Portuguesa de Desportos: É a maior padaria brasileira, e um grande clube também, e o que tem mais padarias (só padarias) sob seu controle também.

Minas Gerais

• Crüuzeiro:

Se autointitula o "Maior de minas", mas já tomou de 9 do rival e fala que é mentira. Sempre treme para o River Plate, e quase nunca ganha de argentinos na Libertadores. Veja mais aqui.

Ver também

• Gol
• Campeonato Brasileiro
• Futebol de Rua
• TV Globo
• Carnaval
• Brasil
• Torcida organizada
• Seleção Brasileira
• Brincar de urso, seu parente distante (ou nem tanto)