Gordo
  Esse artigo é PESADO!!! Assim como a pessoa nele descrita. NÃO VANDALIZE POIS Gordo e uma gangue de gordinhos irá fazer Montinho em Você! |
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Gordo se trata de um(a) PERDEDOR(A) E não adianta chorar, sempre vai se fuder bonito. Veja aqui quem são os outros azarões. |
Você quis dizer: Gilberto Barros 
Google sobre Gordo
Você quis dizer: Seu Barriga
Google sobre Gordo
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Experimente também: Preta Gil
Google sobre Gordo
Experimente também: Comer pra caralho
Google sobre Gordo
Nossa cara, tem uma mulher que tá muito afim de você
Seu amigo sobre Gorda
FUDEU!!!
Cidadão comum sobre Gordo tropeçando
É de mais de oito mil
Vegeta sobre Peso de gordo
Hey, a bruxa baleia vem aí
Silvio Santos sobre Gordo
Se um gordo tropeçar e cair em um triturador, quantos megalitros de gordura teremos???
Professor de Matemática sobre Gordo
Tenho ossos grandes!
Típica explicação de gordo para seu excesso de peso
Tenho problema de glândula
Outra explicação
Caga muito que tu emagrece
Marcos Chiesa sobre Gordo
Preciso comer mais gente gorda, ainda bem que estou nos Estados Unidos
Homer Simpson sobre Gordo
Você traiu o movimento MAGRO Véio
Dado Dolabella sobre Gordo
Se a senhora acha graça em gordura, compre um quilo de Toucinho que você vai rir o ano inteiro
Jô Soares sobre Gordo
Olha Chaves, se por um lado eu sou gordo...
Nhonho sobre Gordo
Pelo outro também...
Chaves sobre citação acima
Gordo (conhecido também como Obeso, Pudim de banha, Baleia, Balofo, Bolovo, Bola de sebo, Bolinha, Snorlax, Pneu de trator, Barril destampado, Barril do Chaves, Seu Barriga, Bolo Fofo, Botijão, Bola, Free Willy, Corpo Celeste, Papai Noel, Moby Dick, Almôndega, Rolha de poço, Elefante, Hipópotamo, Porco, Montanha, Chupeta de baleia, Planeta, Nhonho, Bolota, Pançudo, Barriga de nós todos, Bucho, Saco de banha, Rinoceronte, Quebra-balanças, Faustão, Roliço, Jabulani, Sancho Pança, Rabicó, Colesterol Saco de peido e Bola de gordura) é o nome dado a bolas gigantes de gordura que tem poucas capacidades humanas, os gordos possuem habilidades em poucas coisas: sendo essas comer e dormir.
O começo[editar]
Quando você olha pra baixo e não vê mais os pés nem os orgãos genitais é algo que já precisa de atenção. Tudo começa quando você vai passear no McDonald's no fim de semana, ao invés de ir para um parque ou ao cinema, seus pais te levam para um lugar que viciar e acabar com sua vida (isso prova que os pais amam cada vez menos os filhos), lá você pede todo tipo de sanduiche com hamburguer de minhoca, com frango, frito em litros de óleo de pastelaria, que vão entupir suas artérias e fazer você engordar até ficar como seu ídolo. No começo você está feliz, afinal está comendo tudo o que gosta e ainda não teve resultados não é verdade?
Mas de um dia para o outro você percebe que não consegue ficar de 4 ajoelhado sem que sua barriga sinta a temperatura do chão e sua calça e a blusa estão começando a apertar, mas nem liga, afinal deve ser culpa desses hormonios adolescentes, até que um belo dia você começa a travar na porta e repara que ultimamente não pega nem resfriado, já que a gordura é uma proteção natural.
Assim você acaba sendo obrigado a colar um escudinho da Nike no canto do lençol que sua mãe te deu pra vestir se você quiser dizer que ainda usa roupa de marca, é obrigado a casar com sua irmã para não morrer sem ficar com ninguém (talvez nem ela queira ficar com você...) ou ficar dependendo de outras técnicas para ser popular aonde você vai. Quer ver?
Gordos Famosos[editar]
- Jô Soares - Bola de gordura com sexualidade duvidosa, possui uma grande dificuldade em se mexer porquê inventou de cair de moto para aparecer no programa de seu irmão gêmeo Fausto Silva, no quadro das Vídeo Cassetadas.
- Faustão - O maior (bota maior nisso) chato da televisão brasileira (perdendo apenas para Galvão Bueno), ele era tão gordo que zoava ele mesmo, recentemente emagreceu, devido a uma lipo que entupiu o hospital com gordura.
- César Menotti e Fabiano - Uma dupla sertaneja da pesada, apesar de serem uma dupla, se consideram uma banda, já que sua massa corporal é equivalente a 5 pessoas (cada um deles).
- Gilberto Barros - Manda telefonemas pra todos, principalmente pra pizzaria. Alô Brasil!!!
- Seu Barriga - (a.k.a. Disco Voador) Cobra muito aluguel pra ter muito dinheiro pro McDonald's, porém só consegue ir ao Burguer King, culpa do Seu Madruga, que não paga o aluguel.
- Diego Armando Maradona - (a.k.a. Aspirador de Pó) Não se sabe o porquê de ser um ótimo jogador de futebol (e filho da puta também), já que a gordura normalmente impede a locomoção, deve ser muita coca.
- Ronaldo Fenômeno - Adora comer, umas salsichas então, preferidas dele.
- João Gordo - Traiu o movimento do regime.
- Fabiana Karla - Gorda babaca que se acha humorista, afinal ela é do Zorra, então já sabe que é sem graça, a Globo paga ela com rapaduras.
- Fat Family - Galerinha da pesada (ooou baby come come come, ooou baby faz doce, doce doce).
- Preta Gil - (ou Atriz Gorda segundo o Google) Filha de um baiano (ô bixin) é outra gorda sem graça que só faz sucesso por ser filha de famoso.
- Patrick Estrela - Melhor amigo do Bob Esponja e filho do Majin Boo, como qualquer coisa que vê pela frente, além de conseguir comer um X-Monstro numa mordida.
- Majin Boo - Gordo Gay e Rosa casado com Mr. Satan e pai do Patrick.
- Homer Simpson - Gordo descolado, famoso e conhecido por suas capacidades filosóficas, casado com uma rosquinha.
- Peter Griffin - Gordaça retardado com um saco no queixo, bem semelhante ao gordo acima em todos os aspectos, menos em ser descolado, famoso e ter capacidades filosóficas (e não é casado com uma rosquinha, e sim com a televisão).
- Geyse Arruda - Irmã da Preta Gil que PENSA que é gostosa e que todo mundo bate uma pra ela (os que batem pra ela são os mesmos que batem pra Preta.)
- Tim Maia - Legaaaal, boa noite, graveee, grave e agudo, mais grave, agudo porra, isso, legaaaal, boa noite, dancem, cantem, dancem, cantem porra, legal, boa noite, legal, alô Maria, alô joão, alô tia do salgadinho, alô bocada, alô tia, alô mãe, alô tio da pizzaria, alô, beleza beleza, alô...(800x).
- Datena - (BI DA IBAGENS) Ele fica indignado no telejornal porquê tem que esperar o comercial pra comer pizza.
- Péricles - (a.k.a. Almôndega gigante) Consegue fazer show em cinco lugares diferentes ao redor do mundo AO MESMO TEMPO.
- Cauê Moura - Neto do Enéas, conhecido pelo seu ódio a Crentes e a Televisão Brasileira, e por ser um seguidor do Alborghetti o que mostra que ele será um grande chato no futuro.
- Alcione - Uma cantora da pesada de uma merda chamada Samba, a preferida do teu pai.
- André Marques - Futuro Faustão apresentador do Video Xoxo, um dos piores programas da TV brasileira, junto com a segunda mulher mais chata do Brasil: Ana Furtado.
- Gominho - Sem comentários...
- Jack Black - Professor de rock, maluco e versão obesa do Ashton Kutcher.
- Leão Lobo - Outro gordo gay, resolveu assumir ao descobrir o que os gays fazem.
- Léo Jaime - Ídolo do "Rock" Brasileiro, era magro que nem o Seu Madruga e agora parece uma almôndega recém-frita.
- Marcos Chiesa - O gordo do Pânico que só se fod(ia), deu uma puta duma sorte de ter arranjado uma namorada gostosa pra caralho.
Rotina Diária de um Gordo[editar]
Por causa do excesso de peso (e de gordura) a rotina dos gordos é completamente diferente da rotina dos magros, quando o gordo acorda, ele chama alguém próximo pra pegar o telefone e chamar o guindaste, o guindaste leva ele até o chuveiro e ele toma banho, depois o guindaste leva ele pro quarto e ele veste uma roupa GGGGGGGGGGGGGGGGG, depois o guindaste leva ele até o seu trabalho ou escola, onde ele tem uma sala só dele, pois se ele entrar nas outras não tem espaço pra mais ninguém, depois na hora do almoço, o guindaste leva o gordo até o lugar onde ele vai comer e depois leva o gordo de volta, desde a hora que saiu até a hora de voltar pra casa, o gordo foi muito chamado de Faustão, Balofo, Rolha de poço, Barril do Chaves, etc, depois o guindaste o leva de volta pra casa, onde vai ficar na cama até precisar trabalhar/estudar de novo.
Gordo do Tipo Masculino[editar]
Os gordos costumam ser muito chatos e irritantes, por só falarem em comida e fazer gordice, por mais que tentem fazer exercícios físicos, os gordos nunca emagrecem, e raramente eles levantam a bunda de elefante pra fazer exercício, além de cagar toda hora.
Mesmo sendo zoados, humilhados, terem poucos amigos e morrerem virgens, os gordos costumam ser muito felizes, ainda não se sabe o motivo, afinal eles são uns pobres coitados e fudidos da vida. A maioria dos gordos engordam por comer tudo o que vêêm pela frente, também tem aqueles em que o pai/mãe comia até pedra cozida na infância, e por culpa da maldita genética, a criatura nasce assim, em forma de bola.
Quando um gordo chega no nível máximo, ele acaba virando cego, pois a gordura acaba cobrindo os seus olhos, também podem morrer por falta de comida e excesso de merda em seu corpo, pois a gordura acaba tapando sua boca e seu cu, resultando em morte.
Os gordos não são muito inteligentes, mas a falta de inteligência (lê-se burrice) e a obesidade tem sintonia, pois a gordura é tanta que acaba entrando no cérebro, daí o cérebro faz as malas e vai embora da cabeça do gordo, pois a gordura já ocupou todo o espaço
Gordo do Tipo Feminino[editar]
Quando se fala de gordura, as mulheres ficam putas da cara, reclamam sempre de estarem gordas, mas comem feito um boi, quando uma mulher é só gordinha ela até continua sendo gostosinha, pois seus peitos aumentam também, mas se uma mulher é GORDA GORDA GOOOOOOOORDA que nem a Rasputia do Norbit, aí fode tudo, ela com certeza é feia e tem excesso de gases excessivo.
As gordas otárias nunca emagrecem, porquê as amigas falsas vivem dizendo que ela tá parecendo a Angelina Jolie mesmo ela estando idêntica ao Jabba, assim como tem aquelas mulheres que se acham gordas mesmo parecendo uma vassoura, talvez seja porquê elas querem ficar com o que a amiga gorda tem.
As gordas não costumam serem idiotas e felizes que nem os gordos homens, elas costumam serem depressivas e tristes, mesmo que seu nível de gordura seja só uma mísera dobrinha na barriga.
O lado bom das gordas (que não se aplica aos gordos) é que muitas são sexys e gostosas mesmo sendo gordas, até mais atraentes que muitas magricelas.
Curiosidades[editar]
Como ser popular sendo um poço de banha?[editar]
Servir sua pança de trampolim para os magricelos;- Dizer que engordou, mas com estilo, só comendo BigMac de qualidade no Mc Donald's ou aquele mega-hambúrguer do tamanho de uma pirâmide egípcia que você mesmo montou no Burguer King.
- Contar muita, muita, muuuita piada.
Por isso que você tá aqui né, pra plagiar as piadas da Wikimerda! - Virar goleiro na pelada da escola. Talvez, como você fecha o gol todo, talvez ganhe até futuro na profissão. Ou então seguir a a careirra inspirado em um atacante...
- Ter de dinheiro o que você tem de gordura. Ao olhar seu bolso, algumas mulheres nem olham o resto. Mas cuidado, pois coisas acontecem...
- Come mais. Assim, no seu velório, pelo menos algumas pessoas vão chorar por você. Mas faz uma cirurgia antes, porque ser enterrado com caçamba de caminhão é muito mais caro do que com o caixão convencional...
Como NÃO ser um poço de banha[editar]
FECHA A BOCA!! Existem alguns passos que tirarão você da obesidade e o colocarão na anorexia. Veja:
- Não OLHE para o interior de um fast-food. Até mesmo aquela batata-frita murcha é capaz de te hipnotizar e te levar para dentro desses lugares. É como os supermercados fazem...
- Por falar em supermercados, evite passar por sessões de alimentos. Mas se você conseguir o feito de passar na sessão automotiva e comer um pneu e beber gasolina pra acompanhar, sua situação é mais grave do que se esperava.
- Mesmo que seja para impressionar sua garota (que garota se impressiona com isso!?), NUNCA participe daquela competição de quem come mais paçoca. Fontes seguras aformam que há um ingrediente extra que geralmente deixa as pessoas viciadas, e estas pensam que é a paçoca. Só que da paçoca alguns acabam evoluindo até ao canibalismo.
- Faça a dieta da Lua: não coma NADA a não ser a Lua. O problema é que alguns interpretam diferente e acabam comendo TUDO, menos a Lua...
Fatos e Desfatos sobre os Gordos[editar]
- Gordos não conseguem ver o próprio pênis, em alguns casos, ninguém consegue ver os pênis dos gordos.
- Gordos pedem o controle-remoto na banha.
- Uma vez um gordo foi se suicidar no Grand Canyon e ficou entalado.
- Gordos são equilibristas, pois podem equilibrar até um avião na pança.
- Se um gordo trabalhar na televisão, ele poderá trabalhar em 5 canais ao mesmo tempo, assim ganhará 5 salários e irá torrar tudo em coxinha.
- Gordos são grandes causadores de eclipses.
- Uma vez um gordo astronauta foi ao espaço, um cientista o visualizou com um telescópio e pensou que fosse um planeta branco, nesse dia, Júpiter perdeu o cargo de maior planeta do Sistema.
Galeria[editar]
Você assistindo o seu idolo, Ronaldo
Você no regime
forçado
Suas amiguinhas fazendo uma torcida se animar
Isso é o que aconteceu com sua mãe
Antigamente a obedisade também era comum em obras renascentistas
Vai comer essa cadeira??
Ver também[editar]
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