Hebe Camargo

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Mamãe, No céu tem pão ? E MORREU !
Hebe Camargo já morreu
Faleceu...

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+ =

Cquote1.pngVocê quis dizer: MúmiaCquote2.png
Google sobre Hebe Camargo

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Hebe Camargo.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Bruxa do 71Cquote2.png
Google sobre Hebe Camargo
Cquote1.pngExperimente também: Dercy GonçalvesCquote2.png
Google sobre Hebe Camargo
Cquote1.png Mamãe! Cquote2.png
Britney Spears sobre Hebe Camargo
Cquote1.png Eu nasci há dez mil anos atrás Cquote2.png
Raul Seixas Hebe sobre sua idade

Hebe contando a piada da galinha que atravessou a rua (reparem no Silvio rachando o bico)

Cquote1.png Graxxxxinha Cquote2.png
Hebe sobre Graxa
Cquote1.png DEMOROU PRA CARALHO HEIN, SUA PUTA ARROMBADA Cquote2.png
Dercy Gonçalves quando Hebe chegou no céu
Cquote1.png Não falem isso da minha segunda namorada Cquote2.png
Jesus sobre esse artigo
Cquote1.png Ela deu pra você também??? Cquote2.png
Silvio Santos sobre citação acima
Cquote1.png Chão de algodão, que lugar bárbaro, isso quer dizer... Cquote2.png
Hebe ao chegar no céu
Cquote1.png QUE TU MORREU, PORRAAAAAAAAAAA Cquote2.png
Dercy interrompendo Hebe sobre citação acima

Hebert Kate Richards Abravanel Liberato Camargo (nome científico: Hebeternus) foi a segunda namorada de Jesus e irmã-quase-gêmea de Dercy Gonçalves, também é a máxima divindade do SBTísmo e do Televisismo, começou sua carreira na televisão após terminar com Jesus (que ficou com Elizabeth Taylor), onde conheceu Silvio Santos, de quem engravidou e teve seu primeiro filho Gugu Liberato.

Hebe Camargo Begins!!![editar]

Hebe Camargo rindo da sua cara
Gracinha...

Não se sabe ao certo a idade de Hebe Camargo, segundo Seu Madruga sua idade é igual a π 3,1415926535897932384626433832795, mas nada foi comprovado cientificamente.

Hebe nasceu em um certo ano desconhecido (supõe-se que seja 1095184071340758017 a.C.) fruto de uma zoofilia, pois Dercy Gonçalves foi estuprada por um dinossauro mesmo que ele tenha posto o ovo e não ela, Hebe nasceu completamente normal e a cara de sua mãe Dercy, Hebe pertenceu ao corpo de baile do faraó Tutankamon, além de dar prazer ao muminho. Sabendo de tudo, Tutankamon mandou despedir Hebe, que juntamente com Dercy Gonçalves, voltou e matou Tutankamon por vingança. Dercy e Hebe foram a um bar pra comemorar, lá estava Silvio Santos, o ex-companheiro de Dercy.

Silvio disse que estava trabalhando em um projeto ultra-secreto que ia revolucionar o universo: a televisão. Silvio levou as duas para conhecerem a televisão, Hebe gostou e quis trabalhar nela, assim que o objeto em questão foi inventado, Silvio deu um emprego a Hebe na primeira emissora de televisão do mundo, a TVS (Típica Vida Sem graça - afinal ainda não tinha trepado), onde ficou por 24 anos, eis que um dia qualquer, do nada Hebe e Silvio trocaram olhares e se apaixonaram, só que Silvio deu mole (a pipa do vovô não sobe mais) e esqueceu a camisinha, eis que nove meses depois nasceu o filho de Hebe com Silvio, Augusto Camargo Abravanel Liberato.

Hebe recebendo o Miss Múmia
Hebe quando ganhou o Musa do Ano em 1900 e guaraná com rolha

Depois disso, Hebe lançou o seu primeiro programa “Hebe”, para o programa ela contratou a esposa do sofá dos simpsons, o seu famoso sofá branco. Por mais feio que seja o entrevistado do programa, Hebe sempre enche o mesmo de porrada elogios e chamado de “Gracinha”. O primeiro programa de Hebe foi gravado num templo judeu e filmado com uma câmera de papelão, que tinha sido usada como papel higiênico anteriormente por Luiz Carlos Alborghetti (a chatice em pessoa).

Vendo o sucesso que tinha adquirido, Hebe se inscreveu e foi eleita a Musa do Ano de Mil Novecentos e Guaraná com Rolha com meio-voto, o que foi a primeira reportagem da primeira imprensa do mundo, mesmo a mais sucedida sendo a investigação do porquê as pizzarias não atenderem ao telefonema, mas isso já é uma outra história.

Em 1901, Hebe inventou o Muay thai pois não podia se defender com a feiura (diferente de sua irmã Dercy) e seu filho Augusto estava sofrendo bullying na escola, onde ganhou o apelido de porreta-bêbada, Hebe se defendeu dizendo que seu filho era porra-louca e estraçalhou todos do colégio, da onde foi expulsa e não poderia dar mais aulas de história.

Surgimento[editar]

Existem várias teorias sobre a verdadeira origem de Hebe. Essas são as mais difundidas:

Hebe comprando seus 300kg de laquê diários
Hebe Camargo (bêbada como sempre) entrevistando uma ratazana
  • Abiogênese - A teoria abiogenética postula que quando Chacrinha e o ex-presidente Getúlio Vargas se sentaram cada um em uma ponta de um mesmo sofá, Hebe se emulsificou a partir do próprio sofá, e portanto veio à vida.
O sofá em questão tem mudado junto com os cenários, mas a teoria sugere que ela guarda o sofá original em algum lugar secreto, onde é cultuado por uma seita ultra-secreta.
  • Biogênese - A teoria biogenética postula que, quando Chacrinha e o Vargas se sentaram no mesmo sofá, houve uma série de trocas de fluidos corporais, no que é usualmente chamado de cópula interândrica, e o sofá acabou por ser fecundado. Alguns meses depois, Hebe era trazida à luz em meio às almofadas.
Essa teoria também sugere que ela guarda o sofá original em algum lugar secreto, onde é cultuado por uma seita ultra-secreta. Vargas considerou esta teoria difamatória e mandou prender os criadores por multas de trânsito.
Não é uma graxinha?

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  • Ceiogênese - A teoria ceiogenética postula que, nas planícies gélidas da Sibéria, Chacrinha e Vargas se encontraram em meio à uma tempestade de neve, e que, na falta de um sofá, se puseram a procurar por um abrigo. Ao entrarem em uma pequena caverna, encontraram os restos congelados de um sofámute, e nele deram vazão às suas angústias por estarem repentinamente presos na Sibéria. Alguns milhões de anos depois, quando a pequena caverna descongelou, Hebe Camargo emergiu dos restos do sofá, se alimentou dos restos congelados de seus progenitores e pegou o trêm Transiberiano, desembarcando em Rio Branco algumas horas depois.
Embora obviamente mais plausível que as outras duas, essa teoria sofre críticas dos paleontólogos, que ainda não conseguiram descobrir o sofámute. Imbecis.
  • Primogênese - Esta teoria versa sobre o fato de Hebe ja existir antes mesmo do Big Bang; na verdade ela estada sentada no sofá primordial feito de partículas subatômicas qdo viu um pequeno amontoado de matéria com densidade tendendo ao infinito, então ela disse: "Que gracinha!!!" e tornou a matéria instável causando o Big Bang. Os que acreditam nessa teoria fundar

Curiosidades[editar]

  • O primeiro natal de Hebe Camargo foi o primeiro natal existente.
  • Na época de Hebe Camargo, o arco-íris ainda era preto e branco.
  • Quando Hebe Camargo nasceu, o Mar Morto ainda estava vivo.
    Hebe dando selinho em Exu
  • Quando Hebe Camargo era estudante não existiam aulas de História.
  • Hebe Camargo usava Vulcão pra assar comida.
  • Hebe Camargo entrevistou Noé direto da Arca.
  • Quando Hebe Camargo assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
  • Hebe Camargo viu Moisés abrir o Mar.
  • Hebe Camargo estava presente no primeiro churrasco do mundo causado por um raio.
  • Hebe Camargo jogava bolas de gude com Cid Moreira.
  • Hebe Camargo morreu sem saber o que é velho.
  • Hebe Camargo já nasceu aposentada.
  • O animal de estimação de Hebe Camargo era um dinossauro.
  • Hebe Camargo realizou um programa especial de ano novo em 3000 a.C.

Ver também[editar]