IDOluxXx POp MUSIc

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IDOluxXx POp MUSIc


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Idolos Pop Music dá ré-no-kibe

Cowboys viados podem ser citados neste artigo.
Cuidado! Se você ainda está em dúvidas sobre sua sexualidade, eu estou mandando é bom que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

No Wikipedia.png
SE FUDEU! Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Idolos Pop Music.

Cquote1.png Meu Deus!! Olha que carta linda do Pe Lanzaaaa!! Cquote2.png
Guria Retardada sobre Idolos Pop Music

Cquote1.png Vou ficar o dia todo vendo carta por carta da minha coleção Cquote2.png
Garota noob 10 minutos antes de ficar cega

Cquote1.png Nossa...os artistas dessas cartas são realmente bonitos Cquote2.png
Cego sobre Idolos Pop Music

WTF?[editar]

A única carta que presta

Idolos Pop Music (aka Idoluxx Pópi Miusiqui) é uma marca vagabunda de cartinhas retardadas feitas com material orgânico fecal e papel higiênico reciclado que fazem sucesso mundialmente nas comunidades mais pobres do Brasil, como nas favelas e na Baixada Fluminense.

Esta marca barata surgiu no Paraguai, com fotinhas de artistas de um hit só cujo sucesso não dura nem um ano. Inicialmente, o criador das cartinhas (o suicida Kill Bill Gayes) quis fazer algo que virasse modinha nacional e que fosse mencionado em emissoras grandes como a Toda Poderosa, para que assim enchesse o bolso e conseguisse brincar de médico com os miguxos.

As cartas foram lançadas e fizeram sucesso com as gurias retardadas mais pobres do Brasil, porém o dono só lucro um salário mínimo por causa do processo dos artistas (que só fazem isso para aparecer) que possuem suas fotos 3x4 nas cartinhas de pobre.

Já o nome foi idealizado por Joel Santana.

O que eu faço depois com esta merda?[editar]

Um monte de coisas, pode usar como papel higiênico, pra fazer um ninho, pra transformar no banheiro de seu cachorro, a lista é infinita.

Mas os miguxos das gurias retardadas que odeiam os tais "artistas" costumam usar para jogar bafo, mas tome cuidado ao jogar este jogo, seu objetivo é se livrar das cartas, pode acontecer de você ganhar muito mais cartas ao invés de perdê-las, e aí você se fode bonito.

Cquote1.png Puta merda, quando eu quero ganhar carta não vem carta, mas quando eu quero perder carta vem carta pra caralho Cquote2.png
Você sobre ser um fracassado

O procedimento normal de um bafo não é indicado em caso de suspeita de dengue neste caso, do contrário sua coleção se multiplica.

Os artistas[editar]

Beyonce[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Beyonce

Cquote1.pngVocê quis dizer: Beyonsseca?Cquote2.png
Google sobre Beyonce

Esta cara tu quer, né?

Uma cantora, dançarina, compositora, arranjadora vocal, produtora e atriz estadunidense bem bunduda. Cantora desde a infância, Beyoncé chegou à fama no ano de 1997 como vocalista do grupo feminino de R&B (Rabo & Bunda) Destiny's Child, formada por prostitutas adolescentes.

Era integrante do trio de R&B Crianças Sem Destino, até que seus cafetões viram uma futura estrela nessa menina de talento abundante e cheio de potencial e a lançaram em carreira solo.

Depois de um tempo sem que o mundo a percebesse, Beyoncé veio ao Brasil aperfeiçoar seu rebolado tomando aulas com o grupo É O Tchan, fez aulas de canto com a cantora Joelma do Calypso e de como ser vulgar disputando com 400 outras meninas para ver quem mostrava mais o decote e a bunda para as câmeras no programa Fantasia.

Hoje a cantora também leciona aulas de como deixar de ter um cabelo ruim em um único aplique e trocou a Igreja do Padre Quevedo que frequentava em Houston com sua família por um terreiro de umbanda em Nova Orleans onde aproveita para plagiar passos de dança de entidades como a Pomba Gira nos seus clipes e nas performances ao vivo de "De ja vu"(dança de macumba) e a estranha "Get me Bodied", com participação de pais e mães de santo.

Black Eyed Peas[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Spice Girls?Cquote2.png
Google sobre Black Eyed Peas

A máfia Black Eyed Peas reunida

Uma banda tosca de Black rock com influências de White Stall e Bebop. A "banda" é composta por 369 componentes, mas só 2 sabem falar direito: will.i.am e Fergie.

Will.i.am - É o manda-chuva da banda. Consegue compor, escrever e cantar músicas sem graça e sem conteúdo da sua "banda" e participar de gravações por todo o mundo. Tem preferências por latinas e brasileiras. Estudos provaram que Will.i.am não canta. Depois de pensar e do habitual cheirar um gatinho você percebe que ele só fala e canta merda, portanto, defeca pela boca.Conta-se que sua voz rouca provém de sessões inacabáveis de boquetes que ele e sua namorada(Taboo) praticavam quando crianças.

Fergie - Um travesti norte-americano, considerado um fenômeno muito raro, já que apesar de na realidade ser homem, tem um corpo bem quente. Já deu pra todos os membros da banda, está com uma doença terminal chamada Fergalicious, cujos sintomas saõ: pau duro, peito caído,e espinha no cú. Ela pode estar morrendo agora mesmo, além de conseguir passar a noite inteira cheirando gatinhos e pedindo conselhos a uma lixeira.

Há algum tempo, Fergie teve problemas com as ja degradadas cordas vocais de tanto berrar em suas músicas, o que fez o Black Eyed Peas cancelar vários shows.

Devido ao fato da banda não definir o seu ritmo, já que uma hora é rap rock estilo Madonna e outra é funk estilo MC Hammer.

Muitos processos recaem sobre o Black Eyed Peas devido a fãs que ficaram literalmente surdos durante seus shows.

Britney Spears[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Bitchney Sperms?Cquote2.png
Google sobre Britney Spears

Britney Spears antes das plásticas

Uma dubladora, atriz pornô, Skinhead e dançarina de funk americana. É conhecida mundialmente por ser (em um passado distante) loira e gostosa. Conquistou o mundo com seus gemidos dublando músicas. Em 2004 casou-se com Kevin Federline e levou um pé-na-bunda do próprio, após ele ter conseguido o que queria. Atualmente trabalha mostrando a xana e jogando tênis com seus bebês, sendo eles suas raquetes.

Desde o começo da carreira falida, Gordney Spears bateu de frente com uma outra piranha: Cretina Berradeira. Também loira, vadia e burra, mas com uma diferença: essa pelo menos sabia cantar.

Ao longo da carreira, as duas vacas disputaram pela preferência do público GLS ao redor do mundo: Cretina com seus berros de bode e Britoca com seus gemidos de pato. Nunca se pôde se dizer qual das duas era a mais arrombada, o que se sabe é que Cretina tomou a posse depois da decadência atual de Britney.

Ainda hoje os retardados fãs de Arrombney aguardam seu retorno para ver se a Gorda consegue desbancar o posto de rainha dos cabarés de Putalera. O mundo pop é cruel: para fazer sucesso, se tem que mostrar a xana. E isso Britney já fez muitas vezes.

Cine[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: All Time Low?Cquote2.png
Google sobre Banda Cine

A originalidade da Banda Cine

Mais uma bandinha que segue o fluxo, faz chapinha no cabelo, fala mole e esse tipo de coisa. Uma das primeiras poluições sonoras músicas que fizeram sucesso foi transe dance e não se canse, cujo caracteriza-se por ter uma letra sem sentido que acrescenta muito culturalmente, assim como NxEmo e Fresco, 1000000000 vezes pioradas.

Depois, veio Garota Radical (isso é MUITO boy band), que conta a história de um guri retardado apaixonado por uma guria retardada (lê-se qualquer integrante + qualquer fã louca, seria o par perfeito, não?), por que "o simples torna ela demais" (se a menina é rica, ela é simples PORRA?) e "quinta shopping, domingo pais" (bom, pelo menos foi isso que eu entendi, mas é uma merda do mesmo jeito). O clipe inicia com DH gemendo ou ou ou un oun com sua chapinha estilo Sílvio Santos que nem furacão desmancha, seguido de Bruno (ou dan, sei lá) gemendo "aposto um beijo que você quer". (Essa viadagem virou febre em sites de relacionamentos) Depois aparece a guria sem-sal, numa matinê balada sinistra, sendo disputada, mas ignorando-os, afinal, ela PODE! claro que uma pessoa normal não tem estômago pra ver o clipe todo.

O pior é como uma garota ia dar bola pra quatro viadosnvestidos com roupas apertadinhas de viados anos 80? (Acreditem, tem bastante gurias).

Em 2009, os sonhos dos 5 paulistanos se realizaram: eles abriram os shows de duas bandas gringas horríveis: Jonas Brochas e McDonald'sFly. Isso foi o grande xeque-mate, afinal 99% das fãs acéfalas que essa "banda" tem foi adquirida ali, gerando mensagens pra dar risada no mySpace Facebook dos mesmos.

Demi Lovato[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: POSER!!!Cquote2.png
Google sobre Demi Lovato

Demi Lovato, desesperada por estar ficando anônima decide se casar com Gugu Liberato pra ser amada novamente, mal sabe ela que o Gugu não tem fãs, além de ser florzinha

Uma cantriz adolescente, odiada por fãs de Jonas Brothers por ela conhecer a banda e elas não, modelo para outras adolescentes que adoram suas músicas e seu estilo rebelde. Mais conhecida (apenas conhecida) por ter interpretado Mitchie Torres no sucesso entre as adolescentes, "Camp Rock". Nascida no Novo México em 1992, Demi revelou-se logo uma poser ridicula e wannabe rocker e fugia de casa a noite para ir a concertos hardcore e beber sangue de virgens sacrificadas pelos góticos locais (perdeu sua virgindade aos 10 anos numa dessas noites). Foi ai que descobriu o seu amor pelo modismo e lavagem cerebral da disney e que iria ser uma rocker muito famosa e ridicula quando tivesse 16 anos.

Decide então virar cantora! Para lançar seu primeiro CD pediu ajuda aos Jonas Brothers por causa de não ter talento suficiente das suas fãs alienadas apaixonadas, que acabaram por odiá-la. Decidiu apostar no pop por ser mais comercial, mas jura que ama Rock e Black Emo e que este lhe corre nas veias! Para ela Rock é sinónino de Paramore. Os maninhos Jonas prontamente a ajudaram na preparação de seu primeiro CD.

Demi, provando definitivamente que é adepta do "poder do Deus Metal", virou sinônimo de "moda rock" nas revistas dedicadas às gurias retardadas, por ter como peças de seu vestuário camisetas de bandas como Van Halen, mesmo que talvez desconheça o que é "tapping". Demi Lovato não podia deixar de querer aparecer, já que seu nenhum talento não permite isso e decidiu cortar seus pulsos com o canivete suiço da colecção do seu pai. Depois de ser repetidamente apelidade de "Disney Fat Girl", Demi Lovato tomou uma decisão saudável: tornar-se anorexica. Agora já não está gorda, está magra demais. Espere só até ser chamada de "magricela idiota" pela Beth Ditto, Demi!

Evo84[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Emo24?Cquote2.png
Google sobre Evo84

Os integrantes do Emo24, pousando para os flashs depois do Rock gol Fresco vs NxEmo

Mais uma dessas umbandas Colorcore que nascem pelo nosso querido e adorável país, e que tocarão exaustivamente nas rádios populares até que apareça outro hit mais idiota que ele, mas que as fãs gostam.

O nome desta umbandinha ovaginou-se quando o vocalista quis realizar o download de um filme pornô homossexual, onde, antes de clicar no link, teve que digitar o código que a máquina usa pra conferir se é ou não é um macho de verdade usuário real que tenta acessar o conteúdo. Por ser desastrado desde que nasceu (nasceu viado) errou o código, este dito cujo que se mostrava como Evo84.

Dessa maneira, traumatizado que não pôde baixar seu pornô gay, pôs o código como nome da banda. O projeto de cruz-credo surgiu no fim do ano de 2005, com o principal objetivo de aumentar a espécie emo na pátria amada. Composta pelo notório cantor de banheira Renne Fernandes, pelo eximio guitarrista Fernando Cunha aquele que rasgo seu...com a unha, por Rodrigo Suspiro Baixo e enfim, pelo batuqueiro Victor Hugo.

Tudo começou quando Renne cantava Razões e Emoções em seu banheiro, enquanto tentava se suicidar, cortando os pulsos com uma bolacha Maria. Em certo momento dessa lúdica atividade, teve o seu "Eureka", inventando a banda "Heuvo 24". Tudo que Renne precisava agora era ir ansiosamente contar aos seus miguxos sobre o invento do século. Então, numa bela manhã de sol, Renne pega sua Caloi de cestinha e vai direto ao clubinho da árvore, onde estão seu três amiguinhos emuxos o esperando para compartilhar o pão da manhã. Renne movido por sua força Rosa de vontade conta as novas, que emocionam os miguxos. Após ouvirem, tratam de providenciar panelinhas, violõezinhos, microfoninhos e um estojo de maquiagem, para não perderem a forma. Assim então, seguiram carreira em seu clubinho da árvore, até mudarem de Paranaguá-PR para São Paulo-SP.

Justin Bieber[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Justin Biba?Cquote2.png
Google sobre Justin Bieber

/pedobearfeelings. Cantor Usher também já deu uns pega (reparem na cara super feliz do indivíduo no aaaaaaato.) Ui.

Justin Bieber sim meu caro leitor(a) esse é apenas um nome fantasia. Seu nome é real é João Justino Biba Bilu Tetéia.

Nasceu em Pracuúba no ano de 1924 1994,cidade onde as crianças recém nascidas são obrigadas a usar supositório anal, coisa que fez Justin Bieber ser viciado nisso até o dias de hoje. Justin é sobrinho do Tio João Pinto, membro da família que tirou a virgindade do cuzinho de J.Biba quando tinha apenas 2 anos de idade,em uma visita ao Complexo do Alemão,no Rio de Janeiro. Charlie Harper é pai de Justin, pois o menino de voz fina se revoltou pois o pai é bebado e ele resolveu fazer tudo ao contrário e isso é uma vergonha para o pai. Charlie Harper que teve um relacionamento com Cher. E também era o mais novo dos seus irmãos, Di(Nx Zero) DH(Banda Cine) e seu primo Fiuk.

Ele entrou na escola cedo e gostava de história, matéria que o inspirou a agir como os argentinos. No entanto, foi mandado cedo para o reformatório por maus tratos aos animais por que teria colocado o gato da vizinha Noku, além de realizar grandes avanços nas técnicas de asfixiamento de rolinhas.Também o pai dele o colocou por ser o mais gay dos seus filhos emos. Foi alí que aumentou seu ódio diante de tanto terror (os homens) e resolveu rebelar-se posteriormente, resolvendo não ser um.

Justin é atualmente odiado por muitos e amados por poucos. Poucos esses conhecidos como gurias retardadas e alienadas.

Os mesmos tipinhos de doentes que gostam de Cine, Gaystart, Fresno, NxZero e assitem a Marimoon na MTV, também aquelas pessoas vem aqui vandalizar na Desciclopédia e etc.

Ui! Ele quer enfiar tudo na boca

As fãs do Justin geralmente são adolescentes retardadas e alienadas sem o mínimo senso do ridículo que usam e abusam de argumentos clichês para defender seu ídolo (o Justeen no caso), tais como o da "inveja", que nós nunca vamos ser ricos como ele, nunca vamos ter milhões de gurias retardadas gritando nosso nome , nunca vamos ser gays como ele, nunca seremos burro como ele... Se você falar mal do Justeen na frente de alguma fã dele, elas começam a armar um barraco falando vários palavrões. Outra característica marcante nas fãs da biba dele, é a idade: Nenhuma provavelmente passa dos 13, se passar, então ela tem problemas mentais ou não se dá conta de que já está bem grandinha pra gostar de coisas infantis.

Miley Cyrus[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Selena Gomez?Cquote2.png
Google sobre Miley Cyrus

A carta de Miley Cyrus

Foi cagada nos Estados Fudidos da América a 23 de Novembro de 1992. É uma pseudo-cantriz norte-americana, conhecida como sendo a nova Britney Spears e com uma legião de Guria retardadas alienadas como fãs.

Não, esta é a carta de Miley

Miley iniciou sua carreira desde cedo numa esquina da Rua Augusta com uma peruca loira, seu nome no trabalho era Hannah Montana, após muitas horas fazendo programas com suas amigas, conheceu Copélia, uma futura grande amiga de Miley. Com ela, Miley Hannah aprendeu técnicas de sedução infaliveis e também aprendeu danças eróticas: A partir daí, Miley virou uma puta de vez.

Após aprender tudinho com dona Copélia, foi banida expulsa do colégio por seduzir coleguinhas na sala de aula, e mais uma vez, Miley dava o cu maus exemplos a pátria OOOH.

Com seus 15 anos, saiu de Tenesee abandonando sua mãe fanha e seu pai hippie, indo até a Disney para dar início ao seu plano mirabolante de lavagem cerebral em crianças burras. Dando o rabo início a mais um cruel plano de marketing: Rã na Montanha, mas, os problemas para a prostituta artista teen começam a vir a rabo tona: Hannah é um plágio descarado da Joelma.

Em 2008, vazaram um sanduiche-iche de fotos da inocente Mileyzinha semi-nua (é nua mesmo), onde ela aparecia em poses suspeitas, mostrando suas roupas intimas, beijando suas amigas sem contar nas fotos em que ela mostra a bunda e outras poses.

Dizem que tudo é culpa da Vanessa Hudgens, uma namoradinha amiguinha de longa data da Miley. É de vincar que as fotografias que se seguem contêm alta dose de putaria, portanto veja-as de olhos fechados.

Depois disso, Miley pediu desculpas para não perder o cargo na Disney pelo ato. Agora além de atrair crianças retardadas irá garantir fãs onanistas também.

Vá Miley, agora que completou 18 anos, todo o Mundo está esperando sua sex tape, tal como fez a sua miguxa Vanessa Hudgens. Não nos desaponte, sua puta!

NX Zero[editar]

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Cquote1.pngVocê quis dizer: NX Emo?Cquote2.png
Google sobre NX Zero

A banda numa banheira. Coisa de macho!

Uma banda de emocore gay formada em meados de 2005, quando um pobre morador gay de rua chamado Josefino Nogueira achou um violão podre na rua, faltavam 4 cordas, e ele percebeu que com essas 2 cordas ele podia fazer 4039 músicas diferentes com o mesmo ritmo.

Andando pelas ruas, faminto e com vontade de dar, ele para no supermercado e se encontra com Silvio Santos que humildemente tira sua carteira recheada de barras de ouro, e lhe paga um X-Miseria (Pão com pão e nada dentro).

Saindo feliz com seu pão, ele encontra um vendedor de panelas chamado Richarlysson Predszor, que entediado, batia as mãos em suas panelas. Ele já tinha encontrado o baterista. Eles saíram para uma emocionante aventura em busca de um baixista. Então eles encontraram o Anão Do Pânico. Pronto, estava encontrado o baixista. Após uma caminhada na praça da Sé, acharam 2 mendigos se comendo feito animais no meio da rua.

Ensaio do NxZero no inicio da carreira

Logo após de se juntarem aos mendigos, acenderam um cigarrinho e decidiram que aqueles 2 iam ser os 2 membros restantes da banda e pronto, assim foi feito o NxCredoZero.

Existem rumores que o tal vocalista seja na verdade um ex-Br'oz cansado da sua vida de boy(?)band.

O nome NxZero é a tradução do nome Nexu Zerodon para Miguxêz, personagem da peça teatral Cataclisma Universal. Na citada obra, o personagem é um príncipe, gay por sinal, que obriga a camponesa Anusa a enfiar um salame garganta abaixo. A cena do salame duvidoso era uma metáfora. Anusa simbolizava o cu de Nexu Zeron que implorava por ser comido. A peça foi encenada pela primeira vez por Ruth Ronce no papel de Anusa (por sua cara de cu) e com Elton John no papel de Nexu Zeron. O nome não poderia ser melhor.

Restart[editar]

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Google sobre Restart

Esquerda: Pedrolete N° 2 com Oxiurose (daí sua posição retorcida e estranha); Acima: Pedrolete N°1 executando o voo da gazela louca; Abaixo, Thomas, de quatro algemado no bumbo, esperando o cabo da guitarra ser gentilmente enfiado em seu cu; Direita: Koba tendo o Koba toba espetado pelo homem invisível

Todos aqueles que já ouviram no rock brasileiro, grandes nomes como Raul Seixas, Trio Parada Dura, Bee Gees Legião Urbana, RPM, Paralamas do Sucesso, Milionário e José Rico e Calypso, hoje em dia, tem que aturar os retardados de seus filhos ouvindo uma coisa bizarra chamada banda Restart.

Restart é mais uma bandinha de infanto-gay-xarope-rock estilo Fresno, Cine, Nx Emo, Rebelde, Justin Bieber onde tem uma moçoila metida a cantar que põe bastante viadagem emoção em suas músicas de letras infanto-afeminadas tão adocicadas e meladas que mataria qualquer diabético em um raio de 1km.

Seus integrantes se vestem como os sertanejos, com as calças esmagando os bagos e entrando cu adentro. A diferença básica é que sertanejo tenta (a muito custo) mostrar que é macho, enquanto o Restart tá cagando pra isso, pois assumem abertamente sua preferência homossexual, com a ajuda de suas calças coloridas, sua famosa formação de palco (bichinhas unidas, jamais serão vencidas) e penteados esquisitos que lhes emprestam aparência de papagaios multicoloridos e afrescalhados.

Outro detalhe no mínimo gay é o fato de sentirem um tesão enorme em fazer poses ridículas para as fotos de divulgação. Suas poses preferidas são ficar de quatro fazer caretas de atrizes pornô, um puxando o pau cabelo do outro, jogar beijinhos, entre outras.

Queriam até tirar uma foto onde todos estariam só de sutiã e sentados, aos pares, um no colo do outro, mas os fotógrafos acharam que a cota de viadagem já havia sido atingida e vetaram essa ideia. A banda é formada por dois casaizinhos 4 integrantes: Pedrolete n°1, Pedrolete n°2(4), Toba Koba e Tomasturbandoumnegão.

Rihanna[editar]

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Google sobre Rihanna

Umbrella Corporation, propriedade de Rihanna

Como toda cantora de black music oriunda desses países miseráveis do Caribe e da América Central, Rihanna foi descoberta depois de um teste vocal com o pedófiloprodutor Evan Rogers e do então vice-presidente da gravadora,Gay-Z (que é um analfabeto e não entende nada de música e muito menos de administração, mas traçava todas as candidatas a cantoras que apareciam).

Depois de assinado o o contrato, gravou o seu primeiro disco e graças aos seus talentos orais e vocais, Rihanna, venceu vários prêmios como Grammy (esse, até o Calypso ganha), três VMA (esse lhe deu tendinite na língua), dois EMA (esse lhe rendeu uma herpes e uma inflamação na garganta), trêsAMA(pegou uma gonorréia e teve fissura anal para vencer esses), três BMA (Esse ela ganhou sem fazer nada, porque os jurados eram todos gays), três NRJ Music Awards (lhe rendeu uma gravidez, devidamente abortada), três TCA (teve que fazer umbukkakke) e dois WMA (Windows Media Audio, por algum babaca que não sabia ripar para mp3)

Além de exímia pseudo-cantora, é compositora (é ela mesmo quem escreve aquelas letras imbecis), co-produtora,dançarina, modelo, atriz,designer demoda e só (ainda) não engravidou de nenhum jogador de futebol porque é magricela e não é loira. Tem a sua própria marca de guarda-chuvas,a Rihanna Umbrellas, por causa do seu único sucesso "Umbrella"(guarda-chuvas).

Foi nomeada embaixadora da Cultura, da Juventude e do turismo sexual de Barbados, já que é a única das 12mulheres do país que não é horrível.

Acredita-se que Jesus Negão tenha feito uma música bem carinho em homenagem a Rihanna pouco antes de morrer enforcado na cruz, esse rap foi encontrado em seu bolso e Nego Joel do grupo Irracionais Mc gravou um clipe com as palavras carinhosas de Jesus Negão à sua musa.

Ver também[editar]