Inferno

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FIRE IN THE HOLE!!!

Este artigo é queeeeente....

Beba uma Coca-Cola gelada ou morra!
...Não lute contra K'!

Inferno surgiu das trevas!!!

Vamos mergulhar o mundo nas trevas!!

Se quer ler um artigo com fontes fiáveis, a Wikipédia tem um artigo sobre: Inferno.

Inferno


Bandeira do Inferno	Brasão de armas do Inferno

Lema: MWAHAHAHAHAHA!

Hino: Tina Turner - Disco Inferno

Língua

Queimada com pimenta

Capital

Nono Círculo

Presidente

Satanás

Fiscal do Imposto de Renda

Afonsinho Traficante

Sistema de Governo

Ditadura satanista

Independência

06/06/666 a.C.

Governo

Autoritarismo

Moeda

Pão que o diabo amassou -> $atan

Religião

A que o seu pastor não gosta

Fuso horário

PQP +666

IDH

0.666

Hino da Bandeira

Iron Maiden - The Number of the Beast

TLD (Internet)

.hell

Código telefônico

(666)

É lá onde Deus mora, né?
Carla Perez (em um momento de blasfêmia) sobre Inferno
O que eu estou fazendo aqui?
Estudante infeliz sobre O inferno
Porquê não pensamos nesse nome antes?
As pessoas que batizaram o Brasil sobre Inferno
Este lugar não tem disciplina.
Super Nanny sobre Inferno
Meus irmãos e irmãs, o inferno é a casa..... casa do encosto
Edir Macedo sobre Inferno
Próximo desce!
Saddam Hussein sobre comboio do Inferno
Eu vins das mais profundezas do inferno!
Capeta Júnior sobre Inferno
E que tudo mais...vá pro inferno
Tremendão sobre Inferno

A República Diabólica do Inferno é um país boiolinavo, que faz fronteira com o Brasil (fica bem embaixo), essa república é conhecida por ser o país que mais se identifica com o Brasil, pois é quente, seu governo é uma merda, só tem criatura infernal eo seu presidente dá medo em qualquer um (sendo que o o nosso assusta bem mais do que o deles).

Que diabo^[1] é isso?

O próprio diaBosta

O Inferno foi inicialmente feito pra punir os pecadores, quando descobriram que todas as pessoas (incondicionalmente) são pecadores então foi modificado o projeto inicial para uma pousada eterna no pós-morte.

Basicamente a maioria da população (corinthianos, argentinos, funkeiros, flamenguistas e filhos da puta, também conhecidos como flamenguistas) vão pro inferno. Quem vai pro céu são a$ boa$ alma$ que tem uma graninha pra subornar o porteiro do céu ou que realmente fizeram algo de bom na Terra.

Inferno

O clima do Inferno varia entre "quente", "quente pra caralho" e "derrento aço", e as partes em que estão - literalmente - pegando fogo. Ele não possui vegetação por dois motivos: a falta completa de luz e pela teoria de existir fogo (parece que vai ter que aprender a comer carne, Lisa Simpson). O fogo do inferno não emite luz por ser fogo mágico feito pelo Papa a base de pó de pirlimpimpim. Em compensação, há a possibilidade de se assar um churrasco em qualquer hora do dia.

Também há o tal do Quinto dos Infernos, uma expressão pejorativa originada na época das navegações (não, por incrível que pareça, não foram os italianos que a criaram), por causa do famoso navio dos Quintos. Para uma maior clareza sobre as Sete Divisões Sociais do Inferno, veja Quinto dos Infernos.

Considerada a economia mais prospera entre os países fictícios criados fora da Wikimerda, o Inferno teve seu PIB aumentado 666% desde que o acordo de compra de deportados com o Vaticano foi firmado. Porém em troca disso o Inferno agora possui uma população também 666% maior que a de antes, fazendo com que a renda per capita tenha sido mantida exatamente igual.

Diferenças entre o Inferno e o Brasil

Nunca foi fácil ir para o Inferno.

Apesar de serem quase a mesma coisa, há uma certa diferença entre o inferno e o Brasil, são essas:

A trindade suprema infernal assusta bem menos que a trindade suprema brasileira.
Aqui há vegetação, lá não.
Aqui é bem mais quente do que lá.
A maioria do pessoal daqui irá pra lá após a morte.
Foda-se