☭ República Massacrante Nazi-Comunista Diabólica do Inferno ☭

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FIRE IN THE HOLE!!!
Este artigo é queeeeente....

Beba uma Coca-Cola gelada ou morra!
BURN, BABY BURN!!!!!

Capeta.jpg
Inferno surgiu das trevas!!!

'e seu número favorito é 666.'

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Inferno.
Inferno (Brasil)
Bandeira do Inferno Brasão do Inferno
Bandeira do Inferno Brasão de armas do Inferno
Lema: MWAHAHAHAHAHA!
Hino: Tina Turner - Disco Inferno
Línguas oficiais Lulês, Globês, Flamenguês
Capital Quinto dos Infernos
Presidente Dilma Capeta Rousseff
Vice-Presidente Fidel Castro
Primeiro-ministro Josef Stalin
Gerentes Adolf Hitler, Pol Pot, Kim Jong-un, Osama bin Laden
Fiscal do Imposto de Renda Afonsinho Traficante
Sistema de Governo Pica Dura Ditadura Comuna-Satanista
Independência 06/06/666 a.C.
Governo Autoritarismo Comunista
Moeda Pão que o diabo amassou -> $atan
Religião Satanismo, Ateísmo
Fuso horário PQP +666
IDH 0.666
Hino da Bandeira Iron Maiden - The Number of the Beast
TLD (Internet) .666
Código telefônico (666)

Cquote1.pngVocê quis dizer: EscolaCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngVocê quis dizer: BrasilCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.pngVocê quis dizer: CubaCquote2.png
Google sobre Inferno
Cquote1.png É pra lá que eu vou Cquote2.png
A categoria inteira citada aqui sobre Inferno
Cquote1.png Eu vô adorar fazer cocô no tapete delesCquote2.png
Snake sobre Inferno
Cquote1.png É lá onde meu inimigo mora Cquote2.png
Deus sobre Inferno
Cquote1.png Eu não sabia Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre citação acima
Cquote1.png É lá onde Deus mora, né? Cquote2.png
Carla Perez (em um momento de blasfêmia) sobre Inferno
Cquote1.png O que eu estou fazendo aqui? Cquote2.png
Estudante infeliz sobre O inferno
Cquote1.png Eo quéume? Cquote2.png
Mução sobre Inferno
Cquote1.png Porquê não pensamos nesse nome antes? Cquote2.png
As pessoas que batizaram o Brasil sobre Inferno
Cquote1.png Este lugar não tem disciplina. Cquote2.png
Super Nanny sobre Inferno
Cquote1.png Meus irmãos e irmãs, o inferno é a casa..... casa do encosto Cquote2.png
Edir Macedo sobre Inferno
Cquote1.png Próximo desce! Cquote2.png
Saddam Hussein sobre comboio do Inferno
Cquote1.png Meu pai é dono de lá! Cquote2.png
Justin Bieber sobre Inferno
Cquote1.png Eu vins das mais profundezas do inferno! Cquote2.png
Capeta Júnior sobre Inferno
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Inferno
Cquote1.png E que tudo mais...vá pro inferno Cquote2.png
Tremendão sobre Inferno

A República Diabólica do Inferno é um país boiolinavo, que faz fronteira com o Brasil (fica bem embaixo), essa república é conhecida por ser o país que mais se identifica com o Brasil, pois é quente, seu governo é uma merda, só tem criatura infernal eo seu presidente dá medo em qualquer um (sendo que o o nosso assusta bem mais do que o deles).

Que diabo[1] é isso?[editar]

O próprio diaBosta

O Inferno foi inicialmente feito pra punir os pecadores, quando descobriram que todas as pessoas (incondicionalmente) são pecadores então foi modificado o projeto inicial para uma pousada eterna no pós-morte.

Basicamente a maioria da população (corinthianos, argentinos, funkeiros, flamenguistas e filhos da puta, também conhecidos como flamenguistas) vão pro inferno. Quem vai pro céu são a$ boa$ alma$ que tem uma graninha pra subornar o porteiro do céu ou que realmente fizeram algo de bom na Terra.

Inferno

O clima do Inferno varia entre "quente", "quente pra caralho" e "derrento aço", e as partes em que estão - literalmente - pegando fogo. Ele não possui vegetação por dois motivos: a falta completa de luz e pela teoria de existir fogo (parece que vai ter que aprender a comer carne, Lisa Simpson). O fogo do inferno não emite luz por ser fogo mágico feito pelo Papa a base de pó de pirlimpimpim. Em compensação, há a possibilidade de se assar um churrasco em qualquer hora do dia.

Também há o tal do Quinto dos Infernos, uma expressão pejorativa originada na época das navegações (não, por incrível que pareça, não foram os italianos que a criaram), por causa do famoso navio dos Quintos. Para uma maior clareza sobre as Sete Divisões Sociais do Inferno, veja Quinto dos Infernos.

Considerada a economia mais prospera entre os países fictícios criados fora da Wikimerda, o Inferno teve seu PIB aumentado 666% desde que o acordo de compra de deportados com o Vaticano foi firmado. Porém em troca disso o Inferno agora possui uma população também 666% maior que a de antes, fazendo com que a renda per capita tenha sido mantida exatamente igual.

Diferenças entre o Inferno e o Brasil[editar]

Nunca foi fácil ir para o Inferno.

Apesar de serem quase a mesma coisa, há uma certa diferença entre o inferno e o Brasil, são essas:

Fatos Sobre o Inferno[editar]

Vários no Inferno.
  • É quente.
  • Tem temperatura média de 666°C.
  • Lá toca Restart, Lady Gaga e Justin Bieber.
  • Quando fica superlotado, surgem na Terra os zumbis, assombrações e similares.
  • Um dos locais mais conhecidos pelos mortais.
  • Uma ligação do Acre para o Inferno é cobrada como chamada local.
  • Quem morreu de diabetes está lá.
  • Todos seus parentes mortos te aguardam por lá.

Ver também[editar]

A gente fala merda mas comprova o que fala![editar]

  1. Nossa, que trocadilho imbecil
Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Céu. Não pense sequer em corrigir isto
Países fictícios
União Gayzista - Céu - Inferno - Ratolândia - emolândia