Internet

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa
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Aviso!!!
As palhaçadas escritas neste artigo podem afetar o seu cérebro!.
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Capeta-2.jpg
Internet fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de TU!!!.
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Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Internet.
Típica babaquice encontrada na Internet
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: StressCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngVocê quis dizer: OrkutCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngVocê quis dizer: ErroCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngVocê quis dizer: InternerdCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngExperimente também: Deep WebCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngExperimente também: TelefoneCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngExperimente também: UltraNetCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngExperimente também: SustoCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: PedofiliaCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: PornografiaCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: Tela azul da morteCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: GoogleCquote2.png
Google sobre Internet
Cquote1.png Não funciona Cquote2.png
Todo mundo sobre Internet
Cquote1.png Você traiu o movimento televisivo, véio Cquote2.png
Dado Dollabela sobre Internet
Cquote1.png Speedy? Adorava o programa dele, O Speedy Racer sempre foi rápido Cquote2.png
Carla Perez sobre Internet
Cquote1.png Pena que minha conexão não Cquote2.png
Tu sobre citação acima
Cquote1.png A página não pode ser exibida Cquote2.png
Internet Explorer sobre Internet
Cquote1.png Não foi possível conectar-se a Internet Cquote2.png
Google Chrome sobre Internet
Cquote1.png Servidor não encontrado Cquote2.png
Mozilla Firefox sobre Internet
Cquote1.png Agora eu sei o que é uma mulher pelada Cquote2.png
Nerd Punheteiro sobre Internet
Cquote1.png É, horrível, não? Cquote2.png
Justin Bieber sobre citação acima
Cquote1.png WIKIPÈDIA È FODAAAAAAAAAAAA Cquote2.png
Retardado sobre Internet
Cquote1.png Não conheço Cquote2.png
Seu Madruga sobre Internet
Cquote1.png Eu inventei essa desgraça Cquote2.png
Weird Al Yankovic sobre Internet
Cquote1.png Isso é coisa do CAPETA Cquote2.png
Sua vó sobre Internet
Cquote1.png Não, a minha é a Deep Web Cquote2.png
Capeta sobre citação acima

A Internet (conhecida como Internerd e Intermerd) é uma rede de relacionamentos como o Microsoft Orkut porém visado para o público de computadores e computeiros.

História da Internet[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: História da Internet

O Google mostra a tendência da Internet

A internet foi criada por vários nerds como Bill Gates, Steve Jobs entre outros que foram perseguidos pelos seus opositores nos anos 80.

A Internet está cheia de animais, como você
Agradeça um Nerd sempre que você for acessar uma página da internet e pela própria internet. Graça a esses simpáticos seres de outro mundo, o mundo virou o que no passado fora considerado Ficção Científica.

A Internet foi inventada por "Weird Al" Yankovic em 32 de onzembro de 1996, após o lançamento do seu álbum Fat Have Gay (tendo em destaque a música Fish Paradise). Ele criou a Internet porque estava cansado de tocar aquela maldita sanfona e precisava de uma fonte pra buscar alguma coisa pra transformar o som da guitarra no som da sanfona.

Ele fundou a internet quando levou um chutão do Michael Jeca e foi parar no espaço, de lá ele pegou antenas de ETês e colocou numa bola gigante de metal e a prendeu no espaço, amarrou um fio de nylon bem fino e voltou a terra, amarrou na sua antena de TV e levou bem pra direção do "satélite" colocou a antena bem no com puta dor e fez a internet pegar, batizou de "web" que significa "Teia" (por causa do fio de Nylon) e aqui nesse buraco do inferno esquecido por Deus traduziram como I.N.T.E.R.N.E.T (Imbecilidade Nacional que Tenta Expressar a Raiva Nada Expressável dos Tentadores e o resto sobre o Brasil.

Tipos de site que encontramos na Internet[editar]

Os sites se dividem em vários tipos, com características próprias, sendo que a maioria deles tem a ideia de entulhar a rede com bobagens e idiotices, sendo citados a seguir os tipos de site:

  • Portal - É o mais odiado de todos os tipos, sendo o primeiro a ter feito sucesso na rede, os portais são sites que querem meter todo tipo de conteúdo num site só (notícias, fofocas, jogos, putaria, etc.) Exemplos: UOL e Terra.
  • Buscadores - Outra arma demoniaca, que serve para esvaziar o seu cérebro com bobagens e histórias de zilhões de resultados inexistentes... Exemplos: Google e Yahoo.
  • Blog - Outra ferramenta típica dos infernos, criada se pensando em uma preposta criatividade jornalistica que em geral não existe... Serve para fazer a fama dos Kibelocos e das Brunas Surfistinhas da vida. Exemplos: Não Salvo e Cocadaboa.
  • Flog - Feito especialmente para os onanistas, esta ferramenta se popularizou de tal forma entre os miguxos que se tornou impossível dissociar esta ferramenta da emice, sendo o maior exemplo disso o Fotolog da Marimoon.
Utilidade mais utilizada da internet
  • Redes Anti- Sociais - Outra porcaria típica dos tempos da internet, voltada a esvaziar o pouco de inteligência existente no cérebro dos internautas, tendo como grandes exemplos o OrCÚt e o Fuckbook. Lá você pode encontrar vários fakes de pessoas famosas que irão te adicionar e assim se sentir especial. Você pode encontrar seus miguxos do coração e ouvir as novas músicas do One Erection.
  • Wikipédia - Uma ferramenta de dominação mundial voltado a informar xurumelas sem confirmação voltada especialmente para a (des)educação e o (des)conhecimento. Pode ser escrita por qualquer pessoa com computador ou não.
  • Fonte de todo o saber - O tipo de coisa útil que se pode achar na internet, realmente algo muito informativo e educativo.
  • Sites de piadas sem nenhuma graça - São sites realmente divertidos onde você pode aprender cerca de 3457 piadas para contar no consultório, para os amigos, para a família... Exemplos: Malucopédia e Kibeloco
  • Pornografia - Esse é a maior fonte de punheta existente, e também a maior fonte de vírus espalhados pelo site, além de poder ser encontrada muitas parafilias estranhas, nunca clique nos SPAMs. Exemplos: Redtube e Desciclopédia
  • Sites de susto - Sites esses cujo objetivo é te matar do coração e ficar com o seu coração pra ele, já que as "coisas" que aparecem ali ainda estão vivas e não tem coração (nem cérebro). Exemplos: Rightxd e joanasousa.pt.vu
Não sabe o que é screamer? é um idiota mesmo é isso aqui gritando
  • Sites de vírus - São aqueles que aparecem Esse site pode danificar seu computador quando você os busca no Google, não tem nada de interessante nos mesmos, não têm nenhum conteúdo, a única coisa que aparece quando você entra é uma tela avisando que têm um vírus sendo baixado (geralmente é escrita em japonês) e logo depois aparece a Tela Azul da Morte. Exemplos: 38zu.cn e 94.247.2.195
  • Sites nojentos - Sites que contêm vídeos ou fotos ou qualquer coisa mostrando alguma nojeira. Exemplos: 2 Girls 1 Cup e Encyclopedia Dramatica.
  • Sites idiotas - Sites feitos só pra sacanear, esses sites sempre tem apenas uma foto ou um GIF animado estranho, é uma coisa bizarra e sem sentido. Exemplos: Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com e Pudim.com.br

O Lixo da Internet[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Lixo Cibernético

Vale salientar que com "lixo da internet" não nos referimos á Deep Web, mas sim as merdas existentes na própria surface, além do mais, na Deep Web quase não tem brasileiro e só quem costuma fazer merda é brasileiro, então...

Vírus[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Vírus

Proteja-se do Vírus

Como todos que transam sem camisinha, os computadores pegam virus, eles pegam virus quando você curioso clica em qualquer link que você vê como esse, esse ou esse, você cai num vírus da porra, então coloque uma camisinha no cabo da internet pra seu computador não pegar virus. Se você acredita naquelas putarias de enlarge your penis, gostosa procurando namorado e casadas procuram sexo em segredo, você tá fudido, porque se clicar naquilo ali vai baixar um virus da porra pro seu computador, e vai baixar tão rápido que não vai dar tempo de desligar o computador, tá fudido de qualquer jeito.

Em outras palavras, é algo que seu computador pega depois de você ir no google e tacar hentai na pesquisa. Você já deve estar familiarizado com anuncios como clique em mim ou clique aqui e veja. Os vírus de computador existem há milhares de anos. Arqueólogos descobriram nas paredes das pirâmides do Egito hieroglifos que são, na verdade, listagens em assembler de códigos maliciosos. Uma lenda diz que a frase decifra-me ou te devoro, relacionada à Esfinge, faz parte de um vírus de computador.

Dizem que foi um vírus, implantado no sistema de aquecimento central de Sodoma e Gomorra foi a causa da destruição das cidades. O problema dos vírus antigos é que, como não havia computadores para se propagarem, eles não fizeram muito sucesso. Para se espalhar um vírus, o código tinha que ser replicado manualmente, em papiro e levado por mensageiros em camelos até os impérios vizinhos.

Apenas a partir de 1900 e bucetada, quando surgiu o computador, os vírus encontraram um ambiente favorável ao seu desenvolvimento. Com o advento da Internet, os vírus entraram em mutação e começaram a se propagar com uma velocidade cada vez maior. Mas claro que há sites que não tem virus, como esse, esse e esse[1].

Ver mais em: Vírus

Screamer[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Screamer

Se assim ela já é assustadora, imagina com berreiros e piscando

Se você costuma ver videos no youtube sem ler os comentários antes, você sabe do que eu estou falando, são aqueles vídeos de mensagens subliminares ou coisa parecida onde aparece sua foto no final.

Funciona da seguinte forma, você (sem porra nenhuma pra fazer na internet) pesquisa sobre "mensagens subliminares" no youtube ou no google, daí você clica em algum vídeo de mensagem subliminar, daí o video começa, vamos pegar o vídeo da monalisa por exemplo, aparece a foto da monalisa e fica por uns 5 segundos, depois aparece "demônio encontrado na obra mais famosa de Leonardo da Vinci", depois fica chegando mais perto do rosto da monalisa, depois fala "preste bastante atenção nos olhos dela", ai vai chegando mais perto ainda, depois fala "não encontrou?" depois chega ainda mais perto, depois fala "vou chegar mais perto pra você ver", daí toca uma música sinistra e de repente, chega bem perto do rosto da monalisa, com o rosto trocado pela menina do exorcista com o gemido do autor do video dando o cu pro Kid Bengala, logo depois aparece "Assustô paxão?", sendo que não assustou porra nenhuma.

A mais conhecida obviamente é a da Menina do Exorcista, uma das pegadinhas mais populares criadas na internet para pegar os troxas ou otários que querem ver fantasmas, ETs, putarias de graça ou até mesmo querem simplesmente passar o tempo jogando um joguinho banal, mas acaba de aparecer aquela mulher berrenta, te dando um susto do caralho.

Para criar um desse, primeiro você precisa fazer um filmezinho banal, diga que é uma grandiosa descoberta ao vivo, de um fantasma aparecendo, ou de uma mensagem subliminar secreta ou os segredos das fotos do Lula bêbado traindo a sua esposa. Faça um video de 13 ou 14 segundos dessa monotunidade e para que a pessoa fique ficçado no video, coloque uns textos como "prestem bem atenção que revelaremos logo o segredo". Então coloque a foto daquela mulher feia pra caralho com aqueles berros de assustar e pronto. Você acabou de criar mais uma dessas pegadinhas de sustos com a Mulher Exorcista (além de um belo cupom de saída do Youtube, e vários rivais).

Ver mais em: Screamer

Spam[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Spam

Esse monolito é o responsável por todo o lixo no seu e-mail.

São mensagens, muito instrutivas e verdadeiras. Elas não possuem vírus e seus argumentos são de fato verídicos. Num SPAM, você recebe muitas mensagens de admiradoras secretas que querem dar para você.

Até mesmo aquele amigo oculto que tem fotos de sua mulher chifrando-lhe com outro cara. Seu pênis é pequeno? Então o spam irá ajudar o seu problema. Nele, você encontra opções baratas para resolver esse problema.

Também é uma mensagem automática, enviada para vários destinatários, também com o fim de disseminação da informação, porém com alguns focos diferenciados, a saber:

  • Aquele que fala de site de relacionamento. Na verdade, é uma possibilidade de, através de um spam amigável, você construir relacionamentos virtuais pela Internet, utilizando qualquer tipo de site de relacionamento
  • Aquele que quer ajudar você, avisando-o que você é o 999.999 utilizador de algo e que ganhou algo!
  • Aquele que avisa que um determinado conteúdo publicado na Web, ou um destinatário qualquer, ou ainda um arquivo enviado como anexo, pode contaminar seu computador com vírus. Nota: o próprio e-mail já é um e-mail com arquivo nocivo, que infecta seu computador. Onde está o termo amigável deste spam? Ele é amigável para quem o desenvolveu, pois está criando uma "ponte de relacionamento" entre o seu computador, e o hacker que desenvolveu o arquivo nocivo.

Ver mais em: Spam

Sites chocantes[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Site chocante

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
Gato de Botas ao cair em um site chocante

Geralmente relacionado á putaria, é a coisa mais doente e nojenta existente na Internet, e por incrivel que pareça, ela não é exclusividade da Deep Web, ela existe em sites da surface, sendo em sua maioria piores que os da Deep Web, sendo estes:

  • 2 Girls 1 Cup: Um vídeo usado como propaganda e arma psicológica, foi criado e usado pelo exército americano durante a Guerra Fria. Nos últimos anos o vídeo vazou pela Internet, tornando-se um fenômeno e uma ameaça à saúde pública (e ao bom gosto). É notório que esse vídeo causa efeitos deletérios à psique humana, o que se reflete fisicamente no próprio corpo do espectador, causando, entre outros efeitos, inchaço dos vasos sanguíneos (principalmente do pescoço e cabeça), sudorese intensa e ejeção dos globos oculares, podendo causar derrames e/ou ataques cardíacos.

Ver mais em: Site chocante

Tipos de internet[editar]

Internet discada[editar]

Você esperando o site abrir em sua net discada

Considerada por muitos como o melhor pior meio conexão à internet, geralmente é usada por emos, jogadores de tibia e pé-rapados. Já foi considerada uma das maiores causas de suicídios em massa, além de causar depressão pós-conexão.

Percebendo que apenas os pobres e miseráveis usavam a linha discada, as empresas de telefonia decidiram aumentar em quantidades altíssimas as tarifas da conexão, assim os mais pobres não tinham outra opção a não ser se conectar de madrugada. Com isso os lucros foram gigantescos, porque os jogadores de tibia não conseguiam ficar só de madrugada conectados.

Hoje em dia funciona assim: Primeiro o usuário disca para um servidor, na qual o pendura (isso mesmo pendura) em um computador com ADSL. Então você usa a conexão dos outros sem que eles percebam.

Foi criada por Dercy Gonçalves quando existia a Pangea. Naquela época (aproximadamente 10.000 A.C), foi um astronômico avanço na tecnologia, que acabou acarretando na extinção dos dinossauros. Em 1000 A.C, a Linha discada já era usada por faraós, monges e imperadores, para acessar a internet e verem as fotos da Afrodite pelada (cada foto levava uma semana para abrir), ou para ver as últimas notícias do nascimento de Jesus Cristo. Na época renascentista, por volta de 1736, Isaac Newton realizou outro avanço: criou a primeira linha discada de 1 kbps, assim alguns acreditam que surgiu a Desciclopédia. Infelizmente, em 1953, descobriram que havia parasitas nos servidores da linha discada, esses parasitas eram nada mais nada menos que jogadores de tibia, que já estavam alojados nos servidores desde a sua criação. Com o medo de que os parasitas dominassem o mundo, George W. Bush criou o maior rival da linha discada, a ADSL, e com isso surgiu a Wikipédia. E finalmente em 1985 a linha discada chegou ao seu apogeu, atingindo 56 kbps, enquanto a ADSL já tinha 500 kbps.

Wireless/Wi-fi[editar]

Bernardinho puto porque o Wi-fi tem senha

É uma conexão pelo ar, onde não existem cabos, barbantes entre copos nem cabos para você chutar e desligar a conexão. Foi desenvolvida pelo Capeta, em parceria com a Microsoft, como ferramenta de controle cerebral. É responsável pelo alto índice de mortalidade entre os onanistas, que se suicidam quando o filme de putaria, que tentavam baixar, foi pro espaço. A conexão wireless levou embora o problema dos cabos, que se quebravam ou que eram varridos pela vassoura da mamãe enquanto você estava em 99% daquele download importantíssimo. Outro problema dos cabos era o Shutdown ou Chutedown, no qual você sem querer, ou nem tanto, chutava o cabo e a conexão caia.

Cquote1.png Foi sem querer querendo Cquote2.png
Hugo Chaves sobre como dar um Chutedown na conexão das empresas privadas na Venezuela

Mas assim como Lula, as coisas tem duas faces, uma ruim e outra pior ainda, portanto, a conexão Wireless traz consigo ondas que atravessam tudo, até seu cérebro. Utilizar tipos de conexão wireless pode ser um risco gigantesco a sua saúde devido às ondas que ficam sendo transmitidas e passam pelo interior de seu corpo. Carregar o celular perto de certas regiões pode fazê-las não funcionar direito, ou não funcionar mais. Mas não vá culpar o seu celular pelo seu brochismo. Pode acontecer também de alguém passar na frente do roteador e a conexão cair aos 99% daquele download.

Como impedir que roubem seu wi-fi[editar]

Internet á rádio[editar]

Exemplo de como você gasta dinheiro com essa internet: Seu dinheiro indo embora com o sinal que nunca chega 100%

É uma tecnologia onde a Internet é distribuída do provedor aos seus clientes via ondas de rádio para atormentá-los e levá-los ao stress e captada pelo cliente através de uma antena Wirelless (que nãocapta sinal de rede sem fio, ou seja, rede não cabeada). É conhecida por alguns usuários como um meio alternativo muito macho de internet (tanto para os usuários, o computador, os empregados responsáveis pela manutenção e até a empresa, já que não é necessário ficar pegando em cabos.

Geralmente é usada por pobres diabos que moram no meio do mato e não tem acesso á linha telefônica, justamente por morar no meio do mato.

Apesar do baixo custo, baixa manutenção, quase todo mundo[2] que tem, reclama e muito! Não só o cliente reclama, devido a lentidões, encheções de saco e mais algumas coisas: Os empregados e instaladores reclamam e muito. Instalador de antena a rádio é considerada uma das piores profissões que se possa ter. Por quê?? Só trocadilho em cima de trocadilho contra os pobres trabalhadores.

Primeiramente serve pra muitas coisas, para fazer com que o cliente enfarte na frente do PC, ou ve - se relatos de que as pessoas não conseguem ficar cinco minutos conectadas o download demora 300 anos. Rarissimos os casos que conseguem quando conseguem abrir três páginas e fazer um download de 5Kbps ja acabou o dia, mais com essa conexão pode se fazer e ver muitas coisas na internet

4G[editar]

Alta tecnologia é empregada na transmissão do 4G.

É o sucessor do 3G, e promete mais altas conexões disponíveis para celular (entre 100Kbps e 200Kbps) contanto que você pague um pequeno preço de R$ 250,00 reais por mês. Ele funciona com transmissão por alta frequência, portanto, interfere no sinal da sua TV, entretanto, o sinal é mais rápido, mas não dá pra ligar na internet e ver TV ao mesmo tempo.

Foi inventado no Japão em 1985, e já não é usada lá desde 1986, que atualmente lá se usa a conexão de 2786958G com 1000TB de velocidade, mas como as coisas aqui demoram um pouco pra chegar, só foi implantada essa tecnologia no Brasil em janeiro de 2013. Mas por enquanto, só vão ser usadas nas capitais da copa, porque a Fifa mandou. Ou seja, só vai chegar no resto do Brasil daqui uns 20 anos, junto com o a banda larga.

São transmitidos por antenas Muito tecnológicas, e vão perdendo 5 Mpbs a cada antena que é retransmitido o sinal, e as empresas instalam suas antenas Onde Judas perdeu as botas, para que ninguém usufrua do sinal completo perto da "Antena Mãe". Mais uma sacanagem das empresas.

Hoje em dia no Brasil existem, 8 usuários de 4G, e se dizem muito satisfeitos com sua internet de 240Kbps limitada a 150Kpps nos horários de pica pico. Estão satisfeitos porque nunca viram internet tão rápida na vida. Os usuários de celular tem internet de 100Kbps. Mas quando essa tecnologia chegar para todo mundo ela deve estar entre 50Kbps tanto para computador quanto para celular, o que é um grande avanço em comparação ao 3G, que não passa de 30 Kpbs.

3G[editar]

Putaria na Internet 3G

É a sigla para a terceira geração do sistema de telefonia, é baseada no padrão UMTS (Um Modelo Tão eScroto) que permite aos usuários navegarem na internet com incriveis 32 kbps por segundo, e fazer downloads incriveis de até 5 kbps por segundo. Um modelo mais eficiente do 3G esta sendo testado para melhorar a largura de banda desta tecnologia, este modelo será baseada no padrão UMBCB (Um Modelo Baseado no Copinho e no Barbante).

Estes dois modelos combinados prometem alimentar a satisfação dos clientes diminuindo alguns problemas causados por esta tecnologia, problemas como dores de cabeça (devido ao stress), noites mal dormidas (esperando carregar), orgasmos não terminados (devido a lentidão de download das fotos de mulher pelada), gatos na parede (quando o gato chega perto e se esfrega na perna de um usuário 3G, este instintivamente sacode o gato na parede, alguns estouram, outros só quebram as patas), brigas familiares e etc.

Logo nos primeiros dias de uso, 99% dos clientes reclamam com razão dessa merda de serviço, pois estão pagando por uma internet de primeira, mas não conseguem nem acessar o Google direito. Porém, os atendentes das empresas, que são perfeitas marionetes programadas, sempre dizem que é um problema na torre de sinal, e que a situação será normalizada dentro de 1 ou 2 dias. Mas é óbvio que isso é tudo balela, afinal, você já viu alguma dessas tais torres de sinal?

A foto mais famosa da tal da Deep Web, esse é o tal conteúdo "impactante/traumatizante/chocante" que eles tanto falam que tem

O pior é que, diferente do que acontece na hora de contratar o serviço, em que todos os atendentes são sorridentes e te oferecem mil e uma vantagens, na hora de sair a vida do cliente vira um inferno. Nas lojas, os vendedores começam a te tratar mal, e nem te olham na cara. Quando se liga para a central, a falta de educação não é muito diferente. Após ficarem te enrolando, eles dizem que, para cancelar o serviço, é necessário pagar uma multa astronômica. Aí, o cliente pode se decidir em continuar usando seu modem 3G como enfeite, e ficar pagando e sendo feito de otário por 1 ano, ou então cancelar e entregar para o dono dessas empresas de merda todo o seu salário.

Deep Web[editar]

Nada mais é do que o inferno da internet (ou paraíso para alguns), é isso mesmo, existe coisa pior que a Encyclopedia Dramatica (mas não é o caso)! Cuidado! Reza a lenda de que os vírus na Deep Web são de outro nível, subiram na high society e se acham o último torresmo do açougue que sua vó comeu. A primeira coisa que se faz quando se entra na Deep Web é por os pés na Hidden Wiki (a Wikipédia da Deep Web), nela tu podes escolher entre o caminho bom, e o caminho da perdição.

Em outras palavras, é um lugar que existe nas profundezas da internet que nós costumamos chamar ela de "normal" e onde lá se encontra de tudo, desde sites inocentes como grupos de amigos que estão cansados do Facebook até sites de matadores de aluguel (dô 1 pau pra quem matar o Justin Bieber). Se você tem estômago fraco, boiolice aguda ou pau pequeno ou sente fortes dores anais não é recomendado que você navegue pela Deep Web. Na verdade, Deep Web não foi feito para referir-se ao todo o canto obscuro da Internet e sim para os sites que não são indexados pelos motores de busca. Mas, por comparar aos sites bichos do mato que não querem ser indexados com os sites criptografados, decidiram, então, referir aos sites criptografados que são hospedados na puta que pariu.

Recomenda-se não colocar o que você vê ou lê na Deep Web na surface, isso é mais perigoso do que contar para a sua mulher o que você fez na sua despedida de solteiro, a não ser que você queira apodrecer dentro de uma embaixada de algum país subdesenvolvido como Julian Assange. Se você quiser se aventurar na Deep Web, é só baixar um programinha chamado de THOR TOR clicando aqui, o TOR é uma sigla para The Onion Router, que é "O Roteador da Cebola", engraçado como os nomes de softwares gratuitos são toscos. Depois de baixar o programinha, instala ele, execute e pronto! Agora é só relaxar e gozar!

Conexão via Satélite[editar]

O satélite

Inventada por Silvio Santos para poder transmitir o SBT na Antártida e nos países comunistas. Tinha acesso a internet de qualquer parte do mundo (inclusive no Acre), facilidade no uso e boa cobertura de sinal.

O problema é que é caro pra cacete, vocês nem imaginam o preço dessa porra. Pra transmitir ou receber 1mb de putaria, o idiota cliente chega a pagar uma bagatela de R$ 1.200,00 de mensalidade.

Cansado de sempre perder para a Globo e seus canais internacionais, Silvio Santos teve a astuta ideia de criar um sistema global de transmissão de dados via satélite, mais para fazer isso era necessário bilhões de dólares e horas de desenvolvimento, coisas que Silvio Santos estava disposto a fazer, então começou o desenvolvimento.

Para financiar o sistema foram emprestados 11 bilhões do FMI, e 8000 pessoa foram contratadas para o seu desenvolvimento. O sistema levou 7 anos para ficar pronto, e foram lançados 43 satélites durante a sua construção.

Porém, os serviços não agradaram ninguém por três motivos:

  1. O povo enjoou de assistir Silvio Santos toda hora.
    Esse ai é o famoso modem que todo usuário da ADSL tem, só não vou falar a marca para não fazer merchandising.
  2. O sistema era caro demais, só bilionário podia pagar por ele (nem milionário tinha tanto dinheiro), além disso os celulares eram verdadeiros tijolos.
  3. A internet era muito lenta, as vezes pior que a Linha discada.

Como o sistema parou de ser usado (ninguém tinha dinheiro para pagar por ele), Silvio Santos ficou tão revoltadommm e decidiu por fim no sistema via satélite, a ideia era incinerar todos os 43 satélites os jogando contra a atmosfera da terra. Mais antes disso a Globo comprou o sistema e hoje ele se encontra abandonado transmitindo para a Globo internacional para países que realmente podem pagar por isso, mas que não tem o menor interesse em assistir a programação bosta da Rede Globo.

ADSL[editar]

A famosa Banda Larga, criada pelo excelentíssimo senhor ex-presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, no ano de 1953, foi naquela época uma foi revolução para o mercado da pornografia, prostituição, pornografia, jogos online, pornografia, Wikipédia, pornografia, downloads pela internet, pornografia e muito mais.

Com essa maravilha da tecnologia, chamada fibra ótica, sua ADSL pode chegar ao infinito e além.

No começo de tudo só existia a Linha discada, muitas pessoas não tinham paciência de esperar horas para um site abrir, mais tudo isso mudou no ano de 1953, o ano em que foi criada a ADSL. Um dos motivos pela sua criação foi a descoberta de parasitas (tibianos) alojados nos servidores da Linha discada.

Logo quando foi criada muitas pessoas (na maioria ricas), não resistiram e começaram a utilizar a ADSL para baixar filmes, músicas, pornografia, jogos entre outras coisas da internet, isso acabou acarretando um prejuízo de milhões na industria fonográfica. Em 1985 a ADSL já tinha alcançando a velocidade de 500 kbps, com isso muitos piratas da internet, começaram a mandar muitos vírus de computador pela ADSL, por causa disso que quase aconteceu o "Bug do Milênio".

A ADSL não trouxe só maravilhas, mais também trouxe vários problemas para a população, como por exemplo epidemias de vírus de computador, maior índice de mortes por causa da Tela Azul da Morte, epidemia de emos, falência de alguns provedores da linha discada, aumento do índice de obesidade em usuários de lan house, registro dos primeiros casos de morte por preguiça (já que até comida dá para compra pela internet), o surgimento e a proliferação de emos, até então inexistente.

Como muitos usuários usavam a ADSL para baixar muitas coisas da internet, os provedores criaram o Traffic Shaping, que não passa de uma sacanagem para bloquear o que os usuários abaixam, e aumentar o preço da conexão. A sacanagem foi tanta que muitos usuários de programas P2P voltaram a usar a linha discada, houve muitos protestos no mundo inteiro (inclusive no Acre). Foi até criado o dia sem Traffic Shaping (30 fevereiro).

Fio de luz[editar]

Isto aqui seria uma Conexão pelo fio de luz (ou não).

Esse tipo de conexão está presente em alguns lugares do Brasil para teste.

Por exemplo em Curitiba, o problema é que a empresa de energia nunca sabe se o cliente está satisfeito com o serviço, porque curitibano não fala com estranhos e assim não responde o questionário da empresa.

Essa será a solução para conectar internet nas favelas, mesmo que seja por gato, aqui no caso representada como intercat.

No Rio de Janeiro, os favelados moradores do morro, já usam antenas feitas com os materiais mais bizarros que você pode imaginar, para conectarem-se usando a rede que a prefeitura disponibilizou nas praias para os playboys viadinhos frequentadores das praias.

Entre os materiais utilizáveis estão: Latas de cerveja, Coca-Cola, tubaina, OB usado da sua irmã, OB usado da sua mãe, um gato morto e merda desidratada com milhos indigestos.

Internet via fumaça[editar]

Acesse o seu RedTube e fume uma erva ao mesmo tempo

Talvez a única mais lenta do que a linha discada, foi criada pelo Holandês voador, entre 1500 A.C., mais foi trazido a sociedade pela Dercy Gonçalves, que escapou do Holandês em 1470 D.C., é até então era usada pelas embarcações, para poder navegar seus navios, e então chegando no novo mundo, os índios atiraram batatas na navegações e mataram todos os navegantes (matar pessoas com batatas???), e roubaram essa tecnologia, um tempo depois chegaram os descobridores e começaram a re-usar essa tecnologia.

Dizem que recentemente surgiu um novo provedor de internet via fumaça que polui muito o meio ambiente: é a hippie velox! Que consiste em uma conexão ligada diretamente á um cachimbo de maconha. Usada apenas pelos hippies que insistem em conectar o PC em um cachimbo de erva que automaticamente faz o login a partir da fumaça, que deixa o PC alegrinho.

Um maluco esperando carregar o about:blank na internet via fumaça

Mas o Ministério do Meio Ambiente (MMA) detectou um problema nesta conexão, parece que para obter mais tempo de internet os hippies começaram a puxar mais fumo usando um Narguile, assim poluindo o ar e deixando os pássaros doidões que começaram a ficar viciados no fumo e em busca de mais fumo começaram a seguir a fumaça da turbina dos aviões, se enroscando nas pás e fazendo com que elas parem e os aviões caiam sobre patrimônios públicos. Mas só chamou atenção quando um dos aviôes quase colidiu com uma famosa pizzaria em Brasília onde sai a famosa CPI quente na chapa.

Então os paralamentares proibiram os hippies de usar sua net gratuita, mas isso não impediu os hippies de fumar sua abençoada erva mas agora eles não tem mais desculpa para fumar em público, caso eles descumpram essa ordem, eles irão apanhar até as 5 da Madruga. Essa modalidade de internet ainda é usada legalmente no Acre.

Conexão por tecnologia hidráulica[editar]

Cquote1.pngVocê quis dizer: Conexão pelos tubos de esgotoCquote2.png
Google sobre Conexão por tecnologia hidráulica

Cagar demais pode dificultar a transição de dados da sua internet pelo esgoto.

Esse novo tipo de conexão ainda esta em desenvolvimento, os direitos autorais pertencem ao Google que atualmente luta para por essa conexão em funcionamento. Sua incrível tecnologia pode transferir dados em até 100 Gbps - Galões de bosta por segundo

Fuciona ligando uma mangueira cujo diâmetro varia com a velocidade (1 cm para 1 mega, 2 para 4 mega, 3 para 16 mega, etc.) e que tem 4 fios de fibra ótica direto na água, e num modem AquaShit 2000 é possível que qualquer um acesse a web através da mesma água, mais o problema é que o custo com a energia é altíssimo (a bomba que bombeia a merda para a mangueira) e com a água também (como você acha que dá pra passar aquela merda pela mangueira sem dissolver?) além disso o fedor dos esgotos é de espantar qualquer técnico.

E existe o problema da interferência, pode acabar aparecendo bem na sua tela a conversa de MSN do seu amigo. Isso porque existem poucos métodos de distinguir a sua merda com a do seu amigo.

Ainda existem o rumor de que as próprias águas marítimas seriam usadas para oferecer a conexão, mais a o risco de derreter a Antártida ou criar mutações na
Funcionamento do serviço.
fauna marinha.

Futuramente, não apenas os dejetos orgânicos serão transmitidos pelas tubulações de esgoto, mas os dejetos de sua mente também como, por exemplo, as mensagens que você troca no MSN e seu perfil do Orkut, que praticamente já é um dejeto em putrefação. Além disto, você assim como o Mário poderá trafegar pelos tubos, mas sem a princesa Peach na jogada.

AcreNet[editar]

Cquote1.pngVocê quis dizer: Corrida de Lesmas em Câmera Lenta?Cquote2.png
Google sobre AcreNet

Velocidade da transmissão de dados na AcreNet multiplicada por 102000.

Acrenet, um projeto de 666 centavos pratriocinado por Evo Morales com objetivo de conquistar o Acre e seu inexistente valioso petróleo. Devido às restrições impostas pela Microsoft com relação a como um computador deve ser para utilizar a internet, o estado do Acre juntamente com Evo Morales desenvolveu a AcreNet. Infelizmente a velocidade da transmissão de dados na AcreNet é a de um jumento. Possivelmente aquele que Evo jura ter sido usado para comprar o Acre.

Está em formação uma força tarefa formada por pesquisadores de Birigui que tentará resolver o problema da velocidade da transmissão de dados na AcreNet.

Cquote1.png Faremos o máximo possível para que aumentemos a velocidade de "Jumentos por Ano" para "Jumentos por Mês" Cquote2.png
Pesquisador de Birigui sobre a Acrenet
Propaganda da AcreNet

Através de cálculos feitos no ENIAC, foi determinado que um Japa JPA (Jumento por ano) equivale a 8 bps (0,006 kbps), e um TPM JPM (Jumento por mês) equivale a 24 bps (0,09 kbps). A velocidade de download de um Japa JPA é de 0,0007 kb/s, e de um JPM é 0,005 kb/s. O upload chega no máximo a 0,00035 kb/s com um Japa JPA, e 0,0025 kb/s com um TPM JPM. Para chegar a 1 Mega de velocidade, seriam necessários 171666 Japa JPA, ou 13690 TPM JPM. Isso quando ninguém tivesse acessando.

Os indivíduos extremamente malignos conhecidos como vírus não existem na Acrenet, por isso a Microsoft Acre anda falida, pois não conseguiu implantar nenhum virus na Acrenet e depois vender seu Norton Acre Virus prometendo destruir os mesmos. Os únicos seres existentes na Acrenet são os jumentos, que estão a todo o tempo tentando transferir dados inexistentes para seu banco de dados.

Coisas inúteis da Internet[editar]

Na internet existem várias páginas inuteis, a maior parte são para nerds punheteiros safados que não têm capacidade de arranjar uma mulher e ficam vendo vídeos.

Pesquisa básica de um funkeiro[3] que paga de comedor na escola
Mas, além disso, ainda tem uma boa parte de páginas que só têm coisas inúteis como um site conhecido, social, chamado Facebook (tem coisa mais inútil do que isso?).

Acho incrível como existem pessoas idiotas suficientes que ficam o dia todo postando tosquices em uma merda como o Facebook e mais incrível que isso só mesmo pessoas estúpidas pra compartilhar essas tosquices. Quando a internet é uma porcaria e tem uma pesquisa importante pra fazer mas quando clica nos sites do Google para fazer sua busca e aparece todos os tipos de sites possíveis do planeta menos o que você quer.

E pra entrar em cada um você demora uns 5min e depois de toda essa demora você acaba dando uma porrada no PC e grita um palavrão, porque machucou a mão, o PC vai cair vai dar um curto circuito que vai incendiar a casa e você vai sair correndo salvar sua coleção de figurinhas e deixa o resto do povo lá queimando aí. Você só poderá fumar um baseado com os nego da esquina ou escrever um artigo na Wikimerda como eu fiz.

Mentiras da internet[editar]

Única imagem da lorota do Street Fighter

A internet é um lugar confiável onde você só vai encontrar informações verdadeiras e confirmadas, certo? ERRADO! Desde os primórdios da humanidade que várias mentiras foram perpetuadas pela rede mundial de computadores, e logo abaixo você conhecerá algumas, se é que já não ouviu falar.

Dragon Ball AF[editar]

Nos primórdios da internet, numa era obscura pré-Google e pré-Orkut, quando a internet era um território exclusivo de webmasters, um boato sobre um quarto anime de Dragon Ball se espalhou feito polpa de fruta caída da árvore. Tudo começou quando um chinês criou um site no geocities com imagens editadas no Corel Photo-Paint de um Goku nos níveis syer syajurin (ou seja lá como se escreve esta bosta) 5, 666, 7 e 8.

Todas as revistas especializadas (leia-se: revistas noobs de anime e mangá feitas por amadores que nem são jornalistas) noticiaram o ocorrido, causando um grande alvoroço na comunidade nerd. Não há nenhum episódio disponível na internet, nenhum DVD da série e o próprio Akira Motorama desmentiu o boato, mas ainda assim há pessoas que acreditam nessa puta mentira.

Street Fighter Kids[editar]

Galvão agradecendo a homenagem

Outro chinês criou um outro site no geocities com imagens montadas do jogo Street Fighter II com personagens em versão super-deformada (aqueles bonequinhos cabeçudos que se vê muito em animes de bosta[4]) e causou um grande alvoroço na comunidade gamer, terminando com a revelação de ser mais uma farsa.

CALA BOCA GALVÃO[editar]

A campanha CALA BOCA GALVÃO foi um movimento internacional iniciado no twitter para salvar uma espécie rara de papagaio que teve o apoio de mídias como o jornal The New York Times... tá, foi um viral feito por um desocupado para mandar o narrador da Rede Globo parar de falar durante os jogos de futebol da Copa de 2010, mas ainda assim foi uma grande mentira da internet.

Ver também[editar]

A gente fala merda mas comprova o que fala![editar]

  1. Se você clicou e se fudeu, não reclama, eu não menti, eu falei que não tinha virus, e realmente não tem, só três screamers
  2. Se você mora no interior, sabe como é essa merda!
  3. Ou melhor, funkeiro não porque funkeiro não sabe escrever "hot porno sites"
  4. Leia-se: Todos