Islã

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Nota: Se algum terrorista mussum mano se sentiu ofendidinho, saibam que o servidor está no Canadá, e lá não tem torres.

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Capeta.jpg
Islamismo surgiu das trevas!!!

Assim como tu

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CriancaHomemBombaArabe.jpg

Islamismo é Terrorista!!!

Islamismo é do Bin Laden! Cuidado, ele comandou o 11 de Setembro, tem uma Ak 47 na parde, é muçulmano, odeia os EUA e mora na Árabia. Nem pence em se meter com esse cara.

Cade minha AK 47? Preciso atirar em uns Estadunidenses Cristãos!

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Islamismo.
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Você sabia que...
Osama Bin Laden, principal profeta do Islã
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: SatanismoCquote2.png
Google sobre Islamismo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Comunismo em forma de religiãoCquote2.png
Google sobre Islamismo
Cquote1.pngExperimente também: Mussum ManoCquote2.png
Google sobre Islamismo
Cquote1.pngExperimente também: Osama Bin LadenCquote2.png
Google sobre Islamismo
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: TerrorismoCquote2.png
Google sobre Islamismo
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: 11 de setembroCquote2.png
Google sobre Islamismo
Cquote1.png Minha criação é uma merda Cquote2.png
Maomé sobre Islamismo
Cquote1.png ISSO É COISA DO DIABO Cquote2.png
Crente sobre Islamismo
Cquote1.png VAI TOMA NO CU Cquote2.png
Cauê Moura sobre Islamismo
Cquote1.png O quê? minha mulher tem que usar pano de chão no cabelo, tem que horar 5 vezes por dia, e a igreja não é só no domingo? prefiro ser cristão mesmo Cquote2.png
Eu sobre Islamismo
Cquote1.png Haver Bomba?! Agora estamos falando a minha língua! Cquote2.png
Arnold SssccchuuuazzSScçcscçsceneger sobre Muçulmanos
Cquote1.png Raptarás o primeiro avião e jogarás no próximo prédio. Cquote2.png
Alcorão sobre Islamismo
Cquote1.png É hora da Guerra Santa! Cquote2.png
Bush sobre brincar de Islamismo
Cquote1.png Presta atenção porque só vou fazer uma vez. Cquote2.png
Professor de Homem-bomba ensinando os futuros terroristas.
Cquote1.png Allah, makebef!, JIHAD JIHAD!!!! Cquote2.png
Muçulmano sobre a sua posição contra os EUA
Cquote1.png Em Togo, a explosão é homenficada pela bomba. Cquote2.png
Inversão Togolesa sobre Islamismo
Cquote1.png Realmente não entendo qual é a desses homens-bo... BUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!! Cquote2.png
Baleia Louca que Explode sobre Homens-bomba
Cquote1.png Terrorista é o lance! Cquote2.png
3\/1L sobre embaixo dos Terroristas
Cquote1.png Terrorists Win! Cquote2.png
Nerd sobre 11 de Setembro
Cquote1.png Maomé tem chulé. Cquote2.png
Darth Bento XVI sobre Islamismo
Cquote1.png Mah Mah, vai pra Alá Cquote2.png
Silvio Santos sobre Islamismo
Cquote1.png Mas vocês não querem que eu seja baitola, e me fazem usar esse vestidinho ridículo!! Cquote2.png
Seguidor sobre Islamismo
Cquote1.png Se Alá criou a Erva Sagrada, porque não fumá-la? Cquote2.png
Bob Marley sobre Islamismo
Cquote1.png Al-Shariff! Cquote2.png
Maomé sobre Islamismo

Islamismo (em árabe: شيطانية الإرهاب, traduzido literalmente como Incha lá, também conhecida carinhosamente pelos Mussum Manos como Islãmbe o meu pau) é a versão satânica do judaísmo, cujo livro sagrado é a Bible Black, escrito por satanás enquanto estava cheirando gatinhos, eles odeiam Deus e qualquer sinônimo: Jeová, YHWH, Senhor, Michael Jackson e o caralho a 4, com exceção de alá, o islamismo foi criado na União Gayzista pelo profeta Maomé, as cidades sagradas para o islamismo são: Merreca, Merdinha, quando Morto, antes de ir pro céu, tem que ir pra Merda Meca dar uma cagada dizer á deus o quanto ele é horrível[1], e ir pra Israeba se explodir como homem-bomba, o número de pessoas mussum manas de bem nesse mundo é menor do que o número de pessoas que assistem Porra Total e começam a rir[2]

Etimologia e Significado[editar]

Igreja Mussum mana

A palavra Islã (da raiz lateral s-l-m) deriva do verbo árabe aslama, que literalmente significa destruir, especular e magoar. Assim, o Islã é a aceitação e submissão ao terrorismo, e total repúdio á América.

Livro sagrado do Islã

Segundo Bible Black, o Islã possui diversos significados. Em alguns versiculos, a qualidade do Islã como uma convicção eterna é acentuada:
Cquote1.png Os pedófilos possuem direitos, os americanos não, abolição á democracia Cquote2.png
Alcorão Dt: 13:66-6
Outros versos conectam as palavras "Islã" e "din" (geralmente traduzido como $$$):
Cquote1.png Hoje aperfeiçoei a sua religião, para que ela seja o Mercado mundial mais bem sucedido, em países de guerra Cquote2.png
Alcorão Dt: 45:69-0
Ainda sim alguns terroristas descrevem o islã como uma ação de retorno á Deus, e paz e amor. E que tudo o que eles fazem é a mando de deus.

Em todos os sentidos da palavra, o Islã se verifica como uma desculpa dos terroristas para praticarem seu ato de terrorismo e saírem impunes, mas muitos alegam que o Islã é uma alternativa ao cristianismo em que se podem fazer coisas que a bíblia condena (tais como estupro, pedofilia, incesto e assassinato), o resto diz que os muçulmanos consideram judeus e cristãos como seus amados irmãos mais novos inexperientes e tapados, e que devem ser convertidos ao Islã na base da xibatada.

No caso dos metodistas, a solução é dar as xibatadas e depois soterrá-los em uma montanha de farinha.

História[editar]

Origem[editar]

Um muçulmano no Reino Unido

Tudo começou com um impotente Abraão que não tinha filhotes e estava virando Papai Noel, por isso, sua primeira escrava sexual lhe pediu o vamo ver para criar babys, eis que nasce Ismael. Mas a empregada havia sido desrespeitosa com sua esposa para que fugissem da opressão Abraônica, que, em seus 80 anos de idade, um episódio do Alcorão diz que um anjo salvou Ismael e não a Isaac, esse anjo se chamava Σατανάς, conhecido no bom português como Satanás.

Ismael, juntamente com um dos líderes da Península Arábica, da qual brotam todos os clãs tribais iemenitas, sauditas, alauítas, terroristas, onanistas e outros. Da tribo terrorista, descendiam os hachemitas, tribo de Maomé, que, ainda apenas um moleque fedido e catarrento, foi encontrado em uma caverna com o acusador, que fez uma cirurgia cardíaca, com a desculpa de que o Anticristo poderia usar seus sentimentos para enganá-lo, em seguida, o jovem Maomé, quase morto, foi lavar seu coração no esgoto coreano deixando-o polido. Ele voltou com o acusador para passar por outra cirurgia e enquanto levava pontos, ele narrava frases em seu idioma que seriam a base do que hoje é a Bible Black. Maomé, em seguida, esqueceu esses relatos.

Satanás, a Trindade secundária muçulmana

Ele disse a seus colegas sobre o fato e vários acreditaram em suas mentiras e se uniram á sua equipe, enquanto outros se opuseram, esses adeptos ao cristianismo. Seus pais haviam morrido e como era o filho mais novo, não herdara porra nenhuma nem mesmo o mísero 1 centavo e meio, na época sem valor. Morto de fome, ficou sob os cuidados de seu avô, descobridor e promissor dos ideais nazistas, e de seu tio, um dos líderes da cidade de Meca, cidade que visitou e ficou enojado ao ver demasiada idolatria aos deuses Michael Jackson, Jesus Cristo e Tio Sam. Ele começou á filosofar com os comerciantes cristãos e judeus que iria refletir sobre o que é ser um Islã primitivo.

Porém, os membros do clã Hashimi odiaram os ideais de Maomé por iniciar uma luta sangrenta contra a maioria de seus parentes, que eram fortemente contrários a ideia de que toda a terra pertencia ao profeta de um deus desconhecido e maléfico para eles, o mesmo aconteceu com os governantes de meca e medina, que declararam guerra sem misericórdia. Maomé, ao ver o perigo, decidiu fugir dando início á Hérege Hégira (é Hérege memo), o periodo em que esse imbecil começa a vagar pelo deserto e não morre. Botou na cabeça que queria se encontrar com o acusador novamente já com 40 anos, mas ficou entediado e decidiu bater uma, mas como ali não tinha RedTube e nem nenhuma outra coisa pra ele fapar vendo, ele pegou uma caneta (porra, caneta no deserto??? e você quer acreditar nessa religião??) e deu nascimento á Bible Black, atualmente conhecida como Alcorão.

Hérege Hégira[editar]

Prova irrefutável de que as mulheres muçulmanas possuem liberdade sexual depois dos bombardeios

Após a revelação de que futuramente se encontraria com o acusador novamente, Maomé foi para Medina devido ás perseguições e tentativas de assassinato contra ele. Ali escreveu a Sharia, a lei islâmica estúpida que estipula que seres sagrados de outras religiões teriam que seguir o seu credo, em troca de um imposto e uma redução de seus direitos civis, ao contrário de outras religiões, as leis islâmicas são contra o estado laico.

Maomé voltaria para invadir Meca, mas ele não estava sozinho, pois contava com mais de 10000 terroristas, a vitória foi esmagadora e, do espólio, uma quinta parte como diz a lei islâmica, deveria ser transferido para a Al-Qaeda, se temos mil dinares, dois mil deveriam ser transferidos para a Al-Qaeda e o restante para a Al Jazeera (eles sabem de matemática pra caralho, afinal 1000 ÷ 2 = 2000). Maomé costumava passar o tempo construindo torres gêmeas e aviões de areia e depois jogá-los um contra o outro, era sua brincadeira favorita, que batizou de terrorismo.

Em sua trajetória, Maomé costumava andar bebendo pinga e cerveja e comendo churrasquinho de gringo, e de noite transava com alguns camelos, essa foi a contribuição de Maomé para a cultura brasileira, a grande diferença é que a pinga foi substituida por mais cerveja, o churrasquinho é de nordestinos (sim, os brasileiros são monstros neonazistas) e os camelos foram substituidos por putas barangas.

Muitos paises ocidentais estão se convertendo ao Islam, inclusive a Disneyland

Dois dias após chegar a Medina, Maomé morreu de Sífilis, Gonorréia, Dengue, Febre Amarela, Gripe Suína, Doença do pau na boca, Herpes, AIDS, Cirrose e Overdose de Porra de Camelo em uma zona de Medina, dando lugar a seus sucessores Ayman al-Zawahiri e Osama Bin Laden, que seriam os pioneiros na expansão do poder islâmico em menos de 15 anos, já pegaram o Egito, a Pérsia, a Armênia e a Atlântida.

Surge uma porradaria entre os primos de segundo grau do falecido (e provavelmente no inferno) Maomé liderados por descendentes de Onã contra os namorados de Maomé. Houve uma guerra que causou a morte dos onanistas e ascensão do Califado Omíada, isso seria um sinal do nascimento dos xiitas (partidários de Maomé), dos Kharijitas (neutros mega-ortodoxos-fanáticos de Jihad) e sunitas (partidários dos omíadas e sendo "tolerantes" com as demais religiões, desde que sejam o islã)

O islã se dividiria entre os diferentes governos de grupos familiares descendentes de Maomé e logo venderiam gigantes impérios que durariam por séculos assim como o Otomano (ou Mano Otto) dos mongols que deixariam o politeísmo e se uniriam em um Jihad contra a Europa e a América, esses bastardos foram muito longe.

Wahhabismo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Wahhabismo

Exemplo de moral islâmica

Criada por um tal de Wahhab (Uárrabi, em árabe: يعطي الذيل) dizendo que o esoterismo e o politeísmo eram coisas do diabo e quem não compartilhasse dessa ideia ou das demais leis islâmicas, deverás ser apedrejado e esquartejado. Seus membros seriam chamados de terroristas fundamentalistas por Al-Qaeda que preferem explodir miolos, torres e a si mesmos em defesa do Islã do que fazer algo mais util, como sexo por exemplo. Os miguxos de Osama estão envolvidos de forma ilegal.

Geralmente se pensa que eles estão indo mal, porém, suas atividades não estão focadas apenas em explodir o universo em frente a um comboio da OTAN, mas também pregar a palavra do zoófilo pecador Maomé, razão que se acontecesse uma guerra islâmica contra os EUA, os meio milhão de militares não poderiam enfrentar um bilhão e meio de muçulmanos prontos a dar o cu a vida contra a América.

Miss Afeganistão 2006

Aí a gente tava tudo fudido.

Principios[editar]

Os principios do Islã é "morte a América" e não se discute mais isso, mas uma coisa leva á outra e a tudo, que os muçulmanos querem dar fim á todos os que discordam e também aos que concordam, afinal, todo terrorista é suicida, a lista de principios terroristas muçulmanos é a seguinte:

Um típico casamento islâmico (depois querem falar dos católicos)
15:00 é hora de rezar, foda-se o que estás fazendo
Daniela Cicarelli também se converteu ao Islã

Seres sagrados[editar]

Alá[editar]

Cquote1.png Naonde? Cquote2.png
Um idiota qualquer sobre Alá

Grande líder islmâmico numa demonstração de amor.

"Capeta" em Árabe (é o capeta, que eles chamam de Alá, porque ele está Alá, onde?, no inferno). Ditador e Regente do Inferno, Tártaro e Quinto dos Infernos. Graças a esse capeta, a Dinotopia foi parar numa dimensão paralela e Atlântida foi parar no fundo do mar, juntamente com Númenor e Fantasia.

Muito conhecido como Arthur Lima Paula, Alá era um anjo que, após ser crucificado queimado pela Santa Inquisição, se revoltou contra Deus e ficou do mau, chegando a ser emo, tadinho. Apesar de estar magoado, ele queria ficar no céu, já que naquelas bandas ele tinha direito à ar condicionado, limonada com gelo e uma confortável cadeira de praia em um lugar perfeito para se bronzear. Porém, o Arcanjo Miguel botou ordem na bodega, enchendo seu irmão Alá de bolachas e tapas da dignidade, até ele pedir pra sair e ir se refugiar no inferno.

Atualmente, Alá é o presidente do inferno e possui 20% das ações do céu, que comprou do Capeta, sendo assim o segundo maior acionista – perde apenas para o Silvio Santos. O único problema é que Alá não pode apropriar-se de suas terras, muito menos passá-las pra frente, já que Miguel deixou o Aspira Gabriel vigiando as fronteiras do paraíso.

Diferente do que muitos pensam, Alá não é o mesmo Deus do Cristianismo, ele não é Jeová. Alá, na verdade é o Satanás, só que árabe, que levou o seu profeta Osama Bin Laden para pregar o Satanismo de uma forma paralela ao Judaísmo, seria como pegar as regras do Judaísmo e colocar no Satanismo.

Arcanjo Gabriel[editar]

Samba islâmico. O samba que bomba em todas as mesquitas.

Anjo enviado de Deus pra Maomé, mas ele errou e falou com o mussum. Algumas referências islâmicas dizem que Gabriel teria sido promovido para mensageiro pessoal de Deus e que ele iria até o oriente médio (que antigamente não havia homens-bomba e ataques no Iraque) e revelar o alcorão ao profeta Maomé.

Porém, ele revelou o corão e se formou a religião Islâmica mais tarde após diversos acontecimentos. Então os Islâmicos descobriram algo melhor do que o Corão, algo chamado "petróleo" que gerava algo ainda mais importante "dinheiro". Então Gabriel voltou para os céus e disse que o serviço estava feito, mas Deus e seus olhos que viam tudo, até mesmo puxa-sacos como Gabriel, viu que ele não transmitiu que o petróleo afetava a camada de ozônio e promovia o efeito estufa.

Maomé[editar]

Como Alá fica muito ocupado coçando o saco e vendo o jogo do Curintia tomanu uma, as vezes ele manda alguns capetinhas pra falar sobre o que rolou na festa de ontem, com isso, seus servos podem produzir seu carregamento de pinga sempre que necessário.

Maomé conduzindo seus fiéis ao encontro das 72 virgens.

Nascido em Meleca, Maomé foi durante a primeira parte da sua vida um mercador que realizou vários roubos e enganos com as pessoas, um estelionatário. Os muçulmanos acreditam que em 610, quando Maomé tinha quarenta anos, sendo um grande pedófilo da cidade foi atacar uma pobre adolescente numa das cavernas, mas foi visitado pelo anjo Gabriel que lhe ordenou que recitasse uns versos enviados por Deus.

Outros dizem que Gabriel era um famoso Ricardão e pederasta da cidade que tendo pegado Maomé por trás o obrigou a inventar este besteirol todo. Muitos habitantes de Meca rejeitaram a sua mensagem e começaram a perseguí-lo [por trás], bem como aos seus seguidores. Em 622 Maomé foi obrigado a abandonar Meleca, numa migração conhecida como a Hégira (Hijra), ou Engata, tendo se mudado para Medina.

Terroristas[editar]

Maomé no Paraíso.

São os humanos mais consagrados do Islamismo, são eles tentam conduzir a nação para o paraíso, segundo o Alcorão, quanto maior a parte de Israel ou Estados Unidos, mais privilégios serão dados para os participantes da nação quando chegarem no Paraíso.

Nas últimas décadas os terroristas brimus desbancaram a concorrência de Irlandeses, Bascos e Latino-Americanos, tendo dominado o mercado de trabalho na área, compondo atualmente a principal mão-de-obra, que além de barata não requer décimo terceiro nem direitos trabalhistas ou vale-refeição. Mas estão sendo seguidos de perto pelos Paquistaneses, o pessoal do Sri Lanka e da Caxemira. Maldito Osama Bin Laden!!

Os Terroristas trabalham em filmes de Hollywood, Pallywood, Nolywood e Bollywood, no telejornalismo, vendem churros, são loucos mas não são bobos, participando de comícios e liderando partidos políticos, especialmente os ultraconservadores religiosos como os judaicos, os cristãos, os islâmicos e as torcidas de futebol organizadas, sendo estas últimas principalmente no Brasil, Argentina, Itália e Inglaterra.

Os Seguidores[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Muçulmano

Uma típica puta muçulmana deixando os cílios à vista para deixar claro sua obscenidade

Seres que usam um vestidão (Caso homem) ou um hijab (Caso mulher), além de uma grande barba (unisex). Espera, isso é a descrição de um árabe.

As mulheres não servem para nada, só para serem comidas, não podem nem mostrar a cara, ou são apedrejadas em praça pública. A mulher deve ser tratada como um bicho e apanhar na cara, porque esse é o ensinamento do profeta Maomé. Elas devem usar um véu enquanto os homens podem ter mais de 200 mulheres e comer quantas eles quiserem, não importando a idade...

Os cinco pilares[editar]

Pica Pau mostrando que é empresário de Bin Laden. Notem que ele anda armado com bombas atômicas.

Os muçulmanos obedeçam os cinco pilares do Islã:

  • 1° Pilar - Safada, digo, Shahada: Os muçulmanos reconhecem que não há nenhuma divindade além de Alá e que Maomé é seu mensageiro. Quem não fizer isso vai morrer.
  • 2° Pilar - Salah: Os muçulmanos devem orar cinco vezes ao dia: não importa onde esteja ou o que esteja fazendo, você deve ajoelhar, dar testada no chão e orar NA DIREÇÃO DE MECA!
  • 3° Pilar - Zakat: Os muçulmanos devem dar esmola pros mendigos. Isso é trocentas vezes mais importante que o Jihad, diga-se de passagem.
  • 4° Pilar - Saum: Os muçulmanos devem passar o mês de Ramadã inteiro jejuando, sem comer nada, porque esse é o mês sagrado dos muçulmanos. Curiosamente, há uma grande taxa de mortalidade de muçulmanos próximo ao mês de agosto.
  • 5° Pilar - Haj: Os muçulmanos davem ir até o fim de mundo lá em Meca, na Arábia Saudita, visitar a grande pedra negra.

Se você fizer isso, irá para o Paraíso com um monte de virgens, se não fizer será condenado a queimar no Inferno junto com o Iblis.

Umas das coisas que deixam os muçulmanos mais putos, é fazer um desenho de Maomé, seja um ridículo e malfeito ou mesmo um em honra à ele, eles vão ficar putos da vida e convocar uma Jihad pra exterminar você, sua família, sua escola e seu cachorro por terem se atrevido a fazer uma imagem dele!!

Por quê? Porque sim, Zequinha Porque ao contrário de certos hereges, apóstatas e pagãos, é proibido qualquer tipo de imagem para idolatria. Que diferença isso faz? Provavelmente tanta quanto cagar bosta e cagar merda.

O Alcorão[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Alcorão

Cquote1.png Papai, eu quelo ser homem-bomba quando eu clesce Cquote2.png
Criança islamica

O corão é o livro sagrado dos Muçulmanos, este livro estabelece os costumes, , lendas, mitos, regras, obrigações, horário de acordar e dormir, feriados, intervalos, maneira de guerrear e viver para todos aqueles que são convertidos do Islamismo. Diferente da Bíblia, o Corão não possui Velho Testamento e Novo Testamento, possui um conjunto de capítulos que guia o leitor a descobrir as maravlilhas que Alá reserva a todos aqueles que o temem e obedecem cegamente a risca sem discordar ou argumentar, nem mesmo com "talvez", "será" ou mesmo "se..." e variáveis. O livro foi originalmente escrito em Árabe e ficou assim por nove séculos, depois ganhou sua primeira tradução, o Alemão e, ao contrário do que muitos pensam, a bíblia não foi o primeiro livro impresso por Gutemberg, mas sim o Corão. O fato não é muito conhecido por que foi financiado por dissidenstes comunistas que obtiveram cópias do livro enquanto fugiam de Moscou de um cacheiro viajante que excursionava na época em que Stalin tomou o poder.

O autor do Corão foi um jovem nordestino vindo de Garanhúns e seu nome era Maomé. Registros históricos confirmam que Maomé era uma homem de tamanho poder que intimidava a todos com sua presença e carisma, um fato que ficou marcado em sua vida foi o dia em ele estava cansado e não queria ir até a montanha, então a montanha que não é boba, cedeu rápidinho e veio até Maomé, ou iria levar a pior pois já sabia que algum avião poderia se chocar contra ela e acabar virando pó.

Note como todos os meses do calendário islâmico cabem em um ano do calendário gregoriano, e até sobra espaço!

Apesar de liderar as paradas o livro encontrou uma certa resistência no mercado editorial norte americano, principalmente diante da maioria conservadora e moralista, mas entre os liberais e comunistas conseguiu conquistar um público fiel que se identificou rápidamente com seu conteúdo por conter trechos complexos e confusos cuja linguagem progressiva é claramente Heavy Metal. Contendo muitos assuntos relacionados como morte, guerra, exterminar, destruir, castigar, punir, incendiar, torturar, humilhar, martirizar, flagelar, ensanguetar, detonar, extinguir, dizimar, incenerar e dissipar, trazendo um apelo irresistível para todos os lunáticos e metaleiros de plantão.

Coisas proíbidas no Islã[editar]

Muçulmanos espalhando a palavra de Alá pelo mundo.
  • Tomar qualquer tipo de refrigerante
  • Comer outra coisa que não seja Sopa de Verme
  • Acessar a Wikimerda e qualquer outro site parecido
  • Louvar á Deus e não falar nenhuma palavra com as iniciais YHWH
  • Tratar mulher como gente
  • Acessar a internet
  • Ser amigo de um judeu
  • Namorar
  • Peidar
  • Arrotar
  • Respirar
  • Ter menos de 9999999999.999999999999.999999999 esposas
  • Tudo o que não está escrito na Bible Black
  • Casar com uma mulher maior de 18 (maior de 12).
  • Bater punheta.
  • Assistir Os Simpsons.
  • Ouvir Rock e as demais músicas boas.
  • Amar os Estados Unidos.
  • Ser capitalista e á favor da democracia.
  • Ser inteligente.
  • Ser macho.
  • Acessar o RedTube.

Curiosidades[editar]

Tua vó pronta para bombardear os EUA a favor do Islã
  • Se você se deparar com um muçulmano que usa uma mochila, é melhor você rezar e correr se você valoriza sua vida.
  • Se você for rico, deverá colaborar com a Jihad para atacar os EUA.
  • Os lugares preferidos dos terroristas islâmicos são aeroportos, mercados, ônibus e cabines telefonicas.
  • Se você ler uma palavra que seja do Alcorão, terá um grave risco de ter um tumor anal.
  • Lavar o cu mais de uma vez por mês é proibido pelo Alcorão.
  • Deverás ser comunista e á favor da ditadura.
  • Serás burro.
  • Caso seja abusada sexualmente antes dos 18, é VOCÊ quem será presa, não o estuprador.
  • É proibido ouvir Rock e as demais músicas boas, pra você é só Axé, Forró e Sertanejo.
  • Ao contrário de Jesus Cristo, Maomé é um babaca chato que não tem senso de humor, portanto, caso façam piadinhas com esta religião de merda, serás condenado ao inferno islâmico, aka Mansão Playboy.
  • Segundos antes de ser executado, Saddam Hussein disse "amar a Alá", caso ele não tivesse dito isso, o que teria acontecido com ele?
  • Maomé é gay, a grande prova disso é o fato dele ter ficado puto ao ver um cosplay crente dele comendo uma gostosa.
    Um trabalho de Bin Laden na área de publicidade e design de marcas. Seria uma mensagem subliminar?
  • RedTube é coisa de deus, e se é coisa de deus, não é coisa de Alá.
  • O castigo para punheteiro é ter a mão (e o pinto) cortados.
  • Osama Bin Laden é o novo Messias do Islã.
  • Maomé era pagão.
  • O Islamismo está divido em 500 seitas: Herbalife, Terrorismo, Talibã, Al Qaeda, Jihad, Ku Klux Klan, Abu Sayyaf, Al-Jaysh al-Sha'bi, Xabablau, Mão Negra, Shabiha, Boko Haram, CODECO, DHKP-C, Estado Islâmico do Iraque e do Levante, Euskadi Ta Askatasuna, Exército Islâmico de Áden-Abyan, Exército Islâmico de Salvação, Fianna Éireann, Forças Populares 25 de Abril, Fração do Exército Vermelho, Frente al-Nusra, Grupo de Combate Islâmico Líbio, Grupo Islâmico Armado, Grupo Secreto, Grupos Antiterroristas de Libertação, Hizbul Islam, Jemaah Islamiyah, Jihad Islâmica Egípcia, Lashkar-e-Taiba, Legião Vermelha, Lehi, Lobos Cinzentos, Al Qaida no Magreb Islâmico, Narodnaya Volya, Organização Revolucionária Interna da Macedônia, Patria y Libertad, Sendero Luminoso, Mão Negra, entre outras.

A religião da paz[editar]

Islam the religion of peace.png

Notas

  1. Não estou dizendo que deus é horrível, é que Mussum Manos odeiam a deus
  2. É ZERO!!!

Ver também[editar]



v  d  e h
Satanismo