Ivan, o Terrível

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Este artigo fala de algo histórico ou alguém histórico.

E provavelmente aparece naquelas enciclopédias gigantes!

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Ivan, o Terrível é uma tortura do nível demônio sem coração!

Então é melhor não vandalizar, senão Seu cu não será perdoado.


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Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Ivan, o Terrível.


A Catedral de São Basílio, em Moscou. Walt Disney gostou da arquitetura (e autocracia), tanto que ele passou a construir sua própria versão na Flórida.

Cquote1.png Guerra foi início !! Todos suas base são pertence a nós . Faça seu tempo !! Cquote2.png
Ivan se dirigindo às massas domináveis.
Cquote1.png Ídolo Cquote2.png
Zé do Caixão sobre Ivan e sua barba
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Ivan, o Terrível
Cquote1.png Meu colega de escola Cquote2.png
Vlad, o Empalador sobre Ivan, o Terrível
Cquote1.png Oh! É algo terrível! Cquote2.png
Nhonho sobre Ivan, o Terrível

Ivan Stalin Hitler Lênin Tsé-Tung Guevara Jong-il foi o primeiro governante a usar o título de imperador da Rússia, só pra ficar se gabando de ser o comandante-chefe do maior país em extensão do mundo, que naquela época não era obrigada a lamber as bolas da América. Ivan nunca foi uma personalidade que servia de exemplo, na verdade, ele estava longe disso e apenas servia para demonstrar como um assassino psicopata chorão é capaz de agir. Para se divertir, ele muitas vezes ficava se masturbando pensando em como seria dar o rabo pra um negão.

Esse sonho sexual nunca foi cumprido, pois nenhum travesti estava á fim de comer aquela mistura de Stalin com Bin Laden. A coisa que ele mais odiava era provavelmente ser chamado de emo covarde, na escola ele chegou até a enfiar uma centena de processos numa criança por isso, apostando o toba, e sempre perdendo. Seus objetivos sempre foram desconhecidos, pois ninguém já tinha ficado sozinho num quarto com Ivã tirando as prostitutas que ele encontrava para tentar comer e dizer que deixou de ser uma bicha completa. O grande problema é que o Ivã se inspirou no GTA, e depois de comer as putas, ele matava elas com um Calibre 38, e todos esses documentos foram queimados "sem querer" em um incêndio feito pelo cozinheiro.

História de Vida[editar]

Ivan e a barba mais bonita da Rússia

Ivan nasceu em 1530, quando ele era bebê, era sempre violentado pelo empregado, que era um pedófilo homossexual (um pedorasta), o coitado do Ivan nunca tirou isso da cabeça, e quando foi pra escola, ele nunca chegava perto das tias da faxina. Durante as aulas, ele era roubado, espancado e enfiado nos armários por valentões a cada 1 segundo e meio. Isso deixou o Ivan puto da vida. Quando Ivan era criança, não havia motivos para seus pais suspeitarem algo terrivel a seu respeito, exceto pelo fato dele ter a forma mais grave de DDPNB. No entanto, Ivan começou a se tornar muito terrível quase exatamente dois anos depois. Ele era bastante arrogante e irritado, pois nenhum bofe gostava de comer aquela bunda peluda, com raiva, descontava nos outros. O pai de Ivan morreu misteriosamente quando Ivan tinha apenas três anos de idade, foi encontrado morto com uma mamadeira na boca, simplesmente terrível. Assim, Ivan tornou-se czar de todas as Rússias (incluindo a Ucrânia e Bielorrússia), com apenas 10 anos de idade.

Ivan, como estudante não era nem muito inteligente, nem terrivelmente talentoso. Ele foi quem muitas vezes brincou na escola e no campo de esportes de verão, uma brincadeira chamada "pica com pica", que o traumatizou pelo resto da sua vida. Aqueles que o provocaram, mais tarde, encontraram-se na Sibéria, a geladeira do mundo. Em 1552, quando virou chefão da Russia, se vingou dos amiguinhos da época da escola os torturante, o que sujou muito a fama dele, e para o azar do país, nada pode parar um psicopata, tirando nukes, mas como ninguém tinha nukes, tudo se fudeu. Alguns anos depois, a mãe de Ivan arranjou seu primeiro casamento. Embora Ivan era terrível, sua noiva Anastasia Romanovna era gostosa e boazinha, pois dava para todos. Até Ivan finalmente encontrar um par de chifres em sua cabeça Como vingança, Ivan culpou sua mãe e organizou com sucesso o assassinato da mesma. Infelizmente, sua mãe não sobreviveu a sua morte.

Além de terrível, ele tem olheiras grandes pra cacete!

Ivan se casou mais seis vezes, e fez questão de bater o recorde de Henry VIII. Basta dizer que ser um czar era uma ocupação perigosa naqueles dias. Felizmente para a sua mãe infeliz (!), Porém, ele a culpou pelos casamentos fracassados ​​subseqüentes. Ivan ficou cada vez mais poderoso, e o pegador conseguiu se casar com sete mulheres, mas todas morreram um minuto depois dos matrimônios, dizem que foi ele que matou para pegar o dinheiro, mas imagina, o Ivan é simplesmente um santo que não seria capaz de fazer isso, ou sim. Não bastando isso, ele também matou o próprio filho já que na época ele não tinha GTA para tirar a raiva do corpo, e deu como desculpa que ele enfiou a faca nele achando que era a sogra.

Durante o seu reinado, Ivan foi muitas vezes terrivelmente ofendido por atos impensados ​​freqüentes de seus vizinhos. Como resultado, o Império Russo cresceu rapidamente em tamanho, prestígio e poder durante os terríveis anos. Seu ato mais terrível foi destruir a cidade de Novgorod, como ele pensou que estavam desrespeitando seu status. Ele disse antes de pedir a destruição da cidade que "Se você pensou que eu estava mal, deixa eu te mostrar que eu sou ainda mais terrível agora. Ivan foi fiel à sua palavra e massacrou todos, terrivelmente. Ivan também estabeleceu relações diplomáticas com a Rainha Elizabeth I da Inglaterra. Ela queria comércio e Ivan ofereceu-lhe um tempo terrível em Moscou. Quando Elizabeth disse que ainda era virgem, Ivan perdeu o interesse que não tinha esquecido o horror de seu primeiro casamento.

Ivan era conhecido por ter um gosto para roupas tão terrível quanto si próprio

Religião[editar]

Ivan, em pose para a foto da prisão

Órfão desde uma idade tão precoce, Ivan virou-se para Deus em busca de consolo, e ficou muito religioso. Durante um passeio à tarde, na Praça Vermelha de Moscou com sua amante Kelly Kennedy, ele percebeu que a praça, que foi bem moldada geometricamente, não era muito excitante e por isso ele decidiu construir a Catedral de São Basílio lá. Seria uma homenagem a Deus e ao papa. Milhares de camponeses de todas as Rússias foram recrutados para ajudar na construção. Eles tornaram-se servos, mesmo antes de existir internet na Rússia. A maioria deles morreu de fome durante a construção, porque Ivan foi um terrível empregador que gostava de imitar o Renato Aragão, ou seja, quando os camponeses pediram água para Ivan, ele disse que havia um rio inteiro só para eles chamado Tietê.

Logo após a construção da catedral, os magnatas parasitas da Disney estava visitando Moscou e imediatamente se apaixonaram pela catedral e seu arquiteto Ivan. (um arquiteto terrível). Walt Disney decidiu construir um castelo parecido com o de São Basílio na Disneylândia (o centro do império da Disney). Numa estranha reviravolta do destino, as pessoas começaram a chamar a arquitetura da catedral de moscou de Ivan de "Disney-esque", Ivan ficou puto da vida. Como vingança, Ivan considerou o lançamento de um massacre contra todos os produtos da Disney na Rússia. Na ultima hora, Ivan teve uma mudança de coração e se estabeleceu com a Disney. É assim que a Rússia acabou recebendo o Alaska, enquanto na Califórnia e na Flórida se pode encontrar lembranças culturais permanentes que ligam estes tiranos.

Morte[editar]

Todas as coisas terríveis devem ter um fim. Ivan tornou-se um merda de um perdedor quando se tratava de jogos de tabuleiro como autocracia, o risco de sua cabeça e agonia. No entanto, foi em um jogo de xadrez que Ivan viveu sua reputação terrível quando ele saiu comendo o cérebro de seu filho Ivan Jr. Ivan foi declarado o vencedor e cheirador ilegal e tornou-se uma ofensa capital. Um ano depois, em 1584, Ivan jogou um jogo terrível contra Boris Yeltsin, que estava usando o Modest Mussorgsky como defesa contra ele. Boris venceu e Ivan foi mortificado e engoliu a peça de xadrez do rei e morreu asfixiado.

Toda a Rússia lamentou a morte de Ivan, porque, mesmo ele sendo uma pessoa terrível, pelo menos ele parecia ter tratado a crueldade, sem discriminação de classe. Depois de Ivan, a Rússia passaria por um período da história conhecido como O Massacre do Suicide Mouse, quando Mickey Mouse tentou governar o país. Este período da história convenceu muitos russos que seu país só funcionava bem sob uma autocracia, quanto mais terrível, melhor. Olhando para trás, em retrospecto, o que poderiamos dizer? Ivan foi um terrível jogador de xadrez e perdeu para um bêbado sem cérebro. Ele era o mais terrível de toda a terribilidade e era terrível por ser Ivan, o Terrível. Em homenagem a Ivan, o xadrez tornou-se o passatempo oficial da Rússia, e a Rússia tornou-se a antiga casa de muitos dos grandes jogadores de xadrez do mundo.

Nomes alternativos[editar]

  • Ivan, o lixo
  • Ivan, o falso fodão
  • Ivan, o terrível só na mente dele
  • Ivan, o medroso
  • Ivan, o lambe bolas
  • Ivan, o travesti de carteirinha
  • Ivan, o maldito
  • Ivan, o cara mais chato do mundo, que age como alguém chato, que as pessoas dizem que é chato, que já foi confirmado geneticamente que é chato mais que ainda assim não admite que é chato.
  • Ivan, o fã de pirocas
  • Ivan, o porco
  • Ivan, o masturbador
  • Ivan, o retardado mental
  • Ivan, o filho da puta
  • Ivan, o idiota
  • Ivan, o feto abortado
  • Ivan, o teu pai

Ver também[editar]


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Db Bf Em Ll Cp Dj Dvd Sy Sp Tg Cn Mc Lp Grd Kr Pp Jst Gm

* Série dos Bandidônios Mp Lv Zp Cj Fbm Np Mr Bv Bl Ba El Lp Tp Ac
** Série dos Vilonídeos Ab Oc W Dmg Nc Rb Drd Esb Vn Jek Dw E Mb Z Ml
*** Série das Femininas Sm Or Dc Svr Bv Xx Mpt Acj Lm Az Rr Kt Sd Her Jb