☭ Josef Mengele Vissariónovičh Stalin ☭

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Atenção: Esse artigo da Wikimerda acaba de ser tomado pelo Partido Comunista da União Soviética. Sendo agora um patrimônio intansferível do glorioso povo soviético! Socialismo ou Morte! Aguarde novidades...


Hammer sickle clean2.png
Nazi.jpg
Esse artigo fala sobre opressão e dentadura ditadura!

Você DEVE aceitar o que tá escrito aqui SEM duvidar de nada. Não gostou? CALE-SE ou correrás o risco de sumir misteriosamente.

Josef Stalin e Adolf Hitler vigiam esse artigo!!!

José do Estalinho
Mario Stalin.jpg
Stalin quando trabalhava como encanador
2° Presidente do(a) União Soviética
Vice-presidente Adolf Hitler
Facção PCB
Período 21 de janeiro de 1924
- até 5 de março de 1953
Precedido por Vladimir Putin Lenin
Sucedido por Nikita Krushchxvhsovosjjf....
Nascimento Doce Geórgia, 18 de dezembro de 1879 - Rússia, 5 de março de 1953
Primeira-dama Adolf Hitler
Profissão Vagabundo
® Wikimerda


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Super MarioCquote2.png
Google sobre Josef Stalin
Cquote1.pngVocê quis dizer: RatinhoCquote2.png
Google sobre Josef Stalin
Cquote1.png O comunismo é algo muito bonito onde todos são felizes. Não há nada mais o que dizer. NADA Cquote2.png
Stalin sobre comunismo
Cquote1.png Meus queridos servos camaradas sovietes Cquote2.png
Stalin sobre Proletariado socialista
Cquote1.png Eu sou a única esquerda que presta. Aquele que crê em mim viverá. Cquote2.png
Stalin sobre Esquerda
Cquote1.png Admito que vivia embaixo do nariz dele, mas só pra não ser mandado para a GULAG, que é pior que uma ratoeira Cquote2.png
Rato sobre Stalin
Cquote1.png Não vo te dá pastel de flango Cquote2.png
Mao Tse-Tung sobre Stalin
Cquote1.png Tá desempregado? Tenho um trampo bem legal pra você, ali na Sibéria Cquote2.png
Stalin generoso empregando gente
Cquote1.png Meu bigode é muito mais sexy e moderno Cquote2.png
Adolf Hitler sobre Stalin
Cquote1.png Eva um homem evstraordináfvio. Modefno, fenfível, humanifta e feio de grandef ideaif Cquote2.png
Lula sobre Stalin
Cquote1.png Vai tomar no seu cu Cquote2.png
Trotsky sobre Stalin
Cquote1.png Gran defensor de la democracia, no se rindió a morir por los disparos. Un verdadero héroe Cquote2.png
Fidel Castro sobre Stalin
Cquote1.png Sabe os meus seguidores? Mataria eles em um segundo! Cquote2.png
Stalin
Cquote1.png Falou comigo? Cquote2.png
Trotsky sobre Stalin
Cquote1.png Não gracinha, falei com a puta que teu pariu Cquote2.png
Stalin sobre citação acima
Cquote1.png Você foi bom, mas Hitler foi o meu melhor aluno Cquote2.png
Karl Marx sobre Stalin
Cquote1.png Morra, velho filho da puta! Cquote2.png
Stalin sobre citação acima
Cquote1.png Você acha que eu estou me fodendo para a minha esposa? Cquote2.png
Stalin sobre Rasputin
Cquote1.png Belo bigode, Wario Cquote2.png
Rasputin sobre Stalin
Cquote1.png Broxa! Cquote2.png
Nadezhda Alliluyeva sobre Stalin
Cquote1.png Broxa! Cquote2.png
Ekaterina Svanidze sobre Stalin
Cquote1.png Vacilão! Cquote2.png
Trotsky sobre Stalin
Cquote1.png Com nóis o papo é reto, e eu sou o frente!! Cquote2.png
Stalin ao comitê central
Cquote1.png Filho de uma puta! Vou comer seu cu quando você chegar aqui Cquote2.png
Stalin sobre Gorbachev ter perdido a guerra fria para Ronald Reagan
Cquote1.png É NÓIS Cquote2.png
Todos os assassinos do mundo sobre Stalin
Cquote1.png Alebenta o bigodudo! Cquote2.png
Mao Tse Tung sobre Stalin
Cquote1.png Arrebenta quem? Cquote2.png
Stalin sobre citação acima
Cquote1.png Tu mesmo, filo da puta, né? Cquote2.png
Mao Tse Tung sobre citação acima
Cquote1.png Tu vai ver só... Cquote2.png
Stalin sobre citação acima
Cquote1.png BOOOOM! Cquote2.png
Som da bazuca de Mao Tse Tung
Cquote1.png Esse noob já moleu! Cquote2.png
Mao Tse Tung sobre citação acima

Stalin não para de comer criancinhas nem quando esta na forma de estátua

José Mario Bros. do Estalinho (Gori, 18 de dezembro de 1878 - Moscou, 23 de março de 1953) (Tio Joe para os íntimos) foi o possuídor do bigode mais estiloso da história da União Soviética de acordo com o jornal Pravda. Isso fez com que criassem e espalhassem cartazes com sua foto por toda a Rússia. Além desse aspecto, também podemos mencionar que ele mandou na União Soviética desde 1924 até 1953. Era amigo e colega de partido de Vladimir Lenin durante a Revolução Russa, mas lhe traiu durante uma viagem á Lepanto em que Lenin teve que enfrentar Platão.

Stalin prometeu ajudar, porém, se escondeu atrás de uma moita pra dar uma cagada enquanto seu amigo Lenin era derrotado por Platão, que quebrava seu braço esquerdo. Stalin se esqueceu de seu afeto por Lenin e se subordinou á autoridade de Platão. Enquanto Lenin estava ferido, Stalin, sob a tutela de Platão, tomou o poder da Rússia. Matando boa parte dos bolcheviques...de seu próprio partido.

Durante seu governo, ao contrário do governo de Lenin, as igrejas/templos/mesquitas/etc. não eram destruídas, elas viravam propriedade privada do estado, que os comunistas costumavam usavam para estuprar mulheres e meninas cristãs e judias. Essa era a punição para a mulher/menina cristã/judia que não abandonasse a sua crença. Os meninos de qualquer religião que fosse eram queimados vivos e assados, os homens de qualquer religião eram capados[1] e largados a própria sorte com o buraco vazio onde ficava o pinto jorrando sangue.

As mulheres e meninas das demais religiões tinham suas vaginas serradas, comidas e posteriormente empaladas. Seguindo a linha de Marx, o deturpado, a religião era o ópio do povo. E todas as religiões tradicionais eram proibidas e seus bens são confiscados pelo estado. As única religião permitidas era a determinada pelo estado, o Stalinismo.

As Gulags[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: GULAG

O bigode fazia sucesso

O super Resort Club Campo de Trabalhos Forçados Gulag foi um grande SPA cuja autoria é do titio Stálin, no ramo hoteleiro da URSS, para o descanso de sua querida população. O Gulag ainda possuía algumas atividades de lazer bastante desenvolvidas para os turistas que passavam suas férias ali. Entre as inúmeras atividades nos luxuosos campos de trabalhos forçados, em ordem, estavam: Acordar às duas da manhã, cantar o Hino da União Soviética, quebrar pedra na mina, quebrar mais pedra na mina, jurar ao busto de Stálin, ficar com fome, quebrar pedra de novo, trabalhar na siderurgia, trabalhar, trabalhar, trabalhar de novo, trabalhar mais, trabalhar mais ainda, chicoteado, trabalhar novamente, ficar com mais fome enquanto jura ao busto de Stálin e é chicoteado de novo, perder o braço enquanto trabalha, trabalhar sem um braço como se estivesse trabalhando com quatro e ir dormir as 1:50 da manhã, com o buraco do braço ainda sangrando 2 litros a cada 10 min.

Depois disso você tinha que sonhar que está trabalhando, sonhar que sua fome está passando, sonhar que a Carla Perez é esperta (???), sonhar que está trabalhando mais, continuar sonhando que está trabalhando, não parar de sonhar que está trabalhando, pois tem um guarda apontando uma pistola na sua cabeça caso você acordar cedo (não queria dormir?), acordar ás 2:01,ser chicoteado porque acordou tarde, cantar o hino da união soviética, voltar ao trabalho, carregar urânio com a mão sem qualquer tipo de proteção e voltar a trabalhar. Além disso os meios de transporte disponibilizados para a locomoção dos contentes visitantes são de ultima geração.

Stalin junto á seus amigos pacifistas em uma manifestação a favor dos direitos humanos. Hitler faltou porque ficou com gripe

Como qualquer complexo habitacional, o Gulag era um complicado e incômdo edifício, localizado principalmente na Sibéria, onde os inquilinos desfrutavam de uma vida normal, comendo pão duro diariamente, trabalhos em encorajados ambientes de trabalho com todos os benefícios que o Grande Stalin podia dar á seu povo. O Gulag era equipado com paredes reforçadas para conter as multidões que eram forçadas estavam ansiosos para entrar. Havia uma sala para cada procedimento.

Exisitiam centros recreativos para todos os gostos...de ferrovias que necessitavam de reparous devido á construção de barragens no Polo Norte. Os resorts que futuramente se tornariam os Gulags foram suspensos em 1918, depois da Revolução, quando Lenin se arrependeu de fazê-los e se baseou nos dois sistemas da Rússia Imperial: Os Campos de Propósito Especial do V.Ch.K e os Campos de Trabalho Escravo Feliz. Os primeiros campos foram criados na Sibéria e levaram quase dez anos para ficarem prontos.

Em 1929, o Decreto Secreto de Sovnarkom legalizou o novo sistema de atração turística da Era Stalinista, entrando en vigor oficialmente en junho daquele ano com uma medida aprovada com o consentimento do povo soviético, que estava cansado dos traidores. Os novos estabelecimentos receberam o nome de Campos de Trabalho Corretivos que mais tarde seriam renomeados GULAGs para unificar todas as prisões e centros de lazer. Oficialmente, o sistema Gulag foi desmontado entre 1954 e 1956, substituindo o trabalho forçado e centros de extermínio por campos de tortura física e psicológica ainda hoje operacionais.

Biografia[editar]

Infância e juventude[editar]

Durante sua infância, Stalin gostava de desenhar a si mesmo e á sua família. Este é um autoretrato do camarada Zé do Estalinho

Cquote1.png Mas professora, do que vai me servir aprender russo para o futuro? Cquote2.png
O jovem Stalin no colégio

Stalin nasceu antes mesmo de de completar seu primeiro ano em Gore Gori, pequena cidade da Geórgia. O pai de Stalin era um bêbado desajeitado, vivia de tal forma porque alguns clientes de sua oficina decidiram lhe pagar em vinho, que era muito mais fácil de falsificar do que lari. Seu pai sentava na sarjeta e bebia frequentemente o vinho, embora sua mãe (a mãe de Stalin) lhe disesse (á Stalin) que o vinho era uma mistura de água com suco de amora. Stalin sempre foi marginalizado em seu povo porque por possuir uma membrana que unia os dedos de seu pé, lhe impossibilitando de conversar ou sair pra dar um rolê.

Quando Stalin decidiu cortá-la com uma tesoura, ele finalmente pôde viver uma vida normal. E finalmente foi capaz de estudar (mentira, não foi, senão não teria virado comunista). Em sua juventude, Stalin mostrou um grande gosto por flores, poesias, sentenças de morte[2] e o jogo capitalista Super Mario. Passatempos que lhe marcariam em sua vida futura. Aos 14 anos, Stalin recebeu uma bolsa para estudar no principal centro ateu-marxista da Geórgia: O Seminário Cristão-Ortodoxo de Tífilis. Ali, recebeu influência de dois grandes livros comunistas: O Capital de Karl Marx e A História de Amor de Francisco Franco e Augusto Pinochet, escrito por vários autores.

Os assassinatos que cometeu após tais leituras foram gravados pelas câmeras capitalistas de segurança. Os comunistas começaram a vê-lo como um porco de direita e os expulsou do seminário. Além dele ter dançado Single Ladies[3] sob o estômago do diretor. Entretanto, Stalin conseguiu fazer amizade com alguns revolucionários que tentavam derrubar o czarismo para matar o tempo (pois o tempo era reacionário fascista de extrema-direita).

Período Revolucionário e Era Lenin[editar]

Stalin durante seu exílio, quando usou o pseudônimo de Borat. Como se pode ver, ele sempre foi viciado em maconha misturada com vodka

Stalin começou a seguir estes revolucionários. Junto com eles, tentou fundar um jornal clandestino feito por vagabundos trabalhadores para otários trabalhadores. Mas logo compreendeu que usar as impressoras para criar revistas pornográficas de difusão local era muito mais eficiente. Stalin não se rendeu, e um dia publicou um anuncio no jornal convocando todos os proletários do mundo a unirem-se em uma macromanifestação para acabar de vez com o autoritarismo[4] e com o capitalismo onde repartiriam garrafas de Coca-Cola e Big Macs.

500 pessoas estiveram presentes, e só foram para filar um lanche opressor. Naquela época, havia um outro revolucionário russo, Vladímir Illičh Ulliánov, que possuía uma extensa carreira política. Stalin se uniu á ele e Lenin lhe deu uma posição importante na hirerarquia do recém-fundado Partido Operário Social-Democrata da Rússia (em russo: Нацистами фашистская партия российского Дальнего левых): atender o telefone e dizer que Lenin não se chamava Nicolau II, pois quase todos os dias, um espertinho telefonava procurando por tal Nicolau (guarde isto, falaremos sobre o espertinho daqui a pouco logo depois dos comerciais).

Stalin permaneceu em tal posição até a eclosão da Revolução Russa de 1917, quando o partido se renomeou Partido Comunista da União Soviética, onde alcançou posições mais altas para ajudar o próprio Lenin a resolver as palavras cruzadas do jornal de Pravda todas as manhãs. Naquela época, a maioria dos cargos importantes eram desempenhados por Leon Trotsky, um especialista em picaretas que havia subido escalões dentro do partido. Um dia, Stalin estava esfregando o chão quando entrou no escritório de Lenin e encontrou Trostky com os sapatos enlameados. Stalin ficou muito bravo, como se poderia notar mais tarde. O próximo passo na carreira de Stalin foi a sua nomeação como Secretário Geral do Partido em 1922, cargo em que tinha que atender o telefone, ajudar Lenin com as palavras cruzadas, esfregar o chão, limpar as privadas e organizar todas as papeladas. Lenin morreu em 1924.

Então o seu testamento chegou nas mãos de Stalin, que só poderia ser lido após sua morte ou em três meses, o que ocorresse primeiro. Ele dizia o seguinte: Cquote1.png O Camarada Stalin, que alcançou o cargo de secretário-geral, se tornou uma besta ambiciosa que tem concentrado em suas mãos um poder imenso. Não tenho certeza se ele irá usá-lo sempre com prudência suficiente. Por favor, não sejam estúpidos! Peguem-o antes que seja tarde! Cquote2.png. Stalin modificou ligeiramente o documento, como resultado, conseguiu o poder sobre a recém construída União das Repúblicas Socialistas Soviéticas.

Governo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Guerra Polaco-Soviética, Guerra Russo Finlandesa

Uma das consequências do Pacto Molotov-Ribbentrop
Stalin mandando todo mundo se foder falando sobre o lançamento do Plano Quinquenal DCLXVI7

Depois de tomar o poder em 1924, Stalin notou que Leon Trotsky andava meio cabisbaixo, triste, depressivo. E decidiu espionar Trotsky um pouco. Stalin questionou á Kalinin (amigo de Leon) o porque de tal tristeza. Kalinin respondeu que era porquê Trotsky não ia poder mais passar trotes para um cara chamado Partido Nazi-Fascista de Extrema-Esquerda da Rússia. Stalin ficou sabendo na hora quem era o engraçadinho que lhe passava trotes procurando por um tal de Nicolau.

Stalin obrigou Trotsky a exilar-se. Este deu uma volta ao mundo para acabar sendo assassinado no México por um mexicano chamado Ramón Mercader, que lhe matou com uma picareta. Com esse fato, a URSS dava origem ao Stalinismo, a doutrina político-religiosa que consistia em criar milhares de planos infalíveis quinquenais, que nunca duravam mais que cinco anos. As políticas Stalinistas implicaram na industrialização da União Soviética.

A União Soviética se converteu em uma das principais potências mundiais respeitadas pelos países capitalistas, que antes chamavam os soviéticos de pobres bastardos, agora os chamavam apenas de bastardos. O sinal desta melhoria nas relações internacionais foi a assinatura, em 1936, do Pacto Molotov-Ribbentrop. Neste tratado, o político nacional-socialista Adolf Hitler se compromeu a não invadir a União Soviética em troca destes diminuirem os sons dos bailes funks que realizavam no Kremlin porque os países vizinhos (tanto da Ásia quanto da Europa) não conseguiam dormir. Stalin aceitou, contanto que Hitler apoiasse á invasão soviética á Finlândia e o ajudasse á invadir á Polônia. Hitler aceitou e as guerras começaram. A guerra contra a Finlândia começou com uma frase proferida por Stalin:

Cquote1.png Quem são essas mariquinhas com squis? Cquote2.png
Stalin sobre Finlandeses

A irreverência do bigodudo lhe custou 70% das plantações de trigo e minas de ouro russas. Neste momento, Stalin sofreu dores de estômago excruciantes, e teve que receber tratamento médico. Foi a origem das chamadas pulgas stalinistas. Alguns historiadores definem erroneamente como Esquerdopatia comunistóide.

Holodomor[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Holodomor

Holodoamor

Tão amargas foram estas guerras que milhôes de russos beberam toda uma reserva nacional de vodka em um dia para tirar o gosto de pólvora. Como resultado, a Rússia teve uma ressaca monumental que teve que ser combatida com mais vodka água e alimentos. Naquele tempo, a Ucrânia era o celeiro da União Soviética. Como ainda não existiam biquinis e nem energia nuclear (os EUA viriam a inventá-la alguns poucos anos mais tarde), os ucranianos perderam tempo cultivando cereais. Então Stalin criou o Plano Quinquenal DCLXVI7 para que o trigo fosse trabalhado industrialmente, mas os ucranianos sentiram-se explorados. Nem todos, na verdade. De um lado estavam as fazendas coletivas e fazendas estaduais, de outro estavam os gulags. Os mais ricos tinham o direito de possuir e usar essas terras.

Os funcionários dos gulags consideravam que seu salário de 100 rublos por quintald e trigo era insuficiente, e exigiram 101 rublos. Stalin imediatamente acendeu seu cachimbo. Em seguida, leu as tiras cômicas do Diário de Pravda, coçou o queixo e finalmente rejeito o pedido dos ucranianos. Os definindo como traidores da revolução. Em seguida, Stalin disse aos funcionários que se conformavam com seus salários, já que ganhavam mais rublos que ele mesmo (o que estava certo, pois o saldo de Stalin era em dólares). Os ucranianos recusaram e boicotaram as exportações de grãos, o que incluia cagar nos sacos de grão (já que na União Soviética nunca teve vaso sanitário, eram todos propriedades do estado.

Festa de celebração pelos 10 milhôes de mortos no Holodomor

Stalin não estava mais gostando do Xocopinho de chocolate amargo (que eram fabricados por seu irmão Ratinho) que seu cozinheiro lhe preparava todas as manhãs. Assim que o mandou á Sibéria, Stalin decidiu viajar pessoalmente á Ucrânia para analisar os sacos de trigo um por um. Stalin os pegou e os levou até a Rússia para alimentar seu povo e seus colegas de partido (através do Bolsa Trigo Cagado, inspiração para o Bolsa-Família). Logo os ucranianos já não tinham mais o que comer, mas não se importavam, porque poderiam continuar explorando suas fazendas de trigo. Mas, com o tempo, ficaram sem força para arar ou conduzir tratores, e involuntariamente começaram a atropelar os outros com eles, vender os cadáveres para o Japão e ganhar um pastel de flango.

E até devoravam uns aos outros. Devido á isto milhôes de ucranianos camponeses pobres que não trabalhavam nos gulags passaram a se revoltar contra os funcionários deste. Os funcionários, em contrapartida, responderão incendiando as reservas de trigo dos camponeses, para que aprendessem. Por causas desconhecidas, estas medidas agravaram mais o problema ao invés de solucionar-lo. Como resultado disto, morreram aproximadamente entre 1,5 e 10 milhôes de ucranianos. Ainda que Stalin tenha tentado ocultar o fato dos soviéticos, em dois dias toda a imprensa fascista golpista internacional estava noticiando o fato. Ainda mais porque os ucranianos viraram zumbis que ficaram gritando por comida, gritos estes que não deixavam ninguém dormir.

Segunda Guerra Mundial[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Segunda Guerra Mundial


O Marechal Friedrich Paulus durante a ofensiva de Stalingrado

Mas o pior ainda estava por vir: as notícias chegaram até a Alemanha. Lá, Hitler ficou sabendo do Holodomor e se lembrou de que havia mandado muitos arianos para passarem umas férias na Ucrânia. Ficou puto com Stalin e quebrou o pacto Molotov-Ribbentrop, invadindo a União Soviética em 1941. Embora alguns políticos de ambas as nações insistissem que eles poderiam manter um pacto de não-agressão entre duas nações em guerra. Estes foram mortos pelo executivo de ambos os países, um pelo país do outro[5].

Hitler esperou até o inverno para invadir a União Soviética, argumentando que Napoleão Bonaparte era um general brilhante e tinha feito exatamente o mesmo para invadir a Rússia, embora estivesse se esquecendo da PLR. Stalin, por sua vez, usou a técnica da terra chamuscada, que fez várias florestas soviéticas (incluso a qual viria a se localizar a estação de rádio UVB-76, todos os seus operadores são fantasmas de soldados alemães) e soldados alemães virarem churrasquinhos.

Hitler chegou até as cidades de Stalingrado e Leningrado, cidades que não possuiam nenhuma importância política, econômica, estratégica, geográfica, pornográfica, fotográfia, fotográfica, cinematográfica, demográfica, holográfica, topográfica e os caralho. Mas que deviam ser tomadas á todo custo porque Hitler queria ver os preços das moradias destas cidades. Os alemães perderam boa parte de suas forças em Stalingrado e Leningrado, mas não se deram por vencidos e contra-atacaram em Kursk, onde foram massacrados.

Reação dos aliados depois de ouvirem a piada de Hoosevelt sobre a galinha que atravessou a rua (na foto vemos, da esquerda para a direita, Boris Casoy, Pedro Bial e Ratinho)

Mas Hitler insistia que a vitória sobre a Rússia era certa e que três soldados alemães que estavam na União Soviética poderiam roubar dois tanques soviéticos e, com o tempo, reconstruir um exército. Por problemas logísticos, esse plano foi abandonado. Depois disso, o exército soviético iniciou uma ofensiva imparável em direção á Berlim, que só parou quando uns patinhos entraram no meio caminhando atrás de sua mamãe, o que parou os tanque soviéticos durante três dias. No entanto, a próxima bomba foi rápida após o incidente, e logo chegou á Berlim.

Hitler estava convencido de que não deveria desistir e de que a vitória ainda era possível, convencido de que 100 soldados soviéticos atacando um soldado alemão não queria dizer nada. Quando os soldados soviéticos entraram em Berlim e golpearam a porta do bunker exigindo a sua rendição, Hitler seguiu convencido de que seus superpoderes(?) lhe salvariam. Para estar seguro de que os tinha, Hitler deu um tiro na própria cabeça, para ver se era imune ás balas. Com a morte de Hitler e a rendição alemã, houve paz na URSS, o que entendiou Stalin. Para aliviar esse tédio, o líder soviético enviou suas tropas ao Oriente, one travou a guerra contra o Japão.

Stalin derrotou no Japão na China, que progressiu com a sua política nacional de guerra civil, e a Coreia foi dividida em duas metades, uma soviética e outra ianque. Finalmente, o Japão se rendeu, marcando o fim da Segunda Guerra Mundial e uma volta á matéria de exportações de sushi na Ásia. Entretanto, outro conflito estava a ponto de começar. Enquanto muitas conferências realizades em diferentes partes do mundo (Teerão, Yalta, Dumbarton Oaks, Paris, Villaurraco, Albacete) para manter a aliança formada durante a Segunda Guerra Mundial contra o eixo.

As relações estavam ficando cada vez mais tensas, pois nessas conferências, Winston Churchill sempre atacava os canapés, Roosevelt sempre contava a piada da galinha que atravessou a rua e o rato sempre saía debaixo do nariz de Stalin e atacava os queijos e entrava debaixo da saia das velhas. O que gerou um ódio mútuo entre todos. Mas o que fez a separação entre os blocos capitalistas e comunistas foi a Conferência de Potsdam, onde Stalin saiu sem pagar. Os EUA, cansados de sacrificar tudo em suas relações e que Stalin tinha medo de comprometer-se, anunciou a violenta ruptura por Facebook. Stalin assegurou que poderia mudar. Mas já era tarde demais: a Guerra Fria já havia começado.

Guerra Fria[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Guerra Fria

Stalin durante um discurso

Stalin se mostrou, durante toda a Guerra Fria, um homem aberto á negociação, mas disse que não admitiria nenhuma condição de amizade que não implicasse na entrega de 83% dos poços petrolíferos dos Estados Unidos. Truman admitiu que a cerveja lhe dava pinta nerd. As primeiras hostilidades reais começaram quando os cidadãos de Berlim Oriental (o lado de berlim ocupado pela União Soviética) começaram a reclamar da comida que lhes era enviada de Moscou.

Eles diziam que a comida tinha gosto de papelão e começaram a unir multidões para ficarem encarando o McDonald's no Berlim Ocidental (o lado de Berlim ocupado pelos Estados Unidos). Stalin ficou tão indignado com tamanha ingratidão que se recusou á dar aos berlienses os alimentos preparados nas melhores fábricas de papelão de Primorsk, e decidiu construir um muro dividindo as duas metades de Berlim.

O muro terminou matando á mais alemães do que os que morreram nas mãos dos aliados, coisa que Stalin via com bons olhos, pois evitaria uma Terceira Guerra Mundial. Truman, que planejava reconstruir o exército alemão para invadir a União Soviética no futuro, decidiu ajudar os berlienses famintos construindo uma ponte aérea.

Porra, esse nazista filho da puta não desiste? Cadê o Hoosevelt? Sem ele eu não consigo

Enquanto os berlienses passavam pela ponte, as crianças ganhavam McLancheFeliz e cigarros. Além de panfletos com a legenda Problem, Stalin com a foto vazada do caso amoroso entre ele e Hitler. Stalin se enfureceu, mas decidiu dirigir sua ira á algo mais produtivo como pintar charges antiamericanas. O segundo incidente notável neste período chato da história ocorreu em 1950, quando o querido líder da Coréia do Norte Kim Il-Sung (pai de Kim Jong-Il, avô de Kim Jong-un) decidiu invadir seu vizinho do sul para reunificar o país sob bandeira comunista.

A ONU (sim, claro, a ONU) não gostou da ideia (pra variar) e decidiu manter as duas coreias divididas para manter a tensão de uma guerra nuclear. Além de intervir, enviando o general Douglas McArthur. No final, a ONU mandou as duas coreias para seus respectivos cantos, de castigo. E desenho uma linha de giz no paralelo 38 para mantê-las dividida. A linha permanece até hoje, Kim Jong-un comeu o giz. Stalin não queria mais se envolver na guerra, porque estava ocupado jogando paintball na Grande Muralha da China, com seu novo amigo Mao Tse Tung.

Morte[editar]

Durante os últimos anos de sua vida, Stalin sofreu 24 horas por dia porque o rato que ficava abaixo de seu nariz decidiu percorrer seu corpo

Com o tempo, o câncer de próstata que Stalin sofria desde 1918 começou a tornar sua vida impossível e nem mesmo matar trotskistas lhe dava mais prazer. Em um sábado, 31 de fevereiro de 1953, Stalin celebrou uma reunião no Kremlin com seu círculo interno, formado pela KGB, Lazar Kaganovich, Luiz Inácio Lula da Silva, Nikita Khrushchov e o avô de Barack Obama.

No dito encontro, eles viram um DVD com os melhores discursos de Stalin (apresentado e narrado pelo próprio Stalin) e depois ficaram encarando a tal foto dele com Hitler. Foram todos comer crianças assadas com vodka. Estranhamente, Stalin engasgou e quase morreu. Nikita o levou para o quarto. Depois todos foram embora, era meia-noite mais ou menos.

Stalin acordou cheio de dores urinárias e chamou seu médico Grubozaboyschikov. Grubozaboyschikov, por pura zueira huehuehue BR, substituiu seu medicamento por um diurético. Stalin, enfurecido, começou a gritar coisas como:
Cquote1.png Eu cago nesses médicos putos e me limpo usando suas vestes brancas fascistas! Cquote2.png
Stalin acabou se mijando. Escorregou no próprio mijo, bateu a cabeça e as botas também. Mas ninguém chamou um médico. Duas semanas depois, o corpo de Stalin foi encontrado. Os médicos analisaram o mijo e descobriram que Stalin morreu por envenenamento. Nikita, parafraseando Lula, declarou o seguinte:

Cquote1.png Eu não sei de nada! Cquote2.png

Stalinismo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Stalinismo

Stalin depois de tomar um gole de vodka

Ideologia criada por Stalin e usada como doutrina oficial do Partido Comunista da União Soviética até o colapso da URSS. Atualmente, é a doutrina da grande maioria dos partidos comunistas do mundo todo. Ela consiste em manter-se sozinho no poder até você morrer. Primeiramente você faz uma revolução no seu país (não importa o gênero, faça a que agrada mais o povo lá na hora, tipo comunista, fascista e os caralho) e cria uma ditadura. Daí você pega aqueles que tem medo de você e coloque-as em cargos importantes.

Depois mande qualquer um que pensar em falar mau de você pra trabalhar como escravo na Sibéria (e ainda manda uma cartinha para a família falando que ele foi procurar o Elvis Presley na Mongólia) e ameaça todos os outros. Depois de se apoiar em seu super amigo Lenin pra fazer a divertida revolução (como manda o manual engenhoso) e conseguir o poder, Stálin mandou todo mundo pra Sibéria. O Partido dos Trabalhadores planeja fazer o mesmo no Brasil mandando todos para o esgoto.

Entretanto, pra se livrar da imagem de ditador assassino, Stalin definiu o Stalinismo como a arte de soltar estalinhos chineses! E que o termo Stalinista define aquele que joga estalinhos chineses no chão, aqueles fabricados na China, que ao invés de fazer , fazem .

Doutrina[editar]

Espalhe a palavra... Espalhe a palavra... Espalhe a palavra... Espalhe a palavra... Espalhe a palavra... Espalhe a palavra...
Mensagem Subliminar???
  • Lênin é o Messias.
  • Trotsky é um Judas cuzão.
  • Abraham Lincoln era proprietário de escravos.
  • Ronald Reagan é o autor mais boiola do cinema mundial.
  • O Bigode do Stalin é mais sexy que o de Hitler.
  • Os nazistas são nossos amigos, mas os capitalistas não podem saber disso.
  • Margareth Thatcher é uma velha muito feia, mas Marx é um tesão.
  • Os Estados Unidos são os maiores terroristas do universo.
  • Os Estados Unidos são a maior ditadura do universo.
  • Conservadores são racistas.
  • Conservadores são machistas.
  • Conservadores são fascistas.
  • Conservadores são homofóbicos.
  • Capitalismo = Escravismo.
  • Religião = Ópio do povo.
  • Social-democratas = Porcos capitalistas.
  • Trotskistas = Extrema-direita.

Divergências[editar]

Adolf Hitler[editar]

Stalin ouvindo Pussy Riot

Stalin também manteve uma relação á longo prazo com seu "inimigo" Adolf Hitler. Os dois tomavam caninha cura gay cházinho capitalista imperialista fascista juntos, Hitler adorava contar piada de judeu e Stalin adorava contar piada de crente. Os dois rolavam de rir. Os dois adoravam atirar pedrinhas no rio Volga junto com Mao Tsé-Tung.

Para cada pulo que a pedrinha dava na água, Hitler mandava a mesma quantidade, em milhares, de camponeses alemães para uma temporada em Auschwitz. Mao faria o mesmo com os chineses, mandando-os para o Himalaia, e Stalin mandaria camponeses soviéticos para passarem uma temporada na Sibéria. Os três brincavam felizes e costumavam levar tudo na esportiva. Mas Hitler ficou ligeiramente incomodado quando Stalin passou a ganhar o jogo repetidas vezes. Foi então, em uma tarde irritada, que disse que ganhava em todas as outras coisas e desafiou toda a Europa. Stalin ficou puto e pediu o divórcio.

A ênfase de Hitler sobre o casamento era a de que as mulheres não eram interessantes devido á seu fracasso em relacionamentos. Hitler, como todo bom ateu, tinha uma crença sincera de que a monogamia era irracional e que esse era o melhor ponto dos comunistas, um bom exemplar de poligamista era o camarada Mao Tsé-Tung. Em homenagem á isto, Hitler decidiu copiar o seu modelo econômico. Stalin ficou putin porque queria que seu marido/mulher[6] se utilizasse de seu mesmo modelo econômico, político e social. Esse seria outro dos motivos pelo qual Stalin ficou putinho com Hitler.

Resumo do relacionamento de Stalin e Hitler

Outro motivo para a briguinha dos dois teria sido o facepalm de Stalin em relação á atitudes suspeitas de Hitler durante as festinhas da cominform. Cominform era o nome de uma panelinha feita por líderes de esquerda, e anualmente eles se reuniam em orgias de pederastia, cuja única regra era a não prática do homossexualismo anal, a unica regra criada por Stalin para essas festinhas. No ano de 1938 Hitler foi convidado para a festa. O problema era que Hitler quebrava as regras de Stalin, porque ao contrário de todos outros ditadores de esquerda que participavam dessas festas, Hitler era o único que preferia comer judeus e negros ao invés de criancinhas e decidiu infringir a regra de Stalin.

Assim ambos se desentenderam, esse seria outro motivo para Stalin ter brigado com Hitler. As guerras civis na Grécia e na Albânia estavam rolando soltas, e assim que Stalin e Hitler ficaram de mimimi, os comunistas albaneses e gregos perderam o apoio dos alemães e apanharam até serem transformados em patê de presunto. Stalin queria muito que Hitler usasse o analfabeto alfabeto cirilo cirílico na Alemanha, pois acreditava que com ele que os capitalistas jamais entenderiam o que se passava na KGB, mas Hitler não se recusou a se rebaixar a isso.

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Você sabia que...
  • ......O rato que ficava embaixo do nariz de Stalin era ucraniano???

Durante a Guerra Civil Espanhola (1936-1939), a Alemanha e a Itália treinaram suas tropas na Espanha. Stalin procurou ajudar os camaradas europeus e mandou caixas de armas antigas usadas na última Guerra da Criméia[7]. O maior interesse de Stalin eram seus inimigos políticos ativos do lado da república espanhola. Segundo Stalin, a espanha estava sendo dominada por trotskismo e demais variantes anarquistas. Adolf Hitler ainda não havia abandonado suas raízes anarquistas usadas durante o Putsch da Cervejaria, Stalin viria a descobrir isto mais tarde.

Nessa época, Stalin tinha a intenção de deixar o Exército Vermelho digamos...mais avermelhado, mandando para a Sibéria todos os seus generais e funcionários, que, segundo Stalin, eram todos homens de Trotsky. Hitler notou esta merda e decidiu propôr a Stalin que ambos formassem juntos seus exércitos, Stalin concordou mais ou menos com a ideia. Em agosto de 1939, o ministro de relações exteriores alemão Joachim Ribbentrop desembarcou em Moscou. Stalin convidou Ribbentrop para tomar vodka.

Ribbentrop parabenizou Stalin pelo governo. Stalin não considerou como uma piada de mau-gosto e previu um tratado entre os dois lados. O pacto foi assinado. Mas Stalin ficou preocupado com Hitler porque os capitalistas lhe disseram para tomar cuidado com a suástica, mas Stalin desconversou pelo motivo da palavra provir de um porco capitalista. Mas, só pra ter certeza, Stalin e o Exército Vermelho foi fazer uma visita á Alemanha e....pronto! Este foi outro motivo para a briga dos dois.

Leon Trotsky[editar]

Trotsky dando um tchauzinho para Stalin
Momento de intimidade, note Lenin espiando os dotes de Leon Trostky. A relação do casal será abalada quando Stalin completar o triângulo amoroso. Após a morte de Lenin, a competição de quem foi o verdadeiro amor dele leva a uma disputa mortal por sua herança e pelos direitos da viúva. Romance, oportunismo, traição, morte...Não perca a nova novela de época da Globo A quem Lenin amava?

Lenin e Trotsky se amavam, tanto que sempre quando Trotsky ligava para Stalin esperando falar com Lenin, Trotsky respondia:

Cquote1.png ENTÃO PEGA NO MEU PAU! Cquote2.png

Stalin acabou descobrindo e ficou com ciúmes, criando um triângulo amoroso. Após a morte de Lenin, a competição de quem foi o verdadeiro amor dele leva a uma disputa mortal por sua herança e pelos direitos da viúva. Esse foi um dos motivos para ambos terem brigado.
Tudo começou em 1889 quando o jovem Trotsky chegou em Moscou, lá ele se juntou a outros portugueses e outros camaradas para montar algum negócio. Enquanto Stalin, Lenin e os outros revoluças derrubavam o czar, Trotsky comprou um buraquinho entre a praça vermelha (que na época era a praça privativa do czar) e a avenida Дроцьки e fundou a primeira padaria de Moscou. Assim, Trotsky entrou no ramo do pãozinho.

Stalin ficou muito zangado com ele numa bela e quente manhã russa (de apenas -10 Graus, põe quente nisso) em 1900, quando Trotsky perguntou se ele queria um cacetinho. Stalin fez o que faria com qualquer outro: Mandou Trotsky à sibéria. Entre 1900 e 1917 Trotsky permaneceu na Sibéria enxugando gelo, só se alimentando de micro-organismos, fezes, esperma de pinguim e urina de focas. Fazendo pães de gelo. Quando aconteceu a Revolução Russa em 1917, o camarada Lênin conseguiu convencer Stalin que era melhor ter Trotsky por perto pois o padeiro novo fazia um horrível pão de banha com batata que ninguém gostava. Devido a isso, Trotsky retornou á Moscou e agora sua padaria se localizava na praça vermelha. Após a morte do camarada Lênin, Trotsky, que cagava de medo de Stalin, fugiu para o México. Mais precisamente para casa de campo de Seu Madruga. Mas Stalin era um sacana e mesmo assim mandou matar Trotsky. E no dia 21 de agosto de 1940, Trotsky foi morto por uma picaretada enviada especialmente por Stalin. Que também mandou um beijinho no ombro.

Curiosidades[editar]

Super Stalin, Lanterna Roosevelt e BatChurchill, na época de ouro dos heróis.
  • Stalin possuía o poder de controlar o magnetismo, e com ele fez com que a URSS ficasse impenetrável por muitos anos pelos capitalistas ocidentais através de uma gigantesca cortina de ferro que circundava todo o seu reino de terror.
  • Stalin já nasceu com bigode e com sua expressividade natural.
  • Stalin não era russo mas sim escocês, e comia almôndegas quando ninguém estava vendo.
  • Stalin matava gringos por diversão em seu tempo livre.
  • Stalin possuía um grande nariz para poder retirar meleca e mandá-las todas para o gulag.
  • Stalin era a preencarnação de Lula.
  • Stalin era capaz de comer 3,6 criancinhas por dia.
  • Stalin, quando gostava de uma pessoa, matava ela por último.
  • O rato que vivia embaixo do nariz de Stalin tinha Malária.
  • Um dos vários sósias de Stalin ficou famoso mundialmente graças ao jogo Super Mario Bros.

Videos[editar]

Ver também[editar]

Tenha medo...tenha muito medo!

Referências

  1. Isso explica a simpatia que as feministas tem pelo comunismo
  2. Alguns colegas de classe lhe ajudaram a praticá-las
  3. Embora naquela época ainda não tivesse sido feita
  4. Ou pelo menos o que ele acha que é autoritarismo
  5. Os pacifistas soviéticos foram mortos por membros da Schutzstaffel e os pacifistas alemães foram mortos por membros do Exército Vermelho
  6. Stalin tinha o bigode maior, então ele era o marido
  7. Não a de 2014, a véia mesmo

Ligações externas[editar]

Tchau



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6 Cd Mu ** Dt Sg Sha Sa Hn Gz Ms Dv Cm Mm Je Mmd Js Kj Bn
7 Br Sfz *** Fs Pla Cg Ji Dc ? Kf Mg Lf Pbn Eb Fp Jb Sd Hm
Db Bf Em Ll Cp Dj Dvd Sy Sp Tg Cn Mc Lp Grd Kr Pp Jst Gm

* Série dos Bandidônios Mp Lv Zp Cj Fbm Np Mr Bv Bl Ba El Lp Tp Ac
** Série dos Vilonídeos Ab Oc W Dmg Nc Rb Drd Esb Vn Jek Dw E Mb Z Ml
*** Série das Femininas Sm Or Dc Svr Bv Xx Mpt Acj Lm Az Rr Kt Sd Her Jb