Justin Biba

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emo

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Justin Biba

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Justin Bieber é carente por uma banana E adora musicais! Cuidado! Se você ainda está em dúvidas sobre sua sexualidade, é bom que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

Justin Bieber se trata de um(a) PERDEDOR(A) E não adianta chorar, sempre vai se fuder bonito. Veja aqui quem são os outros azarões.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande (a propósito, a pessoa descrita nesse artigo adora coisa grande) e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Você quis dizer: Menininha?
Google sobre Justin Bieber
Você quis dizer: Justin bicha?
Google sobre Justin Bieber
Você quis dizer: Justin Pica
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Você quis dizer: Viado da voz fina?
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Você quis dizer: Idiota sem criatividade?
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Você quis dizer: Justin Biba?
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Você quis dizer: Justin Boiola?
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Google sobre Justin Bieber
Que saco
Homer Simpson sobre Justin Biba
Não por favor tudo menos isso tenha piedade ... nãaaoo justin bieber nãoooooo!!!
Pessoa sendo torturada ao ouvir Justin Biba
Odeio essa bicha
Todo mundo sobre Justin Biba
Isso é uma bichoooooona
Severino sobre Justin Biba
Lindo, Tesão, Bonito e Gostosão
Guria retardada e bêbada sobre Justin Biba
Esse cara é o melhor cantor do mundo
Capitão Sarcasmo sobre Justin Biba
Concordo
Ninguém sobre os dois últimos comentários acima
Eu não gosto que me chamem de Justin, mas de Justen porque eu gosto de um som aberto igual ao meu cu
Justin Biba sobre as pessoas que o chamam de Justin
Que mocinha linda
Clodovil sobre Justin Biba
Trágico
Senhor Omar sobre Justin Biba
Valeu pelo vibrador emprestado
Puta sobre Justin Biba
Justin, devolve minha calcinha fio dental
Taylor Swift sobre Justin Biba
Só devolvo porque tenho nojo de calcinhas, prefiro uma cueca esporrada
Justin Bieber sobre citação acima
Lady Gaga é mais macho que ele
Capitão Óbvio sobre Justin Biba
Eu quero que ele vá pra porra, tinha que mandar matar
Luiz Carlos Alborghetti sobre Justin Biba
Te amoo amooor, nunca te esquecerei
DH da Banda Cine sobre Justin Biba
Satanás, as vezes você passa dos limites
Deus sobre o capeta ter criado essa merda
Dessa vez a culpa não é minha não
Capeta sobre comentário acima
Quem disse que não dá??? o Justin Biba dá
Caçulinha sobre Justin Bieber
Já comi
Alexandre Frota sobre Justin Bieber
Filho meu
Tiririca sobre Justin Biba
Realmente, ele ainda não menstruou
Ginecologista sobre Justin Bieber
Who the fuck is Justin Bieber
Ozzy Osbourne sobre Justin Bieber
Nunca antef na hiftória deffe mundo há uma peffoa maif bicha do que o meu neto Juften Biba
Lula sobre Justin Bieber
Não se preocupe, eu serei o novo rei
Justin Biba sobre Michael Jackson
NUNCA
Michael Jackson estrangulando Biba sobre citação acima
Pra quem vai a vaga para o próximo filme do Kid Bengala?
Produtor do Brasileirinhas sobre Justin Bieber
For Meeeeeeeeeeeee
Justin Bieber sobre citação acima
Pensei que fosse uma garota cantando
Todo mundo sobre Justin Bieber
O cu mais arrombado que eu já comi
Alexandre Frota sobre Justin Bieber
HA, não disse que mais cedo ou mais tarde esse país idiota iria criar a coisa mais odiada do Universo
Homer Simpson sobre Justin Bieber

é o número de homens (e mulheres) que comem Justin enquanto você lê esse artigo e a tendência é esse número aumentar

Justin Bieber

Pela primeira vez saiu na capa da Yes se revelando.
Nome	Justina "Justin" Biba
Origem	O cu a Buceta da mãe
Sexo	Com Usher, Ludacris e Kid Bengala
Instrumentos	Microfone e qualquer outra coisa que entre na boca e no cu
Gênero	Gay
Cônjuge	Ludacris
Influências	Clodovil
Nível de Habilidade	O mais baixo possível
Aparência	Miley Cyrus
Plásticas	Uma (de mudança de sexo)
Vícios	Transar com machos
Maior Sucesso	Biba

Infelizmente Justin não morreu e MJ sim

Justina Biba Bilu Tetéia (ou Shawty Mane) nasceu em Pracuúba, cidade onde as crianças recém-nascidas são obrigadas a usar um supositório anal, coisa que Justin é viciado até os dias de hoje. Justin é sobrinho de Jacinto Leite do Pinto Aquino Rego e puxou os costumes do tio. Filho de Charlie Harper, o menino de voz fina se revoltou pois o pai é bebado, então resolveu fazer tudo ao contrário e isso é uma vergonha para o pai. E também era o mais novo dos seus irmãos, Di Ferrero, DH e seu primo Fiuk.

Ele entrou na escola cedo e gostava de história, matéria que o inspirou a agir como os argentinos. No entanto, foi mandado cedo para o reformatório por maus tratos aos animais por que teria colocado o gato da vizinha Noku, além de realizar grandes avanços nas técnicas de asfixiamento de rolinhas. Também o pai dele o colocou por ser o mais gay dos seus filhos emos. Foi alí que aumentou seu ódio diante de tanto terror (os homens) e resolveu rebelar-se posteriormente, resolvendo não ser um. Justin é atualmente odiado por muitos e amados por poucos. Poucos esses conhecidos como gurias retardadas e alienígenas alienadas.

Os mesmos tipinhos de doentes que gostam de Cisne, Gaystart, Fresco, NxEmo e assitem a Marimoon na MTV, também aquelas pessoas vem aqui vandalizar na Wikimerda e etc. Na verdade ele foi criado pelo Capeta, mas este se arrepende amargamente de ter o feito.

Fãs

Fã número um e responsável por essa bosta existir, fim merecido.

Todas as fãs dessa criatura são adolescentes retardadas e alienadas que não tem a mínima idéia daquilo que gostam, e vivem falando merda pra defender a ídola bichola (dizendo que nós homens somos "Invejosos" que nunca seremos como ele, que nunca teremos milhôes de retardadas gritando nosso nome). Se você falar mal delae na frente de uma fã estúpida dele, ela começa a armar um barraco falando vários palavrões e querendo partir pra briga, claro que ninguém dá a mínima, porque muitas crianças se comportam assim, afinal as fãs de Justin não passam dos 13, pois quando chegam á essa idade elas se dão conta que já estão bem grandinhas para gostar de coisas infantis.

Justina revelando toda a sua homossexualidade (reparem na cara de assustado do panda)

Esse éspecime costuma ter cadernos/posters/mochilas até absorventes de Justin Biba, muitas costumam ser umas gatinhas, mas o cérebro que é bom nada nada nada naaaaada (tá parei!), mesmo sendo a pior espécie de todas, está quase extinta, é a que tem menos, perdendo apenas para as latinetes, que só deve ter uma, elas acham uma gracinha o fato do idolo idiota não saber o que é "alemão" (até Homer Simpson sabe), são burras igual a ele (MWAHAHAHAHAHA!), tem uma clara alergia a cérebro e uma vontade incontrolável de irritar os outros, que acaba resultando na morte delas, mas infelizmente elas se procriam rapidamente, sempre que uma morre outra vem em seu lugar, elas acham Justin Biba uma filosofia, um exemplo de vida, mesmo o fato de um orangotango soltando pum ser melhor que ele, e claro, como todas as outras, se acham a esposa de Justin Biba, e vivem dizendo que fazem sexo com ele, se eles tiverem um pênis é bem provável que sim, se não tiver, nem por todo o dinheiro do mundo, já que Biba tem alergia a vaginas (morre diabo!).

Vida miserável de Justin Biba!

"Fuck Me One More Time"

Vida escolar

Por parecer uma mulherzinha puta e ordinária, Justin sofreu vários estupros e abusos sexuais na escola, o que ele dar o toba até pra monitora do corredor. Mas um dia sua vida mudou, um dia na escola chegou o novo professor de educação fisica (um negão de 2, 09 metros de altura, fortão, suado) seu nome era Paulão Cavalão, chamou a atenção de todas as meninas, das mulheres, e de Justin, foi aí que tudo começou, justin subiu logo nele, e o conheceu melhor, a primeira semana foi dificil para Justin, que ficou sem poder sentar por uns dois anos. Nesta escola, numa certa noite, teve um show de talentos, Paulão (ou Paulete, depois das 20:00) deu a idéia de Justin se apresentar musicalmente, Justin se vestiu de Lady Gaga e apresentou um cover de Just Dance intitulado "Já Dei". Ele ganhou o concurso porque tinha muito talento, não musical, mas de imitar uma bicha (coisa que ele sempre foi).

O RETARDADO levantou a bandeira de cabeça pra baixo e mesmo assim deixou as retardadas 20x mais retardadas.

Carreira Musical

Justin, então descoberto, foi acompanhado pelo seu pai, Tiririca, assinou um contrato para cantar no programa Raul Gil, logo conquistou fama, e passou a ser uma merda celebridade. Depois disso, começou a andar com as vadias da Disney, o que foi o momento mais feliz da sua vida, por que pôde realizar seu maior sonho: dar o rabo pro Mickey e chupar o Pateta. Aprendeu, então, com os melhores e aprimorou sua técnica de apertar o "saco" e cantar com uma voz de dar inveja até mesmo no Bon Jovi. Dizem que sua maior técnica atual é enfiar um chuchu na parte traseira e assim cantar com uma voz angelical de pirralho maconhado.

Posou de calcinha (NÃO é fake, reparem que dá pra ver que tem um "saquinho" ali na calcinha

Desde então, ganha a vida dando o rabo e escrevendo músicas escrotas para multidões de fãs abobalhadas e que realmente acreditam que ele não seja gay - mera ingenuidade, uma vez que todas as suas fãs tem menos de 13 anos de idade e o restante são meninos gays, emos e afins. Além de fazer programas nos corredores escuros da Disney.

Enfim, Modinha

Como o que não falta no mundo é garota idiota, Justin Biba acabou virando a sensação do momento, a PramonteDeMerda Picature decidiu fazer um filme para essa bosta.

Hoje faço o Baby, Baby, Baby na cadeia, uiii

O empresário de biba, Tiririca aproveitaram para produzir um lixo com previsão de lançamento para o dia dos namorados (para que Biba pudesse comemorar com Ludacris), depois de publicado, Biba confirmou a notícia em seu Twitter e disse pra todos levarem um vibrador ao cinema e darem ao diretor J. Drew, que na verdade era Biba disfarçado de velho. Depois de alguns dias, Sr. Teeny Numero 7 foi contratado para dirigir o filme, ao dirigir o filme, Sr. Teeny afirmou que "aproveitou a oportunidade para dirigir algo mais idiota que o programa do Krusty", já que todos sabiam que Biba tinha uma história entediante e cheia de viadagem.

No Twitter, Sr. Teeny anunciou que os fãs babacas poderiam participar de um concurso para ver quem conseguia cantar as músicas babacas ainda PIOR do que Biba canta. A competição durou 24 (número de Biba) Horas, no dia seguinte, a bosta de filme começou a ser gravada, Bieber comentou sobre o filme dizendo frases idiotas e chamando as pessoas que não gostam dele (dela) de idiotas, sendo que essas pessoas tem toda razão.

Believe That I'm a Fag

Deu câncer em todos

Provando que não é mais do que um viado sem ideias e sem criatividade alguma, Justin Biba lançou nesta terça-feira, 29/01¹2013, seu novo álbum Believe Acoustic, mais um compilado requentado de 5ª categoria de regravações de seu trabalho anterior,

Mascote da Biba

Believe (ah, que original!), acompanhado dessa vez apenas por um piano e violões. Ou seja: não tem nada de novo! O disco é só mais um engana trouxa. Além das regravações, o álbum também traz as únicas três composições inéditas - entre elas, a canção dor-de-cotovelo-pelo-pé-ná-bunda-que-levei-do-meu-macho Nothing Like Us, dedicada ao ex-namorado Jacinto Leite Aquino Rego.

Segundo o empresário do jovem estelionatário/cantor, a intenção do acustico é chamar a atenção dos críticos para a viadeza do garoto e, desta forma, fazer com que ele leve um Grammy para casa algum dia qualquer desses, quem sabe (RARARA, vai sonhando, otário).

O empresário ressaltou os cuidados que Justin Biba tem para com a sua voz, mencionando que o garoto faz gargarejos três vezes por dia com leite de pinto.

As fãs retardadas abraçaram a ideia de Biba levar um Grammy pra casa (RARARA, vai sonhando, otárias) e encheram o saco nos trending topics mundias do Twitter, com a frase “Believe Acoustic merece um Grammy" (RARARA, só porque vocês querem). No final, o viadinho nem foi indicado ao Grammy

Tornou-se uma das maiores ameaças á humanidade (clique para ampliar).

O rei da punhetagem - Esse é o segundo aCUstico apresentado por Biba. Em 2010, o viado teen lançou My Worlds Acoustic, a versão acústica do CD My Worlds, que já era um compilado dos dois álbuns anteriores, My World e My World 2.0. Está, portanto, provado, que o garoto, além de ser viado e fazer gargarejo com leite de pinto, é totalmente desprovido de inteligência e capacidade de concatenar as ideias para criar, pelo menos, um álbum de inéditas por ano.

Que bonitinho esse desenhinho na camisa dele owwnnnnn
Belieber Nazista

A seguir, o gaystar lançou em 2011 Never Say Never, um CD com remixes, novamente de músicas antigas. Para encerrar o ano, ainda preparou um álbum com regravações de clássicos de Natal.

Assumiu!!!

Pois é pessoal, parece que, finalmente, depois de séculos sem revelar as suas fãs idiotas, Justin Bieber finalmente saiu do armário pra elas, e ainda de quebra cancelou as surubas os shows que ia fazer no Brasil, deixando-as p* da vida, fazendo elas protestarem.

Ai, que delícia cara

O protesto delas foi fazer as mesmas emisses de fãs de Gaystart: Dizer que isto era uma Puta Falta de Sacanegem e dizendo que iam xingar muito no twitter, mas o que realmente importa é que elas caíram na real!MWAHAHAHAHAHA!

Em 2011, Justin Biba admitiu o que todo mundo já tava careca de saber, visitando uma balada gay em Belfast. Lá, depois de cantar alguns dos seus sucessos pro público gay, ele ainda foi agarrado, sodomizado e saiu da festa com o cu cheio de leite.

Justin Bieber disse que não tinha receio dos comentários que iriam fazer, e que quer que todo mundo se foda, seus filhos duma puta! O garoto disse que na verdade ele já ia pra balada gay há muito tempo mas fazia isso escondido, e que agora a imprensa descobriu toda a verdade.

Lembrando que Justin está passando por uma acusação de ser pai do filho de uma guria retardada que era fã dele. Na verdade, a fã já sabia que ele era gay, e ela admitiu que inventou essa história toda para disfarçar a sexualidade da bicha coitada.

Justin bieber em versão game para PlayStation 1

Socorro, um monstro gigante

No dia 11 de fevereiro de 2011, O xodó das leitoras da capricho empresas americanas chegou ao Brasil no dia 05 de fevereiro em sigilo, pousando num dos becos do Pelô (Salvador - BA) para regravar o sucesso de seu falecido ídolo Michael Jackson - They Don't Really Care About Us da Silva Sauro. Antes de chegar à Bahia, paparazzis fotografaram o trajeto de cantor ao fazer escala na casa da Rainha dos Baixinhos Mal Comidos. Segundo as mesmas fontes, a visita foi rapidinha e o playmobil do mundo pop logo reiniciou seu trajeto rumo ao Nordeste.

É prova suficiente pra você, belieber de merda???

Ao desenbarcar no Pelourinho, JustEn Bieber teve a agradável surpresa de sua legião de fãs raquíticas, pretinhas e magrelas com uma média de 6 a 8 anos com posters, fotos impressas na lan house e cartinhas escritas no papel higiênico, às quais ele autografou carinhosamente cuspindo uma por uma. O quase-astro precoce meio-falido partiu em direção ao hotel 2 estrelas - um dos melhores hotéis do Pelô - onde ficou até o dia 06 de fevereiro, quando, às 15:00 começou a subir o morro envolto de flashes, gritos e tentativas de canto para iniciar a gravação que correu normalmente até o dia 10 de fevereiro.

Justin Bimba, na manhã do dia 12, promoveu seu unico show enquanto estava presente no país em prol da ATTAI (Associação dos Tocadores de Tambor e Axé de Iemanjá) na orla da praia. O incidente aconteceu quando JustEn Bieber se aproximou demais do público e, após isso, não parou de jogar seu cabelo pro lado, quanto interrompeu o show e saiu do palco direto pro hotel. O cantor só apareceu na janela do mesmo na tarde de sexta-feira (11 de fevereiro), quando já havia encarnado a Britney raspado toda a cabeleira chapada de laquê.
Em entrevista à rede ABC dos Estados Unidos - país pra onde voltou na mesma tarde - o anão de jardim do mundo da música revelou ter pego piolho durante a estada no Brasil e que, por enquanto, a regravação do clipe de seu ídolo pacman está adiada. JustEn Bieber agora planeja parceria com Britney Spears em um clipe no qual Carolina Dieckman vai raspar seu lindo cabelo denovo.

/pedobearfeelings. Cantor Usher também já deu uns pega (reparem na cara super feliz do indivíduo no aaaaaaato.) Ui.

Logo após tirar o cabelo pra lavar, ele foi dar no programa de entrevistas Jimmy Kimmel Live, do canal americano ABC. Na entrevista, Bieber diz que agora as pessoas não vão mais prestar muita atenção em seu cabelo, mas sim em sua voz "bela, sedosa e suave" - uhmmm, sempre desconfiei desse cara!

Não sou um garoto

Em 23 de agosto de 2010, Justine revelou que sempre sentiu-se diferente das outras meninas, apesar da voz macia sabia que no fundo seu semblante ainda tinha algo de menino (mesmo não sendo de um menino tão macho).

Após ver e rever o filme "High-Esculacho Musical",decidiu que queria ser famosa também, afinal, se um filmeco como aquele podia virar mania entre adolescentes ela também podia!

Entretanto, com o mercado super saturado de menininhas que não cantam nada e fazem musiquinhas românticas (como exemplo temos Taylor Swift, Vanessa Hudgens, Miley Cyrus e outras porcarias cantoras pop), Justine decidiu achar uma outra forma para se sobressair.

Eis que surge então a idéia de se vestir de menino após assistir ao filme "Just One of the Guys" (clássico dos anos 80 que passava na Sessão da Tarde com o nome "Quase igual aos outros") e se tornar um pop star e fazer a cabeça vazia das garotinhas!

"Melldells! Que manequim bem dotado! A looka.."

Perguntada o porquê de estar fazendo essa revelação bombástica apenas agora, Justine revelou que só decidiu contar porque está muito apaixonada por Joe Jonas (um dos retardados irmãos de Mário Jonas Brothers) e este a olha torto por achar que ela é um garoto, apesar de Joe já ter dito a Justine que ele era um rapaz muito bonito e interessante.

Atualmente

Atualmente está esquecido e poucos ainda se lembram que essa porcaria existe, poucos fãs, poucas pessoas que ainda se lembram, não gravou mais porra nenhuma, enfim, sua carreira acabou, então resolveu dividir o seu tempo de vida em dois: de dia Justin gasta todo o dinheiro que ganhou nos 15 minutos de fama com vibradores e programas de putaria gay, e de noite tenta retomar a fama entrando de penetra vestido de mulher (claro que, pra se vestir de mulher, não se precisou fazer muita coisa) em festas da alta classe e seduzindo homens ricos sob o pseudônimo de "Shawty Mane".

Discocôgrafia de Justin Biba!!!

Justin recebe o vibrador de ouro.

My World

My World (Meu Mundo) <- Criatividade á flor da pele, é a primeira desgraça feita pelo Pink Boy, o Justin Bieber, ele compôs todas essas 9 merdas que podem ser lidas abaixo e escreveu tudo com base em sua vida miserável de viadagem e vergonha (todos falam a verdade ao dizer que ele é gay, entre eles estão Desciclopédia, Malucopédia, Wikinet, etc.)

1. One Time (Uma transa) - Onde justin conta ás suas colegas de puteiro uma vez que foi comido por um negão.
2. Favorite Girl (Pica Favorita) - Um concurso para a escolha da pica que Justin gosta mais
3. Down to Heart - (Dando para a terra) - Fala sobre o dia em que ele deu pro planeta inteiro (só os homens)
4. Bigger (Maior) - UI! Prefiro não comentar

Justin Bieber daqui a 30 anos

1. One Less Lonely Girl (Ainda sou uma mina solitária) - A puta história da soli..., solitá..... do fato de justin não ser virgem.
2. First Dance (Primeira transa) - Semelhante á primeira música, mas não falar de UMA transa, fala da primeira.
3. Love Me (Me Fode) - AHA!, assim não dá.
4. Common Denominator (Denominador Comum) - A música fala de matemática, é o que justin está usando, pra ver quantas vezes já foi comido

My World 2.0

1. "Baby" (Amor) - Uma canção dedicada á Usher.
2. "Somebody to Love" (Alguém Para Amar) - Cansado de viver dando a raba, agora ele quer um macho pirocudo pra casar.
3. "Stuck in the Moment" (Preso no Momento) - Canção sobre o momento em que ele não quer que seu orgasmo acabe.
4. "U Smile" (Você Sorri) - Dedicada á Ludacris, que sempre sorri quando Biba fica de quatro pra ele.
5. "Runaway Love" (Amor Fugitivo) - Para todos os seus clientes que sempre fogem e nunca o pagam, mas ele nem se importa, pois o que ele gosta mesmo é de dar, independente de ser pago ou não.

Um resumo de como seria o dia mais feliz da minha vida, só de imaginar até me emociono, Adeus Justin!

1. "Never Let You Go" (Nunca Te Deixar Ir) - Uma experiência de Sadomasoquismo, onde os seus machos o amarram e o torturam.
2. "Overboad" (Estou no Mar) - A sensação que teve depois que Ludacris gozou nele pela primeira vez.
3. "Eenie Meenie" (Uni-Duni-Tê) - Uma suposta fantasia sexual (uni-duni-te, salamemingue, uma pica colorida, quem vai me comer é você).
4. "Up" (Em Cima) - Relatando quando sentou em cima de uma piroca pela primeira vez.
5. "That Should Be Me" (Deveria Ser Eu) - Depois que Usher o trocou por um cara mais gay ainda (mais isto non ecziste).

Autobiografia de Justin Biba!!!

Um dos melhores amigos de Justin que já o comeu. Dizem que ele se inspirou nela nele! Ah Loca!!!

Foi encontrada esta declaração BOMBÁSTICA de Justina sobre si mesma. Leiam por sua conta e risco:

Toda menina bate siririca, bela novidade, mas no que concerne a mim eu decidi maneirar depois de uma fase de vício extremo. Descobri que podia extrair prazer de mim mesma aos 11 anos, bem antes de sequer começar a dar. Ainda lembro como eu simplesmente envolvia minha carne mijada com ambas as mãos em forma de prece e continuava fazendo aquilo até que meu corpo começasse a queimar por inteiro, como uma coceira, um fogo a emanar a princípio tímido, implorando para o ritmo se intensificar. Eu obedecia meu corpo, providenciando maior velocidade e maior pressão em minha colega, até que o fogo explodia de vez, de maneira incontrolável, pelo corpo inteiro. Começava a doer, eu precisava parar, mas aquela sensação estranha era boa demais e eu só ouvia o prazer em mim, pensando algo do tipo: "que exploda, que se foda!".
Justin Bieber sobre em declaração a revista Veja

Ao menos dois anos se passaram até que efetivamente algum fluido viesse a deixar meu corpo através da siririca. De fato, levou muito tempo até eu sequer saber o nome daquilo que eu fazia, não me perguntem como eu tomei contato com aquilo pela primeira vez, não lembro. E então, aos 13 ou 14 anos, no auge de minha puberdade, ainda completamente lisa, (porém cheia de fluídos!) embarquei num momento insano de querer experimentar o sexo, a coisa real, pela primeira vez. Oras, se sozinha era tão bom, o tão chamado "sexo", tão cultuado, deveria ser fenomenal!
Justin Bieber sobre em declaração a revista Isto É

Justin Bieber em mais um teste do sofá para poder ter suas porcarias de músicas lançadas.

Típica reação de Justin Biba ao se deparar com duas gostosas

Balada na qual Justin frequenta todo sábado, note que seu amiguinho o espera ansiosamente

O grande portador da doença da Viadagem, que causou a homossexualidade de Justin Biba

Momento Britney Spears

Imbecil despreparada e ingênua que eu sempre fui... Talvez fosse por ter sido enganada por alguém de 31 que dizia ter 21, mas aquele primeiro contato com sexo foi uma experiência tão bizarra que levaram seis meses para eu sequer pensar em me aventurar novamente. A siririca, entretanto, ficou ao meu lado quando a proporção entre alguém de 13 e alguém de 31 não permitiu que outras sensações fossem apreciadas... Por anos a coisa foi tranquila, com uma siririca antes de dormir, às vezes uma de tarde, vendo o For Men; em raras ocasiões até umas três por dia... E a bobona, ingênua como eu era, sempre acreditava nas bobagens de que ia crescer pelo na mão, que a xerebetéia iria sangrar, que iam crescer calos... Bom, minha mão até hoje não tem pelos; a xerebetéia sangra até hoje de tanto dar para negões e tenho mais calo na mão esquerda do que na fatídica mão direita. Mas aí, aos 14, com ilusões despedaçadas acerca de um certo someone, decidi tentar conhecer pessoas novas: Ludacris, Kid, Pedro, Diego, Harry, Usher, Filipe...
Pedro me enganou direitinho, maldito miserável, sumindo da minha vida tão rápido quanto apareceu, me deixando apenas na vontade de sentir seu corpo... Usher me mostrou que o sexo era algo extremamente sadomasô! Pois eu sentia dor quando ele atingia meu limite, a cada estocada, mas ao mesmo tempo a sensação de ter os músculos exercitados naquela região erógena me fazia sentir bem. Uma pena eu ter tido efeitos colaterais que me deixaram tão desacreditado no sexo: dor na bunda, febre, cócegas incontroláveis durante o ato e meu cabelo no caminho no beijo e do boquete... Com o Kid a coisa foi mais radical: no chuveiro, sem camisinha ou lubrificante. Meninas, cuidado! Água é um PÉSSIMO lubrificante! A coisa já era enorme, ainda ensopados, santo condicionador que salvou meu rego! Depois ele ainda queria mais, na cama, já secos, mas aparentemente, seco é ainda pior do que molhado, porque ali eu já toda assada não agüentei mais e acabei satisfazendo ele com uma mão amiga... Com o Filipe e com o Diego ficamos só nos amassos, o que não significa que eu não tenha ficado molhadinha...
E então, de volta do Brasil, cheia de lembranças boas e outras nem tanto, entrei em uma fase exagerada de muita siririca, muito For Men e cheio de fantasias que até de escrever tenho vergonha. Cá entre nós, há coisas melhores se ditas apenas cara a cara e na hora H que não precisamos compartilhar com o mundo. Simplesmente tomei uma decisão e parei com o excesso de siririca, guardando minha ppk pra quando tivesse chance de foder de verdade, tornar a xota mais espessa e saborosa para quem fosse prová-la... Sim, eu sou uma pervertida de marca maior, razão pela qual eu precisava extravasar isso aqui...
E então descobri um tesão anal incomparável com o Ludacris... Talvez fosse o pinto pequeno dele, mas não me provocou dor alguma. Queria apenas que ele permanecesse o tempo todo dentro de mim e, de preferência, me preenchendo. Ao final, a única coisa que me prendia a ele e me causava certo remorso ao saber estar perdendo era o sexo maravilhoso, especialmente depois da trepada na sauna... Nossa, aquela foda foi tão sensacional que eu fico toda molhadinha só de lembrar de modo como ele me pegou de jeito e do quanto eu gemia de tesão conforme ele enfiava com tudo e me enchia cada vez mais com esperma, até escorrer por minhas pernas, com o pau dele ainda dentro de mim...
Uau, tenho de me controlar muito para não brincar com a periquita enquanto escrevo isso!
Desde então bater siririca não tem sido a mesma coisa... Aprendi a ter prazer com algo na minha bunda, e sem isso preciso apelar para uma imaginação exaustiva de se usar... Foi então que comecei a introduzir certos objetos em meu rego para acompanhar minha siririca. Começou de forma sutil, com uma caneta, um cabo de escova de dentes, cabo de escova de pentear cabelo, uma mini lanterna prateada, um tubo de desodorante Rexona prateado; até chegar ao meu limite, que exigia grande concentração: Um extintor de incêndio. Para esse era preciso muita calma, paciência e lubrificante, mas uma vez lá dentro era o paraíso...
Até a nada bela noite em que ao tentar tirar o extintor lá de dentro, a tampa caiu e lá dentro permaneceu... Imediatamente já imaginei o pior: ter de ir ao médico e me submeter a um ridículo sem precedentes, ter de encarar meus pais naquela situação hedionda e nunca mais ter coragem de olhar para a cara deles... No desespero, empurrei com toda minha força, mas a merda da tampa virou de lado! Não saía de maneira alguma, eu com praticamente minha mão inteira lá dentro puxando. Então, olhei para minha mão e ela estava repleta de sangue; denso e muito vermelho, como eu nunca havia visto...
Certamente alguma coisa havia sido rompida, embora não houvesse dor ou desconforto algum, além do meu próprio medo e desespero... Mantive a cabeça fria e fiquei lentamente puxando a tampa para perto da saída, tentando virá-la lentamente até, enfim, com um grande suspiro de alívio, a tampa ficou na posição certa e eu a caguei para fora de uma só vez... Ainda sangrei na privada por uma meia hora, momentaneamente simpática com as mulheres e o terror da menstruação, mas no momento de desespero, prometi a Deus que jamais tornaria a enfiar qualquer coisa que não fosse feita para ser enfiada no cu. Quando a tampa saiu, enfim, decidi que manteria a promessa para sempre, uma vez livre daquele horror que seria ter de ir ao hospital com o cu entalado em uma tampa de extintor de incêncio. Já podia até ouvir a piadinha "Mas você tá com tanto fogo assim no rabo que precisa de extintor?", bom, estou sim mas, isso não importa.
E desde então vivo infeliz para sempre, com um tesão anal sensacional, porém jamais exercitando-o e, consequentemente, sem muito interesse em siririca... Talvez eu devesse comprar um vibrador, mas seria um tanto complicado ocultá-lo das pessoas que limpam minha casa... Talvez eu pudesse colocá-lo com a maconha dos meus pais e estabelecer a política do "don’t ask, don’t tell", mas isso ainda é projeto em estudo...
Justin Bieber sobre em declaração a revista Veja

Curiosidades de Justin Biba!!!

Ache Justin Biba

Ui! ele quer enfiar tudo na boca

Precisa de legenda??

• Justin disse que Usher é o amor de sua vida e que o negão deixa ele louco.
• Justin é uma criancinha apenas, que se diz ter 16 anos, mas ainda estuda no primário porque é burro pra caralho.
• Seu apelido de infância era Madame Justina.
• Justin sonha em ser uma diva.
• O Justin está em dúvida de qual negão ele quer: Usher ou Ludacris.
• Ele pensa no Paulão Cavalão todas as noites antes de ir dormir
• Adora enfiar pepinos ou objetos roliços no cu.
• Sua franjinha é por causa de sua personalidade emo, quando vê Usher ou Ludacris pegando uma mulher em algum clipe, ele chora cortando os pulsos.
• Ele tem medo do escuro.
• Apanha da mamãe se passar das 23h no computador.
• Não sabe o que é alemão.
• Não sabe cantar (fala uma coisa que eu não sei).
• Justin torce pro São Paulo.
• É Hermafrodita.
• Não é virgem mais do cu
• Justin é funkeiro (apesar de adorar YMCA)
• Justin é um filho da puta
• Deu pro Ludacris mais de 8000 vezes só esse mês!
• Lady Gaga é mais cabra-homi que Justin Bieber, inclusive já o comeu.
• Vazou na internet um fato que Bieber se interessou por Rihanna, mas iczo non ecziste!
• Também vazou que Justin não se interessava por Miley Cyrus, mas ele não se interessa pelas mulheres.
• O Velhinho que comeu e não pagou comeu ele, e de costume, não pagou pois ninguém paga ele.
• Vazou na internet (mas esse fato é verídico) que Justin Biba seja neto do Lula por não saber nada.
• Justin Bieber diz ter mais fama que Deus! (passou dos limites)
• Justin Bieber diz ser Kurt Cobain dessa geração (Pula direto pra parte do suicidio).
• Justin diz ser o novo Rei do Pop (pode ir comprando o caixão).

Mistério resolvido: Justin Bieber é apenas uma identidade falsa de Miley Cyrus.

• Justin Biba odeia fãs histéricas (Então odeia todas as fãs, mas elas o amam).
• Existem meninas que odeiam Justin Biba! Até que enfim existe gurias racionais!
• Justin viu o vídeo 2 girls 1 cup e quase morreu! (Ele viu apenas dois segundos, mais um centésimo e iria ser um menino morto!, ele viu a parte em que aparece elas nuas e não a parte nojenta).
• Quando era pequeno, Justin costumava fugir de palhaços, fugia do pai???.
• Foi comprovado pelo FBI que Justin Bieber mantém relações sexuais de maneira Hiper-explícita com seu parceiro Usher. Ludacris morre de ciúmes dos dois, já que come Justin só aos sábados e Usher, de segunda à sexta. No domingo ele enfia uma vassoura na raba.
• Ele esta acostumado a: Borrar a lingüiça, Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo, Afrouxar as pregas, Cagar no beirute, Dar ré no kibe, Agasalhar o croquete, Peidar na farofa, Umbigada na testa, Sentar na boneca, Cavalgar a jibóia, Arrastar o joelho no carpê, Engolir a cobra, Escorregar no quiabo... e cair sentado nele, Lamber a maçaneta, Abusar da manivela, Auto-exame de próstata, Camuflar a cenoura, Cagar pra dentro, Ordenhar a teta do boi, Cagar na muqueca, entre outras formas de Sodomia

Cronologia de Justin Biba!!!

Justin Biba masturbando um robô

• 2424 a.c. - Nasce Justin Drew Biba Bieber.
• 2000 - Justin Biba é estuprado pelo Pedobear.
• 2002 - Justin vira gay.
• 2003 - Justin Biba é estuprado por Jeff the killer.
• 2005 - Justin conhece Michael Jackson e fica com inveja!
• 2006 - Justin começa a cantar músicas de Michael.
• 2008 - Justin posta um vídeo no YouToba pedindo para que o comam e cantando a música dele.
• 2009 - Um bando de gurias retardadas gostam e um produtor gay o contrata.
• 2010 - Ele paga um gay pra compor uma música pra ele (Baby) e grava tal música.
• 2011 - Faz shows, é entrevistado e ganha fãs.

Justin Bieber sentindo a fragrância do pai

• 2012 - One Direction surge e Biba começa a decair.
• 2013 - Biba é esquecido e é encontrado na sargeta.
• 2014 - Biba vai ao Brasil para a Copa do Mundo e cobra para comerem ele, não consegue porra nenhuma e volta pra sargeta!
• 2020 - Biba experimenta pela primeira vez Maconha, depois experimentou cocaína, só que em vez de injetar a cocaína, ele enfiou no cu!
• 2022 - Justin Biba arranja um emprego no Mc Donald's, e começa a fritar Big Macs.
• 2024 - Justin é condenado a 17 anos de prisão, pois os Big Macs que ele fazia, 7% causou mortes e o resto tinha porra no lugar do molho.
• 2040 - Biba é solto da prisão e vira puta de esquina.
• 2044 - Biba desiste da profissão, após não conseguir porra nenhuma.
• 2053 - Biba completa 50 anos.
• 2055 - Biba invade o manicômio é dá o cu para os internados lá (os únicos com coragem de comê-lo).
• 2056 - Biba é preso de novo por ter invadido o manicômio.
• 2063 - Biba foge da prisão e vai para a Ratolândia.

"Minha nossa!!! Ela foi espancada??? Será que no Canadá ainda não existe sequer um esboço da Lei Maria da Penha?

• 2065 - Os bandidos da rato enrabam ele até o cu dele rasgar (literalmente).
• 2073 - Biba completa 70 anos e da pra Silvio Santos (sim, ele ainda estava vivo).
• 2075 - Biba ganha dinheiroummm.
• 2060 - Biba vira uma patricinha esnobe e as únicas pessoas que não o odiavam passam a odiá-lo.
• 2063 - Biba é encontrado morto numa sauna gay e finalmente se iniciou a paz mundial.

Justin Biba virando purpurina

Foto de Justin Bieber que vazou na internet

Durante batida policial realizada pelo CSI (Crime Scene Investigation) no condado de Clark em Las Vegas, o Justine foi abordada em uma van, carregada de CD's da própria. Os agentes policiais deram voz de prisão pra Justine por tráfico de drogas, porém Justine reagiu sacando uma arma. O agente do CSI Nick Stokes imediatamente reagiu, disparando várias vezes contra Justine, que morreu lenta e dolorosamente, dando seus gritinhos. O prefeito de Las Vegas declarou em entrevista coletiva que este dia será oficializado como feriado municipal, e uma grande festa beneficiente foi realizada por toda cidade, comemorando o fim dessa praga e o ato heróico do agente Nick Stokes.

Justine já vivia deprimido por causa da briga com o seu macho Selena Gomez, os vizinhos afirmaram que Selena Gomez batia violentamente em Justin Bieber, os vizinhos dizem que quem era mulher era o Justin Bieber e quem era o homem era Selena Gomez.

Selena Gomez por sua vez foi indiciada por homicidio, a policia a orientou a mostrar o seu pênis para provar que era homem, mas infelizmente ela ele se recusou a fazer isso. Justin Bieber foi enterrado na sede do São Paulo Fashion Club no Rio Grande do Sul

Ver também

• Viadagem
• Idiota
• One Direction
• Restart
• Gay
• Emo
• Belieber
• Tortura
• As 10 obras mais bem feitas do capeta

Este artigo parece contradizer um outro artigo: Michael Jackson. Não pense sequer em corrigir isto