Língua portuguesa

Mas que linguinha safada, hein
Tarado sobre Língua portuguesa

i euu si falá u prutugueis muto bé, vio mossu??
Analfabeto sobre Língua portuguesa

O português é um idioma tão bonito quando falado corretamente
Chiquinha sobre Língua portuguesa

É verrrrrrrrrdade
Sabrina Sato sobre Português

Cumpfanhero, eu ffei ffalar muito bem o portuguêff
Lula sobre Língua portuguesa

Um erro de português pode fazer as pessoas pensarem que você vende água de merda

U purtuguês é uma lingua falada en purtugal, alén de amgola, Green Cabu, Mussambike i outros fims di mumdu, ela diriva du latindu, língua falada pelus caum di todo u mumdu, çua comssepssaum premera fui a di sê uzada cumu idioma oficial du imfernu, mas faliou semdu gemtiumemti substituida peluiioma bascu, Nuturiamemte é CUnhecida pela capassidade di si fazÊ piadaz, dorante muichio tenpo se pemsol qui ela tiveçe sidu inissiaumemte progetada para esti fin.

Maz us istoriadores agora si dividen emtre duaz tezes, ums comcordan qui ela foi criada pelu demonhu para qui turnaçe a vida dus ome maz mizeráveu ainda nu imfernu, otrus dizcuten qui ela foi imtrodusida pelus alienígenas para qui estes pudeçem meliorar çua cumunicassaum transcedental com çeus contatos diplomáticos na Terra.

Exemplos de aula de português

Algumas aulas de português com alunos criativos

Erros de português também podem fazer parecer que o seu carro veio do Acre

Professor: Ei menino me dê dois exemplos de pronomes.
Muleke: Quem? eu?
Professor: ¬¬ Piada do Chaves? aff

---

Professora: Ei menino me diz um verbo.
Muleke: bicicreta
Professora: Ou isso ta tudo errado, primeiro: não é bicicreta que se diz, o certo é bicicleta e segundo:bicicleta é um substantivo. Fale outro.
Muleke: Anhe? Ta aroga vo fala certu, crebro
Professora: Credo. Ta completamente errado, não é crebro é quebrou. De outro exemplo.
Muleke: Ok, hospedar
Professora: Ótimo, agora forme uma frase com esse verbo.
Muleke: Os pedar da bicicreta crebro. Pronto fessora, ta certo?

Palavras e termos e seus significados

Abreviatura - Abrir a porta de um carro de polícia
Açucareiro - Vendedor de açúcar
Alopatia - Ligar para a tia

Dando um "Alopatia"

Amador - O mesmo que masoquista
Barbicha - Boteco para Gay
Caatinga - Cheeiro ruuim
Cálice - Ordem para ficar calado
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Determina - Prender uma garota
Esfera - Animal que deixou de ser feroz
Exótico - Ficou invisível
Fornecedor - Empresário que presta serviço para masoquistas
Homossexual - Sabão para as partes íntimas
Karma - O mesmo que espere um pouco
Novamente - Um cérebro restaurado
Obscuro - Absolvente na cor preta
Rodapé - Aquele que não tem carro
Sexólogo - Sexo rápido
Sossego - Deficiente visual
Talento - Muito devagar
Típica - Mosquito da dengue

Em primeiro lugar o correto é agrotóxico e em segundo lugar quem comer essa verdura vai morrer agrotoxicado já que é cem agrotóxico

Unção - Erro de concordância (o correto seria UM É)
Vatapá - Estradas esburacadas precisa de alguém que faça isso
Volátil - Sobrinho avisando onde vai

Distúrbio da letra R com som de G

O Distúrbio da letra R (égue) com som de G é algo que afeta mais de 50% pog cento da população mundial do mundo que vive no planeta Tega. Gagamente os fonoaudiólogos conseguem agumar esse pogoblema que iguita tanto essas pessoas. Os "distuirbiados(sic)" pelo distúrbio do som de égue com de G passam por constgangimento a vida toda, e acabam pegdendo opogtunidades impogtantes na vida, como ser apguesentador de televisão, tgabalhar como telemarketing, vender fgutas na feiga, como pega, abóboga, laganja e coisas do tipo....

Não há guemédios paga isso, é algo que você tegá que conviveg a vida toda, por isso se você se chama Magio Agaújo, acho bom andar com um cgachá com seu nome, para ninguém sair lhe pegguntando, ou simplesmente se identificag como Mg. M,G.

Ou se mata, talvez na pgóxima vida você nasce gago, ou troca S por X, ou algo piog ainda.

Exemplo

• Vítima do distúrbio: Mario Araújo
• Missão: Marcar uma consulta médica com o Dr. Aristótoles às 15:33.

Secgetágio Secretário

Consultório Médico Boa Tarde

Maguio Mario

Boa Tagde, gostaguia de magcar um hogáguio com o Dg. Aguistótoles

Secgetágio Secretário

Ahn? Não entendi senhor

Maguio Mario

Magcar uma consulta com o Dg. A...AAGUIIIGUIIISTÓTOLES

Secgetágio Secretário

Aristótoles?

Maguio Mario

Isso!!!!

Secgetágio Secretário

Certo, qual nome do Senhor?

Maguio Mario

Maguio Agaújo

Secgetágio Secretário

Maguio Gaúcho?

Maguio Mario

Não é Maguio, é MAGUI, GUIO, AGA, AGAújo!

Secgetágio Secretário

Magui Agaúcho?

Maguio Mario

Não Cagaio, poga, é Maguio Agaújo, e não Maguio Agaújo!

Secgetágio Secretário

Mário Gaucho?

Maguio Mario

AGA, GA, EU DISSE GA, SOM DE GA, GA DE GATO, GA DE GAMBO, GATOEIGA, GA, GA!

Secgetágio Secretário

Então Sr. Gaúcho, foi o que eu entendi, G de Gato.

Maguio Mario

Não é GATO POGA, É GATO!

Secgetágio Secretário

Certo, certo (Após marcar apenas como Mário G.)

Maguio Mario

Ufa, fala séguio. O hogáguio tem que ser as tgueis e tguinta e tgueis

Secgetágio Secretário

Como que é?

Maguio Mario

Ô cagamba, hoga, hoga, tgueis e tguinta e tgueis

Secgetágio Secretário

Senhor, isso é um trote?

Maguio Mario

Caga, af, caga, poga!? Você paguece ser uma seguetáguio incompetente que não entende nada.

Secgetágio Secretário

O Senhor mandou eu cagar?

Maguio Mario

Não caga, eu disse CA-GA COM SOM DE EGUE

Secgetágio Secretário

Aaaah, vái se danar

Telefone desligado

Maguio Mario

Filho de uma puta, vai se fuder cagaio, eu so me fodo.

MISSION FAILED Infelizmente nosso amigo Maguio não conseguiu completar essa gotina que paga muitos bgasileigos é algo totalmente simples e pgático. }}

Antes de P e B usa-se M

E M só se usa antes de P e B
Professor Pasquale sobre essa regrinha de 1ª série
"Emxame di errus feithus pru min nun queren dizer nádia!
Seu Creysson sobre P e B

Não é M&Ms, é M antes de P e B! Essa regrinha do português chateia toda a sociedade analfabeta do nosso Brasil, que merece ao menos um pouco mais de respeito

Tudo começou quando um professor idiota decidiu aleatoriamente que antes de P e B se usaria apenas M e o mesmo M só apareceria antes de P e B.

Possivelmente, naquela época, o N estava popular demais e quiseram dar um pouco mais de espaço para o M, afinal o M não serve só pra escrever merda.

Entretanto, isso vêm enrolando a língua de muitos internautas, principalmente aqueles que escrevem tudo numa pressa invocada e não tem um pingo de tempo pra consertar as burradas que fazem.

Com isso, e pra piorar, assim como existe o perigo da letra U ao lado da I, existe um problema sério no teclado a respeito do P e do B, ou melhor, do M e do N, esses sim próximos demais perigosamente.

O perigo da letra U ao lado da I

Aqui está o U, próximo do I, pronto para fazer uma vítima

Meu pau vai me bater
Vítima do perigo da Letra U
Eu cresci 20 anos sem a ajuda de um pau
Outra vítima da Letra U
Meu pau sempre volta do lixão fedendo para caralho
Outra vítima da Letra U
Minha mãe beijou meu pau
Criança vítima da Letra U
Luke, eu sou seu pau
Até Darth Vader foi vítima da Letra U

O Perigo da Letra U nada mais é que uma ameaça criada pelas empresas que desenvolve teclados e computadores. Essa ameaça é válida apenas no Brasil, assim como errar uma letra ou outra é comum, o maior perigo está na língua portuguesa ao trocar a letra I pela letra U principalmente quando se referimos aos nossos paus pais.

O Medo

Quando estamos digitando rapidamente as vazes é coumum salir una letrra a maias ou tropcada mas o maior perigo que pode arruinar a vida de um homem (principalmente o homem) é comentando sobre o seu pai.

No teclado a letra U está ao lado da letra I o que pode acidentalmente formar a palavra PAU que no Brasil se for comentado de forma estranha chega a ser constrangedor e pode arruinar a vida de uma pessoa.

Por isso sempre é bom ficar atento ao citar algo sobre seus pais, principalmente o seu pau pai.

Exemplos de frases que podem arruinar sua vida se você for vítima da letra U

• Meu pau te mandou lembranças, ele está com saudades.
• Meu Pau chega do bar fedendo!
• Pau nosso, que estás no céu...
• Nunca mais vi meu pau
• Eu odeio meu pau, preferia ter um como o seu (Isso acaba com qualquer amizade instantaneamente)
• Minha mãe beijou meu pau (Essa é considerada uma das piores...)
• Eu amo meu pau (essa é comum entre adolescentes)
• Lembro da época que seu pau me pegava no colo (Isso pode romper uma amizade de longos anos)
• Queria viver longe do meu pau
• Eu adorei seu pau (Isso pode romper uma amizade instantaneamente)
• Eu queria conhecer seu pau (Isso também)
• Todo dia eu rezo para meu Pau (Católico tarado)
• Seu pau ta ai?
• Eu beijo meu pau todo dia antes de dormir (uiiii isso realmente é constrangedor ou não, pois muitas garotas taradas podem ficar malucas por você ao imaginar seu pau grande o suficiente para alcançar a sua boca!!!)
• Meu Pau morreu precisa de viagra (cuidado ao utilizar essa frase)
• Meu Pau é careca e barbudo. (Essa frase pode ter duplo sentido, mas neste caso está se referindo a apenas um).
• Meu Pau não quer crescer! Fica só na dele! (hauhahauah Essa frase se refere ao pai que não usa dinheiro para investir em nada! Aos pobres, cuidado ao utilizá-las. Ah e se quem escreveu isso foi Você, não é erro de digitação né?)
• Minha mãe ama meu pau (Essa é a mais constrangedora)
• Minha mãe quer que meu pau saia de casa (Essa é pior)
• Meu pau ta aqui me enchendo o saco!!
• Minha Namorada Odeia meu Pau (essa Você tá mesmo ferrado)
• Minha mãe bate no meu pau (Pronto, essa é a que pode mais lhe envergonhar diante os amigos)
• Minha avó nunca gostou do meu pau, mas eu nunca a ouvi se queixar.
• Eu brinco de pega varetas com meu pau.
• Meu pau está me chamando. (Masturbation Mode On)
• Minha mãe é puta (...) Mas só pro meu pau. (A falsa impressão que não deu certo)
• Obrigada pela estadia em sua casa, agradeça a seu pau ai viu!.
• Você, eu sou seu pau. (a frase mais marcante que alguém já ouviu)

Log de uma conversa de msn

Vamos aos exemplos de logs registrados no MSN que podem acabar com você com a utilização de algumas frases acima ou demais.

Log de conversa 1

Cuidado para não ser vítima da letra U ao conversar com um cabra macho!

Log de conversa 2

Zé, James Zé diz:
Oie Maria quanto tempo?
Maria Xana diz:
Quem é vivo sempre aparece
Zé, James Zé diz:
Lembra de quando você veio em casa?
Maria Xana diz:
Claro, foi engraçado
Zé, James Zé diz:
Advinha que está com saudade de você?
Maria Xana diz:
Não faço ideia
Zé, James Zé diz:
Oraas, meu paaaau, ele gostou mt de vc
Maria Xana diz:
O que?????? Seu PAU??? CACHORRO!
Zé, James Zé foi bloqueado.

Nesse caso, o pobre Zé, James Zé infelizmente perdeu uma amizade e além do mais, a Maria nunca saberá que o pau pai dele gostou da coitadinha.

Log Conversa 3

Astronauta Barata diz:
Olhaaaaaa!
Robertina diz:
Oieeee que xaudadiii
Astronauta Barata diz:
Quando vai ser a festa?
Robertina diz:
Assim que todo mundo aqui em casa for embora
Astronauta Barata diz:
Fico na guarda
Robertina diz:
Momentinho só, vou dar um beijo no meu pau
Astronauta Barata diz:
Pau? aah meu Deus, eu sabia...eu sabiaaa, sempre desconfiei!
Robertina foi bloqueado

Nesse caso, a sexualidade da pessoa ficou completamente comprometida. E a pobre Robertina ganhou fama de Robertão mais tarde. Até comprovar pra todos do seu bairro que era realmente mulher. O que resultou em uma grande comemoração por parte dos moradores que presenciaram de perto que Robertina realmente não tinha pau.

Log Conversa 4

Emo diz:
Oixx Oixx Meu MiGuXxU ti XudAdI
Otaku diz:
^.^
Emo diz:
I AiI Vai fAXxE uQ?
Otaku diz:
Talvez sair =3
Emo diz
oKWKayakOAK xhihih, VeM aQuIiIIII
Otaku diz:
Hai, pode ser, faz tempo que não passo ai, vou passar pra dar um abraço no seu pau e em vc
Emo diz:
AIiii aII mEu Pau uIII dElIcIIIa Eu xAAAbIa QuI vX eRAa GaY tb quEruuu aBRaxAr Xeu Pau
Otaku diz:
o.O Eu quis dizer PAI!...Jesus, você é gay!
'Emo' foi bloqueado

Nesse caso a pessoa que foi vítima do U não foi a vítima, e sim a pessoa que testemunhou a presença do U no lugar do I

Log Conversa 5

Tião diz:
Há quanto tempo menina!
Joana diz:
Pois é, eu nunca mais falei com você, não é mesmo? Acho que é por causa daquela briga...
Tião diz:
Ah é :/. O velho ficou muito bravo!
Joana diz:
Eu preciso me desculpar com ele ainda!:/
Tião diz
Porque você não vem hoje aqui em casa para se desculpar com o meu pau?
Joana diz:
Ah seu desgraçado! você n mudou nadinha! Continua o mesmo idiota de sempre!
Tião foi bloqueado

Sempre se desculpe com os parentes dos seus amigos na primeira oportunidade, ou você pode ser mais uma vítima.

Log Conversa 6

Torcedor do São Paulo diz:
Opa, meu, que legal o jogo ontem, hein?... Ganhamos  de 4x0
São Paulino diz:
Pois é. E aí, tá afim de jogar futebol de botão hoje?
Torcedor do São Paulo diz:
Meu pau é muito bom. Vou botar pra você brincar com ele
São Paulino diz:
Legal.
Torcedor do São Paulo diz
Tô indo aí pra sua casa.
São Paulino diz:
Demorô

Exemplo de quando não há erro nenhum!

E se for ao contrário?

Chat do UOL - Sala Sexo

No caso de pessoas (Na maioria taradas) que trocaram o U pelo I chega a ser bizarro como podemos notar no log a baixo:

Tarada quer macho diz:
E ai bonitão, me mostra tudo!
Cavalão 35 cm webcam diz:
Quero muito te mostrar meu pai pode ser? =p
Tarada quer macho diz:
PAI? Entro a 2 da manhã na sala de sexo pra ficar vendo pai dos outros? vai se ferrar sua criança!
Cavalão 35 cm webcam foi bloqueado

Pobre Cavalão, não soube aproveitar a night.

Inversão reversa

Joãozinho S2 Mariazinha =( diz:
Oi meu amorzinho, ainda está brava comigo?
Mariazinha ainda ti ama diz:
Deixa de ser bobo, não vou deixar de te amar
Joãozinho S2 Mariazinha =( diz:
Tem certeza meu docinho de cocô?
Mariazinha ainda ti ama diz:
Claro que sim bobinho, todo mundo broxa uma vez na vida. A culpa não é sua se seu pai broxou...
Joãozinho S2 Mariazinha =( diz:
Ah, meu pai também, mas é que ele... MEU PAI? SUA VADIA!!!!
Mariazinha ainda ti ama bloqueada

(segundos antes de enviar: Mas o teu pai nunca broxou...)

Clube do Pau

Administrador do Clube do Pau:
Olá, você quer entrar para o Clube do Pai?
Pai Tarado:
Claro, o quê é que eu preciso fazer?
Administrador do Clube do Pau:
Só precisa ter um pai enorme.
Pai Tarado:
O QUÊ, UM PAI ENORME?!!!
Administrador do Clube do Pau:
Não, porcaria desse teclado QWERTY, esse é o Clube do Pau, para entrar, é só ter um pau enorme.
Pai Tarado
Eu não, eu nunca vou entrar num clube de GAYs!
Administrador do Clube do Pau:
O QUÊ, SEU VIADO FDP, esse é o clube masculino mais premiado do mundo, você agora está na lista negra.
Pai Tarado Bloqueado

Bom o Pai Tarado foi Banido do Clube do Pau, que vexame deu nesses teclados QWERTYs e o Pai Tarado.

O caso do Punto

Com a chegada do modelo da Fiat Punto, uma nova dimensão no Perigo da letra U ao lado da I apareceu. Vejamos algumas situações nas quais os entusiastas de carros podem se encontrar:

• Nossa, seu Pinto é lindo
• Amei seu Pinto. Preto, grande e confortável.
• Vou comprar um Pinto novo, o meu anda muito velho, não sobe mais.
• Quanto você pagou no seu Pinto ? Novo ou Semi-novo ? (É uma dúvida pertinente uma vez que próteses são caras)
• Que Stulo que nada, eu gosto é do Pinto
• Wow, Pinto amarelo. (Deve ser o do Gugu)
• Minha mãe tem um Pinto preto
• Adorei seu Pinto vermelho!!

Falta de vírgula

EU TÔ COMENDO PORRA!
Uma pobre vítima falando no MSN

Exemplo de idiota vítima (clique para ampliar).

O perigo da falta de vírgula é muito perigoso! CUIDADO!!! Ele te mete nas mais contrangedoras situações, e na maioria dos casos fazem os outros acharem que você é viado.

Muitas pessoas ficam com preguiça de digitar pontuações, acentos e afins ou tem pressa para digitar.

A partir daí, esquecem de por a pobre virgula na frase, e acabam se fodendo se metendo em situações constrangedoras, principalmente se a pessoa for homem.

Com esse erro, você pode:

• Perder sua namorada;

• Perder seus amigos;

• Conhecer novos amigos;

• Ser ridicularizado pelo resto da vida;

• Ser printado (aí fodeu tudo).

Exemplos

Alguém diz:
Fala ae, vou fazer um churrasco aqui domingo
Outro diz:
Opa!
Alguém diz:
Você gosta de costela?
Outro diz:
Pow mano! Gostar é pouco eu amo d+ caralho!
Alguém diz:
Er... Putz, acabei de ver que domingo vai chover, não vai dar, flw
Alguém está offline

Luiza diz:
Então, já falei de mim, agora me fala de vc, do que você gosta mais?
Toim diz:
Ah eu gosto de passear comer meus amigos...
Luiza diz:
Hum, então você é gay...
Luiza está offline

Maria diz:
Eu gosto de vc, mas quando você bebe fica chato!
João diz:
Ah, mas eu gosto de beber!
Maria diz:
Devia deixar de gostar, ou então acaba aqui nosso namoro...
João diz:
ME DEIXA BEBER PORRA!!!
Maria diz:
O.O Então você é viado, está tudo acabado entre nós!!!
João foi bloqueado

}}

Ver também

• Português sofrível

• O perigo do acento circunflexo na palavra "coco"

Idiomas