Malhação

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Malhação


Não vandalize, senão você vai pro cantinho da disciplina! Atenção pirralhada Criançada!

Se você é fã de Malhação, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a Super Nanny está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!
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v  d  e h
Escala de Viadagem
Michael Jackson Bad.jpg 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 - Malhação 10 ImagesCAAYIZLY.jpg
Dúvidas quanto essa escala? Interprete-a no artigo principal
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Malhação.


Malhação
Logotipo da novela

Logotipo da novela
Formato/Género Emo, Gay, Idiota
Duração Por sorte cada capítulo dura 15 minutos, mas há umas 2917076664014552986 temporadas infelizmente
Criado por Osama Bin Laden, Satã e Roberto Marinho
Diretor(es)
Produtor(es)
Apresentador(es)
Elenco Subcelebridades

Narrador
Tema de abertura Músicas de NXZero, Restart, Fiuk, Charlie Brown Jr., entre outras merdas...
Tema de encerramento Uma versão curta da música inicial.
País Brasil Brasil (tinha que ser)
Rede de televisão link={{{3}}} Rede Globo
Formato de Exibição
Idioma Miguxês
Transmissão original 1000 anos antes do Big Bang
– Daqui á 2917076664014552986 anos ou quando a Rede Globo for a falência (o que ocorrer primeiro)
Qt. de temporadas 2917076664014552986...
N. de episódios 2917076664014552986...
[ Página oficial]
IMDb
TV.com


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: PalhaçãoCquote2.png
Google sobre Malhação
Cquote1.pngVocê quis dizer: CabeçãoCquote2.png
Google sobre Malhação
Cquote1.pngVocê quis dizer: CagaçãoCquote2.png
Google sobre Malhação
Cquote1.pngVocê quis dizer: PegaçãoCquote2.png
Google sobre Malhação
Cquote1.pngVocê quis dizer: RebeldeCquote2.png
Google sobre Malhação
Cquote1.pngVocê quis dizer: Problemas de gente rica?Cquote2.png
Google sobre Malhação
Cquote1.png Não assisto!!! Cquote2.png
Pessoa com o QI de pelo menos 0 sobre Malhação
Cquote1.png Seria melhor ver o filme do Pelé Cquote2.png
Chaves sobre Malhação
Cquote1.png Que saco Cquote2.png
Homer Simpson sobre Malhação
Cquote1.png AI! TENHO QUE IR PRA CASA, VAI COMEÇAR MALHAÇÃO! Cquote2.png
Guria retardada Patricinha na escola sobre Malhação
Cquote1.png Prefiro bater punheta Cquote2.png
Nerd sobre Malhação
Cquote1.png Eu prefiro a morte Cquote2.png
Todo mundo sobre Malhação
Cquote1.png Uma escola de figurantes de 30 anos Cquote2.png
Gabriel, o Pensador sobre Malhação
Cquote1.png Pelo menos não fala de sexo... Cquote2.png
Crítico, dizendo nada mais que a verdade sobre Malhação
Cquote1.png Já sei o que vai acontecer Cquote2.png
Qualquer um que acompanhe 2 capitulos sobre Malhação
Cquote1.png Eu também... Cquote2.png
Qualquer um que começa assistir a abertura de Malhação sobre Malhação
Cquote1.png Na União Soviética, Malhação não assiste VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Malhação
Cquote1.png Você traiu o movimento do gueto, véio! Cquote2.png
Dado Dolabela ao ver MV Bill na Malhação

Um exemplo de fã de Malhação
A masculinidade da novela

Malhação (Também conhecida como laboratório de pseudo-atores-que-depois-farão-novela das 8.) é uma pseudo novela pré-aborrescente com delírios pós-traumáticos por consumo exagerado de Guaraná Jesus com sanduíches de presunto. Malhação já tentou ser uma novela de qualidade das mais diversas formas: plagiou Carrossel, copiou Chiquititas e agora sonha em ser Rebelde. O laboratório que mutila diariamente os neurônios de quem assiste, já revelou "talentos" (a.k.a. aberrações) indiscutíveis como namoradas de Ronaldo Fenômeno, loiras burras, futuros garotos-propaganda do Vanish, futuras capas da Playboy e boybands de merda como KLB e outras tosqueiras que não serão citadas pra não atiçar sua imaginação pervertida.

No seu delírio megalomaníaco de se comparar a uma novela mexicana, Malhação já causou estragos como tsunamis no País Basco e furacões katrina nos Estados Unidos e em Tangamandápio. Malhação também é acusada de espalhar a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, o vírus da aids, o câncer de próstata, a caxumba, a doença do pau na boca e o Complexo de LOL em várias partes do mundo. Malhação (onde ninguém malha) é uma criação da nefasta mente de Osama Bin Laden, George Bush, Tony Blair e Roberto Marinho arquitetaram um plano para dominação do mundo. Prevê-se que pela audiência da novela que milhões de pessoas tenham adquirido tumores no cérebro após perderem seus neurônios assistindo á Malhação. O destino dos neurônios roubados é alimentar as lhamas siamesas de Bin Laden no Texas.

Uma cena de Malhação

Malhação apenas serve de enchimento da grade de programação da Rede Globo para ocupar o tempo entre a Sessão da Tarde e a novela de época das 6. Também serve para criar moda entre os jovens desprovidos de cultura e para alienar a cabeça de pessoas de qualquer idade. Uma história em um mundo irreal e panaca. A novela está no ar desde 32 a.C. torrando a nossa paciência e, atualmente, é a principal atração dos adolescentes mais desprezíveis da atualidade: os emos modistas e sem cérebro, que geralmente também gostam de escutar Restart, Strike, Avril Lavigne, Nx Zero, Justin Bieber, Jonas Brothers, High School Musical, RBD e One Direction.

Malhação é o nome informal do setor de estagiários da Rede Globo que abre anualmente vagas para profissionais de Artes Cênicas e/ou que possuam um elevado QI (Quantidade de Ignorância). A empresa atualmente oferece bolsa-auxílio de R$ 600,00 para os estagiários, além de vale-transporte e tíquete-refeição. As aspirantes a ninfetas mocinhas gostosas do programa geralmente passam pelo Teste do Sofá. A novelinha tem a mesma história todo o ano, nunca muda. No máximo, faz adaptações. Tem a Pobrinha que fica com o Riquinho ou a Riquinha que fica com o Pobrinho que formam o casal principal "casal do bem", e tem os dois Riquinhos maus que sempre estão querendo acabar com a felicidade dos mocinhos. Novelinha teen que só não é pior que Isa TKM e Quase Anjos. É a novelas das cinco e meia da tarde que acaba de seis e dez ou seis e vinte da tarde para exibir novelas de época inúteis, mas não piores que Malhação. A novela geralmente conta histórias de adolescentes baderneiros que tiram notas baixas e que fazem sexo sem camisinha e pegam doenças venéreas ou que são virgens e rejeitados pela turma.

Personagens clássicos[editar]

Um exemplo de casal protagonista de Malhação
Dona Vilma

Malhação é uma novela eterna, com os mesmos personagens, a Rede Globo disfarça mudando os nomes, mas os personagens são sempre os mesmos, pois toda temporada sempre tem:

  • O Mocinho - Que é sempre burro pra caralho, mas paga de inteligente e todo mundo acredita, se finge de bonzinho, quer mais que o mundo se foda, mas finge estar preocupado com o meio ambiente (e as minas frescas acreditam...) junto com a mocinha forma o "Casalzinho do Bem", ás vezes namora a vilãzinha pra se mostrar "pegador", mas o que ele gosta mesmo é de fazer orgias sexuais com o vilãozinho por trás das câmeras.
  • A Mocinha - Apaixonada pelo mocinho, se finge se superinteligente mas se você perguntar pra ela quanto é 2+2 ela vai ficar boiando....Junto com o mocinho forma o "Casalzinho Idiota do Bem".
  • A Vilãzinha - Quer dar pro mocinho e acabar com o "Casalzinho Idiota do Bem", ela também se mostra inteligente só pro mocinho comer ela, mas na verdade ela é tão burra quanto a mocinha (nem tanto, mas é), normalmente conquista o mocinho durante parte da temporada, mas se fode porque os telespectadores gays e sem cérebro gostam disso. Muitas vezes é a melhor amiga da mocinha (embora isso aconteça na vida real, não é de uma forma tão emo quanto a da novela, sendo que ninguém é tão burro de dar papo pra um capeta óbvio, exceto o público alvo do programa, ele sim é burro o suficiente pra cair nessa).
  • O Vilãozinho - Se finge de mau caráter e bandidão, mas não passa de um emo mordedor de fronha, também quer estragar o namoro do "Casalzinho do Bem" pra fazer orgias sexuais com o mocinho, ele costuma ajudar a vilãzinha e namorar com ela só para o "Casalzinho Idiota do Bem" não desconfiar dos seus "PLANOS DIABÓLICOS DO CAPETA, MWAHAHAHAHA", como o "Casalzinho Idiota do Bem" é formado por duas bestas sem cérebro, o namoro falso funciona.
  • O idiota - O feioso sem graça e vive fazendo piadinhas toscas. É o melhor amigo do mocinho e namora a feiosa sonhadora. Na verdade ele é mais inteligente do que o mocinho e do que o vilãozinho, ele só foi colocado pra que pessoas com cérebro como eu e você (ou não) sejam atraidos pela novela e dê mais audiência pra Globo, mas esse personagem é tão sem graça que nem humorista do Zorra Total acharia graça.
  • A feiosa sonhadora - É feia que nem o capeta. Fica na dúvida quando recebe uma oferta de emprego graças ao seu talento, se ela aceita ou continua na escola com seus amigos e seu namorado (o idiota). Na verdade ela foi colocada pra novela ficar ainda mais emo do que já é, o que muitos julgavam impossível.
  • O nerd - Plágio mal-feito de Milhouse Van Houten, é o tímido que tem um site sem graça na internet (NÃO!!! ele tem um site na televisão), adora jogar jogos como Tibia (que os personagens acham o melhor jogo do mundo), sua namorada é a chata, sendo que na vida real uma pessoa destas não teria namorada.
  • A chata - A paty, melhor amiga da mocinha e da vilãzinha, usa gírias ultrapassadas de gay e é encalhada, a única que decide namorar o nerd, se não fosse por ela, Malhação não teria tão poucos telespectadores.
  • O diretor - É o diretor da escola (gênio), o típico Seymour Skinner, é filhinho-da-mamãe, se esforça pra não deixar a escola uma porcaria, e sempre toma no rabo por ser o único com alguma competência. Se apaixona pela secretária, que pode ser gostosa ou feia.
  • O pai (mãe) mau caráter - Um filho da puta, odiado pelos telespectadores gays, vive enchendo o saco, geralmente interpretado por um fim de carreira desconhecido. É o pai da vilãzinha/vilãozinho.
  • O pai (mãe) sábio - Costuma dar conselhos tão bons quanto os do Capitão Óbvio, nunca erra (pelo fato de ser óbvio) e vive dando apoio moral aos adolescentes, normalmente é rebaixado das novelas das 6, 7, 8 ou até da Sessão da Tarde.
  • Dona Vilma - A inspetora gagá, que tá lá desde que a série começou, também é dona da lanchonete "GigaByte" (ou "Giga"), a personagem foi inventada para os idosos assistirem á novela, e funcionou, os idosos costumavam morrer de rir dessa personagem, em 2007 ela foi cortada porque sua interprete assinou contrato com a Recópia Universal do Reino de Deus.
  • Irmãozinho - O irmão da mocinha/mocinho, e usa gírias coloquiais que a Dercy Gonçalves usava na infãncia. Não faz nada a não ser aparecer tomando café da manhã ou jogando videogame.
  • O professor "engraçadão" - Um professor gordão, calvo e de cavanhaque, que aparece nas únicas cenas em que os alunos estudam. Suas falas limitam-se em: "Bom dia turma, hoje nós vamos aprender sobre..." e "Bom turma, por hoje é só. Estudem". Todos do colégio admiram ele. Em uma das temporadas foi intepretado por Dalton Vigh, que usou uma peruca falsa óbvia e toda hora errava as falas.

Em Malhação...[editar]

Gtk-paste.png Aviso: Este artigo ou seção contém revelações sobre o enredo (spoilers), sim, já que ao ler essa seção sobre coisas do universo de Malhação, você automaticamente descobrirá o enredo das temporadas passadas, da atual e das que ainda virão, lembrando que Malhação só irá acabar em 2027, quando á Rede Globo for á falência.

Como toda ficção, todas as coisas em Malhação não acontecem na vida real ou que ninguém se importa (principalmente coisas que ninguém se importa), mesmo com todas essas coisas, Malhação ainda tem fãs retardados e sem nenhum miolo cerebral.

  • ...o Múltipla Escolha é o único colégio onde se misturam todas as classes sociais (afinal o restante dos colégios só possuem a classe baixa, a classe média vai pro colégio de ricos e a classe alta estuda em casa com professor particular), sendo assim uma verdadeira orgia social.
lPai de Família e seu suco de laranja fazendo uma participação especial em malhação
  • ...as gírias são tããããão 5 anos minutos atrás (segundo eles mesmos), são gírias que ninguém mais usa, gírias como Tô amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, Aí broto! Que dá um rolê no meu carango?, sendo que hoje em dia elas ficariam traduzidas como Vou comer aquela mina; Papo reto; Maluco filho da puta; Quer dar pra mim no meu carro?, entre outras.
  • ...as meninas pobres (que são 0,000000000000000000000000001% de toda a novela), mesma calcinha, sutiã e absorvente, ganhou o uniforme do colégio e achou o vestido de festa no lixo (que a menina rica jogou fora por achar que é tããããão 5 minutos atrás).
  • ...o mocinho sempre salva a mocinha de algum desastre, desastre esse que ela podia ter saído sozinha numa boa e que mesmo assim ele teve medo de enfrentar (como chuva, vento de 0,2 km e uma mísera formiga que não tá fazendo mal nenhum, also, ele também fica com medo da formiga), mesmo sendo muito mais fraco e estando em menor número, o mocinho sempre escapa de levar uns sopapos dos valentões, talvez seja porque os valentões achem covardia bater em minas frescas.
  • ...os alunos são adultos, pais de família e tem 13, 14 anos de idade (mesmo sendo emo, essa novela também retrata a realidade dos brasileiros).
  • ...crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes, e a mocinha é interpretada por uma pessoa mais velha que a atriz que interpreta sua mãe.
  • ...a família de um personagem aparece a temporada toda, na temporada seguinte o personagem ainda existe e sua família simplesmente sumiu e nunca mais é citada, nem mesmo por ele.
Alguém vomitou na tela da sua TV???
Imagem que resume a novela
Paulo Henrique Ganso, antes de ser jogador do Santos, também tentou carreira na novelinha da globo! que cabra feio
Marco Luque também começou a carreira em Malhação.
À direita, mais uma das modas lançadas pela novelinha: o "decote masculino".
Pica-Pau, Ovelha e Justin Timberlake também começaram a carreira em Malhação (ignorem a puta ao lado do Justin, ela não é famosa)
Mijo Suco de laranja
  • ...não existem times de futebol ou seleção brasileira ou qualquer coisa relacionada á futebol, exceto capeonatos interescolares, quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam...
  • ...quando a mocinha fica grávida, ela simplesmente perde o bebê (como em 101% de todas as novelas não só da Globo, mas de todo o mundo) ou aborta.
  • ...o atleta principal sempre sofre um acidente antes de sua competição, minutos depois, uma equipe de TV (jamais a própria globo, são sempre TVs comunitárias ficticias) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava bem longe de ser um Cascão, que dirá um Pelé).
  • ...o mocinho, apesar de ser um perfeito imbecil, é sempre o salvador da pátria, seja defendendo a natureza (mesmo ele sendo o líder das queimadas florestais), os fracos e oprimidos (minutos antes ele os rouba) e sempre há um grupo de crianças que fazem alguma merda e são salvas pelo idiota, depois que a cena é cortada, as tais crianças ficam reclamando de ter participado de tamanho constrangimento.
  • ...a mocinha é sempre virgem (brincando que é virgem, deve ter dado pra uns 2917076664014552986 só no primeiro capítulo), e a maioria das personagens femininas tem o corpo bem desenvolvido para a idade colegial (13-14) anos (pedobear aproves!), e o "figurino" das atrizes nunca muda, seja elas indo pra escola, pra balada, pra puta que pariu ou pro puteiro: sandália, minissaia (sem calcinha) e regatinha.
  • ...os adolescentes nunca falam palavrões, o que significa que todos os adolescentes vão se identificar com os personagens, já que no Brasil ninguém nunca fala palavrão.
  • ...os personagens não tem irmãos ou irmãs mais novo(a)s, fora as criancinhas retardadas.
  • ...quando os personagens marcam pra sair a noite, nunca falam a hora e o local, mas sempre chegam todos na mesma hora e no mesmo local e ficam a noite toda fora e os pais não reclamam.
  • ...o mocinho/a mocinha tem 2917076664014552986 trilhôes de amigos, sendo que 99,9999999999999999999999% dessas pessoas ele/ela nunca viu na vida.
  • ...o/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?)
  • ...sempre um personagem usa um gravador pra gravar (NÃO!! usa o gravador pra fazer pão) a confissão de alguma coisa que o rival fez contrra ele notando que até o celular mais furreca tem.
  • ...todos seguem a mesma modinha, por falar nisso é importante ressaltar que o sexo e a masturbação não existem no universo de Malhação (até porque é as 5 horas da tarde dãããr), só rola um bando de amassos sem graça.
  • ...sempre que a cena muda pra eles relaxando e gozando em casa eles tão sempre arrumados como quem vai pra balada/casa da família real/suruba na casa do cabeção, nunca é visto eles com pijama, roupão ou qualquer roupa que não seja de festa.
  • ...os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 99% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 1% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está a 1 minuto do fim). Vale frisar que sempre que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer, sem ir ao banheiro e também não almoçam e nem jantam... E só existe lanchonete no rinque de patinação e ninguém jamais pagou porra nenhuma na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada e acusarem alguém injustamente.
  • ...nunca ninguém dorme na aula (é, essa novela parece estar por fora), todos prestam atenção, que nem na creche.
  • ...muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Sex-Byte, uma padaria ou um rinque de patinação, ou simplesmente não trabalham.
  • ...nunca sequer falaram o nome da cidade onde acontece a "história", deve ser um lugar como Bom Jesus do Contorno do Último Cuspe Onde Judas Perdeu a Cabeleira do Morro do Dinamarquês Louco, isso na verdade serve pra fazer "humor" na série, o que é um completo plágio dos Simpsons, que em parte do seu humor está o mistério onde a cidade de Springfield se localiza, a novela além de ser um cu nem sequer é original.
  • ...eles não tem orkut, facebook ou MSN, exceto similiares feitos pela própria Globo com interface e nada mais.
  • ...quando se falam por internet ou mensagens de texto, eles escrevem tudo corretamente e nunca abreviam as palavras (porra, essa novela nada tem a ver com os verdadeiros adolescentes).
  • ...os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 0,3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau.
  • ...espinha é algo inexistente.
  • ...menos de 1 vez por século chove na cidade (aka Projac).
  • ...sempre que há uma competição, todos querem participar e é sempre o mocinho que tem a "idéia perfeita".
  • ...sempre a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...
  • ...não há portadores de obesidade mórbida e nem putinhas de 12 anos que dão pra qualquer um (pelo menos não em público) no Múltipla Escolha, diferente dos colégios da vida real.
  • ...todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguém espera mais do que meio segundo, e a propósito ônibus não existem nesse universo, nem animais (além dos protagonistas) Também nunca se vê Mendigos e meninos de rua.
  • ...só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, patinação artística etc).
  • ...os personagens se assustam com qualquer filme ou clássico de vampiro que aparece.
  • ...a mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de músculos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.
  • ...os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,000000000024% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua (sempre personagem, nunca figurante). E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega fazendo porra nenhuma e são amplamente reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação...

Muita gente que pensa que as temporadas de Malhação são iguais só no nome, mas ao ler tudo isso você pode perceber que toda temporada é a mesma merda sem graça, embora tudo isso se resuma em uma chamada de intervalo (o narrador sempre dá spoiler nas chamadas, seja filme, novela ou filme pornô) embora Malhação fosse "assistível" na época do Cabeção e aquele cabelo de maluco, ela sempre foi a mesma merda e mesmo sendo o mesmo cu, as patys não perdem uma temporada (assistir Animal Planet, History Channel ou National Geographic que é bom pro cérebro, nada, né?).

Capítulo Final[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Malhação (capítulo final)

A Rede Globo tentou esconder, mas houve um roteirista, que resolvendo contrariar todas as regras, da casa do plim plim, criou o maravilhoso capítulo final dessa porra. A sinopse vazou graças a Roberto Jefferson (ou "Bob Jeff"), que enquanto contava do Mensalão, aproveitou pra falar do que descobriu no Projac.

Malhação ID[editar]

arotas de programa família depois de assistirem malhação

A 17ª temporada, originalmente, Malhação era ambientada em uma academia, o que fazia jus ao nome idiota pra cacete da novela. Não demorou muito e a academia foi à falência, obviamente por conta do baixo Ibope do programa. A partir daí, Malhação passou a ser gravada numa escola, primeiro no Rio de Janeiro e no último ano, Onde Judas Perdeu As Botas, litoral fluminense.

Por falar em Fluminense, ao final de 2009, a novela, assim como o time,foi rebaixada para a Série B, quando botaram fogo no colégio.

A partir daí, Malhação passou a ser ambientada em uma caverna em Rio Branco, Acre, onde os protagonistas caíram ao pegar uma carona de balão com Adelir de Carli. Ainda teve uma menina que resolveu bancar o Homem das Cavernas porque os pais não compreendiam ela, etc., etc., mas o mocinho bonzinho tirou ela de lá.

O protagonista de Malhação ID mostrando sua masculinidade

Outro detalhe é que a escola, Primeira Opção parece escola pública, mas só tem riquinho lá.

Além disso, temos um ringue de patinação e hóquei, pois o povo da Globo está certo de que estamos nos EUA ou na Europa. Já o colégio Primeiro Tesão Primeira Opção é tipicamente brasileiro, onde os secundaristas não fazem nada o dia todo. Destaque também para a trilha sonora cheia de regravação de "sucessos" musicais de 1900 e bucetada.

Dessa vez a mulher do "casalzinho do bem" é Fiuka, o filho andrógino de Fábio Júnior, que entrou na novela por se oferecer a limpar a bunda dos atores e por fazer um ball cat no diretor que gostou muito do futuro bicha que Fiuka tinha pela frente, além disso, ele entrou na novelinha porque a atriz que faria a protagonista não era muito bonita para ser invejada pelas gurias retardadas e ser assistida por elas torcendo que se desse mal, então resolveu usar essa moda de garotas retardadas terem taras por viados e encaixou (UUUIII!) Fiuka muito bem nessa bosta.

Atualmente[editar]

Parece que estão mudando um pouco as coisas. O "casal do bem" formado no início não acaba junto; estão fazendo cruzamento com outros personagens, colocando brigas pra justificar, elevando ao cubo o número de protagonistas, e formando novos "casais do bem", tornando mais inteligível a novela. Tudo para dar um "up" no Ibope em queda livre. A novelinha ainda apresenta algumas falhas de sequência super toscas, como o fato de nunca terem todas as matérias, ninguém nunca beber nada alcoólico, todo mundo de má índole sempre se tornar bonzinho, camarada, gente fina e amigão; e o garoto-descolado-principal sempre ser bonzinho, comportamento impecável, praticar e ser o melhor no esporte da vez, inteligente, gente boa, preocupado com as questões ambientais, com os meninos de rua, as velhinhas do asilo e todas as coisas boazinhas do mundo.

Casais protagonistas[editar]

Temporada Protagonistas
Nostradamus e Tutankamon
Dercy Gonçalves e Oscar Niemeyer
Hebe Camargo e Silvio Santos
Tua vó e Tio João Pinto
Glória Maria e Abe Simpson
Derpina e Derp
Disco Stu e Discoteca
1+1 e 2
Satã e Saddam Hussein
10ª
Onã e Você
11ª
Maísa e Pedobear
12ª
Palmirinha e Keith Richards
13ª
George W. Bush e Osama Bin Laden
14ª
Dercy Gonçalves (de novo?) e Cid Moreira
15ª
Dona Florinda e Seu Madruga
16ª
Cher e Charlie Sheen
17ª
Demi Lovato e Selena Gomez
18ª
Lady Gaga e Beyonce
19ª
Celine Dion e Senhor Burns
20ª
Vida e Morte
21ª
Tua mãe e Teu pai
22ª
Hitler e Stalin
23ª
Idi e Ota

Consequências de sua existência[editar]

  • Pirralhos metidos a rebelde.
  • Pirralhos metidos a skatista.

Resumo[editar]

Tomografia do cérebro de um fã de Malhação ampliado 2917076664014552986 vezes

O primeiro capítulo mostra o cotidiano de dois adolescentes idiotas, um gay e um travesti, os dois vivem fazendo rebeldia com os pais e são repugnantes, na rua os dois se trombam e acabam se apaixonando, do nada aparece um casal vilão que faz de tudo pra atrapalhar, mas falha miseravelmente, sendo que qualquer idiota poderia se suceder nesses planinhos babacas, e isso fica acontecendo em todos os capítulos na novela 361 dias por ano até o último capítulo, onde os vilões se dão mal, ou se juntam aos protagonistas, a protagonista fica grávida, perde o bebê, depois fica grávida de novo, se casa com o protagonista, os dois vão morar na puta que pariu e serão felizes para sempre, e você perdeu um ano da sua vida assistindo uma história babaca e desinteressante, e isso se repete em TODAS as temporadas.

Pronto, já contei tudo, vá assistir o Datena na Band, ou então Eu, a Patroa e as Crianças no SBT, ou o caralho que for!!!!

Imagem promocional da próxima temporada
Cena clássica de Malhação
  • 1ª temporada: A dona do Múltipla Escolha (na época "Academia Malhação") tem um inferno de vida graças aos seus filhos adolescentes, Fabinho (o viadinho) e Luizinha (a putinha) a putinha é apaixonada pelo professor (pra variar), já o viadinho só faz merda pela cidade toda.
  • 2ª temporada: A "academia Malhação" agora pertence á Silvio Santos, que é morto por Maísa, Maísa e Lívia Andrade viram as donas da suruba local, vários novos lugares aparecem na academia, como um fliperama sexual e uma sauna gay, os temas de discussão se limita a apenas um: namoro.
  • 3ª temporada: Eike Batista aparece sendo dono de metade da academia (o fliperama e a sauna gay), Ronaldo aparece, e transa com três protagonistas homens, que estavam vestido de mulher por serem a única coisa que Ronaldo gosta: travecos, é feito diversos rituais vodo é pra jacu.
  • 4ª temporada: Agora se chama MMMMMMMMalhação 98 (é o que tá no logotipo), Rodrigo Fa-fa-faro pertence ao "casalzinho idiota do bem", mas morre de desgosto, no fim aparece André Marques comendo um bolo de casamento inteiro sozinho e dizendo as desgraças que acontecerão na próxima temporada.
  • 5ª temporada: Agora é apresentada ao vivo, e tem apenas um cenário, o "Muquifo do Mocotó", agora funciona como o Bom Dia & Cia, você telefona e fica conversando com os apresentadores, a diferença é que você não ganha porra nenhuma.
  • 6ª temporada: Agora a escola já se chama Múltipla Escolha (a única mudança) e rola tanta suruba que uma das putinhas fica com AIDS e (in)felizmente não morre. No final da novela todo mundo também pega AIDS.
  • 7ª temporada: A diferença é...é...não mudou muita coisa, essa foi a primeira em que a protagonista que fica grávida perde o bebê.
  • 8ª temporada: Eike Batista se fode por ter desviado dinheiro, dois irmãos homens se apaixonam um pelo outro, essa foi a primeira temporada do "Cabeção", a sinopse dessa porra é enorme, então procura aí no youtube se quiser assistir.
  • 9ª temporada: Se limita a um tema: erro médico. Muita gente morre, muita gente se fode e muita gente perde a grana por causa de médicos.
  • 10ª temporada: Agora só fala de namoro como se fosse amor de cinema, aparecem umas tres irmãs que acham que são As Panteras e TENTAM parecer bandidas mas são mais fracotes que o gay da temporada, que por acaso não é ninguém menos que...todos os homens da temporada.
  • 11ª temporada: Conta a história de um emo rico que se acha bad boy e de uma puta pobre que paga de santa, nessa temporada todo mundo é preso.
  • 12ª temporada: História emo de amor entre o casalzinho idiota do bem e nada mais do que isso.
  • 13ª temporada: O homem (biologicamente falando) do "casalzinho idiota (agora sem riscar) do bem" quer ser campeão de skate (isso é o maior clichê das novelas emos da história) e encontrar seu pai, e em um dos campeonatos de skate ele conhece uma travesti gorda por quem se apaixona.
  • 14ª temporada: Três parceiros sexuais que se acham rebeldes, tentam fazer merda pra provar sua rebeldia e tomam no meio do c* bonito.
  • 15ª temporada: De novo sobre namoros idiotas que se dizem "amor impossivel", ah, vai chupar meu pau.
  • 16ª temporada: Sobre as férias dos personagens que já estão ali há uns 200 anos.
  • 17ª temporada: Veja aqui
  • 18ª temporada: Dois adolescentes de vidas e classes diferentes que se odeiam e depois se amam e fim.
  • 19ª temporada: Um casal se apaixona (WTF?) a protagonista fica grávida e perde o bebê.
  • 20ª temporada: Agora se passa no Colégio Redondo, o casalzinho do bem e do mal são formados, mas se passa no swing, o vilãozinho come a mocinha, a a vilãzinha dá pro mocinho, a mocinha dá pra vilãzinha e o vilãozinho come o mocinho.
  • 21ª temporada: A atual temporada, quer saber o que acontece? assista!!! (Nota: Isso foi sarcasmo, não assista á essa porcaria).

Curiosidades[editar]

  • O primeiro par romântico de Malhação era formado por Dercy Gonçalves no seu tempo de juventude e Cid Moreira, que devido à sua voz trovejante mais tarde foi escalado pra narrar um livro onde foi co-autor, a Bíblia.
  • É comum, na Malhação, casais que estudam no 3º ano se casarem. E assim que se formam vão morar nos Estados Unidos, Portugal ou na putaqueopariu em Belo Horizonte. Nesse ritmo, aos 27 anos, os casais têm 12 filhos, 7 netos e 1 bisneto, todos falando 4 línguas cada.
  • Em Malhação, o vilão sempre coloca fogo em algum barzinho ou qualquer espelunca da novela.
Um personagem se esfregando na parede para fazer a dança do acasalamento com o muro. Repare que ele aprendeu a usar o photoshop a poucos dias, ou você acha que aquele verde é natural? Hááá!
  • Quer alguma coisa mais estúpida que Malhação? Quem assiste.
  • Em Malhação, a lumbricoide africana mata o James Balder!!!
  • Malhação, assim como 101% das novelas da Globo, é um plágio descarado de um formato estrangeiro, no caso, Rebelde.
  • Marjorie Estiano (a.k.a. Pica Pau) só ganhou fama graças á Malhação, porém, ela não é emo, e sim, Poser.
  • Segundo á Wikipédia, Malhação é a segunda novela á ser exibida nas tardes da Rede Globosta, depois do Sítio do Picapau Amarelo, also, o Sítio é novela?
  • Os capítulos são baseados nas músicas do Restart.
  • O esquema de exibição de Malhação é feito de uma forma macabra até então desconhecida, toda noite de domingo, a Rede Globo ativa um raio de seu satélite que atinge todos os computadores ligados no Orkut, aquele raio faz alterações do minusculo miolo cerebral de qualquer guria retardada, fazendo-a dar audiência pra Malhação pelos próximos cinco dias, aliás, esse é o motivo pelo qual Malhação não passa aos sábados.
  • Eu já falei que Malhação é cópia de Rebelde?
  • Todas as músicas que tocam em Malhação são performadas pelos próprios personagens, que cantam mal pra caralho.
  • Todos os fãs de Malhação só assistem por causa da beijação sem graça que eles chamam de "amor".
  • Silvio Santos patrocinou o GigaByte.
  • Fiuk foi expulso de casa depois de participar da novela.
  • Depois da 17 temporada, TODOS os patrocinadores foram á falência.

Cronologia[editar]

O pai do atual protagonista
Um miguxo assistindo á novela, morrendo de rir do personagem idiota
Uma cena furry da novela, segundo os telespectadores é "o momento lindo"
  • De 1932 até 1940 - Um casalzinho apaixonado sofre poucas e boas para ficar junto. Os vilões fazem de tudo para atrapalhar. Temas como sexo, drogas, emos e divórcio são abordados, a protagonista que fica grávida perde a ninhada.
  • 1941 á 1949 - Um casalzinho apaixonado sofre poucas e boas para ficar junto. Os vilões fazem de tudo para atrapalhar. Temas como queda da Bolsa são abordados. A academia explode e todos os artistas sessentões vão pedir asilo em A Praça é Nossa e no Zorra Total. (In)felizmente todos são aceitos e o elenco é renovado com uma leva de "Famosos quem?" com idade média de 15 anos e atuação de 11, Hebe Camargo estreia como Cabaçona, interpretando Tua Avó. Hebe é a primeira personagem a tomar bebida alcóolica no programa: toma um licor de pepino, além de ser a protagonista que fica grávida e perde o bebê.
  • 1950 á 1959 - Um casalzinho apaixonado sofre poucas e boas para ficar juntos. Os vilões fazem espiritismo de novela de época para atrapalhar. Temas como falta de sexo, drogas são abordados. A protagonista que fica grávida perde o bebê.
  • 1960 á 1969 - Um casalzinho suuuper apaixonado véi, sofre bláblá você sabe o resto. Dercy Gonçalves entra na trama como a vovô Julieta, avó de "Cabeção", personagem principal da trama na época, a protagonista que fica grávida perde o bebê. Putz a China deveria ver Malhação, ainda mais com esse papo de mulher perdendo bebês.
  • 1970 á 1979 - Um casalzinho não-tão-apaixonado (uma inovação na época) sofre poucas e boas para ficar junto no ritmo de sábado a noite...OH BABY!! Temas de costume e divórcio duplo (outra inovação) são abordados. Hebe Camargo e Glória Maria interpretam as bisavós de Mario (que Mário?), interpretado por Tiririca, a protagonista que fica grávida perde o bebê. E depois o Brasil não avança nas células-tronco.
  • 1980 á 2006 - Um casalzinho apaixonado não sofre porra nenhuma para ficar junto (mais uma inovação). Os vilões voltam no tempo para atrapalhar. Temas como sexo sem segurança, DORGAS MANOLO, subversivos e AIDS são abordados. A protagonista que fica grávida ganha um bebê (???).
  • 2007 - Um só casalzinho apaixonado. Os vilões fazem tudo (TUDO MESMO) para ajudar (sim ajudar). Temas como sexo com animais, vegetais e minerais, além de divórcio quádruplo são abordados. Pela primeira vez em 75 anos de série, um pobre anda de ônibus por alguns segundos e no fim este acaba envolvendo-se num acidente, a protagonista não fica grávida, mas perde o bebê (???).
  • 2008 - Os vilões só tentam fazer de tudo pra atrapalhar no começo da temporada, que começou por volta de outubro. Por que na anterior, o diretor percebeu que tava tão chata, e os atores eram tão chatos, que até era melhor assistir outra merda na TV. Temas como sexo com emos enquanto se cheira gatinhos, enquanto amigos da onça te dão chifres. O mais retardado nessa Malhação é que tem uma fusão besta de uma escola pra playboy chamada Ernesto Ribeiro, e a escola pra classe média (pra pobre mermo!) Múltipla Escolha, daí como que um pobre vai pagar a escola? Resposta: Todos os pobres tem bolsa, e a protagonista que fica grávida perde a bolsa.
  • 2009 - O mesmo da versão anterior, agora com um shopping acoplado e as bandas Quadri Porre e Auto-Melecável.
  • 2010 e 2011 - Acaba o Colégio Múltipla Escolha e entra o Primeira Opção Sexual. Todos tomam suco de laranja num rinque de patinação enquanto o filho do Fábio Júnior canta músicas antigas com seu cabelo espevitado, camisas decotadas e um relógio esquisito de criança. A protagonista que fica grávida perde a criança.
  • 2012 á 2015 - Inicia-se mais uma temporada muito original denominada "The Return of Mocotó" onde pela 8000ª vez temos Mocotó de volta. Segundo fontes fiáveis da Mamma Bruschetta essa temporada terá uma sequência denominada "Malhação Origins: Cabeção".
  • 2015 - Um casalzinho gay apaixonado sofre poucas e boas para ficar juntos. Os vilões também gays fazem de tudo para atrapalhar. Temas como sexo gay, Cheiramento de Gatinhos robôs, Über-Nerd-Geek-Emos são abordados. a protagonista que fica grávida perde o bebê.
O mocinho se achando o foda
  • 2016 á 2099 - Um casalzinho bissexual apaixonado sofre poucas e boas para ficarem juntos com outros bissexuais. Os vilões homofóbicos (truque da Globo para condenar homofobia) fazem de tudo para atrapalhar. Temas velhos são abordados. Maísa sai do recém-falido SBT para fazer seu destinado papel de puta, a protagonista que fica grávida, aborta o bebê e é excomungada, o que é estranho pois em 2016, as religiões se tornam uma.
  • 2100 á 2401 - Um casalzinho apaixonado homofóbico não fica junto (por serem homofóbicos). Os vilões gays fazem de tudo para ajudar (caramba, eles nãp eram vilões?). Professor Pasqualete morre, mas retorna como a múmia no Laboratório de Biologia do colégio. Ah, há também cenas de merchandising porque a Globo já tá começando a falir. Dercy Gonçalves interpreta Dona Lili Marinho (esposa de Rouberto Marinho) quando jovem, a professora fica grávida e caga o bebê. Finalmente o sinal nunca mais toca, agora existe um sistema sonoro que atinge os ouvidos dos jovens sem produzir som (por incrível que pareça).
  • 2402 á 2999 - 42 casaizinhos apaixonados sofrem poucas e boas para ficarem junto. Os vilões fazem de tudo para atrapalhar mas falham por haverem muitos casais. Temas como sexo virtual, drogas virtuais, emos virtuais e divórcio pelo Second Life são abordados. Cortez viaja no tempo para impedir que um cientista louco que crie planos para dominação mundial e a criação de um paradoxo temporal..
  • 3000 - Malhação é substituida por Futurama.

Ver também[editar]