Matemática

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa
Capeta.jpg
Matemática surgiu das trevas!!!

E é um anjo caído!

Muerteenllamas.gif


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Matemática.
Pergunta de matemática vista por alguém normal.
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Língua chinesaCquote2.png
Google sobre Matemática
Cquote1.pngVocê quis dizer: MacumbaCquote2.png
Google sobre Matemática
Cquote1.pngVocê quis dizer: Casa dos InfernosCquote2.png
Google sobre Matemática
Cquote1.pngExperimente também: SuicídioCquote2.png
Google sobre Matemática
Cquote1.pngExperimente também: 2+2Cquote2.png
Google sobre Matemática
Cquote1.pngExperimente também: AritiméticaCquote2.png
Google sobre Matemática
Cquote1.png Ronc... Cquote2.png
Você sobre Matemática
Cquote1.png Adoro Matemática Cquote2.png
Nerd sobre Matemática
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Jigsaw sobre Matemática
Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Um ser humano normal ao ouvir a palavra matemática
Cquote1.png Oba!!!Fui bem na prova!!!Tirei ZERO!!!!!! Cquote2.png
Carla Perez sobre Matemática
Cquote1.png Google Cquote2.png
Matemática
Cquote1.png Loucura, loucura, loucura Cquote2.png
Luciano Huck sobre Matemática
Cquote1.png Indefinição Cquote2.png
Zero sobre Zero
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Matemática
Cquote1.png Entendi porra nenhuma Cquote2.png
Você sobre Matemática
Cquote1.png Dizia eu que a Aritmética... Cquote2.png
Professor Girafales sobre Matemática
Cquote1.png Annnn....Não sei Cquote2.png
Casagrande sobre 1+1
Cquote1.png O MAAAAAAAALLLL!!! O MAAAAAAAALLLLL!!! Cquote2.png
Homem-Sereia sobre Matemática
Cquote1.png Guia do Mochileiro das Galáxias Cquote2.png
Matemática
Cquote1.png Requeeebra, número ordinário! Cquote2.png
Beto Jamaica sobre Matemática
Cquote1.png 666 The Number of the Beast Cquote2.png
Iron Maiden sobre Matemática
Cquote1.png Uno, dos, três, catorce! Cquote2.png
Bono Vox sobre Matemática
Cquote1.png Isso é muito simples, basta você usar a indução, calcular a divisão exata do denominador comum, depois calcular a raiz quadrada do infinito e somar por X, pra finalizar você só tem que achar a área do paralelogramo Cquote2.png
Nerd sobre Matemática
Cquote1.png A Matemática é capitalista Cquote2.png
Hugo Chávez sobre Matemática
Cquote1.png Porque se você pegar uma quinta mais uma terça dá a sétima. Cquote2.png
Músico sobre Matemática
Cquote1.png Mas a freqüência de uma quinta somada à freqüência de uma terça não equivale à freqüência de uma sétima Cquote2.png
Físico contrariando o músico
Cquote1.png Não tem mais jeito... Acabou, boa sorte... Cquote2.png
Vanessa da Mata sobre Matemática
Cquote1.png No que BHASKARA vai ajudar na minha vida? Cquote2.png
Você sobre Matemática
Cquote1.png Não vai ajudar em porra nenhuma, é que os illuminati vão controlar o mundo daqui a 666 anos e decidiu torturar as pessoas que ainda tem a probabilidade de estarem vivos quando acontecer pra que se acostumem Cquote2.png
Um professor sincero (e inexistente) sobre Matemática
Cquote1.png As notas tendem a zero e a reprovação tende a infinito ! Cquote2.png
Professor de Matemática sobre seus alunos
Cquote1.png A cada problema que você resolve, acaba criando mais dois. Cquote2.png
Homem-Problema sobre Matemática
Cquote1.png Essa porra não funciona! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Matemática
Cquote1.png D'OH Cquote2.png
Homer Simpson sobre Matemática
Cquote1.png Se eu tenho 15 laranjas numa mão e 22 na outra, eu tenho o quê? Mãos grandes! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre ensinar matemática no prezinho

Matemática é um modo de contagem criado pelos homens das cavernas lá pra 1900 e bucetada. Até hoje continua sendo inútil, porque os únicos empregos que você vai usar matemática é professor e contador, mas ninguém quer se tornar isso com empregos de ator, dono de empresa e puta por aí pagando muito mais. Mas como os diretores de escola possuem QI de menos 100, eles ainda querem torturar as crianças e adolescentes com isso. A Matemática diz-se do conjunto de teoremas e axiomas que regem o inferno e mantêm seu equilíbrio. Foi criada pelo demônio e ministrada pelo próprio em sombrias manhãs, geralmente de segundas e quartas-feiras, além de ser uma forma de intimidação e/ou agressão psicológica praticada preferencialmente contra alunos do ensino médio. Também é uma filosofia de vida que leva seus adeptos a cometerem suicídios coletivos de forma racional e organizada.

História[editar]

A verdade sobre as aulas de matemática

O início[editar]

Em 1800 e bucetada, ouve a primeira conta, feita pelo Uga-Uga do pacote, um velho traficante. Todos os dias, os mano dele entravam no quartel general colocando 10 sacos de dinheiro traficados por maconha. O problema, é que as vezes tinha menos sacos de grana, que poderiam ter sido roubados ou confiscados pelos hômi. Aí vinha a dúvida: Como o traficante ia saber quantos sacos estavam faltando? Para resolver isso, ele pegou 10 pedras de cocaína, e a cada saco entregue a ele, ele fumava uma das pedras. Aí, caso uma das pedras não tenha sido fumada, ele ia saber que o saco tinha sido roubado!

Com o tempo, o negócio dele ia aumentando, e agora os sacos de grana eram entregues através de caminhôes recém-inventados. Esse problema foi resolvido com o traficante fumando uma folha de maconha ao invés de uma pedra de crack quando aparecia o caminhão, aí era ainda mais fácil contar a grana traficada. Infelizmente (ou não), um dia o traficante fumou uma garrafa de nitroglicerina ao invés de fumar uma pedra de crack, a explosão foi tão grande que deu um Own3d nele, e o primeiro método de contagem foi esquecido até hoje em dia, quando ressuscitou do nada nos livros de matemática.

Equação resolvida

Até aí nada demais, o problema foi que a matemática começou a ser motivada pelo comércio, e em todas as atitudes do dia-a-dia a matemática tornou-se nescessária, por mais que ninguém entendesse (e ainda não entende) porra nenhuma, ou seja, era aprender ou se foder, as pessoas optaram por se foder.

Mas graças á Dercy Gonçalves, os babilônios e egípcios tomaram conhecimento da Matemática, e começaram a usá-la pra torturar mil vezes mais os condenados que construiam pirâmides 24 horas por dia, até aí a matemática ficou sendo só 1+1 a 7410957460533730381+7410957460533730381, mas os cientistas FDPs acabaram por inventar as frações, os numerais, as raizes quadradas e a geometria, se bem que o plano não deu muito certo já que ninguém se importava pra Matemática, até o povão descobrir que se precisa aprender matemática pra contar dinheiro, e pra aprender matemática você tinha que pagar faculdade, e pra pagar faculdade você tinha que aprender a contar dinheiro, esse paradoxo causou suicidios em massa...

O dedo da China[editar]

Aluno de Matemática

Pouco tempo depois foi descoberto que a China havia complicado a matemática e a transformar na casa dos infernos, a partir desse momento, a China se tornara a nação massacrante mundial, porém o ditador chinês da época teria caso com um dos líderes da Grécia Antiga, porém os gregos tentaram transformar a matemática de "casa dos infernos" para "tédio", misturando a matemática com a filosofia, dividindo a matemática em aritmética e geometria, após a divisão da matemática, o capacho mais idiota dos líderes teve a ideia de criar as contas de divisão, a ideia foi muito boa para eles, mas estragaria o conceito da matemática ser um tédio, mas eles teriam que aproveitar a ideia de um jeito ou de outro, então decidiram que a matemática seria as duas coisas: casa dos infernos e tédio ao mesmo tempo.

Porém, na viagem até a China, o mesmo idiota que deu a ideia da divisão precisou parar pra dar uma barrigada, e ele desceu na cidade de Meca, ele tava tão chapado que leu "Merda", embora a cidade seja mesmo uma merda e pensou "é aqui", porém ao abaixar as calças, deixou cair a garrafa que estava o principio grego da matemática no chão e voltou para o navio, os muçulmanos encontraram a garrafa, e como eles são terroristas, decidiu conservá-la pra poder ser usada futuramente contra a América, e a manteve junto com os segredos chineses e hindus roubados da Wikileaks, breve anunciariam ao mundo e para que os gregos não ficassem sabendo, eles decidiram adicionar outro principio, vindo da Índia, a trigonometria, e a colocaram na matemática grega, posteriormente Maomé criou a álgebra.

Pitágoras

Louis Simpson (tataravô de Homer Simpson) acabou encontrando o segredo nos destroços do talibã e traduziu para o latim, e levou consigo em sua viagem á europa, onde perdeu para o casal gay François Viète e René Descartes, que postumou o cálculo algébrico para tornar o avanço científico possível para que a matemática se complique cada vez mais e que outras matérias inúteis similiares fossem criadas como física e química. Depois que o avanço científico aconteceu, os cientistas pertencentes á maçonaria roubaram os computadores recém descobertos por Severino Portões, e fez com que o principio matemático fosse a primeira coisa ligada á um computador, o que permitiu os cientistas de criarem números ficticios pra tornar a matemática algo impossível de resolver, para que a população peça misericórdia e a maçonaria dominasse o mundo, entretanto surgiu outras sociedades secretas, fazendo a maçonaria sossegar o rabo...

A Noção de Fluxor[editar]

No início do século XVII, Isaac Newton também resolveu se meter, e juntamente com um desconhecido anônimo, colocaram na cabeça que se poderia contar ao infinito, e chamaram de Noção de Fluxor, a técnica foi abandonada anos depois por ser uma perda de tempo, entretanto, foi posteriormente transformado no cálculo, ou seja, agora fudeu tudo, a matemática não teria como complicar mais dali em diante, a não ser que os cálculos se auto-complicassem, e foi isso mesmo que aconteceu.

Quem é que não odeia?

Ao longo tempo, mais e mais inutilidades se juntaram a matemática, o que no começo foi pra contar sacos de grana, virou a coisa mais inútil do mundo, mas era isso que Os Senhores do Mundo queriam, e assim foi feito, foram criadas variações para cada inutilidade criada na Matemática, mas para que ela ainda fosse nescessária, os físicos tentaram descobrir se dava pra responder perguntas irrespondíveis (ou seja lá como caralhos se diz), com a criação da manipulação, isso acabou por acontecer, sem ninguém saber que se tratava de uma manipulação, porém, surgiram contradições e "falsos teoremas", usando isso como desculpa, os matemáticos Bozo, Carl Carlson e Chucky decidiram criar definições e utilizar principios ditadores na matemática, e como na época as ditaduras começavam a se formar, os ditadores passaram a usar a matemática pra torturar o mundo.

Chegando em 1800 e caralhinhos voadores, a presidência concluiu que a matemática nos cursos da faculdade já não eram o bastante pra se considerar uma tortura cerebral no Brasil, e implantaram a matemática nas escolas normais, o que causou revolta, suicídio, e pessoas com diarréia mental dançando o quadradinho de oito na frente da prefeitura. Como o presidente estava pouco se lixando para os otários, ele fez uma faxina e mandou que todos calassem a boca e aceitassem a nova matéria, ou então todo mundo viraria escravo sexual dos illuminatis. Resultado imediato, tudo voltou ao normal e as únicas perdas foram 100 crianças, 10 professores e uma borboleta.

Um cálculo efetuado com sucesso

Mais pre frente, tipo uns 5 minutos depois, o que deu tempo do Presidente da Época ser substituído por Luiz Inácio Lula da Silva, Lula colocou a matemática também no maternal e no fraldário, significando que os bebês teriam que aguentar o açucar na veia de uma professora tentando explicar para um bando de nenês como é que se faz a conta 1+1. Isso causou remorsos nos pais, que se arrependeram de votar no meio-cérebro do Lula, alguns até metralharam as professoras caso elas tentassem ensinar matemática aos filhos. Isso foi inclusive o motivo de um pai ter dado uma bomba de nitroglicerina para o filho levar á escola.

Tipos de contas[editar]

Homem-palito quando soube que terá que fazer prova de matemática

A matemática se divide em três tipos noobs de contas: Somar, Subtrair, Multiplicar e devisão. Todos esses modos são altamente soníferos e podem fazer qualquer um dormir em 5 segundos. Veja abaixo ainda mais ladainha sobre essas contas:

  • Somar: Somar é o mesmo que aumentar, tipo usar um viagra no seu pau até dobrar o tamanho dele, deixando ele como uma ervilha. Apesar de ser simples, quando você achar que está rulando as bolas das Somas, vai vir somas do tipo 217410466 + 17961649, te fodendo de jeito.
  • Subtrair: Subtrair é como usar um lico de cair no seu pinto, deixando ele semi-invisível sendo que só sua mãe vai reconhece-lo. A conta mais simples de subtrair é 2 - 2, uma famosa conta de subtrair é 0 - 1, que é somente capaz de destruir o mundo quando executada.
  • Multiplicar: Multiplicar é que nem você usar uma máquina para multiplicar o tamanho do seu pau minúsculo ao ponto que ele seja visível para algum ser humano. As contas de multiplicar já começam complicadas, terminando com contas que só Deus sabe fazer.
  • Dividir: Dividir é parecido com cortar seu pau em pedacinhos, deixando eles divididos para seus cachorros comerem e morrerem envenenados. A divisão é o PIOR tipo de conta, sendo as contas mais simples difíceis, e as finais semi-impossíveis, sendo que só o Michael Jackson sabe fazê-las.

Os professores[editar]

Figura que veio do sub-mundo para atormentar a vida dos estudantes preguiçosos do Ensino Fundamental e Médio. Normalmente este ser se mantém oculto nas sombras durante o período fundamental, e durante o período mediano é que revela os seus maiores poderes.

Um professor de matemática

Antes de combater um Professor de Matemática é necessário saber quais são os poderes dele, que são:

  • O poder da caneta, ele pode fazer inúmeros "X" em uma mesma prova (sendo normalmente acompanhados de um circulo no topo da mesma).
  • O poder de voto no Conselho Escolar, normalmente ele guarda este poder para as pessoas que mais odeia como emos, vândalos e Alunos que faltam as aulas.
  • O poder da prova surpresa, este poder é reservado para salas de aula com grande contingente da inimigos dele. Mas são poucos os professores que utilizam desse método.
  • Aula de Trigonometria;
  • Chamada Oral de Tabuada (apenas para Ensino Fundamental);
  • Dedução da formula Bhaskara;
  • Deveres com mais de 50 exercícios quase iguais.

Para combate-los também é preciso identifica-los, pois nem todos os professores de matemática são iguais, todos querem te fuder, mas não da mesma forma.

Emo exposto a matemática

Existe o Foda-se, eu não ligo, que é o que mais odeia o trabalho dele e os alunos. Ele só explica o básico, não dá provas difíceis nem trabalhos complicados, deixa passarem colo a vontade na prova dele, não pede silêncio para a sala e fica falando como um tonto sozinho na frente. Tudo parece perfeito não? Mas faz tudo parte do plano malvado dele ele quer te passar de ano para que quando chegar o período de Vestibular você vá mal e tenha que estudar na UniPubis.

Também existe o Se fudeu, babaca, que é o professor de matemática mais comum de se encontrar ele passa deveres complicados, faz provas difíceis e faz de tudo para só passar nerds e CDFs. Se ele pudesse ele colocaria provas falsas na sua prova para parecer que você colou e poder te dar um zero. O objetivo deste tipo de professor é fazer você repetir anos e anos na escola ou colégio pelo método de nota.

E também temos o Tirano, que é o mais temido, o mais odiado e o mais respeitado. O Professor de Matemática tirano é aquele que faz os emos chorarem, os vândalos se conterem e os nerds estudarem (mais ainda) de medo. O professor tirano é facilmente reconhecido e está entrando em extinção, quando ele pisa na sala de aula todos de sentam e ficam quetos, quando ele fecha a porta ninguém mais entra na sala de aula e todos os que chegam a porta descem direto à coordenação para pegarem autorização para a entrada na 2ª aula.

Coisas da matemática[editar]

Números cunhados irmãos primos[editar]

São primos todos aqueles que são da família dos números mas não são seus irmãos nem pais e mães.

Us primo se comprimentando

Na Grécia, os pitagóricos produziam um programa interessante (Queer Eye for the Straight Math) e relacionavam a geometria e a aritmética com muito carinho, depois de muitas preliminares, através dos números figurados. Realmente, coisa de maricas.

Os números que nunca se dividiam com outros durante as orgias e os bacanais, vinham do interior e eram tímidos e virgens. Estes números eram considerados também "primários" (ou filhos da sua tia). Já os outros eram bem moderninhos e avançados para a idade, sendo chamados de compostos.

Assim, toda vez que você vê a filha da sua tia, gostosinha, desabrochando para a vida como uma bela ninfeta imaculada, é um exemplo de número primo. Relacionar números primos é incesto - mas é assim que temos nossas primeiras experiências matemáticas na adolescência, durante as férias no fundo do quintal da sua avó, escondidinhos.

Os números primos são: 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53, 59, 61, 67, 71, 73, 79, 83, 89, 97, 101, 103, 107, 109, 113, 127, 131, 137, 139, 149, 151, 157, 163, 167, 173, 179, 181, 191, 193, 197, 199, 211, 223, 227, 229, 233, 239, 241, 251, 257, 263, 269, 271, 277, 281, 283, 293, 307, 311, 313, 317, 331, 337, 347, 349, 353, 359, 367, 373, 379, 383, 389, 397, 401, 409, 419, 421, 431, 433, 439, 443, 449, 457, 461, 463, 467, 479, 487, 491, 499, 503, 509, 521, 523, 541, 547, 557, 563, 569, 571, 577, 587, 593, 599, 601, 607, 613, 617, 619, 631, 641, 643, 647, 653, 659, 661, 673, 677, 683, 691, 701, 709, 719, 727, 733, 739, 743, 751, 757, 761, 769, 773, 787, 797, 809, 811, 821, 823, 827, 829, 839, 853, 857, 859, 863, 877, 881, 883, 887, 907, 911, 919, 929, 937, 941, 947, 953, 967, 971, 977, 983, 991 e 997.

Ás vezes a matemática pode ser divertida

Monômios[editar]

O monômio é algo que não se sabe o que é, e nunca se vai saber que diabéisso.

São expressões inúteis como 1, a, 2 a + 3, 3 \ a \ x^5 \ y^2 e \frac{a}{\sqrt{b}} \ x^2 \ y \ z^2, entendeu alguma coisa??? Não?? Nem eu, nem deus, nem o mundo, nem ninguém.

Foi nos monômios que decidiram colocar o analfabeto alfabeto no meio da matemática, com o claro objetivo de foder geral.

O único monômio até hoje que alguém conseguiu realizar foi: 1, a, 2 a + 3, 3 \ a \ x^5 \ y^2 e \frac{a}{\sqrt{b}} \ x^2 \ y \ z^2 = A puta que te pariu, porque eu não sei essa porra!!

Aliás, todos os monômios terminam com essa resposta.

Além dos monômios terem inserido as letras na matemática, eles também transformaram simples algarismos em uma coisa que ninguém nunca entenderia nem em 7410957460533730381 bilhôes de anos, vejamos o exemplo do 2:

2 = \sqrt[3]{3 + \sqrt{2}} - \sqrt[3]{3 - \sqrt{2}}.

Ou seja, É uma cilada, Bino!

Formas Geométricas[editar]

Até os formatos se complicaram graças á matemática, antes, uma coisa que até um bebê burro entendia, hoje nem um nerd entende, aliás, as formas geométricas foram criadas na matemática justamente pra começar a torturar as pessoas com a matemática quando elas ainda usam fraldas.

Tua vó te respondendo quanto é 2-1

A história dessa porcaria começa com Leuptítenus, homem que viveu na Grécia. Coexistiu com o cavalo-de-tróia, ícaro o voador, etc. Mesmo tendo fama, ele não era grego. Nasceu nas Ilhas Fiji, e fugiu para a Grécia dentro da barriga de uma baleia, onde encontrou um artesão que construía bonecos de madeira, que passou-lhe alguns ensinamentos que utilizaria mais tarde, para demonstrar fisicamente fórmulas geométricas. Chegando na Grécia, não tinha nada pra fazer, então, assim como todas as pessoas que não tem nada para fazer fazem, se aprofundou em alguma ciência. Ficava passeando pelas ruas com uma régua medindo as coisas, desde a calota das bigas até a perna das pessoas que passavam. Porém seus dias de paz estavam chegando ao fim, o rei Heródes havia chegado na cidade, e a polícia secreta do rei achou que a sabedoria de Leuptítenus colocaria o reino em risco, assim como nas escolas públicas atuais, era uma raridade saber lidar com números. Leuptítenus teve sua régua seu instrumento de alta precisão e periculosidade confiscado, sobrando-lhe apenas o carvão, começou a criar contas para descobrir valores sem ter que usar a régua.

Cinco séculos após a morte de Leuptítenus, nasceu numa vila em Albuquerque - Grécia um homem (nem nenê foi, já nasceu homem) chamado Pitágoras. Um grande matemático e geomátrico que criou algo que chamamos atualmente de Teorema de Pitágoras, é um teorema bastante útil nos dias atuais. Seu uso é frequente em/na:

  • Lançamento de foguetes.
  • Produção de chiclete.
  • Produção de Pudim de Manga.
  • Elaboração das posições de Amor, Estranho Amor.
  • Cobrança de falta por Roberto Carlos.

Como podem ver é bem útil, tendo em mente que todos viajam de foguete e comem pudim de manga. Felizmente Pitágoras viveu há muito tempo, e já não habita entre nós, eu acho que não, pois não deve ser ele que está fazendo as janelas de casa baterem freneticamente.

TELECURSO 2000, AULA-PRÁTICA 3.490.127
Veja como calcular a hipotenusa deste triângulo retângulo.
Triangulo-ret.gif
Antes temos que definir alguns valores:

  • r = 4
  • que = 3
  • p = ?

Não sabemos o valor de 'p', certo? Então mãos à obra, e vamos achá-lo. Há dois métodos para achár p, vejamos:
Encontre X.png
Deve-se somente substituir x por p, que é a incógnita presente na nossa equação. A outra forma é a seguinte:

  • Pegue uma régua.
  • Deite a régua sobre o papel.
  • Alinhe o 0 (zero) da régua, a ponta da reta p.
  • Faça com que a régua siga paralelamente a reta p.
  • Agora, muita atenção, veja que número na régua corresponde ao final da reta p'.
  • Abra seu estojo.
  • Pegue o lápis.
  • Escreva o valor que você achou na prova.
  • Parta para o abraço.

Pronto, você achou a hipotenusa.

Prova de Matemática[editar]

O pior tipo de prova que se pode dar em uma escola, e foi por esse tipo de prova que Juquinha, uma criança punheteira de 8 anos de idade, se matou com o vibrador dos pais dele após fazer uma prova de matemática.

Como colar em sua prova de Matemática

A primeira aparição de uma prova de matemática foi lá pra 1900 e bucetada, quando Zé Punheta decidiu passar algumas questões de matemática pra ele mesmo com esperança de aumentar o QI de -10 que ele possuía. Vendo que isso não funcionava, ele largou dessa ideia furada e foi virar um punheteiro. Desde então a prova de matemática foi esquecida e só voltou a ser conhecida lá pra 1960, quando um cara mostrou sua ideia de passar questões em uma folha pro Silvio Santos. A ideia era tão idiota que ele foi expulso do programa, mas a ideia pegou, e logo ela foi passada as escolas.

Como os diretores achavam que já não tinha tortura o bastante para os alunos com provas normais, começou a ter as provas de matemática em todas as escolas, e se não bastasse, naquela época muita gente tinha que fazer a prova com giz de cera comido por crianças do maternal, já que as ações de escolas estavam baixas por alguns problemas que deu no banco (Problema provavelmente causado por Fernando Collor). Alguns meses depois, lançaram as provas de matemática de múltipla escolha, o que piorou ainda mais, pois muitos alunos ficavam em dúvidas entre as escolhas e acabavam se matando enfiando a prova na boca por isso.

Essa é a única forma de não tirar um zero em matemática, FOGO NA ESCOLA, FERA!!!

Pra responder, comece dando uma olhada na prova, vendo se ela tem mais de 10 questões. Se tiver, nem tenha saco de faze-la, rasgue ela e taque tudo na cara da professora filha da puta que te deu isso e mate ela, se tornando o herói entre os alunos. Se ele tiver menos de 10 questões, você é um sortudo, se prepare para dar uma zoada na prova! Pegue um lápis, uma caneta, e uma tesoura. Então, chame a professora e diga que você viu o diretor trepando com o marido dela. Ela vai correr para meter um soco na cara dele e dispensa-lo, e agora você está livre para zoar a prova sem que ela veja!

Agora, pegue seu lápis e escreva na primeira pergunta, seja lá qual for ela desse jeito: Pau no cu do diretor da escola, viado broxa do caralho! Vá para as próximas questões e vá respondendo com essa frase até chegar na sexta questão, aí você escreve: Pau no cu da professora, que é uma puta desfolada que até paga para comerem ela no asfalto! Vá respondendo novamente desse jeito até chegar na questão 10, em que você responde pra terminar assim: Essa prova é como o cu da professora: Uma delicia de mexer nela! Entregue então a prova na carteira da professora e corra pra caralho antes que ela te mate!

20 Mandamentos da Matemática[editar]

Como tirar um dez...

1 - Começarás contagens pelo zero.
2 - Amarás Gauss acima de todas as coisas.
3 - Não usarás Seu nome em vão.
4 - Derivarás e Igualarás a zero.
5 - Amarás ao Cálculo como a ti mesmo.
6 - Não criticarás.
7 - Não levantarás falso teorema.
8 - Não cobiçarás a demonstração alheia.
9 - Honrarás épsilon e delta.
10 - Não matarás aula.
11 - Chorarás ponto até conseguir alguma coisa.
12 - Não dividirás por zero.
13 - Sujar-vos-ás de giz ao escrever no quadro.
14 - Usarás letras gregas difíceis como variável.
15 - Honrarás o X.
16 - Saberás escrever em numeração romana.
17 - Saberás que 1+1=2.
18 - Saberás que após um número vira outro.
19 - Não esquecerás a Fórmula de Bhaskara.
20 - Não esquecerás que a derivada do produto, NÃO É o produto das derivadas.(também vale para o quociente)
Passarás para o outro lado e trocarás de sinal.

Cronologia[editar]

  • 1950 e bucetada a.C. - Franceses mais burros que o normal aprendem a contar seus próprios ossos (e depois bater as botas)
  • 1900 e caralhos voadores a.C. - Um gordo inventa a geometria ao se olhar no espelho
  • 1850 e caralhos andantes a.C. - Dercy Gonçalves leva a Matemática ao Egito.
  • 1800 e bucetada a.C. - A babilônia inventa os calendários pra contar quantos milhôes de anos faltam para acabar aquele mundo que era um tédio.
  • 1700 e buceta falante a.C. - A China descobre o principio Matemático ao espiar os babilônios.
  • 1650 e a viadagem se inicia - O povo grego complica a matemática.
  • 1400 e bucetada a.C - O povo terrorista islâmico rouba todo o esquema.
  • 1000 e foda-se a.C - O povo terrorista islâmico usa o esquema pra atacar a américa e falham miseravelmente.
  • 100 a.C. - A matemática é esquecida.
  • 1 d.C. - Jesus nasce e os reis magos ressucitam a matemática pra contar quantos olhos/braços/pernas jesus tinha pra garantir que não era um alien.
  • 1000 d.C. - A matemática é traduzida para o latim
  • 1500 d.C. - A europa cria a álgebra
  • 1700 - Isaac Newton resolve se meter na questão, e ligar a matemática á maçonaria.
  • 1750 - Os illuminatis criam a numerologia.
  • 1800 - Os illuminatis decidem preparar todos os habitantes da terra para a Nova Ordem Mundial com torturas, e o principio que mais funcionou á eles foi a matemática, os fazendo usar a matemática como principal tortura.
O sono de um professor de matemática (a imagem está em pé porque ele dorme andando porque está com o cu coçando pra dar zero pros alunos)
  • 1850 - A matemática se opõe a democracia.
  • 1900 - A matemática é usada na ditadura.
  • 1932 - Adolf Hitler usa a matemática pra torturar judeus.
  • 1940 - A matemática dá inicio á Segunda Guerra Mundial.
  • 1950 - A matemática é inserida nas escolas.
  • 1970 - Astros do Rock começam a criticar a matemática em suas músicas.
  • 1975 - Os Beatles fazem a mesma coisa.
  • 1980 - Os illuminatis matam John Lennon e George Harrison por causa disso.
  • 1990 - Novos principios são inseridos na matemática.
  • 2000 - A matemática passa a ser usada como tortura em prisões e por bandidos
  • 2012 - A matemática é usada para "provar" o fim do mundo
  • 2020 - Rebeliões são feitas contra o ensino da matemática.
  • 2027 - As rebeliões fazem um intervalo pra todo mundo comemorar a falência da Rede Globo.
  • 2030 - As rebeliões voltam a acontecer.
  • 2032 - Os illuminatis matam os manifestantes.
  • 2040 - Se dá inicio á Nova Ordem Mundial, a matemática, claro, é usada como principal tortura.
  • 3000 - Embora a matemática tenha presenciado torturas, um erro de cálculo fez um cometa atingir diretamente a terra que acabou extinta, graças a matemática.

Curiosidades[editar]

  • Dercy Gonçalves levou a Matemática ao seu marido Tutankamon pra que ele se concentrasse na matemática e não desconfiasse de que era corno.
  • A matemática foi criada pra nos ensinar a contar, mas TODO MUNDO aprende a contar aos 2 anos de idade com a mamãe.
  • A única matéria de matemática que ainda tem gente que consegue fazer são as medidas de comprimento/massa/capacidade, porque no ponto de vista, mais parece matéria de português.
  • A única matemática que você precisa aprender é: Matemática + Um ser humano = Cérebro derretido.
  • Albert Einstein quase inventou a máquina do tempo pra voltar no tempo em que a matemática foi inventada e levar o Jason junto com ele para que matasse os inventores da matemática antes que ela fosse inventada, porém Jason matou Albert.
  • Os principios matemáticos são mais nonsenses que a Malucopédia.
  • Já disse 7410957460533730381 milhôes de vezes e direi outra vez NO QUE A MATEMÁTICA VAI AJUDAR EM MINHA VIDA???
  • A matemática consegue ser mais inútil do que o próprio ambiente na qual ela é ensinada.
  • Quanto é X+YxS÷A-Fx10+1=101-X=101xY=porra nenhumaxXxY= A puta que te pariu, que eu não sei essa porra.
  • A matemática é um saco.
  • Os nerds só passam em matemática porque tem saco pra entender a linguagem da Wikipédia e copiar tudo de lá.
  • A matemática foi criada pra criar problemas, não pra resolvê-los.
  • Eu garanto que essa tortura toda é culpa da Dilma Rousseff.
  • Existe uma pessoa que é fera na matemática, o único que consegue desafiá-la, essa pessoa se chama Ninguém.
  • A matemática existe pra te preparar pro futuro, porque daqui a alguns anos (após a falência da Globo), os illuminatis controlarão o mundo e as coisas serão bem piores, porque você terá que fazer a matemática mais dificil do mundo enquanto te transformam em eunuco, zumbis comem seu cérebro, pássaros assassinos comem seus olhos e a Dilma ficar eternamente olhando pra você sem você poder fechar os olhos (eu sei que eu já disse isso no artigo umas mil vezes, mas tem gente que não tem saco pra ler texto e vem direto pra cá)
O criador da matemática, sorrindo por causa do estrago feito por sua criação
  • Pra se dar bem na prova de matemática, basta recorrer ao Deus Google, assim você irá tirar PELO MENOS um 0,1.
  • Se eu tenho 15 laranjas numa mão e 22 na outra, eu tenho o quê? Mãos grandes!.
  • Apenas uma pessoa no mundo sabe o último algarismo do número pi, o Seu Madruga, mas ele não pode te falar porque está ocupado fugindo da Velha Coroca.
  • Clique aqui pra saber o valor do pi.
  • O Pi é usado pra censurar palavrões porque os palavrões são tudo o que uma pessoa tem coragem de falar quando se depara com o dito cujo.
  • A matemática veio do inferno para atormentar ainda mais a vida dos alunos que estudam física.
  • De cada 100 alunos que tiveram contato com essa praga, somente para um nerd essa merda vai ter alguma utilidade depois da escola.
  • Segundo matemáticos portugueses, o Piolho é equivalente a 3,14 do olho.
  • e^\pi - \pi = 20.ogg, e se sua calculadora não der esse resultado, ela tá com erro de ponto flutuante.
  • Além disso, \sqrt[4]{9^2 + \frac{19^2}{22}} = \pi.ogg, mas isso todo mundo sabe.
  • E nunca, NUNCA se esqueça que a resposta para a vida, o universo e tudo mais é 42.

Ver também[editar]