Michael Jackson
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  Michael Jackson já morreu!!! E foi comer capim pela raiz! |
  Michael Jackson pode levá-lo para o lado azul da força É machão, porra! .
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 Michael Jackson mostrando o quanto ama seu filho | |
| Nome | Michael Jordan Billie Jean Fox Germainne Jackson |
| Origem | |
| Sexo | Macho pra Cacete |
| Instrumentos |  |
| Gênero | Pop |
| Cônjuge | Ninguém |
| Influências | Eu |
| Nível de Habilidade | Mais alto do que deus |
| Aparência | É igual ao Willy Wonka |
| Plásticas | mais de oito mil |
| Vícios | Andar pra trás e por a mão no saco |
| Maior Sucesso | Billie Jean |
Você quis dizer: Orochimaru 
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Você quis dizer: Willy Wonka
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Você quis dizer: Joey Ramone
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Nunca ouvi falar
Homer Simpson sobre Michael Jackson
Sinto inveja dele, ele anda pa traz tão legal
Caranguejo sobre Michael Jackson
Você traiu o movimento negro, véio
Dado Dollabela sobre Michael Jackson
Único que nasceu preto, morreu branco e virou cinza
CQC sobre Michael Jackson
Você gosta desse tal de MAICO JECO???
Silvio Santos sobre Michael Jackson
Marcos Jefferson???
Tua vó sobre Michael Jackson
Wacko Jacko...
Mídia sensacionalista sobre Michael Jackson
WACKO JACKO É O CARALHO, MEU NOME É MICHAEL JACKSON, PORRA!!! Zé Pequeno Michael Jackson sobre citação acima
Non ecziste mais
Padre Quevedo sobre Michael Jackson
I love to tour
Michael Jackson filósofo
Como eu vou te responder se eu estou morta???
Annie sobre Michael Jackson
Who Is It???[editar]
Marcos Zé Jefferson (conhecido na terra gringa como Michael Jackson) é o (ex) melhor astro pop do universo mundo, mais conhecido por sua troca doentia sem limites de aparência, o que ele mais gostava era ir pra Neverland e levar alguém, quando não tinha dinheiro ele ia pro FÓRUM Neverland que é quase a mesma coisa.
Michael Jackson é filho bastardo do Julius o que o fez nascer uma pessoa forte (ou não), que se perdeu após a tonta da Rochelle esquecer ele na maternidade, mesmo assim ele continuou com esse poder sombrio, antes de ser adotado pelos pais dele que você conhece, Michael conseguiu força suficiente para se sustentar, e chegou até paquerar umas neguinha, mas aí foi adotado por seus atuais pais e levado para a casa branca.
Até o momento, eles eram pobres pra chuchu, sabe, daqueles que vendem o almoço pra comprar a janta, vendem a janta para comprar o almoço, e se fodem todos os dias trabalham o dia inteiro para ganhar porra nenhuma umas 10 pila por ano, e torrar tudo em drogas (isso só se fosse aqui no brasil), mas eis que uma coisa acontece: eles descobrem que Michael têm mais talento que os Beatles.
Michael Jackson é um guerreiro, nasceu negro e venceu a doença.
Biografia[editar]
E Nasce um Astro...[editar]
Nasceu em Gary (Não, não é o caracol do bob esponja não, é a cidade) em 29 de agosto de 1958, e até os 7 anos de idade não fez porra nenhuma de útil pra humanidade, depois que lançou o álbum "Off The Balls Wall", com sucessos como "Don't Stop' Till You Get Enough", fez um pouquinho mais de sucesso, três mil anos depois lançou o Thriller, com 9 músicas, esse aí levou jackson pro topo, os seguintes já não são nem mais lembrados.
Quando era bem pequenininho (mais ou menos do tamanho de pau de um japonês), ele escutou a Máquina de lavar batendo e começou a sambar que nem uma Globeleza, o que lhe rendeu o sucesso todo que tem hoje tinha até 2009, aos 11 anos de idade (lá pra 1900 e bucetada) entrou na cerreira profissional de cantor, cantando sucessos como você, você, você, você.... e quando deus te desenhou, até que "Weird Al" Yankovic parodiou "quando deus te desenhou", veja:
Quando deus te desenhou
Ele tava sem borracha
A caneta escorregou
E nasceu essa desgraça
Assim dando origem aos Jackson Five, uma banda de 5 afros cantando músicas como Eu Quero Você Volta, Vamos Aprender o ABC, O Amor Você Salva e Gato Be Dér, tento Michael como vocalista principal e sua voz de Freddy Mercury Prateado, como lá nos EUA a coisa é justa, não é que nem essa merda de país, eles não tinham que estudar e trabalhar ao mesmo tempo, além de ficarem ricos rapidinho, abrindo espaço pras suas irmãs também, assim deixando todo mundo (da família) rico e famoso.
Quando completaram 12 anos, decidiram mudar o nome do grupo para The Jacksons, onde a voz de Michael mudou e eles ficaram mais altos, criando novas músicas como Culpa It Na Dança e Sacuda seu Bode, até que toda vez que eles eram premiados no Troféu Imprença, o prêmio era entregue a Michael, Michael era sempre quem se destacava na capa dos CD's e Michael era o único conhecido na porra da banda, fazendo com que o mesmo saisse da banda e seguisse carreira solo, fazendo o mesmo ficar mais famoso que antes e fazendo a banda ir a falência, mas mesmo assim eles continuaram ricos se sustentando com a fortuna do irmão.
Infância de Michael Jackson[editar]
Michael Jackson teve uma infância como qualquer outra criança negra, enfrentando o racismo e apanhando de garotos brancos maiores, apanhava de seu pai (o que fez ele ficar de pau murcho, e por isso botava a mão no saco), não conseguiu namorar ninguém até ficar branco, sofria bullying não só por ser negro, mas por ter aquela juba de leão que chamava de cabelo.
Mas isso não deixou Michael pra baixo, uma noite (depois da aula, quando todos já tinham ido embora), ele criou uma substância química misturando as bugigangas que encontrou, resultando num estranho líquido branco a qual ele chamou de Moonlike (sem motivo algum), ele decidiu fazer de tudo para saber o que aquilo fazia, jogou em objetos, bebeu, derramou no corpo, mas porra nenhuma aconteceu e já estava amanhecendo, e ele tinha que fazer alguma coisa, e como aquela merda não fazia nada, ele se escondeu e jogou o líquido na frente dos valentões, os filhos da puta escorregaram e (como o banheiro ficava bem lá na frente) deram com a fuça no mictório e porraram a cara de mijo, Michael foi descoberto e advertido, a notícia saiu no New York Times.
A notícia (como sempre) saiu exagerada, disseram que ele empurrou os caras e os estuprou no banheiro e depois esbofetou a cara dos infelizes, e graças ao sensacionalismo, Michael foi preso pela primeira vez, ficou 3 meses e depois saiu e foi logo atrás do autor da notícia
(aquele tablóide do Homem-Aranha) e foi buscar satisfações, o homem o reconheceu e (para se safar de um belo dum processo), contratou Michael para uma campanha publicitária onde fez muito sucesso e ganhou muita grana (e o cara do homem aranha mais grana ainda), daí com o sucesso todo, a Pepsi resolveu contratar ele, para fazer aquele comercial onde ele chamuscou o cabelo e ficou mais preto do que já era e foi aí que ele se livrou daquela juba que ele chama de cabelo.
Como de esperado, em sua juventude a sua juba de leão que ele chamava de cabelo não se foi, em compensação ag sua voz engrossou mais um pouco, não é mais aquela voz de ursinho pimpão de quando era criança, infelizmente foi vítima de uma macumba da Bruxa do 71 e tropeçou e arrebentou o seu nariz, fazendo com que a voz de ursinho pimpão voltasse.
Passando de Black para White[editar]
Michael vivia normal com sua fama, daí decidiu sair um pouco com as mina e os mano, foi pra uma balada, lá ele curtiu pra caralho dançando as músicas de Jeime Brau e suas próprias músicas, tomou umas tequila e fez um fuéfuéfué fuéfuéfué com algumas das minas e tal, e daí saiu de lá, de tantas tequilas que bebeu, saiu de lá mais chapado que Bob Marley, o cara tava tão tonto, mais tão tonto que caiu em uma piscina de leite de burra gesso (J.E.S.S.O.), e como o operário tinha ido embora sem terminar o serviço, Michael ficou por ali mesmo, depois acordou de manhã em um hospital local, completamente BRANCO, e como o hospital era mixuruca, ninguém conseguiu remover o jesso, e Michael saiu de lá assim, e como era estranho um caucasiano com aquele cabelo, ele alisou o mesmo, ficando com aquela conhecida aparência.
A sua mudança de cor o fez ganhar mais de oito mil fãs a mais, pois os racistas passaram a gostar de Michael, porém, 69% desses fãs deixaram de ser fãs por Michael ter dito ser contra o racismo, 11% não tinham grana para ir aos shows, 10% foram presos por racismo, 9,99% foram mortos pelo mesmo motivo e os outros 0,1% eram posers.
Não se sabe o porquê dessa mudança de cor ter causado tanta polêmica, afinal, foi só um tombo que ele levou e caiu numa piscina de gesso e ficou cheio de gesso (que nem OMO conseguiu limpar), mas como a imprensa só pensa em falar sobre esses assuntos e não sobre assuntos sérios como a cura da AIDS (Silvio Santos a descobriu e vai revelá-la como RASPE AQUI na Telesena de 2015)
Treta cabulosa com a Sony[editar]
Como Michael Jackson sempre foi um zé malandro, pensou em um plano diabólico para ficar cheio da grana e não precisar dar 1 centavo e meio para a Sony, o plano seria retirar a licença das gravações originais do catálogo dele da gravadora para lançamento independente (tirar os direitos da gravadora pra poder lançar a porra toda sozinho e ficar com a grana, para os noobs de plantão).
Entretanto, seus advogados Frederico e Hugo El Chavo, encontraram letras no contrato que impediam que tal coisa fosse feita, algo não percebido antes pois foi escrito com uma máquina de escrever com uma tecla só, somente Quico notou depois.
Pra não dar merda, Michael e a Sony fecharam um acordo de 1 centavo e meio que deixaria que Michael mandasse a Sony pra vala depois do lançamento do álbum Impossibru. Tava tudo dando certo, mas um hacker invadiu a Sony e roubou a música Você Chacoalha Minhas Bolas e vendeu para as rádios americanas em troca de um sanduíche de presunto e teve que ser lançada como primeiro shit do álbum, algo já antes polemizado por Madonna Dinossaura de Sodoma na Mario Bros.
Mesmo assim, a Sony lançou 2 shits sem permissão de Michael, o que eles não contavam é que Michael havia contratado Seu Madruga, que deu um Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition em toda a Sony, que resolveu processar o youtube (pra quê???) em uma crise emo que teve com raiva do golpe sofrido, infelizmente as coisas não ficaram muito boas para Michael, pois Seu Madruga cobrou caro (e bota caro nisso) pelo serviço.
Passando de Branco para Cinza[editar]
Michael Jackson em 2009 teve que morrer, mas ele poderia dar detalhes, a fim de atender às demandas dos produtores. Embora, de acordo com fontes não oficiais, ele teria uma operação que iria deixar a sua pele completamente invisível para evitar o abate. Mas, aparentemente, não iria funcionar porque quando ele tentou se olhar em um espelho Michael não encontrou porra nenhuma, exceto seu cabelo, causando-lhe medo à morte, que posteriormente aconteceu. A morte foi confirmada quando foi visto morto em sua cama de hospital na Flórida. Viram que era a mesma pessoa do vídeo "Thriller" apenas com as rugas, os médicos disseram "Sim, é ele." Jackson deslumbrou a platéia com um de seus melhores desempenhos, o que fez com que uma nova versão de Bad fosse criada, intitulada Dead. O Corpo de Michael Jackson descansa feliz nos museus mais importantes do mundo.
Carta de despedida[editar]
Antes de morrer, Michael Jackson escreveu uma carta, pois ele já estava pressintindo que iria morrer, pois estava com uma dor de barriga da porra, ele encheu o vaso, mas de nada adiantou, então escreveu essa carta:
Caros fãs, familiares e amigos
Eu estou com uma dor de barriga da porra aqui, já enchi o vaso e ainda estou com dor de barriga
Eu iria ao médico, mas não quero sair cagando pela rua
Então acho que irei morrer, e aqui está o meu testamento:'
Para meus irmãos eu deixo 20% para dividirem
Para minhas irmãs eu deixo 20% para dividirem
Para meus outros partentes eu deixo outros 20% para dividirem
E o resto (20%) do dinheiro vai para as crianças pobres
Para meus fãs eu deixo um leilão de roupas minhas famosas
E para meus amigos deixo meus objetos pessoais
Atenciosamente,
Michael
P.S.: Pro meu pai eu deixo um pau no cu
Cronologia de Michael Jackson[editar]
- 1958 - Nasce Michael
JecaJackson. - 1960 - Michael Jackson dança o som da Máquina de Lavar
- 1966 - Michael Jackson vira cantor
- 1969 - A voz de Michael deixa de ser uma voz de Freddy Mercury Prateado e vira uma voz de cabra omi.
- 1975 - Zelador Willie limpa o palco do show dos The Jacksons em cima da hora e quando Michael foi dançar, escorregou e caiu de cara no chão, e quebrou o nariz.
- 1976 - Michael sai do hospital com nariz estranho pra caramba.
- 1978 - Michael Jackson assassina um vendedor de algodão-doce.
- 1979 - Michael Jackson lança Off The
BallsWall. - 1983 - Michael Jackson lança Tríler, o clipe de maior sucesso da história.
- 1986 - Michael Jackson cai no
leite de burraGesso e fica branco. - 1989 - Michael Jackson faz um rock.
- 1993 - Michael Jackson arruma uma namorada.
- 1995 - Michael Jackson raspa a cabeça.
- 1998 - Michael ainda está com a cabeça raspada.
- 2001 - Michael Jackson lança seu ultimo árbum.
- 2003 - Michael Jackson lança um álbum cuja capa mostra seu joanete.
Stéphanie do Mónaco, a garota misteriosa de In the Closet e seu pescoço bugado - 2006 - Michael Jackson ensaia para This Is It.
- 2008 - Michael Jackson fica doente.
- 2009 - Michael Jackson bate as botas.
- 2014- BAM!!!
Michael Jackson no Brasil[editar]
Como Michael Jackson era mal informado (o que explica nenhuma de suas músicas serem críticas), ele veio ao Brasil algumas vezes, foi a pior coisa que ele já fez.
A primeira vez (dessa ninguém se lembra) foi quando ele tinha apenas 16 anos e ainda fazia parte dos Jackson 5 (ou seja, nem o álbum Preso no muro havia sido lançado), cantando em Seu Pau, Buenos Aires do Brasil, Porto Alegre Rock City, Hell de Janeiro e Belzonti, e apresentar-se para o Domingão do Faustão da Rede Tupi.
20 anos depois (se ficou tanto tempo longe, é porque não gostou) em 1993, voltou, já branco e em carreira solo, cantou duas vezes no Morumbi, e como artista internacional no Brasil é sinônimo de zona, dois
zés ruela foram atropelados na confusão, e Michael resolveu visitá-los (porra, visitá-los?). A Rede Bobo possuia todos os direitos da apresentação inteira, até hoje não se sabe se foi exibido ou não, mas muitas versões piratas se encontram no YouTube (com qualidade péssima, devo acrescentar).
4 anos depois voltou pra gravar na Bahia o clipe They Don't Care About Us (eles não ligam pra gente, a letra da música tem a cara da Bahia mesmo) e numa favela do Rio de Janeiro (já não bastar ir ao Brasil e ao Rio de Janeiro e vai justo a uma favela...e saiu de lá vivo, sim é algo inacreditável).
Mas claro que não foi tão fácil assim, e claro que Michael nunca se arriscaria, então mandou sua equipe pedir autorização ao já finado (e no inferno) Marcinho VP, a polícia descobriu da porra toda e chamou o chefe da tal equipe de Michael Jackson de otário por ter pago dinheiro
(com certeza muito) ao tráfico só para gravar aqui, ele podia ter escolhido um cenário melhor, não?, em resposta o Zé disse que fez a coisa certa, mas pra que ninguém viva o chamando de otário, ele não revelou quanto foi.
Michael sempre caminhava pelos becos acompanhado de homens selecionados pelo tráfico (ou seja, muuuuuuuuuita segurança), e também vieram as autoridades encher o saco dizendo que não queria que o clipe fosse gravado pra que o mundo não ficasse sabendo a merda que é o Brasil e ninguém viesse pra cá, mesma coisa que aconteceu a um episódio dos Simpsons.
Em homenagem a sua coragem (tem que ter muita coragem pra fazer o que fez), no local foi feito uma estátua após sua morte, obra idealizada por um artista plástico que ninguém se interessa em saber quem é mostra Michael com mesmo visual da época olhando com desgosto pra favela.
Quem garante que a morte dele não foi uma macumba por ele ter escolhido uma favela do Rio como cenário para um videoclipe mundial?
Galeria[editar]
Michael Jackson ao ler esse artigo
Quem é esse "bieber" de quem você tá falando, hein???, ele não é bad, ELE NÃO É NADA, ELE NÃO É NADA
Michael Jackson era o único capaz de desafiar a lei da gravidade
Michael Jackson sobre os tablóides
95% das pessoas que virem essa imagem vão salvar no computador, seja homem ou mulher
É isso aí, porra 
Opnião de Michael sobre o artigo
Dê pra mim, vadia...
Michael Jackson sobre as pessoas que o chamavam de Wacko Jacko
Michael Jackson traçando mais uma
Tá explicado o porque de tanta inteligência
Saporra vai morrer
Michael Jackson sobre Justin Bieber
Michael Jackson dando uma entrevista pra FOX
Video[editar]
Ver também[editar]
- Monstro Jackson
- Michael Jeca
- Miguel Jackson
- Michael Jackson Morto
- "Weird Al" Yankovic
- Saúde e aparência de Michael Jackson
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