Morte

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Michaelmyers.jpg Morte é um ASSASSINO!!!
Morte é um(a) assassino(a), um(a) louco(a) sadomasoquista, calculista, que esquarteja suas vítimas e depois vai para casa assistir sua novela! Ele provavelmente é sobrinho do Jack ou do Jason e adora "trabalhar" na Sexta-Feira 13 !
Capeta.jpg
Morte surgiu das trevas!!!

Está sentado no colo do Diabo

Muerteenllamas.gif
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Morte.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Todos querem ir para o céu, mas ninguém quer morrer?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: /[email protected]Cquote2.png
Google sobre Morte
Cquote1.pngVocê quis dizer: #PartiuCquote2.png
Google sobre Morte
Cquote1.png Me pegou Cquote2.png
Michael Jackson sobre Morte
Cquote1.png A mim também Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Morte
Cquote1.png A mim também Cquote2.png
Hebe Camargo sobre Morte
Cquote1.png A mim também Cquote2.png
Qualquer pessoa que tenha morrido sobre Morte
Cquote1.png A mim também, ninguém me aguentava mais Cquote2.png
Luiz Carlos Alborghetti sobre Morte
Cquote1.png Trágico Cquote2.png
Senhor Omar sobre Morte
Cquote1.png Já experimentei diversas vezes, é sem graçammmmmmmmm Cquote2.png
Silvio Santos nos seus 7895478954 anos de idade sobre Morte
Cquote1.png Prefiro morrer do que perder a vida Cquote2.png
Chaves sobre Morte
Cquote1.png Cê demorô pá caralho, hein Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Morte
Cquote1.png Se você morrer, estará morto Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Morte
Cquote1.png Quase morri de morte morrida Cquote2.png
Chaves sobre Morte

Morte (a.k.a. Puro Osso) acontece quando você morre, pode ter vários motivos, você pode ter morrido de alguma doença (Dengue, Febre Amarela, Gripe Suína, Doença do pau na boca, etc.) você pode ter morrido por obesidade mórbida, por infecção, por ser uma múmia humana, por ter levado um tiro ou por porra nenhuma.

A vida após a morte[editar]

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Tipos de morte[editar]

Morte a colheradas[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Morte a colheradas

Filme baseado na morte a colheradas

A mais bizarra de todos os métodos de execução já inventados, isso por ser o meio mais lento e ineficaz de matar alguém, já que para completá-la é necessário anos de dedicação e uma absurda paciência, além do fato da vítima ter que permanecer quieta.

Vítima agonizando.

A muito, muito, muito tempo atrás, na longínqua região de... Ah, sei lá! Nesse distante local, um certo ser, num certo dia, de um certo ano, começou a perseguir seres desavisados com uma colher prateada, que não é, necessariamente, de prata. Afinal, estragar uma colher de prata batendo na cabeça de um noob é desperdício.

Esse maluco homem que começou tal hábito pôs-se a perseguir pessoas munido com sua colher aterrorizadora. Tudo prosseguiu conforme seus planos as pessoas, a seu ver logo o temiam, mas, na verdade, achavam-no um pentelho e tramaram para se livrar dele, amarraram-no a um poste e obrigaram-no a assistir durante horas a fio todas as temporadas de Malhação. O pobre não resistiu, morreu nas mãos do povo de lá, mas jurou vingança, grande coisa, depois de morto o cara vai fazer o quê?

O processo é bem simples: Você pega uma colher e bate na pessoa e depois faz isso de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo...

CORRA!

E de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e denovo, e de novo, e de novo, e de novo...

Morte por mil cortes[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Morte por mil cortes

Pessoa antes de ser cortada 1000 vezes.

Uma técnica de execução usado pelo pessoal de olhos puxados e fabricantes de porcariazinhas que você compra nos camelôs da Rua 25 de Março, ou seja, os japoneses chineses. A técnica foi criada na China medieval, quando o espiritismo era a religião do Estado e perseguia todas as outras, tais como o pastafarismo. Durante esse período de repressão muitos foram mortos fatiados por esse método de execução usado, na época, em escala industrial na China da época.

Milhares de pessoas chineses foram assassinados fria e cruelmente dessa forma pelo governo do ditador FHC. Isso ocorria em praça pública, em filas colossais, nas horas do almoço. Mas certo dia o povo se rebelou e depôs o ditador, elegendo um democrata para o poder, o incrível Mao Tsé Tung. Com uma daquelas faquinhas cegas de plástico, aquelas que se quebram quando você tenta comer o bolo de aniversário da festinha da sua prima pirralha, com tais instrumentos o torturador passa a retalhar em diversos pontos do corpo do acusado, previamente condenado sem qualquer julgamento.

A pessoa é cortada em diversos pontos mil vezes e morre de hemorragia, também, se sobrevivesse o cara é alguma espécie de super-herói ou personagem de desenho animado japonês.

Morte no Banheiro[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Morte no banheiro

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Asfixia[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Asfixia

Forca também é um modo de asfixiar alguém.

Eh todo ato de supressão do oxigênio de forma natural ou induzida para a ostentação da vida de um organismo que respira de forma aeróbica, ou não (tá complicado pra entender? tenha um dicionário do lado então, colega, ou vá estudar um pouco de Biologia seu burro). Vamos explicar de uma forma que os bons ignorantes desse país entendam. Asfixia é quando o corpo não consegue de alguma forma obter oxigênio (aquele gás que se respira) para manter o seu sistema respiratório (basicamente o pulmão, já que você pensa que ele é o único orgão do sistema respiratório mesmo) em funcionamento e, com isso, tem uma parada respiratória que o leva ao desmaio, com direito a mão na testa e tudo mais, bem dramático (ui, nega!) ou mesmo a um encontro, só de ida, com a morte. Vendo que isso era uma mão na roda para variar um pouco mais dos variados tipos de execução que estavam virando rotina no mundo, a asfixia também acabou sendo adotada com uma Pena de Morte em alguns locais do Brasil mundo (agora não me pergunte quais lugares eram esses, aí tu já quer demais).


Uma cena comum de alguém que está com falta de ar.

É claro que se a asfixia não matar alguém, com certeza ela pode causar algumas sequelas na pessoa vítima dessa prática, deixando-a com alguma deformidade devido a algumas áreas do cérebro que necessitam de oxigenação constante de oxigênio. Se isso acabar ocorrendo tal deformidade pode ser para sempre, ou seja irreversível (ou não, já ouviu falar em milagres?), e nada de tentar jogar um litro de oxigênio no cérebro da pessoa depois dessa falat que ocorreu, pois isso só pode agravar ainda mais o seu estado e matá-la ainda mais depressa (caso isso seja o seu objetivo no final, então já está avisado). No caso de alguém que sofra de asma (aquela doença que é uma desculpa esfarrapada para as pessoas em escolas não fazerem Educação Física, principalmente gays, emos e patricinhas - depois do "problema no joelho", claro!), tal falta de ar pode significar a total morte do coitado, que se não andar com aquela bombinha sem graça no bolso de restituição de oxigênio, pode ir sentar no colo do capeta mais cedo do que o esperado se bem que quem sofre disso já tem meio caminho andado para o encontro com ele mesmo.

Salvando uma criança de uma asfixia (observação: não recomendado para pedófilos).

A falta de ar (ou a asfixia, bonitamente falando) pode ter vários meios para que se ocorra com sucesso. Entre os mais conhecidos estão práticas que envolvam corridas de longas distâncias, natação e outros esportes que necessitam de muito preparos físicos (ou seja, TODOS!), incluindo até mesmo a "correndo de mulher feia". No caso das corridas, sempre que elas terminam, aquela recuperação de fôlego no final sempre se faz necessária, afim de se recuperar o ar que saiu do corpo muito rapidamente, sendo que tem casos de pessoas que se esforçam tanto que chegam até a cair por causa do esforço feito, por isso nunca corra. Na natação sempre o esforço é redobrado, já que embaixo na água ninguém se respira (a não ser que você seja uma sereia ou coisa do tipo), sem falar que a natação trabalha com todos os músculos do corpo e em meio aquoso, o que corrobora (corroborar = ajudar, ok?) para uma aplicação de força ainda maior e, com isso, uma maior força na hora da respiração, principalmente em campeonatos, que o cara tem que ser rápido mesmo.

Por esses motivos, não pratique exercícios que envolvam muito esforço físico, pelo menos de asfixia você não morre (ou não). Jogue um truco, damas, xadrez, par ou impar, que são mais saudáveis e melhoram a sua mente. Mas lembre-se também, engodar muito ajuda em mortes por asfixia, ou você acha que o seu coração e seu pulmão conseguem funcionar direito com aquele bando de banha sendo jogado contra eles quando você está dormindo, ou coçando o saco em uma rede? Se nem o seu "amigo", que fica fora do seu corpo, funciona com aquela barriga, ainda mais os que ficam dentro do seu corpo. Faça uma dieta balanceada, só isso. Pois se for para não ficar cansado, com risco de perder o ar e sofrer uma asfixia, lembre-se que até sexo deixa quem os pratica com falta de ar (mas é uma falta de ar bem gostosa), por isso somente o esporte sexual é apoiado nesse artigo (e que esteja dito que sexo também emagrece, ok?).

Tapocrifação[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Tapocrifação

Exemplo prático.
Não deve ser uma sensação legal.
Exemplo de ritual de Tapocrifação.
Cquote1.png Vai rápido, antes que ele volte. Cquote2.png
Parentes sobre Tapocrifação.

Mais uma técnica de execução criada pelo lado negro afrodescendente, e extremamente criativo, da mente humana. É um método bem cruel, mas eficaz, que consiste em abotoar o paletó de madeira com ela viva dentro. Ninguém sabe ao certo, como e quando surgiu, nem quem foi o sacana que inventou esse método de execução. Mas teorias falam que surgiu nos tempos pré-históricos, quando homens e mulheres ainda usavam Bipe/Pager. Nessa época, próxima a invenção da roda era comum os trogloditas neandertais sacanearem os nerds da época, jogando-os dentro da CPU de seus computadores e os enterrando. Dessa forma nascia a Tapocrifação. A técnica se tornou, aos poucos, muito utilizada ao redor do mundo, netos, filhos, sobrinhos, começaram a mandar seus progenitores para debaixo da terra.

Há três tipos básicos de Tapocrifação, a acidental, a por engano e a por sacanagem.

A por acidente é um caso menos anormal, é quando uma montanha desaba na cara do indivíduo, é muito comum nos morros cariocas, onde chovem casas que deslizaram. Não pode ser considerado Tapocrifação por acidente implosões de prédios com pessoas que esqueceram de sair dentro.

A por engano é um caso que você cansou de ver nas novelas da Globo, a mocinha toma um chazinho, capota, todo mundo acha que ela morreu, então o mocinho surge e a desenterra, o que lembra o enredo de Cquote1.png A Noiva Cadáver Cquote2.png. Só que na vida real isso não era bem assim, a pessoa desmaiava e a família logo enterrava, para não ter de pagar o velório. Às vezes o pessoal ainda estava vivo, fato contornável, afinal ele morreria logo após.

A por sacanagem é a execução por Tapocrifação, algo como acontece com a loira em Kill Bill 2, eles pegam o pessoal amarra e taca no caixão e, depois, enterra. Algo bem simples, muito utilizado por pessoas renomadas da história, como Vlad Tepes, Lampião e Ivan, o Terrível e sua mãe.

Morte eterna[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Poção da morte eterna

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A morte em pessoa[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Dona Morte

Dona Morte e a Turma do Cemitério, um bando de defuntos.

Dona Morte (ou somente morte, caso você seja bem íntimo dela) é uma personagem da Turma do Penadinho que, em consequência desse infeliz destino que lhe foi proposto por Maurício de Souza, faz parte da Turma da Mônica. É a responsável por levar as almas da Terra para o Inferno, o Purgatório e, em últimos casos, o Céu (para esses, só se o cara merecer mesmo, já que a maioria das almas vai tudo parar no único cemitério da história em quadrinhos, que, obviamente, é onde vive Penadinho e a sua turma de falecidos).

A vida de dona morte[editar]

Cquote1.png Eu vim te buscar, MWAHAHAHAHAHA!! Cquote2.png
Dona Morte é cruel

Diariamente, a Dona Morte (lembre-se sempre de colocar o Dona na frente, afinal ela é uma diva dama, ou não) se levanta bem antes do sol despertar no céu. Como uma mãe para um bando de almas depenadas (sem falar que é a responsável de todas estarem alí), ela começa recolhendo todas as roupas sujas da turminha, torcendo para que alguém a ajude (pelo menos) a recolher os trapos, seja o lençol do Penadinho, as faixas do Muminho, o cérebro do Frank ou mesmo a capa do Zé Vampir (sem falar dos outros mais de oito mil moradores daquelas bandas). Depois de lavar e enxugar, passar para ela não é problema, afinal o que ela vive passando e pessoas de um lado para o outro da vida. Depois desse primeiro serviço, ela vai as compras e sempre reclama dos preços estarem pela sua hora. Depois das compras, vai direto para o fogão, para cozinhar para aquele batlhão de almas (sim, fantasmas também comem, mesmo que tudo atravesse eles no final, mas eles comem).

Cquote1.png Vá para a luz e seja feliz! Cquote2.png
Dona Morte mostrando o caminho

Ao final de suas refeições, a Morte não descansa, indo parar direto para a pia, sendo ela que lava tudo aquilo de pratos recheados de ectoplasmas, sem falar dos cheios de sangue do Zé Vampir, os ossos ruídos do Lobi, e outras coisas mais. De vez em quando aparece uma alma (não repare no trocadilho) que vem lhe ajudar em seus afazeres, sendo de preferência a hentai Alminha, que faz bater mais forte o coração inexistente de Penadinho. Terminada as tarefas de casa, Dona Morte ainda tem que fazer grandes viagens pelo mundo. Se fosse a Turismo não teria problema algum, mas seus trabalhos são sempre pra recolher almas que já tiveram o seu prazo de validade vencido e precisam deixar esse mundo. Mas para isso a Morte não pode ser uma amadora, ela tem que dominar várias língua, conhecer bem o mundo e, principalmente, saber fugir dos Góticos que vivem a lhe perseguir, querendo ser os seus discípulos, ou pelo menos acompanhar a sua jornada diária de trabalho. Mas mesmo assim (com toda a chateação do cotidiano), Dona Morte segue a sua vida (ou seria a sua morte?).

Dona Morte e sua richa com Dona Cegonha

Ao final do dia, tudo o que a Dona Morte quer fazer é descançar, ainda mais quando é véspera de feriado prolongado, mas tudo acaba sendo em vão, pois seu trabalho requer cuidados 24 horas por dia, sete dias por semana. No seu caminho, a única coisa que a Dona Morte não suporta ver (além dos Góticos) são os emos as Cegonhas, exatamente pelo fato delas serem as aves responsáveis fazem o seu torturante trabalho nunca acabar (sem falar que ela não ganha nada com isso, como um shinigami ganha alguns anos de vida, ao matar adiantado alguma pessoa). Além disso, ela não carrega nenhum Death Note, mas sempre é um rolo de pergaminho (eta coisa antiga) onde ela tem que ver as suas vítimas diárias e depois passar tudo para outros pergaminhos para dar uma baixa geral nas mortes. Agora, imagine quando é final de ano, que ela tem que fazer balanço de tudo o que aconteceu no ano para entregar para Deus? Aí que a coisa pega e Dona Morte se ferra por completo. Pena que ela não pode se matar, se não ela já tinha feito isso há muito tempo.

Vendo a morte de frente[editar]

Dona Morte virou hentai na Turma da Mônica Jovem (até que ficou bonitinha mesmo).

Nunca ninguém conseguiu ver o que a Dona Morte esconder por baixo daquele capuz (ou sequer tiveram a curiosidade de saber o que ela esconde alí de baixo), sendo que os que ao menos tentaram dar uma espiadinha não puderam sequer falar o que viram, pois foi a última coisa que fizeram em suas ignobeis vidas. Acredita-se porém que Dona Morte não passa de uma simples caveira (de mulher, para que fique bem claro) com uma capa preta jogada por cima, carregando uma foice de cortar bambú para cima e para baixo, com a qual ceifa a vida de suas vítima.

Livro escrito em homenagem a Dona Morte.

Na Turma da Mônica Jovem, Dona Morte até acaba ganhando algumas curvas bem destacáveis em seu esquelético corpo, aparentando até ter bem menas idade do que a Dercy Gonçalves tinha em vida terrestre, sendo que a Dona Morte veio bem antes dessa jurássica mulher (ou não). Mesmo assim, seu rosto continua coberto pelo manto preto, mas bem mais a mostra do que por aquelas linhas brancas e pretas, com a qual tentavam fazer uma fail espécie de sombreamento à ela. Sua roupa ganhou alguns detalhes, bem diferente do que somente aquele capuz sem graça, que devia ser uma tortura nos dias mais quentes.

Além disso, os criadores conseguiram criar vergonha na cara e inventaram (finalmente) um livro de mortes para a Dona Morte, que finalmente pode organizar o seu fatal trabalho de um modo bem mais organizado (agora só falta lhe darem um computador e uma foice eletrônica, para a Dona Morte ficar completamente High Tech e viver morrer feliz). Carambra, precisou a Turma da Mônica crescer para que olhassem para a Dona Morte com outros olhos? Sacanagem.

Motivos Pelos Quais Morremos[editar]

Dona Morte em sua aparição nos gibis, pra já acostumar a garotada
  1. O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
  2. 99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo. Os poucos que não fazem essas duas coisas não sobrevivem para contar como é ser imortal.
  3. O nascimento é o início da morte. (QUASE)100% das pessoas que nascem acabam morrendo.
  4. Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
  5. 100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem. 100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
  6. 100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte, porém mais lenta e dolorosa.
  7. Suicídio também mata.
  8. 100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

Concluindo, se você se enquadra em um dos motivos listados acima, desligue seu monitor e espere a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o ônibus.

Fatos sobre a morte[editar]

A morte também possui seus trajes finos, para exibir sua elegância.
Se sua salsicha for cortada é morte moral
  • 98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
  • os outros 2% morrerão em algum outro momento.
  • Para um gato morrer, é preciso matá-lo 7 vezes((ou não))
  • Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
  • Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
  • Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
  • Às vezes usa o seu alter ego Sua Mãe
  • Rir na cara da morte vai acabar matando você.
  • Não abuse da morte. Morra com moderação.
  • A Morte acaba com sua Vida.
  • Hoje em dia quem nunca morreu tá morrendo.
  • Pessoas que estavam dormindo ao acordar perceberam estar mortas.
  • "Você pode se divertir muitas vezes, mas você só morre uma."(Mutant Chronicles)
  • Você vai morrer se estiver vivo.
  • Se morrer não dirija.
  • Nota: Morte pode ser prejudicial à saúde.
  • Nota 2: A morte trapaceia no xadrez.
  • Nota 3: A morte trapaceia no 2-ou-1 do The sims
  • Nota 4: Mas se você subornar ela, ela de tá uma segunda chance... The Sims 2

Frases ditas antes da morte[editar]

Agora que viu isso, terei que te matar
  • Os cabos de segurança estão firmes SENHOR!!!
  • Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!
  • I Will Make you Suffer
  • Pai, eu sou gay.
  • Que nada, vai firme!
  • Sua Alma é Minha
  • Malditos Estagiários!
  • DÁ CARRIN NÃO MÁ!!!!!!!!!!!!!!!
  • Eu não sei o que você tem.
  • Pai... bati o carro!
  • Ih eu voooou, ti leváaaaaaaa...!!!
  • Eu jogo tibia !
  • Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....
  • OieXXx XenNTi
  • Hail Hitler!
  • Vai tranquilo que neste rio não tem piranha...
  • Raspar a cabeça é coisa de bichona
  • Joga a mãe, pra ver se quica!
  • O pára-quedas não abre!
  • Contar até 10 pra abrir o pára-quedas?1,2,3,4,5;
  • Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa (hoje é quarta).
  • Cara, sei que somos amigos, mas tua namorada e eu .....................
  • Nadar em meio ao temporal? Tranquilo cara.
  • A polícia só atira se tu atirar antes (amigo bandido)
  • Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. (frentista noob)
  • Sr. é proibido fumar no posto...
  • Claro, pra começar na academia pode levantar 100 kg de primeira
  • Pode ir tranquilo que raio não cai 2 vezes no mesmo local
  • Ai que dor de barriga..
  • Vai que dá!!
  • Querida, o que tá na sua perna não é uma corda...
  • O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
  • Acredite, já fiz isto várias vezes.
  • Pode deixar que sou profissional.
  • Fodeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
  • Perdeeeeu, perdeeeeu!
  • Foda-se você!!!
  • Atira se for homem!!!
  • Seven days...
  • O que é aquilo? Uma casa voando pra cá...?
  • Que cheiro de gás...
  • Pode pular filhão, papai te segura!
  • É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
  • Deixa que eu vou na frente!
  • Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
  • Olha aqui mãe, com uma mão só!
  • Pode ir que do chão não passa!
  • JERÔNIMOOOOOO!!!
  • A montanha russa só estala um pouquinho!
  • Não vai doer nada!
  • Se eu fosse você, não olhava pra trás!
  • Escutei um barulho estranho!
  • Eu Amo NX ZerO!
  • ...cinco, quatro, três, dois, um...
  • Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguém!
  • MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
  • Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
  • O que é aquilo alí?
  • Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
  • Eu não vou pagar esse agiota não...
  • Duvido!!!
  • Chega mais perto da jaula do macaquinho pra eu tirar uma foto.
  • Você sabe com quem está falando?
  • This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
  • Hasta la vista, baby.
  • Você sabe demais!
  • Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
  • Fica tranquilo que este alicate é isolado...
  • A chance disto acontecer é uma em um milhão!
  • Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
  • Ei, eu também sou corintiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...
  • É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
  • Olha a faca!
  • AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
  • Mãe! Foi ele!
  • Não olhe pra baixo...
  • Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.
  • Confie em mim!
  • Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
  • Capacete? Imagina, tá calor...
  • Faça sua escolha
  • Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  • Deixa comigo!
  • Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  • Você é grande, mas não é dois!
  • Bush! Bush! Bush!
  • É velho mais ainda funciona!
  • Onde está o bisturi???
  • Me deseja sorte.
  • Os cara tão subindo aí, mermão!
  • Tá sem bala.
  • Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
  • Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
  • Puta que pariu!
  • Os muleke da Rato são tudo uns merdas.
  • É PEGADINHA, É PEGADINHA, Ô PRODUÇÃO...
  • Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
  • Não se preocupem, ele não morde.
  • O que esse botão faz?
  • Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
  • Essa distância é segura!!!
  • Não fui eu!
  • Pode ir que da tempo de ultrapassar!
  • Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???
  • Essa é a caneta que dá choque????
  • Querida, eu posso explicar...
  • Nunca peguei numa arma...
  • Calma Dadinho.
  • Amor, não é nada disso que você está pens...
  • Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
  • Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
  • Essa vai passar perto..!
  • Hoje eu acordei tão feliz!!
  • Você tá com TPM?
  • Vou jogar roleta russa, já atirei 354 vezes e nunca pegou a bala
  • Houston, we have a problem.
  • Não dá 200km/h nunca!!
  • Avião é muito mais seguro que automóvel!
  • Estes cogumelos não são venenosos!
  • Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
  • Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
  • Que caminhão?
  • Acabaram-se as velas, então vou acender esta vela vermelha que tem três letras: T, N, e T
  • Segura firme que você não cai!
  • Sim, já assinei o testamento, por quê?
  • Tem certeza que seu marido não vai chegar?
  • Tranqüilo! Este leão é manso...
  • Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
  • Não mexa no andaime...
  • Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
  • All your base are belong to us.
  • Senhores passageiros, iremos agora aterrissar no Aeroporto de Congonhas.
  • Pensa rápido!
  • Acho que o meu mordomo é o culpado!
  • Tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.
  • LEONIDAS?!? Deve ser outro traveco!
  • Michael Jackson não passa de um merda.
  • E agora, como meu número final, vou enfiar a cabeça dentro da boca desse crocodilo
  • NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.
  • Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
  • AVADA KEDAVRA!
  • Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
  • FINISH HIM!
  • Há uma forma de editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
  • Corre Bino é uma cilada!
  • Agora o truque que eu aprendi na internet...
  • I believe i can fly!!!
  • Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...
  • Cuidado onde você pisa...
  • Se a gente correr ele não alcança!
  • Fica tranquilo, eu sei nadar.
  • Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!
  • É só ficar parado que não vai te acontecer nada...
  • Eu posso explicar tudo!!
  • Tem uma tela azul brilhante no computador!
  • Você não tem mais utilidade.
  • WHY SO SERIOUS-SS??
  • Pode tomar o Demerol sem problemas.
  • Não mexa na escada!!
  • Deus tenha piedade de sua alma.
  • Pai meu time favorito é o são paulo...
  • Sou Flamenguista
  • Sou Funkeiro
  • IMA FIRIN MAH LAZOR

Pessoas que já foram pro caixão[editar]

Essa foi a última vez que esse Zé Ruela bebeu uma coca-cola
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  • E todo mundo dessa categoria
  • Ver também[editar]

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