Planeta Terra

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Esse artigo fala sobre opressão e dentadura ditadura!

Você DEVE aceitar o que tá escrito aqui SEM duvidar de nada. Não gostou? CALE-SE ou correrás o risco de sumir misteriosamente.

Josef Stalin e Adolf Hitler vigiam esse artigo!!!

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Os Illuminattis estão te observando!


Terra
Estados Unidos da Terra
Bandeira da Terra Brasão de Armas da Terra
Bandeira Brasão
Lema: Vai tomar no cu
Gentílico: Terrano
Hino:
"Earth Song"
Capital EUA,Brasília,Tóquio e as outras a seguir
Idiomas Mais de 8000 línguas
Governo Esquerdopatia
Deus George Soros
Jesus Vladimir Putin
Ministro Depende de sua religião
Gerentes Depende do país
Heróis Nacionais Depende do continente
Independência Ainda pertence ao sistema solar
Moeda Ouro
Religião Cientologia
População 7 bilhões de humanos dementes mentais
IDH
TLD .come
Código telefônico Todos
Site do governo http://world.com
Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


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Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Planeta Terra.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Cquote1.pngVocê quis dizer: ImundoCquote2.png
Google sobre mundo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Rede GloboCquote2.png
Google sobre Planeta Terra
Cquote1.pngExperimente também: Second LifeCquote2.png
Google sobre Planeta Terra
Cquote1.png Porque o mundo mudou, porque hoje você espirra e não escuta saúde do cara que tá do lado, o mundo te deseja saude. Ou não Cquote2.png
Cléber Machado sobre o Mundo
Cquote1.png É o lugar onde moram pessoas!! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre a Terra
Cquote1.png Ops! Foi sem querer! Cquote2.png
Deus sobre o Mundo
Cquote1.png Putz, hoje eu pisei na terra e tava cheia de cocô. Cquote2.png
Alguém que pisou na terra sobre a Terra
Cquote1.png Quem mora na terra é terráqueo. Quem mora na água, é aquático. Quem mora no Brasil, é louco da cabeça! Cquote2.png
Caco Antibes sobre a Terra
Cquote1.png O único planeta que já visitei Cquote2.png
Astronauta contando sua experiência
Cquote1.png Siimmmm!!!! Redonda como o Nhonho!!! Cquote2.png
Chaves sobre a Terra
Cquote1.png Olha ele! Olha ele!!!! Cquote2.png
Nhonho sobre comentário do Chaves
Cquote1.png Mas, no entano, ela se move. Cquote2.png
Galileu, depois de tomar umas e outras com o papa.
Cquote1.png É, ela se move. Melhor mudarmos de assunto, vamos para a lista dos pecados de hoje. Cquote2.png
Papa (qualquer papa)
Cquote1.png Onde a gente pisa. Onde eu piso. Deve ser resistente pra burro... Cquote2.png
Jô Soares sobre a Terra
Cquote1.png Praticamente inofensiva. Cquote2.png
O Guia do Mochileiro das Galáxias sobre Terra
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a Terra
Cquote1.png A Terra é o lugar onde moram todas as pessoas do Mundo! Cquote2.png
Xuxa sobre a Terra
Cquote1.png Qual é a sua? Cquote2.png
Terra sobre ela mesma
Cquote1.png Na união Soviética, a terra pisa em VOCÊ. Cquote2.png
Reversal Russa sobre Terra
Cquote1.png Na união Soviética, a terra polui VOCÊ. Cquote2.png
Reversal Russa sobre Terra
Cquote1.png Lugar onde meu gato esconde suas fezes. Cquote2.png
Ninja Jiraya
Cquote1.png Hoje a rotação do seu planeta demorará 24 horas Cquote2.png
Astrólogo sobre Touro
Cquote1.png (...)A Terra é o maior planeta do Mundo(...) Cquote2.png
Aluno de Futuro Promissor escrevendo uma redação de vestibular sobre a Terra
Cquote1.png A Terra é uma bola!! Cquote2.png
Fanático por Viciado em Admirador de futebol sobre a Terra
Cquote1.png A Terra é, na verdade, um geóide: esfera achatada nos pólos baseada na superfície equipotencial (superfície de potencial gravitacional constante) e que, em média, coincide com o valor médio do nível médio das águas do mar. Cquote2.png
Geógrafo sobre a Terra
Cquote1.png A Terra Contem Muita Terra Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre a Terra
Cquote1.png A Terra é Redonda para ninguém tropeçar nas bordas Cquote2.png
Platão sobre a Terra
Cquote1.png Você traiu o movimento de rotação, véia Cquote2.png
Dado Dolabella sobre a Terra
Cquote1.png A Terra tem mais água do que terra! Cquote2.png
¬¬ corrigindo Capitão Óbvio sobre a Terra
Cquote1.png Ai que burro, dá zero pra ele! ahaha *aponta* Cquote2.png
Chaves sobre comentário acima
Cquote1.png Há 50 anos, se chamava União Soviética!! Cquote2.png
Nerd Comunista sobre Planeta Terra
Cquote1.png Se um dia forem visitar, protejam-se das balas Cquote2.png
GuiaTuristicoIntergaláticoEspacial Jaspeon sobre Terra
Cquote1.png Quando se descobrir raças alienígenas e os países não quererem se unificar daí sim o negócio vai ficar insignificante Cquote2.png
Economista punk sobre Terra

A Terra é o terceiro planeta a partir do sol. Há vida inteligente mais visível do planeta, conhecida simplesmente como ser humano, acreditam que sua pequena bola de rocha é de fato o único planeta no universo inteiro que é habitado. É totalmente compreensível que eles iriam saltar para uma conclusão tão ridícula, considerando que os habitantes da Terra nunca viajaram para qualquer outro lugar do universo.

Além do mais, eles ainda ignoraram os melhores locais de férias em seu próprio sistema estelar. Isto é provavelmente devido ao fato de que os habitantes da Terra são extremamente maçantes e passam a maior parte do seu tempo assistindo TV e matando uns aos outros. Isto levou o planeta a ser classificada como Praticamente Inofensivo. A Terra é o terceiro planeta a partir da estrela "Sol" (como se ele fosse uma estrela). A Terra é estimada por cientistas de topo a ter entre 6.000 e 8.000 anos de idade e ter sido criada por Michael Jackson. Muitas vezes é dito que a Terra está condenada. No entanto, este é um ponto estúpido como o fim do sol, tornando assim todas as realizações humanas sem sentido.

A Terra é uma coisa plana que gira e às vezes até mesmo também se move por meio de um monte de buracos negros são chamados de espaço. Em torno dela gira o sol, as estrelas e a lua. Redonda, azul-verde, que gira em torno do sol como uma coisa estranha, além de como girar em torno do sol, ela gira em torno dela mesma. Sua única função é manter os seres humanos, animais e plantas dentro da estratosfera, que é onde elefantes brancos pintados de verde fumam maconha e bebem cerveja depois da escola.

História[editar]

Um planeta azul-verde bastante insignificante, não é?

A Terra formou-se cerca de 5 bilhões de anos atrás a partir de uma bola gigante de poeira espacial e magia cosmológica. A origem desta criação é muitas vezes atribuída a deus pelos habitantes humanos, e com razão. A maioria das espécies de todo o universo estão bem cientes das várias experiências que deus espalhou pelos cosmos, e a Terra é provavelmente o menos famoso deles. Nada de especial ou interessante para a comunidade galáctica acontece lá, e é largamente ignorada. Alguns dizem que Deus tem recorrido a ignorar Terra.

O processo real pelo qual a Terra foi criada muitas vezes é objeto de debate entre os cientistas humanos que habitam a superfície, mas nenhum deles é remotamente correto. A teoria do ser humano em geral é que algum tipo de força conhecida como gravidade havia puxado toda a poeira do espaço cosmológico e juntou com a magia. Com o aumento da densidade, o calor começou a ser criado e a Terra se tornou uma gigantesca bola de fogo flamejante.

Deus observando sua criação. Nota-se a sua cara de felicidade
Hipnotizante, não é? Nem fudendo

Após um período de resfriamento da superfície e do bombardeio de asteróides, a atividade vulcânica CO2 libertou a atmosfera para criar ar. A Água, uma substância venenosa para as formas de vida normais, começou a acumular-se sobre a superfície. Pequenos microorganismos começaram a evoluir a partir da meleca primordial, que eventualmente deu origem a todas as formas de vida primitiva da Terra. Ou assim diz a teoria. A maioria dos cientistas em todo o universo não tem ideia de como a Terra se formou, principalmente porque eles tão cagando e andando pra isso. Deus, no entanto uma vez afirmou durante uma entrevista que: "Cara, eu simplesmente disse "Haja Terra", ou algo assim, e boom, lá estava o homem. Incrível, né?"

Há notavelmente poucas espécies inteligentes de vida que habitam a Terra, e apenas um é nativo. Há duas formas conhecidas de vida inteligente que moram na terra: os seres humanos e os golfinhos, os golfinhos são o mais inteligente dos dois. É uma prova da estupidez humana o fato deles não perceberem que uma outra espécie sensível e inteligente vive entre eles, e até tentaram se comunicar com eles várias vezes.

A evolução da própria vida na superfície do planeta é um conto de mudança lenta. A meleca primordial se transformou nas formas de vida unicelulares, eventualmente, tornaram-se formas de vida multicelulares. De alguma forma, isso ocorreu por acaso, ou por um ato de Deus, mas Deus negou esse fato publicamente, por isso é basicamente um mistério. Os organismos multicelulares começaram a rastejar para fora dos venenosos oceanos cheios de água e passaram a viver em terra. Depois de muita evolução, macacos, eventualmente, tornaram-se homens. Uma cena altamente precisa desta ocorrência pode ser encontrada no filme humano 2001 - Uma Odisseia no Espaço.

Bandeira oficial

Futuro[editar]

A terra é redonda, né? Sei...
O Futuro da Terra

O futuro do planeta é questionável. Os seres humanos parecem decididos a destruir seu planeta por qualquer meio possível. Se os seres humanos não forem bem sucedidos na missão destruir seu planeta, o sol certamente fará esse trabalho um dia. Muitos poderes galácticos estariam dispostos a vir para o resgate das formas de vida na Terra.

Eles não conseguiriam estabelecer relações diplomáticas não só com as civilizações mais poderosas da galáxia, eles até mesmo ignoram seus vizinhos do Alpha Proxima System. Isso é muitas vezes visto como maus modos puros e as civilizações provavelmente ficarão felizes em assistir os terráqueos queimar dentro de seu sol inchado. Há planos para um novo hiperespaço interestelar a ser construído através do caminho orbital da Terra. Os planos estão disponíveis no escritório de desenvolvimento galáctico regional no Alpha Centauri System, se alguém tem um desejo de vê-los ou fazer queixas de arquivos.

Composição e Estrutura[editar]

Salve a Terra!!!

A Terra é redonda. Mais em forma de pêra de acordo com alguns. A Terra é composta principalmente dos elementos ferro, oxigênio e silício. Outros afirmam que os principais componentes elementares da Terra são terra, vento e fogo. O centro da Terra é uma rocha derretida e quente. Pode-se dizer que a superfície da Terra é composta de muitos componentes teimosos que empurram uns aos outros para a melhor posição na superfície do planeta. Alguns desses chamados "chapas", como foram apelidados, não têm tanta sorte na posição do polo. Os menores estão fadados a serem pisoteados até a morte por placas muito maiores, como a placa norte-americana.

Terra, um planeta quadrado. Apenas um doido como Colombo mesmo para achar que o planeta é redondo como uma laranja. O pior é que ele fez escola, e muitos e muitos idiotas acreditam cegamente nessa teoria furada.

Como já foi dito antes, a Terra é coberta de cerca de 70% no químico tóxico monóxido de Água. Qualquer forma de vida que planeja visitar esta pequena bola rebelde do rock deve ser extremamente cautelosa, pois está em toda parte. Ainda no ar. Apenas uma espécie, capaz de viagens interestelares, tem sido capaz de descobrir como sobreviver na atmosfera de umidade encharcada da Terra. Suas aventuras são narradas em um filme popular da terra: Sinais. O filme é extremamente tendencioso e não vale os 2 centavos de carbono precioso em que foi impresso. De qualquer forma, a menos que você esteja preparado para lidar com uma tonelada de água tóxica, fique longe da Terra. Sério.

Órbita e Rotação[editar]

A Terra, segundo os terráqueos

Tal como acontece com todos os planetas, a Terra gira em intervalos regulares, criando o fenômeno local conhecido como noite e dia. A noite é geralmente encarada como a porção de tempo, dentro do intervalo normal de uma rotação em que a estrela do planeta, o sol, é escondido por todo o resto do planeta. O dia é o oposto: o sol brilha e dá luz a todos, gratuitamente. No início da história da humanidade, a interação entre as pessoas e o sol foi muitas vezes bastante hilária. Toda vez que a noite chegava, a humanidade iria entrar em pânico em massa e começaria a matar qualquer coisa de valor próximo na esperança de apaziguar o Sol para que ele se levantasse novamente.

Mal sabiam eles que o dia voltaria de qualquer maneira, devido à rotação do planeta, e de fato as espécies mais inteligentes do planeta sabiam disso, mas permaneceu em silêncio porque era muito divertido ver os seres humanos queimarem suas fontes de alimento, abater as suas mais belas mulheres e lançarem seus recursos valiosos nos buracos mais profundos e escuros. Isto, obviamente, foi feito para convencer a bola inanimada de queima de gás no céu a subir novamente no dia seguinte, embora em relação ao planeta, o sol permanecesse estacionário. Os seres humanos nunca sequer tentaram pular um dia de sacrifícios. Você acha que eles iriam tentar pelo menos uma vez para ver o que iria acontecer e se salvar um monte de problemas???. Então, novamente, a maioria das pessoas que sugeriram isso geralmente se sacrificavam....

De qualquer forma, este fenômeno também cria as estações vividas na Terra. A órbita da terra em torno do sol também contribui para o seu processo de envelhecimento. Cada nova órbita é considerada um ano local, o que em termos de tempo universal é simplesmente uma semana galáctica padrão. Como você pode imaginar, os terráqueos não ficam muito feitos dentro deste enorme desperdício de tempo.

Habitação[editar]

A espécie dominante do Planeta

Espécies Inteligentes[editar]

Como já dissemos anteriormente, existem duas espécies "inteligentes" que habitam a Terra. Os seres humanos são, naturalmente, as espécies inteligentes só nativas e estão melhor classificados como "semi-inteligentes", mas as espécies mais inteligentes que residem atualmente na terra são os cetáceos do planeta Cetaceia, mais conhecidos como golfinhos para os seres humanos. Cetaceia, obviamente, foi vítima de um ataque terrorista intergaláctico quase 10 milhões de anos atrás, e a Terra se tornou o lar nomeado dos Cetáceos. Os cetáceos foram secretamente colher uma recompensa de peixe para si mesmos, tanto para comer quanto para o comércio intergaláctico secreto, pois afinal de contas, os sucos espremidos de peixe são uma comodidade intergaláctica extremamente valiosa e importante. Os Cetáceos têm tentado em várias ocasiões se comunicar com a humanidade, mas não foram bem sucedidos, como os seres humanos são demasiado estúpidos para compreender a linguagem da Cetaceia.

Espécies não tão inteligentes[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Ser humano

A evolução humana caminhou para o lado errado.

Este é altamente recomendado se você quiser dar uma boa risada. Basicamente, os macacos que viraram seres humanos começaram a conviver uns com os outros em maior número. As pequenas sociedades de homens das cavernas começaram a surgir. Duas facções concorrentes começaram a brigar sobre quem iria se tornar a espécie dominante no planeta. Ambas as facções foram destruídas pelo escuro cavalo recém-chegado Homo Erectus, que eventualmente se tornou o Homo Sapiens, ou seres humanos, de hoje. O primeiro ser humano, obviamente, foi Adão. A partir daí, tudo só foi por água abaixo.

Deus estava visitando Adão e sua namorada, Eva, um dia e descobriu que eles tinham roubado e comido algumas das frutas que ele tinha a intenção de ter como seu almoço naquele dia. Deus estava realmente chateado, declarou a sua experiência da Terra um fracasso, e expulsou os dois humanos do Éden. Depois de anos de procriação, os humanos deixaram Deus puto novamente e foram exterminados pelos maiores níveis de água tóxica que a Terra nunca tinha experimentado. A história humana neste momento é basicamente um ciclo de humanos irritando a Deus e sendo destruídos.

O mais inteligente dos seres humanos

Cerca de 15.563 AG (Anos Galácticos), ou 3000 aC da hora local, os egípcios a proeminência. Claro que teve a ajuda do Império, que viajou para o Sistema Solar em torno deste tempo, em busca do famoso intergaláctico maminha-bar, que infelizmente não está no sistema solar. O Império teve pena de os egípcios e construíram algumas pirâmides para ajudá-los antes que eles continuaram em sua missão.

Anos e anos de derramamento de sangue levou até o ponto em que eles estão hoje, o que não é muito diferente da sua mudança de roupas diferentes e uso de tecnologias rudimentares. Os seres humanos são em geral feitos de gordura complacente e alheios ao universo ao seu redor. Eles não podem sequer chegar a um acordo sobre um governo unificado por si mesmos, pois eles têm entidades políticas separadas dentro de suas próprias espécies espalhadas por todo o planeta.

Outros[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Animais e Plantas

As espécies mais burras da Terra são conhecidas coletivamente como flora e fauna, ou plantas e animais. Há muitos deles, mas os seres humanos estão envolvidos em uma campanha agressiva para se livrar da maioria deles, especialmente os realmente puro olhar os muitos turistas que querem ver se eles viajaram para a Terra.

Relacionados[editar]

Lula Lua[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Lua

Lua dando um sorrisinho pra foto

Uma esfera gigante com aproximadamente alguns palmos de diferença da Terra, porém os cientistas espertalhões, ignorando a distância, dizem que ela tem aproximadamente 6 vezes menos o tamanho da Terra. É comprovadamente mais útil que o Sol, pois o Sol só ilumina quando está claro, e a Lua pelo menos ilumina de noite. Existem pesquisas de cientistas neo-holandeses que tentam comprovar a teoria de que a Lua não é um satélite, e sim uma batata gigante. Pesquisas provam que um dia a lua encostará no Sol, e choverá batata frita por todo o espaço.

A Lua foi colocada em órbita com a Terra por razões óbvias, ou seja, possibilitar a transformação dos neandertais em macacos gigantes e poderosos. Diz-se que ela foi colocada ali pelos deuses que, num momento de descuido enquanto dançavam "Adocica" de Beto Barbosa, esqueceram-se de levá-la para um planeta com menos corrupção. Eles acreditavam que os corruptos brasileiros deixariam os macacos esperando enquanto discutiam o imposto a ser cobrado por destruição ou, resumidamente, esperança. Iam além, no entanto; imaginavam os políticos criando CPIs para investigar a transformação presumida de homens em macacos enquanto que o Ministério Público investigaria os pseudo-poderes de criminalidade. Uma vez esquecida, a Lua começou a girar junto com a Terra e também a seguir sua órbita. Claro que as autoridades brasileiras não poderiam deixar barato e de cara iniciaram um projeto de lei para cobrar impostos para ver a Lua. O imposto foi aprovado e ganhou o nome IPVA-L.

A lua cheia erguendo-se sobre uma rua em Viena. Seu tamanho anormalmente pequeno é o resultado da lua estar no apogeu, no momento que a foto foi tirada.

Ganhou esse nome por assemelhar-se ao IPVA dando a impressão de ser apenas um imposto, fazendo com que os contribuintes não reclamassem. Uma vez que os neandertais demoraram muito para chegar na Terra, a Lua passou todo esse tempo transformando pessoas em lobisomens e em casos mais graves emos. Depois os Deuses cheiraram muitos gatinhos e pegaram a Lua de volta, e para o governo não parar de ganhar dinheiro do IPVA-L substituiram a Lua por um balão comprado no Mercado Livre. A Lua é composta por 99,10% de queijo suiço (por isso os furos), por causa do queijo os americanos ficaram ricos, foram pra lua, roubaram o queijo e o venderam. Contém também 0,10% de areia de manjerona, 0,10% de alcalóides, 0,10% de óleo de ornitorrinco, 0,10% de antitensor, 0,10% de diretores do PT, 0,10% de Koleston para cabelos ruivos, 0,10% de cera fria facial, 0,10% de Listerine, 0,10% de espuma de barbear, 0,10% de propriedade de Silvio Santos e 0,10% de demitidos duas vezes por Roberto Justus.

No centro da Lua habitam freiras que, não mais se sentindo aptas para o trabalho braçal na Terra, preferiram o isolamento total. Lá elas criaram, digamos, uma filial da República Democrática da Madre Tereza, porém, como essa foi extinta, o centro da Lua acabou-se tornando um reduto seguro para as freiras. Aqui não existem prostitutas e sua entrada é proibida por ordens expressas. O administrador geral e senhor das freiras é conhecido por Padre Quevedo, mas ele nega veementemente que a Lua exista e que nem mesmo freiras existem, isso para garantir o isolamento.

O Centro da Terra[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Centro da Terra

O Centro da Terra é um ambiente romântico

Assim como aqueles russos que disseram ter cavucado até encontrar o inferno, outras pessoas tiveram também esse privilégio de vencer a temperatura caótica das camadas mais profundas mas, encontraram lá coisas bem diferentes. No caso dos russos eles puderam constatar gemidos e gritos do interior da Terra que os fez acreditar se tratar do inferno, bem dize eles que ficariam de filmar o inferno da próxima vez, para que todos pudessem ter imagens das torturas e não só a suposta gritaria. Alguns dizem que eles já conseguiram essas cenas mas, foram proibidos pelo capeta de divulgá-las sob pena de se caso eles fossem para lá um dia, não serem aceitos e ficarem no limbo ou umbral.

Os materiais para se conseguir a proeza de chegar ao centro da Terra, devem ser de um material tipo o do Chama do Ben 10, que esse personagem (o Chama, não o tonto do Ben 10), já teve tempo em que fazia visitas periódicas à esse lugar mas, agora diz ter perdido a graça e se tornado um programa chato. Não sendo como o Chama, os materiais devem ser do tipo que não se fodem fundem facilmente, quer dizer que o ponto de ebulição mesmo deve ser para graus celsius muuuuuito acima de lugares como aquela bocetinha quente o Sertão Nordestino ou o deserto do Saara. Por sinal esses lugares são um freezer perto das temperaturas alcançadas quando se entra profundamente na mãe Terra.

Se caso se consiga chegar aí com uma espécie de nave bem resistentemente nóia a partir daí se pergunta: o que fazer aí? Primeiro, essa questão é difícil de responder porque o que há de bom para se fazer e encontrar está sobre a face e as coisa boas de se encontrar tipo as pedras e metais preciosos úteis ou apenas para impressionar as mulheres, estão a uma profundidade que nem chega perto do Magma, que seria o centro da Terra.

O Centro da Terra. Ou seria um cu?

O que pelego faria se estivesse aí com uma nave? sair da nave ele não poderia senão se f... bonito (ou bem feio), mas suponhamos que essa nave pudesse colher materiais: O que se tiraria daí de aproveitável além de cimento para um concreto excelente? Sim o concreto de lava escaldante ao se esfriar é algo que se pode chamar de o concreto bonzão... mas, isso pode-se tirar dos vulcões em atividade com bem, mas beeeem menos risco.

O que resta então para fazer no Centro da Terra? Sim, realmente a questão é delicada, fervente e derretida, onde nem as minhocas que amam se aprofundar viram motivos para chegar tão longe ainda que capacidade não lhes falte. Falemos então de antes de chegarmos ao magma. Esses locais é que têm sido motivo de especulações e daí vem aqueles depoimentos bizarros e, Julio Verne, a verdadeira inspiração dos buracos de minhoca de Einstein, é um deles, que claro é ficção ma, sendo ficção científica algumas informações são uma bosta relevantes.

O Efeito Estufa[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Efeito Estufa

O Efeito Estufa

O efeito estufa é um fenômeno que eleva a temperatura da Terra. Apesar de ser vital para a vida no planeta, um aumento exagerado no efeito estufa pode acarretar em mudanças climáticas. Atualmente, a humanidade vem desbalanceando este efeito com a constante emissão de gases nocivos para a atmosfera.
O sol responsável pelo aumento do calor, pois ele solta calor na terra em nosso dia-a-dia. Alguns países acham que e culpa deles porque eles soltam mais gases que outros, os EUA por exemplo, são os grandes campeões na emissão de gases nocivos. Eles acham que se contribui de duas formas diferentes: uma, os próprios bichos, como nós, emitem gases estufa; duas, a carne de gado é processada pelo nosso organismo de forma que a maior parte de sua composição é expelida pela forma de gases. No caso dos hambúrgueres do McDonald's, 90% de sua composição é expelida desse jeito, o que explica porque os EUA são os maiores emissores de gases mesmo que eles não alteram a temperatura do planeta!

Fontes muito, acadêmicas africanas muito confiáveis ​​afirmam que ele foi inventado pelo Tio1.jpg quando estava entediado um dia, enquanto eles estavam caçando no Realm of Chaos. Desde então, é tão obcecado com isso como este senhor americano chamado Al Gore (que montou um show neoapocalíptico com estrelas fazendo uma turnê mundial de circo para viver um pouco da história e fazer-se por ter perdido as eleições para o modo imperialista de não ter o votos da maioria).

Seguindo seus efeitos devastadores das alterações climáticas produzem formigamento na espinha, suor frio no suvaco e intensidade da noite, dando a estes sintomas, especialmente entre os ambientalistas e os fantoches alternativos ou seguidores de Adolf Hitler. As alterações climáticas, em suma, é uma gravidade ecológica em qualquer infeliz que tem. Semelhante ao palavreado dos ignorantes que acreditam que a estrela que guiou os três Reis Magos em sua jornada no deserto.

O fim[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Fim do Mundo

Prenúncio do fim do mundo

Segundo historiadores, estudiosos e malucos em geral que pensam mesmo que o homem vai destruir o mundo com pequenas bobagens como poluição, devastação das matas, lixo radioativo, etc, o fim do mundo está marcado pro ano de 2012 que seria a data de validade impressa no rótulo da Terra, bem próximo ao código de barras, onde se localiza a China, quando ela foi criada, embora muitos digam que ela já cheira a estragado há pelo menos 1000 anos.

Religiosos também dizem que o mundo vai acabar no momento que o criador perceber que foi uma grande besteira fazer um mundo dominado por macacos evoluidos em homens que, só porque são um pouco mais inteligentes, acham que não são animais, e tem o direito de mandar em tudo o que Ele criou. Pelo que consta nos antigos livros, Seu Madruga está treinando um novo e devastador golpe para destruir o planeta, mas o mesmo ainda não tem nome e ainda precisa ir para o cartório ser patenteado.

Muitos dizem que o Apocalipse (outro nome para o fim do mundo) é responsável por muitos desastres naturais, inclusive tendo o poder de transitar livremente entre os universos Marvel e DC, dando trabalho pros X-Men e inclusive matando o Superman depois de dar a maior surra na Liga de Manés que andavam juntos do azulão. Mas os oportunistas também conseguem ver uma boa oportunidade no dia do juízo final, porque, por ser o último dia, poderiam fazer tudo o que sempre sonharam como revelar sua verdadeira vocação sexual sem medo de ser discriminado pela sociedade. Outros aproveitariam pra roubar comida, em especial no Brasil, em que seria não apenas a última, mas também a primeira refeição deles.

É motivo suficiente para preservá-la

Não confunda Fim do Mundo com Fim dos Tempos, já que Fim dos Tempos é o fim do Universo, que está agendado para muito depois do Fim do Mundo. A teoria menos aceita de todas, é que o mundo caminha, assim como a maioria dos astros do céu, em direção ao Sol, sendo atraído pelo mesmo, ao ponto de se apaixonar perdidamente e querer fujir de casa para junto do seu destruidor amado. Outra teoria ainda, é que o fim do mundo acontecerá... NA PUTA QUE TE PARIU!

Curiosidades[editar]

  • Agora você ainda está de pé e se move a uma velocidade de 36,04 km / s?
  • O planeta Terra é chamado de Terra, porque ele não tem terra
  • A Terra foi formada a partir de chicletes Solano BUMER de 760 anos-luz de diâmetro
  • A Terra fala, ri, chora e sente prazer quando colocamos um trem em um vulcão
A terra vista do espaço
  • A lua é uma grande bola de queijo que partiu da Terra a ser lançada pelo vilarejo
  • Na verdade, a Terra leva cinco mil dias para circundar-se com a mesma velocidade com que gira em torno de seu eixo e retorno
  • A Terra tem mais de 8.324.602.983.542.320.387 trilhões de anos
  • Se um grupo de cientistas colocassem a terra em uma escala, eles ficariam surpresos com o tamanho do saldo
  • Júpiter é 300.000 mil vezes menor que o planeta Terra
  • Em algum lugar na Terra, há uma linha de costura ligada que separa da Lua
  • As estrelas não existem, só lâmpadas e fusíveis
  • É impossível destruir completamente o planeta, a menos que você se concentre a 1000%
  • Todos os dias milhares de meteoritos soltam meteoros
  • A Paz Mundial só será atingida com o Elemento X.
  • A Terra é de 32% de lixo, 19% de doces e goma, 29% de água e 10% de cocô de terra e o que resta é chocolate
  • A Terra tem a forma de uma banana
  • 50% da Terra é a metade...
  • ...e os outros 50% é a outra metade
  • agora há 7857435303680351260436852365635005731212365305812350124 noobs na Terra

Ver também[editar]

Precedido por
Vênus
Terra
Sucedido por
Marte
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v  d  e h
Sistema solar
Estrela: Sol
Planetas: Mercúrio | Vênus | Terra | Marte | Júpiter | Saturno | Urano | Netuno
Planetas anões: Ceres | Plutão | Haumea | Makemake | Éris
Asteroides: Vesta | Palas | Hígia
Satélites naturais: Terrestre | Marcianos | Jovianos | Saturninos | Uranianos | Netunianos | Plutonianos | Haumeanos | Eridiano
Anéis planetários: Jovianos | Saturninos | Uranianos | Netunianos
Cinturões: Near-Earth object | Cinturão de asteroides | Cinturão de Kuiper | Disco disperso | Nuvem de Oort
Transnetunianos: 90482 Orco | 38628 Huya | 28978 Íxion | 20000 Varuna | 50000 Quaoar | 2002 AW197 | 2002 TC302 | Sedna
Objetos do sistema solar por ordem de tamanho
Objetos espaciais que podem porrar com a Terra