Nirvana

De Wikimerda
Ir para: navegação, pesquisa



60px-Uiquiilogo botante.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Nirvana.
Discionario em png.PNG
O Dicionário Otário possui um verbete sobre Nirvana
Nirvana
Nirvana divas.jpg
Divas divando...
Origem Seatlle
País EUA
Período 1987 - 1993
Gênero(s) Grunge
Gravadora(s) Dorgas Records
Integrante(s) Kurt Cocain
Krusty Novoselinho
Devo Gol
Ex-integrante(s) Aaron Fuckhard
Chad Cartoonist Henning
Dale Cover
Jason Sexta-feira 13 Everyman
Dave Mansão Foster para amigos imáginários
Dão Pedros
Site oficial http://nirvana.com
Cquote1.pngVocê quis dizer: Nirvanta?Cquote2.png
Google sobre Nirvana

Cquote1.pngVocê quis dizer: Sadgasm?Cquote2.png
Google sobre Nirvana
Cquote1.pngExperimente também: Foo FightersCquote2.png
Google sobre Nirvana
Cquote1.pngExperimente também: Fecal MatterCquote2.png
Google sobre Nirvana
Cquote1.pngSua intenção era pesquisar: ScreamCquote2.png
Google sobre Nirvana
Cquote1.png Não entendi porra nenhuma Cquote2.png
Qualquer um sobre as músicas do Nirvana
Cquote1.png Não fui eu! Cquote2.png
Drew Axl Rose sobre a morte de Kurt Cobain
Cquote1.png Ficam me criticando, mas quero ver tocar e injetar heroína ao mesmo tempo que tem metade do seu corpo paralisado enquanto canta e toca guitarra, aí ninguém sabe, né? Cquote2.png
Kurt Cobain sobre Haters
Cquote1.png Eu sei, xerozo Cquote2.png
Dogola sobre citação acima
Cquote1.png Parece o vocalista do Foo Fighters Cquote2.png
Poser sobre o baterista do Nirvana
Cquote1.png A melhor música deles é californication Cquote2.png
Carla Perez sobre Nirvana
Cquote1.png Adorava nos imitar Cquote2.png
Homer Simpson sobre a sua banda SadGasm ser copiada por Nirvana
Cquote1.png Eu também estou morto por causa de drogas Cquote2.png
Jimi Hendrix sobre Kurt Cobain
Cquote1.png Na União Soviética, o banho não toma VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Nirvana
Cquote1.png Eu sou fã do Nirvana Cquote2.png
Cascão sobre desculpa pra não tomar banho
Cquote1.png Olá, olá, que baixaria... Cquote2.png
Smells Like Teen Spirit sobre TV Aberta brasileira
Cquote1.png Cuspi mesmo, to cagando e andando se eles dominam o Brasil ou não Cquote2.png
Kurt Cobain sobre ter cuspido na câmera da Globo

Nirvana é uma banda barulho grunge que ninguém todos conhecem. Os fãs eram tudo o que eles tinham, sem os fãs Kurt Cobain não seria louco e nem teria se matado. Como todos do Rock o nirvana tinha mais de oito mil fãs, todos eles não tomavam banho e isso acabou levando á morte de muitos deles, principalmente das meninas, que ficavam com a precheca cheia de larvas brancas de cabeça vermelha. Como a vida tá sempre imitando a arte, Kurt Cobain decidiu imitar seus fãs, resultando no que rolou. Trágico!

História[editar]

Kurt Cobain na infância, quando ainda era só uma menina insegura
Kurt Cobain vestindo de Dave Grohl (ou seria o contrário?)

Pesquisa.pngVer artigo principal: História do Nirvana
Surgiu lá no estado de acre washington, mais precisamente na cidade de rondônia seattle, quando Kurt Cobain estava na escola tentando descobrir o que significava a palavra "significado" quando pegou (ui) um livro onde falava o que era o nirvana. Não conseguia ler porra nenhuma, mas enganando a professora ele leu um monte de merda que não era nada do que tava escrito no livro, depois daquele rolo todo, na hora da merenda, Cobain sentou (ui) com os outros integrantes do nirvana e eles começaram a conversar conversa de música, moda e outras merdas.

Até que eles criaram afeto e começaram a compôr e escrever músicas e lançaram o álbum Bleach com 11 músicas de rock & grungue que não fez muito sucesso, e aí. Depois de dois anos lançaram o Nevermind com a música mais conhecida Smells Like Teen Spirit, além de outras 11 porcarias de "In Bloom" a "Something in the Way", e depois lançaram mais um, o In Utero com 13 músicas, sabe o que foi mais estranho?, eles lançaram mais coletâneas do que álbuns!

A fama se iniciou quando eles gravaram uma versão grunge de 12 Days of Christmas (já sabe a merda que ficou) mas como naquela época já haviam Guris e Gurias retardadas, a merda fez sucesso, e aí, tudo o que eles gravavam fazia sucesso.

Muitos acreditam que Kurt se matou com um tiro no saco na boca, mas na verdade foi o seguinte: Kurt ficou com uma puta caganeira de tanto fumar tabaco, como o seu banheiro era mais nojento do que o de uma escola, ele resolveu ir até a Usina Nuclear de Springfield para cagar lá, até aí tudo bem, só que Homer Simpson guardava rancor de quando Kurt o plagiou, então fez mais uma de suas idiotices, a usina explodiu e Kurt morreu. O Nirvana, assim como toda a bandas do movimento anti-banho grunge, tinha mais de oito mil fãs, deixando o Vegeta bravo. Tendo a maioria dos fãs posers poucos sentem falta do Nirvana hoje, já que os verdadeiros fãs se suicidaram seguindo seu Deus.

Cquote1.png Gostamos tanto dos nossos fãs que no show na Argentina não tocamos nenhuma musica famosa! Cquote2.png
Kurt Cobain sobre Fãs de Nirvana

Discografia[editar]

Bleach[editar]

Cquote1.png Amo esse anime Cquote2.png
Otaku babaca sobre Bleach

Love Buzz[editar]

Kurt Cobain vagabundando na hora do ensaio

O primeiro sucesso foi esse cover de 12 Days of Christmas dito anteriormente, logo em seguida, veio Love Buzz (Amo Cerveja) que foi a única faixa do álbum Bleach que não foi composta por Cobain, por esse motivo foi o primeiro grande single da banda.

"Love Buzz" não falava nada mais nada menos que o amor de cobain por cerveja (por isso ele é tão comparado a Homer Simpson), a capa do single seria cobain cagando no vaso beijando uma garrafa de cerveja.

Mas aí os outros integrantes acharam que kurt ficou doido de vez e foram contra a escolha de kurt e decidiram que a capa do single seria embaçado em preto e branco e cobain estaria com cara de emo e os outros com cara de retardado, assim ficou e acabou por servir de inspiração para um grande canal de youtube conhecido como Desce a Letra.

O Google Tradutor diz que "Love Buzz" quer dizer "zumbido de amor", mas isso gera uma grande controvérsia pois:

  • "Zumbidos de amor" não existem
  • Mas as letras de Kurt Cobain não fazem sentido, então pode ser que Google esteja certo.
  • Mas a música não foi escrita pelo Kurt, e sim pelo Robbie van Leeuwen.
  • Mas Robbie van Leeuwen era holandês, e a holanda é formada por "Kurt Cobains".
    Por favor, alguém me explica quem é o Kurt, quem é a Courtney e quem é a criança.
  • Mas o Google Translate não é confiável.

Blew[editar]

Existem vários assuntos associados ao título desta música (Bomba, Bin Laden, Terrorismo, Kim Jong, Coreia do Norte, Arábia, Islã, etc.), porém, nenhum deles tem a ver com a música. A música tem duas estrofes, uma fala sobre nada e a outra sobre merda nenhuma, ambas vivem se repetindo de 2 a 3 vezes ao longo da música, sendo que 90% dos que dizem que curtem a mesma nunca nem se deram ao trabalho de sentar o dedo no play e ouvir.

Kim Jong usou a letra da música em um discurso para argumentar que as bombas atômicas que ele joga são por amor, o que além de ter feito Kurt Cobain se suicidar, ainda criou na mente dos brasileiros filhos da puta que os EUA não possuem amor no coração. Na tentativa (eternamente falha) dos pobres de cantarem a música corretamente, surgiu o termo "Breu" que significa "escuro", pois representa a morte de Kurt (que profundo), mas que parou de ser usado por ser uma bosta.

A pronuncia da palavra é terminantemente complicada, uns falam "Bliu", outros dizem "Blul", outros dizem "Bleu" mesmo, brasileiro fazendo brasileirisse. E depois perguntam porque Kurt se matou.

About a Girl[editar]

Kart Cobain (nuss, que piada bosta)

Geralmente quando as músicas falam sobre garotas, a tal garota tem que obrigatoriamente ser uma namorada adolescente do vocalista mas no caso foi diferente, foi uma vingança contra a traição de Courtney Love, que ao ler o título "About a Girl" pensou que se referia á ela, mas a música apenas falava de garotas com cérebro que são apenas amigas (Friendzone), óbvio, ninguém entendeu a letra, mas como Courtney é louca e fala com plantas, ela conseguiu compreender a letra e ficou puta (ou melhor, mais puta do que já era).

Tá, atualmente Courtney Love trocou a linguiça pela maminha em seu churrasco sexual (vide o seu relacionamento aberto com Katy Perry, onde rola altas suruba entre as duas, a Lili Alien, Lindsay Louca, Hilária Cerveja Duff, Ema Roberta, Vanessa Rugas, Prussian Blue, versão para Gerontófilos, Jessy Homer Simpson, Bella do Crepusculo, Mandy Alan Moore, Penis Hilton, Selerda Gomez, Demente Lovato, Vadia Galinha Não-Nomeável...além de duas bonecas infláveis da Barbie e um boneco hentai da Lili Roche-forte e um foguete como vibrador[1]), mas na época ela dava para o sexo masculino, e traiu Kurt com seu maior rival Axl Rose.

Da direita para a esquerda: Kurt Cobain e sua irmã

Ao invés de fazer o que um punk como ele geralmente faria, ele não encheu a cara dela de porrada depois de descobrir tudo e muito menos virou um emo e decidiu cortar os pulsos, resolveu bolar uma vingancinha e fazer ela passar vergonha e ficar com cara de besta em público.

Courtney não deixou barato e decidiu criar uma vingança mortal: fazer Kurt Cobain virar emo, acabar com o Nirvana e impedir que a banda continuasse depois da morte de Kurt, rodando a baiana e querendo impedir que Dave e Krist ficassem com a grana que Kurt Cobain conseguiu na banda, querendo tudo pra ela, sendo que ela não teve importância nenhuma para a banda.

Nevermind[editar]

Fez a cabeça dos aborrecentes adolescentes no início da década de 69 90

O álbum ficou conhecido devido ao hit Smells Like Teen Spirit, que na época todo adolescente pseudo-anarquista revoltado fritava os miolos com os berros do Pavel Nedved Kurt Cobain escutando a música 666 vezes por dia.

Quem mais se deu bem com o Nevermind foi a gravadora, e claro, a Courtney Love, com tanto que o álbum vendeu, eles estavam mais que milionários. Mas quem mais se fudeu com o álbum foi o próprio Kurt, porque a alienação o suceso do álbum fez com que o Kurt se afogasse na depressão e praticasse intenso cheiramento de gatinhos o que levou ele a estourar seus miolos.

Os singles desse álbum tocavam em todas as rádios, na MTV, na casa do vizinho, nos carros, nos elevadores, sua mãe cantava, seu pai também, você se achava o Kurt Cobain cantando, sua vizinha linda e maravilhosa que você nunca teria chance com ela cantava no chuveiro extremamente mal e até seu irmãozinho ou irmãzinha dançavam.

Smells Like Teen Spirit[editar]

Kurt, quando desmaiou de overdose em cima da platéia

A experiência de maior sucesso de Pink e o Cérebro. Os dois ratinho queriam lavar o cérebro dos jovens e criaram uma música com uma frequência que transmutava e descoordenava o cérebro de que as ouvisse para torná-las adeptas ao anarquismo. Isso deu muito certo. Mas Teen Spirit não é apenas uma das maiores conspirações da história da música como também é mais poderosa e milagreira que muitos louvores evangélicos. Você acredita que Kurt Cobain ergueu uma fortuna de 530 milhões de dólares apenas com o single?

Estava um dia calmo e pacato na Bósnia-Herzegovina quando um grupelho de russos contratou o Nirvana para ajudá-los em seu plano de dominação mundial através da música, lambimento de cú de jegue e de mensagens subliminares anarquistas, eles ja haviam tido sucesso com a invenção da TV, a invenção do cheiramento de gatinhos e a os programas infantis que derretem o cérebro (aka Teletubbies), então um dos soldados do grupo era francês dai Kurt virou e falou:Porra isso tá cheirando a catinga de adolescente originando aí o nome da música.

Cquote1.png Smack! Te quiero! Cquote2.png

Como planejado a música teve tremendo sucesso fazendo com que os adolescentes saíssem as ruas praticando mais vandalismos ainda, um exemplo de que a alienação da música funcionou foi a queda do Muro de Berlim em que vários adolescentes se juntaram e durrubaram o muro que na verdade era o muro do quintal de Gorbachev. Infelizmente para os anarquistas financiadores da música Kurt só fazia apologia as drogas e então todos os adolescentes ficaram loucões e queimaram o que havia restado de seus cérebros.

Lithium[editar]

Tem esse nome por causa do sei-lá-o-que de lítio que era remédio de cobain, mas porque? ninguém quer saber disso!

Mais conhecida como "YEAH, YEAH, YEAH, YEAH", Lithium é uma cópia de Callin' in Sick de "Weird Al" Yankovic, sua introdução é exatamente o som que qualquer um faz quanto toca um violão pela primeira vez. Em outras palavras, Lithium é uma coletânea de uma caralhada de coisas diferentes

Festa na Piscina

Im so happy - Plágio de programas infantis como Teletubbies
Cause today I've found my friends (Hoje encontrei meus miguxos) - Plágio de frases imbecis de cantoras satânicas e infantis como Xuxa
They're in my head (eles estão em minha cabeça) - Plágio de palavras calmas da tribo de Kurt Cobain. A Tribo dos Chapadões
I'm so ugly but that's okay (A minha feiura é meu sucesso) - Essa feiura é bem maior do que se pensa
Cause so are you, we broke our mirrors (Porque assim como você, quebramos os espelhos) - Ele mesmo confessou, além de falar uma verdade que todos já cansaram de saber, que você é feio
Sunday morning is everyday (Todo dia é uma manhã de domingo) - Mostrando a sua inteligência.
For all I care and I'm not scared (Não estou com medo) - Como o espelho já quebrou, ele não terá mais a infelicidade de se ver de novo.
Light my candles in a daze (Acender minhas velas em transe) - Substituindo o cheiramento de gatinhos pelo cheiro-de-vela.
Cause I've found God (Porque eu achei CHESSUS) - Virou cristão fanático

YEAH, YEAH, YEAH, YEAH...

In Bloom[editar]

Um fato: Todos os memes foram baseados em Kurt Cobain

Essa música não presta, já no primeiro verso ele diz, "Venda as crianças por comida", e é por ter escutado isso que muitas mães venderam seus filhos por drogas, e depois para as pessoas esquecerem a merda do primeiro verso, no segundo ele diz "O clima muda os humores", o que é verdade, a malucopédia acredita, e depois ele fala um monte de coisas bonitas e depois chama a natureza de puta, e depois volta a falar aquelas coisas bonitas.

Essas "coisas bonitas" são cópias de diversos poemas de Carlos Drummond de Andrade, Clarice Lispector e Seu Madruga, mas com mistura dos poemas dos bêbados, como diz a parte do "Reproductive glands (Glândulas reprodutivas)".

Em seu videoclipe, Kurt Cobain mostra suas tendências nerd, uma ilusão causada pelo excesso de entorpecentes, também mostrada na letra da música, já que o nível intelectual de Kurt Cobain era tão grande que sempre foi impossibru entender o que falava, tipico Sheldon Cooper.

Mas qual seria a mensagem que Kurt Cobain estaria passando? Fica aí a mistério.

In Utero[editar]

Heart-Shaped Box[editar]

Um bom motivo para gostar de Nirvana é poder pegar uma gostosa dessas (mas tem que ser fã de verdade!)

Sobre uma caixa em formato de coração, a música fala sobre o relacionamento de Pavel Nedved Kurt Cobain com a prostituta cantora da banda Hole, Courtney Amor. Tudo começou quando Courtney presenteou Kurt no seu aniversário de 27 anos sem tomar banho com uma caixa cheia de Heroína em formato de coração, e o Kurt adorou, e eles passaram a noite toda cheirando gatinhos e foram pro motel comemorar.

No dia seguinte Kurt totalmente inspirado, resolve escrever uma música sem nexo algum e fazer sucesso com isso e arrancar milhões de dólares de fãs idiotas fieis. Heart-Shaped Box não fez tanto sucesso como Smells Like Teen Spirit ou Come As You Are, mas quando a música lançou, todas as rádios tocavam-na, todos cantavam-na e ela tocava nos carros, você escutava seu vizinho balbuciando algumas palavras, tentando imitar o Kurt como por exemplo: "Rei, uei, ai dora nu complei" ou você cantava no chuveiro tudo errado como seu vizinho.

All Apologies[editar]

Em primeiro lugar devo salientar de que a Wikimerda não está fazendo nenhuma apologia aos ideais de Kurt Cobain mostrados na música, como é o caso do homossexualismo, o casamento e o emismo.

Primeiro, vamos ao homossexualismo:

"Eu não tenho o direito" - Geralmente quem diz este tipo de coisa são as velhas estéricas e chatas que adoram reclamar de tudo, e os tumblers.
"Tudo é minha culpa, Vou levar toda a culpa" - Idem

Agora, ao casamento:

Kurt não morreu, fugiu para San Andreas

"Casado! Enterrado!" - Reparem bem: ele não se casou e morreu. Passando a mensagem de que devemos nos casar se quisermos sobreviver.

Agora, o emismo é o que mais se concentra nesta música, por mais culta que ela pareça:

"Encontrar meu ninho de sal" - Mistura de NxZero com Capital Inicial.
"O que mais eu deveria ser? Que mais eu poderia dizer? O que mais eu poderia escrever?" - Frases típicas da Revolução Tumbleira no Facebook.
"Engasgando nas cinzas de seu inimigo" - Uma frase menos mal-comida para a palavra recalque.
"Eu queria ser como você, Facilmente satisfeito" - O que se passa na mente de um esquerdista emo, que acha que quem discorda dele é um fascista milionário satisfeito com suas ditaduras.

Essas são "Todas as apologias" que a música quis passar.

Rape Me[editar]

A música onde Kurt Cobain pede para ser estuprado. Ele nunca escutou o conselho de sua mãe:

Kurt mostrando pra Rede Globo o que ela representa

Cquote1.png In jail protect your butt.. Cquote2.png
Wendy Cobain
A música é um tanto quanto polêmica porquê, acabou por revelar que o mal dos anarquistas é serem mal-comidos e não ter nenhum negão do Direito dos Manos querendo enrabá-los. Isso fez com que os anarquistas se rebelassem contra Kurt pois ele revelou ao mundo a verdadeira intenção dos anarquistas. Daí, eles acabaram perdendo a moral no primeiro e Segundo Mundo, porém, no terceiro, ser anarquista virou moda, e, nos países mais miseráveis do terceiro mundo, o anarquismo virou lei federal, e uma moda que permanece até os dias de hoje.

A letra da música original tenta passar mensagens anti-estupro, porém, se virarmos ao contrário, podemos ler os seguintes dizeres:

"Homens não devem ter direito a estuprar ninguém" - Sendo que na música original, ele fala justamente de um estuprador homem.
"Mas mulheres sim" - Hipocrisia é foda!
"Mulheres podem estuprar a vontade" - Justo!
"Gays também" - Fodeu..

Gato após ser cheirado por Kurt Cobain

"Homens tem que ser estuprado calados" - Vão se foderem.
"É o que há" - Hein?
"Viva Che Guevara" - Idolatrar um assassino, quem nunca?
"Me estupre, me estupre, me estupre" - Moh viadao

Se analisarmos bem, é isso que os anarquistas vivem dizendo, com outras letras, mas dizendo do mesmo jeito. Feminismo e Gayzismo em um lugar só: esquerda anarquista, o que prova por A + B que anarquistas comem criancinhas.

Pennyroyal Tea[editar]

Propaganda de uma marca de chá, porém, o que Kurt não sabe é que a empresa capitalista escondeu uma mensagem subliminar em tal texto, se analisarmos bem a música, poderemos ver que se trata de uma mensagem Teaista em apoio ao Tea Party, os poucos militantes de direita que escutam Nirvana tem a música como preferida por isto, já a esquerda é tão burra que ainda admira a música que vai contra a eles, o que prova por A + B que esquerdistas são direitistas enrustidos.

Cquote1.png O que isso tem a ver com Nirvana seu coxinha, reaça, fascista??? Cquote2.png
Anarquista sobre texto acima

O Nirvana é anarquista, e o anarquismo é de esquerda. Porém, Kurt Cobain morreu sem saber que passava uma mensagem da oposição, veja:

"Para que eu possa suspirar eternamente" - Um trecho bem ao estilo "Deitado eternamente em berço esplêndido", que foi copiado do antigo Hino Nacional Americano.

Muitos acham que o cérebro de Kurt Cobain foi afetado pelas drogas, mas o verdadeiro motivo foi o choque elétrico causado por essa ideia de jerico

"Sou um mentiroso e um ladrão" - Monty Phyton imitando os democratas.
"Estou em dia com todo mundo" - Como toda boa sociedade cristã, o Tea Party ama tudo e a todos.
"Estou com tanto sono que não consigo dormir" - O Capitão Óbvio sempre foi um membro honorário do Tea Party
"Estou tomando leite quente e laxantes" - Humoristas da ala Zorra Total do Tea Party imitando a forma de como o Terceiro Mundo reagiria dentro do primeiro.

E por fim, só pra vender o tal chá, lemos:

"Sente e tome chá de poejo"

E como toda música do Nirvana que se preze, não poderiam ter as partes inteligíveis ("partes que ninguém entende", para os noobs de plantão), ocupando todo o resto da música.

Endless, Nameless[editar]

Nirvana e a preocupação que eles tem dos fãs

Música que está escondida no final do disco, pois o produtor tava muito loko de tanto encher a cara com a banda que acabou colocando a música 4 horas depois da anterior. Não tem nada de interessante a não ser berros e instrumentos sendo destruídos.

Sexy sem ser vulgar...

Supostamente teria saído quando uma das tomadas de Lithium saiu errada, a verdade é que Endless, Nameless é na verdade foi uma coletânea da parte musical comum no Rock. Na hora, ele pensou: Cquote1.png qual nota/letra está presente em todas as músicas de Rock existentes?? Cquote2.png, e depois de um momento de reflexão (Nirvana), ele descobriu a resposta para este enigma. A nota/letra presente em todas as músicas de Rock existentes é: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, em alguns casos com instrumentos quebrando.

Assim surgiu Endless, Nameless, o maior Rock da história, porém, de onde surgiu este nome idiota??? O nome, na verdade é uma homenagem a um orixá do candomblé africano chamado Sseldne Sseleman, seu nome, na verdade significa "Mostrem os Seios" em africâner, o que deu início ao movimento feminista e sua anarco-putaria.[2]

Integrantes[editar]

Kurt Cobain[editar]

Começando pelo começo, sabemos que os pais de Kurt Ronald McPatoDonald Nedved Cobain (Janis Joplin e John Lennon) se inspiraram no filme A Noviça Rebelde, uma produção dos anos 60 que foi precursora do estilo emo dos RBDs, para escolher o nome de seu rebento. Kurt foi uma criança problemática e genial, irmão bastardo de Samara Morgan, com apenas 2 anos já se masturbava e inventava canções para seu amigo do jardim de infância, Sid Vicious, tocar na sua banda de Punk Rock.

Kurt Cobain chorando sem motivo

Com 4 anos Kurt foi abduzido por aliens, por ser uma ameaça a vida no Planeta Terra. O sebo presente em seu cabelo poderia cair no mar e formar tsunamis de até 22 metros de altura. Kurt foi levado a uma distante galáxia onde conheceu mestre Yoda Hendrix, que ensinou o jovem garoto todas as artes do Rock N' Roll para se transformar no drogado mais famoso de todos os tempos. Kurt era tão ruim que só conseguiu dominar um bizarro instrumento de cordas trazido acidentalmente da Terra, e, mesmo assim, só conseguiu aprender 3 acordes deste instrumento. Não era muito raro, durante suas apresentações, ver Kurt apanhando a laço do instrumento.

Após vários fracassos o jovem garoto foi jogado novamente a terra, onde procurou uma espaçosa ponte para morar e fumar maconha. Consciente de sua incapacidade musical, Kurt foi genial ao inventar grunge. Nascia o Grunge, estilo que mais tarde influenciaria bandas como CP-EMO 22, Aviões do Forró, Calcinha Preta, etc. Kurt encontrou outros dois vagabundos (Dave Grohl e um cara bobo) assim como ele e formou o Nirvana. Daí em diante, Kurt Cobain passou a ser considerado o "pai dos depressivos", e continua sendo reverenciado com tal até os dias atuais.

O canal MTV gostou da atitude rebelde do rapaz criado a leite com pêra e ovomaltino, que trajava camisolas e que ganhou seu espaço fazendo comerciais para desodorantes. Seu primeiro produto (que é muito confundido com um clipe musical) se chamava Smells Like Teen Spirit e foi o caminho para o sucesso televisivo do jovem com a sua banda. Com o sucesso, começou a existir uma tribo conhecida como grunge, devidamente mal representada no Brasil pela geração cara-pintada.

Cquote1.png Bosta! Cquote2.png
Qualquer um sobre a história de Kurt Cobain

Morte[editar]

Essa é da boa, né Kurt?

Fontes seguras afirmam que Kurt não morreu, tal como Elvis Presley e Michael Jackson. Ele foi recapturado por extraterrestres, mas, pelo fato de acreditarem que ele se matou, dezenas de adolescentes punheteiros da época se mataram também. Acredita-se que Kurt foi capturado por ETs transformistas new-reformations herbalifers, para fazer parte do time de futebol conhecido pela sigla GOP (Gays de Outro Planeta). Atualmente, esse time disputa o título da série A da liga alien-verde com outro clube de renome, o ET-MC (Emos Topetudos Molha-Calcinha).

Já a MTV afirma que depois de anos como rockeiro de expressão, Kurt decaiu com o abuso de drogas, entrou em depressão e virou emo. Morreu afogado nas próprias lágrimas em um show do Simple Plan. Mas os fatos e evidências policiais levam a crer que Kurt realmente se matou, de uma forma bem peculiar, é certo, dando um tiro na própria cabeça com uma shotgun, de modo que a arma foi encontrada a 2 metros de distância do corpo.

Ainda existem boatos que Kurt seja o Dentes-de-Sabre, atual servo de Magneto, que luta contra os X-Men e tem uma paixão sadomasoquista por Wolverine. Tudo indica que Cobain tenha sido capturado pelos mesmos cientistas que transformaram Wolverine em mutante e aí se tornado um deles, ganhando de brinde uma lavagem cerebral, que apagou todas as suas lembranças do passado e o tornou um grunge raivoso de verdade. Uma teoria extremamente aceita diz que ele se profissionalizou num estranho esporte praticado com um objeto esférico...dizem que joga num time de turim que foi para segundona por subornar árbitros...

Dave Grohl[editar]

A filha de Dave! Ela não é linda???

David Bowie Grohl é um famoso ex-budista propagador do nirvana, ex-tocador de agogô do grupo Revelação e tocador de gaita da banda The Nirvanas bem como atual quebra-galho e pau pra toda obra da banda Foo Fighters. Além de ex grande fabricante de brinquedos e atual fabricante de brinquedos adultos e propagador do satanismo. Dave já foi casado com todos os Smurfs (exceto a Smurfette e o Papa Smurf) e com Hebe Camargo.

Manteve um relacionamento extra-conjugal duradouro com Pat Smear até a sua morte, então teve de se divorciar de suas duas esposas e seus Smurfs. Hoje é casado com o soprano de suas Backing Vocals, Taylor Hawkins. Com ela tem uma filha, comprada na clínica Dr Evil de Clones em Miniatura. A pequena é exatamente idêntica à seu pai. Sua atual esposa é uma das raras mulheres barbadas do mundo e, segundo Grohl, o tamanho de sua excentricidade foi o que mais atraiu aos dois.

Dave além de manter, administrar e tocar todos os instrumentos de sua atual banda Foo Fighters também é frequentemente chamado pra tocar bateria com bandas como Queens of the Stone Age, Juliette and the Licks, Exaltasamba e etc.Ele tentou tocar em Thundercats, mas desistiu ao descobrir que não era uma banda, e portanto não precisava de um baterista.
7 dias...
Ele mantem projetos fora do Foo Fighters como o grupo de pagode Jeito Moleque e a banda de Axé Music Araketu. Além de um projeto solo de Death Metal chamado Probot.

Ele também atua como Satã, como o demônio, Beelzebub e afins para sessões de descarrego, missas, shows da fé, e marchas pela a pseudo-liberdade, além de cerimônias satanistas, bar mitzvah's, bailes de debutante, formaturas e introduções à seitas religiosas. Ele recomeçou a sua carreira como fabricante de brinquedos, porém hoje não fabrica brinquedos do Gugu, e sim brinquedos pro Gugu Também descola trocados com exibições na web-cam e como striper Entretanto, seu maior sonho ainda é ser corredor de fórmula 1. mas até hoje os únicos carros que ele consegue manejar são os carros de brinquedo que ele fabricava.

Krist Novoselic[editar]

Inri Cristo Jesus Cristo também já fez parte da banda

Kristen Stewart Novoselic nasceu no interior do Sergipe na cidade de Aracaju, é um forrózeiro influente, mais conhecido em sua terra natal como "bigode", já fez uma dupla com Dominguinhos que serviu de inspiração para Caju & Castanha, depois da eleição de Tiririca para deputado federal, ele decidiu trabalhar na política, em um daqueles partidos desconhecidos de só 2 integrantes e PPL. Hoje em dia mora em Cabobó do Norte com sua mulher e 51 filhos.

Viveu toda a sua infância rebelde em Sergipe, com 2 anos de idade engravidou uma boneca inflável, como não tinha dinheiro para cuidar de uma criança de gás hélio, Krist foi obrigado a trabalhar na roça para pagar a pensão, com 6 anos ganhou uma sanfona e já conseguia tocar as músicas de sua banda preferida: Calypso.

Cquote1.png Xega pacá, meu bem, eu vo ti inssinar neçi suingui vosse tamem vai entrá.. Cquote2.png

Foi expulso de casa depois que sua mãe descobriu que ele era pai de um boneco movido a gás, foi morar embaixo da Ponte dos Remédios, até que um dia encontrou um pagodeiro loiro chamado Kurt Cobain em sua ponte fumando heroína, logo os dois viraram miguxos e começaram a tocar com cavaquinhos em barzinhos de sexta categoria e festas juninas de quinta.

A mulher que acabou com o nirvana.

Decidiram criar um grupo de pagode depois do sucesso que tiveram na festinha, conseguindo R$ 3,99, o nome escolhido foi Tico e Teco, mas mudaram o nome pra "Nirvana" por causa da influência budista dá época. Posteriormente decidiram virar aliados de um traficante local chamado Pé Grande, e esse começou a tocar o pandeiro, depois de 4 anos Kurt Cobain morreu violado (ele mesmo pediu isso) e a banda se desfez.

Krist, depois do fim do Nirvana criou outra banda com romenos com quem mantinha relações comerciais, essa banda também broxou na mídia quando os dois foram pegos assaltando um banco. Depois de sair da cadeia decidiu ingressar novamente na carreira política, outra decepção... então mudou seu nome pra Kristen e decidiu virar prostituta em Belém.

Integrantes não-oficiais[editar]

Courtney Love[editar]

Courtney Love Cobain, é uma ex-stripper e cantora, que nasceu na cidade de São Francisco, filha única de uma família de 6 irmãs e um irmão (Vagner Love), sua vinda ao mundo se deu durante a posse de ACM como vereador em 1930. Por perseguições políticas, sua família fugiu para a Califórnia quando ela ainda era pequena. Quando Courtney e sua família chegaram à Califórnia, ela foi separada dos pais por extravio na bagagem no voo da Varig e acabou indo trabalhar num prostíbulo como dançarina, onde conheceu Kurt Cobain, que estava lá fumando maconha e jogando pôquer com o velhinho que comeu e não pagou.

Courtney logo após um fatal cheiramento de gatinhos

Depois de conhecer Kurt no seu local de trabalho, Courtney começou a namorar ele, já que ambos tinham muitas coisas em comum: Ambos eram drogados e faziam strip. Em 1991 os dois se casaram e logo tiveram uma filha chamada Francis Feijão Cobain Love. Viveram como uma família feliz, sobre a sombra da Space Needle. O casal vivia feliz, mas, em 1994 o baterista da banda de Kurt, Dave Grohl, assediou a moça, e comeu o rabo dela numa noite de lua cheia.

Em uma de suas viagens a família Cobain veio ao Brasil visitar a cidade de São Paulo, acompanhados de João Gordo. O casal conheceu as coisas mais lindas da cidade, como o Minhocão, o Rodoanel, a Catedral da Sé, o Clube Madame Satã e a casa da tua mãe, entre outros lugares. No final da viagem, Kurt e Courtney fizeram um orgia no quarto de hotel, onde ela defenestrou todas as roupas dele e os dois foram expulsos por nadar pelados na piscina do Copacabana Palace.

Além da música Courtney dedicou a escrever livros best-sellers. Escreveu uma série de mangás chamada Princess Ai, o que a tornou muito popular entre os otakus e as miguxas. Também lançou um livro com cópias de seus contos eróticos mais nojentos escritos em um diário, chamado de Dirty Blonde: Os Diários Eróticos e Escatológicos de Courtney Love.

Courtney também trabalhou no cinema. Na escola de interpretação, foi colega da atriz Fernanda Lima. Estreou como coadjuvante no filme Sid & Nancy, a história dos ícones do punk Sid Vicious e Nancy Spungen. Mais tarde, estrelou como atriz principal em Encurralada e O Povo contra Larry Flynt, e por causa deste último, ganhou um Globo de Ouro. Lançou também vários DVD's em conjunto com Xena sobre como aprender a fazer dança de varão, intitulados Como Aprender A Fazer Dança de Varão. Estes apenas venderam junto das indies pois foram DVD's muito underground mesmo.

Spencer Elden[editar]

Ele cresceu, e virou cafetão gay Emo, olha a franjinha dele!

Não, ele não morreu tentando pegar a nota de 1 dólar, e está bem vivo, trabalhando num prostibulo. Já tentou diversas vezes pedir algum dinheiro por posar nu numa capa de disco, já que a sub-celebridades como Mulher Melancia e Mulher Melão ganharam milhões com isso. Ele abandonou suas raízes grunge, e evoluiu pra um emo (que é quase a mesma coisa). Prova que ele está vivo: http://terramel.org/e-o-bebe-do-album-nevermind-do-nirvana/ Also, era ele quem compunha as músicas da banda.

Curiosidades[editar]

Nirvana e a preocupação que eles tem dos fãs
  • Poucos sabem mas na verdade Nirvana é a mais pura representação do Black Emo. A banda que consolidou o Black Emo no início dos anos 90, influenciando diretamente o Burzum com seus riffs.
  • Kurt Cobain não se matou, ele na verdade matou sua irmã gêmea, Angélica e hoje apresenta o Estrelas fingindo ser ela.
  • Kurt Cobain havia tido uma infância sofrida nas ruas de Praga, onde, durante o regime socialista da Guerra Fria, inventou uma nova técnica, que consistia em não tomar banho e continuar cheiroso. Eventualmente essa técnica falhou e eram poucos os que conseguiam chegar perto do vocalista e guitarrista.
  • Há quem diga que o fim da banda foi o começo do emocore, mas isso é uma grande mentira, já que o CD seguinte, intitulado In Fígado, apresenta o melhor da música regional de quadrilha contemporânea. A banda então fez uma longa turnê pelo mundo e foi em 1994, em Turim, que Kurt Cobain viu algo que mudaria sua vida para sempre: o alvinegro do grande clube de futebol Juventus.
  • A ideia para a capa de Nevermind era uma coelhinha da playboy nua, nadando sensualmente numa piscina de cerveja. Mas uma das patrocinadoras do disco, a Johnson & Johnson exigiu que um dos seus famosos “Bebês Johnson” estrelasse a capa.
    Cquote1.png Vamo fumá um beck, parceiro! Cquote2.png
  • Kurt Cobain, quando deixou o planeta, tinha inspirado toda geração XYZ (no idioma tadjique: EMO), que comprou um All Star e rasgou a cortina da sala para fazer camisas. Essa raça de cabeças de vento logo se tornaram clones idênticos de Kurt Cobain, sendo considerados posers neo-grunges ou, nas versões mais obsoletas, emos.
  • Kurt Cobain possui um irmão bastardo, chamado "Curt Kobain". Curt é um jovem e bem-sucedido advogado americano, conhecido pelos seus modos de cavalheiro, brilhantismo intelectual, guarda-roupa elegante e engajamento nas causas sociais. Eleito pela revista TIME 5 vezes Man of the Year, eleito pela Comunidade Evangélica dos Estados Unidos como "solteiro cristão do ano".
  • A chamada “explosão grunge”, que revelou o Nirvana, na verdade foi literalmente uma explosão num reator nuclear que afetou 50% da população Sergipana e fez possível que seus ouvidos assimilassem o som grotesco que a banda fazia. Isso deu muito sucesso à banda e logo uma gravadora grande, a Trololó Records contratou a banda. Em poucas semanas, junto ao produtor Boninho, que era fanfarrão na Praia Grande aos domingos, gravaram seu primeiro disco.
  • Elvis Kurt não morreu.
  • Na União Soviética, a heroína injeta VOCÊ na veia.

Videoclipes[editar]

Ver também[editar]

O Nirvana era famoso por destruir palcos, instrumentos, roupas e cidades

Notas[editar]

  1. Tá, esses trocadilhos com os nomes ficaram uma merda...
  2. Todos os tipos de anarquistas ficavam ouvindo nirvana o dia inteiro, inclusive feministas, e todos eles seguem as suas filosofias ocultas


Abbey Road vazio.jpg
Nirvana já acabou

E tu chorou quando eles se separam que eu sei!
Clique aqui para ver os grupos que desfizeram os casamentos