Punheta

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Este artigo possui cenas de nudez, uso de dorgas ilícitas e muita pancadaria. Que maravilha!!
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Punheta.
A nossa sátira NÃO autorizada, a Desciclopédia tem um artigo (nada confiável) sobre: Punheta.
Consequência do excesso de punheta
Batendo muito assistindo For Men, não?

Cquote1.png Na União Soviética, a Punheta bate VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Punheta
Cquote1.png Emagrece mais do que crack Cquote2.png
Danilo Gentilli sobre Punheta
Cquote1.png Que delícia de punheta, cara Cquote2.png
Pai de Família sobre Punheta
Cquote1.png Não bato mais, PORRA Cquote2.png
Você sobre Punheta
Cquote1.png Pede pra sair!! Pede pra sair Cquote2.png
Capitão Nascimento o gozo quando tá batendo uma punheta
Cquote1.png Eu e a demi batemos todos os dias uma na outra Cquote2.png
Selena Gomez sobre Punheta
Cquote1.png Relaxa e goza! Cquote2.png
Marta Suplicy sobre Punheta
Cquote1.png No duro? Cquote2.png
Silvio Santos sobre Punheta
Cquote1.png Que demais! Cquote2.png
O Máskara sobre Punheta
Cquote1.png Polegares, onde estão? Aqui estão! Cquote2.png
Eliana sobre Punheta
Cquote1.png É uma cilada, bino Cquote2.png
Pedro sobre Punheta
Cquote1.png Aiii ovulei Cquote2.png
Christian Pior sobre Punheta
Cquote1.png Mim quer tocar Cquote2.png
Ultraje a Rigor sobre Punheta
Cquote1.png Eu não bato mais Cquote2.png
Você sobre Punheta
Cquote1.png Vou fingir que acredito Cquote2.png
Teu amigo (muy amigo) sobre citação acima

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O que dizer sobre a Punheta que não seja pegar no seu pau e levantar pra baixo e pra cima com velocidade variada até sair leite de boi???, se você não tem uma pessoa disposta a fazer sexo 24 horas por dia com você, você com certeza bate punheta, afinal todo mundo fica com tesão alguma hora, ás vezes se tá com tesão e não tem ninguém pra fazer sexo por perto, tipo, tua mulher saiu, você pensa em contratar uma puta mas não vai conseguir esperar, etc.

Então para sentir um alívio, você pega no seu pau e começa a levantar de baixo pra cima, isto é a Punheta.

Tipos de punheta[editar]

Fapoleon
  • Punheta rápida - Essa porra de punheta é feita quando você tá em lugar público, dura entre 10 e 20 segundos, você nunca chega até o fim, e pode fazer teu pau ficar mais duro ainda.
  • Na cama - Cê tá na sala, doido pra bater uma, mas teu pai e tua mãe tão em casa, daí você fala que vai estudar/jogar videogame/usar a internet e vai pro quarto, deita em sua cama e liga a TV no Sexy Hot e começa a bater violentamente.
  • No banho - Sempre quando um ome está pelado, ele fica de pau duro, no banho é a mesma coisa, o pau fica duro, daí começa a bater, fica duas horas lá dentro só deixando a água cair pra porra nenhuma, sua mãe lá fora gritando pra você sair e você lá relaxando...
  • A demorada - Quando estiver em casa sozinho, bata uma dessa. Ela consiste em ficar batendo uma com movimentos devagares e suaves, dá bastante tesão e no fim você vai gozar litros, só toma cuidado para enquanto estiver fazendo essa alguém chegar em casa.
  • Amigável - Uma que dá bastante trabalho, mas vale cada minuto. Você pega, liga seu pc, mete na página de Facebook da garota mais gostosa da escola e tasca uma, só tome cuidado pros seus pais não perguntarem o que é esse negócio molhado no teclado.

O que se pode fazer pós-punheta[editar]

1 - Depois que você goza, você perde a vontade certo? Então, você gozou e fica lá parado com seu quarto/banheiro/sala
Bata depois de entrar
ou seja lá o que for com as paredes entupidas de porra e com as calças abaixadas segurando o pau, pois o pau/a mão/a camisa fica tudo sujo de porra, e muitas vezes a mão cola no pau, então é seguro você limpar a mão com a camisa, vestir as calças (a cueca limpa o pau automaticamente) e limpar o resto do local, troque de camisa e coloque na máquina de lavar, se não tem máquina, foda-se, se vire!

2 - Tire a roupa toda e coloque no tanque e vá tomar banho, depois contrate A Diarista pra limpar o local.

Mitos da punheta[editar]

É, né senhor Ronaldinho Gaúcho???
Campeão Mundial de Punheta.
  • Abrir mais de 8000 videos e gozar logo de primeira, e ter que fechar todos, antes que tua mãe veja;
  • Nunca conseguir pensar na mina que voce gosta;
  • Batendo uma e aí do nada vem uma imagem ou da tua mãe ou da tua avó, e ai acaba com tudo;
  • Depressão Pós Punheta (DPP);
  • Você fica inspiradão, fala que vai bater umas 3 e já na 1ª desanima!;
  • Cochilar depois da gloriosa;
  • As mais feinhas dão mais tesão na hora;
  • Batendo uma e aí a menina q você gosta entra no MSN, e bate aquela tristeza (ou seja, bate o que não deve bater)...;
  • Você ficar alguns dias sem bater, pra quando chegar a hora de bater, ela ser bem melhor;
  • Ouvir um barulho estranho e já para na hora;
  • Você tenta segurar o gozo, aí para de bater mas goza mesmo assim e pensa: "PQP, q lixo de bronha;
  • Depois de bater no banheiro, você dá aquela descaga pra pensarem que você estava cagando;
  • Mijar depois;
  • Gozar sem querer na roupa que você está usando;
  • Quando for pegar papel higiênico pra limpar e falar que tá ficando gripado;
  • Pedir o papel higiênico depois que bateu, pra disfarçar;
  • Ficar com uma mão no mouse e outra no pau pra quando tua mãe ver se você está bem ser sagaz e mudar de pagina;
  • Conseguir fechar o video de putaria em uma velocidade monstra se alguem aparecer;
  • Conseguir esconder bem, ou, pelo menos num lugar estratégico a revista "inspiradora" (ou não).
  • Mesmo sem vontade, bater apenas por obrigação!!!

Punheta grupal[editar]

Também conhecida como pegação é uma técnica sexual bem antiortodoxa em que dois ou mais "machos" se unem para bater punheta e etc...

A técnica é bastante utilizada em banheiros públicos, saunas gays, vestiários e etc...
- Também acontece quando amigos bricam de lutinha, ou quando um amigo vai dormir na casa de outro amigo, entre padrastro e enteado, entre primos, entre você e o irmão da sua namorada, entre o padre e o coroinha, ou não.

Nos banheiros e vestiários os "machos" ficam primeiro se olhando, apreciando o volume da mala uns dos outros, seja enquanto mijam no mictório ou lavam as mãos, trocando de roupas, e principalmente quando estão todos tomando banho! (eles realmente se olham, se comparam e medem os tamanhos!) isso acontece também nas academias de musculação e aulas de natação, mas bem discretamente!

- Quando a Punheta comunitária acontece em um banheiro ou vestiário sempre fica um amigo vigiando a porta.
- Se tudo acontece na casa de um amigo, que ficou sozinho em casa, tudo acontece sem nenhuma preocupação, rola tudo à vontade!

Depois de se olharem discretamente ou não, eles começam a se acariciarem pegar, geralmente medem com as mãos o pintinho amarelinho, daí isso evolui para uma leve punhetinha, depois medem novamente o pintinho amarelinho só que com a boca, começam com um leve boquete daí evolui até com uma boa garganta profunda!

Pra gozar até desmaiar

Depois se aprofunda a intimidade entre os amigos, pode se fazer esta evolução com carinho: abraços, massagens, beijos etc... ou não; ou com violência partindo para a força bruta e para o estupro, até sair sangue ou não, depois de muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaaaaaaaaaas aventuas; o fim...

... tudo fica lambuzado com uma Estranha geleia branca.

Campeonato Mundial de Punheta[editar]

É a 4ª competição mais prestigiada pala sociedade masculina brasileira (só podia ser nesse país mesmo), perdendo apenas para o Campeonato Brasileiro de Futebol, a Taça Libertadores da América e a UEFA Champions League. Essa ilustre competição é realizada todo ano numa cidade diferente. O campeão da categoria individual recebe o Troféu Mão Ligeira e a cidade campeã da categoria equipe ganha o título de Capital Mundial da Punheta.

Histórico[editar]

Exemplo de punheta coletiva

ANO - Cidade Sede - Campeão Individual - Campeão Equipe

2011 -Grécia - A definir - A definir

2010- Johannesburgo - Rogério Ceni - Betim-MG

  • Motivação do campeão: Não conseguiu um par (mulher, muito menos uma cabrita). Tudo isso devido ao fato de ser chato pra caralho uma pessoa excêntrica.
  • Motivação do campeão de equipes: Veja no artigo sobre Betim quantas vezes aparece a palavra PUNHETA, e você entenderá.

2009- Praga (Rep. Tcheca) - Dr. Gregory House - Rio de Janeiro

  • Motivação do campeão: Drª Cuddy e Drª Cameron se cansaram dele, o que o deixou motivado à ganhar esse torneio.
  • Motivação do campeão de equipes: Essa prática milenar é digna das favelas, e os cariocas não queriam ficar pra trás.

2008- Amsterdã - Repórter Vesgo - Marcos Chiesa (empate técnico) - Londres

  • Motivação do campeão: Vivem cercados por mulheres muito gostosas no trablho deles, mas nunca podem/conseguem pegá-las.
  • Motivação do campeão de equipes: Muitos brasileiros punheteiros vão pra lá sozinhos. Precisa dizer algo a mais?

2007- Stokolm (Suécia) - John Cena - Vale do Silício (EUA)

  • Motivação do campeão: Com tantas viagens e eventos de "Superman", ele nunca tem tempo para as fêmeas.
  • Motivação do campeão de equipes: O Vale do Silício é a Capital Mundial dos Nerds. Entendeu? NERDS!
Cquote1.png Eu sei que sua cueca está ficando apertada,mas aguente firme você é capaz de suportar, suporte! À bate logo seu fraco! Cquote2.png

2006- Betim-MG - Alexandre Frota - Glasgow (Escócia)

  • Motivação do campeão: Com o término de seus filmes, só sobrou esta alternativa para ele.
  • Motivação do campeão de equipes: Que mulher iria querer um cara esquisito (provavelmente duende que tem medo do Monstro do Lago Ness) que usa saia e anda sem cueca?

Capitão Punheta[editar]

Também conhecido pelo apelido de Capitão Bronha, é o super-heroi mais venerado pelos idiotas sem vida social. Vindo da República Tcheca, seu objetivo de vida é proteger da censura os sítios que são considerados sagrados em seu país, como Pornotube, Redtube, Xvídeos e congêneres.

A principal arma do Capitão punheta é a metralhaporra, que consegue colar tudo o que os jatos de porra atinjam.

Outra importante arma do Capitão é a Pauzalada. Quando acaba sua munição de esperma, ele usa seu penis como um cacetete e enche de cacetadas seus inimigos.

Mas a arma mais fodástica do Capitão é a BOMBA DE CAMISINHA USADA. Quem for atingido por uma BOMBA DE CAMISINHA USADA, corre o risco de pegar todas as DSTs existentes além de ser broxa pelo resto da vida, pois nessa bomba há um alto teor de licor de cair pinto.

Num tempo muito longe, todo o tipo de onanismo ou sacanagem eram proibidas limitadas pela censura da rede Record junto á Liga dos Evangélicos Satânicos, que controlavam a vida das pessoas através de um sistema de invasão da privacidade big brother. Então era proibido todo tipo de material pornográfico, todo tipo de sacanagem, nenhum adolescente podia tocar uma punhetinha escondido e nenhuma piriguete solitária tinha como tocar uma siririca, pois se flagrados a punição era cadeia e obrigados a assistir um DVD do Calypso por mais de oito mil vezes.

Como?[editar]

Perdeu a criatividade para fapar e quer uma ajuda para fazer isso? Não se preocupe! Com esse guia você vai conseguir bater uma punheta vendo qualquer vídeo do Sexo na Van sem problemas! Leia a seguir as palavras com bastante cuidado durante 10 horas seguidas!

  • Tire a sua roupa, toda a sua roupa. Vale até mesmo para sua cuequinha do Super Man. Ah, não esqueça daquela tiara velha e podre caso você seja uma mulher.
  • Ligue no Sexo na Van e procure o melhor vídeo que puder encontrar. Recomendo um de sururba para ficar bem excitado. Quando escolher o vídeo para fapar, entre nele.
  • Escolha se você quer uma qualidade da TV do seu avô ou uma qualidade daquelas teves que você nunca vai conseguir comprar. Coloque no Fullscreen e aumente o volume.
  • Segure no seu pau, se é que você consegue fazer isso devido ao tamanho de micróbio dele. agora, olhe para o vídeo, mecha seu pingulim para frente e... EPIC WIN!

Razões pra bater uma[editar]

  1. É econômico: Você não gasta com puta, com boate, com motel e com camisinha.
  2. É versátil: Você pode praticar diversas modalidades de bronha, como tocar com a mão esquerda, pintar as unhas com esmalte, debaixo do chuveiro, debaixo da pia, sentar na mão para ela ficar dormente e você achar que é de outra pessoa, etc.
  3. É multimídia: Você pode usar filmes, CDs-ROM ou revistas de sacanagem para se inspirar.
  4. É seguro:Você não pega nenhuma doença. (Desde que você lave bem as mãos.)
  5. É confidencial: Ninguém vai saber que você broxa até quando toca uma.
  6. É saudável:Fortalece a musculatura do braço.
  7. É emocionante: A todo o momento você corre o risco de alguém bater na porta do banheiro e interromper a sua bronha.
  8. É rápido: Você pensa em qualquer beldade e a imagem lhe vem à mente no mesmo instante, sem depender de downloads intermináveis.
  9. É interativo: Se você mesmo não tocar, mané, a bronha não vai tocar sozinha.

Ver também[editar]

Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Siririca. Não pense sequer em corrigir isto



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