Rock

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Rock.


Roque
Origem: Quinto dos Infernos
Popularidade: Quanta gente idiota tem nesse mundo
Apelido(s): Rosque
Fãs: Maconheiros, Drogados e Piolhentos}
Ritmo melhor que o Rock: Todos
Derivados do rock: Não tomar banho
Escova progressiva
Emocore
Esmalte
Música da Xuxa
Nu Metal
Metal Crente
Metal do Lixo

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Twisted Sister sobre Rock
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Silvio Santos sobre Rock
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Típico rockeiro
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Joan Jett sobre o Rock
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Kiss sobre Rock
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Homer Simpson sobre Rock
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Uma banda de Rock
Cquote1.png Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena Cquote2.png
Seu Madruga compondo um Rock
Cquote1.png Ro...O QUE??? que demonio é esse??? Cquote2.png
Edir Macedo sobre Rock

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O Rock é um tipo de droga utilizada por um pequeno grupo de músicos suficientemente embriagados ou de outra forma de influência de substâncias e sem talento, usando instrumentos que se não fosse a ajuda de eletricidade soaria como galinhas sendo estuprada. Mais amplamente, ele inclui qualquer tipo de barulho mal-impulsionado que é realizado por um pequeno número de músicos semi-reais e um baterista. O rock tem sido descrito como "a música dos burros", e é possível tocar música rock perfeitamente sem qualquer talento, treinamento ou inteligência. Músicos amadores em suas casas realizar as peças com não menos habilidade do que os profissionais que freqüentam as salas de concerto. Jogando a música rock não requer habilidades especiais, nem musicais nem sociais, o que o diferencia de música de verdade, como ópera e sinfonia.

História[editar]

O início do Rock[editar]

Surgimento[editar]

Dona Florinda tocando rock e usando o Seu Madruga como guitarra

Reza a mitologia rockeira, que após ser banido do inferno, o Capeta fica com um puta ódio e decide atacar a terra, na época ainda habitada por parentes do Piteco, como os homens da caverna são o que são, eles imitaram o Capeta, ficando de repente com um ódio doentio de toda e qualquer coisa que viam na frente, como também não sabiam fazer nada, começaram a bater em pedras (também batiam em ossos e esqueletos, fazendo surgir a música Shake Your Body (Down to the Ground)), mas dentre esses trogloditas, havia um velho, um velho que estava velho demais pra participar da briga, então trancou-se em sua caverna, e, pra passar o tempo, pegou algumas tranqueiras e começou a construir algo, inicialmente ele iria construir um taco de beisebol, mas acabou que fez um disco redondo com um cabo embaixo, estava indo jogar baseball com aquela tranqueira, mas acabou que deixou cair um vidro de cola (a.k.a. esperma de dinossauro) em cima da tranqueira, desesperado, acabou esbarrando em um pote de arame farpado, o arame colou dentro da tranqueira, o tal velho começou a mexer no arame com as mãos, criando algo revolucionário chamado guitarra. Ele começou a tocar a guitarra, que combinada com a batida dos trogloditas, criou um som péssimo, que prendeu a atenção de todos, mas como os trogloditas não sabiam falar ainda, só gritavam, combinando o som da guitarra, das batidas, e dos gritos, deu origem ao rock.

Início da guerra[editar]

Ozzys Ozzubourn na luta contra o Grupo Maçom

Mais tarde, em 1900 e bucetada, o escritor Ozzys Ozzubourn, escreveu tal história baseado em relatos de seu avô Ozzy Vovô Osbourne Milionésimo, o livro A Bizarra História da Caverna que Vovô Me Contou continha a história mais rock de todos os tempos: um cara que conseguiu dar um fim aos estabelecimentos escolares recém-lançados simplesmente porque não gostava, detonando tudo. Em sua época, a obra foi tão revolucionária que criou uma legião de seguidores do Deus Ozzubourn, que mudou o seu nome para Ozzy Osbourne devido a excentrice de seu nome não bater muito bem com o conteúdo porrad o livro.

Logo após o lançamento do livro, três bispos tupiniquins chamados Pediste Maizedo, Lord Vol De Miro Saint Ago e Romilvon Ribozo Suázez acharam uma das cópias do livro em uma passeata em nome do Deus Ozzubourn, após lerem o conteúdo do livro, eles descobriram que se tratava uma obra de Satã se propagando pela terra em vingança á sua expulsão do céu, imediatamente os três convocaram todos para um discurso, lá Pediste Maizedo explicou sobre o conteudo do livro e tentando convencer a todos de que era maléfico diabólico, convencendo metade do povo, a outra metade no entanto, riu e voltou a seguir o Deus Ozzubourn.

Sabendo da situação, e percebendo que a maioria estava no lado de Ozzubourn, um grupo secreto decidiu se meter no meio, sendo o Grupo Maçom, para propagar sua mensagem ao mundo, o grupo Maçom enviou um papiro á sede dos bispos, mostrando seus simbolos e se apresentando, ao mesmo tempo, enviaram um otário até Ozzubourn, o mesmo mostrou os simbolos maçonicos á Ozzubourn, sugerindo que ele os usasse, não sabendo do que se trata, Ozzubourn aceita, e depois se apresenta no centro do povoado, com os tais simbolos, os bispos viram os simbolos em Ozzubourn e imediatamente propagaram o significado dos tais simbolos ao povo, fazendo o número de seguidores de Ozzubourn diminuir mais e mais.

Mas nem todos abandonaram Ozzubourn, muitos fiéis slutaram para que o povo acordasse e descobrisse da fraude, sabendo da situação, um quarto grupo se meteu no meio, sendo os seguidores da religião êmica, os mesmos queriam fazer parte do exército de Ozzubourn, mas Ozzubourn recebeu uma mensagem telepática do Deus Metal, vendo que futuramente, a religião êmica destruiria o Rock, se negou a aceitar os emos e os mandou se foder, no chão, havia um disco-vitrola de um grupo chamado Restartez, os emos tentaram pegar, mas foram sugados por uma força misteriosa, que os levaram até a sede do Grupo Maçom, embaixo da terra.

Ao olhar as aparências dos emos, o Grupo pensou se tratar de um seguidor de Ozzubourn
A mãe de dos filhos de Ozzbourn
, o Grupo deixou bem claro que queria a morte de Ozzubourn e de seus seguidores, com ódio de Ozzubourn por ter-os recusado de sua religião, os emos decidiram ajudar o Grupo Maçom a destruir o Rock, mesmo não tendo muita força, os emos ajudaram bem o Grupo Maçom, sendo usados como bala de canhão.

Como os emos eram ditos por Ozzubourn como uma praga terrivel, ele foi realmente fatal aos seguidores de Ozzubourn, fazendo com que os seguidores de Ozzubourn entrassem em pânico, Vol de Miro viu tudo e concluiu que se tratava de uma possessão e que todos os seguidores de Ozzubourn estavam possuidos por Satã, imediatamente os bispos e os fiéis foram até os seguidores de Ozzubourn e, como o exorcismo ainda não havia sido inventado, matavam os seguidores de Ozzubourn, sem saber o que fazer, Ozzubourn se escondeu na base do Grupo Maçom, que tentou derrotá-lo, mas tocou uma de suas músicas, levando o pequeno Grupo Maçom á morte, Ozzubourn viveu anos na tal base, se alimentando da carne morta dos integrantes e de morcegos que ali viviam, vivendo ali embaixo durante longos 99 anos, enquanto isso, na superficie, os seguidores de Ozzubourn e os seguidores dos bispos se matavam um ao outro, levando ao fim da humanidade.

A Guerra Funk-Rockeira[editar]

O Surgimento de um rival[editar]

Charles Montgomery Burns foi fundamental para o crescimento do Rock, se Burns não tivesse cedido seus poderes a Ozzubourn, o rock não iria durar.

Após 99 anos, Ozzubourn voltou a superficie, ali não encontrara nada, até que decidiu fazer uma visita aos restos mortais da sede dos bispos, lá encontrou Charles Montgomery Burns, que disse á Ozzubourn que era um verdadeiro fiel e que deus era o caminho, e que estava do lado da igreja pelo fato do rock estar acabando com sua maravilhosa Música Erudita, mas o que a igreja disse que aconteceria não aconteceu, fazendo Burns virar satânico. Ozzubourn o enganou dizendo que estava do lado dele e que continuaria de onde ele parou, como agradecimento, Burns transferiu a Ozzubourn 50% dos seus poderes de Highlander, Ozzubourn passou a perna em Burns e falou telepaticamente ao Deus Metal, que lhe enviou o primeiro exemplar universal de uma rockeira, para que procriassem e reinventassem uma humanidade rockeira, e assim foi feito, para que tudo desse certo, Deus Metal fez com que mais de 100 filhos nascessem e já nascessem adultos, todos reconstruiram o mundo e transformaram em um "Planeta do Rock".

Porém, um dos filhos de Ozzubourn sabia que o pai era o chefe, mas que queria estar acima dele, Ozzubourn recusou, é claro, mas seu filho mostrou que segue a religião êmica, se revoltou contra o pai e teve uma crise emo, com raiva, começou a bater em destroços da sede dos bispos no mesmo ritmo que Satã batia os dedos no inicio da história, transformando em um som simplesmente terrível, logo percebeu que o som era completamente o oposto do Rock, Satã se ofereceu para ajudá-lo e assim foi feito, os dois foram morar juntos e o filho de Ozzubourn mudou o seu nome para Adolf Hitler e juntos começaram o funk carioca.

A estátua de Ozzubourn, construida em January's River pra humilhar os funkeiros, hoje conhecida como Cristo Redentor

Então Satã e Hitler passam os meses seguintes no inferno criando os primeiros funks da história enquanto Ozzubourn e seus seguidores se preparavam para guerrear contra Hitler e Satã.

Nascem as bandas[editar]

Para conseguir derrotar Hitler e Satã, os filhos de Ozzubourn formaram grupos e criaram bandas, nascendo o Nirvana, o Iron Maiden, o Black Sabbath e o Metallica, que começaram a compor suas primeiras músicas e ensaiá-las durante 180 dias, para o combate contra os dois servos do mal.

No ano seguinte, Hitler chegou ao centro com roupa de favelado, juntamente com Satã, que chegou com uma bunda avantajada, um short minúsculo e com uma peruca de puta, imediatamente começaram a cantar uma "coisa" chamada Mete-Mete na Novinha!, todo o exército de Ozzubourn desmaiou de nojo, mas nem tudo foi perdido para os drogados maconheiros: as 4 bandas de Ozzubourn tocaram na frente dos dois, bastou só um toque na guitarra para derrubar Satã e Hitler, Satã quase foi derrotado, mas voltou pro inferno pra assistir gay porn, e infelizmente se sentiu melhor, o que aconteceu com Hitler depois você pode ver aqui.

O Exército do Rock em marcha sobre a White River Avenue

A Guerra da Dominação[editar]

Primórdios[editar]

Exatos 300 anos depois, o mundo já estava lotado de rockeiros e apenas rockeiros, porém, um trombadinha acabou por achar uma cópia do tal funk tocado 300 anos antes por Hitler e Satã, ele gostou e acabou por espalhá-lo, fazendo com que parte da população tenha adotado o funk abominado o rock.

Mas mesmo assim, a maior parte da população ainda amava o rock, então os funkeiros decidiram entrar em guerra com os rockeiros, o simbolo dos rockeiros era uma caveira e o símbolo dos funkeiros era um pedaço de bosta.

Guerra da Dominação
Data: 30 de Fevereiro de 2300 e bucetada -
13 de julho de 20335 e bucetada
Localização: Planeta Terra
Status: Vitória dos Piolhentos
Resultado: Destruição do Império Funkeiro
Estados Beligerantes
Maconheiros
(Aliados)
Império Funkeiro
(Brasil)
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Ideologia Político-Econômica
Maconheiro/Drogado/Viciado Traficante/Bandido/Drogado

January's River[editar]

A guerra, entretanto, só eclodiu em uma cidade chamada January's River, em 30 de fevereiro de 2300 e bucetada durante um show dos Beatles, os funkeiros sequestaram o público e os levaram para sua Base Secreta (o lixão de January's River). Ao saber do ocorrido, Ozzubourn reuniu 1300 rockeiros e criaram a ONU, aplicaram sanções econômicas, mas de nada adiantou, os funkeiros continuaram a torturar os rockeiros e a poluir mais e mais a pobre cidade de January's River.

Ozzubourn, por sua vez, acabou se lembrando de Charles Montgomery Burns e passou o dia o procurando, quando achou, o pediu ajuda, mas Charles recusou pelo fato de Ozzubourn o ter passado a perna, Ozzubourn prometeu que se o ajudasse, iria dar a Charles de presente uma cidade chamada Springfield, Charles aceitou e os dois entraram em acordo, voltaram diretamente para January's River e ameaçaram um ataca nuclear por dentro da cidade, caso eles não libertassem os rockeiros, os funkeiros se recusaram, mas Ozzubourn não pode jogar as bombas nucleares para não matar os rockeiros, em vez disso, teve a idéia de construir uma enorme estátua de si mesmo de braços abertos no ponto mais alto de January's River, assim os funkeiros iriam se ocupar destruindo a estátua e era a deixa para os rockeiros escaparem, os funkeiros, entretanto, só destruiram o óculos da estátua e perceberam a fuga dos rockeiros, que conseguiram fugir, para poderem conseguir mais poder, os funkeiros criaram um novo país em volta de January's River e o chamaram de Brasil, e tornando January's River a capital.

Eles inicialmente criaram um plano, mas os rockeiros estavam espiando e descobriram do plano, acabando por conseguir derrotar os funkeiros, que falharam no plano, para garantir que os rockeiros não descobrissem de mais nenhum plano, eles criaram um novo idioma, e o batizaram de Purrtugêiş e rebatizaram January's River, que a partir dali viria a se chamar Rio de Janeiro.

Os rockeiros, por sua vez, nada fizeram, ficaram quietos na deles preparando os seus planos calados, e deixando os funkeiros pensarem que ganharam a guerra.

Enquanto isso, os funkeiros ficaram construindo o novo país, e para que o país não virasse um grande clichê, eles decidiram criar também o samba e o pagode, o samba foi pra bahia enquanto o pagode foi pra São Paulo, o funk continuara no Rio. Depois de um tempo, os rockeiros já haviam preparado seu esquema
Os rockeiros, na maior tranquilidade, enquanto esperam os funkeiros se destrairem para enfim, matar os funkeiros
e criaram um comando formado por Iron Maiden, Bob Dylan, Slash, Nirvana, Black Sabbath e Metallica, que já estavam preparados para qualquer coisa que os funkeiros mandassem, os funkeiros, apelaram para trégua, falando sobre os direitos humanos e coisas parecidas, sem ligar pra isso, o comando pode iniciar a virada da guerra.

Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. O exército funkeiro, aos poucos, foi recuando até o Rio de Janeiro. Em 13 de julho, finalmente, o Comando adentrou a cidade. Ainda que os funkeiros tenham tornado a cidade um grande lixo, a Batalha conta o funk foi sendo vencida, aos poucos, pelos Maconheiros. Temendo que aquele fosse o fim, Mr. Catra ordena a rendição de seus funkeiros. Todos os funkeiros deixaram o mundo e ficaram apenas com seu Brasil. Em homenagem a esse feito, 13 de julho foi decretado o dia do rock.

Pós-Guerra[editar]

É por isso que hoje a bosta do Rosque domina o mundo.

Sub-gêneros do Rock[editar]

Grunge[editar]

A banda mais notória do Grunge

Criado e patenteado pelo Chaves, os grunges dizem que tudo começou quando Kurt Cobain ficou deprimido quando não conseguia tocar as músicas que passavam na MTV e criou um estilo de rock meio lento, que só acelera no refrão.

No entanto, o primeiro indivídio oficialmente adepto ao grunge foi Chaves, usando roupas velhas e rasgadas e não tomando banho ficou mundialmente conhecido como o primeiro grunge da história.

Grunges são doidos e malucos, costumam ser cabeludos piolhentos, usam calça jeans rasgada, fumam só cigarro e sempre usam um casaquinho. A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.

Até hoje a banda mais notória e amada de Grunge é o SadGasm, banda formada por Homer Simpson, Lenny Leonard, Carl Carlson e Lou, o policial.

Punk[editar]

Um exemplo de punk

Movimento musical iniciado pelo Seu Madruga e traído pelo João Gordo, não confunda com Pink ou com Funk, já que Pink e Funk são coisas de seres com tendências homossexuais.

Os Punks são seres que se acham revolucionários, geralmente usam aquele cabelo de retardado que mistura o Neymar com o Restart (ou seja, aquele moicano ridiculo e colorido) e saem berrando nas ruas (lembrando que Peter Punk não tem nada a ver com o Punk, aquilo lá é poser, já que os punks não saem por aí gritando "VIVA O PUUUUUUUUUUUNK"). Adoram pixar coisas relacionadas ao anarquismo, mas eles não fazem a mínima idéia do que seja o anarquismo.

Os Punks costumam acordar cedo, tomar café com leite e ir trabalhar na empresa do pai. Circulam muitas teorias da ligação dos punks com os hippies.

Blues[editar]

Alguns historiadores dizem que o Blues teve início no período neolítico, a qual os homens, em sua maioria negros, deixavam de ser sedentários e seguiam para terras mais cultiváveis chorando e tocando pela saudade de sua antiga terra. Os historiadores falam que eles usavam algum tipo de violão estranho constituído por couro de Icitiossauro e pêlo de Mamute.
Blues
Antes, o Blues se chamava Country, porém eles acharam que o nome estava muito feio e deixaram sem nome até pensar em um nome melhor. Alguns seguiram com o nome Country e fizeram um outro estilo musical.

A história do Blues dá segmento quando os navios negreiros começam a seguir para os Estados Unidos. Como todo bom negro é festivo e já vem com um dom musical por causa das tribos africanas, dentro dos próprios navios os negros começavam a fazer os seus primeiros solos de guitarra. Como havia tinta azul sobrando e os marinheiros de cujos navios não conseguiam mais ouvir tanto solo e gente chorando, jogaram um barril de tinta azul nos pobres futuros escravos que, futuramente, colocariam o som deste gênero musical de Blues, ou, traduzindo para o português, Azuis.

O Blues foi muito utilizado na Guerra Civil Americana. Em meio às mortes de seus companheiros de guerra, os bluezeiros não viam inspiração maior para criar músicas choronas e nostálgicas, depois as cantavam para tirar o medo e a raiva de seus companheiros e os deixavam só com a tristeza.

Oração do Rock[editar]

Elvis Presley que estais no céu
Muito escutado seja Bill Haley
Venha a nós Chuck Berry
Seja feito o barulho a vossa vontade.

Assim como Hendrix, Rolling Stones, Sex Pistols e Black Sabbath
Rock 'n Roll que a cada dia nos melhora
Escutai sempre Clapton e The Beatles
Assim como Pink Floyd, Led Zeppelin e Deep Purple.

E não vos deixeis cair o volume do som
Mas livrai-nos do pagode
E do axé
Amém.

Videos[editar]

Um típico rock

Ver também[editar]

Who's Bad?
Unclesamwantyou.jpg

Rock pode levá-lo para o lado azul da força

É coisa de homem macho! .


Nem pense em vandalizar, senão Zeus o mandará pro inferno.

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