Roxo

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Roxo



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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Roxo.
O despejo de lixo em seus anos mais jovens

Cquote1.png Se o dele tá roxo, veja o meu como é que tá Cquote2.png
Sérgio Mallandro sobre Roxo
Cquote1.png Eu jogo com as peças roxas e sempre venço Cquote2.png
Deus sobre Roxo
Cquote1.png Vocês vendem impressora colorida? Me dá uma roxa! Cquote2.png
Português sobre Impressora Roxa
Cquote1.png Página toda roxa, QUE PORRA É ESSA? Cquote2.png
Você sobre Essa página está roxa

Roxo é uma cor neutra, combina com qualquer coisa, principalmente com roxo, muitas pessoas confundem ele com o amarelo, o que é normal, pois é o oposto: o sol de dia é amarelo e de noite é roxo, um carro amarelo é amarelo e um carro roxo é roxo. Após perder a paciência com suas 6 cores, o famoso cientista e criador Deus trocou as cores do arco-íris pelo roxo, como o Brasil fez com o Acre por um cavalo. Antes do roxo havia o caos. A grande explosão, a da Usina Nuclear de Springfied, espalhou o tempo, espaço, matéria, energia e o roxo pelo cosmo. Já na Terra, enquanto planeta, tinhamos os dinossauros. Mas um dia o céu ficou roxo e todos desapareceram, exceto o Barney. Quando o azul voltou, chegaram os primeiros primatas, facilmente reconhecidos pelo traseiro roxo e por cheirar gatinhos.

História[editar]

Sucesso em Salvador

Antes da descoberta do Roxo, muitas sociedades diferentes previram a sua existência, e muitas mitologias diferentes deram destaque a esta cor de macho. Sua existência é dada anteriormente ao século 15, portanto, não pode ser confirmada. As supostas histórias e mitologias desta cor podem ser apenas mais uma dessas creepypastas, já que existem evidências de que as lendas roxas eram, na verdade, lendas cinzas cujas escrituras foram trocadas de "cinza" para "roxo". O Roxo foi descoberto no dia 9 de dezembro de 1460 pelo arquiteto altamente estimado Infidel Castro. Infidel estava olhando para um iceberg de merda perto de Palerma, Itália, quando ele acabou por avistar dois flashs um indo em direção ao outro, um azul e um amarelo, até então desconhecidos. De repente, o bagulho explode e cai no topo do tal iceberg, Infidel chama a policia, que colheu amostras visuais do evento e armazenou no Arquivo Municipal dos Palermas.

Em 1464, o caso foi revisado pelo Centro Penal de Crimes Coloridos (CCCC). Os cientistas da CCCC encontrou uma maneira de isolar uma

Freddy Mercury, uma das maiores personalidades do Lado Roxo da Força

particula roxa auto-replicante e conectá-la com o amarelo, quando ele fez esta porra, explodiu a porra toda. E o mundo conheceu o Roxo.

Embora a tecnologia não estivesse avançada o suficiente para tornar o roxo inofensivo por pelo menos uns 50 anos, ainda sim virou moda. O Roxo logo se tornou um sinal de riqueza, pois só os ricos podiam dar ao luxo de possuir coisas roxas. Quando o roxo sintético foi produzido pela primeira vez, era uma mercadoria rara, permitindo que os comerciantes cobrassem preços absurdos por matérias roxas, fazendo com que um ovo roxo custasse o preço da casa do Silvio Santos. Em uma tentativa de descobrir a Ásia, onde supostamente as ruas pavimentadas eram roxas, Cristovão Colombo tentou navegar ao redor do mundo.

A rua que Cristovão Colombo encontrou, embora tenham sido descritas como ruas roxas, não foi a Ásia, foi de fato, Oz. Depois da descoberta, Infidel Castro foi citado como dito "Tudo o que é roxo é meu, o resto deve ser pintado ou tingido". Aqueles que violaram a alegação de Castro ao roxo, tem seus descendentes atualmente processados por Fidel Castro, descendente biba direto de Infidel.

O Roxo na Sociedade Moderna[editar]

Uma vez que o Roxo é mais bonito em sua forma natural, há um numero de plantas ao redor do mundo ainda em um roxo crescente. Isso, naturalmente a inúmeras mortes em cidades da manufatura roxa como Palerma. O Roxo também ocorre naturalmente agora, mais tais plantas roxas evoluiram a um produto quimico roxo inibidor conhecido como Clorofila. Esta está presente em todas as plantas universais de modo a evitar a perigosa propagação roxa de planta para planta. Em 1984, Prince licensiou o Roxo, mudando seu nome para Ћ. Ele ainda paga boquete Royalties para Fidel Castro cada vez que alguém aluga Purple Rain no VHS da Blockbuster.

Fidel com estilo

O Roxo possivelmente é a cor do céu no céu, simbolizando assim os anjos. A cor roxa vai bem com as pessoas que são amáveis, doces, explosivas, bonitas, volátil, idealistas, expressivo, e sonhador, como as meninas (com exceção das que tem merda na cabeça).

Dr. House, um especialista em roxo para leigos descobriu uma nova ameaça que vem da cor roxa. Depois de dez anos de estudo ele relatou:

Cquote1.png Nós perdemos três zés ruelas no campo do estudo roxo. Eles imediatamente tiveram ataques cardiacos após olharem para um objeto roxo durante uma certa quantidade de tempo. Eu, o Dr. Hibbert, o Dr. Chapatin e o Professor Tiburcio continuamos nesse estudo. No final, descobrimos que tinha dióxido de carbono, as células zumbis, lama, explosivos, comunismo, BBB, Funk, Restart, Novela, Rede Globo, One Direction, Justin Bieber, Plutonio e muitas outras particulas menores Cquote2.png
Dr. House

Eu sei, também queria esta no meio.

Em seu discurso, ele também acrescentou que o povo andasse armado e com um colete a prova de balas, e, claro, colocar uma máscara de gás no rosto e no cu sempre que chegar perto do material roxo.

Por alguma razão, o Roxo foi declarado a cor bi internacional. Castro é, em grande parte neutro nessa questão, preferindo simplesmente afirmar que a ação de receita esperada subiu mais de 50% com a introdução (ui) formal e legal do casamento gay entre um apoio esmagador do ex-presidente dos EUA George W. Bush. Coincididamente, quando os homossexuais decidiram adotar o rosa, sobrou as mulheres á adotar o roxo, afinal, elas gostam tanto de homem e mulher. Mais gostam mais de mulher do que de homem e por isso, decidiram usar uma cor mais proxima do azul do que do rosa.

Pra quem não sabe, a "Bissexualidade" se refere á pessoa que é gay e não é gay ao mesmo tempo. Ou aquela pessoa que é macho e fêmea ao mesmo tempo. É uma desculpa muito usada por alguns Emo quando os mesmos não querem ser reconhecidos como tal. Também é a alternativa que um Gay achou quando ele tem algum tipo de recaida, e tá afim de dar uns catos na amiga carente. Ou ainda, é aquela mulher gostosa que tá afim de dar a perseguida pro Guri, mas antes tem que dar uns catos na amiga não menos gostosa, ou como na maioria das vezes aquele homem que dá uma de gostoso entre as mulheres, mas cata de vez em quando come um guri gay com cara de menina...

No começo da década de 00, ser bissexual virou moda, principalmente entre as mulheres. Os grandes expoentes dessa onda, foram duplas

A fumaça da maconha roxa

musicais, revistas de gurias retardadas, filmes e seriados também para gurias retardadas (ou não), artistas e apresentadoras de TV, e a falta de homens no mercado.

Passado alguns anos, se descobriu que havia muita farsa por trás dessas demonstrações do "amor livre", o que ocasionou a revolta de muitas meninas, e de alguns meninos, que ficava com mais tesão em ver 2 minas juntas do que ele participando da farra. Mas enfim, o mundo Bissexual é muito maior do que você leitor imagina. Aquele cara comedor da sua Escola/Facu/Trabalho é bissexual, aquela mina gostosa também é bissexual, se bobear, até tua mãe é bissexual. Você quer virar bissexual? Ok, mas isso não garante que você vai pegar qualquer um que aparecer na sua frente, muito menos que aquela mina Lésbica vá começar a correr atrás de você. Se você for homem, claro. Se você for mulher, vai despertar o tesão em um monte de gente, mas não garante que aquele gatinho vá te comer)

O Lado Roxo da Força[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Lado Roxo da Força

O que muitos pensam sobre esse ramo da força, que ainda não muito estudado, é se é ou não é a mistura do lado rosa da força com o lado azul da força.

O Homem do Rá usa roxo

Seguindo os adeptos a essa teoria, seria um lado da força que vem crescendo, muitos, com os iniciantes GLS's. Ou seja, trazendo do lado Azul da força os machos, que tentam aumentar seu poder, pois insaciados com os vários benefícios do Lado Azul, tentam chegar a mais uma faixa, como no KraT... falando nisso, nos leva a teoria “boioliana do KraT”. Mudando um pouco o assunto (calma, vai ser útil), hoje o cara precisa ter tanto para ter uma mulher heterossexual:

Resumindo, alguns se cansam e viram viado, buscam consolo no lado Rosa da força. E assim nasce o lado Roxo da força.

Primatas do roxo[editar]

O fusquinha satânico da matéria roxa
  • Alexandre, o Roxo foi o maior conquistador da antiguidade com 3 copas do mundo e o pentacampeonato macedônico.
  • Joanta Dark Purple foi a heroína, na época liberada, da Guerra dos Sem Roxo. Ela ouvia vozes que diziam: - Vem cá, netinha! Dá um abraço na vó!
  • Um zé todo roxo deixava as pessoas roxas de tanto encher o saco
  • Meu tio roxo ficava de pau roxo toda vez que o totó mordia o pau dele
  • Purple Wins Schrödinger criava gatos zumbis em caixas roxas

Curiosidades[editar]

  • Roxo é cor de macho. Tem que ser muito macho para usar roxo.
  • Roxo é forte. Tem somente um erre mas soa como dois.
  • É a freqüência de luz mais alta. Acima dele somente os RUR (Raios Ultra-Roxo).
  • Sua origem é Boiolinava
  • É o teletubbie mais alto.
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Você sabia que...
  • ......a matéria roxa é mais perigosa que o plutonio?
  • Sem o roxo, ninguêm reconheceria o Donatello.
  • Agora o Corinthians usa roxo. E se você falar mal, os corintianos levam sua carteira, seu carro, ou até pior.
  • Emos adoram roxo, principalmente com preto.

Ver também[editar]


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Cores Coloridas

Amarelo - Azul - Branco - Dourado - Prateado - Verde - Roxo - Marrom - Preto - Incolor - Laranja - Bege - Rosa - Cinza

- Vermelho