Seu Madruga

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Seu Madruga tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

Roger Waters.jpg
Kurt cobain angry.jpg

Seu Madruga pode levá-lo para o lado azul da força

É cabra macho, ! .


Nem pense em vandalizar, senão você irá acertar as contas com Satanás... no inferno!

Juan Ramones Montito Madruga Zé Ruela Bigode Só-não-te-dou-outra-porquê Tripa Escorrida Valdez
Seumadrugapresidente.jpg
Mr. Madruga no dia da posse
1° Presidente do(a) México
Vice-presidente Dona Neves
Facção Unidos Todos Pela Justicia
Democracia Nacional de
la Verdadera Renovación
Acción Popular de la Democracia Federal
Período 15 de maio de 1867
- atualmente
Precedido por Nenhum
Sucedido por Nenhum
Nascimento Vila do Chaves, 31 de Fevereiro de
1900 e bucetada - ,
Primeira-dama Bruxa do 71
Profissão Todas
® Wikimerda


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: GentalhaCquote2.png
Google sobre Seu Madruga
Cquote1.pngVocê quis dizer: Mick JaggerCquote2.png
Google sobre Seu Madruga
Cquote1.pngVocê quis dizer: Seu MacumbaCquote2.png
Google sobre Seu Madruga
Cquote1.pngVocê quis dizer: Minhoca de água paradaCquote2.png
Google sobre Seu Madruga
Cquote1.pngExperimente também: Cquote2.png
Google sobre Seu Madruga
Cquote1.png A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena Cquote2.png
Seu Madruga sobre V de Vingança
Cquote1.png Como ousam me acordar as 10 da madrugada???? Cquote2.png
Seu Madruga sobre acordar cedo
Cquote1.png Eu não sei como uma criança tão jovem consegue ser burra desse jeito Cquote2.png
Seu Madruga sobre Chaves
Cquote1.png Que que foi que que foi que que há???? Cquote2.png
Seu Madruga sobre qualquer um
Cquote1.png "Meu" quem??? Cquote2.png
Carla Perez sobre Seu Madruga
Cquote1.png A propósito, o senhor não tem nenhum apelido Cquote2.png
Mestre Linguiça sobre Seu Madruga
Cquote1.png Tenho sim, algumas mulheres me chamam de Mamá Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima
Cquote1.png Não, não é verdade, a Dona Florinda sempre chama ele de Lombriga Esticada Cquote2.png
Chaves se intrometendo na conversa
Cquote1.png Hohohóhohôô, Lombriga Esti... hahahahahahahaha Cquote2.png
Mestre Linguiça sobre citação acima
Cquote1.png VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! (8299x) Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre Seu Madruga
Cquote1.png Gentalha! Gentalha! Cquote2.png
Quico sobre Seu Madruga
Cquote1.png PRERIGO entenderam PRE-RI-GO Cquote2.png
Seu Madruga sobre Escola Caveira
Cquote1.png Tem alguma coisa estranha com você, não estou gostando da sua cara Cquote2.png
Bruxa do 71 sobre Seu Madruga
Cquote1.png Bom, então estamos quites Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima
Cquote1.png Parece uma galinha depenada Cquote2.png
Quico sobre Seu Madruga
Cquote1.png Quem parece galinha depenada??? Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima
Cquote1.png O senhor Cquote2.png
Quico sobre citação acima
Cquote1.png Parece até que ele foi hipopotamisado Cquote2.png
Chaves sobre Seu Madruga
Cquote1.png Não Chaves, ele tá mesmo é enfeitiçado Cquote2.png
Quico sobre citação acima
Cquote1.png Alguém pode me dizer que diabo vocês querem comigo? Cquote2.png
Seu Madruga sobre Chaves e Quico
Cquote1.png É que a gente ficou sabendo que a Bruxa do 71 enfeitiçou o senhor Cquote2.png
Chaves sobre citação acima
Cquote1.png A mim ninguém enfeitiçou não senhor Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima
Cquote1.png Então, porque o senhor tá andando assim como uma besta? Cquote2.png
Chaves sobre citação acima
Cquote1.png Tem outro mais besta... Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima
Cquote1.png ...não se mete comigo não Cquote2.png
Quico sobre citação acima
Cquote1.png Se você não dormir pode até perder peso Cquote2.png
Seu Madruga
Cquote1.png Temos que dizer pro Senhor Barriga que ele tem que parar de dormir Cquote2.png
Quico sobre citação acima
Cquote1.png não é má idéia, eu estou perdendo um quilo por dia Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima
Cquote1.png Então quer dizer que daqui a uma semana o senhor desaparece Cquote2.png
Chaves sobre citação acima
Cquote1.png Ai, Seu Madruga, me disseram que o senhor estava tentando dormir Cquote2.png
Bruxa do 71 sobre Seu Madruga
Cquote1.png Quem é que consegue dormir com tanto grito, com tanta bruxa, com tanto... Cquote2.png
Seu Madruga sobre citação acima

Juan Ramones Montito Madruga Zé Ruela Bigode Só-não-te-dou-outra-porquê Tripa Escorrida Valdez (Santo Antônio do Cré-Cré-Cré do Xipsuí de Minas, 30 de fevereiro de 1900 e bucetada) é um filósofo, intelectual, super-herói, jogador de futebol, cantor e atual presidente do México. Seu livro O Pensamento Vivo de Seu Madruga, publicado em 1952, se tornou um grande cuçesso nos meios acadêmicos méxico, superando as obras de Olavo de Carvalho, Ludwig von Mises, C.S. Lewis e Freud.

Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana. Rendendo-se à teia intelectual insuperável de Seu Madruga, os mexicanos não tiveram outra opção senão declará-lo ditador perpétuo e vitalício, o que explica ter sido o único presidente do país até hoje.

Nas horas vagas, Seu Madruga atuava num humorístico produzido pela Televisa, onde contracenava com Chaves, seu pupilo intelectual que anos mais tarde se voltou contra o mestre, numa situação muito parecida com a de Jung em relação à Freud. Apesar de seu atual código eleitoral ser o 14, Madruga nunca foi membro do PTB. Sendo 14 o antigo número do APDF, o número do DNVR era 72 e o do UTPJ era 10.

Todos esses partidos tinham ideias políticas opostas, DNVR era de esquerda, APDF de centro e UTPJ de direita. O que explica a total independência de Madruga. Apesar de já ter pertencido á todos eles, quando foi eleito, foi eleito sem partido. Disputando contra Jaiminho (UTPJ), Dona Florinda (APDF, atualmente na oposição) e Dona Neves (DNVR). Madruga atualmente não é filiado á nenhum partido, apesar de ter criado o Sindicato dos Devedores de Aluguel, o qual foi extinto pelo Seu Barriga.

Seu Madruga Will Go On[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Seu Madruga Will Go On, LSD

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Seu Madruga Will Go On causou muitos suicidios???

Seu Madruga Will Go On é uma adaptação histórica e espetacular para a obra My Skateboard Will Go On, da bunda banda nova-iorquina Anamanaanamanamanamamaamaguchi. Criada e lançada no canal virtual de compartilhamento de vídeos inúteis Youtube, Seu Madruga Will Go On alcançou rapidamente a devoção de todos aqueles que viram o vídeo ao redor da galáxia, fazendo com que constantes vômitos de arco-íris fossem lançados pelo universo. Essa singela homenagem ao grande Rei do Bom e do Mau Humor de todas as eras chamado Seu Madruga, também conhecido por Madruguinha, é de autoria do agora muito famoso e rico pooper Mestre3224, uma pessoa suicida iluminada pela Divindade Madruguenta, que espalha cura para os males físicos e psicológicos que assolam a vida dos mortais que assistem à sua obra-prima.

Biografia[editar]

O começo[editar]

Seu Madruga em seu filme Madrugambo

Nasceu em Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas na época da Segunda Guerra Mundial, mais precisamente em 1922. Madruga é filho de Silvio Santos e Dercy Gonçalves. Em algum dia uns seis meses depois, Dercy levou Madruguinha para a zona. Suas amigas Hebe Camargo e Palmirinha Onofre a chamaram para reviver o morto de Grande Otelo, Dercy foi e deixou Madruguinha abandonado e esquecido, vulnerável a gayzistas pedófilos. Madruga fugiu engatinhando e foi encontrado por um casal mexicano de hippies, eles levaram madruguinha para o México na Vila Sidashi, que fica de frente para a Vila do Chaves. Lá, Madruguinha foi criado á pão-com-mortadela e torta de maçã, sem falar do popular ovomaltino (porque a família era pobre[1] e não podia comprar Nescau), Madruga tomava leite de tetas na mamadeira, leite esse que vinha da teta de sua mãe, que tinha leite de burra nas tetas, ou seja, Seu Madruga foi criado á leite de burra. Tal leite, de tão ruim que era, fez com que Madruga passasse a estudar 24 horas por dia para poder tomar algo melhor, em 1932. Isto lhe possibilitou de ingressar na La Escuelita de Profesor Raimundo em 1935, onde aprendeu a deixar o bigode grosso e a bolar técnicas de fugir do aluguel. Em um dia destes, Madruguinha chegou em casa e encontrou sua avó Dona Neves sozinha em casa, questionada sobre os pais de Madruga, Dona Neves respondeu que o pai tinha sido preso por porte de maconha e que sua mãe tinha dado o cu para o policial e a esposa do mesmo descobriu tudo, o policial botou a culpa na mãe do Madruga e a prendeu. Então, Madruga foi cuidado por sua avó Aécio Neves, em 1959 abandonou a escola porquê entrou em depressão pela perda dos pais.

Seu Madruga indo pra vila de busum

Em 1940, após sete anos de vício em tarja preta, Madruga se curou da depressão e voltou para estudar na Universidad de los Bigotes Gruesos de Valle de Paraíba, onde estudou com o intelectual Seu Creysson, os dois ficaram muito amigos e passaram a ir todos os dias beber no Boteco depois das aulas, lá eles conversavam a respeito da filosofia. Afinal, Seu Creysson era um grande filósofo, que explicou a técnica para Madruga, Madruga se interessou e decidiu seguir a técnica. No final de 1943, voltou ao México de jegue por causa da ditadura de Getúlio Vargas. No caminho, escreveu grande poesias e textos filosóficos. Quando chegou em casa em 1944, contou todas as suas descobertas á Dona Neves, que soltou uma frase que ficou marcada para todas as gerações:
Cquote1.png Que que que que como??? Cquote2.png
Madruga achou estranho e foi até seu quarto, lá escreveu novos textos filosóficos e poemas. No dia seguinte, Madruga mandou os poemas para Carlos Drummond de Andrade via correio. Carlos pagou uma bela quantia em dinheiro para Madruga em troca dos direitos autorais das poesias. Madruga aceitou, já que poderia fácilmente escrever outras poesias como aquelas. Em 1945, Madruga fez uma visita ao Brasil e encontrou um laboratório vazio e abandonado, Madruga modificou todos os aparelhos e transformou em uma emissora de televisão que batizou de TV Record, posteriormente contratou um bando de vizinhos os transformando em atores/diretores/cameramens/jornalistas, etc. Dicou recebendo, de longe, 60% do lucro da emissora, a vendendo para Didi Bezerra Desmamada Maiscedo em 1992.

Seu Madruga já está no céu. Está feliz porque nnca mais vai apanhar da Dona Florinda (bom, isso enquanto ela não morre)

Em 1948, Madruga fundou outra emissora de televisão, que batizou de Globo. Lá contratou outras pessoas que viraram atores/diretores/cameramens. Alguns anos depois a vendeu para Roberto Marinho, pai de Pennywise. O sucesso dado por Madruga a essas emissoras fez com que o mesmo fosse convidado para uma grande universidade mexicana, que ficava no bairro de Terraza Siempre Verde, em 1950. Porém, a única casa disponível pertencia a vila de Zenon Barriga Y Pesado, uma casa pobre, mas era a única disponível. A quantia que Madruga tinha em mãos era exatamente o que precisava para pagar a universidade e não tinha dinheiro para o aluguel, por isso fingiu pobreza para não pagar o aluguel. Mas continuou escrevendo seus livros, mas como eles demoravam muito para serem finalizados e lançados, Madruga ficava sem dinheiro, então fazia uns bicos para ter grana pra comprar pirulitos para a Chiquinha. Começou em 1951 vendendo balões, passando para vendedor de churros, depois uma breve carreira na carpintaria, um tempo como fotógrafo de fotos bregas para o Animal Planet, vendedor de bugigangas[2], sapateiro (até hoje especializado na área de engolir tachinhas), leiteiro, boxeiro lutador de boxe, mestre de obras, e etc. Até que seu primeiro livro, O Pensamento Vivo de Seu Madruga foi finalizado em 1955, sendo publicado pela editora oficial da Televisa, de nome desconhecido. Em menos de 2 horas, se tornou o livro mais vendido da história do México. Totalizando 9497006943027362791 vendas. Seu Madruga, empolgado com os resultados, ficou na porta de sua casa esperando chegar o dinheiro arrecadado, ali ficou por meses, até que não aguentou esperar e foi até a editora reclamar, a editora disse que era para Madruga buscar o dinheiro em sua conta bancária. Madruga, confuso, respondeu:

Cquote1.png O que é uma conta bancária? Cquote2.png

Um exemplo de uma obra consagrada de Seu Madruga

A recepcionista começou a rir e depois explicou o que é uma conta bancária, Seu Madruga deu conta de que não possuía uma, perdendo todo o dinheiro arrecadado no livro, que seria usado para pagar 40 anos de aluguel adiantados para o Seu Barriga. O paradeiro do dinheiro até hoje é desconhecido.

Carreira na literatura[editar]

Seu Madruga não desanimou e decidiu seguir uma carreira literária, mas dessa vez se lembrou de criar uma conta bancária em 1957, com os seguintes dados revelados pela KGB após a mesma ter tentado perseguí-lo em sua carreira militar[3]:

  • Agência - 14[4]72<refname="madruga">Número de sua casa</ref>10<refname="madruga">Número de sua casa</ref>.
  • Conta - 9497006943027362791[5]
  • Senha - Só não te dou outra porquê
RG de Seu Madruga

Em 1959, escreveu Os Lusíadas, constituída por milhares de estrofes decassilábicas de rima cruzada ou emparelhada, sem que uma palavra esteja corretamente conectada à prévia ou à seguinte, mesmo assim, ainda é um grande çucesso. O livro foi publicado em Portugal sob o pseudônimo de Manoel e Joaquim, o que fez o mesmo receber apoio do movimento LGBT, o apoio do movimento LGBT levou neonazistas a apoiarem o livro, o que deixou Madruga com vergonha, então ele passou um tempo estudando música, o que viria a lhe ser útil mais tarde, com a decadência da literatura (Ver mais em: Seu Madruga - Carreira Musical).

Em 1965, escreveu um outro livro, A Divina Comédia, um livro épico, considerado até hoje um grande trabalho de fanfic de auto-inserção. É o segundo livro da série Toma! que faz trilogia com Os Lusíadas e Odisseia. A história da obra consiste numa jornada de Madruga através do Inferno, Purgatório e Paraíso para encontrar Deus e seu amor Loira Margô. Durante as duas primeiras partes, Madruga é guiado pela vassoura da bruxa numa jornada de perigo, aventura, luta contra aluguéis, humor, dezenas de personagens menores e encontros emocionantes. A obra abriu as portas para a doutrina Madruguiana. O livro por si só é muito engraçado, desde que se consiga ler três palavras na mesma frase e compreender o sentido delas. Na história, Madruga é guiado por Vladimir Lenin pelo inferno onde encontram Che Guevara, por Josef Stalin pelo purgatório onde encontram Jaiminho, e pelo paraíso onde encontram Michael Jackson. O livro, que conta a viagem de Madruga através de Cuba, Estados Unidos e Canadá, é considerado uma obra clássica da literatura pagã. Atualmente, disputa com a CartaCapital o título de Maior Obra Propagadora das Ideias do Inferno. O mais incrível é que a viagem dura uma semana, e Madruga nunca precisa comer, ir ao banheiro, dormir, cagar, e qualquer dessas coisas.

A Hora do Aluguel, com participação especial da Boneca Assassina da Popis e de Pede Mais Um[6]

Com o sucesso[7], Madruga escreveu mais um: Odisseia, em 1967, com 24 capítulos. O poema é basicamente uma continuação da Ilíada (história escrita por Seu Madroga), sendo que em Odisséia, a trama gira em torno do herói Odisseu (ou Ulisses) que após ter vencido a guerra, resolveu voltar para o seu reino, a ilha de Ítaca. Mas a viagem durou mais de dez anos. Segundo Madruga, Odisseu demorou tanto tempo porque teve que passar por varias aventuras, mas na verdade, ele velejava mais devagar que o Rubinho pilotando a Ferrari! Quando ele finalmente chegou a Ítaca, descobriu que sua esposa Penélope (que era uma tremenda gostosa) estava sendo obrigada a casar-se novamente, e que para isto, existia muitos pretendentes. Foi então que Odisseu resolveu ir até a casa de um velho amigo seu, chamado Madruga, e pediu-lhe ajuda. Lá ele também reencontrou seu filho com Penélope (que tinha tornado-se um retardado que não tinha coragem de lidar com os pretendentes da mãe). No fim, Odisseu, junto com seu filho (que deixou de ser besta) e Madruga mataram todos os pretendentes de Penélope, e ele voltou a ser o rei da ilha de Ítaca, junto com sua fiel esposa! Eita historia bonita!!!

Depois da venda do livro, Madruga abandonou a carreira literária e fez um discurso de despedida para a literatura em 21 de janeiro de 1968, da onde se destacam as seguintes frases:

Frases[editar]

Seu Madruga na juventude
Madruga quando jogou na Seleção Mexicana
Concerto em sua etapa punk
  • "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena".
  • "Sou pobre, porém honrado!".
  • "As pessoas boas devem amar seus inimigos". (Nossaaaa)
  • "Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".
  • "Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar".
  • "Atores vemos, costumes não sabemos".
  • "Eu sou bestial". (Sim, senhor.)
  • "Não há pior luta do que aquela que se enfrenta".
  • "Ganha aquele que não perde!"
  • "Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"
  • "A carne de burro não é transparente".
  • "Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo... Florinda!"
  • "Higiênicos churros de Dona Florinda... Ai que droga! Velha ridícula!"
  • "Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?"
  • "Temos que saber medir a consequência dos nossos atos". - Debochando de Dona Florinda, após esta desmaiar em cima de um amontoado de gesso: *"Uma mulher de gesso com coração de pedra". - Explicando porque não arranja um emprego: "Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos".
  • "Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio".
  • "Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos".
  • "Se quisermos ser alguém na vida temos que devorar os livros".
  • "A tormenta se avizinha".
  • "Sabem o que significa isto? Prerigo [sic]. Ouviram bem?! Pre-ri-go [sic]!"
  • "As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais".
  • "Não discuta quando você não tem certeza".
  • "Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa".
  • "Domine seus momentos de raiva!"
  • "Reprima seus impulsos"!
  • "Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras".
  • "Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo".
  • "Para o amor não há barreiras. Todas se rompem".
  • "Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?"
  • "Não existe dinheiro que compre um sorriso".

Perguntou ao Chaves:"Você não tem olhos? O-L-I-O-S, olhos?"

  • "Essas crianças de hoje são verdadeiros poliglotas!" (querendo dizer que são trogloditas)
  • "Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo".
  • "Não se deve colocar apelidos em ninguém! Devemos chamar as pessoas pelo nome!"
  • "Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!"
  • "Sou magro, mas sou ousado".
  • "Isso é Gesso: J-E-S-O". (faltou o acento, mas o que que esse burro vai saber?)
  • "Queijo! K-E-J-O".
  • "Tinha que ser o Chaves mesmo"
  • "Que que foi, que que foi, que que há?"
  • "Só não te dou outra porque..."
  • "Com licencinha que o Madruguinha vai tomar um cafezinho!"
  • "Com toda Barriga, senhor Certeza" (troca o nome do Senhor Barriga pelo de algum objeto qualquer na mesma frase)
  • "bibibibibi" (imita o choro do Chaves)
  • "Iiiiiiiiiiiiii!" (choro)
  • "Ei Ei Ei Eiii!"
  • "Pois, pois" (imita o Chaves sem jeito)
  • "Digo, Digo"

Após isto, Madruga se lembrou do seu estudo na música e decidiu virar músico.

Carreira Musical[editar]

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A banda

Em 1969, criou o Movimento Punk e a própria banda de Punk Rock, o Dón Ramones. Chamou seus amigos do punk Seu Creysson, Silvio Santos, Mr. Bean e Bozo e os 4 formaram a banda, com Silvio na guitarra, Bean na bateria, Bozo nos teclados e Madruga no baixo e no vocal. Todos os sucessos da banda foram escritos e compostos por Madruga, a banda lançou 666 álbuns, cada álbum teve 777 singles cada um, ao todo a banda fez 42 mil shows passando por México, Brasil, EUA e Espanha, onde encontraram o quinto membro da banda, Tio1.jpg. Tio1 ficou com o baixo para poupar Madruga e o mesmo ficar só no vocal, onde fizeram mais 72 mil shows em uma turnê mundial. Até que em 1979, Seu Madruga se cansou e decidiu dar fim a banda, mas não sem antes um último show, que foi adiado em um mês por causa da bateria de Bean que se quebrou toda em uma rave que a banda deu. Por 1 centavo e meio, Seu Sirigueijo ofereceu a sua casca para ser usada como bateria. Depois de 10 anos, 5 álbuns e 114000 shows, a banda se separou, Creysson quis voltar a ser filósofo, Mr. Bean quis ser comediante, Silvio quis ser empresário, Bozo quis seguir carreira-solo e Tio1 resolveu criar um site na internet (mesmo na época ainda não existindo site ou internet).

Seu Madruga demonstrando como se faz uma verdadeira batida rancheira.

A discografia da banda é ampla, mas depois de muitas pesquisas, ela foi divulgada:

  • Don Ramones
  • Ordem de Despejo
  • Rocket to Acapulco
  • O Trânsito tá Ruim
  • Fim do Aluguel
  • ??????
  • Subterranean Terreno Baldio de Futebol Americano
  • Muito Velho Para Pagar o Aluguel
  • Esfomeado Boy (referindo-se ao Chaves)
  • Halfway to Vovozinha
  • Bem Dem
  • Mondo Bizarro
  • Acid Bruxa do 71
  • Boa Noite Vizinhança
Seu Madruga tocando em sua banda

Com o fim da banda, Madruga escreveu uma música solo chamada Seus Olhinhos de Noite Serena, um clássico mundial internacional cantado por vários artistas. Atingiu o primeiro lugar nas paradas em vários países do mundo, incluindo Terra Média, Ilha de Lost e o Acre. Mas como ela teria surgido? Há uma certa controvérsia. Duas teorias se destacam: a Teoria Inriqueveniana dos Olhinhos de Noite Serena e a Teoria Cabahomiana dos Olhinhos de Noite Serena. Dentre tais teorias a mais aceita na comunidade científica é a Inriqueveniana. Das diversas especulações da comunidade científica sobre o surgimento da cantiga Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena, a mais aceita teoria na atualidade é de que a mesma tenha surgido alguns minutos antes do momento da criação (Gênesis). A informação foi mantida em sigilo por diversos anos nos porões secretos do vaticano vindo a tona somente após a invasão de historiadores disfarçados durante a woodstock carola ocorrida por ocasião do funeral de João Paulo II. Aproveitando um momento de descuido a equipe de historiadores disfarçados chefiados por Padre Marcelo Rossi Padre Quevedo, invadiu a sala secreta escondida atrás do depósito da Arca da Aliança, localizada por Indiana Jones, e localizou o que certamente seria o mais secreto dos pergaminhos da Igreja Católica.

Apesar de sua incessante sede pela verdade Quevedo, como bom católico não subtraiu o pergaminho de Moisés (em hebraico, משה, Moshe). Para a reprodução do sagrado documento visando demonstrar que a cantiga Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena remonta os tempos e que realmente existia, Quevedo valeu-se de sua sensacional Tek-Pix, sendo para tanto auxiliado por dois especialistas membros da expedição para operarem o dito aparelho: Netinho de Paula e Celso Portiolli. Uma vez fotografado o documento, o segundo passo foi à efetiva tradução do mesmo, o que foi feito nas modernas instalações do laboratório das Organizações Tabajara, contanto com uma equipe técnica formada por Carlitos Tevez, Mãe Dinah e Edir Macedo, todos sob a coordenação da maior autoridade mundial sobre o assunto: Inri Cristo. Traduzido o pergaminho, notou-se que por razões desconhecidas a igreja escondeu por todos esses séculos a verdadeira razão que teria levado Deus à criar o mundo, situação essa que facilmente se assevera da leitura da tradução do texto suprimido.

Capa do single de Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena

De posse da tradução do trecho do pergaminho, Quevedo e Inri Cristo divulgam seu achado à comunidade científica, a qual, por sua vez, denominou a teoria como Teoria Inriqueveniana dos Olhinhos de Noite Serena. A Igreja Católica, em comunicado oficial do Vaticano, nega veementemente a existência do pergaminho e contesta a autenticidade da foto, tentando desqualificá-la como prova material uma vez que a fotografia foi obtida mediante o uso de uma Tek-Pix. Opiniões à parte, resta um grande vácuo na história da cantiga posto que não se sabe até o presente momento o porquê da cantiga ter ficado tanto tempo oculta. Especulações dão conta de que Seu Madruga teria sido enviado à Terra para salvar a humanidade, tendo nascido na pessoa de Ramon Valdez. Contudo, Valdez teria desviado-se de sua finalidade ao conhecer Chaves, que o tentou no alto da Televisa oferecendo-lhe não todo, mas parte do mundo (cerca de 260 países). Ramon cedeu à tentação e acabou descobrindo que na verdade era Madruga adotando deste então o nome Seu Madruga podendo ter sido castigado por Deus ficando obrigado a morar em uma podre Vila Mexicana.

Pra sair dessa, sobrou a Madruga ingressar na Liga da Justiça.

Carreira na Liga da Justiça[editar]

Cquote1.png Cadê a Dona Florinda??? Cquote2.png

Em 1983, Seu Madruga se inscreveu na gestão para novos integrantes na Liga da Justiça, foi escolhido pelo Super Homem e passou a integrar o grupo com o codinome de Capitão Madruga, virando chefe-supremo da Liga três meses depois. Com os seus superpoderes, ele destruiu as torres gêmeas, pois lá estavam os equipamentos responsáveis pelo aumento do aluguel. Sendo também é o grande responsável pela inclinação da Torre de Pisa, pois Madruga estava para pegar uns ladrões procurados pelo roubo de um sanduíche de presunto. Madruga queria preparar uma armadilha, então ele arrancou a torre de pisa do lugar e se escondeu embaixo dela, e deu o bote na hora certa, mas esqueceu de arrumar a torre de volta, então ele ficou inclinada.

SuperAluguel
Imagem do maléfico Osama Bin Madruga

Madruga criou o slogan A conquista do mundo se faz com a paz na reunião anual da Liga, a primeira com Madruga, com o claro propósito de dominar o planeta. Nesta reunião estavam presentes além dos super-heróis, o presidente dos EUA Ronald Reagan e o presidente da União Soviética, Mikhail Gorbachev. A proposta levantada pelos presentes foi a de que os membros que não participassem fingissem uma guerra que teria cobertura total da imprensa e logo depois, a Liga interviria no confronto causando assim uma sensação de paz, que deixaria a população global mais dependente dos super-heróis. Durante todo o tempo em que o plano de dominação era executado, os super-poderosos da Liga se esconderam numa estação espacial com um canhão de destruição total apontado para a Terra. Esta poderosa arma chamou a atenção do presidente estadunidense que imediatamente mandou suas tropas invadirem o salão da justiça e a bat-caverna ao mesmo tempo, alegando que tais armas seriam um perigo para o mundo. Atualmente a torre está prestes a ser desativada para servir de base para a Máfia dos Pinguins. Madruga protestou, mas depois de assistir o filme happy feet começou a gostar dos pinguins.

O Pinguim, o Lex Luthor e o Coringa, se uniram para por em prática um plano sinistro e supremo para destruir a Liga da Justiça, a partir de uma música de axé, com a colaboração da banda LevaNóiz eles finalmente conseguiram o que eles a décadas tentavam, ou seja, destruir a Liga da Justiça. Seus golpes muito baixos constam em jogar purpurina-criptonita no Super Man, roubar os lacinhos do cabelo da Mulher Maravilha e o pior: cobrar o aluguel de Madruga. A Liga da Justiça dissolveu-se, mas antes, com o rabo entre as pernas, implorou para que a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça assumisse a parte deles (que já era pequena comparada a tudo que a Super-Ultra-Mega Liga fazia. Em 1989, Madruga percebeu que os jogadores de futebol recebiam mais respeito e consagração do que os heróis (até hoje!), então desistiu de ser herói. Em alistou na Escuelita de Fútbol de México e virou um renomado jogador, pensou em entrar para algum time mexicano, mas viu que os jogadores de futebol no brasil ganhavam mais dinheiro, então Madruga aprendeu português, comprou uma passagem, raspou seu bigode e veio até o brasil ser jogador de futebol aqui.

Carreira no Futebol[editar]

Soccer ball.png
Clubes onde seu Madruga jogou
Madruga na seleção brasileira

Após chegar no Brasil em 1990, fez alguns amigos e foi jogar futebol com eles, até que o dono do Corinthians estava passando por ali e se impressionou com o talento de Madruga, Madruga assinou um contrato milionário e ficou 2 anos no Corinthians. Em 1992 foi vendido por um milhão de cruzados para o Santos, onde conseguiu uma série de vitórias. Em 1993 jogou pelo Atlético Mineiro, no final do mesmo ano aceitou jogar no Flamengo porque ficou com pena do time (pobre e uma bosta), mas em 1995 cansou do salário baixo e foi jogar no Vasco, onde ficou até 1996. No final do ano foi para o sul jogar para Grêmio e Inter. Depois da passagem no Brasil, o Barcelona ofereceu dois milhões de cruzados para Madruga em 1996, onde ficou até o ano seguinte, onde foi contratado por dois milhões de cruzados e 1 centavo e meio pelo Milan, ficou até 1998. Depois cansou de jogar futebol e encerrou sua vitoriosa carreira, hoje é dono do Real Madruga.

O Real Madruga é constituído de 666 jogadores, estes são:

Raphaël Madruga Pepe Madruga
Sergio Madruga Nacho Madruga
Daniel Madruga Álvaro Madruga
Fábio Madruga Marcelo Madruga
Sami Madruga Xabi Madruga
Casemadruga Asier Madruga
Gareth Madruga Luka Madruga
Ángel di Madruga Isco Madruga
Cristiano Madruga Karim Madruga
Jesé Madruga Álvaro Madruga

Durante a carreira como jogador e super-herói, Madruga teve conhecimento de toda a sua força, e entrou para o Clube da Luta.

Ingresso no Clube da Luta[editar]

Em 1998 entrou para o Clube da Luta e, logo de cara, teve que enfrentar o desafio contra Seiya de Sagitário, veja:

Batalha contra Seiya de Sagitário[editar]

Seu Madruga cheio de moral
Buscando o seu precioso
Madruga quando foi um exterminador do futuro, programado para proteger o líder da resistência e a única esperança para a humanidade
Madruga com o esqueleto de adamantium
Madruga lutando no exército contra a Revolução Mexicana

Seiya sempre se achou o cara mais forte do universo[8], mas ele viu no Jornal do Boris a luta do Seu Madruga contra o famoso Dr. Pretorius e percebeu que Madruga era bem mais forte do que ele, então o desafiou para uma luta na casa do caralho, a luta foi patrocinada pelo Seu Barriga, Seiya já se dava como campeão, porém...

  • Seu Madruga - Olá, filho! Qual o seu nome?
  • Seiya de Sagitário - Sou Seiya de Sagitário, posso não aparentar mais tenho 38 anos.
  • Seu Madruga - Seiya? Eu me lembro de você! Era aquele menino da armadura de pégaso que sempre tentava entrar nesse clube, mas nunca foi aceito porque tinha fama de viadinho. Nossa, você não mudou nada, continua com essa carinha de bebê.
  • Seiya de Sagitário - Pois é, né? A mulherada fala que eu tenho cara de 15. Mas enfim, vim aqui hoje arrebentar o senhor, Seu Madruga.
  • Seu Madruga - Mas por quê meu bom homem? Sei que estamos aqui como inimigos nessa batalha, mas as pessoas boas devem amar seus inimigos.
  • Noob Saibot - Amar o caralho! Tá afim de levar um porradão Madruga?
  • Seiya de Sagitário - Qual é velho? Eu represento os Cavaleiros de Athena e tenho uma reputação a zelar, venho aqui de bom gosto para lutar e você me vem com essa história de ser pacifista e...
  • Noob Saibot (interrompendo) - Iiihhhhh... Vai ficar filosofando aí também cavaleiro de merda??? Que viadagem da porra essa lu...argh! na cara não, filho da puta! (leva um soco a distancia na cara)
  • Seiya de Sagitário - E você cala essa boca seu otário! E você velho não me desaponte PEGASUS RYU SEI KEN!!! (Meteoro de Pégasos)!!! (*n00b Noob Saibot explode com o golpe de Seiya em vários pedacinhos. Os infelizes que estavam perto ficam todos sujos de sangue*)
  • Yusuke Urameshi - Que sangue de merda é esse? Olha só isso, parece petróleo!
  • Seiya de Sagitário - Essa é a minha vingança para todos aqueles que ficam me zoando e mandando eu morrer! Eu sou foda!
  • Seu Madruga - *Glup!*, Veja bem Seiya, a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena!
  • Sagat - Frase bonita...
  • Seiya de Sagitário - Hum, bela frase...PEGASUS RYU SEI KEN!!! (Meteoro de Pégasos)

E assim começa enfim a luta, com Seu Madruga usando um correr pra caralho (você achava que ele não sabia dessa técnica? É claro que ele sabe! Ele faz isso para evitar a fadiga.) para se desviar dos golpes do Seiya (não mais viadinho[9]) enquanto pensa em alguma coisa para controlar o sujeito. Porém, o Seiya fica muito puto e saca seu arco-e-flecha e começa a mirar a flecha da justiça bem na cara do sujeito.

  • Seiya de Sagitário - Agora você tá ferrado cara!
  • Seu Madruga - O que você vai fazer com essa flecha dourada?
  • Seiya de Sagitário - Enfiar no seu cu! não sei, pergunte aquele cara mascarado ali.
  • V de Vingança - Eu não preciso responder a sua pergunta.

Quando tudo parecia estar perdido para Seu Madruga, mais uma desgraça acontece: Quico e Dona Florinda entram no meio do ringue.

  • Quico - MAMÃÃÃÃÃÃÃE!!!
  • Dona Florinda - O que aconteceu tesouro?
  • Quico (apontando para Hulk Hogan): Esse cara me deu uma baita de uma surra!
  • Dona Florinda - Ora, mas tinha que ser! (*Dona Florinda caminha em direção, que novidade!, do Seu Madruga*)
  • Tyler Durden - Ei, você não pode ir invadindo aqui assim Dona Florinda. Estamos no meio de uma luta!
  • Dona Florinda - Saia da minha frente!
  • Tyler Durden - Sim senhora!
  • Seu Madruga - Olha, esse lugar é perigoso para você e seu filho e (*Madruga leva um Florinda Destroyer Head Slap. Grande parte dos membros do Clube ficam amedrontados com o golpe*)
  • Hulk Hogan (cochichando para Undertaker) - Ufa, ainda bem que ela só bate nesse sujeito mesmo ele não tendo culpa de nada! Mas também, quem é que mandou esse moleque burro e boiolinha jogar uma bola quadrada na minha cabeça?
  • Dona Florinda - Vamos tesouro, não se misture a essa gentalha!
  • Quico - Sim mamãe! Gentalha, gentalha! Pffff...
  • Seu Madruga - GGGrrrrrrrrrrrrrr...
  • Dona Florinda - E da próxima vez, vá dar uma surra na senhora sua avó!

Os demais participantes do clube ficam desconcertados e sem graça depois do ocorrido, até Seiya, que após esperar Seu Madruga amassar seu chapéu alienígena pela 270194358° vez, chega perto dele sacaneando-o.

  • Seiya de Odin - A sua avó gosta de apanhar Seu Madruga? (abre um sorriso e começa a rir)
  • Seu Madruga (enfurecido, pega rapidamente o cabelo de Seiya e lhe aplica o Madruga Crush-a-Head's Obliteration) - TOMA!
  • Seiya de Sagitário - Arr...isso doi pra carai... pipipipipipipipipipipipi.
  • Seu Madruga - "pipipipipi"...só não te dou outra porquê...porque minha avó foi criadora do bondage!
  • Joselito - Aê, o Seiya tá chorando feito uma mocinha! porrada nele pessoal! AÊÊ!
  • Saga de Gêmeos - MORRA SEIYA, SEU VIADINHO!!!

Seiya assim leva um especial de porrada de todo mundo e Seu Madruga é considerado o vencedor do combate.

  • Juvenal Antena - Ocê é bom demais para lutá Seu Madruga! Quem dera eu tivesse alguém assim para me ajudá na portelinha!
  • Seu Madruga (envergonhado) - Puxa, obrigado Seu Juvenal! Mas sabe como é que é né: Lutar não é ruim, o ruim é ter de lutar.
  • Seu Barriga - Seu Madruga!
  • Seu Madruga - Ah, olá Seu Barriga.
  • Seu Barriga - Droga Seu Madruga, eu apostei em você e perdi todo o meu dinheiro!
  • Seu Madruga - Mas eu ganhei a luta!
  • Seu Barriga - Por isso mesmo! Eu apostei que você iria perder essa luta e perdi todo o meu dinheiro! Agora você vai ter de me pagar aqueles 14 meses atrasados que o senhor me deve!
  • Seu Madruga - Com toda a Barriga, Seu Certeza – ops! Quero dizer –
  • Seu Barriga - Pague o aluguel!
  • Seu Madruga - Sim sim, mas primeiro com licencinha que o Madruguinha aqui vai tomar um cafezinho (Madruga usa o correr pra caralho)
  • Seu Barriga - Volte aqui Seu Madruga!
Saldo final do combate - Um emo enrustido que apanhou que nem burro na - como é mesmo a expressão? - Um agiota sem sua grana e um vagabundo que não pagou o que devia. Esse é o Clube da Luta...

Carreira Militar[editar]

Militar sombra.jpg
Madruga em sua exitosa carreira instrumentista

Madruga correu tanto que acabou chegando no Exército Mexicano em 1999. Madruga não estava ciente da Lei 6.666/69 que obrigaria qualquer um que entrasse desavisado no exército á alistar-se. O sargento encontrou Madruga, que foi obrigado á alistar-se. Na época, quem entrava começava tenente, mas como Madruga era a gentalha, ele começou como soldado. Dava duro, visto que era a única gentalha e, portanto, o único soldado, portanto era ele quem ficava no cu da organização. Mas mesmo assim vivia feliz, pois estava longe da Velha Coroca e do aluguel. Percebendo isto, o sargento o transformou em cabo, pra ver se Madruga ficava um pouco triste, mas Madruga ficou mais feliz ainda, pois como cabo, não obedecia porque não era soldado e nem mandava porque não era sargento. Puto, o sargento se rebaixou para cabo e promoveu Madruga a sarnento sargento, sem precisar fazer nenhuma prova, o que foi a maior sorte da vida de Seu Madruga, pois uma das questões da prova era:

  1. Complete: Quem descobriu o Brasil foi Pedro Álvares Ca...
a) Bral
b) Cete
c) Ralho
d) Peta
EmblemaFam..png
Madruga ouvindo reaggae

A resposta colocada por Seu Madruga em uma simulação foi a letra D. Pela criatividade, Madruga foi promovido á subtenente, ou seja, ele poderia dar beliscões em soldados com buchechas de buldogue velho, socos nas cabeças de moleques esfomeados e golpe na traseira das mulheres (qualquer cargo, soldada soldado, caba cabo, sargenta[10], subtenenta subtenente, tenenta tenente, capitoa capitã, majar major, tenenta-coroneia tenente-coronel, coroneia coronel e general), em especial as feias. Até virar tenente e tornar-se oficial. Os menorzinhos não gostavam dele e tinham inveja de seu bigode. Nessa época, o Reino Unido declarou guerra ao México porque pensavam que Madruga era Josef Stalin trazendo o Exército Vermelho de volta á tona. Devido á forte atuação de Madruga nessa miniguerra, Madruga foi promovido á Capitão. Nessa época, ele era o último a saber do que rolava por lá, cuja culpa era sempre do baiano. Os tenentes e sargentos fudiam com o baiano, que nem ligava, bem quando era com Madruga. Em 2001 o coronel foi substituído e em seu lugar entrou a coronel Florinda, que fez Madruga varrer toda a organização. Devido á rapidez e a eficiência, Madruga foi promovido á Major, cargo responsável pela limpeza geral. Eis que um dia, um soldado e um cabo brigavam, e o cabo estava prestes a enfiar o cabo no soldado quando Madruga viu tudo e tomou o cabo da mão do cabo...

Chaves e Seu Madruga quando formavam a quadrilha de roubo de sanduíches de presunto.
Seu Madruga vendendo icegurt

Cquote1.png CABO, VOCÊ ESTÁ MALUCO??? ME DÁ ISSO AQUI... Cquote2.png
Seu Madruga
Cquote1.png CORONEEEEL... Cquote2.png
Soldado
Cquote1.png O que foi, tesouro? Cquote2.png
Florinda
Cquote1.png Coronel, ele queria me enfiar o cabo Cquote2.png
Soldado
Cquote1.png Ah, é? Cquote2.png
Florinda, indo em direção á Madruga

  • Florinda Destroyer Head Slap

Cquote1.png Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha... Cquote2.png
Coronel
Cquote1.png Sim, coronel...gentalha, gentalha prr... Cquote2.png
Soldado

  • Madruga joga o quepe no chão

Cquote1.png E dá próxima vez vá enfiar o cabo na sua avó Cquote2.png
Coronel
Cquote1.png Major, sua avózinha curte um Incesto? Cquote2.png
Cabo

  • Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition

Cquote1.png TOMA! Cquote2.png
Madruga
Cquote1.png E só não te dou outra porquê a minha vovó curtia um incesto sim... Cquote2.png
Madruga
Ao ver a força com a qual o golpe foi dado, o marechal o transformou em tenente-coronel. Nesse período, Madruga ficou puto porque todos o sacaneavam chamando-os de Teu , em alusão á sigla de sua patente (Teniente Coronel - Teu Cú). Mas era só aplicar o golpe e tudo se resolvia. Tinha a missão de comandar e subcomandar alguns quartéis. Mas a sua principal função era mandar os soldados marcharem direito, e prender aqueles que não marchavam direito no quartel. Um dia, a prisão do quartel estava com superlotação, então houve uma rebelião, que fez o quartel pegar fogo, sobrou á polícia dar o sinal, enquanto Madruga gerava lealdade á bandeira nacional. Daí surgiu aquela chata famosa musiquinha de creche.

Quote1.png Marcha soldado, cabeça de papel
Se não marchar direito vai preso no quartel
O quartel pegou fogo, a polícia deu o sinal
Acode acode acode[11]bandeira nacional
Cquoteclear2.png

Tomou um puta esporro da coronel e do general.

Carreira Política[editar]

Uma cena clássica do UFC entre o presidente Madruga e a coronel Florinda

Enquanto rolava esta putaria, os membros do Partido Comunista do México, criado oito ânus antes, resolveram botar em ação seu plano maléfico, com o apoio do Partido dos Trabalhadores, das FARC e dos White Power. Por causa do Chaves, o país começou a sofrer uma puta escassez de sanduíches de presunto, e os comunistas não tinham o acompanhamento na hora de comer as criancinhas, eles usavam sempre o presunto, para representar os porcos capitalistas[12]. Então os comunas revolucionários iniciaram a milionésima Guerra Milico-Comunista, a primeira no México. Os comunistas começaram trocando toda a mercadoria de chapéus, sapatos e roupas usadas por camisetas do Che Guevara e começaram a colar cartazes com montagens da coronel Florinda vestida de Adolf Hitler e do tenente-coronel Madruga vestido de Che Guevara.

Quico, o filho da coronel Florinda começou a rir escandalosamente do retrato de Che Madruga, e Madruga saiu correndo atrás de Quico para dar-lhe uns cascudos. Os comunistas aproveitaram e fuzilaram o chefe-de-estado Chapolin Colorado. A coronel Florinda concluiu que era a hora da intervenção, o problema é que não dava pra todos os militares tomarem o poder ao mesmo tempo, apenas um. Então eles pensarem em formas de como escolher um militar para expulsar os comunistas e tomar o poder. Até que encontraram Madruga metendo a porrada em Quico. A coronel ficou furiosa e estapeou Madruga. Porém, ao verem o resultado da surra que Madruga deu em Quico, o escolheram para tomar o poder e expulsar os comunistas. Madruga saiu distribuindo Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition em todos os comunistas, os comunistas foram pra Cuba chorando. Madruga ocupou a antiga cadeira de Chapolin, dando início ao seu governo.

Quote1.png Agora eu mando nessa porra Cquoteclear2.png
Seu Madruga

Governo[editar]

A cena da porrada

Em 30 de fevereiro de 2002 se instala o tão esperado regime Madruguista. Madruga pretendeu criar um império que serviria de exemplo ás demais nações do mundo, embora apenas cinco países tenham seguido tal exemplo: Espanha (Francisco Franco), Chile (Pinochet), Argentina (Jorge Rafael Videla), Uruguai (Alberto Demicheli) e Brasil (Emílio Garrastazu Médici). Embora Madruga não gostasse da Florinda, o Florindismo era tolerado. No início, a base governamental (DEM (DEmocracia Madruguiana), PMDB (Partido Madruguista Democrático Bestial) e PMN (Partido do Madruga Nacional)) dava de graça ao público mexicano um UFC entre a coronel Florinda e o presidente Madruga, com uma boa dose de gentalha! gentalha! no final. Isto deformou a cara de Madruga, que ficou com a cara de chimpanzé reumático que todos conhecemos. Madruga então, acabou com o espetáculo, deixando alguns políticos da base governamental com raiva, juntos eles criaram uma dissidência, o PFM (Partido Fora Madruga). Madruga deportou todos para os Estados Unidos, daí nascendo a onda antimexicana nos EUA. Para substituir o evento, Madruga preparou a Noite da Gentalha em 2003, que seria um baile cheio de sanduíches de presunto. Porém, pouco antes da festa, os sanduíches sumiram misteriosamente, Madruga ficou puto e deportou Chaves para a África. Os africanos eram fãs do menino do oito e curtiram a ideia de tê-lo no continente. Porém, Chaves, esfomeado, comeu toda a pouca comida que havia no continente, sendo condenado a morte. Voltou para o México correndo pra caralho.

Madruga quando trocou de chapéu

Mas Madruga cagou pra isso, pois estava preocupado com Chiquinha, que estava na cama com trinta e nove[13]. Madruga passou três meses convencendo sua filha á tomar seu remédio. Durante os três meses Madruga tomava uma colher, dava tchau pro espelho, cuspia pela janela, acertava a cara do Quico, mandava a Chiquinha tomar e a Chiquinha falava pra ele tomar um gole pra mostrar que é gostoso. Em meio á estas 500 cuspidas, Madruga, ao invés de acertar Quico, acertou George W. Bush que foi ao México perguntar se Chaves e Quico foram á distribuição de cérebros, a reação de bush foi a seguinte:

Cquote1.png Eu não gostarr de cuspidas em minha carra Cquote2.png

Bush declarou guerra ao México. Madruga mandou todas as suas tropas para a fronteira, onde ficaram tacando tornas na cara de Bush, como Bush não gostar de tortas, ele mandou suas tropas tacarem Mises mísseis em Madruga. Os mísseis acertaram o fatídico bigode de Madruga, que ficou puto e foi até George W. Bush e encheu sua cara de bolachas. A guerra acabou ali. Madruga, ao invés de descansar após tamanha batalha, foi diretamente aplicar as reformas políticas que, por incrivel que pareça, foram bem sucedidas. Madruga aumentou o comércio exterior de sanduíches de presunto. Isso deixou Chaves um tempo com fome, pois não tinha mais sanduíche de presunto. Como resultado, Chaves mudou o seu nome para Traveco Chaveco e começou a traficar sandubas com o irmão gêmeo de Seu Madruga, Peterete.

Madruga no episódio perdido onde trabalha como encanador

Como resultado, os dois passaram a ser perseguidos pelo governo de Madruga, o exército madruguense ficou dias caçando Chaveco e Peterete. Os dois foram achados e condenados a trabalhar sem direito a férias ou remuneração. Foi então que Peterete resolveu entrar em greve, junto com Chaveco, que não queria porque no trabalho forçado tinha sanduíche de presunto. O exército madruguense novamente os perseguiu, dessa vez, cagando para as leis de jurisdição, caçando-os não importante os lugares em que estivessem. Em contra-ataque, Chaveco e Peterete criam a Operação Presunto, que visava roubar todos os sanduíches de presunto e enfiar no cu dos generais do exército madruguense, porém o plano deu errado porque Chaveco comeu tudo. Fodeu, sobrou aos dois fugirem para a Venezuela.

Cquote1.png Vamos embora Chaveco, esperar não é saber. E dá próxima vez eu enfio o presunto no SEU cu Cquote2.png
Peterete

Madruga não deixou por menos, ordenou á Bush (agora seu subordinado) e ao recém-eleito Paul Martin para que cercassem as saídas da América do Norte. Peterete e Chaveco correram para o mar.

Cquote1.png Pronto, fudeu, não sei nadar... Cquote2.png
Peterete

Chaveco soltou sua frase clássica, de quando ainda se chamava Chaves:

Cquote1.png Que burro, dá zero pra ele Cquote2.png
Deixando claro que ele falou isto para ninguém, já que só havia os dois no mar.

Peterete parou de nadar e penteou o cabelo de Chaveco, preparando-se para lhe dar um soco, mas quando ia fazê-lo, afundou. Mas foi salvo e preso pelo exército madruguense. Um dia, Madruga tirou sua roupa de militar e vestiu uma roupa comum, o exército o confundiu com Peterete e encheu o coitado de bolachas. Madruga cortou as cabeças de todos os militares, e os prendeu junto com Peterete e Chaveco. Os militares descontaram em Peterete, e Peterete descontou em Chaveco, usando seu rosto como cinzeiro.

Política econômica[editar]

Cifr o symbol.png
Madruga com o dinheiro arrecadado nas atividades econômicas

Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar, por esse motivo, todos trabalham, pois como não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar, viver trabalhando não é trabalhoso. Os vagabundos podem descansar de seu serviço trabalhoso e fazer um trabalho não trabalhoso. Isso aumenta o PIB em 200%, porém, vai tudo para pagar os 14 meses de aluguel para o Seu Barriga. Madruga também iniciou o processo de exportação de Tequila, Nachos, Tacos, Sombrero e claro, sanduíches de presunto. Madruga, inspirado em Augusto Pinochet, modernizou o México, o transformando no segundo maior produtor de comidas mexicanas no mundo, perdendo apenas para os Estados Unidos. Como o McDonald's estava proibido no país, Madruga criou uma estatal para gerar 9497006943027362791 empregos no país (duas vezes mais do que a fatídica lanchonete): a Televisa. Além da forte agricultura de pimenta. A economia estava ótimo, mas Madruga queria torná-la ainda melhor, então criou as seguintes metas:

  • Ampliação da Vila do Chaves para cenas externas. Isso ia dar mais audiência.
  • Construção de outro banheiro no Restaurante da Dona Florinda. Pois sendo o primeiro dividido entre dammas e caballerros, rolava altas potaria no local, por isso o mesmo nunca foi mostrado. Isso faria com que o mesmo fosse melhor frequentado, dando mais lucro.
  • Venda de sistemas de segurança que alertam a hora em que chegará o disco voador.
  • Corte de gastos com distribuição de cigarros, visto que todos seriam desviados para a casa do Madruga.
  • Venda de balões.

Política externa[editar]

Madruga pegando geral

A política externa de Madruga era agressivamente madruguista. Madruga podia ver o Caribe de sua casa. Madruga criou bases mexicanas em todos os países que falavam espanhol. Com isso, alguns mexicanos foram para Cuba e Venezuela, onde foram expulsos por Fidel Castro e Hugo Chávez. Os mexicanos estavam no centro da ilha, e tinham três segundos para cruzar a fronteira (fronteira?) senão Fidel metia bala. Isto levou a grande maioria a óbito. Madruga, ao ficar sabendo do fato, jogou mísseis feitos de sanduíche de presunto á Cuba, porém, antes que os mesmos pudessem explodir, os cubanos avançaram e os comeram, pois estavam ânus sem comer porra nenhuma. O míssil explodiu dentro dos cubanos. Alegre ao ver que não ia precisar gastar bala em fuzilamentos, Fidel levantou os seguintes dizeres:

Cquote1.png Nojento, tchan... Cquote2.png

Cquote1.png Obrigado, Madruga! Cquote2.png
Fidel ao ver que os mísseis de Madruga o fizeram economizar bala

Já na Venezuela, aproveitando a zorra total feita pelas FARC, os mexicanos foram direto para a base madruguiana (sim, madruguiana, não mexicana), achando que ali poderiam detonar as FARC visto que tinham um forte poder e influência. Eis que um dia, depois de um farto almoço com nachos, um mexicano gordo tem um piriri e vai ao banheiro. A merda (que coisa, a merda) é que não tinha papel higiênico. Então ele pediu para que os outros fossem comprá-lo. Eles foram...e não voltaram. O mexicano está até hoje sentado na privada...morto. Não por não ter conseguido se levantar para comer, mas pelo cheiro fétido daquela coisa que ele mesmo fez.

Madruga então, anexa todos os países que continham bases mexicanas e cria a América Latina.

Oposição[editar]

Dona Florinda, a líder da oposição
Quico, principal opositor

Na oposição tinhamos o ADPF, partido criado pela coronel Florinda, uma dissidência do PFM. O partido era social-feminista e buscava lutar contra o governo machista de Madruga. O partido é fortemente antimadruguiano. O antimadruguianismo é uma ideologia política fundada por Florinda que prostituía constituía dos seguintes segmentos:

  • Não se misturar com a gentalha.
  • Dar bofetadas no Madruga.
  • Mandar a todos fazerem merda com as suas avós.
  • Dar bofetadas no Madruga.
  • Chamar seus filhos de tesouro.
  • Chamá-los de Frederico quando os mesmos tiverem feito merda (e você tenha visto).
  • Dar bofetadas no Madruga.
  • Dar xícaras de café aos professores.
  • Dar bofetadas no Madruga.
  • Não tirar seu bob na cabeça.

Era, de facto o único partido na oposição. O mesmo constituía de:

  • Florinda
  • Quico
  • Professor Linguiça Professor Girafales

Mas Madruga deixou o partido em paz, pois:

Cquote1.png A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena Cquote2.png
Lispector, Madruga

Atualmente[editar]

Taporra
Madruga quando ainda era um jovem estudante de filosofia

Atualmente Madruga continua no poder colocando em prática suas políticas. Passa o dia assistindo o Miss Universo e o jogo entre Alemanha e Rússia (de um lado tomam vodka e do outro cerveja. Por falar em cerveja, ele passa o dia tentando tomá-la, mas o sapato do Chaves sempre aparece dentro da cerveja, então ele o joga no lixo.

Aliás, falando em lixo, ele sempre varre o pátio. E Chiquinha suja. Madruga manda Chiquinha buscar a lata de lixo para que jogue a lata no lixo o lixo na lata do lixo. Chiquinha demora quinhentos ânus para trazer a lata, porque estava limpando a lata. A sujeira que estava na lata é jogada na porta de casa. Enquanto isso, Quico suja o pátio novamente, jogando nascas de bacana por todo o pátio. Madruga joga as nascas de bacana no chão. Entretanto, como Madruga é quem manda no México, ele não sofre quaisquer tipos de represalha.

  • Represalha = Bofetadas da Dona Florinda.

A noite, Madruga não consegue dormir com tanto grito, com tanta bruxa. E fica pedindo para a Brux..digo, digo..para a Dona Clotilde comprar remédio pra ele. Vai custar apenas vinte.
Cquote1.png Eu lhe agradeço mais ainda Cquote2.png
Enquanto isso, ele fica discutindo com o Chaves e o Quico. Quando a bruxa volta, eles roubam o remédio e colocam no suco de limão que parece de tamarindo e que tem gosto de groselha (ou suco de groselha que parece de limão e que tem gosto de tamarindo). Como resultado, Madruga vai buscar o remédio e acaba tomando o suco, desmaiando ali mesmo. Madruga pega o travesseiro e dorme.

  • Travesseiro = Seu chapéu.

E assim acaba mais um dia na vida de Madruga, depois começando tudo de novo.

Cultura popular[editar]

Tabela Madrugótica dos Elementos Madrugueiros[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......A Tabela Madrugótica provou que a Tabela Periódica é uma fraude?

É um conjunto de elementos químicos que devem treze camadas de valência em relação à tabela tradicional. não obedece a IUPAC, mas é reconhecida e respeitada pela Bruxa do 71 na elaboração de seus compostos. Ela ajudou muitos Quicos a virarem Einsteins. Os elementos químicos da tabela ajudam a acabar com a poluição, melhorar as técnicas de batalha, acabar com o comunismo, deixar as pessoas mais fortes tanto no verbo perseverança quanto no verbo musculação e é a base da Cura Gay. A princípio, é uma tabela de elementos comum, mas não se engane: é uma tabela altamente científica e foderosa que pode ser utilizada apenas pelas forças do bem. Além de Madruga, apenas Olavo de Carvalho e Jair Messias Bolsonaro tem a permissão de gerenciar a tabela.

Tabela Madrugótica.gif

Jogos[editar]

Madruga From Mars[editar]

Redmoon.jpg
Introdução do jogo
Madruga From Mars.

Um jogo que mostra as aventuras de Seu Madruga no espaço. É um dos jogos mais alucinantes do mundo, forte rival do Pinball 3D Space Cadet. Com a corrida espacial, surgiu a ideia de o homem viajar para fora do planeta, ampliar seus horizontes. Então resolveram mandar um homem para o espaço, e esse homem era ninguém menos que o nosso herói Seu Madruga. O jogo foi criado pela NAZI NASA nos anos 60, mais tarde surgiu o jogo que seria o seu plágio sucessor, Asteroids. No jogo, Seu Madruga sai para visitar seus parentes em Marte. Só que ele não imaginara que iria encontrar pelo caminho uma chuva de asteróides! Agora você deve ajudar o nosso herói a enfrentar os asteróides! Para que ele possa visitar seus parentes! Madruga From Mars é dividido em 31 fases, cada qual mais difícil que a outra, mas isso não importa, afinal jogar paciência é muito mais interessante, você não acha?
Seus controles são:

  • ← → Vira a nave
  • ↑ Acelera a nave
  • ↓ Freia a nave
  • Z - Atira

Bastante complicado...

A Festa do Seu Madruga[editar]

Seumadruga-copy.png
Madruga na festa
Capa do jogo

Um jogo de celular feito pela Televisa S.A. em 2007, para celular. Nesse jogo, assim como no seriado, Dona Clotilde quer fazer uma festa pro Seu Madruga, por ela ter achado ele com cara de burro castigado. Porém, mandou Chaves cuidar de tudo, pois iria ser uma festa surpresa. Quando Seu Madruga iria entrar em sua casa, Chaves impede o Seu Madruga de entrar. E assim, Chaves começa a correr pra caralho pra fugir dos cascudos do Seu Madruga. O jogo seria uma revolução dos jogos de Atari, sendo bastante fraquinho e fácil de se fechar. Claramente, só há um objetivo: Aguentar o Seu Madruga por 5 ou 8 Minutos, dependendo do nível que você está. O jogo tem um medidor de raiva. Se acabar, o Seu Madruga volta pra casa e acaba o jogo.
Seus objetivos são:

  • Vasos de flores azuis: Taque no Seu Madruga, e fuja das pedras (parecem mais bolinhas de papel!).
  • Bexiga d'Água: Idem, mas, corra atrás dele e não chegue muito perto.
  • Carrinhos do Quico: Deixe-os no chão do pátio para Seu Madruga escorregar.
  • Luvas de Boxe: Quando ele lhe der um cascudo, acerte-o!
  • Estilingue: Pegue-o na casa da Velha Valentona do 14 e atire quatro ovos nele!
  • Farinha: Está na casa da Bruxa do 71, pegue e corra atrás dele em linha reta e jogue.
  • Triciclo: Atropele Seu Madruga e outros personagens com este triciclo, mas, não bata em nenhum outro lugar.
  • Balde de Água: Idem aos carrinhos.
  • Varetas: Duele com Seu Madruga como antigamente.
  • Vaso de flores cinza: Idem a Bexiga d'Água, porém, dá mais dano.

Super Magro World[editar]

Super Magro World

Um fantástico jogo lançado nos anos 70 onde o herói principal é ninguém menos que o Seu Madruga. O objetivo do jogo é resgatar todas as crianças da vila que foram sequestradas por Seu Furtado. O jogo surgiu com o programa Chaves, que nessa época já era reprisado em 230 países. Ele foi baseado no treinamento de guerra de Seu Madruga na Escolinha Acarajé Feliz. A produção fez tanto sucesso que logo após o seu lançamento ele foi copiado, redistribuído e exportado no mundo inteiro, principalmente em regiões de risco como Tadjiquistão, Uganda, República Chota e Terra Mérdia. Mais tarde, Shigeru Miyamoto não se conformou com esse sucesso, e como ele tinha preconceito contra latinos ele plagiou o game dando origem à franquia Mario. Então Super Magro World foi esquecido pelo público, todos os seus cartuchos foram destruídos e o game caiu no ostracismo. Em 2000, um fóssil do cartucho do jogo foi encontrado, e o jogo voltou, e acabou sendo disponibilizado para download em algum covil da internet.

Madrugacraft[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......Madrugacraft não é cópia do Minecraft?
Seu Madruga matando os animais retardados e as monstras xoxotas

Mais um jogo de Chaves xerocado do Minecraft, depois do Street Chaves e do Super Magro World. Nesse jogo cópia de Minecraft, o Seu Madruga perdeu seu violão que usava para cantar a música Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena, só que o jogo possui elementos xerocados do World of Madrugacraft. Bom, agora vamos deixar de conversa e ver como é o jogo: Seu Madruga, a mando de Dona Florinda depois de chamar ela de quenga, leva ele com seu Fiat Bravo para um lugar desconhecido. O que o idiota do Seu Madruga não sabe é que ele vai parar numa floresta cheia de animais retardados e monstras xoxotas que querem acabar com ele. Seu Madruga deve explorar o lugar sem ser pego pelos animais retardados e pelas monstras xoxotas, e pra piorar, ele vai ter que explorar o mapa todo, coisa que só quem já jogou Super Magro World consegue fazer. Na 1ª fase, Seu Madruga terá que encontrar Chaves para dar um cascudo nele e recrutá-lo para caçar seu violão que Quico roubou (depois dessa o Seu Madruga deve estar devendo um beliscão pra dar no Quico, contanto que a xoxota da Dona Florinda não flagre.)

Na segunda fase, Seu Madruga, com toda a sua violência descontada no Chaves e no Quico, deve defender o castelo e a fazenda dos ET's cobradores de aluguel, destruindo a cara e a gordura deles e destruindo os portais para o SPC. Para isso, o Seu Madruga vai ter que clonar vários Chaves para ajudá-lo a destruir os portais. Como o game apresenta várias partes xerocadas de RPG's como World of Warcraft, Seu Madruga terá que sair vivo da floresta sem sofrer porra nenhuma de ataque dos monstros acima citados, e não basta ficar apenas com uma espadinha de lixo. Seu Madruga pegou uma caixa de magias da Bruxa do 71 que tem várias merdas, como soltar pum fogo, e à medida que o Seu Madruga vai evoluindo de nível, a Bruxa do 71 vai e dá mais macumbas pra ele. Se esses feitiços e macumbas não funcionarem, nem os resmungos colocam ele pra baixo. Por isso ele faz que nem o Chaves: prefere morrer do que perder a vida.

World of Madrugacraft[editar]

Screenshot da tela de criação do personagem, note os gráficos altamente realistas.

Conhecido no México como World of Ramoncraft, é um jogo de MMORPG viciante desenvolvido em uma parceria entre a Televisa e a SBT Studios com o objetivo da dominação mundial através do vício, League of Legends, e do consumo de refrigerantes e salgadinhos que vem fazendo a alegria dos donos de Lan Houses no mundo. Ao contrário de muitos outros jogos, WoM é um jogo pago que requer a assinatura e o pagamento de mensalidades, estas mensalidades podem ser pagas através do carnê do Baú da Felicidade. No WoM o jogador irá se aventurar pelo mundo fictício do México, as principais localizações incluem a Vila do Chaves, a Venda da Esquina, Tangamandápio, Acapulco entre outras. O mundo de WoM é formado por 2 facções rivais que se odeiam, a Aliança e a Horda, a Aliança é formada pelos personagens cultos, ricos e frescos, a Horda é a gentalha.

PvP entre Horda e Aliança.

Posteriormente ao lançamento devido ao grande sucesso de seus mais de 90 bilhões de jogadores foram lançadas expansões para aumentar as contas bancárias dos produtores o desejo de diversão dos jogadores. Na primeira expansão do jogo, a história se passa quando é colocado um cartaz na vila dizendo que nela estão proibidos os animais, a principal instance é o carequinha que quer comprar a vila, também foi adicionada mais uma área, Outland, que é acessada através do Dark Portal (portão que fica na entrada da vila). Foram adicionados 2 personagens jogáveis, na aliança foi adicionado Nhonho e na horda foi adicionado Dona Neves. Na segunda expansão do jogo, o personagem principal é Chespirito, que se tornou o Chapolim King depois de sua batalha épica contra o Super Sam pegando a sagrada Marreta Biônica em Northrend (que estava nas mãos do abominável homem das neves), acorda depois de estar dormindo no saco de dormir. Essa expansão conta com a nova classe jogável de Chapolim.

Seu Madruga, feliz por ter ganho mais um Troféu Imprensa.

Para encher os cofres da Televisa, foi criada uma nova expansão, onde o mundo inteiro foi radicalmente mudado (na verdade os produtores modificaram as texturas no Paint), foram adicionadas mais dois personagens à saga, Pópis pela Aliança e Godinez pela Horda. Na expansão que esta ainda por vir (ou não), o carteiro chamado como Jaiminho quis entrar para a guerra e se tornar a nova raça jogável. Esta raça é neutra e pode ser criada em ambas as facções (para noobs).

Encontro com Seu Madruga[editar]

Mais uma merda um programa de televisão que irá estrear em breve (ou não), e será apresentado por ninguém mais, ninguém menos que Seu Madruga, que prometeu retornar do além após assinar um contrato com a Rede Globo. Será uma revista semanal, na qual Seu Madruga irá tratar das maiores polêmicas do mundo moderno, como os famigerados "Coxinhas vs. Merdinhas" e "Toddynhos vs. Crentelhos" no Youtube. Além de responder a enigmas como o porque da Xuxa ter feito um pacto com o capeta, ou o porque do viagra ser azul, ou o porque é do Felipe Neto e do Jean Wyllys ainda não terem assumido o relacionamento, entre outros.

A pauta para o primeiro programa já é bem animadora, contará com a participação da banda Ramones (também vinda do além), que fará uma grande homenagem ao retorno de Seu Madruga do outro mundo. A banda Disturbed também fará uma pequena participação e contaremos também com a presença de algumas subcelebridades repugnantes como PC Siqueira, Cauê Moura, Felipe Neto e outros. Ao que tudo indica, o programa trará de volta também os velhos desenhos animados (para a alegria dos mais velhos) e animes (para a alegria das crianças virgens e com tendências homossexuais). Alguns especialistas dizem que somente quando as órbitas de todos os planetas do Sistema Solar estiverem perfeitamente alinhadas entre si no São Nunca, o programa começará a passar na TV e não existirá mais tanta merda na programação a partir dessa data.

Golpes[editar]

Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition[editar]

Hiroshima após o golpe de Seu Madruga

O Madruga's Crush-A-Head's Obliteration é um dos golpes mais poderosos do universo, sendo capaz de achatar montanhas (na versão mais fraca do golpe pelo menos), de fazer até o mais foda dos machões chorarem feito bichas.. O golpe pode quebrar adamantium sem qualquer problema, tanto que pais de crianças do mundo todo tentam inutilmente aprender esse golpe para forçar os seus filhos a se comportarem. Uma vez, Seu Madruga tentou usar esse golpe para quebrar a cabeça de um neandertal que havia roubado sua marmita, mas este se desviou no último segundo e seu punho acertou o chão. Curiosamente, foi neste mesmo dia que a Pangéia foi divida em 5 pedaços. A verdade é que não houve bomba nenhuma em hiroshima, só um monte de japoneses que tiraram sarro da feiura do Seu Madruga. O Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition também provocou o grande tsunami, porque Seu Madruga foi incomodado enquanto tirava férias em acapulco.

O golpe seria inserido na primeira edição do jogo Mortal Kombat porém teve que ser retirado, pois quando foram testar, o golpe destruiu o fliperama, abriu um buraco de 5 metros de profundidade no chão e matou o jogador. O Super-Homem já tentou usar o Madruga's Crush-A-Head Obliteration, mas não possuía nem nunca vai possuir sequer uma fração da força necessária para realizar um golpe de tal magnitude. Certa vez, Sephiroth, em um de seus esquizofrenia, começou a mutilar negros e destruir tudo no Haiti, até que surge da névoa do próprio cigarro o mestre da técnica, Seu Madruga. Imediatamente ele aplica o golpe com o intuito de salvar toda a população. Embora 99,99% do golpe tenha sido absorvido pelo corpo de Sephiroth, uma pequena parcela do ataque atingiu o solo Haitiano provocando um tremor catastrófico. Apesar de ser muito poderoso, o Florinda Atomic Slap (também conhecido por tapa da dona Florinda) se vê 3x mais potente que o Madruga's Crush-A-Head's Obliteration. Felizmente Florinda nunca o usou com raiva, senão já teria destruído esse e mais 12 universos.

Madruga's Painful Pinch On The Arm[editar]

A técnica sendo executada

É a técnica mais usada por nosso querido filósofo, Seu Madruga, para castigar um certo moleque com buchechas de mamão macho. Em um dia qualquer, durante um de seus inúmeros atos de meditação, Seu Madruga percebeu que sua meditação não estava tranquila, pois havia no terreno Quico, um garoto com buchechas de mamão macho. Como Seu Madruga não gostava de confusão (ou sim), ele nem deu muita bola para isso, pelo menos até Quico lhe molhar os pézinhos. Como Seu Madruga não tinha sangue de barata, ele resolveu tomar violência, e criou a tão famosa técnica Madruga's Painful Pinch On The Arm. Foi a partir dessa técnica que também foi criada outra técnica milenar, o Florinda Destroyer Head Slap. O Madruga's Painful Pinch On The Arm com toda a certeza é uma técnica de poder superior a tudo que já se viu, apesar de ter poder inferior ao Madruga's Crush-A-Head's Obliteraition. Uma lenda local de acapulco diz que essa técnica já foi aplicada até mesmo no ator Hector Bonilla, durante uma visita que este fez a vila. Mas ninguém sabe se isso é verdade ou não, pois foi tudo cortado para não comprometer a masculinidade do inventor das pegadinhas picantes. Apesar do grande usuário ser o grande Madruga, essa poderosa técnica também tem outros adeptos, como o Professor Girafales, que aplicou essa técnica na Bruxa do 71. Apesar de não ser frequente, essa tão poderosa técnica também é aplicada por Chiquinha, que herdou o gene da técnica de Seu Madruga.

Locais[editar]

Casa[editar]

Eis o motivo do Seu Madruga nunca ter dinheiro sobrando para para pagar o aluguel
Incêndio na casa do Seu Madruga
A casa do Seu Madruga

É o lugar onde Seu Madruga e Chiquinha moram. Por vezes, é habitada por eles uma vez que o Seu Barriga, que é um velho pançudo o dono da vila do Chaves, não os bota pra fora, mesmo com Madruga lhe devendo mais de 14 meses de aluguel. Sabe-se que o Seu Madruga, se mudou com sua falecida esposa na vila quando ainda era um grande lutador de boxe. Devido ao seu grande porte físico e sua sabedoria de lutador, o Seu Madruga venceu grandes nomes do boxe, entre eles Maguila e Mike Tyson. Seu Madruga, quando era lutador, era treinado por Mestre Yoda. Seu Barriga apostou em Seu Madruga, que venceu as outras bostinhas que ali estavam.

Quem saiu ganhando foi o Seu Barriga, que ganhou uma bolada e assim conseguiu dinheiro para comprar sua própria vila, onde ele mesmo cobrava os aluguéis. Mesmo que indiretamente, o Seu Madruga pagou o Seu Barriga 20 anos adiantados de aluguel. Lamentavelmente, o Madruguinha perdeu sua esposa, mas ganhou sua filha Chiquinha. Como os dois não tinham pra onde ir, Seu Barriga chamou Madruga para morar na vila onde mora o menino tonto chamado Chaves (personagem). Lá, Seu Madruga passou a viver até os dias de hoje, tendo que suportar os tapas da Dona Florinda, as burrices do Quico e a investida da Dona Clotilde. O Seu Barriga até tentou despejar o Seu Madruga para fora da vila!
Seus cômodos são:

  • Sala de estar - Lugar onde Seu Madruga assiste TV e também dorme.
  • Quarto da Chiquinha - Apareceu no episódio que a Chiquinha tinha pego catapora e quando comeu o frango da Bruxa do 71, que lhe jogou mal olhado. Cabem 39 em sua cama. Acredita-se que o banheiro também é lá, pois o Seu Madruga se escondeu do Seu Barriga lá, no episódio do disco voador.
  • Cozinha - Fica nos fundos. Apareceu no episódio que a Dona Clotilde fez uma sessão espírita com o Seu Madruga e a Dona Florinda. E depois ela diz que não é bruxa...

Barbearia[editar]

Seu Madruga fazendo a barba do seu melhor freguês.

A Barbearia do Seu Madruga é um local onde o Seu Madruga trabalhou ao ser contratado pelo Roberto para cortar o cabelo dos fregueses. Tudo começou quando o Seu Madruga foi comprar um jornal na banca e sentou no banquinho da praça para ler, ao olhar na seção dos classificados que oferecem emprego de barbeador, Seu Madruga resolve ir lá à barbearia para pegar o tal emprego e ganhar o dinheiro. Roberto Justus disse que tinha vaga, contratando Seu Madruga para trabalhar na barbearia. Enquanto Roberto foi para Acapulco ver as brasileirinhas dançando, Seu Madruga se tornou gerente e tomou a responsabilidade de cuidar da barbearia. Até encontrar Seu Barriga que vinha dizendo: Cquote1.png PAGUE O ALUGUEL! Cquote2.png

Seu Madruga disse que estava trabalhando para conseguir o dinheiro e perguntou ao Seu Barriga se ele queria barrigar fazer a barba. Seu Barriga aceita a ideia deixando o Seu Madruga fazer sua barba, até o Chaves aparecer e atrapalhar o Seu Madruga com uma caixa de engraxate, que acabou engraxando os sapatos do Seu Barriga. O Quico resolve ir a barbearia do Seu Madruga para cortar o cabelo, só que acabou aprontando junto com o Chaves deixando o Seu Madruga nervoso, que colocou os dois para fora. Quico foi chamar sua mamãe que correu atrás do Seu Madruga até a China. Depois que o Seu Madruga conseguiu escapar da Dona Florinda, o Roberto voltou e viu a bagunça na sua barbearia e colocou Seu Madruga pra rua.

O Retrato[editar]

Réplica mal-feita do Retrato do Seu Madruga que o Chaves fez

Cquote1.png Essa caveira significa... PRE-RI-GO! Cquote2.png
Seu Madruga sobre o próprio retrato

Quico admirando a obra

Feito pelo Chaves, é uma pintura renascentista nomeada pelo Quico, que chamou de Retrato do Seu Madruga que você fez, mas por conveniência, chamamos de Retrato do Seu Madruga que o Chaves fez. Trata-se de um retrato perfeito do Seu Madruga, tanto é que parece uma fotografia autêntica do mesmo. O Chaves a fez por acaso, quando estava brincando de pirata, e aí ele sem perceber acabou pintando uma das maiores obras de arte do mundo, um retrato tão autêntico e realista que algumas pessoas chegam a confundir o retrato com o próprio Seu Madruga, quando passam pela vila. Uma vez, a Dona Florinda até chegou a bater no Retrato do Seu Madruga que o Chaves fez no lugar do Seu Madruga, e assim o Seu Madruga aparentemente se safou de mais uma bofetada. Apesar de ser a maior obra de arte da história, superando até as obras de grandes gênios da arte, como a Mona Lisa de Da Vinci, o Retrato do Seu Madruga que o Chaves fez ainda consegue atrair críticas de invejosos gente que não sabe apreciar uma boa obra de arte alega que o Retrato do Seu Madruga que o Chaves fez não é nada impressionante e que é só uma bandeira de pirata. Mas isso não é verdade. Atualmente a obra está exposta no barril do Chavinho, quem quiser ver, terá de ir pra vila, só um aviso para os obesos mórbidos tomarem cuidado caso o Chaves esteja por lá, porque podem ser recebidos com uma pancada. O Seu Barriga que o diga.

O Madruguismo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Madruguismo

Seu Madruga quando trabalhou como samurai

Também chamado de Madruguianismo, é uma ideologia política de extremo-centro utilizada durante o governo de Seu Madruga. A doutrina influenciou diversos partidos e movimentos pelo mundo. Inclusive, no Brasil, haviam três partidos e dois movimentos madruguistas. Os notórios foram todos extintos pelo governo Lula, mas rola um papo de que ainda existem movimentos e partidos não-oficiais atuando debaixo dos panos. Os três partidos em questão eram o Partido Madruguista Brasileiro, o Partido Madruguiano do Brasil e o Partido da Reedificação da Ordem do Madruga. Os movimentos eram A Vingança Nunca é Plena e o Movimento da Vovozinha do Madruga.

Doutrina[editar]

Seus discos pop de maior sucesso até hoje
Também experimentou com o Grunge...
Sua famosa banda de screamo Glam metal
  • Caso seja uma pessoa boa, deverá amar seus inimigos.
    • Mas isso não se aplica caso sejas uma pessoa ruim.
  • Tenha sempre a consciência de que a carne de burro não é transparente, isto é muito importante.
  • Caveiras significam pre-ri-go.
  • não se deve colocar apelidos em ninguém.
  • As mulheres começam com o chapéu e terminam com a carteira.
    • Por isso, não use chapéu.
  • O burro empaca perto do trigo.
  • Leite-de-burra de graça para todos.
  • O único relógio cujas horas estão corretas é o de Londres...
  • Nunca termine a frase "Só não te dou outra porque..."
  • Sempre troque as palavras na hora de falar com o proprietário de sua vila.
  • Somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta.
  • não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar...
    • Trabalhe pedindo chapéus, sapatos e roupas usadas.
  • Aceite sempre os presentinhos que lhe dão em troca de comprá-lo.
  • A culpa é do Chaves.
  • Soletrando.
    • Queijo = K.E.J.O. Olhos = O.L.I.O.S
  • As crianças devem ser poliglotas.
  • Ganha aquele que não perde (princípio filosófico).

Fatos e curiosidades[editar]

Lord Mah-Drugah, Kikkus & Xavoso do 8 em seu projeto de Black Metal escandinavo-norueguês.
Capa do seu disco Crystal Gentalha. Com excelentes gravações como Not of This Vizinhança, Surfing With the Chaves e Paying in a Blue Aluguel
  • Com uma dieta rica em vento, Seu Madruga conseguiu manter sua forma por vários anos, mas só conseguiu isso graças ao seu inseparável cigarro, que o ajudava a ter aquele corpo bombado de sempre.
  • Seu Madruga é o pai dos Ramones.
  • Seu Madruga paga o aluguel todo mês, por isso está sempre devendo quatorze meses, nunca quinze ou mais.
  • Além de renomado cientista político e ditador perpétuo, Seu Madruga era um gênio no ramo da física e da matemática, possuindo até mesmo doutorado em cosmologia e ter lecionado na Universidade de Oxford
    • Por isso frequentemente Seu Madruga pedia a Chaves que fosse ver quantas horas eram no relógio de Londres.
  • Seu Madruga é hoje um dos grandes nomes da dublagem brasileira. Seu trabalho de destaque na atualidade é na série Phineas e Ferb, como o coroa chefe do Perry Ornitorrinco. Há um sujeito que tem o costume de levar os créditos pelos trabalhos de dublagem de Madruga, chamado Carlos Seidl, que já enfrenta vários processos por direitos autorais abertos por Madruga.
  • Seu Madruga tem esse nome porque fica acordado até tarde traçando a Glória.
  • Seu Madruga já dublou Mr. Satan em Dragon Ball.
  • Cientistas da NAZI NASA descobriram que Seu Madruga não se enquadrava no medíocre grupo dos Homo Ultra Sapiens Sapiens, seu DNA era infinitamente mais avançado, lhe proporcionado inúmeros atributos físicos e intelectuais, essa espécie superior recebeu o nome de Homo Madrugus.
  • Seu Madruga ganhou três vezes a concorrência global de feios a nível profissional avançado.
  • A idade de Seu Madruga é 42...do segundo tempo.
  • Seu Madruga é filho do Pedro de Lara.
  • Seu Madruga pode viajar á outras realidades alternativas.
  • A avózinha de Seu Madruga tinha o apelido de manteguinha.
  • Seu Madruga tem dinheiro para reformar a casa todo ano, mas não tem dinheiro para pagar o aluguel.
  • É um ídolo Latino.
  • Foi um dos criadores do Governo Militar Brasileiro.
  • Durante a Guerra do Vietnã, Seu Madruga foi perdoado pelos 14 meses de aluguel por ter sido contratado para fazer monólogos no campo de batalha.
  • Seu Madruga não te dá outra porquê...
  • Seu Madruga só tem duas calças.
    • E quer saber o que o cu tem a ver com elas.
  • Seu Madruga deixou de envelhecer em 2000 a.C.
  • As únicas ocasiões em que tirava o chapéu era para jogar no chão e pisar nele.
  • Seu Madruga é filho de Josef Stalin.
  • Seu Madruga em um primo chamado Seu Madroga.
    • E até hoje tenta descobrir a doença que deixou seu primo com cara de bosta.
  • Seu Madruga tem um primo brasileiro chamado Carlos Massa.
  • Já foi encanador na Itália, sob o pseudônimo de Mario[14]
  • Costumava raspar o bigode e fazer shows na Inglaterra sob o pseudônimo[15] de Mick Jagger.
  • A Bruxa do 71 o traiu com o Jaiminho...
  • Seu Madruga é imortal.
  • Inventou um universo paralelo.
  • Se você disser "Seu Madruga" três vezes em frente a um espelho, ele aparece tocando Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena...

Videos[editar]


A gente fala merda mas comprova o que fala!

  1. Era um raríssimo caso de esquerda não-caviar
  2. Cquote1.png CHAPÉU, SAPATO OU ROUPA USADA QUEM TEEEEEEEM???? Cquote2.png
  3. Entenda em Seu Madruga - Carreira Militar
  4. Número de meses de aluguel
  5. O número total de profissões que já teve
  6. Na calada da noite ele está chegando, com sua misteriosa maleta, ele bate na porta de maneira ameaçadora. É ele, é o zenon!
  7. Sucesso e não çucesso
  8. Sabe de nada, inocente!
  9. Mentira!
  10. Esse tá certo POARRRR
    Cquote1.png Não tá não! Cquote2.png
    Professor Pasquale
  11. WTF???
  12. Hurrr durrr
  13. Cabem todos???
  14. Mamma Mia!
  15. Só usa pseudônimo...

Ver também[editar]

Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Meu Sadruga. Não pense sequer em corrigir isto


Mamãe, No céu tem pão ? E MORREU !
Seu Madruga já morreu
Faleceu...

Não era pintinho, mas largou a casca!

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