Oeee! Quem quer dinheiro????

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Oeee! Quem quer dinheiro????



Nota: Se procura pelo dentuço do Pânico, veja Sílvio Santos (Pânico na TV)

Weird al amish paradise.jpg
Pai do krusty.png

Silvio Santos é Judeu.

Enquanto você lê isto, o dono deste artigo deve estar cuidando da lujinha... '(Lembrete: Evite ler a Wikimerda durante o Shabbat.)

Crystal Clear action bookmark.svg.png Silvio Santos Crystal Clear action bookmark.svg.png
Bamburanel.jpg
Ma oê, E o Bambu?
Origem 'Brasil Brasil Rio de Janeiro Rio de Janeiro'
Sexo Masculino
Ocupação Milhonário
Profissional
Profissão Anterior Apresentador de televisão
Conchavo Hebe Camargo
Maior Escândalo O que chegou mais perto foi a morte de um outro Silvio Santos
Perfil
Nível de Inteligência
Plásticas Botox e Azulzinho
Vícios DINHEIROUMMM
Emissora Atual SBTeta
Preferências
Livro Nuvola apps bookcase.png Como ficar rico em dez passos
Música Emblem-sound.png A Pipa do Vovô
Prato Lagosta, Caviar, e todas essas coisa chíqui
Filme O Terno de Um Bilhão de Dólares



Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Silvio Santos.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Tio PatinhasCquote2.png
Google sobre Silvio Santos
Cquote1.pngVocê quis dizer: Banco Central do BrasilCquote2.png
Google sobre Silvio Santos
Cquote1.pngVocê quis dizer: Cenoura AbravanelCquote2.png
Google sobre Silvio Santos
Cquote1.pngExperimente também: Bill GatesCquote2.png
Google sobre Silvio Santos
Cquote1.pngExperimente também: Silvio BerlusconiCquote2.png
Google sobre Silvio Santos
Cquote1.pngVocê quis dizer: Sílvio SanchezCquote2.png
Google sobre Silvio Santos
Cquote1.png Ahhh, vaca é sua mãe, Silvio Cquote2.png
Maísa sobre a mãe de Silvio Santos
Cquote1.png Ai ai ai ui ui Cquote2.png
Silvio Santos sobre Sylvia Saint
Cquote1.png É de ceeem?? Cquote2.png
Aviãozinho de cem reais
Cquote1.png SBT não é marca de matador de insetos??? Cquote2.png
Consumista confundindo SBT com SBP
Cquote1.png Esse artigo vale mais do que dinheirommm! Cquote2.png
Silvio Santos sobre esse artigo
Cquote1.png Eu não acessei esse site, mas a minha filha acessou e disse que é muuito bom! Cquote2.png
Silvio Santos sobre a Wikimerda
Cquote1.png Chimarrãummmm... Será que é bommmmmmmmmmmmmmm ??? Cquote2.png
Silvio Santos sobre o chimarrão na vinheta do SBT
Cquote1.png Ha hae, hi hi Cquote2.png
Silvio Santos rindo de si mesmo após cair no tanque
Cquote1.png Rodamdommmm Rodandommm Rodandommm Cquote2.png
Silvio Santos sobre cadeira de computador
Cquote1.png Roqueee roqueeee traz o buquÊ! Cquote2.png
Silvio Santos para Roque em seu casamento com Dercy
Cquote1.png É bom ou não é??? Cquote2.png
Silvio Santos sobre Sexo
Cquote1.png Mah você vem de ondemmm??? Cquote2.png
Silvio Santos sobre Participante
Cquote1.png Da Puta que te pariu Cquote2.png
Participante sobre citação acima
Cquote1.png BOCA SUJAMM, SEM VERGONHAMMM Cquote2.png
Silvio Santos sobre citação acima
Cquote1.png Você tem ensino fundamental completo??? Cquote2.png
Silvio Santos sobre Carla Perez
Cquote1.png Não, prefiro churrasco Cquote2.png
Carla perez sobre citação acima
Cquote1.png A bola que sai não entra mais Cquote2.png
Silvio Santos sobre ser tarado
Cquote1.png Esse artigo vale mais do que dinheirommm Cquote2.png
Silvio Santos sobre esse artigo
Cquote1.png Ai ai ai ui ui Cquote2.png
Silvio Santos sobre tua mãe
Cquote1.png Olha, o Raul Gil é gay, tá??? Cquote2.png
Silvio Santos dando revelações bombásticas ao TV Fama Pânico na TV

Antônio Cenoura Augusto Limeira Camargo Gonçalves Sílvio Luiz da Silva Santos Abravanel é um highlander greco-turco-brasileiro. Ao completar 80 anos, Silvio Santos forjou a própria morte, com um paradeiro incerto. A Polícia Funeral disse que suas 69 filhas dele sabiam de sua localidade. Porém no dia das eleições municipais de São Paulo um dos integrantes do CQC o encontrou votando para presidente dos EUA. Silvio contou ao repórter que estava na Ilha de Lost, Acre sabotando as câmeras da Globo.

Ao afirmar que "barras de ouro valem mais que dinheiro", ele afirma uma inverdade, uma vez que as pessoas podem até acumular bens por meio de ouro, mas sempre o trocam por dinheiro para poderem fazer uso do seu patrimônio. Ou por acaso você já viu alguém usar barras de ouro, colares e até a aliança de casamento para comprar um carro? Dez pãezinhos? Um litro de leite? Isso consiste e um truque que o homem do Baú utiliza para sonegar o fisco, uma vez que o Imposto de Renda não faz menção a porcentagens que devem ser destinadas ao fisco sobre 1 kg ou 100 kg de ouro.

Ou seja, numa relação de troca, você se desfaz de um artigo em prol de outro que lhe provém vantagens, por isso que cedo ou tarde você terá que trocar o ouro por dinheiro, e neste caso o dinheiro vale mais. Ou você já viu alguém usando um par de brincos para comprar uma Tele Sena? Ou usar uma gargantilha para pagar o carnê do Baú da Felicidade? O próprio Silvio exige dinheiro nas suas operações, como o empréstimo para salvar o Pa PanAmericano ♪♫♪♪♫, ao invés de pedir 2,5 bilhões de reais, deveria ter solicitado meia tonelada de ouro neste empréstimo.

Antecedentes[editar]

Silvio na adolescência

Em 1810, judeus de vários países decidiram sair de seus preciosos lares em busca de uma vida melhor na República das Bananas, a maioria da Europa e da área terrorista da Ásia.

Floriano Peixoto esqueceu de dizer a Deodoro da Fonseca a data certa da imigração judaica, não sabendo do que ia acontecer, Deodoro não informou aos pilotos dos navios sobre quais portos eles deveriam ir, e todos foram ao mesmo porto, já sabe a bagunça certa? No meio da bagunça, uma turca chamada Orkut Bukkakke trombou com um grego chamado Platão, no maior clima de Malhação, os dois trocaram olhares e sairam para comer mariscos, e como estavam no Shabbat, rolou o maior love entre eles, depois cada um tomou seu rumo.

Eis que nove meses depois nasce Sílvio Santos, cheio de dinheiro, quando o médico foi dar um tapa nele, ele jogou um aviãozinho no olho do médico. Sua mãe precisava encontrar Platão, mas descobriu que o mesmo havia morrido por tédio ao ter dedicado toda a sua vida a uma perda de tempo conhecida como Filosofia, então Orkut decidiu casar com Oscar Niemeyer, seu discípulo, que criou Silvio em sua mais recente obra arquitetonica da época: a mansão de luxo.

Biografia[editar]

Silvio quando era pobre

Infância e Início de carreira[editar]

Silvio Santos nasceu no dia 12 de dezembro de 1900 e guaraná com rolha, quando Silvio saiu da pança de sua mãe, ele foi questionado sobre o porquê de estar chorando e se queria mamadeira, Silvio respondeu "que mamadeira que nada, eu quero é dinheiro".

Em 21778 a.C.na época de era do gelo 1,2,3 e 4 (versão apenas disponível no Acre) Quando o dinheiro era feito de neve Silvio Santos acumulou tamanha  quantia de investimento hoje conhecido como Monte Everest.

Um dia estava andando na 25 de março, quando avistou um alemão gordo e bigodudo vendendo canetas ("quem quer caneta??? toma essa porra!!!") e pensou "é isso que eu quero ser, vendedor de caneta". Dias depois, Silvio abriu sua própria barraca de canetas, tudo andava muito bem, até que o dono da rua O Rappa, decidiu dar uma passadinha pra ver como estavam as coisas e avistou a barraquinha de Silvio, como Silvio não havia pedido permissão, O Rappa decidiu apreender suas mercadorias. Silvio se defendeu dizendo que estava trabalhando e ganhando suas mercadorias como todo Pai de Família, quando Silvio disse isso, O Rappa se encantou com a voz de Silvio (bem próxima ao Narrador da Sessão da Tarde na época, e lhe entregou um cartão para que ele faça um teste na Kiss FM.

Como seu material foi apreendido, Silvio teve que mudar de tática, então foi trabalhar na Barca Rio Niterói como o que diz qual a próxima parada (próxima parada: puta que pariu), até que conheceu Manoel da Nóbrega que estava vindo do Acre, como os dois tinham muita coisa em comum (como serem grande fãs da Música Erudita de Lula Molusco) acabaram virando amigos, Silvio lhe disse que pensava em ser empresário e o convidou para trabalhar com ele, sem nenhum motivo aparente, Manoel decidiu lhe dar um presente: o Baú da Felicidade.

Dentro do Baú estavam suas calças velhas que tinha mandado lavar, procurou nos bolsos pra ver se achava algum centavo e encontrou o cartão da KissFM e decidiu fazer o teste, e conseguiu o primeiro emprego como passador de trotes telefônicos, mas foi substituido posteriormente por Mução, pois Tio1.jpg descobriu o trote.

Coçador-de-saco e Senhor feudal[editar]

Ma oê! Eu me fodi. Rá-ráiiii

Bira morreu de rir do trote e o mostrou para Roberto Marinho, que decidiu contratar Silvio porque sua emissora precisava de mais....Zorra Total, entende?. Como na época eles ainda não tinham o chato de galochas, Silvio Santos foi contratado para ser "a merda do seu domingo", e o Brasil é o país que melhor segue a tática do pão e circo, e como os telespectadores da globo não tem dinheiro pra circo, Silvio decidiu transformar seu programa em um circo para todas as idades, com mulher pelada e tudo.

Eis que um dia Seu Barriga vira supervisor de Silvio Santos, o que obrigou Silvio á pagar o aluguel para não sair no preju, além de ser obrigado á fazer merchandising a cada 5 minutos. Como na época Silvio mal havia começado a carreira, e o povo nem sonhava que ele faria as mesmas coisas e teria a mesma aparência durante toda a eternidade, o Programa Silvio Santos fez muito sucesso, e a cada pica pico de audiência que gerava, caía um cascalho no bolso de Silvio, o que gerou patrocinadores, o que criou a mania de Silvio de realizar sorteios em seus programas.

Cquote1.png Quase tudo que sei sobre o público, aprendi com as marionetes. O publico é como uma marionete, só faz o que você manda Cquote2.png
Silvio Santos em declaração á Revista MAD

Porém, no início do século xixi XIX, Roberto Marinho e Satã, proprietários da Rede Globo, promoveram reformas do Padrão Globo de Qualidade, fazendo com que a sua programação vire um monopólio assim como a própria emissora, obrigando o público á assistir á um único filme, um único esporte, um unico telejornal e um único programa de auditório, eliminando o emprego de Silvio Santos.

Silvio Santos foi para a TV Tupi fazer programas caça-niqueis, o fazendo pioneiro nos programas de caralho cascalho, mas como odiava caça-niqueis, então teve a belíssima ideia de criar sua própria emissora de televisão. Duas semanas depois, Silvio correu o seu primeiro grande prêmio de Fórmula 1, desbancando todo mundo, decidiu vender o seu prêmio para Rubinho Barrichelo, com o dinheiro, ele comprou uma emissora de televisão em São Paulo, e em pouco tempo, tornou-se apresentador.

O SBesTeira e a Presidência[editar]

Após uma angústia civil da porra de qual era a melhor calcinha pra se usar pra botar o lixo fora, o presidente Ernesto Geisel assinou o decreto 3832787242525576304, dando direito á Silvio Santos de se apoderar do canal 11 do Rio de Janeiro, de graça, sem ter de pagar porra nenhuma. Depois que a TV Tupi foi pro saco em 1890, o Programa Silvio Santos foi transferido para a Rede Recópia, lá conheceu Seu Madruga, na época dono da Recópia, Madruga deu 50% da emissora para Silvio Santos em troca do Chaves ser exibido no SBT (na época, TVS), a merda foi quando os dois venderam a emissora pro Bispo, com parte do dinheiro, Silvio Santos comprou todas as emissoras que estavam a beira da falência, com excessão da Rede Manchete.

Em 1897, fundamentalistas da Deep Web roubaram as cordas vocais de Silvio Santos, que ficou com a voz da Rogéria. Até que chegou o dia do Programa Silvio Santos ir ao ar, então ele substituiu por uma cópia do "Arquivo Confidencial" do Faustão, que ficou melhor que o original. Em 1900, Silvio Santos se candidatou a presidência, Há suas vantagens e suas desvantagens. A desvantagem é que no sbt só vai passar horário político (se é que alguém vai notar) e a vantagem é que ele vai sair dando um bilhão para todos, e as chances de se ganhar na Tele Sena serão de 3 em meio bilhão, ao invés de ser 2 em meio bilhão, as chances aumentarão!

O filme[editar]

O valor que Sílvio está pagando para que o filme dele saia logo para as telonas!

Sim, senhoras e senhores, moças e rapazes, meninos e meninas, o homem mais famoso do mundo Brasil, o Sílvio Santos, vulgo "Homem do Baú" terá o seu próprio filme, falando exclusivamente de sua vida, sua subida nela (desde que era vendedor de produtos piratas e locutor de rádio), seus amores com Hebe Camargo e Dercy Gonçalves, suas gafes, seus amigos, seus bordões, e, principalmente, todo o seu dinheiro contado em barras de ouro que valem mais do que dinheiro números.

Cquote1.png Que merdam Cquote2.png
Silvio Santos sobre o filme

De acordo com a coluna vertebral do incrível (?) escritor do livro A Fantástiga História de Sílvio Santos, tal "best-seller nacional" começará a ser gravado ano que vem para ser apresentado nas telonas, acompanhando a lista dos outros "grande sucessos" de conhecidas pessoas do nosso folclore nacional que também já viraram filmes, como já aconteceu com o Cazuza, Vinícius de Moraes e (atualmente) o ex-presidente comedor de criancinha Luis Inácio Lula da Silva, com o Filme Lula , o Filho da Puuuu....litica.

Cquote1.png Bandom de puxa-sacumm Cquote2.png
Silvio Santos sobre as "pessoas conhecidas"

Cquote1.png Idoso eu? Não tenho nem a metade da idade da Dercy, hahai!!! Cquote2.png

Muitas curiosidades serão apresentadas no filme, principalmente revelações bombásticas acerca do apresentador e animador de palco. Como o fato dele ter mentido por vários anos que não usa peruca, ou quando confessou que não dorme no formol para parecer mais jovem, apesar da muitíssima idade dele. Mas a dúvida que o filme vai ter o prazer de revelar será mesmo a verdadeira idade de Silvio Santos, sendo que nem amostras de Carbono 14 até hoje conseguiram revelar tal façanha, sem falar sobre a sua entrada secreta para a (mais secreta ainda) Super-Ultra-Mega Liga da Justiça (é, esse filme promete).

Vale ressaltar também algumas coisas que realmente farão parte do filme, como os clichês que Senor Abravanel criou durante a sua carreira e que viraram bordões mundiais nacionais, como o famoso "Ai ai ai ui ui", o "Um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheirom", "É bom ou não é?", o "Levantem o espanador!", "Chimaraum? Será que é baum?", "O Sílvio Santos fala ou não fala?", "Pablo, qual é a musicam?", "Posso entregar o ouro?", "1,2,3, PIM!", "É com você Lombardi", "Roque!", "Boca Sujam, sem vergonham, sem vergonham", e finalmente '"Quem quer dinheiroam?". Suas diárias visitas ao cabeleireiro Jassa, para cuidar de sua peruca madeixa levemente ruivas. Suas várias empresas, como as Lojas do Baú, os produtos da Natura Jequiti, o Hotel Jequitimar no Guarujá, o Banco Panamericano e muitos outros grandes investimentos também serão citados.

Cquote1.png Minhas frases são uma bostam Cquote2.png
Silvio Santos sobre suas frases

Olha o aviãozinho, hihii!! Ou vocês preferem o bambu?

Suas musiquinhas estarão também presentas na trilha sonora do filme, marcando os momentos de tesão tensão na vida diária do apresentador, ou somente nos momentos de diversão com as suas putas pagas "colegas de auditório", tais como: o "Ai ai ai ui ui", "Sílvio Santos vem aí, olê olê olá!!", "Aonde a vaca vai o boi vai atrás", "Como vai, como vai, como vai?", "Não sei se vou ou se fico, não sei se ficou ou se vou", "É Tele-tele-tele-telesena, eu vou ganhar, na Telesena", "Doutor eu não me engano, meu coração é Corintiano", "Ai, a bruxa vem aí", "Ritmo, é ritmo de festa" e "A pipa do vovô não sobe mais" (que, por causa dele, acabou virando marchinhas de Carnaval). Lembrando também do Samba Enredo no Carnaval 2001, o Homem do Baú, da Escola de Samba Carioca Tradição, em que ele foi o tema escolhido para o desfile (mesmo que a escola tenha ficado em uma péssima colocação no ranking final).

As gafes de Senor Abravanel também não podem ficar de fora, afinal, é o que realmente darão humor ao bendito filme (que pode acabar vindo em Trilogia, ao melhor estilo Matrix para esse folclórico homem). Entre elas o que não pode faltar é a saudosa Piada do Bambú, em que uma garotinha nipônica fala para o apresentador enfiar a planta onde o sol não bate (o que acabou bombando na internet); a sua queda de um cavalo enquanto fazia uma demonstração ao vivo de uma de suas brincadeiras; a descoberta, pela menina Maísa, de que Sílvio Santos usa peruca (algo que ninguém jamais imaginou); os choros que ele provocou na menina por ela ter descoberto o seu segredo; a revelação, por ele, da sexualidade de Raul Gil; e o patrocínio dado ao Corinthians (esse sim foi a maior vergonha que Sílvio fez).

O locutor oculto, Lombardi, também será citado no filme (já que aparecer vai ficar meio difícil, já que ele morreu). Falando que quando Sílvio o contratou para trabalhar com ele, acabou prevendo que ele o transformaria no "maior locutor do Brasil, junto com o Narrador da Sessão da Tarde", o que acabou acontecendo de verdade (Silvio também dá uma de Walter Mercado de vez em quando, mas diferentemente de Walter ele acerta em suas previsões).

Cquote1.png Que lixom Cquote2.png
Silvio Santos sobre o filme

A volta da Menina do Bambu[editar]

CenourAbravanel

Aconteceu de novo! O apresentador e ex-mestre Jedi Silvio Santos, acabou caindo de novo em uma suposta pegadinha do Mallandro. Silvio foi novamente vítima da Menina do Bambu, que o atacou novamente após célebre episódio de sua infância. Uma conspiração teria sido supostamente armada pela Menina do Bambu para pegá-lo novamente em mais uma pegadinha tosca. A Menina do Bambu teria perguntado a Silvio qual seria a diferença entre a Dercy Gonçalves, o idoso e a bengala de bambu. Cquote1.png Ha haaai! Lá vem besteira. Não sei! Qual a diferença entre a Dercy Gonçalves, o idoso e a bengala de bambu? Cquote2.png
Silvio Santos
Cquote1.png A Dercy foi enterrada em pé, o idoso foi enterrado deitado. Cquote2.png
Menina do Bambu
Cquote1.png E a bengala de bambu? Cquote2.png
Silvio Santos
Cquote1.png Já que você é idoso, então deve ter enfiado no teu Cú. Cquote2.png
Menina do Bambu
Cquote1.png Boca sujam!! Sem vergonham! SEM-VER-GO-NHAM!! Cquote2.png
Silvio Santos
Logo após o ocorrido o "Programa Sílvio Santos" saiu do ar e o SBT ficou reprisando o "Betty, a Feia".

O massacre dos aviõezinhos[editar]

Silvio sem o terno.

Cquote1.png Eu sou inocentemmm Cquote2.png
Silvio Santos
Em setembro de 1908, no Programa Silvio Santos, 24 mulheres do auditório morreram em um tumulto causado por um aviãozinho jogado por Silvio. O número de vítimas pode aumentar, afinal o auditório do Silvio Santos é imenso e ainda temos muitas pessoas feridas.

Cquote1.png Nein Cquote2.png
Hitler sobre inocência de Silvio Santos
Silvio Santos sempre teve o tradicional costume de uma vez por semana jogar alguns aviõezinhos de 1 Real para as pobres do auditório se matarem tentando pegá-los, mas desta vez elas de fato se mataram. Dizem que foi porque no último domingo Silvio decidiu jogar aviõezinhos de dólares zimbabuanos que valem menos do que dinheiro, mas apresentavam valores altos, do tipo 1 milhão de dólares, mas zimbabuanos. Só que Silvio se esqueceu de falar sobre a cotação do dólar zimbabuano, o que levou a um verdadeiro tumulto no meio do auditório, causando esse grande número de mortes por pisoteamento e também pelas pragas rogadas umas contra as outras no meio do barraco.
Cquote1.png Isso não foi nada. Os meus aviõezinhos mataram muito mais gente. Cquote2.png
Osama bin Laden sobre Aviãozinho do Silvio Santos
Depois do incidente, Silvio teve de prestar depoimentos na delegacia, mas o ocorrido foi arquivado pela Justiça brasileira após Silvio pagar uma propina quantia de 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

A crise do PanAmericano[editar]

Idéias do senhor Abravanel sobre nutrição e Dominação Mundial.

O sucesso do hit Pa Panamericano, também conhecido por Yo no speak americano foi um arraso e um estouro, a ponto de estourar com Silvio Santos que sem poder podendo, quase leva a bancarrota seu banco de empréstimos para aposentados e outros que caissem em sua lorota de dinheiro fácil. Ao fim, a instituição financeira de denominação Banco Panamericano, de perfil semelhante ao da Fininvest ou do BMG declarou bancarrota pela falta de recursos para emprestar, uma vez que não fazia captações de Poupança, tendo por isso mesmo tomado literalmente na bunda.

Segundo informações, não bastasse tal inconveniente, ainda houve uma série de desvios de recursos voltados aos bolsos de malandros que se aproveitaram da fragilidade creditícia do banco de fundo de quintal, sendo que dentre outras obras faraônicas, os recursos do banco estariam sendo desviados para obras de retorno duvidoso, tais como as do Estádio do Corinthians por exemplo. O fato é que tal fato escabroso pegou o Banco Central de surpresa, a ponto de forçar com que Silvio Santos colocasse o SBT, o Baú da Felicidade, a Jequiti, a Livia Andrade e até mesmo barras de ouro que valem mais do que dinheiro como garantia ao empréstimo para efeitos de capitalização da agência de empréstimos, que corria sério risco de afundar em meio a tanta escabrosidade.

Para completar o descalabro, Eike Batista, também conhecido como Eike Banana, fez uma oferta hostil pelo SBT, mudando o nome da emissora para TVX e a utilizando no intento de assim sustentar a sua rixa pessoal contra Edir Macedo, que o teria chamado de viado pelo mesmo não ser capaz de segurar a Luma de Oliveira mesmo com toda a sua riqueza absurda.

Presidência da Apple[editar]

Dercy se prepara para cuspir ácido em Silvio Santos em uma batalha épica em 2313 a.C.

Cquote1.png MORREU, MORREU, RÁ-RÁIIIIII Cquote2.png
Silvio Santos sobre Steve Jobs
Todo mundo sabe da renuncia de Steve Jobs da Apple, mas ninguém esperava que o próximo dono seria nada mais que Silvio Santos, que já mostra seu novo invento: o iMilhão que vai ser vendido em todas as lojas de crediários por todo o Brasil, e também pode ser adquirido com seu revendedor Jequiti e em seus programas.

Cquote1.png Agora é hora de alegria.. Cquote2.png
Bill Gates sobre morte de Steve Jobs

Conta com uma avançada tecnologia onde só é possível trocar o papel de parede e tem sintonia para a TV aberta onde o unica emissora que funciona é o SBT, vem com o novo sistema operacional Mac Milhão X, e com ele jogos surpreendentes para deixar a concorrência de queixo caído eles são: jogo do milhão, qual é a musica, roda a roda, etc... Corra para o banco Pan americano mais proximo e adquira essa maravilha

Cquote1.png Me dá dinheiroummm Cquote2.png
Silvio Santos sobre Bill Gates

Instant Silvio![editar]

Silvio acessando o Instant Silvio
Dercy se prepara para sugar a alma de Silvio Santos na mesma batalha de 2313 a.C.

Da pra acreditar que as ações do grupo Silvio Santos caíram tanto que o Silvio e sua equipe não tão inteligente assim formada por macacos tiveram uma idéia para faturar uma grana, criar o site Instant Silvio.com???, assim, toda vez que alguem entrar nesse site e/ou clicar na foto do silvio, eles iriam implantar um microchip no seu computador e iriam ganhar uma grana com isso pois esse site iria ser cadastrado no PayPal, fazendo assim o silvio se livrar do Banco Panamericano pra não ter mais despesas com essa merda

Não se sabe o porque de entrar no site ou como achá-lo, quando aberto, uma barra de carregamento se preenche no seu Internet Explorer, e quando ela finalmente termina, só aparece uma telinha branca, com uma propaganda na parte de baixo do site, que ou vai ser de um site feminista, ou de um Sex Shop que fica lá na casa do caralho. No meio, fica a coisa interessante do site: Uma foto do homem do bambu, juntamente de uma mensagem escrita Clique na porra da foto! E quando se clica, a risada épica do Silvio é ouvida, e em seguida, seu computador explode e vira 10 barras de ouro que valem mais do que dinheiro para te compensar pelo tempo perdido da sua vida!

Apesar de poucos acreditarem, o objetivo do Instant Silvio é que, devido ao fato do dinheiro do Silvio aos poucos cair, ele pagou um milhão para uma pessoa criar esse site, e a cada vez que uma pessoa clicar na foto do Silvio, todo o dinheiro da conta dele é transferido para a conta do Silvio através de satélites posicionados ao lado da lua. Depois de todo o dinheiro da conta ser sugado, o satélite cria uma falsa mensagem dizendo que um ladrão roubou o dinheiro pra enganar o otário que teve sua conta roubada.

Cquote1.png Rá rái Cquote2.png
Você tentando imitar a voz do Silvio Santos
Há quem diga que o site é um plano de alienígenas vagabundos e sem nada pra fazer, que criaram o Instant Silvio para adorar seu ídolo, com a rara esperança do Silvio doar uma graninha pra eles. A última explicação é que um velhinho fez a página esperando o dia em que o Silvio Santos morresse, para que então o site service de túmulo. O que ele não esperava é que o Silvio é imortal.

Ninguém sabe exatamente quem foi o idealizador de um site tão imponente como o Silvio Santos, mas acredita-se que tenha sido o próprio Silvio Santos, que, enquanto estava de férias na República das Bananas, resolveu criar um site para lavar o cérebro de diversas pessoas, sem ter que usar programas da Televisa para isso, Porém, como Silvio Santos não tinha grandes conhecimentos de informática, e não estava com vontade de pagar 200 reais com 31 centavos para contratar um técnico para auxiliá-lo, ele resolveu criar um site usando aqueles tutoriais toscos que se encontra na internet. Nem é preciso dizer que o resultado foi um FAIL épico.

Patrimônios[editar]

SBesTeira[editar]

Comprem esse CD! Minha filha comprou e disse que era muuuuuito bom!

Uma grande empresa de televisão onde só passa Chaves, Eu a Patroa e as Crianças, jornal, desenhos inéditos como X-Men Evolution, programas de prêmios e filmes ruins que todo mundo já viu. Já entrou no Guiness Book como a emissora que mais passa Chaves no universo, são 9 exibições por dia, isso quando não tem programa fiasquento saindo do ar e entrando Chaves no lugar, pois, se tiver são no mínimo 21 episódios por dia.

Mc Abravanel

É dedicada à taxa mais carente da população brasileira, que se diverte todos os dias trazendo programas de ótima qualidade, desenhos e Animes que ensinam muitas lições de vida às crianças brasileiras. O SBT também possui programas de humor que fazem Kimi Räikkönen rir descontroladamente, dando verdadeiras aulas de história aos telespectadores, pois preserva as piadas mais velhas da terra.

O SBT sempre está na frente com a experiência e know-how acumulado foi criado o exclusivo Sistema de Programação Aleatória Mútua (SPAM), que torna a emissora de Silvio Santos a única a trazer uma grade cheia de novidades, direto da arca da velha que existe nos fundos do Complexo Anhanguera, toda semana. A programação alterna reprise de filmes antigos, reapresentação de reprises de novelas clássicas, randomização de séries que se repetem em ciclo alternado (com alternância de horários) e os consagrados programas nômades como Chaves.

O canal é também conhecido pela sua ampla variedade de novelas mexicanas que ninguém quer assistir. E também passa programas nada a ver e que nunca tem um fim,como por exemplo Casos De Família só tem aberração.

Jequiti[editar]

Silvio Santos usando o botox de sua amante Hebe Camargo para parecer mais jovem

A Jequiti faz cosméticos a base de Gambá, muito usados pelo Cascão. Todos os caminhões de lixo levam uma boa dose de Jequiti. A Jequiti fez um programa com Sílvio Santos chamado Roda o Pênis Jequiti' onde 3 lésbicas homens rodavam os seus pênis e respondiam a perguntas difícieis valendo dinheiro o toba. Sim, o Roda o Pênis Jequiti também jogava truco valendo o toba. Os participantes devem pegar nos pininhos da roda, para ela girar e parar em algum prêmio ou no "Perde Tudo". Tudo isso é feito com a qualidade SBT de gambiarras: corres berantes, lâmpadas em profusão e um coro animado da plateia pronta pra dar risada quando cair no "Perde tudo".

O objetivo do jogo é adivinhar a palavra desconhecida, através de palpites de letras. Contudo, às vezes vão uns analfabetos no programa que falam M quando tá na cara que a palavra é escada! O legal de ser o telespectador é que você pode ficar zuando em casa sem o cara lhe encher o saco e ainda por cima secar pra que ele caia no perde tudo ou passa a vez. Mas não importa, pois depois que volta do comercial, os pontos são zerados (por isso eles nunca ganham mais de 5000 reais, mesmo que não tenham caído no perde tudo), e portanto não vale nem a pena se inscrever no programa, já que no final você nunca ganha o que pensava e a produção não entrega o pouco que você ganhou.

Tele Sena[editar]

Silvio beijando a Bruxa do 71

A Tele Sena é um produto pertencente a Rede Globo de Capitalização, mas que teoricamente faria parte das Empresas do Grupo Silvio Santos, sendo que na realidade este produto, também conhecido pelo nome de Bingo Sena, é fruto de um acordo maléfico pelo qual o SBT e a Globo compartilhavam entre si audiência da TV Brasileira.

O Senour Abravanel, um senhor judeu que também é conhecido pela alcunha de Silvio Santos, é um malandro que trabalhava como camelo no deserto do Ceará e que enriqueceu graças a um baú cheio de barras de ouro que valem mais do que dinheiro e que o Tio Patinhas tinha deixado de forma displicente em suas costas. Desde então, fez e desfez da sua fama de azarão, criando jogos de azar como o "Baú da Felicidade" e a tão propalada Tele Sena, cuja inspiração foi o antigo jogo da Sena, uma versão modernizada e estatizada do Jogo do Bicho.

Silvio quando trocou de peruca com a Hebe

Desde então, por meio do conhecido canal de TV chamado SBT e conhecido pelo nome de Sistema Brasileiro de Trambiques, ele vive a manipular ajudar o povo, seguido os grandes exemplos do Sr. Roberto Marinho e do Bispo Edir Macedo. E até hoje, ele usa gente miserável humilde para propagandear os grandes premios em dinheiro que a Tele Sena daria no intuito de fazer com que otários aposentados comprassem a Tele Sena e fossem enganados contemplados com prêmios.

Os economistas dizem que a Tele Sena é tão fácil de ganhar quanto a Mega Sena, mas a real chance de você ganhar lalgum prêmio com isso é de 1 em 80 milhões e considerando-se a população do Acre como parâmetro, você levaria cerca de 1583 anos para acertar menos pontos e levar até meio milhão de reais (em barras de ouro é claro, pois valem mais do que dinheiro). Junto com a Tele Sena você é convencido a comprar o Carnê de Mercadorias do Baú, onde por 12 meses você paga 25 reais e no final do ano quando vai a uma loja do Baú resgatar o que pagou, volta de lá com uma panela de pressão, um lençol e um CD com histórias do tempo que a Dercy era menina contadas pelo Silvio.

Show do Milhão[editar]

Silvio tentando ser sexy

Em um belo dia, Silvio Santos estava em sua casa, sendo assaltado, quando, de repente, uma ideia malígna surgiu em sua cabeça: "Vou criar o Show do Milhão". Deu um salto, conseguiu render o pivete que tentava matá-lo e saiu correndo para sua emissora. Lá, contou seu plano malígno para seus miguxos. Todos bateram palmas e aprovaram o negócio na hora.

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Silvio Santos sobre Show do Milhão

Para criar um certo suspense, foi desenvolvida uma propaganda medonha, em que cenas medonhas anunciavam uma coisa medonha. A voz do locutar dizia: "Os 22 dias estão chegando". O país inteiro começou a comentar. O que seriam os 22 dias?? Será que o mundo irá acabar após 22 dias??? Oh! E agora? Quem poderá nos defender?? Após um certo período, foi anunciada a estreia do malígno Show do Milhão. Nele, as pessoas eram sorteadas para responder perguntas sinistras....

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Silvio Santos sobre Show do Milhâo

Devido ao baixo nível de discernimento dos participantes, uma única vez o prêmio máximo foi entregue. Não pelo menos da forma correta que deveria ser. Tiveram que mudar as regras pra conseguir que algum abestalhado conseguisse pegar um milhão em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro. Para conter a insatisfação do povo brasileiro com o fim (ou não) do Shnbnow do Milhão, foi lançada a coleção do jogo virtual, que começa no número 1 e vai até o número 19829093. O jogo apesar de ser um lixo, foi um sucesso de vendas no Brasil, pois o prêmio no jogo eram barras de ouro virtuais, que valem mais que dinheiro virtual.

Banco PanAmericano[editar]

Silvio rindo da piada da galinha que atravessou a rua, contada por Hebe

Sediado no Acre, de propriedade de CenourAbravanel e controlado pela Carla Perez. Seu foco é o financiamento de Telesenas a donos idosos de varejo de esquina, financiamento de veículos (Kombi, carrinho de mão, carrinho de hot dog), cartões de crédito que fazem recarga de bilhete unico em até 2 vezes, empréstimos pessoais de até 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, desconto de duplicatas de produtos vindos direto do Paraguai, alem de casa de penhor. Presente em todas as capitais e principais cidades brasileiras (e paraguaias com seus mais de 8 parceiros comerciais).

Aiaiaiuiui

O Grupo Silvio Santos assumiu o controle acionário do Banespa S/A, em 21 de fevereiro de 1969, uma empresa que atuava no mercado desde 1963, e transformou-se na Baú Financeira $/A. Em 1990, autorizado para atuar como banco múltiplo passou a ser denominado Banco PanAmericano S/A.

Em dezembro de 2009 a Caixa Econômica Federal (CEF) pagou R$ 739,2 milhões para adquirir parte do banco PanAmericano. O banco estatal, por meio da Caixa Participações, adquiriu pouco mais de um terço do capital total da instituição financeira. A Caixa comprou 49% das ações preferenciais mais 20,69% das ações preferenciais do PanAmericano. Considerando os dois tipos de ações, a Caixa passou a deter 35,54% do capital total do banco, que alem de um bau de felicidade passou a ter uma caixinha de surpresa tambem.

No dia 8 de novembro de 2010, Silvio Santos, líder do grupo Silvio Santos, anuncia empréstimo de 2,5 bilhões de reais para cobrir uma fraude contábil nos caixas do banco PanAmericano. O empréstimo feito pela Bispa Sonia e garantido por bens do patrimônio empresarial do Grupo Sílvio Santos, foi necessário para comprar um refresco geladinho de laranja que parece de limão e tem gosto de tamarindo, porque o banco continuou contabilizando caderninhos de crédito de credito de mercearias acreanas que já foram vendidas para outras instituições financeiras, entre elas o Grupo Marina Silva, falsificando assim o patrimônio e enchendo mais ainda o bau.

Curiosidades[editar]

Silvio Santos com sede de vingança pela piadinha do Bambu
Cquote1.png A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena Cquote2.png
Seu Madruga
O que Silvio e Maísa fazem no camarim
O FBI, Nasa, Ibama e possivelmente James Bond, estão à desvendar o caso de pedofilia de Silvio Santos e sua nova "empregadinha", Maísa, uma criança-robô de 45 anos mas que tmou hormônios chamados Duenderóides para continuar com a aparência de criança. Silvio já estrupou a Hebe (obs: ele é corajoso), Dercy Gonçalves e agora a pobre criança.
  • Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
  • Silvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.
  • Silvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"
  • Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
  • O aparelho telefônico da casa de Silvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
  • DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
  • No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
  • Silvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
  • Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
  • Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
  • O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.
  • Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.
  • Quando a filha de Silvio Santos foi seqüestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.
  • Esse filha da puta não morre pois fez um pacto com o capeta, dando-lhe algumas barras de ouro em troca da imortalidade.
  • Hitler fez uma singela homenagem colocando as inicias do nome de Silvio Santos na sua pequena Tropa de Elite, a S.S.
  • Toda vez que joga cs ele morre na faca pra terror
  • Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
  • Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
  • Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
  • Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
  • Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
  • Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
  • 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
  • Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
  • Silvio Santos contou ao infinito quarenta mil vezes, porém sua fortuna ele nunca conseguiu contar até os dias atuais.
  • O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito -Qualquer Valor = Infinito".
  • Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
  • Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
  • Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
  • Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
  • O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
  • O extrato bancário de Silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
  • Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
  • Silvio Santos tem Rinnegan e usa seis corpos e por isso mesmo nunca morre! Quando enjoa de um ou dos outros troca!
  • Silvio Santos criou o Real porque achava que o Cruzeiro estava muito desvalorizado.
  • Silvio Santos é simpatizante do movimento da cenoura.
  • Silvio Santos caga barras de ouro, que valem mais que dinheiro.
  • Silvio Santos tem mais de 20milhões de casas, incluindo o acre[ISSO MESMO, o ACRE EXISTE, E SIM LA TEM CIVILIZAÇÃO! ]
  • Silvio Santos deu dinheiro para Adão construir sua casinha fora do Éden.
  • Ninguém ganha a Telecena porque o Silvio compra 90% das cartelas.

Galeria[editar]

Videos[editar]

Ver também[editar]

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