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De Wikimerda
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Para os idiotas entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Sono.
Vontade de dormir?

Cquote1.pngExperimente também: CochiloCquote2.png
Google sobre Sono
Cquote1.png Uaahhhhh... Cquote2.png
O criador desse artigo sobre sono
Cquote1.png Uaahhhhh... Que sono! Cquote2.png
Você ao ler esse artigo
Cquote1.png Que demaaaahhhh... Cquote2.png
O Máskara ao ler esse artigo

Ei você, é você mesmo, adolescentezinho de merda, eu sei muito bem que você só vai pra escola pra ficar de farra, e quando chega o fim de semana o que você faz??? Vai pra farra também, só que ninguém é um Superman ou Batman, uma hora você se cansa e cai durinho no sofá (ou no chão mesmo), e daí é que surge o Sono. Mas se você é cético (é impossivel que algum zé ruela seja o adolescente de merda antes citado e uma pessoa cética ao mesmo tempo, mas foda-se), você deve ficar se perguntando "porque diabos eu fico com sono?", não é? Mas seus problemas acabaram!, eu vou agora te explicar como essa porra funciona, fica aí ligado e lê até o fim.

O Sono[editar]

Você está ficando com sono... muito sono...

De cara, o sono é aquilo que você sente depois de uma noitada ou, caso você seja nerd, depois de ficar 72 horas jogando Tibia. Você sabe quando tá com sono quando se sente um bagaço que anda mais devagar que o Rubinho. não tem hora pra ficar como sono, se pode ficar com sono ás 6 da manhã, ao meio-dia, as 6 da tarde ou a meia-noite, toda hora é hora. Mas existem lugares que te deixam mais com sono do que outros. O Sono pode ter aspectos positivos, mas eu queria que me dissesse, afinal, o sono só vem na hora que você tá fazendo uma coisa importante (se formos considerar que transar, jogar Tibia e editar nessa bagaça é importante, mas foda-se), e na hora que você tá parado sem merda nenhuma pra fazer, você tá mais eletrizado do que nunca, é a conhecida Lei do Eddie Murphy.

Cquote1.png RRuuuuaaarrrrrggghhhhhh Cquote2.png
Leão sobre esse artigo

O aspecto negativo (ou apenas um dos muitos) de ficar com sono é que você não consegue pensar (se bem que caso você seja ateu, comunista e guria retardada, aí nem precisa estar com sono pra isso), teu olho fica ardendo, você fica vendo tudo preto e nem vê quando teu amigo afrodescendente chega e leva teu skate embora, fica vendo tudo embaçado (que nem quando você colocava o óculos da sua vó na infância, ficava tudo embaçado, quebrava o óculos e ela te metia bengalada no rabo), vê tudo rodando (certifique-se de que não está em um carrossel embarque nesse carrosseeeeel), vai fechando os olhos e do nada apagou... O Sono é uma merda porque rola altas putarias enquanto você tá dormindo, como dar uma chumbada na mesa, e percebe-se que quando vocêalguém com sono...tu também fica com sono. Você não pode ver alguém bocejando que fica morrendo de vontade de puxar um ronco. Pior é quando você acaba dormindo no trabalho, aí fudeu. Os amigos da onça começam a desenhar na sua camisa, tacar bosta na tua boca e alguns ainda esfregam a rola na sua cara.

Bocejo[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Bocejo

Aqui o nosso presidente Lula pego no flagra, dormindo...
Pão dormido, com um edredom verde

Bocejo é quando a pregui maldita não consegue mais ficar apenas contida à carcaça e sai pelo buraco maior que encontra, a boca... Certo há exceções sobre o tamanho do buraco, mas em geral é a boca, falando em termos normais pra um ser humano.

Arquivo:Bocej.JPG
Exemplo de controle absoluto sobre o bocejo.
Tudo tem haver com o sono: Ou é o restante dele se manifestando ou é ele quem vem chegando. No primeiro caso é uma grande bosta pois você tem que segurar o bocejo, dependendo do lugar que estiver, senão todos olharão com aquela cara querendo dizer coisas diferente, mas nenhuma querendo dizer boa coisa.
Arquivo:Aptopix-thailand-dail fran.jpg
Mais um bocejo bem controlado.
Nem adianta se desculpar depois. No segundo caso, ao menos a chance de estar em um lugar indevido, é menor. Assim, se estver já cagando, lavando a carcaça, ficando só de carcinha... Pode abrir o bocão(você leu o bocão) até quase deslocar o maxilar e bocejar ruidosamente, de preferência se esticando, que é salutar tanto quando desperta e abre as mutucas quanto as fecha pra dar essa dormida mal-acabada de sempre.

O bocejo é alguém que, como tu já deve ter lido aqui muitas vezes, surgiu das trevas, se não leu, não vem ao caso. O bocejo se manifesta pior do que qualquer daquelas chamada entidades e, o que ela tem de mais foda que as outras é que nem precisa ir ao terreiro, nem precisa acender vela e recitar coisas estranhas, não precisa ser médium e nada dessas porcarias: Pega todo mundo querendo ou não. Ele usa capa bengala e cartola para jogá-la sobre a pessoa atacada e a cobrir. Nem pense na capa de invisibilidade do Harry|(quem ia adorar isso seria o Chaves), o bocejo é bem visível, a capa, ao contrário deixa mais evidente.

Arquivo:200 s.gif
Bocejo em junção com ataque bichal, sempre pode piorar.
Arquivo:Don Ramon.JPG
Mestre Madruga ensinando como segurar um bocejo.

O Bocejo após girar igual redemoinho em volta da pessoa, costuma jogar a capa enevoada deixando a vítima toda envolvida pelo auge da preguiça, essa pregui, como mencionado na introdução não se contém mais à um mero corpo, mesmo que seja o senhor Barriga(porra chega de menções à Chaves num só artigo), não se contendo ela quer se expandir, mas não basta a pessoa se alongar, a preguiça tem que explodir e assim o bocejo finalmente pula na vitima que assustada(mesmo sem perceber), solta o bocejo que, sai pela boca todo aceso, e muitas vezes até saltita. Todos pensam que é sua própria voz, mas o que é isso senão a voz do bocejo? Ele é sinistro e pode no máximo imitar a voz da pessoa, mas repare que não é assim tão parecido com sua voz. Ele também pode provocar coceiras, apenas dando algumas cutucadas nas pessoas. Quem já o viu sabe, mas são poucos que o veem, assim ninguém faz nada contra o bocejo e, ele continua se manifestando em todo mundo. Sua abrangência é inimaginável. Felizmente ele não provoca sequelas e, dependendo de como é feito pode até mesmo ajudar. Isso por sorte, ele se contenta em apenas aparecer quando o cansaço se instaura ou está saindo.

Lugares que dão mais sono[editar]

Um aluno acordado e aceso durante a aula

Sim, foi comprovado cientificamente que alguns lugares te deixam mais doidos pra puxar um ronco do que outros, o lugar que dá mais sono é a escola. Não importa se você estuda de manhã, de tarde, de noite ou na Madrugada dos Mortos, você sempre estará bocejando e tem sempre um infeliz pra enfiar coisas em sua boca na hora que você boceja, mas vamos falar sobre isso mais tarde. Dependendo da aula ou do que está dando aula, a tendência do seu sono é aumentar cada vez mais. A única exceção é se você tiver uma professora gostosa e fizer um calor do caralho e chegar na sala só de calcinha, porque neste caso você ficará acordado e aceso durante a aula toda, uma exceção caso você seja Fã de Justin Bieber. A escola dá sono porque é cansativo pra caralho ficar umas cinco horas seguidas sem levantar nem que seja pra ajeitar a cueca, o local é fechado e tudo quanto é gás fica impregnado, dando uma sensação e tanto de sonolência. Fora a voz de alguns ditadores professores que te deixam desmaiado, por causa das ondas ou frequências ah, foda-se é da chatice mesmo.

Véi, na boa, sentir sono é uma merda...

Você está lá, tentando prestar atenção na aula, e aquele professor com 800 anos na cara falando em câmera superlenta. Só de pensar vai dando um son.... ZZZZZzzzzzzZZZZZZzzzzzZZZZZzzzzzzZz... ...outro motivo da escola é que não tem porra nenhuma de util lá pra se fazer, ou seja, falta uma suruba para evitar o sono e incrementar ainda mais a libido dos alunos qualidade de ensino. Os alunos só ficam dormindo sentados. Bem que podia ter umas puta e umas plantação de maconha uns laboratórios com instrumentos de ultima geração (se bem que esses adolescentes favelados não podem ver um chipzinho moderno que já vão afobados quebrando tudo). Uma mesa de sinuca para aprender o Teorema de Pitágoras, um truco para aprender matemática e probabilidade, uma banca de Playboy para aprender biologia e anatomia... Dependendo da aula ou dos "colegas" ou até da série em que se encontra. Pode ser que não aconteça porra nenhuma, mas isso é improvável, você pode ter que ir dormir na diretoria ou na puta que o pariu. Agora, se esses bando de bobo, chato, feio de cara-de-mamão que se dizem seus amigos estiverem por perto, certamente será sacaneado e ficará famoso como a Ruth Lemos e a Luiza que está no Canadá, com um video exclusivo no You Tube. Ou uma sessão de fotos nos sites mais acessados do mundo, e dependendo de como foi o "ensaio" sensual em que estava dormindo, verá suas fotos no carlinha.org ou até mesmo no RedTube. Claro, depende de sua sorte momentanea.

Pintou um soninho? Foda-se!

Outro lugar comum e igualmente perigoso de se dormir é o trabalho. Tá pau-a-pau com a escola. Lógico, depende qual é a merda do trabalho, dificilmente um ator pornô terá sono realizando seu trabalho, mas há certas possibilidades. No trabalho se fica com sono pelos mais variados motivos, sendo o principal: o trabalho propriamente dito. Se você trabalha em uma sala fechada com outros otários, já se sabe o porque de tanta sonolência, isso se o gordo não tiver comido feijão no almoço, causando uma matança geral. Agora se você trabalha em um local fechado com gás impregnado, o sono será inevitável na força aplicada e na energia gasta. Também, ficar o dia todo na frente de um computador vendo RedTube fazendo porra nenhuma dá um puta sono. Pra não sentir sono é muito dificil, muitos nerds cientistas perdem o seu sagrado e santo tempo se aprofundando nisso, para que ninguém mais sinta sono e os vendedores de camas, despertadores, pijamas, lençois, travesseiros, colchoes e a porra toda irem a falência. As pesquisas sempre deram em merda nenhuma, pois os nerds acabam dormindo. A maneira mais eficaz que tais nerds encontraram até agora foi uma máquina de café que conseguiu manter o emprego de milhoes de brasileiros vagabundosPleonasmo detected. Você fica acordado e aceso, parecendo um zumbi, não pensando direito no que tá fazendo (coisa digna de um brasileiro), mas pelo menos ainda consegue comprar o leite pras crianssa.

Santo remédio contra cochilos repentinos provocados pelo sono

Mas a maneira mais eficaz de não ter sono trabalhando é não trabalhar, pois se você não trabalha, você pode ficar até as 6 da tarde na cama, daí não fica com sono mas finge que tá com sono só pra não lavar a louça que a mulher mandou.

Amor, eu quero dormir[editar]

Cquote1.png Quero ir para o computador, quero ir para o computador, quero ir para o computador, quero ir para o computador! MAS EU TAMBÉM TENHO QUE DORMIR! Cquote2.png
Após o sono revigorante de 1 minuto sua vida mudará e seus pensamentos também!

Dormir é um ato de insônia que consiste em ficar acordado enquanto uma parte da mente está dormindo, mas em casos raros a pessoa pode até dormir deitadinha de olhos fechados e ter sonhos inclusive, mas no ato de dormir em pé, que uns 70% da população costuma fazer acontecem coisa mais estranhas do que quando está deitadinha e de olhos fechados. Na verdade na insônia a pessoa está dormindo sim, ao menos em parte e, tem pessoas que estudam e trabalham dormindo em pé, com aquele ar de zumbi, isso sempre tem a ver com algum forte motivo do tipo, ficar vendo site pornô até tarde e outras coisas bem importantes que fizeram a pessoa perder o sono. A insônia na verdade apesar do nome é o ato de dormir mais comum, a mente está dividida entre estar acordado e dormindo, e a pessoa vê tudo meio tonta e parece que as vozes das outras pessoas são ecos. Isso não ocorre no ato de dormir conhecido como normal, o sono normal em geral tem sonhos, mas eles não são coisas reias, embora possam ser impressões guardadas da realidade, já a insônia faz algo chique, pois a apessoa dorme em pé e tem a ação de ficar acordado e dormir ao mesmo tempo.

As dormidas estranhas não são aquelas sonecas durante uma aula chata por exemplo, elas são quando a pessoa pega bichos para dormir com ela, não pense em nada sinistro como a turma do Chaves de dizer que alguém dorme com o demônio. Os bichos são essas coisinha frescas de pelúcia ou outro pano fresco sei lá... e são mega-hiper-fofos-kawai, o que é muito estranho, pois dormem com bichos peludos nos braços ou nas pernas (o pior é que às vezes vai parar no meio das pernas), como se o bichinho inanimado fosse defender a pessoa caso ocorresse algo como um invasor entrar no quarto da Bela Adormecida. Esses bichos de dormir não devem estra junto a um sono de ninguém eles podem provocar rinite, e ainda são umas bibinhas muito estranhas e peludinhas... e agora pense no peludinho da Chiquinha, não o Chaves imitando cachorro, mas aquele bicho que o Seu Madruga deu para o Chiquinha para substituir um cachorro real (chato e sujão). Imagine a Chiquinha dormindo com ele, eu sei que tem cara que queria estar no lugar do bichinho, mas quando ela tem pesadelos, o Peludinho vira o defensor e tem que enfrentar a verdadeira bruxa do 71, que não é nem de longe a senhorita Clotilde e, isso é apenas uma das coisas.

Tipos de sono[editar]

Sono revigorante de 1 minuto

Cquote1.png PRÂ QUE FUI INVENTAR ISSO! Cquote2.png
Soldado alemão sobre Sono revigorante de 1 minuto
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Você sabia que...
  • ......ler esse artigo te deu sono???
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......eu to cagando pra isso???

Sono típico de pessoas que sofrem de insônia, distúrbio para dormir entre outras frescuras e viadagens relacionadas à falta de sono. Em casos mais raros (ou nem tanto) o sono revigorante de 1 minuto é usado por crianças, adolescentes e adultos que são nerds computeiros, porém, muitos falham nesta prática e passam o resto do dia com sono. O primeiro homem que tentou usar o sono revigorante de 1 minuto foi um soldado alemão na 2ª Guerra Mundial, ele queria poder lutar até de noite, planejando atacar o inimigo enquanto o mesmo dormia. Então, este soldado mandou seus companheiros fazem o mesmo, e todos fizeram, como perfeitos otários acabaram ficando com sono no resto do dia, não conseguindo guerrar direito. Nem preciso dizer o fim desses caras não é? Bem agora você também sabe o porque da Alemanha perder a segunda guerra mundial. Atualmente, como já dito o sono revigorante de 1 minuto é usado por todas as idades e tipos de pessoas doentes. O sono revigorante de 1 minuto quando usado com sucesso hoje em dia te deixa uma pessoa com muita energia, bem disposta e... Mais viva e feliz, se você for o típico (a) pessoa mal-humorada que tem cara de quem comeu e não gostou. É muito fácil obtê-lo, siga esses passos:

  • Torne-se um viciado em coisas nerds, principalmente computador e video game!
  • Descubra que sua vida fútil está só ali.
  • Pronto!

Você com o tempo só vai querer ficar ali e você vai tentar dormir o menos o possivel até que um dia quem sabe você executará a majestosa técnica do sono revigorante de 1 minuto.

Sono rem

O risco de se dormir no trabalho

Sono rem segundo as bobagens o que eu ouvi é quando a pessoa está andando por aí de modo sonâmbulo, daí ela não está piscando, mas sim com os olhos fechados ou arregalados, mas não com os braços esticados, como em teledramaturgia, aquilo nón ecziste, é apenas uma forma de enfatizar o ato, mas a pessoa mesmo com os olhos fechados consegue fazer e se guiar que é uma beleza então não pode ser algo que não prejudica, a não ser naqueles casos por exemplo em que a pessoa dorme querendo matar alguém e para piorar o subconsciente, antes mesmo do subconsciente sabe onde achar tudo que é arma. No sono rem a pessoa pode estrangular alguém sonhando, porque ele é um sono muito legal e bem dormido mesmo, a pessoa entra no paraísoe sua força pode dobrar em relação ao normal, a pessoa fica com as mão prontas para cometer aqueles atos gostosos que não tem coragem acordada, eu não falei em matar não seu mongo, porque não sou seu tio presidiário, eu me referi a outras coisas que por exemplo a mão boba não consegue fazer acordada, agora atente para o detalhe da palavra gostosa em coisas gostosas, até você entende certas coisas quando bem explicadas.

Ver também[editar]