Televisão

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Nota: Se procura pela música dos titãs, veja Televisão (música)

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Este artigo possui cenas de nudez, uso de dorgas ilícitas e muita pancadaria. Que maravilha!!
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Sorria Otário!
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O Dicionário Otário possui um verbete sobre Televisão
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Televisão.


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Cquote1.pngVocê quis dizer: Merda que domina e manipula as pessoasCquote2.png
Google sobre Televisão
Cquote1.pngVocê quis dizer: Computador a controle remotoCquote2.png
Google sobre Televisão
Cquote1.pngVocê quis dizer: RedeTV?Cquote2.png
Google sobre Televisão
Cquote1.png Você traiu o movimento do rádio, véio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Televisão
Cquote1.png A Televisão me deixou muito burro, muito burro demais Cquote2.png
Música dos Titãs sobre Televisão

BrokenTV.jpg

Cquote1.png Bem, amigos da Rede Globo... Cquote2.png
Galvão Bueno sobre ....TUDO
Cquote1.png Quer pagar quanto, diz aí, quer pagar quanto? Cquote2.png
Garoto propaganda das Casas Bahia sobre Televisão
Cquote1.png Só funciona com porrada Cquote2.png
Ribamar sobre Televisão
Cquote1.png Filma eu, galvão Cquote2.png
Torcedor sobre Televisão

Televisão é mais uma daquelas coisas que te faz rir e chorar ao mesmo tempo, rir quando funciona e chorar quando enche o saco, a televisão ás vezes não serve pra nada, ás vezes não tem nada pra ver, o melhor é não ter televisão, você quer ter televisão á cabo e não ver porra nenhuma, quer ter televisão ruim e não ver porra nenhuma, ou ficar sem televisão e aí não ver porra nenhuma meeesmo???

De onde surgiu essa merda[editar]

Anal TV, Canal 24

A televisão foi criada por emos, com a finalidade de mostrar ao mundo as coisas de que eles são capazes de fazer (não que o mundo não saiba).

Porém, John Logie Baird, um punheteiro---- mendigo charlatão, roubou a patente de Michael Jackson, mas é claro, logo em seguida foi morto por um soco no meio da cara. A patente continua com a família dele até hoje, mas todos sabem que o verdadeiro inventor foi Michael Jackson, que não precisa de patente para provar isso. Aliás, desligue essa jossa e vá ler um livro.

A televisão usa uma propriedade organoléptica quântica que permite às emissoras, colocarem os cérebros de seus famigerados telespectadores em "stand by", contribuindo para o decréscimo exponencial do QI da população analfabeta e oligofrênica brasileira.

É ainda uma forma de comunicação em massa de mensagens subliminares que em nada alteram a percepção dos indivíduos, mas é responsável pela incontinência urinária da população Emo do planeta.

Programas que passam em horários impossíveis de assistir[editar]

É isso que passa de madrugada na PlayTV

Programas que servem para "tampar" buracos na programação, normalmente passam em horários que nenhum idiota tem capacidade de assistir, a menos que você vá dormir às 7 da manhã, ou se você for um vigia, ou porteiro. São normalmente verdadeiros tapa-buracos de programação, são feitos especificamente pra não deixar a rede de televisão como era nos anos 50: mais de 9 horas sem porcaria nenhuma passando (o que era bem mais útil, haja vista a quantidade de esterco inútil jogado na nossa cara tanto no "horário nobre", como nesses horários alternativos), e a única coisa útil que passava era o programa "Aprenda a Sintonizar", que ensinava como desligar a TV.

Tipos[editar]

  • Programas legais - Programas que falam de coisas do campo, besteiróis que só interessam às pessoas que cuidam da vaca do Casseta & Planeta. Costumam falar muito de esterco (literalmente), agrotóxicos, rações, etc e tal. No final das contas, são tremendos programas de índio.
  • Programas "educativos" - São programas que juram que ajudam você a ficar mais inteligente que o Marco Luque (que difícil isso, não?), e que normalmente falam coisas bem corretas, como o fato de Plutão ser um planeta, 2+2=5, existem 2 Paraguais e na xoxota nascem pelinhos.
  • Programas "sociais" - Não, não é mais um "Fome Zero" do Lula. É só aqueles programas que passam em horários impossíveis mesmo de alguém saber que existem, como Ação Brasil com Serginho Groisman, dizendo que é um "bem para a sociedade brasileira", muito embora 99% 100% 142% da mesma nem saiba que o tal programa existe.
  • Filmes de faroeste - São filmes em que a matança ocorre a noite toda e por um motivo incrível,sempre quando há o tradicional "bang-bang" nestes filmes,ou seja,começa o tiroteio com pessoas em cavalos,por um motivo que nem a comunidade científica conseguiu explicar até hj ,os tiros nunca acertam no cavalo,que por sinal,o mesmo não solta bolinhas por onde passa.
  • Filmes filhos da mãe que nem a mesma quer assistir - Filmes velhos pra cacete, que as vezes nem foram pro cinema de tão ruins que são, como Lagoa Azul, Faces da Morte e Emmanuelle 3897 costumam passar em horários como esse, desgraçadamente tarde, que só mesmo um cara com insônia pra tentar assistir. Ou, em alguns casos, um punheteiro dorgado sem salvação.
O que passa na madrugada do Discovery Kids
  • Seriados de vários tipos - Somente o SBT poderia fazer algo assim. A emissora compra vários seriados, alguns famosos, e acaba com eles, colocando em horários que até Deus duvida. Para os fãs que esperavam ver um seriado do naipe de Six Feet Under, Oz, Invasão, Pushing Daisies,Cold Case, Sobrenatural, Two and a Half Man e qualquer outro em rede nacional, uma grande decepção ver seu seriado preferido colocado como tapa buraco, na madrugada.
  • Desenhos dos anos 80 e anos 70 e outros desenhos - Esses aparecem as vezes na Rede Globo, quando eles não têm o que mostrar de manhãzinha, aí botam esses troços que nenhuma mãe com bom senso vai deixar o filho assistir num horário desses.
  • Programas caça-níqueis - Então você acha que com filmes idiotas, desenhos babacas e programas de índio, a madrugada é ruim? Então você deveria experimentar ficar acordado e colocar na Rede TV! (a rede de TV que mais pega troxa no Brasil).
  • Clipes toscos - Normalmente aparece essas coisas na eMoTV, promovidos por um babaca chamado João Gordo, que joga todo tipo de clipe ruim num programa chamado Lab Cult Trash. E ainda tem idiota que quer assistir essas tralhas, e num horário totalmente inaceitável. Ou ainda quando algum cantor infelizmente morre, e na tentativa de homenagear o defunto, enchem sua madrugada com clipes antigos e mau produzidos de 1900 e guaraná de rolha!!
  • Programas de viagem - Diversos programas existiram com essa finalidade. Mas como ninguém queria ficar só babando pra ir pro Japão ou pro Havaí, a turma passou a evitar esse tipo de programação. Ainda assim, vez ou outra alguém como Datena decide ter a ideia de gerico de ressuscitar esse tipo de balbúrdia. Típica atração pra pobre que além de ter insônia, nunca vai viajar pra um lugar desses.
  • Programas de subcelebridades - São programas que mostram a vida de pessoas como Vera Loyola, Washington Olivetto, Felipe Neto, ex-BBBs e gente da mais alta classe social. Tá bom, quem conhecer as duas beldades que eu falei antes de citar os ex-BBBs que atirem a primeira pedra na cabeça delas.
  • Filmes Inúteis - São filmes que passam na Rede Globo, na maioria das vezes são filmes de guerra, e patriotismo americano, são filmes tão ruins
    Única coisa de util que passa na televisão
    que nem a própria televisão não aguenta e acaba saindo do ar (até porque estão todos dormindo, seu noob). Esses filmes aparecem de vez em quando no Corujão e na Sessão De Gala.
  • Programas de auditório que ninguém assiste - Esses programas são verdadeiros besteiróis que ninguém com ao menos 0,3 de QI vai ter coragem de assistir. Infelizmente, ainda há quem tenha menos QI que o informado como limite. Esses programas normalmente ou trazem a escória da "cultura" brasileira, ou chamam até mesmo, quando falta quem chamar, gente como Daminhão Experiença ou Welberson, pra falar de suas extremamente desconhecidas vidas.
  • Programas sobre coisas inúteis - Existem diversos casos desses. Um deles é o programa que diz fazer reportagens inacreditáveis, que ninguém nunca jamais tivera outrora a coragem de fazer. Um mestre nesse tipo de programa era Goulart de Andrade, que de uns tempos pra cá sumiu, devido o fato de seus programas também ninguém ter tido a coragem de assistir. Cara, fazer um programa sobre o dissecamento de PC Farias e vender depois, pra você é bom gosto? Só se você curtir Faces da Morte ou Cannibal Holocaust...
  • Sexologia televisiva - Quer aprender sobre sexo, mas sua mãe só te ensinou coisas sobre o repolho ou a cegonha? Pois é, amigo, temos aqui a solução pra você: Assista os programas de sexo na TV. Alguns muito bons eram o TV Mulher,da Globo,com Marta Suplicy e Clodovil
    Assistindo Emmanuelle até altas horas, né safado?
    Hernandez,Noite Afora,da Rede Tv!, com Monique Evans e o programinha da Dra. Carla, mas infelizmente faliram. Eles ensinavam muito sobre striptease e sobre sonhos eróticos, além de falar sobre aqueles brinquedos sexuais que muita gente como você, Anônimo, costuma usar em lugares indizíveis.
  • Programas Polishop e similares - Para você que não tem tempo de ver o comercial do Juicer Philips Walita no horário da tarde, ou ainda não enjoou da propaganda da Tekpix, a Polishop preparou esta surpresa pra você. Agora você pode assistir a estes programas no horário da madrugada. Não é totalmente excelente? Nada melhor que uma insônia acompanhada de 2 atores tentando vender um produto fajuto. E se você for mais bobo ainda, pode até ligar pra eles e comprar.
  • Programas de vendas de bugigangas linha direta - Está pensando em comprar um tapete persa? Uma joia de ouro com jade? Quer comprar um vaso? Que tal comprar um anel de platina? Quer gastar dinheiro com cacarecos e ficar acordado na madrugada, assistindo a um programa bisonho? Então, você é um sujeito de sorte. Só que tem um pequeno problema. Esses programas só passam em canais obscuros. Quando você estiver querendo ficar acordado, perdendo tempo assistindo a um programa altamente tosco, comece a mudar os canais até encontrar algum programa de vendas por telefone. Sua vida vai ficar excitante. Você pode até ligar para a mulher e pedir detalhes sobre o tapete persa, ou ainda enviar seu currículo pra eles, quem sabe sua mão não fica famosa?!
  • Programas de leilão - Hahaha, achou que nada poderia ser pior que um programa de vendas pela TV? Que tal um programa de leilão pela TV? A existência do programa vai lá, mas alguém ficar acordado pra assistir a esta joça é porque não deve ser muito normal da cabeça. Pior, gente que participa do leilão, se é que existe alguém imbecil com especialização em idiotice e doutorado que faria algo assim.
  • Programas da Universal - Programas que ficam falando que você vai pro inferno, que você está com encosto, que se você tiver com insônia (deve ser), vendo vultos, ouvindo vozes, etc, etc, e etc, você precisa imediatamente participar da campanha da rosa ungida, da Fogueira Santa de Israel ou da camisa preta da Universal, com seu nó cego que amarra todo capeta que existe. Coloque seu copo com água em cima da TV (se puder enxergar algo) e boa sorte!
Sim, a TV suga seu cérebro. Evite!
  • Programas de autoajuda - Cacíldis, o pior é que existem essas pocilgas. Alguns se confundem com os programas da Universal, mas não são exatamente a mesma coisa. Eles ficam querendo te aconselhar formas de conquistar o amor da sua vida, entretanto, costumam seguir a risca as dicas das cantadas mais velhas que a tua avó. Costumeiramente, também querem te ensinar como conseguir sucesso na vida empresarial, como multiplicar pães e peixes e etc. Enfim, só baboseira idiota que até o Walter Mercado poderia ensinar..
  • Programas de pesquisa popular - Existem também programas como o Grita que eu sou surdo, onde um cara (que não é pastor) espera sua ligação pra comentar sobre o tema do dia. Uma tremenda cilada, não só porque o custo da ligação é astronômico, mas também porque os temas são sempre inúteis: coisas como "quem trai mais: o homem ou a mulher?" ou "quantas vezes você já ganhou na Mega-Sena?" ou "Quantas vezes você já se casou"
  • Programas esotéricos - Existem também programas idiotas como esse, que tentam revelar o seu futuro. Eles dão diversas idéias de como você terá o dia de amanhã. Bom, se você ficou até aquela hora acordado só pra ver essa merda, tenho certeza que amanhã você vai acordar com olheiras e com um cansaço dos diabos. E olhe que eu nem sou adivinho!
Sua televisão o tempo todo durante uma chuvinha qualquer
  • Programas esportivos malucos - Pois é, nada pior pra alguém querer saber daquele seu time da Série D do Campeonato Brasileiro, que só você e mais umas 15 pessoas torcem, e liga na ESPN Brasil, e de repente os apresentadores, após tomarem uma água maluca, acabam surtando, rindo desbragadamente sem saber nem porque diabos eles estão rindo. Ha ha ha ha ha, mais eu tou rindo a TO-A!
  • Shows de bandas de tecnobrega e similares - No Norte e Nordeste do Brasil é muito comum num horário que não passa porra nenhuma que preste do Sudeste interromperem as programações e passarem coisas ainda piores: shows de Calypso, Companhia do Calypso, Swing do Pará, Saia Rodada e coisas desse tipo. É triste, mas podia ser pior. Podia estar passando isso às 8 horas da noite...
  • Saturday Night Live Brasil (SNL Brasil) - Era um programa que veio pra substituir o Pânico na TV, mas como não deu audiência foi colocado para concorrer com Seriados de vários tipos, exemplo Elas e Eu, Alfinetadas, Arnold, Um maluco no pedaço, durante a madrugada. O Programa é a cópia do Comédia MTV misturado com Pânico e CQC.
  • Chaves - Sim! Chaves!! Porque o SBT (e a Globo também) passou esse seriado mexicano em todos os horários existentes e inexistentes (há indício que o episódio de Acapulco passou até na Dark Hour,para a diversão do povo Emo daquele jogo)!
  • Grade de programação - Você já teve coragem de assistir isso? É, ao menos é um passatempo, pequeno, mas um passatempo bom, pelo menos você
    É daqui que sai o sinal que vai pro seu barraco
    já sabe o que vai evitar de assistir antes mesmo de assistir.
  • Reprises - Reprises são úteis formas de você assistir um programa que outrora você não conseguiu. O problema é: *como é que alguém vai conseguir assistir a uma reprise que passa num horário tão idiota desses?* É completamente inviável assistir CQC no sábado, às 1 da manhã, ou o Pânico na TV na sexta-feira, fora que durante os reprises grandes partes são cortadas, ou mesmo as reprises de bostas da MTV, sendo a maioria delas programação gringa, que já vem passando a cinco anos.
  • Color bars - De todos os programas e afins citados, as barras coloridas é a melhor pedida. Não é legal ver barras coloridas, mas ainda é melhor que ver qualquer outro programa na madrugada. Muitas vezes as barras coloridas são acompanhadas de um som do tipo "acabou de explodir um rojão próximo ao meu ouvido e agora estou ouvindo um barulhinho", o popular *Piiiiiiiiiiiiiiiii*. Também conhecido como π 3,1415926535897932384626433832795. (Se você for um nerd, saberá do que estou falando.

Bom, como consolo, caso você não morra, pode ver nooooooooooooooooooooooooooooo TOP FIVE da TV brasileira algumas dessas aberrações. Inclusive, sugiro que seja na reprise do programa, já que também passa num horário bem pobre nobre...

Porque a televisão é tão popular?[editar]

  1. A exibição da novela Rebelde usado por uma seita satânica, ligada a RPG e principalmente jogadores de MMORPG, com objetivo de transformar seu cérebro em geléia, fazer seu pênis cair (apesar do apelo sexual das putas mirins que atuam na novela) e seu cóccix quebrar;
  2. As tardes de domingo, que você não tem mais nada de útil para fazer, então você vai ver as paquitas gostosas que tem no Faustão, e o futebol em sabão do Domingo Legal;
  3. Os jogos de futebol, que são o ópio do povo;
  4. A MTV, a maior influência para com os jovens na arte de transformar em Emos.
  5. Mais Você, o programa mais popular entre as donas de casa, peruas entediadas e sem nada pra fazer como as tias fofoqueiras, empregadas velhas, e a Tua Mãe

TV Aberta[editar]

A TV do Golpe Baixo

São considerados canais da TV Aberta aqueles que emitem seu sinal em uma frequência que qualquer pé rapado pessoa pode captar, usando seu aparelhinho Tecsat, ou mesmo um arame, equipado com um bom-brill na ponta, aumentando em *500 vezes* a potência do sinal. Atualmente a TV Aberta é dominada pelo canal do boi pelas mesmas corporações. A Globo tinha entre suas metas para 2011 dominar o mundo, mas Silvio Santos vendeu o Banco Panamericano e o SBT enfraqueceu a Gróbulo investindo em programações como Roda-Roda, Sorteio da Tele-Sena e Pegadinhas Picantes

Canais[editar]

História[editar]

A TV aberta teve seu início no Brasil graças a *Congregação Dos Índios Modernos*, que, com alguns bambuns e cipós, construíram a primeira câmera, e com a argila e alguns peixes o primeiro emissor de sinal, e fizeram a primeira transmição da futura TV Tupi, que tempos depois fora destruida pelos garimpeiros.

TODOS os programas da televisão brasileira se resumem a isso

Surgem a TV Record e a TV Paulista (futura Globo de São Paulo) e eram dominados por múmias como Lima Duarte, Hebe Camargo e Mazzaropi Surge a TV Globo do Rio de Janeiro, a TV Bandeirantes e a TV cultura. Roberto Marinho compra a TV Paulista e cria o monopólio de notícias e trasmissões esportivas

Televisão Brasileira[editar]

Vive em estado de calamidade 24 horas por dia na televisão de qualquer otário espalhado pelo país. É ela quem manda o que vestir, o que comprar, o que achar engraçado, o que fazer, o que deixar de fazer, o que pedir para o Papai Noel, o que fazer nas horas de insônia, como ganhar dinheiro fácil, como ser divertido...enfim, tudo que gera essa cambada de gente incompetente que tá pedindo pra sobreviver na fila do INSS.

Manhã[editar]

Televisão é um aparelho seguro e inofensivo que você pode desfrutar sem se prejudicar.
  • Noticiário: Não faça igual seu avô que assiste de todos os canais, isso é uma tremenda burrice!! O esquema é a Globo ter coragem de procurar notícia no Google de madrugada, escolher a mais perto pra não gastar muita gasolina e nem ferrar com o pobre do cameraman (que também é gente, oras!!) e já era!!
  • Programas da família brasileira: Esse rótulo de merda não quer demonstrar nada!! Aqui podemos citar o Hoje Em Dia, o Manhã Viva e o outro da Band cujo nome é desconhecido!! Todos eles giram em torno das mesmas coisas: mostrar o quanto você é pobre!!

Tarde[editar]

Amplificador de sinal compatível com TV digital e com suporte à televisores HDTV. Produz imagens e sons de alta definição.
  • Programas esportivos: Alguns tentam chamar a atenção colocando uma gostosa pra dar mais ênfase, mas no contexto é tudo igual: as mesmas perguntas, os mesmos repórteres, os mesmos entrevistados, as mesmas respostas (na linguagem coloquial do "juiz féladaputa!!")e até os mesmos assuntos!!
  • Vale a Pena Ver de Novo: Tremenda bobagem!! Como se não bastasse te empurrar uma novela sem sal por meses seguidos, agora eles pedem bis!! E não adianta você rir igual um otário se você assiste, seria a mesma coisa do Jô Soares chamar o Faustão de gordo ou coisa do tipo...
  • Malhação: Um capítulo a parte na televisão brasileira. Não existe nada mais nonsense e sem graça na televisão atualmente. Parece que muita gente ainda acredita naquilo, e essa poa não sai do ar nem ferrando!!

Noite[editar]

É de assustar ou não éééééééééé?
  • Hora da criança: Uma boa saída que acharam é meter desenho e seriado antigo na criançada e já era!! Aqui listamos Pokémon, o todo poderoso Chaves e Pica Pau.
  • Datena Show: É literalmente uma pouca vergonha!! Aqui o super-herói brasileiro aponta na cara dos bandidos e fala um monte, o que não é aconselhável aqui no Brasil.
  • A novela das seis: Começa as 6h e meia!! Normalmente é da época da tua avó, não por acaso, é porque depois que termina ele provavelmente vai dormir com as galinhas e perde o resto da programação!!
  • Show da Fé*: É aquela Bendita maldita hora da Bandeirantes ou da CNT em que você tem que ficar assistindo o discurso de um ditador que diz remover os "demônios" do seu corpo, que segundo eles faz você trair sua mulher, beber, cair e levantar, essas coisas da cultura do brasileiro que possivelmente você deve e/ou já fez uma vez na vida!!
  • Séries gringas*: Um costume da televisão brasileira é comprar pacotes de televisões americanas dos seriados encostados na programação, e com eles fazer o maior sucesso no Brasil.
  • A novela das sete: Como desgraça pouca é bobagem, tome mais história sem pé nem cabeça!!

Horário nobre[editar]

Exemplo de um corredor sendo exibido em alta definição na TV Digital.
  • Noticiário: Se você tiver problemas no S2 coração ou chorar com facilidade este programa não é recomendado!!
  • A novela das oito: Começa só depois das 9h. Aqui é terra de ninguém, e já não dão muito valor pra aquela história de mocinho e vilão. Agora é cada um por si, malandro pega malandro, e todo mundo é do mal.
  • Superpop: Basicamente, é a mesma coisa que o Programa do Ratinho, só que ao invés do Ratinho é apresentado por uma mulher gostosa. Ou seja: a pessoa que apresenta o programa (atualmente é a Luciana Gimenez, que vem se mantendo no cargo graças a seu casamento com Marcelo de Carvalho) faz entrevistas com subcelebridades que ninguém se importa e comenta assuntos ultrapassados e/ou desinteressantes, sempre em um tom de (falsa) polêmica para causar a (igualmente falsa) impressão de que se trata de algo impostante.
  • Novelinhas de segunda: São as novelinhas da Band e da Record, com um grande elenco de 20 atores que trabalham como escravos em histórias macabras e sem sentido algum.

Madrugada - TV Insonia[editar]

  • Programa do : A mesma chacota de sempre: falar mal dos universitários do país, contar piadas copiadas dos programas americanos (idênticos), a mesma risada velha do Caçulinha Bira, e os mesmos assuntos diariamente.
Típica pessoas dormindo em meio aos filmes da Sessão da Tarde.
  • Fala Que Eu Te Escuto: O programa da espiritualidade fajuta. Um cara que ninguém conhece se dá ao direito de mandar na sua vida, e fala a primeira coisa que lhe dá na telha, e você otário que gasta uma grana no telefone acredita nessa merda!!
  • Filmes nacionais: José Wilker assiste!! Atores desconhecidos, diretores desconhecidos, histórias desconhecidas, lugares desconhecidos e uma interrogação gigante na sua cabeça no final do filme!!
  • Hyper QI: Ligue djá!! É uma tremenda babaquice acreditar que no Brasil possa ganhar dinheiro tão facilmente. Não é preciso ser nenhum matemático pra ver que o valor da ligação é absurdo, e artimanhas pra teprender na linha não faltam. As perguntas feitas são as mais diversas, variam de "quanto vale a nota de 20 reais" e "quantos pêlos tua mãe tinha quando perdeu a virgindade"!!
  • Programa Amaury Jr: Boa noiteeeeee!! Um programa em que ele só sacaneia sua vida e mostra o quanto você é pobre e está fora da moda!!

TV Digital[editar]

Uma televisão que faz absolutamente tudo, lava, passa, cozinha, faz massagem na sua esposa, leva os cachorros pra passear, da de assistir no

Padre Quevedo apresentando seu brinquedo assassino para as crianças

ônibus, no banheiro, em uma penitenciaria, nas cavernas do Bin Laden, na rádio, no celular (aqueles tijolão de 1999), e chega a pegar a imagem até na sua barriga, semelhante aos teletubbies. Com a sua alta qualidade, o alcance irá aumentar, e muito. Vai pegar até na ponte que caiu!

O aparelho[editar]

O Aparelho foi desenvolvido pelos mais estudiosos nerds e parentes de políticos que resolveram pedir emprego, e ganharam a oportunidade de trabalhar no projeto. O Aparelho faz todas necessidades que uma pessoa precisa, além de transmitir uma imagem sem sombras, sem risco, e ainda faz com que a sua televisão não desligue na hora do horário político.

Ela também conversa com você, e faz comentários do jogo de futebol, caso você queira substituir o Galvão Bueno naqueles clássicos (o que é provável). O Aparelho também sai do lugar e vai passar a roupa, fazer comida para as criança, fazer o café, ensinar o seu filho matemática, física e química do 2º colegial.

Ele ainda, faz coisas que ninguém faz quando você está vendo aquele filme pornô do Cine Band Privé.

Ah, a televisão, o berço da cultura...

Ele também é o único que faz com que na hora do horário político, só a propaganda do PT apareça, e dos demais partidos são cortados. Essa joça irá transmitir sinais à incríveis 15 MBPS, o que irá fazer qualquer merda que use internet ou transmissão wireless (celulares bluetooth) derem pâne, enquanto vc, cego dum olho (com frescura de ter tv de alta definição sendo que nem a TV você mal enxerga)ficar vendo a Rede globo, em alta definição.

Como funciona[editar]

Se você mora fora das grandes capitais, já pode esquecer, a não ser você pagar uma Tv por assinatura. Agora pra você que quer pegar o sinal da TV Digital, bastante fazer o seguinte, subir em cima do telhado e colocar um monte de ferro retorcido para capital o sinal. Se você comprar aquelas antenas de camelô pode esquecer, porque não vai pegar. Para sua TV funcionar ela tem que estár com o Conversor Digital integrado, ou então você pode comprar um conversor e instalar na sua casa como se fosse um DVD e com esse aparelho você pode fazer que sua TV de Tubo, aquela de madeira, sabe? que sua vó assiste Sessão da Tarde nela, basta a TV ter entrada de áudio e vídeo (onde você conectar o video game) que a TV ira funcionar.

Pessoas que dormem assistindo a TV[editar]

Isso que dá ficar vendo Fantástico

Vítimas de programações toscas, idiotas e sem um pingo, nem um pinguinho mesmo, de cloreto de sódio. Cerca de 50% das pessoas que sofrem desse mal assistem programas que passam em horários impossíveis de assistir, como o Globo Rural, o resto ou assiste Sessão da Tarde, Superpodrep ou outras baboseiras do tipo.

Tecnicamente, é quando o telespectador começa a assistir coisas tão divertidas quanto as provas do Carrossel Animado ou dos programas da Xuxa. Com o tempo, as pálpebras começam a baixar, cada vez mais rápido, até que você só se dá conta de que dormiu com a TV ligada ou porque você acordou no outro dia com a TV ligada ainda, ou quando sua mãe ou seu pai gritam no seu pé do ouvido pra desligar a TV, ou pior, quando chega a conta de luz altíssima.

Pra se livrar desse mal é simples: nunca assista coisas idiotas que passam na TV. Se bem que, hoje em dia, isso tá beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem impossível difícil.

Você sabia que...[editar]

Mais eficaz que a bomba atomica
  • Que até a Wikinet (tá, é exagero) Wikipédia é mais engraçada do que os programas de humor da TV brasileira???
  • Que o mundo não pode acabar antes da falência da Globo???

Ver também[editar]

Referências[editar]

  1. Essa piada do "Pedir" é que ele pede o dízimo
House gabrielle nowicki .svg Coisas da Casa

Na minha casa tem...

AlmofadaAr CondicionadoArmárioAntena ParabólicaAbajurAzulejoBanheiroBidêBancoCerâmicaColherCorredorCozinhaChaminéChuveiroCozinhaCopoChaveCaixa D' ÁguaCadeiraChurrasqueiraChapaCondicionadorCanecaComputadorCobertorDobradiçaEdredomEscadaEspelhoFio ElétricoEncanamentoEscritórioFechaduraFogãoFacaFossaGaragemGavetaGuarda RoupaGarfoGeladeiraInterruptorJardim de InvernoJanelaLavanderiaLavadouraLençolLiquidificadorLâmpadaLareiraMaçanetaMesaMicroondasOficinaParedePára-raiosPenicoPiaPorãoPortaPorta da cozinhaPapel HigiênicoPortãoPratoQuartoQuintalRaloRoupaRelógio de ParedeSacadaSala de EstarSala de EstarSexto de LixoSala de JantarSaboneteSofáSótãoShampooSecadoraTetoTravesseiroTelhadoTesouraTanque de Lavar RoupaPorta ToalhasPoltronaTrancaTelevisãoTijoloTorneiraTorradeiraTelefoneTelefone CelularTorradeiraVaso SanitárioVídeo GameVentiladorVentilador de TetoVarandaXícara de CháXícara de Café

House christoph brill 01.svg

v  d  e h
Coisas para iludir otário
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Televisão é outra invenção para enganar trouxas.

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Vamos dominar o mundo!
Entidades que querem dominar o mundo esvaziando os cérebros das pessoas... ou seus Bolsos, o que vier antes.

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