Trabalho de conclusão de curso

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Fred4.jpg Trabalho de conclusão de curso enche muito o saco!!

'Este artigo fala sobre algo ou alguém extremamente irritante e que apesar de não ser ernia, enche o saco, deixando qualquer um que fiquei exposto a este por muito tempo, com vontade de cometer suicidio.

Se vandalizar, Trabalho de conclusão de curso será o seu tormento para o resto da vida!

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Trabalho de conclusão de curso.


Aluno 1000% dedicado compenetrado, depois de terminar o seu ato de suicidio Trabalho de Conclusão de Curso ou Monografia.

Cquote1.pngVocê quis dizer: PCCCquote2.png
Google sobre TCC
Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! Cquote2.png
Você sobre TCC
Cquote1.png Não, tudo menos isso!!! Cquote2.png
Você sobre TCC
Cquote1.png Siiiiiiimmmm, rá rá rá rá! Cquote2.png
Seu professor sobre TCC
Cquote1.png HÁÁÁÁÁ MUUULLEEEEEQQUUUEEEEE!!!!!! Cquote2.png
Seu pai depois de descobrir a fraude do seu boletim sobre TCC
Cquote1.png Nãão!! Não me mata não pai!! NÃÃÃÃÃ...!!!! Cquote2.png
Você depois que seu pai descobriu a fraude do seu boletim sobre TCC
Cquote1.png Você cometeu vários errinhos de português, tente novamente semestre que vem. Cquote2.png
Bancada sobre TCC
Cquote1.png CTRL+C e CTRL+V. Cquote2.png
Noob sobre TCC

A verdade sobre o TCC

Trabalho de conclusão de curso é um teste desgracento para concluir seja lá o curso que você está fazendo, criado só para encher ainda mais saco dos estudantes e para dar uma espécie de ordem do tipo Pare com essa bosta de curso e vá bater umazinha que você ganha mais!. Ele foi criado por Albert Einstein, que achava que os testes normais de fim de curso não eram o bastante e que os professores deviam dar uma tortura de fritar o miolo dos alunos.

Como é o trabalho[editar]

Já em cartaz nos piores cinemas

Esse trabalho é aparentemente uma pesquisa simples, mas quando se percebe, ela é uma pesquisa supermegaultrapowerhiperfodasticamente gigantesca que você vai ter que explodir a cabeça para lembrar o que já aprendeu até agora (que com certeza você deletou do cérebro pra guardar os endereços dos sites pornô, porque se você colocar nos favoritos, teu pai te mata) e enfiar no papel. Não vale você copiar da Wikipédia e nem mesmo da Desciclopédia e muito menos da Wikinet. Também não vale copiar daquele jornal largado na Praça da Sé. Você vai ter que fazer a pesquisa OU na casa de algum professor OU ir na biblioteca OU então vai ter que ter sorte do seu pai lembrar o que aprendeu na época da escola.

Se tudo acima falhou, você pode copiar daquele nerd da sua sala de aula, mas reze para que ele não veja você copiando e chame a professora, te ferrando. Antes de entregar o trabalho, aproveite para embrulhar ele em um pacotinho com cheiro de DORGAS para dar uma zoada no seu professor e impedir que ele te dê um zero por isso. No dia da entrega, lembre-se de guarda-lo na mochila, pasta, rabo ou qualquer outro lugar bem fechado para que idiota não derrube café no trabalho e ferre ele. Se você tirou um dez, foda-se, se você tirou um zero, foda-se maior ainda pra você!

Lembre-se que você terá que referenciar e comentar tudo o que pesquisou. Detalhe: ele precisa papagaiar comentar o mesmo assunto. Como já foi escrito por outros otários, ele apenas repete o tema "com suas palavras" no intuito de que o trabalho obtenha um volume e seja elogiado pelo professor, o qual está pouco se lixando se tem conteúdo, ele quer mesmo é que você se foda como ele também se fodeu em seu período de universitário.

E não se esqueça que eles devem ser escritos segundo as normas da ABNT, a Associação Brasileira dos Nerds Tetudos. Devem ser o produto de exaustivas pesquisas, formulações e discussões, além do sangue, suor e lágrimas dos alunos. Mas na verdade acaba sendo um plágio de algum trabalho de outro inútil qualquer.

O que cada nota que você tirou significa[editar]

Veneno, agora em xícaras

Assim como aqueles testes noobs que você faz na internet e aqueles signos que você vê no jornal da esquina, cada pontuação feita no trabalho de conclusão de curso significa algo de (in)útil, ou não. Se você não estiver cagando de medo de ser chamado de idiota, dê uma olhada:

  • Nota 10: Iczo non ecziste! Ou você colou, ou você comeu a professora em troca da nota, ou você mentiu a nota! Por outro lado, você pode estar sonhando, e nada disso aconteceu! (O que é provável)
  • Nota 8 até 9: Você foi muito bem! Vamos dizer que foi melhor que aquele valentão cheio de espinhas da sua classe, o bom é que sua mãe não vai te matar quando você chegar em casa!
  • Nota 6 até 7: É o que os professores chamam de nota média. Dá pra passar a prova sem ter centenas de valentões te chamando de nerd. O problema é quando sua mãe ver a nota, ela vai te xingar pra caralho.
  • Nota 3 até 5: Você é um puta de um burro! Conseguiu ir pior que Homer Simpson! 90% tiram essa nota!
Zé Gotinha apresentando o seu TCC deve ter tomado um zero bem gordão
  • Nota 0 até 2: Como você conseguiu tirar essa nota? Esse é o chamado "nota Carla Perez! Prepare-se para levar porrada, socos e chutes da sua mãe, isso se ela não pegar uma faca, te triturar e depois vender o resto no mercado livre.
  • Nota -1 ou menor ainda: Sem comentários...

Modos de escapar[editar]

O estado de qualquer pessoa ao tentar fazer o TCC
Charge que resume o TCC
TCC Story: Segundo filme, todos sairam do cinema mortos...e sem a cabeça

O modo mais simples é nem fazer o curso! Se torne um padeiro que você ganha mais! Mas se você já tá no curso, então ferrou-se geral! Vai ter que fazer uma das escolhas:

  • Se matar: Você pode também seguir o caminho dos emos, se quiser. Apesar disso, você vai ir pro inferno, e sua situação não vai melhorar em nada, tirando o fato que você não vai mais precisar de fazer o trabalho de conclusão de curso.
  • Se fingir de morto: Tem 99,999999999999999% de chance de dar errado, e se funcionar, depois sua mãe vai acabar descobrindo e te sentar o cacete, mas veja pelo lado bom: você se livrou do trabalho.
  • Faltar no dia da entrega do trabalho: Você terá que fugir de casa e morar na sarjeta.

Fases do trabalho[editar]

  • Tentativa de escolha do tema
  • Esperança que o orientador te indique um tema legal
  • Frustração quanto a indicação do tema
  • Escolha do tema
  • Procrastinação
  • "Se foda...ainda tenho mais 7 meses"
  • Desespero
  • Desespero
  • "To fudido, tenho só 5 meses"
  • Desespero
  • Macumba, benzimento, oferenda do seu corpo pro capeta
  • Correção final da bagaça
  • Seu orientador pra falar que ta fazendo alguma coisa vai falar pra você corrigir alguma merda inútil de novo
  • Outra merda de correção
  • Nunca acaba essa merda de correção?
  • Entrega do trabalho escrito
  • Apresentação
  • Começão do seu cu pela banca
  • Começão do seu cu pelos erros de português que o word não corrigiu automaticamente
  • Final da porra, e você passa com uma média imbecil, depois de ter entregado sua alma pra acabar com essa porra.

Ver também[editar]