Vuvuzela

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Vuvuzela é um(a) filho(a) da puta


E em potencial

Até as crianças

Cquote1.png Igual Restart, coloridos e fazem barulho irritante. Cquote2.png
Piada velha
Cquote1.png Temos que respeitar a cultura afrodescendente Cquote2.png
Demagogo sobre Vuvuzela
Cquote1.png AAAAA! Cquote2.png
Você sobre Vuvuzela
Cquote1.png Enfia no **! Cquote2.png
Eu sobre Vuvuzela
Cquote1.png Já enfiei! Como você acha que consigo soprar sem parar para respirar? Cquote2.png
Torcedor africano, respondendo
Cquote1.png Na União Soviética, as vuvuzelas assopram VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Vuvuzela
Cquote1.png Bzzzzzzzzzzzzzzzz Cquote2.png
Vuvuzelas sobre Vuvuzela
Cquote1.png Para a gente a vuvuzela é um instrumento multi-uso Cquote2.png
Torcida do SPFC

Vuvuzela é um instrumento musical demoniaco, criado pelo próprio Satanás para irritar seres humanos normais e com cérebro. Quando foi criado, o capeta usou um pedaço de plástico velho de uma esquina e misturou com um CD do Restart, fazendo o objeto emitir um som que ensurdece qualquer um que o ouça. Para o azar dele, o objeto caiu em mãos humanas, que transformaram a vuvuzela em um instrumento musical para drogados.

História[editar]

Eita po**a.
O criador da vuvuzela moderna.
Freddie Maake é conhecido com Saddam
Não confundir com o original (ou sim).
Arsenal de Saddam (de ambos)

Vuvuzela, instrumento criado pelo capeta para irritar, atormentar, acordar vizinhos, fazer os cachorros latirem, causar dor de cabeça e coisas do tipo, mas ela também é muito útil, se você comprar uma e não souber como usar, enfie no cú e estará tudo certo. Ela também serve como fúnil. E para acordar o seu cunhado folgado. Mas se preferir pode enfiar no cú mesmo.

Durante as invasões dos colonizadores europeus, os guerreiros africanos utilizavam-se deste instrumento de guerra, soprando suas buzinas com um fôlego pútrido produzido a partir de sua culinária peculiar.

O som da vuvuzela seria a reprodução de um enxame de abelhas africanas prestes a atacar.

Recentemente, estudos do movimento anti-color mostraram a ligação da banda emo-gay Restart com vuvuzelas. O estudo aponta as seguintes semelhança: ambas são coloridas e potentementes emputecedoras.

Na década de 80, o líder revolucionário "Nelson Vuvuzela" foi preso por anos devido "uso e abuso de instrumento antiético em publico", o que, em português significa que ele foi justamente punido por usar uma vuvuzela. Sua revolução buscava principalmente a destruição do regime de "Apacificayed", que regulamentava o racismo sistemático e preconceito contra as vuvuzelas e seus utilizadores.

Infelizmente para o mundo e a saúde auricular e a decência da humanidade, um grupo benfeitor-social-masoquista, ligado a ONU, junto com uma colisão de "artistas" fazedores de barulho liderados por Lady Gaga, Mc's, DJ's e outros favelados afins consegiu o fim do regime de Apacificayed e a libertação de Nelson Vuvuzela. Esta triste situação de garantir ditos direitos humanos para utilizadores continua até os dias de hoje.

Ao menos a vuvuzela de metal foi proibida pela polícia por ser considerada arma.[1][2] Só não se sabe ao certo porque as de plástico não assim consideradas.

A vuvuzela moderna (de plástico) tem sua criação atribuida a Freddie "Saddam" Maake, apelido carinhoso e até suave para um verdadeiro terrorista.[1]

Nas festas e comemorações[editar]

A vuvuzela é sempre usada quando aquele time do seu vizinho ganha o campeonato da série D. Outra pessoa que usa bastante ela é o Juvenal Juvencio, quando o time dos bambis ganha, isso é, se o salário minúsculo dele permitir comprar uma vuvuzela.

A festa que mais possui pessoas tocando vuvuzela é a copa, é recomendável usar um tapa-ouvid]s pra aguentar essa bosta. Durante a copa de 2020, inclusive, uma vuvuzela vai ser o mascote da copa, quem vai dar a idéia do mascote vai ser a Dilma, como sempre.

A primeira utilização da vuvuzela foi por uma tribo punheteira que adorava enfiar coisas no rabo. Quando eles viram a vuvuzela pela primeira vez, tentaram se masturbar para ela, falhando é claro.

Depois eles tentaram meter o negócio na boca, vendo se dava pra fazer um boquete com o objeto fálico, mas então eles viram que ao assopra-la a vuvuzela emitia um barulho, e foi aí que começou.

Todas da tribo criaram vuvuzelas para se masturbarem sozinhos, sem ter que pegar uma emprestada do vizinho. 10 anos depois, a receita da Vuvuzela foi vendida ao Mac Donald's, que achou ela inútil e deu pros mendigos.

Efeitos em uma pessoa[editar]

Cada pessoa tem um efeito diferente ao ouvir uma vuvuzela, por exemplo, um farofeiro nem ligaria ouvir o som, enquanto um americano teria um ataque epilético ao ouvir a vuvuzela. Veja a lista completa:

  • Cortar as unhas e ficar com vontade de meter a tesoura na raba.
  • Começar a tocar vuvuzela em todo jogo de futebol, mesmo que não seja do seu time.
  • Segurar a cabeça e começar a arrancar os cabelos como se estivesse usando peruca.
  • Xingar palavrões como puta, vadia, maconheiro, retardado e vendedor de kibe.
  • Ficar hipnotizado e com vontade de trabalhar pro Google.

Cronologia[editar]

  • 1960: A primeira vuvuzela é apresentada ao professor pascoali, que acha ela inútil e joga ela no lixo.
  • 1970: Alguns mendigos acham a vuvuzela e fazem uma fogueira com ela.
  • 1980: Um pó de nada da vuvuzela é pego por um cientista e é vendido no mercado negro.
  • 1985: Dado Dolabela compra o pó da vuvuzela e enfia ele na raba.
  • 1990: O pó vira novamente uma vuvuzela graças ao DNA do Dado Dolabela.
  • 2000: Os brasileiros começam a vender vuvuzelas.
  • 2004: A receita para fazer um bolo de vuvuzela é dada a Ana Maria Braga.
  • 2008: As vuvuzelas viram mania e todo mundo tem que trazer uma pro estádio pra se manter na roda de amigos.
  • 2010: Uma nave espacial atinge uma fábrica de vuvuzelas.
  • 2012: Uma vuvuzela é usada para anunciar o falso fim do mundo.
  • 2014: Prostestantes colocam fogo no estádio durante um protesto contra as vuvuzelas.
  • 2016: Uma vuvuzela é entrevistado no programa hoje em dia, que em 2016 é apresentado somente pelo Louro José.
  • 2019: As vuvuzelas perdem a graça e somem de vez do Brasil.
  • 2020: As vuvuzelas somem de vez e o Lula diz que não tem nada a ver com isso.

Galeria[editar]

Ver também[editar]


A gente fala merda mas comprova o que fala!