GOOOOOOOOL DA ALEMANHAAAAAAAAAAA!!!!!!!

De Wikimerda
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Copa de 2o14 logo.jpg


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é maior que o seu cu e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Wikisplode.gif
Para ler este artigo com um ponto de vista mais parcial, a Wikipédia tem um artigo sobre: Copa do Mundo FIFA de 2014.


Torcedor da Costa Rica


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.


Cquote1.pngVocê quis dizer: GOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA!Cquote2.png
Google sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.pngVocê quis dizer: GOOOOOOOOOOOL DA HOLANDA!Cquote2.png
Google sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Nunca antef na hifftória deffe paíff, perdemoff de 7 á 1 Cquote2.png
Lula sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png A culpa é de deus por controlar mal os jogadores Cquote2.png
Ateu sobre Derrota do Brasil
Cquote1.png Argh! Cquote2.png
Torcedor sobre Derrota do Brasil
Cquote1.png Você traiu o movimento futebolístico, véio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Eu nunca vi o Brasil ser campeão! Cquote2.png
Criança chata da Sadia sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Nem eu Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Escuta aqui, noob! É assim que se joga futebol, papai Hitler quem me ensinou, ok? Cquote2.png
Alemão sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Tente outra vez... Cquote2.png
Raul Seixas sobre Derrota do Brasil
Cquote1.pngStalin, ganhamos a Copa! #Chupa Cquote2.png
Adolf Hitler sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png A próxima Copa vai ser aqui, tragam a roupa de frio desta vez! Cquote2.png
Josef Stalin sobre citação acima
Cquote1.png Na União Soviética, o Brasil continua sendo goleado por VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Na Holanda, o Brasil perde da gente, não precisa da Alemanha Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png A culpa foi minha! Cquote2.png
Felipão sobre Derrota do Brasil
Cquote1.png Hoje aprendemos que é possível ter hospitais, escolas e transporte público eficiente e saber fazer sete gols Cquote2.png
Conselho do He-Man sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Essa Copa está comprada! Cquote2.png
Teoria da conspiração antes do começo da Copa
Cquote1.png Esses jogadores venderam a Copa! Cquote2.png
Teoria da conspiração após os acachapantes 7x1
Cquote1.png Não vai ter Copa! Cquote2.png
Badernistas anarquistas de merda
Cquote1.png Es ist Zeit für Rache! Wir müssen die juden brasilianer Predefinição:Fakelink! Cquote2.png
Lema da Seleção Nazista Alemã de Futebol
Cquote1.png OBRIGADO, ALEMANHA!!! Cquote2.png
Black Bloc sobre Derrota da Seleção Brasileira em 2014
Cquote1.png "BRASIL SE FUDEU" TEM 13 LETRAS!!! Cquote2.png
Zagallo sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Foi comprada essa merda, não é possível... Cquote2.png
Torcedor brasileiro alienado indignado após o jogo
Cquote1.png Caralho viado, tá fácil pra caralho essa merda, nem tô acreditando nessa porra, puta que pariu que alegria, a gente tá indo pra final caralhoooo!!!!! Cquote2.png
Torcedor alemão não acreditando no que estava acontecendo
Cquote1.png Nem a Volkswagen faz tanto gol em tão pouco tempo... Cquote2.png
Piadista do A Praça é Nossa sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Eu avisei, seus filhos da puta! Cquote2.png
Mauro Cezar Pereira sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Fudeu! Cquote2.png
Dilma Rousseff sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Certeza que não é replay? Cquote2.png
Casagrande sobre os gols da Alemanha
Cquote1.png Me xinguem agora, seus filhos da puta! Cquote2.png
Dunga sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Mí xinguem ahora, hijos de puta brasileños!! Cquote2.png
Ghiggia sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png HAHAHAHAHA MAS EU TÔ RINDO À TOA! Cquote2.png
Aécio Neves sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJA Brasileños tomaram de siete! Cquote2.png
Argentino sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Brasileño, diceme como se siete! Cquote2.png
Argentino do Zorra Total sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png O Brasil foi hepta de gols sofridos. Cquote2.png
Você sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Por essa ninguém esperava... Cquote2.png
Torcedor qualquer sobre Copa do Mundo FIFA de 2014
Cquote1.png Falaram que era para fazer gol, eu fui lá e fiz ué Cquote2.png
Marcelo sobre Copa do Mundo FIFA de 2014

Essa é a visão que os gringos acharam que iam ter...

A Copa do Mundo FIFA de 2014 foi a vigésima e, possivelmente, a última edição da Copa do Mundo FIFA antes do apocalipse zumbi de 2017 descrito no documentário World War Z. Esta edição do torneio se realizou no Brasil durante o ano de 2014 e a famosa rotação continental nos leva a crer que será realizado na Sibéria (lugar mais gelado que o inferno durante o inverno) em 2018 e no Qatar (lugar mais ardente que o inferno no verão) em 2022. A princípio, a Colômbia ia ser a sede para compensar a crise que o país sofreu em 1986, depois de muitas ameaças das FARC, que asseguravam que sua seleção levaria, mas eis que prostitutas brasileiras são traficadas para a Colômbia e lá Joseph Blatter as conheceu, depois de dois dias matando o velho, ele decidiu tornar o Brasil a sede da copa[1]. Os piores jogadores da copa foram os brasileiros Fred[2], Marcelo[3], o uruguaio Suárez e o traficante Zuñiga[4].

Cquote1.png Valeu cara, me livrou desta! Agora todo mundo pensa que o Brasil perdeu porque eu estava ausente. Agora tem muito mais idiotas me idolatrando! Cquote2.png
Neymar sobre seu companheiro Zuniga. Companheiro mesmo, Neymar gamou

Um dos símbolos da copa é a famosa Caxirola. Pois é, parece que Carlinhos Brown tem tesão por ter seu filme queimado e sua reputação destruída, pois, assim como Pelé, vem fazendo/falando merda atrás de merda. Uma dessas merdas foi ter comprado esse chocalho de macumba em uma loja de 1,99. A presidANTA Dilma Rousseff levou uma caixa enorme de exemplares disso só pra levar pros comícios dos partidos adversários e achincalhá-los, elogiando a criação do Carlinhos Brown[5]. Mas a FIFA não curtiu muito isso e tentou proibir o instrumento em março de 2013 com medo que usassem esse instrumento pra enfiar na corneta dos tocadores de vuvuzela. Os torcedores também não curtiram muito, pois um mês depois, acabaram por receber uns exemplares, para que a popularidade do instrumento fosse testada, a mesma logo foi demonstrada quando a torcida simplesmente jogou TODAS as caxirolas no gramado. Em 27 de maio de 2013 o comitê organizador da copa simplesmente jogou a última pá de cal nesse que foi o maior fail da história, proibindo o uso desse instrumento.

Cquote1.png Aê, meu irmão, enfia essa caxirola no cu, valeu? Cquote2.png
Torcedor brasileiro sobre Caxirola, esse meu irmão é o filho da puta do Carlinhos Brown

Mas o mascote da Copa mesmo é o Fuleco. Apesar de parecer bonitinho e simpático[6], também não agradou muito. Em Porto Alegre, uma a estátua desse simpático tatuzinho foi destruida por punks alcóolicos. Os pró-Copa formaram uma multidão furiosa e tentaram invadir a prefeitura, mas a polícia não deixou. O mascote seria Favelito, o símbolo brasileiro pelos chans a fora. Mas o PT, na hora, decidiu mudar. Em 2010 tivemos a Jabulani, a bola que virou apelido para gordinhos á fora. Devido á isto, o PT decidiu deixar o povo escolher o nome da nova bola[7]. O povo, burro que só, decidiu dar o nome clichê de Bazuca Brazuca. Mas só o nome foi diferente, é a mesma Jabulani com leves modificações, feitas por crianças chinesas escravas.

Antes...[editar]

Marcelo, a grande figura da Croácia

A rotação continental instaurada pela FIFA concedeu á possibilidade da América do Sul ficar com a organização da Copa. Apenas três países apresentaram candidatura: Colômbia, Brasil e Suriname. Este último país havia sido eleito pelo comitê organizador, mas a repentina transformação de seu presidente em um beisebolista necrófago através de uma cena romântica entre Joseph Blatter e Dilma Rousseff, disseram que o Brasil seria o afortunado. Os colombianos, tristes, declararam:

Cquote1.png Com o Pablo essas coisas não aconteciam, snif... Cquote2.png
Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia

Esta foi a segunda vez que o Brasil organizou esse torneio desde a edição de 1950, onde o Uruguai meteu na bunda brasileira na final e levou o título pra casa. Assim, os futebolistas brasileiros passaram mais de 60 anos treinando com os argentinos para poder se vingar da humilhação sofrida, novamente sem sucesso. Em meados do ano de 2013, ocorreram importantes protestos no país sulamericano, já que o governo comunista de Dilma Rousseff aumentou o preço do transporte público para pagar um mascote de qualidade para o evento[8]

Cquote1.png CHEGA, VÔ EMBORA DESSA PORRA! É GOL CONTRA, É CERIMÔNIA DE BOSTA, CHEGA!!! Cquote2.png
Fuleco, puto com o trágico início da Copa, além de, claro, perder a cena para o merda do Neymar

Assim aconteceu o indizível, o Brasil, país futeboleiro por excelência, se queixou dos gastos elevados na Copa. Enquanto isso, a presidANTA, enviou as forças repressivas estatais, especificamente ás Forças Armadas Revolucionárias do Brasil e o MST para dialogar fraternalmente com os camaradas.[9]. Quando a Direita se meteu, a coisa se acalmou, o preço do transporte público baixou e o governo parou um pouco de roubar ás escondidas e vender seções Brasileiras para Cuba e Venezuela. Iniciando o primeiro jogo, os manifestantes apagaram o fogo do cu.

Durante...[editar]

Cerimônia de Abertura[editar]

Cartão vermelho, essa desnotícia foi muito ofensiva, e pênalti para o Brasil

Foi um grande papelão. Se estendesse uma lona no gramado virava circo, pior que piada da Praça. A Cláudia Leitte azedo por ela mesma já estraga qualquer evento, agora imagine que pra piorar ainda tinha um playback mal feito da Jenifer Lopez, já que ela não ia perder tempo dividindo palco com a já citada Cláudia (senta lá Cláudia)...

Depois...[editar]

Você David Beckham vomitando. Quando ele voltou para assistir o jogo, já estava 6x0 para a Alemanha.

Obviamente a Seleção Brasileira virou motivo de piada universal. Nas redes sociais surgiram dois bilhões de piadistas que já estão negociando com o Zorra Total e com A Praça é Nossa (dizem as más línguas que tentaram também aqui na Wikimerda, mas foram todos banidos antes que enchessem o site de "zueira"). Os alemães, bêbados pra carvalho, mal conseguiam acreditar que gozaram tanto dentro do cu da CBF que tinham goleado uma seleção tão respeitada como a do Brasil dentro do Brasil. Muitos brasileiros, incrédulos e putos pra caralho,quebraram suas TVs que custaram mais de oito mil. Os mais calmos e sensatos riram, fizeram piada ,se embebedaram e foram comemorar com os argentinos. Outros simplesmente pouco se lixaram.

Com isso,a CBF teve de se contentar em ver o povo cagando vaiando(ou não)a seleção brasileira na disputa de terceiro lugar contra a Holanda,partida que terminou 3x0 para a Holanda (NUNCA RI TANTO NA MINHA VIDA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK CHUPA CBF!!!!).Já a Alemanha venceu a Argentina na final e foi TETRAAAAAAAAAAAA É TEEEETRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Derrota do Brasil[editar]

Kajuru-copa.jpg
Facepalm

Cquote1.png O Brasil ganhou de 2 x 0 Cquote2.png
IPEA sobre Derrota do Brasil
Cquote1.png O problema é a falta de jogadores, importarei jogadores cubanos com o meu mais novo programa, o Mais Jogadores Cquote2.png
Dilma Rousseff sobre Derrota do Brasil

Resumo do primeiro tempo e que vai ser utilizado como campanha de marketing para aumentar o saldo de gols.
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Enquanto você lê isso, a Alemanha fez mais um gol?
Resumo do jogo.

A Rede Globo até conseguiu comprar Chile e Colômbia pois aceitavam dólares e reais, mas os alemães que só usam Euro não foram corrompidos, enquanto isso a Dilma que comprou a copa da FIFA por sorte guardou o comprovante da compra e conseguiu o reembolso pra desconto de 30% pra próxima copa, mas a culpa do desastre não foi dela foi do Mick Jagger e sim do time brasileiro que estava tão ruim que nem a FIFA conseguiu fazer a vitória. Para o começo do jogo houve toda aquela comoção de "vamos jogar pro Neymar" que acabaram esquecendo de jogar contra Alemanha, jogar para o povo brasileiro, jogar para os otários que pagaram mais de 350 reais pelo ingresso. A homenagem foi bonita, "se Neymar não joga nós também não jogamos!"

E isso se viu logo nos primeiros instantes de jogo, em que o Brasil ficou brincando de tocar a bola pro Júlio César como se estivesse ganhando (e da CBF que avisou errado quando ia ser a partida). O time tava era lá no Guarujá vendo o Neymar que não entrou em campo, mas conseguiu fazer mais que o Frederico Chaves Guedes, que não fez nada o jogo todo e Felipão NÃO TIROU AQUELE FILHA DA PUTA, fazendo a amável torcida sussurrar ao seu ouvido:

Cquote1.png FRED, VAI TOMAR CAJU!!! FRED, VAI TOMAR CAJU!!! Cquote2.png

Só lembrando que ele adora um suquinho de caju.

E aí, quando o Brasil entrou em campo, já tava de 5 a 0 pra Alemanha, resultando no maior número de TVs quebradas e suicídios por tentativas anais com condenações para o inferno (de acordo com os crentes). Pra variar, todo mundo ficou se perguntando: cadê a porra do meio de campo...

O primeiro gol alemão veio em um escanteio que foi uma cagada da zaga, em que a mesma ficou parada vendo a bola passar por suas cabeças, até chegar ao pé de Thomas Müller (que diferente de Fred, não erra o gol na cara). Depois desse gol, a Seleção Alemã começa seu treino de toques de bola: 5 toques na bola e GOOOL! E aí já tava de dois a zero pra Alemanha, então mostraram o replay do gol e o replay contou como 3 a 0 não entendi, depois a Dilma foi mijar, voltou e tava de 4 a 0, e nesse meio termo teve uma queda de 20% na sua taxa de aprovação. Resumindo: Felipão perdeu o emprego, cortaram o pinto dele e depois comeram sua bunda junto com a do Fred. Depois, pra completar o treinamento da Alemanha no primeiro tempo, mais um gol e terminou assim de 5 a 0. Só no primeiro tempo! E é importante aqui citar que o segundo gol foi de Klose, que não se contentou em fuder todo mundo (incluisive o Ronaldo também).

Se Felipão não traz a taça pra nós, o Cristo não decepciona.

Aí chega o segundo tempo: e agora sim, depois de tomar 5 gols, finalmente o Felipe cabeça dura que não se liga pra porra da vida pensa em algo, mas não tira o Fred. E aí, como todo mundo já tava puto com essa porra mesmo (e conformado com o resultado), claro que o Brasil ainda brigou um pouco. Mas não resistiu e tomou mais um, e quando piadinhas sobre Alemanha ter conquistado o hexa começaram a surgir nem isso eles perdoaram e marcaram logo o sétimo humilhante gol, como se estivesse jogando com o Rio Branco do Acre já rebaixado para a série D do brasileirão. No finalzinho do jogo Oscar faz um gol e aí todo mundo fica puto dizendo: "Vai fazer um gol agora? Ah, vai tomar no cu". Agora me deem licença que eu tô com a bola doendo de narrar um massacre. Mas não se preocupa gente, a taça vai continuar sendo do Brasil, pois a galera do cúrintia vai trazer a taça pa nóis em uma operação do tráfico da baixada.

Schumacher comemora seu heptacampeonato (você me entendeu).
Jogadores brasileiros após o jogo, felizes fazendo o número 7 com o braço em homenagem à Neymar, que não jogou, então eles decidiram não jogar também.

Supostamente, dizem que uns neonazistas fizeram pacto com Adolf Hitler da terra de Satã no inferno (de acordo com os crentes e o papa) para que o Brasil perdesse. Outros dizem que os jogadores encarnaram os lideres comunistas da epoca. O mais provavel e que o Michael Schumacher fez uma visita (mesmo sem ter sido visto) e deu conselho pros jogadores da Alemanha. Agora é torcer para que os gringos dos argentinos façam suco dos alemães, e que o Papa Francisco nos abençoe para que o Brasil ganhe pelo menos o troféu de bronze!

No dia seguinte Dona Lucia, brasileira, 47 anos, casada, católica e dona de casa, não entende de futebol, nas horas vagas cozinha tortas,dá o cu na Oscar Freire e escreve cartas para técnicos de seleção e lenda urbana, teve sua carta lida por Parreira na entrevista coletiva rasgando elogios à Felipão, única maneira do técnico não estar sendo achincalhado. Mas não adiantou merda nenhuma,pois os Cavaleiros do Brasil levaram 3 enrabadas neerlandesas no fuleco.

Motivos para o Brasil ter perdido a Copa das Copas[editar]

  • Nem na parada gay entre tanta bola quanto nessa partida.
  • Plínio de Arruda Sampaio sabia de tudo, por isso se matou momentos antes do jogo terminar.
  • É culpa da inflação, Angela Merkel comprou a Copa em euros.
  • A Volkswagen anunciou que vai contratar a seleção alemã para aumentar a produtividade de gols.
  • A Copa deveria ter sido na Rússia, e a seleção brasileira deveria ter levado agasalho.
  • A seleção brasileira perdeu porquê não sabe jogar em bons estádios.
  • O PT comprou a Copa pro Brasil. O problema é que o dinheiro se perdeu na mão de algum petista antes de chegar na FIFA.
  • A Alemanha não tinha uma vitória tão fácil desde que Hitler invadiu a França.
  • Segundo Jean Wyllys, foi homofobia.
  • Segundo Lula, é culpa da elite branca.

Teorias da conspiração[editar]

Como em toda derrota humilhante da seleção,sempre tem alguém que não aceita perder que suspeita do jogo,assim como naqueles casos em que qualquer outra seleção perde de muito e sempre tem alguém dizendo que foi tudo obra dos Iluminattis.Abaixo há um suposto texto(falso)de uma teoria da conspiração sobre a partida.Quando você quiser enganar seus amiguinhos,mete esse texto,faça as alterações necessárias e vai!! O Brasil VENDEU a Copa América para o Chile. Os jogadores titulares (Neymar, David Luiz, Hulk...) foram avisados, às 19:30 do dia 31 de fevereiro em uma reunião envolvendo o Sr. Guardiola, o Técnico Felipão, o Sr. Homer Simpson e o Sr. Bob Esponja, representante da patrocinadora Philips. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel.

A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a perder de 7x1 para a Alemanha e a promessa de assinatura grátis do canal Band Sports para ouvir a amada voz do Datena narrando a final da copa. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios[10] para cada jogador, mais um bônus de 2 bilhões para todos os jogadores e integrantes da comissão, através da empresa Habib's.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Philips nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como jogadores do Íbis. Mesmo assim, Hulk se recusou a jogar, mas mudou de opinião em seguida, depois de uma longa reunião, aonde recebeu uma ligação de um representante da Philips que ameaçou retirar seu patrocínio recém-renovado e um dos maiores da empresa.

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o tempo normal, porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a Alemanha, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do (insira nome de time ou seleção), os primeiros gols.

O Sr. Patrick Estrela, presidente do PT, cidadão da Fenda do Bikini, aplaudiu a colaboração da {{{2}}}, uma vez que o campeonato mundial não é vencido pela Alemanha desde 1990 e o mesmo é tratado como o complemento ideal para confirmar a soberania do país (ou time) na Alemanha como potência econômica e esportiva, além de ser a única federação (ou time) que fazia oposição a presidência do Sr. Axl Rose. Garantiu, também, ao Sr. Anônimo, através de seu sucessor, David Guetta e do Secretário Geral do PT, Sr Harry Potter, que a Alemanha teria seu caminho facilitado para o título de 2014.

Seleções[editar]

Grupo A[editar]

Seleção Descrição
Banderabrasil.png Brasil Jogando em casa, no Mineirão, com o apoio de grande parte dos idiotas que pagaram os olhos da cara pra ver uma merda daquelas da torcida, a CBF Seleção Canarinho perdeu não de 4, não de 5, não de 6, MAS DE DOOOOOOOOOOZEEEEEEEEEEE!!! FUCKING 7x1. Sim, sete a um para a Seleção Alemã de Futebol. Provavelmente em homenagem á gloriosa presidente tupiniquim, que é uma tremenda 171.
25px Croácia Um dos orgulhos nacionais croatas, mesmo que tenha ganho míseros 0 mundiais e 0 eurocopas, e nem na época da Iugoslávia dás para dizer que ganhou alguma coisa, mas mesmo assim os croatas amam seu time pelo mero motivo de não haver nada melhor para amar num país arrasado daqueles. O time foi criado oficialmente apenas em 1994, quando surgiu o país, não havia qualquer plano da seleção ser alguma coisa, mas até que rapidamente a Croácia surpreendeu tornando-se a quadragésima-sexta potência no futebol mundial.
Flagge Mexiko.png México Em sua confederação, o seu maior rival é os Estados Unidos, que insiste em jogar futebol com as mãos. A Seleção Mexicana é conhecida por sempre dar trabalho as grandes seleções em Copas do Mundo, como em 2006 quando em um histórico empate por 0x0, conseguiu segurar a fúria da imbatível Seleção de Angola. A tradição mais valorizada pela seleção é ser eliminada da Copa do Mundo nas oitavas de final. Não importa a razão, eles hão de perder. Os mexicanos são o único povo do mundo que reconhece merecidamente Pelé como o melhor do mundo, já que eles mesmos viram que Maradona dá mais futuro no handebol. Atualmente gozam do fato de ser saco de pancada das grandes seleções européias como Ilhas Faroe e Islândia.
25px Camarões Destaca-se nos torneios de categorias de base, onde jogadores de mais de 30 anos disputam sub-17 e sub-20, porque os cartórios na África são um pouco atrasados. Usufruindo disso, Camarões tem vários titulos dessas categorias, especialmente sobre o Brasil, seus fregueses. Já são 10 medalhas de ouro nas Olimpíadas, 20 títulos mundiais sub-20, 14 títulos mundiais sub-17 e absolutamente nada que preste com a seleção principal (apenas uma copinhas africanas que não dá para contar).

Grupo B[editar]

Seleção Descrição
25px Espanha Um conjunto de indivíduos vestidas de vermelho e controlados por don Luis Aragonés (Vicente del Bosque é um cyborg controlado por Aragonés e Javier Clemente), um tiozinho simpático que jogava futebol no Patético de Madri. Essas pessoas se reúnem a cada certo período de tempo para contar histórias, jogar Counter-Strike e de vez em pouco, jogar uma partidinha ou outra de futebol. Supõe-se que, em certos casos, pertencer a esse grupo garante como prêmio uma espécie de reinado, com o diferencial de que, por enquanto, o cargo não é hereditário. Por exemplo: o caso de Raúl González que, com o objetivo de dominar o mundo, logo se tornou o chefe do grupo: está presente em todas as viagens e é escalado para todas as partidas, apesar de ter parado de jogar bola há muito tempo.
25px Holanda Uma destacada seleção européia, tem muita tradição e torcida, mas título? Nunca! A camisa é laranja porque o país queria ser do Lado Vermelho da Força, mas tem séria tendência ao Lado Amarelo. Considerada uma das seleções mais injustiçadas do mundo, absolutamente sempre cai nos grupos da morte, e sempre os mata-matas viram morre-morre, pois leva um vareio de bola de adversários mais fuderosos, nas finais sempre pegam poderosos donos da casa dopados, com juízes comprados. Joga como nunca e perde como sempre.
25px Chile A1uele time chato pra caramba da América do Sul, freguês histórico do Brasil e da Argentina, é a terceira melhor seleção sul-americana, atrás apenas do Paraguai e do Uruguai. A sua única utilidade no mundo do futebol é fazer número nas vagas sul-americanas em tudo quanto é torneio.
Bandeira da Australia.png Austrália Começaram a ser treinados pelo Canguru Jack e com sua apuração tática, os socceroos ganharam sua primeira copa do mundo no ano 970 d.C. Kangaroo Pernetha, Mark Viduka, Tim Cahill e Harry Kewell foram os destaques. Uma equipe que teve a média de altura de 3,15m e que começou a jogar nos campos de Rugby, de onde vieram os jogadores.

Grupo C[editar]

Seleção Descrição
25px Colômbia Caracteriza-se por ter períodos cíclicos de grandeza (acho que a cada 1000 anos, e ainda não começou o primeiro). Entre suas realizações recentes está a de não ser aceito na CONCACAF, embora o seu estilo de jogo se encaixe nas exigências do rigoroso futebol da América Central. Caracterizado por um futebol repleto de catimba típico sul-americano, sonha um dia ser melhor que a Argentina, para quem sempre perde nos jogos decisivos, e quando ganha nunca serve pra nada.
25px Grécia Teve sempre como marca distintiva a malemolência mediterrânea de seu jogo maroto. A equipe dos Balcãs surgiu em meados de 1800 a.C., quando Zeus decidiu incluir o esporte nas Paraolimpíadas, a pedido de Saci, seu mitológico comparsa dos trópicos.

Somente 1000000 séculos depois, a Grécia passou a ter um esporte chamado VILA NOVA, quando Alexandre, o Grande, dada sua intimidade com bolas, formou a esquadra do Peloponeso, como passou a ser chamada. O time, composto por Arquimedes, Euclides, Aristóteles, Saga de Gêmeos, Sócrates, dentre outros, disputou vaga na Liga Hanseática, da qual foi campeão nos cinco anos seguintes.

25px Costa do Marfim Aquela seleção laranja lá da África que todo mundo fala que é bom, que é grandes coisa, mas até hoje a Costa do Marfim não viu a cor da bola em copas do mundo. São conhecidos como Os Elefantes devido a seus dirigentes gordos e imprestáveis. O hino do time é a marchinha: "Um elefante incomoda muita gente", pois o time só incomoda mesmo, durante anos nunca ganhou nada, só de uns tempos pra cá conseguiu ganhar algumas coisinhas inúteis.
25px Japão Representa o Japão nas competições de futebol da FIFA e é tão ruim que o seu uniforme não tem as cores nacionais (branco e vermelho), mas o azul da Japan Football Association para não envergonhar a sua bandeira.

Dizem as más línguas que o brilhante técnico e estrategista Takeshi Okada, mais criticado que Dunga, Zagallo, Parreira e Lazaroni juntos foi quem teve a ideia de usar o uniforme azul na esperança que os adversários confundissem o Japão com a seleção da França. A seleção japonesa é a única seleção do mundo (além do próprio Brasil, é claro!) a contar com jogador brasileiro em seu plantel em todas as suas participações em Copa e nas não-participações também.

Grupo D[editar]

Seleção Descrição
Bandera del Mate de Uruguay.png Uruguai Foi o time mais importante do futebol na época em que o futebol não tinha a menor importância. Hoje em dia, a Seleção do Uruguai é tão importante quanto o país Uruguai é para o resto do mundo. Sério, perguntem em qualquer paisinho de retardados viciados como Inglaterra, Estados Unidos, Argentina ou Brasil, o que é o Uruguai e ouvirão que deve ser um rio ou córrego em Buenos Aires, que claro, é capital do Brasil.

Por sinal, o Uruguai tá na punheta há tanto tempo, que agora conta até Olímpíada ganha sobre a Argentina em 1900 e guaraná com rolha como Copa do Mundo. Aliás, mais incompetente que los Charruas, só mesmo Argentinos e Brasileiros, que perderam as finais das Copas de 1930 e 1950 para esta coisa. ACENDA SEU BASEADO E VAMOS LÁ!

25px Costa Rica É um desses timecos da América Central que não servem para nada e de vez em quando aparecem por aí com a falsa pretensão de serem surpresas em torneios importantes, mas sempre fracassando nessa tentativa, obviamente conseguindo golear apenas seus vizinhos pesos mortos como Guatemala ou El Salvador. É na prática geralmente um grupo de 22 turistas que escursionam na maioria das vezes para a Europa, onde dedicam-se a perder vexaminosamente para seleções de nível realmente profissional.
25px Inglaterra

Apesar de ter inventado o futebol, a Inglaterra é reconhecida por ter uma das peores seleções "top de linha" do mundo. O time é tão ruim, mas tão ruim, que nem pra Euro 2008 se classificou, imaginem! Querem outra prova da ruindade do time? O título mundial de 66, que foi uma completa farsa. Tanto, mas tanto, que rolou até gol que não foi gol, apesar de até hoje eles insistirem que a bola bateu no travessão, quicou depois da linha do gol, se enroscou na rede, deu um duplo twist carpado e voltou pra fora.

Flag of Italy (1861–1946).svg Itália Foi afundada a partir de uma aposta de pizzaiolos da cidade de Nápoles, como isso foi terminar em uma seleção de futebol até hoje ninguém sabe ao certo, a Seleção Italiana só fica atrás do Brasil em números de glorias e de jogadores analfabetos,a Seleção Italiana já ganhou uma medalha olímpica grande merda fato que o Brasil não conseguiu até hoje.

Grupo E[editar]

Seleção Descrição
25px Suíça A Suiça nunca teve grande tradição no futebol. Os suíços sempre disseram "foda-se" pro futebol, e sempre preferiram o tênis (esporte), graças à jogadores como Martina Hingis e Roger Federer. Uma pequena brecha foi aberta quando o Papai Noel do futebol João Havelange resolve comprar uns chocolates (sacar dinheiro de um banco suíço) por lá. Além de de ter uma séria briga de casal com o pequeno Napoleão (carinhosamente chamado de "Napa"por Havelange) e encantado com as facilidades bancárias da Suíça, resolve mudar a sede de Paris para Zurique.
25px Equador É mais um desses figurantes sul-americanos que só servem de saco de pancada e ponto gratuito para Argentina e Brasil. De fato, o futebol só veio se tornar paixão nacional a partir do século XXI após duas classificações seguidas à Copa do Mundo, superando a paixão por tecnocumbia, greves, derrubada de presidentes e banimento de moeda nacional. Tudo isso graças à descoberta de dois conceitos importantes, o primeiro que a bola é redonda, e o segundo que em altas altitudes os adversários não conseguem respirar.
25px França É a seleção que se caracteriza em campo por causa do odor lançado pelo os seus jogadores também é conhecida por ter fudido com o a seleção Brasileira algumas vezes como na Copa de 98 depois de ter dado um show no Brasil e a mais recente agora a da Copa do Mundo de 2002 depois de enganarem Roberto Carlos em uma cobrança de falta jogando uma moeda de 50 centavos no campo quanto Roberto Carlos agachou deixou o atacante francês livre pra fazer o Gol de cabeça,fora outras sacanagens registradas como pode perceber a Seleção Francesa não é flor que se cheire(literalmente).
25px Honduras É um daqueles timecos da América Central que nem fedem, nem cheiram. É um dos mais folclóricos times maias de futebol. A seleção foi criada pelos maias, ainda naquela época que jogavam futebol com os quadris. Durante todo esse tempo não fez muita coisa de bom não. Além das incontáveis goeladas e eliminações vexatórias nas eliminatórias para copas do mundo, Honduras orgulha-se apenas de quatro grandes campanhas:

Grupo F[editar]

Seleção Descrição
25px Argentina É um timeco criado com o único objetivo de se achar melhor que o Brasil (e Inglaterra e Alemanha também), atualmente goza do fato de ser freguês dessas duas seleções.
25px Bósnia e Herzegovina É o resultado da desmantelamento da Iugoslávia. Desta antiga escola de futebol ofensivo, e os bósnios eram os poucos zagueiros especializados em quebrar a canela alheia e o costume de jogar em chiqueiros (apelido dos gramados bósnios), e estes atletas foram gentilmente apelidados de bóstios devido aos seus expressivos resultados de derrotas surpreendentes por placares magros.
Bandeira do Ira.png Irã São os representantes da república islâmica do Irã e jogam no único estádio do país, o Azadi (ou Azedão) onde a ausência total de alambrados cria um clima hostil a qualquer visitante e uma vitória certa (exceto se for um jogo decisivo nas eliminatórias de 2010 em que os jogadores estejam apoiando o candidato político opositor de Mahmoud Ahmadinejad e então sejam torturados no vestuário e então banidos do país e o Irã não alcançar a classificação).
25px Nigéria É uma das mais tradicionais seleções africanas. Dessas que são duras de ganhar, cheias daqueles negões que não param de correr e quebrar tua canela, apesar de tudo, nunca ganhou nada além daqueles campeonatinhos africanos que nem conta.

A Nigéria só consegue ser campeã mesma nas categorias de base, onde usam atletas com idade adulterada para superar os moleques adversários. Sediou a Copa do Mundo Sub-17 de 2009 onde foi vice. A Nigéria foi também o grande destaque nas Olimpíadas de 1996, onde eliminou o Brasil, mesmo com 3 jogadores a menos e 2 gols anulados. É que o Brasil sempre peida na farofa nas categorias de base. Todavia, com a seleção principal, a Nigéria nunca fez nada de bom a não ser ter eliminado a Espanha da copa de 1998 e no sub-17 de 2009.

Grupo G[editar]

Seleção Descrição
Flag of the NSDAP (1920–1945).svg Alemanha É a 42° seleção mais bem sucedida das histórias das copas do mundo, essa seleção é composta por um monte de nazistas manés que só sabem correr atrás da bola e quando pegam ela ficam dando chutões pra frente.

Os animais que compõem essa seleção não tem nenhum domínio de bola, e isso é desde fundação da Seleção no ano de 42 A.C que era antes mesmo de existir futebol. A Seleção só pegou nome mesmo nas décadas de 30 e 40 com o seu técnico, massagista, psicólogo, gândula, pegador de sabonete no vestiário na hora do banho entre outras coisas, Adolf Hitler.

25px Portugal Representa Portugal nas competições de futebol, Ora Pois! Portugal tem um história medíocre quanto ao seu futebol, de fato, só foi notada a sua existência, depois que um Gaúcho chamado Luis Felipe Scolari, assumiu a liderança e ensinou futebol aos nossos colonizadores.
25px Gana É uma daquelas seleções chatas e enjoadas da África que dão baita trabalho, mas por motivos óbvios jamais ganharão uma Copa do Mundo. O seu símbolo é o Papagaio Negão que representa a perseverança e ameaça de extinção.

Gana tem uma das melhores seleções do mundo atrás apenas do Brasil, da Alemanha, dos Eua, da Italia, do Canadeu, da China, do Vaticano e de São João do Piauí. A Seleção Ganesa de futebol de Gana conquistou 8 vezes a Copa do Mundo, 17 vezes a Copa Africana de Nações, e 3,4 vezes a Copa de Interclubles Japão-China.Sendo assim a favorita a ganhar o premio Pelé de futebol.

Bandeira dos EUA.png Estados Unidos O Time que jogou a Copa do Mundo do México, conseguindo a incrível colocação de 55º Colocado (Considerando que seria 70º Lugar, graças a desculpa de dizer que achavam que era futebol com as mãos e de que na época só 24 times jogavam sendo que um jogava de 4(Argentina) e ainda ganhou dos EUA por 1x0,5)

Grupo H[editar]

Seleção Descrição
25px Bélgica Representa a Bélgica nas competições da FIFA e UEFA, mas é claro que você já sabia disso, né?[11] Depois de 2002 sumiu misteriosamente, acredita-se que foi teoria da conspiração devido seu país ser muito estranho. É uma das seleções mais ricas do mundo. Já foi uma das gigantes, hoje só ocupa o Ranking da FIFA.
25px Argélia É a seleção que representa a Argélia nas competições da FIFA, se bem que poderia ser definida como as categorias de base da França. O maior craque da história da Argélia, nunca jogou por sua seleção, foi Zinedine Zidane.
Flag of the Soviet Union.svg Rússia Seleção conhecida por seus famosos pães sovados, conhecida pelo seu goleiro chamado Lev Yashin, das 8 mãos (também conhecido como aranha negra). Realizou um feito histórico que foi conseguir defender mais de oito mil pênaltis e 1766 gols feitos, além de tomar um gol do Pelé que fez mais de 1 trilhão de gols na Copa de 1946, no entanto Yashim foi o artilheiro da Copa de 1890 com 200 gols por partida. Depois de 60 anos ele decidiu se aposentar. Logo em seguida Dasaeev que jogava como goleiro reserva substituiu Yashim. Até ai foi uma seleção muito forte que ganhou da {{{2}}} por 45 a 0 (Argentina não era grande coisa, eles só sabiam se gabar...).
Bandeira da Coreia do Sul.png Coreia do Sul É a mais tradicional seleção asiática (o que não é vantagem nem pro Íbis). Apesar dessa marra toda, a Coreia do Sul só serve para ser eliminada nos grupos nas copas, e foi em 2002 que foi a copa em que teram alguma coisa (Quarto lugar).

Tudo o que se sabe sobre as origens do futebol no país, é que os cidadãos de lá jogavam um tal de chuk-guk ou jegichagi, espécie de futebol jogado com uma peteca no lugar da bola, uma popular recreação durante o imperialismo japonês. A medida que a coisa evoluiu, a Coreia do Sul veio a se tornar o pioneiro do futebol asiático. Os sul-coreanos se orgulham mais do seu futebol até mesmo do que os brasileiros, pois é a única coisa em que conseguem ser melhores do que os japoneses( e nem tanto assim), ex-colonizadores e ex-algozes. Atualmente todas universidades do país obrigam seus alunos a jogar futebol, isso explica porque todo coreano é mau-humorado.

Referências

  1. O quê? Acha que foi a Dilma quem fez a Copa vir pra cá? Conta outra...
  2. Não entendo o motivo de terem tanta raiva dele. Ele não fez nada!
  3. Não sei o resto do nome, tinha que ser um preto pra fazer pretisse
  4. Por ter dado um peleteco nas costas do Neymerda
  5. Ainda que a criação seja um plágio
  6. Com esse nome, pelo menos isso tinha que ser
  7. A bola, assim como fuleco, não entrou em campo em nenhum fuck moment
  8. Para o mascote pedir demissão de última hora
  9. Comunista não quer concorrência, por isso manda exterminar os anarquistas
  10. 999 Trilhões
  11. Ou não.

Ver também[editar]