Dono da Rock Wins
| Dono da Rock Wins caga pra dentro Emos podem ser citados nesse artigo.
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 Dono da Rock Wins é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará a Madame Justina diretamente da emolândia para te transformar em purpurina. |
Você quis dizer: Playboyzinho??? 
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Você quis dizer: Bixa loka???
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Você quis dizer: Eminho???
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Dono da Rock Wins é uma bixa loka que é dono de uma página de bosta no facebook chamada de Rock Wins, nada mais é que um boiola com cara de cu e belo de um playbozinho e gay que tem como moradia uma casa aonde a maioria da população não tem condições, diferente do dono da sua rival que mora em um barraco de favela, ele mora em um bairro fechado e tá lá no conforto de sua casa e claro recebendo bastante dinheiro de um bando de idiotas que são curtidores da sua página, onde ele enche o cu de grana para poder comprar vibradores e enfiar na sua bunda.
O Dono daquela merda de página esta bem na sua vida e também esta enchendo o cu de pica de machos, bofes, homens e negões. Já que ele adora homens sarados e pelados em sua casa, se for na sua cama então, melhor ainda. O sujeito adora homens assim como todo bom viadinho, o Dono da sua concorrente apesar de ser travequeiro, porém ele come mais tribufus do sexo feminino e ainda por cima é ativo. Agora esse boiola gosta de dar o cu pra homens sarados e é também um grande viadão.
Ele teve uma ideia de bosta que não seria nada mais e nada menos do que criar um página no Facebook aonde um bando de rockeirinhos de elite filhinhos de mamãe e papai iriam frequentar apenas com um único intuito de falar mau do funk e falar que ele é uma bosta, embora não seja mentira, mas esta é a mesma galera que pagou caro pra entrar no Rock in Rio pra ver Anitta que é uma cantora do tal estilo cantando. O dono da página como bem sabemos não gosta muito da fruta, pra ele boceta é nojento e repulsivo.
O dono não posta merda nenhuma, ele apenas é um idiota que fica ganhando dinheiro da página e explorando também os seus moderadores para os mesmos poderem dar a ele todos os louros e frutos que a sua página consegue através da doação, que em média por mês soma mais de 300 mil reais, mas apenas 10% desse dinheiro vai para pagar a moderação, ou seja, ele é um filho da puta mesmo. Embora você me diga que dá 30.000, porém isso é para pelo menos 50 moderadores que o viado tem. O que dá 600 pra cada retardado que modera aquela merda.
O Dono também como já bem falamos é comprometido e possui pelo menos 40 namorados, 35 bofes, 23 homens, 17 machos, 31 negões e também outros 35 amantes que comem a bunda dele com bastante força, todos são seus ativos que adoram come-lo por trás. Já ele também tem como prática fazer apenas um monte de poste idiota a tarde inteira falando como o rock é lindo e maravilhoso e enquanto o funk é um lixo, que apesar de ser verdade (na parte do funk) O rock que ele fala é dos estilos emo, já que ele adora chora igual a uma menininha no banheiro e já quase se suicidou 35 vezes tentando cortar os pulsos, mas desistiu porque era fresco e sentiu bastante dor.
E isso porque um pica de 16 centímetros não dói, mas fazer piadinhas com suas divas pops ou algo assim machuca muito. Ele também é frequentador da Parada Gay e também vai para lugares como um Bar gay e também a Sauna gay que onde ele mais adora, já que lá todo mundo pode ficar pelado só com um toalha cobrindo as partes íntimas e todo mundo junto e grudadinho. AI QUE BIXONA COM CUZINHO GULOSO, EM MONA!!!
Estória[editar]
O Dono desta bosta de página nasceu no Rio Grande do Sul e adorava pular igual a uma gazela já que todo muno que nasce em seu estado é viado igual a ele, nisso então ele e sua família foram morar em um bairro fechado na cidade de São Paulo donde o filhinho playboyzinho aos seus vinte e poucos anos de idade aprendeu a como mexer no Facebook e nisso no ano de 2012 ele criou uma página de bosta qualquer na rede social e aí ele começou a perceber que falar mau de um estilo musical que ele não gostava dava bastante curtidas, e nisso então ele começou a faze-lo com certa frequência até que um dia veio outro idiota que tinha inveja da sua página de bosta e criou a Funk Wins, e sim, acredite se quiser. Tinha boiola com inveja deste outro boiola.
Nisso com o tempo a página de bosta dele foi crescendo e conseguindo um nível de visualização muito maior do que aquilo que ele estava acostumado, mas obviamente ele não mostrou o rosto, até mesmo porque teria medo que algum traficante ou membro de alguma facção criminosa descobrisse aonde ele morava e nisso acabasse por meter bala na cara dele por ele falar mau do estilo musical dos membros do crime organizado. E também o sujeitinho em questão começo a lucrar com a bostinha que ele havia feito com seu cu, que o deu uma página toda fétida que fedia a merda.
Lá estava ele para poder fazer defesa de bandas musicais que tocavam "musicas de verdade" tais eram estes artistas conhecidos como Restart, One Direction, Justin Bieber e muitas outras bostas que eles adoravam e por isso teria feito uma defesa destas bostas fétidas que segundo ao viadinho dono da página elas são bandas de qualidade que de fato possuem superioridade musical em relação ao funk e nisso podemos ver a pobreza musical da qual um sujeito como o dono desta página esta metido. É claro que você deve estar se perguntando porque diabos alguém gostaria de uma merda de páginas como a dele, mas a página dele tem milhões de seguidores, isso porque no Brasil existem milhões de boiolas que seguem as merdas que este estrume ambulante fala em sua página.
Com passar do tempo ele também foi se descobrindo sexualmente e descobriu enfim o que lhe fazia bem nesta vida, e segundo ele aquilo que costumam a chamar de boceta é algo nojento, fedido e vomitável e isso claro segundo ele. E por isso ele foi atrás de pirocas, e de preferência aquelas bem grandes, grossas e compridas. Da qual ele logo logo arrumou vários marmanjos que se dispusessem a comer o cu agressivo dele que estava pronto para poder perder a sua virgindade. E nisso ele acabou descobrindo que homens era a sua praia, aí foi o dia que ele saiu do armário e assim então ele finalmente se mostrou para mundo. Igual a uma bixa que finalmente tinha se livrado do mau que era ter que se contentar com uma boceta.
Autobiografia[editar]
Toda menina bate siririca, bela novidade, mas no que concerne a mim eu decidi maneirar depois de uma fase de vício extremo. Descobri que podia extrair prazer de mim mesma aos 11 anos, bem antes de sequer começar a dar. Ainda lembro como eu simplesmente envolvia minha carne mijada com ambas as mãos em forma de prece e continuava fazendo aquilo até que meu corpo começasse a queimar por inteiro, como uma coceira, um fogo a emanar a princípio tímido, implorando para o ritmo se intensificar. Eu obedecia meu corpo, providenciando maior velocidade e maior pressão em minha colega, até que o fogo explodia de vez, de maneira incontrolável, pelo corpo inteiro. Começava a doer, eu precisava parar, mas aquela sensação estranha era boa demais e eu só ouvia o prazer em mim, pensando algo do tipo: "que exploda, que se foda!". 
Dono da Rock Wins sobre em declaração a revista Veja
Ao menos dois anos se passaram até que efetivamente algum fluido viesse a deixar meu corpo através da siririca. De fato, levou muito tempo até eu sequer saber o nome daquilo que eu fazia, não me perguntem como eu tomei contato com aquilo pela primeira vez, não lembro. E então, aos 13 ou 14 anos, no auge de minha puberdade, ainda completamente lisa, (porém cheia de fluídos!) embarquei num momento insano de querer experimentar o sexo, a coisa real, pela primeira vez. Oras, se sozinha era tão bom, o tão chamado "sexo", tão cultuado, deveria ser fenomenal!
Dono da Rock Wins sobre em declaração a revista Isto É
Imbecil despreparada e ingênua que eu sempre fui... Talvez fosse por ter sido enganada por alguém de 31 que dizia ter 21, mas aquele primeiro contato com sexo foi uma experiência tão bizarra que levaram seis meses para eu sequer pensar em me aventurar novamente. A siririca, entretanto, ficou ao meu lado quando a proporção entre alguém de 13 e alguém de 31 não permitiu que outras sensações fossem apreciadas... Por anos a coisa foi tranquila, com uma siririca antes de dormir, às vezes uma de tarde, vendo o For Men; em raras ocasiões até umas três por dia... E a bobona, ingênua como eu era, sempre acreditava nas bobagens de que ia crescer pelo na mão, que a xerebetéia iria sangrar, que iam crescer calos... Bom, minha mão até hoje não tem pelos; a xerebetéia sangra até hoje de tanto dar para negões e tenho mais calo na mão esquerda do que na fatídica mão direita. Mas aí, aos 14, com ilusões despedaçadas acerca de um certo someone, decidi tentar conhecer pessoas novas: Ludacris, Kid, Pedro, Diego, Harry, Usher, Filipe...
Pedro me enganou direitinho, maldito miserável, sumindo da minha vida tão rápido quanto apareceu, me deixando apenas na vontade de sentir seu corpo... Usher me mostrou que o sexo era algo extremamente sadomasô! Pois eu sentia dor quando ele atingia meu limite, a cada estocada, mas ao mesmo tempo a sensação de ter os músculos exercitados naquela região erógena me fazia sentir bem. Uma pena eu ter tido efeitos colaterais que me deixaram tão desacreditado no sexo: dor na bunda, febre, cócegas incontroláveis durante o ato e meu cabelo no caminho no beijo e do boquete... Com o Kid a coisa foi mais radical: no chuveiro, sem camisinha ou lubrificante. Meninas, cuidado! Água é um PÉSSIMO lubrificante! A coisa já era enorme, ainda ensopados, santo condicionador que salvou meu rego! Depois ele ainda queria mais, na cama, já secos, mas aparentemente, seco é ainda pior do que molhado, porque ali eu já toda assada não agüentei mais e acabei satisfazendo ele com uma mão amiga... Com o Filipe e com o Diego ficamos só nos amassos, o que não significa que eu não tenha ficado molhadinha...
E então, de volta do Brasil, cheia de lembranças boas e outras nem tanto, entrei em uma fase exagerada de muita siririca, muito For Men e cheio de fantasias que até de escrever tenho vergonha. Cá entre nós, há coisas melhores se ditas apenas cara a cara e na hora H que não precisamos compartilhar com o mundo. Simplesmente tomei uma decisão e parei com o excesso de siririca, guardando minha ppk pra quando tivesse chance de foder de verdade, tornar a xota mais espessa e saborosa para quem fosse prová-la... Sim, eu sou uma pervertida de marca maior, razão pela qual eu precisava extravasar isso aqui...
E então descobri um tesão anal incomparável com o Ludacris... Talvez fosse o pinto pequeno dele, mas não me provocou dor alguma. Queria apenas que ele permanecesse o tempo todo dentro de mim e, de preferência, me preenchendo. Ao final, a única coisa que me prendia a ele e me causava certo remorso ao saber estar perdendo era o sexo maravilhoso, especialmente depois da trepada na sauna... Nossa, aquela foda foi tão sensacional que eu fico toda molhadinha só de lembrar de modo como ele me pegou de jeito e do quanto eu gemia de tesão conforme ele enfiava com tudo e me enchia cada vez mais com esperma, até escorrer por minhas pernas, com o pau dele ainda dentro de mim...
Uau, tenho de me controlar muito para não brincar com a periquita enquanto escrevo isso!
Desde então bater siririca não tem sido a mesma coisa... Aprendi a ter prazer com algo na minha bunda, e sem isso preciso apelar para uma imaginação exaustiva de se usar... Foi então que comecei a introduzir certos objetos em meu rego para acompanhar minha siririca. Começou de forma sutil, com uma caneta, um cabo de escova de dentes, cabo de escova de pentear cabelo, uma mini lanterna prateada, um tubo de desodorante Rexona prateado; até chegar ao meu limite, que exigia grande concentração: Um extintor de incêndio. Para esse era preciso muita calma, paciência e lubrificante, mas uma vez lá dentro era o paraíso...
Até a nada bela noite em que ao tentar tirar o extintor lá de dentro, a tampa caiu e lá dentro permaneceu... Imediatamente já imaginei o pior: ter de ir ao médico e me submeter a um ridículo sem precedentes, ter de encarar meus pais naquela situação hedionda e nunca mais ter coragem de olhar para a cara deles... No desespero, empurrei com toda minha força, mas a merda da tampa virou de lado! Não saía de maneira alguma, eu com praticamente minha mão inteira lá dentro puxando. Então, olhei para minha mão e ela estava repleta de sangue; denso e muito vermelho, como eu nunca havia visto...
Certamente alguma coisa havia sido rompida, embora não houvesse dor ou desconforto algum, além do meu próprio medo e desespero... Mantive a cabeça fria e fiquei lentamente puxando a tampa para perto da saída, tentando virá-la lentamente até, enfim, com um grande suspiro de alívio, a tampa ficou na posição certa e eu a caguei para fora de uma só vez... Ainda sangrei na privada por uma meia hora, momentaneamente simpática com as mulheres e o terror da menstruação, mas no momento de desespero, prometi a Deus que jamais tornaria a enfiar qualquer coisa que não fosse feita para ser enfiada no cu. Quando a tampa saiu, enfim, decidi que manteria a promessa para sempre, uma vez livre daquele horror que seria ter de ir ao hospital com o cu entalado em uma tampa de extintor de incêncio. Já podia até ouvir a piadinha "Mas você tá com tanto fogo assim no rabo que precisa de extintor?", bom, estou sim mas, isso não importa.
E desde então vivo infeliz para sempre, com um tesão anal sensacional, porém jamais exercitando-o e, consequentemente, sem muito interesse em siririca... Talvez eu devesse comprar um vibrador, mas seria um tanto complicado ocultá-lo das pessoas que limpam minha casa... Talvez eu pudesse colocá-lo com a maconha dos meus pais e estabelecer a política do "don’t ask, don’t tell", mas isso ainda é projeto em estudo...
Dono da Rock Wins sobre em declaração a revista Veja
Ver também[editar]
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