Levy Fidelix

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Mamãe, No céu tem pão ? E MORREU !
Faleceu...

Levy Fidelix já morreu!!!

Tome cuidado que ele pode voltar como zumbi!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Nuvola apps core.png Levy Fidelix
Levixsimbolo.jpg
Levy Fidelix e seu infame sinal satânico.
Origem Predefinição:BRA
Facção Partido Renovador do Trem Bala
Cargo Maquinista do Aerotrem
Nível de Honestidade Ele nunca ganhou porra nenhuma, como vamos saber?
Profissional
Profissão Anterior Condutor do Aerotrem
Conchavo O Aerotrem
Maior Escândalo Cobrou muito caro pela passagem do Aerotrem
Perfil
Sexo Com o Aerotrem
Nível de Inteligência Aerotem
Plásticas A remoção mal-sucedida de seu bigode nas rodas do aerotrem.
Vícios O Aerotrem
Preferências
Livro Nuvola apps bookcase.png Aerotrem & Eu: Uma História de Amor melhor que Crepúsculo
Música Emblem-sound.png Aerosmith
Prato A comida que servem no Aerotrem
Filme É....Aerotrem!
Contatos
E-mail: {{{email}}}
Website: {{{site}}}



Cquote1.pngVocê quis dizer: Joseph StalinCquote2.png
Google sobre Levy Fidelix
Cquote1.png Nada de metrô. Aerotrem...! Cquote2.png
Levy Fidelix sobre Aerotrem
Cquote1.png Metrô, não. Metrô é buraco do tatu! Aerotrem! Cquote2.png
Levy Fidelix sobre Metrô
Cquote1.png Vem, vem, vem, vem que tem... Levy Fidelix é O Homem do Aerotrem! Cquote2.png
Jingle Chato sobre Levy Fidelix
Cquote1.png Papaaaaaai Cquote2.png
Aerotrem sobre Levy Fidelix
Cquote1.png Eu vou vender o AeroLula, mas vou construir o Aerotrem! Cquote2.png
Geraldo Alckmin sobre Levy Fidelix
Cquote1.png Aerotrem não é nenhum Fura-Fila! Aerotrem não é Metrô, que é buraco do tatu! Cquote2.png
Levy Fidelix sobre Aerotrem
Cquote1.png Ninguém mais pode andar de carro nos fins de semana, agora só Aerotrem serve Cquote2.png
Levy Fidelix sobre Carros

Levy Fidelix é um folclórico político paulista que no uso da velha ideia do Aerotrem já tentou em outras eleições o governo de São Paulo, no entanto não obteve sucesso para nada, a não ser talvez para realocar, em sua legenda de aluguel, o então debilitado politicamente Fernando Collor de Mello, que então não conseguia legenda para concorrer a algo lá pelas bandas de Alagoas. De fato, o mesmo é visto como piada, pelo fato de não ter uma campanha que se possa levar a sério, até por resumir a questão do transporte ao mero aerotrem e por não ter visão política nenhuma quanto aos outros assuntos, prometendo outras coisas inverossímeis, tais como salários de mais de 8000 reais a todos os brasileiros. Ele parece achar que grandes obras de engenharia sejam por si só suficientes para alavancar candidaturas, sem considerar a boa e velha falácia do social, que é bem dominada por aqueles otários de esquerda, sem contar que ele não considera os custos logisticos da obra, o que torna tal promessa uma possibilidade a nunca ser cumprida (ou não).

Eleições de 2010[editar]

Como não tem a menor noção do ridiculo, Levy Fidelix entrou na roda do apoio do Capacho Capachante, o que ao fim meteu a gota de merda que faltava em seus lemas de campanha, que ficou limitada, a ponto de passar o mesmo vídeo mais de 8000 vezes por falta de dotações orçamentárias, o que mostra claramente a tendência de falência do Brasil caso o Levy fosse realmente eleito. Consta que por conta em especial de suas promessas de coisas completamente inverossímeis, o mesmo foi logo limado pela sua falta de graça, tomando parte e companhia com o Bozo, até por ser tão sem graça a ponto de não ser páreo sequer contra o fenômeno eleitoral do Tiririca, que bem representou o humor do brasileiro ao ver o seu programa de governo. O fato é que o quadro eleitoral com factoides como ele não contava com o menor humor, sendo que alguns não viam a hora de mandar o gordo fanfarrão a la Jorge Kajuru sendo puxado pelo Homem do Saco ou mesmo pelo Bengalelê Motumbo para levar uma tomada forte no anal.

Há informações de que o seu grande projeto seria grandiosamente util para o tráfico de pessoas, em especial para lugares onde nossas professionau do sequiço possa ser tratada com o carinho que merece, de preferencia com tomadas na República Tcheca ou mesmo com Espanholas. Ao fim, perdeu mais uma vez porque o Brasil inteiro ficou de saco cheio a ponto de querer votar contra ele, até porque os brasileiros estavam loucos para se verem livres do mala sem noção e sem senso de ridículo o quanto antes (ou não).

Seu partido chama-se PRTB (Partido Republicano do Trem Bala). O PRTB começou após Levy Fidelix saber que o salário de político é maior que a conta bancária de Silvio Santos. O circo já estava armado, só faltava agora um ideal para enrolar os eleitores trouxas. Então, após um visita ao Japão (vai saber o que ele estava fazendo no Japão), Levy ficou maravilhado com o trem-bala, e resolveu plagiar, para ser o único ideal de seu partido. O recorde de votos que o partido já recebeu foram de 29 votos, todos eles dos familiares de Levy. Entre os grandes ideais do partido estão a construção do aerotrem, o fim do metrô, de Brasília a Puta que Pariu em 5 minutos (políticos terão direito a viajar de gratis!), fim dos impostos, melhoria na educação e na saúde, blá blá blá... (propostas clichês).

Eleições de 2014[editar]

Levy Fidelix é uma plena mistura entre Enéas e Seu Barriga. Levy Fidelix prometeu em seu programa de governo lançar o Bolsa-Bigode, o Bolsa-Aerotrem e o Bolsa-Baixinho. Esse primeiro causou uma grande revolta em seu eleitorado de direita, pois isso, além de beneficiar petralhas como Tarso Genro, fez com que viessem em suas cabeças a imagem de Josef Stalin e Nicolás Maduro. O Bolsa-Bigode permite que pessoas possam entrar no cinema sem pagar, pagar metade no restaurante, trabalhar apenas três dias na semana, roubar galinhas (em qualquer sentido), etc, etc e etc, e o único critério para conseguir isto é bem simples: ter um bigode.

Essa promessa de Levy Fidelix fez com que pais de família raspassem a parte íntima de suas esposas e as enfiasse embaixo do nariz, mesmo todo mundo (até o próprio) sabendo que Levy Fidelix não ia ganhar porra nenhuma. O Bolsa-Aerotrem não é uma espécie de Bilhete Único para aerotrens, mas sim um desconto de 99,99999999999999999% na compra de um aerotrem, não, não é de uma passagem de aerotrem, mas sim de seu próprio aerotrem. Levy Fidelix quer que todos os cidadãos do planeta Brasil tenham seu próprio aerotrem, e que uma criança recém-nascida já venha com um aerotrem de brinde. Assim o Brasil não precisaria gastar importando (ou produzindo, mas a produça dessas bagaças aqui no Brasil resultam em veículos, na falta de melhor termo, podres) carros, ônibus[1], motos e o cacete a quatro.

Levy Fidelix disse que isso iria salvar a economia brasileira. Mas aí é que está: de onde iria sair o dinheiro para construir tanto aerotrem???[2] Aí é que entra o próximo programa: O Bolsa-Baixinho. Levy Fidelix é baixinho, praticamente um anão, até a aparência e o jeito engraçadinho de andar daqueles anões da Praça é Nossa ele tem. Mas isso não tem nada a ver. O Bolsa-Baixinho seria feito por Levy Fidelix para homenagear seu ídolo e colega político Romário. Romário, lisongeado, decidiria dar um apoio financeiro ao presidente Levy, e esse apoio financeiro seria o dinheiro usado.

Mas será que Romário é tão rico assim para sustentar 50 mil e la vai porrada de aerotrens? Não, Romário vai roubar tudo dos políticos de seu partido, que será extinto após a eleição de Fidelix, assim como todos os outros, afinal, Levy prometeu[3] defender ditadura[4].

O Aerotrem[editar]

Este é o trem que irá passar por cima de sua casa
Levy Fidelix mandando um salve para o povo brasileiro

Para quem não sabe, o Aerotrem é a sua grande bandeira. Como os políticos não liberam verbas para a sua construção, Levy Fidelix optou por simular o Aerotrem num 3DMax, renderizar a animação gráfica no Movie Maker do Windows, gravar a vinheta num CD virgem e distribuí-lo a todos os seus escritórios políticos regionais do Brasil, na esperança de um investidor otário da bolsa de valores comprar o seu invento. Seu funcionamento consiste num trem que não precisa de rodas para andar, nem de trilhos. Tudo isso graças à mesma tecnologia utilizada nos carros dos Jetsons. Para o Aerotrem flutuar no ar, é necessário aplicar um choque no veículo de 180 mil volts, até sua bateria estar carregada e assim pode-se tirar o fio da tomada.
Seus principais intinerários são:

  • Osasco - Baianazes...em 5 minutos!
  • Terra - Marte...em 40 minutos!
  • Assunción - Santa Ifigênia...2 horas!
  • Pindamonhangaba - Acre...circular (ninguém conhece estes dois lugares)!
  • Brasil - Inferno..num piscar de olhos, até porque nem precisa sair do lugar!

Entre as coisas e lugares inusitados que você poderia ir e ver com o Aerotrem, estão:

  • Visitar casarão de Pirituba, onde Dercy Gonçalves morou desde 1801.
  • Passear pelo Shopping suicídio dos Emos, em Brasília.
  • Ir para o mundo de Marlboro.
  • Ir para o castelo de Greiscou.
  • Ver um culto da Menina Pastora Louca.
  • Ver a felicidade do Muleque doido do Nintendo 64.

Como nem todas as estações do Aerotrem possuem uma tomada, às vezes se torna obrigatório a todos os passageiros sair do veículo e empurrarem o trem até pegar no tranco. Como o metrô é buraco do tatu e passa debaixo da terra, Levy Fidelix ainda não escolheu qual animal irá construir o seu sonho de consumo. Porém, fica claro que o Aerotrem poderá passar por cima da sua casa, onde muitas vezes as pessoas podem ver a sua irmã dando a bunda pro vizinho. Fora os chicletes que os passageiros poderão jogar pela janela, e que poderão cair em cima de sua cabeça.

Plano de governo[editar]

Um pacto entre Fidelix e o Presidente da República Tcheca fará as prostitutas brasileiras irem para a República em 5 minutos de aerotrem
  • Emprego - Gerar milhôes de empregos com a implantação do nosso Aerotrem! Tanto na construção de estações e monotrilhos assim como funcionários, manutenção e aerotrenzetes, que ajudarão na divulgação desse maravilhoso transporte!
  • Habitação - Cohab móvel com o aerotrem da habitação! Que vai ter uma moradia eficaz e diferente sob trilhos! Assim, o cidadão não precisará sair de casa para ir até o centro.
  • Saúde - Criação da Aertorembulância, que vai atender qualquer chamado emergencial na Grande São Paulo em questão de segundos.
  • Esporte - Implementação do Aerotrem em volta dos estádios para que torcedores tenham uma visão 360 graus do jogo, pagando apenas três pila.
  • Segurança - Implantar o aeroviaturas: as viaturas mais rápidas do mundo com uma visão melhor que a do Comandante Hamilton.
  • Lazer - Criação de parques pela cidade com Aerotrens Russos, Aerotrenzinhos e Aerotrem de Bate-Bate para diversão e lazer da população.
  • Cultura - O Museu do Aerotrem trará em tempo real a bela história do recém-lançado Aerotrem. E o tombamento do Aerotrem como patrimônio da humanidade.
  • Turismo - Incentivar o Turismo pela cidade usando o Aerotrem, principalmente até o Museu do Aerotrem!
  • Meio ambiente - Aerotrem com regadores automáticos que irão regar o topo das inúmeras árvores de São Paulo.
  • Educação - É....Aerotrem!

Inclusive, Levy Fidelix já providenciou que a banda que tocará em sua posse será Aerosmith


Eu não entendi a referência!

  1. É ingual igual ao singular ou tem um "S" a mais???
  2. O eleitorado de esquerda diz que iria sair do órgão excretor dele
  3. Esse é um bom motivo para não levar essa parte a sério, afinal, na política é assim: prometeu, fez o contrário
  4. Eis a fonte: http://noticias.uol.com.br/politica/ultimas-noticias/2014/06/17/levy-se-assume-como-candidato-da-direita-e-promete-defender-ditadura.htm e sem piadas chamando "ditadura" de "pica dura", por favor

Ver também[editar]