Natal

De Wikimerda
Ir para navegação Ir para pesquisar

Nota: Esse artigo é sobre o feriado comercial, se procura pela cidade brega, veja Natal (Rio Grande do Norte)

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Natal.


DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......ateus comemoram o Natal?

Cquote1.pngVocê quis dizer: Feriado comercialCquote2.png
Google sobre Natal
Cquote1.pngVocê quis dizer: AnalCquote2.png
Google sobre Natal
Cquote1.png Faltam exatos 21 Dias para o Natal! Cquote2.png
Nerd Já antecipado

O Natal (in english: Christmas) é uma festa anual apresentada pela Igreja Católica que pretende celebrar o nascimento de Jesus Cristo e do Papai Noel. O natal foi criado por Jesus Cristo para que as próximas gerações pudessem participar da santa ceia, para economizar dinheiro e tempo, Jesus decidiu que a festa deveria ser comemorada junto com seu aniversário

Natal de Pobre[editar]

É um tipo de natal muito estranho porque nele, as crianças não ganham presentes, e não há uma mesa com comida farta e gostosa (a menos que você considere arroz, feijão e farofa como comida farta e gostosa). O dia começa com a avó, a tia, a mãe e todo o mundo caçando e refogando o içá, pondo a codorna pra assar, e comprando seus presentes de última hora e totalmente inúteis. Toda a pobraiada vai ao supermercado, dá o maior show, pois começam a abrir todas as embalagens, e o locutor começa a jogar indiretas, por exemplo: "não é permitido abrir embalagens no interior do supermercado". Mas, como pobre tá acostumado a passar vergonha, finge que nem escuta. As principais coisas que são encontradas dentro de um carrinho de compra de um pobre na véspera do Natal são: muita cachaça, cigarros, frango (ou a codorna) e mais cachaça.

A hora de passar no caixa é frustrante para todos. A coitada da caixa é obrigada a passar a maior canseira em silêncio, pois quando os pobres vão passar no caixa, ficam indecisos por o que vão levar, pois tiveram que pagar os danos e os produtos consumidos dentro do supermercado. Além disso, a caixa recebe o dinheiro em vale refeição, e ainda tem que receber jornais para cobrir oferta de outros supermercados. A noite fica toda rolando um pancadão ou até mesmo um pagode. A pirralhada começa a fazer uma zona do cão, os marmanjos já estão bêbados e falando merda. O pai de família e o cunhado saem na porrada e a família tenta apartar. Como a família não consegue, os vizinhos chamam a polícia, que já chegam com gás de pimenta e balas de borracha.

Típica ceia de rico (acima) e típica ceia de pobre (abaixo)

Após muita conversa, o pai e o cunhado fazem as pazes. Antes da meia-noite todo mundo come tanto que parece que nunca viu comida na vida, até o pai e o cunhado que estão ou com olhos roxos, ou com cortes profundos na cara, estão lá bebendo mais ainda. Quase meia-noite, todo mundo sai de casa, mas como não compraram fogos de artifício, acendem palitos de fósforos, ou até mesmo pegam suas armas e começam a atirar. Após a meia-noite, o cunhado desaparece. Toda a vizinhança começa a procurar na rua, até que acham o cadáver na vala, Feliz Natal!

É claro que até os menos afortunados da sociedade têm que aproveitar um dia tão especial como a véspera de Natal. Nesse caso, toda a família se reúne para curtir. Como pobre diz que são mais felizes que os ricos, pegam uma das 53 caixas de cerveja comprada, e bebe muito. Até as crianças entram no barato, saboreando da maravilhosa cerveja barata que os pais compraram. Para eles é claro, a tal cerveja é o mais puro néctar dos deuses. Mas, nem tudo para eles é bebida (ou não), é claro que eles precisam praticar atividades que não fazem no ano.

  • Nadar na piscina das crianças - Um método divertidíssimo em que você pode usufruir de um nado experiente e profissional (isso é a mesma coisa) numa piscina enorme estilo olímpico! Isso na teoria, pois na prática é uma piscina minúscula, que você pode usufruir de um nado que não existe, pois a única coisa que você consegue fazer é debater seus braços, ou nem isso, pois toda a família pobre se espreme dentro de uma mísera piscina. É claro, tudo têm seu risco. Entre eles pode haver enroscamento (já tá pensando besteira, né?), traumatismo craniano (causado quando alguém quer dar uma de espertão, se prepara, sai correndo e dá um Tchibum!!!. O resultado é Trágico!
  • Dar uns rolê no parque público - Ir à um parque com a família não tem nada de errado, mas o "pobrema" é quando uma família desprovida de dinheiro vai. O povo chega com um pouco do que sobrou da ceia do Natal, que você meu odiado querido leitor, já sabe qual é. As crianças ficam tão afobadas por terem chegado ao parque, que saem correndo na frente dos adultos e atravessam na frente dos infelizes transeuntes. As mães pobres começam a gritar na frente de todos, pois seus filhos sumiram, fazem o maior barraco, e o passeio é estragado, porque a família está em busca das crianças. No final, as pobres e ingênuas crianças são encontradas num parquinho. Os monstrinhos pequenos levam uns tabefes.
Um Presentinho para Você
  • Ir à um baile funk - A mais baixa opção de todas. As crianças ficam na casa de um vizinho [brincando com os filhos do mesmo, enquanto os adultos vão ao esperado baile funk, que não passa de um barraco com um radinho, e meia dúzia de CDs (piratas, gravados em um computador de Predefinição:Random number a.C. A briga começa quando o tio começa a dar em cima das mulheres dos outros homens. A família tem que separar a briga, senão o tio apanhará de pelo menos 10 homens. Após o ocorrido, a família vai embora, não que quisessem, mas foram expulsos.

Natal multicultural[editar]

Natal Judeu[editar]

Os 3 reis magos passando pelo Brasil na época das chuvas

Pouco importa o que o seu professor de história ou a Wikipédia fale, o Hanukkah É o Natal Judeu, assim como o Kwanzaa é o natal dos negros. A história do Hanukkah se resume ao impeachment dos Gregos em Israel. Os Gregos dominaram a antiga Israel por um certo tempo. Então o rei Antioch declarou que a população judaica deveria ser reduzida a um número facilmente administrável isso só prova que os gregos eram um bando de vagabundos. Um grupo de judeus chamado de macabeus eram contra á redução da população judaica, e se revoltaram. Lutaram, meteram a porrada e venceram, tinha até um treco de um jarrinho de óleo que lubrificou os carros deles por 8 dias durou 8 dias.

Duas coisas comuns de se comer nesse feriado são sufphganiot e uma panqueca frita, tudo bem fritado para lembrar aos judeus do milagre do óleo. Mas tem um gosto ótimo, devido ao grande número de gordura saturada que vai fazer você ficar ainda mais gordo. Isto ira fazer o dia de seu ataque cardíaco ficar mais próximo seu coração ficar feliz por ter comido tanta gordura saturada que um dia vai te matar.

Natal Muçulmano[editar]

Papai Noel Muçulmano

Quando os muçulmanos dizem não comemorar o Natal, eles estão mentindo, pois eles também comemoram o Natal, só que as coisas são muito diferentes no natal, exemplos:

  • É comemorado no dia 11 de setembro.
  • Comemora o nascimento de Bin Laden.
  • É o Bin Laden que dá presentes para as crianças.
  • Há carne humana na ceia.
  • Todos os presentes ou são bomba ou são porra nenhuma.
  • A árvore de natal é substituida por um pé de maconha.
  • George W. Bush é o maior inimigo do Natal Muçulmano.
  • Na ceia só há camelos e água, pois o consumo de coisas fabricadas no Japão e nos EUA são proibidos e rendem 400 chibatadas. E eles não se arriscam á comer algo fabricado na China (exceto os suicidas, ou seja, todos eles).
  • não há comércio.
  • Todos morrem no final, e os que sobrevivem, matam os outros e depois se matam.
  • As crianças nunca ganham o brinquedo que tanto querem.
  • Assim como na China e na Coreia do Norte, as crianças trabalham no Natal muçulmano.
  • E quem discorda disso tudo é morto!

Natal Ateu[editar]

Papai Noel comunista, porque no socialismo o Natal é divido pra todos, ou seja, merda nenhuma pra ninguém, além disso, no socialismo não existe religião portanto não existe natal

Embora seja concebido pelos ateus babacas como Newtal, em homenagem á Isaac Newton, o nome verdadeiro é Nateu (o N é de Nazista), pois um natal ateu não poderia idolatrar um cristão (sim, ateuzinho de merda, sua ATEA errou mais uma vez, Newton[1] era crente), a lógica e a sanidade provam isto, então o nome foi alterado para Nateu. Lembre-se, sempre deseje um "Feliz nateu" á um ateu, mas sempre complete com "Jesus te ama".

O Nateu é uma desculpa esfarrapada dos ateus para poderem usufruir apenas das coisas boas do natal, como a ceia (sempre com o amado Toddynho) e os presentes, pois os ateus se acham superiores e que deveriam ter uma vida de luxo e que apenas existissem flores em suas vidas, mas essa mentalidade escrota só faz eles se darem mal (bem feito!) e o Natal é a época que eles tiram pra zoar os cristãos com piadinhas escrotas, mas os cristão sempre conseguem derrubá-los com argumentos óbvios e que deixam eles tristinhos, ele comenta algo como "vucê é burru, deoz num ixistii", mas por trás do PC está chorando porque um cristão acabou com a alegria dele.

O Nateu foge das raízes atéias, pois no nateu, eles ceiam e recebem presentes, mas segundo a lógica atéia:

  • A ceia não existe.
  • Os presentes não existem.
  • O especial do Roberto Carlos não existe (uma das poucas coisas boas do Nateu).
  • A árvore de natal não existe.
  • O Amigo Secreto não existe (outra coisa boa do Nateu).

Ou seja, ateus não deveriam comemorar o Natal, pois segundo o ateísmo, o Natal não existe

Fatos[editar]

Hulk, antes de entrar pro Avengers, era fraco e trabalhava como Papai Noel de Shopping
  • Como não são cristãos, o Natal ateu se baseia apenas em gastar dinheiro com presentes, ou seja, a cada natal, os ateus ficam mais pobres que os cristãos (o que faz chover mais gostosas na horta dos cristãos e quanto os ateus ficam se acabando na mão).
  • Em Natais cristãos não há a menor possibilidade da festa ser estragada por um incêndio/terremoto/tsunami/11 de setembro, já não se pode dizer o mesmo do Natal ateu.
  • No céu tem pão, mas não tem ateus.
  • Como, para os ateus, Papai Noel não existe, então a gostosa da Mamãe Noel não existe, ela passa o natal com quem acredita na existência dela (os cristãos).
  • O argumento que os ateus mais usam é o de que o "Natal é uma festa pagã de culto ao Deus Sol", mas se é assim, então porque eles comemoram, que eu saiba, eles não acreditam na existência de deuses, e Deus Sol também é um deus, portanto não deveriam comemorar o natal.

Natal Satanista[editar]

O verdadeiro espírito de natal

Uma festa análoga ao Natal, ou seria o Natal do Mundo do Contra, ou o Natal ao contrário, ou ao reverso. O fato é que devia ser comemorado no dia 24 de junho, mas comemoram mesmo no 25 de junho, porque junho, talvez por ser no meio do ano, o mês 6, e 6 é o 12 (a perfeição) pela metade, e também lembra 666, ou porque a Disney sempre passa filmes natalinos nessa época, ou porque escolheram mesmo aleatoriamente entre os outros doze meses restantes (de janeiro a onzembro).

Essa festinha também é comemorada por comunistas ateus do gênero "morram cristãos". No caso desses, o natal satanista é comemorado de 24 de dezembro pra 25 de dezembro, só pra achincalhar os cristãos e ter uma desculpa pra encher a cara no Natal. Como qualquer coisa que envolva o Satanismo e o Ateísmo, o natal satanistaé hipocrisia pura, há algumas perguntas que os satanistas ateus se recusam a responder:

  • Se os satanistas de quaisquer vertentes não acreditam em redenção, qual a lógica de uma festa sobre a antirredenção?
  • Quem nasceu nesse dia então? O Anticristo? O Macaco Louco? Sua mãe?
  • Nessa data quem entrega presentes é O Grinch?
  • A Árvore de Natal é substituída por um pé de pimenta?
  • O Jingle Bells é cantado em ritmo de black metal?

Natal Gay[editar]

Um natal muito extravagante e chique com muitas coisas adaptadas à galera GLS pra tornar o natal mais divertido pra elas! O natal gay coleciona costumes diferentes do natal tradicional:

  • No natal de gay, há a história de que a Mamãe Noel não existe. O que existe é um outro Papai Noel que é o companheiro do original.
  • O peru tem que ser grande. bem grande mesmo! Se não, não pode haver ceia de natal de gay.
  • Todos os presentes devem ter formato fálico, ou pelo menos vir numa caixa com formato fálico, de preferência alongada.
  • O pão pra rabanada deve ser transformado inteiro em rabanada, e se possível, testado e experimentado cru antes de ser preparado.
    Peru, uma das maiores tradições natalinas
  • A música deve ser um remix de Jingle Bells cantado pela banda Restart

Na árvore de natal:

Natal Negro Afrodescendente[editar]

O natal afro é um celebração comemorada por negros que começa depois do Natal e termina no primeiro dia do ano novo, pois assim eles tem dinheiro para comprar presentes porque há descontos nas coisas que ninguém comprou no Natal. O feriado do Kwanzaa foi inventado em 1966 por um tal Robert McKinsey Everett que, apesar do nome de branco, se dizia negro, e mudou seu nome para Maulana Karenga, que quer dizer, no idioma bantu, aquele afro com pinto de japa. Everett/Karenga é conhecido como um espancador de mulheres, e já foi preso, condenado e julgado por pegar duas mulheres e torturá-las, deixando elas nuas e enfiando objetos em suas bocas, como Vlad Tepes.

Uma das suas influências foi Malcolm X, agora, isso não quer dizer porra nenhuma, porque Malcolm X, em seus 10 anos de atividade militante, mudou de ideia umas 10 vezes, então qualquer pessoa, desde o mais tranquilo pacifista até o terrorista mais violento, pode alegar que foi influenciado por ele.

Papai Noel do Kwanzaa

No Kwanzaa, os símbolos natalinos, assim como o estilo de comemoração, são modificados para se adaptar á cultura nega afrodescendente, vejamos alguns exemplos:

  • A Árvore de Natal é substituida por uma Árvore rubro-negra.
  • A festa comemora o nascimento de Jesus Negão, ao invés de Jesus Cristo.
  • O Papai Noel é substituido pelo Papai Noel Negão.
  • O peru é substituido por um urubu.
  • A Santa Ceia foi feita na favela.
  • Em vez de Belém, o lugar sagrado (onde Jesus Negão nasceu) do Kwanzaa é a Etiópia.
  • Em vez do especial do Roberto Carlos, na televisão passa um especial do Stevie Wonder (e ele nem vê).
  • O Pisca-Pisca é todo preto.
  • O único Panetone que pode ser consumido é o Chocottone, pois é todo marrom.
  • Se você não receber o que pediu no Amigo Secreto, pode meter bala no infeliz.

Natal Budista[editar]

Aqui vemos alguém meditando pra Buda e para 3 dragões demoníacos, comemorando o natal dele com meditação, iluminação e comida vegan, você aguentaria isso?

Nenhuma criança budista ganha um presente no aniversário de Buda. Na verdade elas ganham sim, mas não é um presente que elas iriam gostar de ganhar como doces ou brinquedos, mas sim ganham o direito de serem iluminados e abençoados por Buda.

Cquote1.png MALDITO SEJA BUDA! OLHA COMO AS CRIANÇAS DO OCIDENTE FICAM FELIZES LÁ COM SEUS PRESENTES E AQUI A GENTE NÃO GANHA PORRA NENHUMA! Cquote2.png
Criança de um país com muitos budistas sobre o aniversário de Buda

Os orientais são tão enrolados que nunca sabem direito quando é o dia do aniversário de Buda. É por isso que o dia sempre varia, no ano de 2021, por exemplo, é dia 10 de maio que o aniversário de Buda será comemorado. Só os japoneses é que já estabeleceram um período. Mesmo assim, eles ainda têm um pouco de confusão quanto à data certa, eles podem comemorar dia 8 de abril e dia 8 de maio.

Na verdade, os orientais se enrolam com as datas de todos os feriados. Para comemorar o aniversário de Buda é fácil, você tem que meditar (fácil fazer isso se você for ao banheiro), não pode comer carne (essa é a parte difícil, exceto pros vegans) e deve comer muito mingau de arroz (arroz doce também serve). Fora isso, você pode também decorar sua casa toda, que nem se faz no Natal. É por isso que muita gente eco-chata preocupada com a natureza sugere que a gente comemore o Natal dessa forma, igual a como os budistas comemoram o "natal" deles. Claro que ninguém é idiota a ponto de aceitar.

Motivos pra não comemorar o Natal[editar]

Eis um cenário natalino que você nunca encontrará no Brasil
  • Não pegar trânsito na ida à praia nem enfrentar filas imensas no Shopping pra fazer as suas compras, podendo gastar o 13.º inteiro com mulheres e bebidas.
  • Não ter que vestir aquela fantasia ridícula de Papai Noel pro seu sobrinho em pleno verão, sob um calor de 30°C.
  • Não ter de fingir mais uma vez que adorou a cueca, lenço ou meia que aquela sua tia lhe compra todo santo ano.
  • Não precisará participar das confraternizações chatas de final de ano e nem ter que dar presente para o pentelho do escritório, só porque o tirou no amigo secreto.
  • Não vai ter que encarar o almoço na casa da sogra e muito menos comer aquele arroz seco e o peru tostado que ela faz já há dez anos.
  • Não precisará assistir novamente ao especial de Natal do Roberto Carlos, da Xuxa, ou à Lenda da Rena do Nariz Vermelho, que seu cunhado simplesmente adora.
  • Não vai ter de colocar aquelas guirlandas horríveis na sua porta só porque combinam com a época.
  • Vai economizar uma grana com esmolas, doações, caridade e bônus de final de ano para os funcionários (que nosso chefe não leia essa).
  • Não vai ter de aturar seus filhos perguntando mais uma vez por que não cai neve no Brasil e por onde o Papai Noel vai entrar, já que sua casa não tem lareira.

Motivos pra comemorar o Natal[editar]

Eis algo que um ateu nunca terá em seu Nateu
  • Comida
  • É Feriado
  • No meio de todas as cuecas freadas e meias usadas que você ganhar, há a possibilidade de alguém lhe dar um presente que preste, como uma TV de Plasma, um Core i5 ou iPhone 4.
  • Sacanear os ateus.
  • Se sua namorada for gostosa, ela te dará sexo de presente.
  • Assim como você verá aquela tia gorda e chata, também reverá aquela sua prima gostosa.
  • Sacanear os comunistas.
  • Assim como tem aquele Panetone de frutas ruim pra caralho, também tem aquele Chocottone com recheio de chocolate bom pra caralho.
  • Pode ser que você ganhe uma TV á cabo de presente e não precisará assistir o especial de Natal do Roberto Carlos.
  • É no Natal que a criminalidade no Brasil diminui Os bandidos pararam de se comover com o Natal e agora estão assaltando as lojas natalinas.

Simbolos Natalinos[editar]

Papai Noel[editar]

Papai Noel Malha antes que o natal chegue ai fica mais rápido de entregar os presentes.

Papai Noel - Generus Santas Clauss - (em português Pai Natal), o bom velhinho da Coca Cola, é tido por todos como um senhor de idade, barbudo, gordo e legal. Após muito tempo de terapia, se regenerou e então decidiu remover seu peso na consciência dando presentes a todas as crianças do mundo. Embora sua verdadeira idade nunca tenha sido confirmada, os testes de carbono 14 indicam algo bastante velho, que há tempos deveria estar capenga, careca, reumático, sarnento e mau-humorado. Dizem que existe uma Mamãe Noel, mas há controvérsias sobre o assunto. De qualquer jeito, mesmo se chamando "Papai" Noel, sabe-se que ele não possui filhos, já que o seu saco é apenas de brinquedo (ou não).

Papai Noel anotando os pedidos de presente enviados por e-mail no meio do ano.

Muito se sabe sobre a vida dele antes de virar o bom velhinho que nos conhecemos, sabe se que ele nasceu no belo pais de Antígua e Barbuba (sem trocadilhos), porem seus pais muito pobres o venderam para uma empresa de trabalho escravo infantil especializada em crianças chinesas. Pouco tempo depois (dois meses num navio sem banheiro) ele foi comprado contratado por um supermercado mexicano, no México conheceu o comunismo por influência de um garoto cubano que trabalhava com ele chamado Fidel Castro, que mais tarde foi revelado ser seu irmão gêmeo. O trabalho era muito pesado mas logo ele virou o filho adotivo do dono do supermercado, Karl Marx, que mais tarde revelou ser seu pai e de Fidel, assim viveu por anos até conhecer o Tio Sam, um bom velhinho que sonhava com países sem fronteiras ao comércio.

Para as crianças, o Papai Noel é um velhinho que nunca morre, que está em em milhões de shoppings ao mesmo tempo no Polo Norte, e que rouba fabrica brinquedos para dar para as criancinhas, que em compensação deixam biscoitos como o Passa Tempo e um Leite Parmalat com soda cáustica. De acordo com a Interpol o Papai Noel responde atualmente a 2.645.287.124 processos por invasão à domicílio. Com a chegada do Natal, vários vídeos com esta temática entram em cena, alguns chatos abordando assuntos sérios e enaltecendo o espirito natalino, e outros com um humor um tanto quanto privado e sem graça duvidoso, que é o caso de "Um JingleBell Para a Morte". Sabe-se da morte das suas 2 primeiras mulheres, uma por estrangulamento e a outra por enforcamento. Sabe-se que foi homicídio suicídio.

Árvore de Natal[editar]

A árvore de Natal

A árvore de Natal é uma das estratégias profissionais de marketing que envolve a família comprar uma árvore (ao contrário do que mostra na televisão, ninguém sai no meio da noite com um machado para cortar uma árvore de verdade e levar pra casa pra enfeitar) e depois gastar todo ano com bugigangas inúteis e luzes que queimam em um dia só para deixar a árvore bonita, sendo que ela vai ficar dentro de casa e ninguém além dos donos vai vê-la,e Greenpeace diz que isso é errado com a natureza (claro que outras pessoas como amigos e vizinhos vão ver, mas elas não ligam a mínima).

Pisca-Pisca[editar]

Um efeito ilusionista que confundem e atraem as pessoas, pelo seu brilho e por suas cores brilhosas, e carismáticas. Quando foi inventado este objeto de enfeite, era época do Natal, e tinha que ser utilizado pra alguma coisa se não seria mais lixo no nosso país, que já é um lixão. Pisca-Pisca também significa piscar duas vezes ou ter um ataque não cardíaco nos olhos em que você não pare de piscar, mais ai você vai precisar usar óculos, ou lentes de contato.

Resultado de um Pisca-Pisca ligado direto

Os piscas do Pisca-Pisca, se forem muito fortes e se forem usados em frente de senhores de idade e velhas corocas, podem levar eles ao infarto ou derrame cardíaco, além de ataques epiléticos, mas se forem aqueles fraquinhos feitos com purpurina e coisinhas brilhosas, tais como bundas de vagalume, não mata ninguém, ou seja, não é divertido. Neste artigo você vai conhecer tudo sobre o que e um Pisca-Pisca, e tudo no mundo que são considerados Pisca-Pisca. Os pica-pica Pisca-Pisca surgiram na Idade Medieval, na época em que aquele rei gordo e balofo, sedento também era chamado de Papai Noel, ou seja era época do Natal. Este feriado era se graça naquela época, pois as pessoas só usavam um pinheiro mal cortado como enfeite, e papel crepom congelado pelo frio presos na parede.

Mais depois surgiu um gênio lá que eu me esqueci o nome dele agora, que estava estudando a eletricidade através da água, então ele prendeu fios com lâmpadas de vidro na ponta destes fios, e criando assim uma energia dentro desta lampada, que era florescentes. O Pisca-Pisca continuou sem graça, pois até um vagalume ou uma puta com a bunda piscando. Hoje em dia os Pisca-Pisca são feitos com uma substância lá que eu esqueci no vidrinho que deixa as cores coloridas, parecendo um colar. Há também Pisca-Pisca feitos de bunda de vagalume capturado da savana africana, mas esses são mais caros (e exóticos). Hoje em dia existem uma variedades de Pisca-Pisca, pois Pisca-Pisca e uma expressão usada não só pra este objeto de enfeite, mais pra coisas que brilham e piscam excessivamente, entre eles estão:

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......os Pisca-Piscas piscam??

A Ceia[editar]

A verdadeira Santa Ceia, patrocinada por Ronald McDonald

A ceia é a mesa cheia de material pra tu encher o bolso, feito pela tua tia gorda varizenta. As ceias surgiram por volta do ano de 0 a.C (antes da ceia) Jesus Negão estava morrendo de fome e resolveu passar no Casebre da Vovó, local muito famoso por sua comidinha caseira de alto escalão. Jesus era um cara muito esperto, e não usava o dízimo à toa, gastava em fliperamas, revistas sensuais das freiras.

Ao entrar com seus discípulos (Deus, Papai Noel, Coelhinho da Pascoa, Platão e Hebe Camargo (é, quem disse que era madalena??) entre outros, foi logo sentando na maior mesa sendo atendido por Dercy Gonçalves e Cher, pois as quais eram as garçonetes do Casebre da Vovó naquela época. Toda a comemoração foi exibida ao vivo no TV Fama na época em que o mesmo prestava (se é que existiu alguma) e a partir dali, a Santa Ceia ficou famosérrima e todas as tietes de Jesus Cristo (aka Jesusliebers) passaram a imitar tal façanha, que passou a ser feita por todas as gerações no dia do aniversário do astro. Mesmo assim as ceias podem ser muito diferentes umas das outras, dependendo da classe social:

Ceia de Rico[editar]

Na véspera, pega o carro e vai ao trabalho
Trabalha
Volta pra casa
Toma um drink com a família
Ceia
Come a sobremesa
Festeja
Entrega os presentes
Toma um banho relaxante
Vai dormir
Dinheiro usado para o Natal R$ 3.000,00
Tempo de festa 5 horas

Ceia de Pobre[editar]

Na véspera, pega o carro e vai ao trabalho
Trabalha
Volta pra casa
Toma uma pinga com a família
Fica bêbado
Ceia
Come a sobremesa
Festeja
Entrega os presentes
Marido e mulher brigam e acaba em socos e pontapés
A polícia é chamada e resolve o problema
Após resolver o problema no DP, volta pra casa e toma um banho relaxante
Vai dormir
Dinheiro usado para o Natal R$ 50,00
Tempo de festa 11 horas

O Amigo Secreto[editar]

Reação de alguém após ganhar bombons no amigo secreto

O fim de ano vem chegando. E com ele, uma das tradições corporativas e familiares mais antigas (o que não significa a melhor), o amigo secreto. Independente da região onde você mora, ou do nome dado à suposta brincadeira, as características são as mesmas: Pessoas que não são amigas e que geralmente se odeiam, um ambiente que você detesta, puxa-sacos e presentes horríveis. Reconheceu? Claro! todo mundo já foi "gentilmente convidado" para participar de um amigo secreto. Vamos deixar uma coisa bem clara: Quem gosta de amigo secreto é chefe! O amigo secreto também é chamado de amigo invisível, inimigo secreto, com variantes nas regras, dependendo da região geográfica.

Vamos começar analisando as regras do jogo:

  1. São sorteados papéizinhos pra definir pra quem você vai dar o cu presente– Claro, porque se não for assim, seu chefe, aquele ateu babaca e aquele puxa-saco não iriam ganhar porra nenhuma nunca.
  2. É estipulado um valor – Isso é para que você não dê aquele presente de R$ 1,99 pra quem nem isso merece. Você tira alguém que odeia e ainda gasta R$50,00 (ou mais). Me diz se não é seu dia de sorte?
  3. São enviados "bilhetinhos secretos" com as dicas de presente de todos os participantes – E aquele cretino, que você detesta, ainda pode escolher o que ele quer ganhar. Sempre. O que ele pedir sempre vai passar do valor estipulado e você vai pagar a mais. Fora o risco gigante daquela camisa do seu time virar uma caixa de bombons.

Provavelmente aqui você já descobre quem te tirou quando aquela estagiária idiota escrever "você" com dois esses ou aquele cara babaca ateu do departamento ao lado escrever "IAE MANO…"

Cquote1.png Que porra é essa??? Cquote2.png
  1. Discursinho pra descrever quem você tirou – Essa é a parte mais dolorosa. Veja bem. Você tirou alguém que você odeia e agora pedem pra você descrever. Com certeza sua vontade é dizer "é um maldito vagabundo filho de uma puta!!", mas calma! não se pode falar a verdade nunca.

Você deve seguir os seguintes passos para ter uma descrição perfeita de amigo secreto:

  • Comece com a expressão "O meeeeu amigo secreeeeeto…", sim, com voz de viado;
  • Faça uma piada estúpida "trabalha na mesma empresa que eeeeu", ou "é homem, ou mulheeeer" (lembre-se de sempre alongar nas vogais, te dá um tom tímido e interessante);
  • Comece a falar coisas genéricas, "nunca nos falamos muito, mas sei que ele é legal", "vai muito de camisa branca" (chamou de porco e pobre);
  • Conforme as pessoas vão errando e pedindo mais dicas, jogue os braços para baixo, depois leve o presente até a altura do rosto e diga "Aaaaahhh genteee..."
  • Diga quem é, pois ninguém vai acertar, já que você não tem absolutamente merda nenhuma de bom para dizer dessa pessoa.
  • Importante: Caso você se esqueça de quem é o seu amigo, diga o nome de qualquer um que ainda não recebeu o presente e coloque a culpa nos organizadores.

O Panetone[editar]

Panetone Nego Afrodescendente

Há 1000 anos atrás, um padeiro gay decidiu inovar já que achava que seus pães estavam horríveis. Daí ele resolveu acrescentar algumas frutas em seu pão. Esse padeiro se chamava Richarlyson. A novidade se espalhou por toda a Europa e todos queriam o tal "Pão do Richa". Daí vem o nome idiota de panetone. Toda família tem um jeito especial de fazer merda panetone, uns acrescentando pólvora ou carne. Sendo assim, você vai ter que pedir pra tua mãe a receita da sua família, que provavelmennte deve ser um lixo que deve ser algo bem exótico.

Se você gosta de panetone, que tal fazer o seu próprio? Pra isso você precisa de:

  • 10 Kg. de massa de pão.
  • Açúcar de confeiteiro.
  • Frutas cristalizadas (Kiwi, abacate, morango...)
  • 2 mãos.

Com as suas mãos faça a massa e coloque as frutinhas dentro. Tenha de preferência uma forma de pão. Depois que a massa já estiver assada coloque o açúcar. Pronto, fique feliz com o seu coquetel de merda panetone caseiro. Os panetones possuem uma vasta variedade de cores, tamanhos e sabores, mas as famílias sempre levam apenas dois tipos de panetones:

Panetone Gay
  • Panetone de frutinhas - Aquele ruim pra caralho com algumas cascas de frutas achadas no lixo coladas em um pão velho que quando consumido, vira veneno no corpo da pessoa, mas pelo menos é saudável e não engorda :).
  • Chocotone - Aquele totalmente recheado com chocolate e gostoso pra caralho, fabricado nos Estados Unidos, mais precisamente por oompa loompas na Fantástica Fábrica de Chocolate, uma delícia, pena que engorda :(.

O Urso da Coca-Cola[editar]

Pra falar a verdade, a Coca-Cola inteira por si só já é um símbolo natalino, mas como não há muita importância nisso, vamos falar do lindo ursinho. O Urso da Coca-Cola (aka UCC) é algo muito difícil de ser encontrado. Caso você queira encontrar um, comece a procurar na sua casa. O UCC é um animal. Portanto, se você encontrou na sua casa alguma coisa com raízes e folhas, lamento, não é um UCC. Se encontrar algo branco, do tamanho de uma geladeira, já é um bom começo, mas cuidado para não confundir com uma geladeira (as geladeiras possuem tomada) ou com um fusca (os fuscas possuem fodas rodas). Caso não encontre na sua casa, continue caminhando. Se encontrar um animal branco que se parece muito com um urso, veja o que ele carrega nas patas. Se não carregar nada, é um urso vagabundo. Se carregar uma cerveja, é um urso pinguço. Se carregar uma AK-47, é um urso polar bomba africano geneticamente modificado (ou talvez um Panda Maconheiro), e se ele carregar alguém morto, corra, porque os hômi podem te ferrar.

Dois UCCs no UFC

Agora, um UCC genuíno carrega sempre uma Coca-Cola consigo. Porque ele gosta, e não é da tua conta. Talvez seja porque ele goste das bolhinhas do refrigerante ou é um urso capitalista. OK. No momento que você encontrar um UCC, se aproxime. Não tenha medo, ele não morde. Peça pra ele um gole. Agora, corra pra caralho, porque ele vai te matar. Ele não gosta que peguem sua bebida preciosa. Agora, se você não pedir um pouco pra ele, corra pra caralho, porque ele vai te matar. Ele vai achar que você está esnobando a Coca-Cola. Ou seja, você sempre vai se ferrar no final.

Os Ursos da Coca-Cola têm a sua dieta composta por Coca-Cola. Por isso que estes animais possuem este nome. As excreções desses animais são diferentes de todos os outros. Ao invés de urina, suor e fezes, eles eliminam Guaraná Dolly, Red Bull e Lico de Cair Pinto. Caso não encontre o urso, caminho você vai morrer de qualquer jeito. Um mafagafo pode te encontrar. Ou um ganso assassino. Ou um ninja. Ou um terrorista. Ou então uma granada sem pino... Ou quem sabe...

Há 173% de chances que os Ursos da Coca-Cola não sirvam pra porra nenhuma, a não ser encher o saco em comerciais de fim de ano, para que você gaste todo seu dinheiro em Coca-Cola. O fato é que eles estão em extinção.

A visão que as crianças tem do Natal

Em 2008, os Ursos da Coca-Cola foram substituídos pela Coca-Cola nos comerciais da Coca-Cola por uma outra espécie a serviço da Coca-Cola: o Papai Noel. Enquanto isto, Al Gore e o Greenpeace procuram por UCCs por todo o planeta, para que eles não entrem oficialmente em extinção.

O espírito natalino[editar]

Antigamente, o espírito natalino era o espírito cristão, que se baseava em fazer o bem e amar ao próximo. Mas como tudo que é cristão, os ateus vem e estragam, transformando o espírito natalino em algo materialista, assim como Marx que transformou o capitalismo na arte de aplicar golpes e não na arte de trabalhar. Então, os bancos ateus MasterCard, Visa, American Express, Dinners Club e Hipercard decidiram se utilizar do nome "espírito de natal" pra te fazer gastar todo seu 13º salário com bugigangas ou se vestindo de "Bom Velhinho" pra enfiar a meia do seus filhotes de Playstation 3, Xbox 360, iPhone, entre outras coisas baratinhas, beeeeeeeeeeeeeeem baratinhas, que em qualquer loja de R$ 1,99 tem vendendo na promoção.

Afinal, a vida é agora e existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe MasterCard. Ou então, tchan-rannnnnnnnnn!!! Ele sempre ocorre no mês de dezembro (e às vezes, bem antes), através de diversos meios (TV, rádio, internet) com imagens de árvore de natal, peru, chester, Papai Noel, pisca-pisca, enfim, tudo pra te hipnotizar e te levar a querer comprar muita coisa, muita mesmo. Depois, você perde todo seu dinheiro, entra no cheque especial e usa seu American Express Card e compra mais numa prestação de 99999999999999999999 meses.

Curiosidades[editar]

Feliz Metal!
  • ...Jesus com apenas 33 anos já gravou mais de 200 filmes sobre sua vida???
  • ...o Papai Noel ri porque se lembra das cartas das crianças brasileiras???
  • ...Jesus Cristo não nasceu no dia 25 de dezembro???
  • ...No Natal, ninguém lembra que Jesus existe???
  • ...Os Flintstones já celebravam o Natal antes do nascimento de Cristo???
  • ...entre o Natal e a Epifania todos se dedicam a beber qualquer tipo de álcool para esquecer as duas datas???
  • ...o Natal é a época onde mais ocorrem suicídios???
  • ...muitos morrem no Natal em decorrência das bebidas álcoolicas que viraram símbolo natalino no Brasil???
  • ...é uma festa inventada para enriquecer as companhias de energia elétrica???
  • ...todos os presentes de Natal que você joga fora porque "não gostou" foram fabricados por crianças escravas na Coreia do Norte???
  • ...O Grinch roubou o Natal???
  • ...o Papai Noel está sendo procurado pela UMPDD (União Mundial Protetora de Duendes Desgraçados)???
  • ...o Kiss salvou o Papai Noel???
  • ...Claustrofobia é o medo do Papai Noel???
  • ...nas sociedades comunistas, o Natal é uma desgraça???
  • ...o Natal NUNCA foi uma festa pagã???

Predefinição:Referência

Ver também[editar]

  1. Assim como a maioria dos outros gênios da ciência que você idolatra (como Einsten e Darwin)