Páscoa

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Para ler este artigo com um ponto de vista mais parcial, a Wikipédia tem um artigo sobre: Páscoa.


Feliz Páscoa

Cquote1.png A primeira foi a melhor Cquote2.png
Jesus sobre Páscoa
Cquote1.png Feliz Natal! Cquote2.png
Rubens Barrichello sobre Páscoa

A Páscoa é o dia em que o chocolate foi inventado. Considerado também por alguns o dia em que um cara renasceu ou algo assim, mas ninguém se importa com isto. A Páscoa é atualmente celebrada em fusos horários ímpares na celebração da ressurreição do Coelhinho da Páscoa.

Este dia, conhecido pelos judeus como Dia do Coelho Zumbi, é mundialmente conhecido por aumentar o colesterol alheio pelo alto consumo de embriões de galinha gerados depois da mesma pular a cerca com um coelho. Alguns acreditam que os ovos de páscoa são feitos de ingredientes mortais, como feijão e leite de coco. Os chamados "cientologistas" que detêm este ponto de vista, também acreditam em outra teoria menos conhecida que acreditam que os ovos foram criados em um forno tradicional presente na barriga de um alien robô travestido de Jesus Cristo, mas são ridicularizados por sua religião minimalista.

O fato é que os ovos surgiram a partir do cadáver de Vladimir Lenin. Os religiosos sofriam muito na União Soviética, então, para ganhar o respeito dos religiosos, Josef Stalin mandou que ovos de chocolate fossem fabricados a partir do cadáver de seu antecessor, para que os religiosos possam comemoram o seu feriado em paz, e depois encontrar pessoalmente com Jesus.

O coelho[editar]

De olhos vermelhos de pelo branquinho...
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Coelhinho da Páscoa

Após uma crise mundial criada pela Coca-Cola, que recentemente tinha criado Papai Noel, a Nestlé querendo divulgar-se, criou a data da páscoa, que seria usada para a venda de chocolates importados da União Soviética. Mas junto com isso, era preciso criar um ser imaginário, fictício, só de mentirinha para enganar as crianças e para ter alguma imagem que pudesse ser associada a data. Decidiram-se por criar o Coelhinho da Páscoa, que seria nada mais nada menos do que um coelhinho fofinho.

Acontece que tudo saiu do controle quando Doc Brown e Marty McFly trouxeram um dinossauro do passado para corrigir um erro genético e garantir que o Papa Bento XVI fosse batizado. Assim, o dinossauro estuprou o coelho e acabaram gerando um coelho gigante que anda sobre duas patas. Trata-se de um ser maléfico que tem como maior objetivo matar o Fidel Castro Papai Noel.

Mas a farsa foi descoberta logo depois, quando filósofos descobriram que coelhas não poem ovos, coelhos muito menos, de chocolate então...Após testes feitos pela Umbrella Corporation, foi possível perceber a presença de fetos abortados, maconha, Coca-Cola e sêmen de coelhos aidéticos nos ovos de páscoa.

Outra coisa que levou os filósofos a duvidarem da segurança pascoal foi o fato do coelho ter sido aclamado por outros pervertores de criança profissionais como Stalin, Hitler, Xuxa e os Rebeldes. Mas em troca de ovos de graça, a justiça resolveu absolver o coelho, que continuou a pular cerca com galinhas mundo afora.

Diante de tudo isso, uma multidão furiosa composta por 40 mil mães de crianças humanas, 17 mil galinhas e 1 judeu, na tentativa de linchar o Coelho da Páscoa, acabaram assassinando o rapper 2pac. O Coelho foi obrigado a fugir e se esconder em algum lugar entre a Rússia, a Terra do Nunca e o Acre. Ainda hoje, seu paradeiro é desconhecido por todos.

O que Jesus tem a ver com isto?[editar]

Um motivo para gostar da Páscoa

Ninguém sabe. No entanto, há um consenso que diz que Jesus foi morto em Auschwitz e ressuscitou do mundo dos mortos. Porém, rituais misteriosos envolvem a reconstituição da terrível morte de Jesus Cristo, como retratado por uma gangue de comunistas surrando-o com foices e martelos de tamanho gigante. Depois disto, o caviar teria acabado, e os comunistas teriam consumido duas vezes o peso de Jesus Cristo em chocolates, que era o que chegava mais perto do caviar, na época.

Mas devido ao Marxismo Cultural, os sociólogos descartam esta ideia e preferem acreditar em duas diferentes teorias:

  1. Jesus gloriosamente havia levantado-se para o céu depois de mandar Satanás, Lênin e Adolf Hitler para o inferno, junto com o Super-Homem.
  2. Super-Homem teria se tornado um zumbi e matado todo mundo em um raio de de 2 quilômetros. Jesus tentou impedi-lo, mas Clark Kent teria o esmagado com uma cruz de madeira gigante, e é onde a cruz entra na história.

Publicamente, os marxistas declaram acreditar na segunda teoria. Mas na verdade, eles acreditam na teoria descartada. E usam isto como pretexto para não socializar seus chocolates durante a páscoa. Além de esconderem altas doses de caviar dentro do ovo.

Ver também[editar]