Portugal

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Tugalandia
Comedores de bacalhau
Bandeira de Portugal Brasão de armas de Portugal
Bandeira Brasão
Lema: "Viva a sardinha e bacalhau, ora pois!"
Gentílico: Portugueses, portugas, tugas
Hino:
""Angola é nossa", "A Portuguesa""
Capital Madrid Porto Lisboa
Idiomas Português de Portugal
Governo Socialismo liberal
Viriato Marcelo Rebelde Rebelo
Vice-viriato Comedor de bacalhau
Ministro Tuga corrupto
Gerentes Bigodudo feio
Heróis Nacionais António Salazar, Luiz de Camões, Cristiano Ronaldo, Fernando Pessoa, Vasco da Gama
Independência 1143
Moeda Sardinhas Escudo Português Euro
Religião Sardinismo, vinhismo, marítimismo, Catolicismo romano
População 10 milhões de bigodudos, jacarés e sardinhas
IDH 830 (maior que o Brasil, chupem zucas)
TLD tem isso lá?
Código telefônico Disque.sardinha
Site do governo www.bacalhau.com

Portugal é um país da Europa (não parece) Ocidental, conhecido por comerem bacalhau, beberem vinho, terem praias, atrapalhar o acesso da Espanha para o Atlântico, já foram uma potência naval no passado, puxam o saco da Inglaterra, gostam de um cacetinho (o pão seu pervertido), as mulheres são feias, algumas tem até bigode, e muito pelo, e os homens tem um bigodão e fedem. Comem bolo de arroz, arroz com carne, arroz com galinha, arroz com codorna e azeitona, o povo que gosta de arroz heim. Evite estudar em uma universidade portuguesa (menos se você for tuga), pois você sofrerá muito no começo, devido a Praxe Académica, um ato de humilhar e atazanar os calouros que chegam lá.

Alimentos que os portugueses amam, a peixada, até que é boa, mas que pode ter uma espinha (osso fino e pontudo) quando você comer, e ir parar direto na sua garganta e canal respiratório, fazendo-o engasgar e te asfixiar até a morte.

História[editar]

  • Idade Antiga e Idade Média

Os primeiros macacos inteligentes seres humanos vieram pra está terra a mais de 8 mil anos atrás, e como não tinha como avançar pelo mar, tiveram a infelicidade e o azar ficaram.

Eram um monte de tribos diferentes, cada uma com o seu idioma e o seu líder próprio, mas tudo mudou quando os pizzaiolos romanos chegaram aí. Eles até resistiram, os chamados viriatos lutaram, mas não conseguiriam vencer a poderosa legião, e todo este território é dominado pelos terratrosneses. A partir daí surge a província romana da Lusitânia, que passaria a ser visto como porta de entrada para o fim do mundo para os dominadores, e o Latim, vinhos, costumes e leis são trazidos para este povo. No século 5, é invadido pelos suevos, e no século 6, é anexado ao Reino Visigótico. Com o domínio desses germânicos, eles se convertem ao cristianismo e até que vivem em paz. Mas no século 8 é invadido pelos mouros, que dominam todo o lugar, e obrigando os thugas a converterem para o islã, ou seria degolados. Durante esse domínio, o português recebe influência e cultura árabe, como a famosa "guitarra" portuguesa, que tem um formato muito engraçado, e são constantemente atacados pelos vikings, mas depois eles fazem as pazes e comerciam, surgindo o famoso bacalhau, um peixe velho e salgado pra caralho. No século 12, ganham independência e se livram dos adoradores de Maomé, mas somente na parte norte, pois Lisboa e o sul (Argarve), só pegaria para eles dos homens-bomba no século 13. Daí que surge a amizade com a Inglaterra, que os ajudou a ter o atual território, inclusive foram os tugas que ensinaram os ingleses a tomarem chá, ora pois! Em 1415, os comedores de sardinha dominam um território minúsculo no norte da África, e começam o seu Império.

Uma piada bem bosta: um soldado engenheiro naval tuga do século 16 estava planejando construir um barco, e o outro pergunta: o que estás fazendo? E estão o engenheiro tuga responde: vou fazer à nau!
  • Idade Moderna e Contemporânea

Depois da Idade Média, eles começam a se expandir pelo mundo a fora. Eles queriam chegar na Índia por causa das especiarias, mas em 1500 chegam no Brasil, com Pedro Álvares Cabral, os idiotas achavam que aqui era a Índia, por os nativos serem iguaizinhos (afinal também são índios), mas logo vê que não é, e fundam a Ilha de Santa Cruz, mas como isso era muito grande para ser uma ilha, os bigodudos mudam o nome para Terra de Santa Cruz, e logo descobrem algo valioso, o Pau Brasil, que sua tinta vermelha ofuscante servia para tingir roupas, e negociam com os índios, trocando cacos de espelho, vinho e pente de cabelo por um monte de árvore, e os dois lados achavam que tavam fazendo o outro de idiota. Por causa disso, o nome é mudado para Brasil, mas não por quê faz calor pra caralho, e sim por causava daquele pau interno que lembrava brasa. Depois de 1530, vem um monte de thugas no Brasil para plantar e explorar. No ano de 1580, se unem com os espanhóis, a União Ibérica. Em 1650, expulsam os neerlandeses do Nordeste brasileiro. Em 1808, é invadido pela França de Napoleão, e a família real tuga foge feito covardes, deixam o seu povo azarado a própria sorte, mas em 1812 conseguem expulsar os fedidos de lá. Em 1822 os brasileiros dão um chute na bunda desses gajos e fica independente. No ano de 1910, cansados de uma monarquia chata, é proclamada a República,,que conseguiu ser pior ainda. Em 1930, Salazar, o fascista, dá um golpe de estado, iniciando o Estado Novo. Na Guerra Civil Espanhola, ajuda os Nacionalistas de Franco. Na WW2, fica neutro. Na Guerra Fria, imediatamente entra na OTAN, e o país até que cresce, mas para fuder com o governo, em 1960 começa as Guerras Coloniais Portuguesas, na qual suas colônias na África queriam independência, havendo vários grupos fanfarrões, apoiados tanto pelos porcos capitalistas quanto pelos comunas mortos de fome, mas os portugas não queriam largar, e a guerra se torna sangrenta, nessa parte que surge a famosa música "Angola é nossa", que hoje é até meme. Sofre com uma revolução socialista em 1974, que reconhece a independência de todas as suas colônias, e acontece a redemocratização, não mudando porra nenhuma.

  • Fatos recentes

Em 1999, o Império dos comedores de bacalhau chega ao seu fim, quando eles dão Macau para os Xing ling comedores de cachorro e morcego. ficou conhecido por pedofilia, onde sequenstram crianças. É um dos países que mais vem tomando no cu por causa do Gripezinha COVID-19.

Geografia[editar]

É um retângulo vertical, uma planície, mas tem umas montanhas no norte e no interior para impedir a invasão dos espanhóis. Fica na Península Ibérica, junto com os muchachos cornos. O clima no país não é frio, faz calor pra caralho no verão e no inverno é razoável.

Política[editar]

A política é puxar saco dos britânicos, e mendigar para a União Europeia.

Religião[editar]

A religião é a feiura, comer peixe podre e se achar para os brasileiros. Dizem serem católicos, embora raramente vão na igreja.

Aparência da mulher portuguesa, o oposto da mulher ucraniana.

Curiosidades[editar]

  • Harry Potter foi inspirado nos uniformes da universidades portuguesas, pois os cursandos usam aqueles roupãos grandes e pretos, como no filme, mesmo no calor escaldante, só para se exibirem e dizerem que são "doutores", mesmo não passando de uns otários burrões.
  • As raparigas portuguesas tem bigode, são horrorosas, baixas, fedem, falam alto e cuspindo, adoram fofocar mal, fazem barraco e são pardas que se acham brancas.
  • Comem bacalhau, bolo de arroz, sardinhas e só, além de beberem vinho do Porto, que segundo eles, é o melhor do mundo (hahahaha).
  • O animal nacional é a Galinha D'angola, uma ave gorda preta, que tem pontas brancas, mostrando como os tugas são.
  • "Guitarra" portuguesa é o instrumento musical símbolo do país, que não passa de uma viola com o corpo em forma de círculo, vindo do alaúde, o correcto seria viola portuguesa, pois a guitarra é aquela eletrónica usada nos festivais de rock.
  • É o país mais pobre da União Europeia, isto é facto.
  • Fazem bicha no caixa do mercado.
  • Tugas nada mais são do que uma mistura de espanhol, árabe, francês e africano.
  • Nas universidades, eles dão o "bem-vindo" aos novatos de uma forma bem peculiar, enquanto nas faculdades brasileiras acontece apenas o trote universitário, que dura 1 semana, e é apenas zoar verbalmente e trolar os calouros, em Portugal, eles fazem a praxe académica, que é muito pior, pois o ato é humilhar, sujar, fazer brincadeiras nojentas e sem graça, os impor desafios como ficar em posições sexuais e as vezes até bater nos novatos, segundo os mesmos isso é para fazer amizade, e essa porra dura 1 ANO! e os idiotas que acabam de entrar aceitam isso de boa, se fosse eu mandava tomar bem no meio no cu deles, e se me sujassem ou pegaseem em mim de maneira vexatória, eu dava um surra com soco e chutes neles, e se eu apanhasse feio deles, voltava depois com uma metralhadora e mandava todos esses filhos da puta pro inferno.
  • Em Portugal não tem prédios nem arranha-céus, facto.
Essa é a guitarra portuguesa, que tá mais para para uma viola.

Ver também[editar]

Países da Europa
Bandeira da União Europeia.png

Albânia - Alemanha (Nazista, Comunista, Capitalista, República de Weimar) - Andorra - Armênia - Áustria - Azerbaijão - Bélgica - Bielorrússia - Bósnia e Herzegovina - Bulgária - Cazaquistão - Chipre - Croácia - Dinamarca - Eslováquia - Eslovênia - Espanha - Estônia - Finlândia - França - Geórgia - Grécia - Hungria - Irlanda - Islândia - Itália - Kosovo - Letônia - Liechtenstein - Lituânia - Luxemburgo - Macedônia - Malta - Moldávia - Mônaco - Montenegro - Noruega - Países Baixos - Polônia - Portugal - Reino Unido (Escócia - Inglaterra - Irlanda do Norte - País de Gales) - República Tcheca - Romênia - Rússia - San Marino - Sérvia - Suécia - Suíça - Turquia - Ucrânia - Vaticano