Satanismo

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Satanismo fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de TU!!!.
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Satanismo surgiu das trevas!!!

'e seu número favorito é 666.'

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Ateísmo de BaitolaCquote2.png
Google sobre Satanismo
Cquote1.png MUAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Satanás sobre Satanismo
Cquote1.png Six, six, six the number of the beast... Cquote2.png
Metaleiro sobre Satanismo
Cquote1.png Pô manu respeita minah religiaum irmaum! Cquote2.png
Favelado sobre Satanismo
Cquote1.png Aonde esse mundo vai parar... Cquote2.png
Deus sobre Satanismo
Cquote1.png Não existe... Cquote2.png
Ateu sobre Satanismo
Cquote1.png E no fim acham que satanismo e macumba tem tudo a ver! Cquote2.png
Macumbeiro sobre Satanismo
Cquote1.png Mas é claro que sou satanista! Como acha que fiquei cheio da grana? Cquote2.png
Rico sobre Satanismo

Abóbora possuída pelo satanismo.

Satanismo é a máxima adoração ao cafetão, o bicho que fica embaixo da terra, o 666, o que não deve ser nomeado e etc. O satanismo é o modo mais rápido para conseguir um passaporte para o inferno, já que você só precisa fazer algumas adorações e pentagramas que o satanás já te colocou na lista de pessoas que vão levar picas na bunda por toda a eternidade, isso se um monte de mãos vermelhas de mortos-vivos não puxarem seu pé antes de começar o seu ritual.

História[editar]

O satanismo começou quando alguns gays decidiram que queriam se tornar góticos, mas como era proibido ser gótico e gay ao mesmo tempo conforme diz o livro dos viados, esses [gay]]s estavam sem o que fazer.

Então decidiram criar uma nova força da escuridão, não com magos e bichos mitológicos, e sim com viados que adoracem o Satanás e pudessem fazer orgias com ele o pênis gigante e vermelho do capeta.

Passou-se algumas semanas e mais pessoas ficavam curiosas e entravam no grupo, com seu sonho de ser um viado e gótico ao mesmo tempo tornado real.

Os números de membros só aumentavam, mas depois de um tempo o próprio capeta apareceu querendo os direitos autorais por ser a pessoa adorada no culto, os gays mostraram o dedo meio pra capeta , e...o resto você já deve saber.

Todo mundo acabou com a bunda queimada e o Satanismo acabou, mas ai o satanás pensou: porra, aqueles caras estavam cheios de pessoas no clubinho deles só pra me adorar sendo que eu odeio todos eles, porque eu não faço o Satanismo denovo com eu no comando?.

E foi com essas palavras que o capeta reconstruiu o Satanismo, agora com os adoradores lambendo as bolas dele.

Níveis de satanismo[editar]

Nível 1: Quando alguém entra pela primeira vez no satanismo, ela é desse nível. Faz rituais básicos e ainda não começou a fazer putarias em nome do capeta... AINDA.

Nível 2: A situação piora, o cérebro foi derretido pela metade e a pessoa já um dos frequentadores principais do culto, só é possível se recuperar com muita água benta.

Nível 3: Todo o cérebro foi derretido e possuído. A partir daqui, só com uma equipe inteira de médicos liderada pelo Doctor House consegue salvar a pessoa de tornar um capeta completo.

Nível 4: O cara não só se tornou líder de um culto, como já é metade satanás metade humano. Para deixar o efeito ainda mais fodão, a pessoa é capaz de soltar peidos de fogo.

Nível 5: A pessoa deixa o culto...para virar uma encarnação do Cthulhu que tem PODERES CÓSMICOS E FÊNOMENAIS em troca de adoração ao Lucifer 24 horas por dia, ou seja, fudeu.

Os rituais[editar]

Pesquisa.pngVer artigo principal: Ritual satânico

Até hoje, a única pessoa que conseguiu pegar uma filmagem de um ritual satânico sem ter a cabeça arrancada e oferecida com ponche para o satanás foi um barman chamado 'sol machu memu', ele se infiltrou em um culto usando uma caixa de papelão e contou como a organização funciona: Os satanistas usam uma vela e acendem ela no meio de um círculo vermelho, onde está escrito uma frase em macumbeirês, e que nós não soubemos decifrar.

Os satanistas trazem uma pessoa, de preferência chorona, e colocam ela no meio do círculo, enquanto mandam ela tomar no cu.

Em seguida, os satanistas seguram os braços da pessoa, e começam a botar fogo neles, enquanto cantam 'um papapá, dois papapá...' em ritmo espanhol.

Quando os braços já tiverem sido carbonizados, eles fazem uma última tortura, colocando Justin Bieber pra tocar no volume máximo pra pessoa e com fones de ouvido junto, e obrigando a pessoa á rebolar conforme o ritmo do Créu pra deixar a situação ainda mais fodida.

Pra terminar essa suruba, eles amarram a pessoa novamente e jogam ela no Rio Tietê, explicando o porque dele ser tão sujo e ninguém chegar perto dele.

Sedes de satanismo famosas[editar]

Rede Globo: Provavelmente a maior e mais famosa, já hipnotisou 1000000000 de brasileiros.

Google: A segunda sede mais famosa, que conseguiu tomar conta da mente das pessoas só com mensagens subliminares.

Redtube: Conhecida pelos seus rituais com muita punheta, o RedTube é especializado em rituais com bondage.

Facebook: Antiga afiliada do Google, fez trocentos usuários postarem putarias em nome do capeta.

Nickelodeon: É especializada em dominar crianças com desenhos e seu joguinho online baseado em Happy Tree Friends chamado Neopets.

Linux: A maioria dos seus rituais era basicamente os satanistas queimando produtos da Microsoft enquanto tocavam funk.

Fã clube do MC Daleste: Secretamente trabalha como a controladora de todas as outras sedes de satanismo, e é poderosa graças ao fato de poder usar o barulho mais destruidor de tímpanos de todos os tempos, conhecido popularmente como funk.

Ver também[editar]

Circle-contradict.png Este artigo parece contradizer um outro artigo: Cristianismo. Não pense sequer em corrigir isto



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