Twitter

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PeeperIcon.png

Predefinição:Pagename é uma Rede anti Social...

Notbar.png

...e é assim que fica sua barra de notificações depois de um mês sem entrar...

Predefinição:Wikipedia

Computer01.png Twitter
Mordecai2.jpg
O Passarinho do Twitter
What's happening?? (Mas que porra que tá rolando?)[1]
Tem que pagar pra ver essa porra??? Todos que usam são riquinhos, mas não pagam porque o dinheiro é opressor
Proprietário Pabllo Vittar
Gênero Neutro[2]
Fundador Barack Obama
URL http://twitter.com (simples, né?)
Maior feito Concentrar tudo o que há de mais retardado e doente na Internet
Empresas Associadas NAMBLA

Cquote1.pngVocê quis dizer: Deep WebCquote2.png
Google sobre Twitter
Cquote1.png Sigam-me os bons Cquote2.png
Chapolin Colorado sobre Twitter
Cquote1.png É o antro do débil mental. Só tem idiota. Cquote2.png
Ziraldo sobre Twitter
Cquote1.png Vo Canchelar o fasxitinha q no uso u pronime neutre Cquote2.png
Cancelador realizando a sua rotina diária
Cquote1.png Tenho, mas não uso Cquote2.png
Todo mundo sobre Twitter
Cquote1.png Você deve me chamar o tempo todo no Twitter pra dizer o que tá fazendo, mesmo eu não sabendo o que é o Twitter... Cquote2.png
Homer Simpson sobre Twitter
Cquote1.png Só tenho 2 seguidores Cquote2.png
Você sobre Twitter
Cquote1.png Acabei de dar uma cagada violenta Cquote2.png
Sacana atualizando sua página
Cquote1.png MALDITOS CARNÍVOROS! SEJA VEGANO E PARE DE TRATAR MAL OS ANIMAIS! MORRAM SERES HUMANOS!! Cquote2.png
Usuário do Twitter lacrador do tipo 1
Cquote1.png Antes ser um zoófilo que ama os animais do que um maldito retrógrado que os mata! Love Wins <3 Cquote2.png
Usuário do Twitter lacrador do tipo 2

O Twitter é uma rede social utilizada para concentrar todo tipo de maníaco e retardado que existe na Internet em um lugar só, desde os canceladores que usam meme da Gretchen até pedófilos que utilizam sinais em suas bios para se conectarem e encontrarem um ao outro. Além disto, você pode estar de boa passando pela timeline e ver um gore violento, postado por uma página que utiliza código morse como nome e possui montagens fotos sinistras de terror feitas no Paint 3D encontradas no Google na Deep Web como foto de perfil e de capa. Também é onde pessoas retardadas brigam sobre política, postando memes imbecis.

Inicialmente, o Twitter era uma rede social criada apenas para comentários de YouTube com no máximo 140 caracteres, também é um meio onde malcomidas podem ver o que seu artista favorito está fazendo, e também para os usuários escreverem coisas inúteis que não vão acrescentar porra nenhuma de útil pra sua vida, semelhante as atualizações de status do Facebook, ou seja, apenas essa parte paralela do Facebook acabou ganhando uma rede social própria.

Funcionamento[editar]

Tinha que ser fã do Justin Bieber

Você precisa de uma senha, um e-mail, muita falta do que fazer, depois que criar a maldita conta, você pode upar uma foto sua com sua camisa rosa do Avenged Sevenfold e seu aplique estilo Gaymar e crie um nickname (não se esqueça do @), e após isso, você vai ter o direito de postar um bando de coisa inútil com até 140 caracteres, daí os zés ninguém sem nada pra fazer podem te seguir ou não (mas é quase certo que não), daí você pode procurar seus amigos fakes do Orkut pela ferramente de pesquisa e seguir todos os seus miguxos, e você estará pronto para perder o seu precioso tempo nessa bosta inútil.
aproximadamente Predefinição:Random number horas ago from @Foda-se

Outra fã do Bieber, como conseguiu passar de ano? (clique para ampliar)

E o que você pode fazer por lá? Absolutamente porra nenhuma, fora falar as merdas inúteis que estão acontecendo em sua vida no momento, colocar um monte de "#" para ajudar as hashtags babacas a irem aos Trending Topics, além de seu tweet babaca poder aparecer no Vídeo Show ou no programa da Fátima Bernardes (caso você use #videoshow ou #encontro).
aproximadamente Predefinição:Random number horas ago from @EoQuico?

  • FUNK3IR0 V!D4 L0K4 @Funkeiro: AH LELEK LEK LEK LEK
  • Mega Punheta @Punheteiro: Amostra as teta ai!
  • Bonde das Piriguetes @MeCome: Noça, agura eu to sabeno como meche neçi troçu.
  • Justin Bieber @Gay: Somebody to Fuck Me!
  • Jacinto Pinto @JacintoPinto: Concordo com o Bieber #SomebodytoFuckMe
  • Silvio Santos @BarrasdeOuro: MAH QUEM QUER DINHEIRO???
Tinha que ser otaku

O mais incrivel é que não existem apenas emos nessa bosta, pessoas famosas também gostam de perder seu tempo nesta porcaria, na verdade isso foi uma estratégia dos donos do Twitter para atrair fãs idiotas e lucrar mais, como quem tem twitter não tem nada pra fazer, esses fãs babacas passam o dia todo fuxicando a vida dos famosos, mesmo sendo apenas atualizações feitas por acessores para enganar os otários, o que os artistas ganham com isso?? fãs e destaque, o que os fãs otários ganham com isso?? absolutamente porra nenhuma, é assim que o Twitter funciona.

Há também os Fallouers, uns desocupados que só fodem com a vida dos ruelas, são um bando de miguxos que tem twitter e querem bisbilhotar a vida de gente que nem conhece e a dos famosos, que não tem porra nenhuma de interessante. Mesmo assim, famosos de quinta categoria ainda conseguem mais de 1 milhão de Fallouers, como o @lucianohuck. Resumindo: Fallouers são idiotas que retweetam tudo o que aparece na sua frente, se o seu ídolo twitta que está dando uma barrigada, o fallouer vai dar retweet na hora, provando sua falta do que fazer.

E é assim que funciona o Twitter, sim, é pouca coisa, já que não tem porra nenhuma pra se fazer por lá fora o explicado acima.

História[editar]

Nada mais chique

As origens do Twitter se encontram na Parada Gay, realizada por universitários aboiolados. Jack DornoCu, estudante da "University Burner Thread New York", após uma pequena suruba homossexual, ele quis marcar outra, mas de tanto enfiar o celular no rabo, ele parou de funcionar, então, teve a idéia de criar uma rede social usando serviços SMS pra se comunicar com o GLS, inicialmente o código seria de 2469, mas os desenvolvedores o consideraram muito pornográfico e gay (assim como 100% das redes sociais), o trabalho nesta bosta começou no dia 6 de junho de 2006, quando publicou sua primeira mensagem no Twitter as 24:00 dizendo "ai, que vontade de queimar minha rosca". Inicialmente, o Twitter funcionaria como uma espécie da Walkie-Talkie e serviriam apenas para marcar horário e lugar de suas surubas homossexuais, mais eis que no mês de outubro daquele mesmo ano, DornoCu e seus amigos de suruba adquiriram os bens da universidade, o que incluia os domínios Odeo.com e Twitter.com, dos investidores sensacionalistas.

No comments... (e ainda tem otário que Retweeta isso)

Com o pouco dinheiro que restava de DornoCu e seus parceiros sexuais, eles pagaram Dilma Rousseff Hebe Camargo Drew Rock Fausto Silva para incorajar os estudantes de Harvard a utilizarem o twitter em suas atividades, com direito a uma palestra com duas televisões de 820 polegadas dizendo como a bagaça funciona, e assim foi feito, e o Twitter passou a ter 60 tweets por dia. Como se tratava de Harvard, e não de uma universidade meia-boca, a entrada do Twitter virou notícia em todo mundo, ganhando diversos usuários e cada vez mais popularidade, tudo ia estranhamente bem até William Bonner falar sobre o Twitter no Jornal Nacional, fazendo com que diversos brasileiros entrassem e estragassem o Twitter, aí ocorreu a explosão...

Achei que LG fosse uma marca

O Twitter virou uma tragédia, e, com a entrada dos brasileiros, diversos usuários gringos se enojaram e meteram o pé dali, DornoCu, revoltado, teve a idéia de oferecer o Twitter como fonte de comunicação da NASA, o presidente da NASA aceitou, mas que fosse apenas uma vez, assim foi feito, e o astronauta Timothy Ice SCreamer, já em órbita da terra, começou a papear com seus miguxos da nasa através do Twitter, nem é nescessário dizer que também virou notícia, ainda mais que, em troca de uma enrabada, DornoCu pediu para que a NASA transmitisse suas mensagens apenas pelo Twitter, fazendo o Twitter recuperar a popularidade perdida, mas como nem tudo são flores (hmmm...florzinhas), os usuários brasileiros ainda ficavam a infernizar o Twitter, embora a maioria deles se concentrasse mais no Orkut, mas para algo falho como o Twitter, isso é mais que uma vitória. Em 2007, o Twitter acabou por ganhar 42.000 Tweets por trimestre, esta cresceu a 100 milhôes de Tweets após o Twitter permitir pornografia. Três anos depois, em 2010, foi registrado mais de 50 mil aplicativos sexuais upados para o Twitter, em junho do mesmo ano, foram registados 750 tweets por segundo, o que na internet é considerado fracasso. Naquele mesmo ano, o presidente da FOX foi colocado como vice-presidente do Twitter, abandonando o velho cargo agora ocupado por Matt Groening.

Quando a divindade suprema Michael Jackson bateu as botas, o servidor do Twitter caiu, ou seja, uma porcaria a menos na internet pelo menos por alguns segundos... Em 2011, o Twitter ganhou um aplicativo para iPad, iPhone, IMeuCu, entre outros, desse jeito as coisas ficam muito simples, pois o Twitter já é a rede social mais fácil de se usar, imagina em uma versão para iPhone, aí não tem graça. Dois anos depois o Twitter faz uma parceria com um motor de buscas russo, para fazer com que o Twitter apareça em primeiro lugar nas pesquisas, o que, óbviamente, foi uma cagada, pois primeiro: o tal motor de buscas não é o Google, e, segundo, o Twitter russo possui muito pouca popularidade, então, deu em merda...

Twitter e a falta de religião[editar]

O Twitter (assim como qualquer outra rede social), leva usuários a abandonarem suas igrejas e a ficar mais tempo batendo punheta na frente do PC perdendo seu precioso tempo nesta bosta inútil conhecida como Twitter e todo o lixo impuro que sua Igreja Católica condena, como pedofilia, pornografia, facebook, pornografia e os videoclipes do Justin Bieber.

aproximadamente 666 horas ago from @Hell

O fato maligno consolida-se quando você termina de acessar o site, logo na tela de boas vindas se depara com uma imagem do diabo vestido de traveco.

aproximadamente 20 horas ago from @4x5

Depois reclamam quando eu falo das Beliebers...

Essa versão promíscua de Satã roga para que as águas de peixes sequem e dê lugar à nova era que louva ao Satã e abandone o caminho de Deus. As pessoas vão se tornar devassas, mentirosas arrogantes, egoístas, capitalistas e mais dezenas de pecados por aí...

aproximadamente 10 horas ago from @Universal

O símbolo do site foi desenvolvido pelo filho de 5 anos de DornoCu que trabalha em um departamento de marketing, com intuito de valorizar um Joint venture com uma grande marca de cosméticos que não derruba florestas e matas silvestres para seus produtos.

aproximadamente Predefinição:Random number horas ago from @Twitter

Mascotes[editar]

Passarinho do Twitter[editar]

A verdadeira natureza do Passarinho do Twitter

É o Mascote da bagaça, uma típica mutação genérica criado a partir da suruba do ato sexual entre o Frango, Bidu e o B.O.B de Monstros vs Alienígenas.

Logo após ser abandonado pelos pais, ele fez um pacto com Edir Macedo o Diabo e então o pobre e passarinho ganhou um site só dele, desde então deixou a vida de caminhoneiro para ser um grande traficante empresario patentiado pelos EUA e pela Federação Boiola dos Idiotas. E daí seu site passou a ser frequentado por vários "famosos".

Ele foi escolhido quando DornoCu estava procurando um logo não muito famoso para plagiar, então pensou em um mascote, primeiro ele optou em escolher um cachorro azul, mas como já teve muitos cachorros, ele optou por gatos, mas essa era outra velha de escolha de mascote.

DornoCu foi fazer uma reflexão na árvore quando um pombo cagou nele dando a ideia para o seu novo mascote, a ave de cor azul que seria o logo oficial do Twitter, pois lembrava um pombo correio que entregava recadinhos toscos e como a internet era rápida foi dada a característica para a bendita ave.

O Passarinho do Twitter, por ser famoso foi entrevistado no programa do Tobby, lá ele explicou ao cara de Mickey que hoje o povo acha que o Twitter é a Casa da Mãe Joana ou Mercado de Peixe.

Baleia do Twitter[editar]

A verdadeira Baleia do Twitter
Cquote1.png Olha Marge, eu sou a Baleia do Twitter, mesmo eu não sabendo o que é o Twitter... Cquote2.png

Inspirada no físico de Geisy Arruda, faz a manutenção do Twitter. Sempre quando dá erro no Twitter, ela é trazida pelos pássaros Galvão do twitter. O fato é que ela vive dormindo e acaba fazendo merda não consertando o Twitter. Esta é a razão para que o erro sempre apareça.

Segundo fontes duvidosas, a baleia foi criada pela Yiying Lu, uma chinesa atualmente residente no Acre na Austrália. Após ter sido criada, foi vendida no Mercado Negro à preço de banana. Então, DornoCu comprou a baleia, juntamente com os passarinhos que a carregam, e a baleia passou a ser irresponsável por fazer a manutenção do Twitter.

Porque ela dorme?[editar]

Ninguém sabe o porque da porra da baleia viver dormindo, Talvez ela esteja hibernando (As baleias não hibernam, idiota). Ou talvez ela seja que nem os gatos, ou seja, tão imprestável que só serve pra dormir. Ou quem sabe ela esteja fingindo que está dormindo para te atacar a qualquer momento, portanto o melhor seria não usar mais essa merda de Twitter. A única coisa que se sabe é que ela não vai acordar nunca, porque se ela acordar, vai fazer aqueles barulhos chatos de baleia, importunando todo o mundo. Ou pode encalhar em algum lugar, só servindo pra encher o saco.

Quanto aos pássaros, são os parentes do Passarinho do Twitter, que botou a cambada toda pra trabalhar. Se eles a soltarem o impacto vai

Prova de que os Trending Topics são uma ferramenta 100% gay

tirar toda a água do mar! Então eles têm que carregá-la eternamente. Talvez ela seja uma baleia rainha e seja necessário carregá-la, já que toda rainha decente tem súditos para carregá-la. Ou talvez porque ela seja preguiçosa. Ou quem sabe ela seja aleijada e necessite dos pássaros para transportá-la. Ou ela é uma completa filha da puta que escravizou os pobres passarinhos e os obrigou a carregá-la.

Ferramentas do Twitter[editar]

Como qualquer rede social imbecil, o Twitter possui uma série de ferramentas inúteis e que é que nem Havaianas (todo mundo usa).

Retweet[editar]

Uma delas é o Retweet, essa função do Twitter levou muitos a acreditar que o Twitter foi criado pelo Latino, na verdade. Essa função não passa de um plágio do "Compartilhar" do Facebook, o incrível é que ninguém consegue perceber isso. o RetWeet consiste em copiar descaradamente a mensagem de um usuário e aparecer para sua lista de seguidores, dando crédito ao autor original, ou seja, é um plágio do compartilhar. Na página principal do Twitter tem um botão chamado "retweet", que faz todos os seus miguxos do Twitter lerem a sua mensagem, mas mesmo assim o crédito não fica pro miguxo que te enviou, já que aparece um RT (Réplica do Tweet) acima da mensagem.

Outra ferramenta é o Twitter List, que permite ao ruela criar listas compartilháveis de usuários, também plagiada do Facebook, da famosa "lista de amigos do e-mail", mas tem uma certa diferença, e por isso ninguém percebe. Por outro lado, é uma boa ferramenta, porque aí você pode ler os tweets babacas mais rápido e sair pra tomar conta de sua vida ao invés de cuidar das dos outros.

Trending Topics[editar]

Outra ferramenta completamente irritante é o Trending Topics, uma lista em tempo real dos termos mais twittados no mundo, mas sempre tem um jogo da velha (#) jogo preferido do DornoCu. Isto não é bem uma ferramenta, é algo automático do Twitter, já que até os que não possuem conta no Twitter possa ver, e sempre os 5 primeiros lugares são coisas torturantes como #OneDirectionnoBrasil ou #JustinBieberNovoReidoPop (nem sonhando), o que torna o Twitter algo absurdamente gay.

Quem xinga muito no Twitter acha que vai causar essa reação...
...mas na verdade causa essa...
...e fica com essa cara quando percebe.

Outra é o ATI, outro plágio do Facebook, dessa vez dos anúncios na sidebar, mas como essa ferramenta é muito desconhecida, ninguém percebe, mas diferente do Face, você pode criar seu próprio anúncio grátis, mas normalmente não são muito interessantes.

Xingar muito no Twitter[editar]

Uma tática de guerrilha proibida pela convenção de Genebra que se tornou muito popular a partir de abril de 2010, quando uma multidão furiosa de fãs do Restart ficou indignada com o não-comparecimento dos músicos boiolas a uma sessão de troca de figurinhas do álbum do Harry Potter porque era depois das 22h, e isso é mais do que hora de criança estar na cama. Por causa dessa puta falta de sacanagem, adolescentes criados a ovomaltino e leite com pêra revoltaram-se e não perdoaram: xingaram muito no Twitter, sério.

Entretanto, o que esses jovens não sabiam (entre muitas outras coisas) era que tal prática existe desde a antiguidade mais antiga. Trechos da Bíblia encontrados na costa do Mar Marrom, a meio caminho entre o Mar Vermelho e o Mar Negro, comprovam que Adão, depois de ser expulso do Paraíso por causa da maçã que Eva comeu, xingou muito no twitter, fazendo o assunto #EvaFDP alcançar o topo do Trending topics. Falando em coisas antigas, é certo que Dercy Gonçalves só não xingou muito no twitter porque morreu antes desta magnífica rede social entrar em vigor, já que xingou muito em todos os outros canais possíveis.

Recomendações[editar]

Por ser um procedimento extremamente grave, Twitter deve ser usado com precaução, apenas em ocasiões de calamidade generalizada e dor profunda, como as citadas acima (inclui-se entre estes casos, obviamente, o cancelamento de tardes de autógrafos de bandas adolescentes com prazo de validade curto). Além disso, deve-se observar que o único meio válido de protesto é o twitter, por concentrar o maior número de pessoas inteligentes que têm algo interessante a dizer por metro quadrado.

Portanto, não espere mais: seu salário é uma bosta? Sua mulher te traiu (de novo)? O trânsito da sua cidade está caótico? Você não aguenta mais pagar impostos? Não espere mais: não perdoe e xingue muito no twitter. É sério.

Twitter da Vovó[editar]

A Vovó do Twitter te mandando um Tweet

O Twitter da Vovó é um twitter criado pela vovó para responder todas as bobeiras que os curiosos perguntam pra ela, é um twitter livre de acesso, qualquer um pergunta pra tirar suas curiosidades com a vovó. Em troca ela da à resposta para você e o cara que perguntou sai feliz da vida.

A Vovó[editar]

Não se sabe quem é ela, acho que é sua avó que anda pelo twitter para bater um papo online com cada ser que pergunta pra ela, a vovó ganha sua vida no twitter, típico computeiro que se isola no computador, a vovó devia se aposentar no trabalho. Pelo menos a vovó tem o bom senso para aguentar as palhaçadas que os usuários perguntam pra ela, mas também ela é rica.

O Twitter da Vovó fez sucesso pra caramba que todo mundo visita o lugar é o maior twitter visitado da face da Terra, os outros twitters são quase vazios com nenhum recadinho. Que sorte a vovó tem um twitter famoso. Seus Tweets eram transmitidos na televisão por um programa idiota chamado Pânico na TV, mas quando a vovó descobriu, fez toda a trupe de babacas ser demitida.


A gente fala merda mas comprova o que fala!

  1. É isso o que você pensa quando passa dois segundos no Twitter
  2. Não há gêneros no Twitter, todo mundo é non binarie

Ver também[editar]


Rede antisociais.png

Facebook - Orkut - Twitter - Instagram - Ask.fm - Formspring - MSN - Skype - Google Talk - Google Plus - Google Buzz - MySpace - Novo Orkut - Caralivro - WhatsApp

v  d  e h
Sites de merda
GoogleEvil.jpg


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